Боль бытия, отказ от себя, самоуничижение и самоуничтожение.

1. Я остановилась во времени, остановилась в одной точке и растворилась, сильная боль которая меня сжала сильно внутри и снаружи и у меня нет сил отпружинить. Я хочу раствориться и исчезнуть, мне все надоело, нет больше сил, нет сил терпеть, сильно хочется плакать, невозможно сильно хочется плакать и умереть, у меня как будто агония. Я не могу руководить собой. Я себе не принадлежу. Я как будто в центрифуге. Я не понимаю почему так происходит. Я не понимаю, как со мной с таким хорошим человеком, такое может происходить, почему именно я, когда все это закончиться, мне кажется, что мне очень больно внутри и у меня нет сознания, мысли как вихрь крутятся в голове. Я не хочу жить. Я устала жить, меня измучила жизнь, у меня нет удовольствия от жизни, у меня тяжелая нудная жизнь, мне все время невыносимо больно

Я не знаю. Я не понимаю. Я не понимаю, что происходит. Я не осознаю. Я ничего не вижу. Я смиренно поддаюсь боли, чтобы мной руководили другие. Я не противостою. Я все время молчу и терплю

Я себя принуждаю молчать и повиноваться ради чего

2. У меня такое смирение как будто меня загнобили, или так пытали что уничтожили внутри. Я сильно подавлена меня практически нет. Я не существую. Я не могу понять, как я чувствую жизнь, у меня совсем нет радости внутри или какого-то удовлетворения. Я так сильно устала от своей жизни, просто невыносимо, мне хочется ее сбросить как тяжелый груз, но я не могу, нужно нести до конца. Я совсем не вижу выхода, его нигде нет, все так плохо что кажется, что это никогда не кончится, так будет до конца моей жизни, в каждом мгновении моей жизни боль. Я не могу смотреть на жизнь по-другому только через боль и через слезы. Я не знаю, как смириться или найти какое-то мирное сосуществование со всем что есть в моей жизни, мне кажется, что моя жизнь уже прошла и закончилась. Я кроме боли и безвыходности ничего не чувствую, у меня все время будет все плохо. Я это так четко знаю, что по-другому просто не может быть, других вариантов нет, вот так как сейчас так было есть и будет всегда, другого не дано, мне все время больно, у меня нет сил сопротивляться и делать чтобы было по-другому, по-другому никогда не будет
Я все время подчиняюсь, соглашаюсь, смиряюсь с обстоятельствами, людьми, со всем тем что причиняет мне боль. Я не противостою. Я не делаю и не говорю так как нужно мне. Я просто сгибаюсь под гнетом внешних обстоятельств. Я испытываю сильный страх. Я боюсь что все рухнет если я буду проявлять свою волю
Я само разрушаю себя
3. Я не вижу смысла в своей жизни, мне все время больно, мне все сложнее и сложнее как будто я вязну в грязи, меня засасывает. Я не вижу выхода, мне кажется, что я вижу свою жизнь у себя в голове, это буде самый худший вариант из всех худших возможных, у меня нет выхода. Я ничего не вижу. Я чувствую только боль, мне кажется, что я плохо выражаю свои чувства, ничего не понятно, у меня нет надежды, все плохо, все очень-очень плохо. Я не знаю, как жить дальше, в моей жизни ничего не будет, как бы я ни старалась ничего не будет, так суждено. Я неудачница. Я ничего не могу, у меня все время все чтобы я не делала у меня ничего не получается, мне хочется исчезнуть с лица земли, внутри такая сила что я готова разлететься на мелкие кусочки, в пыль, от того как я устала от этого, как у меня больше нет сил, как я устала терпеть, быть для всех удобной, хорошей, покладистой, со мной можно поступать как хочется. Я все стерплю, у меня внутри нет сил, невыносимо больно, хочется плакать, так сильно чтобы утонуть в слезах, хочется всю боль выплеснуть на этих людей, показать им всю свою ненависть, чтобы они все захлебнулись и наконец поняли, что так нельзя себя вести, как же я устала от всего, у меня нет сил. Я не хочу смотреть, не хочу видеть и слышать. Я поняла что быть слишком хорошей, в моем случае - это не иметь своего мнения, своих желаний,  практически всегда и везде подчиняться, хотеть и желать того что хочет другой человек, отдавать все свои силы  для решения проблем других людей, только не своих собственных. Очень хорошо будет если про себя вообще забыть, а все время думать про других людей, как решить их проблемы и как сделать их жизнь яркой, красочной, интересной, как сделать так чтобы у других людей было меньше стрессов, и чтобы всех их желания, просьбы, ультиматумы и приказы были исполнены, и самое главное они были счастливы. И потом у них должно автоматически быть понимание и любовь ко мне, какая я хорошая, и относиться они должны ко мне также, но все наоборот происходит и внутри только боль и поскорее бы умереть
Молчу все время, не высказываю свою точку зрения. Я не слушаю, не вижу и не чувствую своих желаний. Я не знаю, чего хочу, у меня нет желаний, нет мнений. Я всегда всю свою жизнь подчиняюсь, подавляюсь. Я не принадлежу себе. Я позволяю другим решать за меня, отказ от собственной воли от собственных желаний
Отказываюсь от себя
4. Внутри какая то тишина и тяжесть, и ничего не хочется. Я ничего не вижу, мне тяжело внутри, не знаю, что делать, безвыходность, опять все плохо. Я зависаю где-то, в голове какие-то мысли. Я не могу их понять. Я как будто в точке и не вижу не слышу и не чувствую, что происходит снаружи и внутри. Я чувствую только боль, и я не знаю, что мне делать, как мне жить, у меня нет опоры под ногами, и впереди не горит свет маяка, как будто я потерялась и не ищу выхода, в голове крутиться вопрос, когда все это закончится
Не вижу, не чувствую, не ощущаю, не понимаю где я, что со мной, что я чувствую, что вообще происходить. Я отказываюсь от восприятия
Отказываюсь воспринимать
5. У меня рассеянное внимание, нет концентрации, внутри какое-то безразличие. Я не понимаю себя, как будто там другой человек, который ничего не хочет, который как амёба, он полностью в себе, не думает, не разговаривает, только иногда его взгляд за что-то цепляется, а так и взгляд все время плавающий, как будто психически не здоровый, внутри везде пустота, даже не за что зацепиться. Я не чувствую себя, хочется закрыть глаза и куда то улететь, мне кажется, что мне все безразлично. Я больше не могу у меня нет сил как-то меня свою жизнь, у меня вообще нет сил, никаких, кажется, что все действия безнадежны. Я никак не могу это в себе побороть, даже если представить, что может быть как-то по-другому, внутри нет, не может, только так и никак иначе, мне очень часто что-то не разрешали. Практически всегда я слышала нет. У меня сильная боль. Я не знаю, как внутри все возродить, все вернуть на круги своя, вернуть все свои желания, стать обратно нормальным человеком, почему все так, почему я не выдерживаю, сдаюсь, почему я внутри не чувствую никакой силы. Я чувствую себя каким-то тюфяком, который не имеет права голоса, которым можно вертеть как хочешь, и я никак не могу все вернуть в нормальное положение, даже все понимая, не могу
Я отказываюсь от своих желаний. Я отказываюсь отстаивать свои желания и делать так как хочется. Я отказываюсь видеть, как мне поступать. Я отказываюсь чувствовать, как мне поступать, отказываюсь что-то делать, сдаюсь
Я бездействую
6. Мне внутри очень тяжело, и я это не могу пережить, у меня все разрывается на части, хочется сдохнуть, и чтобы всем было плохо и больно так же как мне, нет никаких сил. Я подчиняюсь это очень унизительно. Я это чувствую, что меня унижают, что я не имею никакой ценности, что я вообще никто, не человек, со мной можно не считаться, это очень больно, как-то даже обидно. Я не понимаю почему так со мной происходит, за что, само копание, тяжесть, боль, ненависть, все надоело, и я от всего устала, у меня нет больше сил терпеть. Я хочу умереть, мне кажется, что в такие моменты я не чувствую тело. Я вообще кроме боли ничего не чувствую.
Я раскручиваю боль внутри себя еще сильней, чтобы мне было невыносимо, чтобы эта боль разорвала меня на части. Я не стараюсь найти выход или сделать чтобы мне было комфортно. Я впадаю в ступор и истерику
Пустота, в голове нет мыслей, вообще ничего нет. Я не чувствую себя, в голове как будто что есть. Я чувствую, что она тяжелая, но на самом деле там пустота. Я ничего не могу осознать, понять, мне тяжело, мне хочется убежать. Я ничего не понимаю, или отказываюсь понимать, что ли, видеть и слышать, отказываюсь понимать, что происходит, у меня в голове вата. Я больше не могу, нет сил
Отказываюсь ощущать, отказываюсь осознавать, не могу терпеть, отказываюсь существовать 

Отказ от себя
7. У меня нет сил чувствовать, какое-то полное смирение внутри сквозь боль, мне больно и горько внутри, нет сил. Я не понимаю почему так происходит, мне кажется, что по-другому не бывает, не бывает, когда все хорошо, когда все относятся к друг другу хорошо, мне очень больно внутри, эта боль как будто душит меня, сжимает. Я ничего не могу сделать, полное бездействие подчинение, смирение, хочется замереть, застыть, окаменеть, мне все время больно. Я не вижу выхода, выход только один умереть и не чувствовать, от этого невозможно избавиться, у меня плохие угнетающие мысли в голове и ощущение внутри такое же
Я отказываюсь чувствовать, отказываюсь видеть, отказываюсь чувствовать легкость внутри, отказываюсь понимать, отказываюсь осознавать

Отказ от себя как от существа

8. Пустота и безнадежность, тишина, боль, не знаю, как мне жить, взаимодействовать, существовать, какая то вселенская печаль внутри, траур, как будто все совсем плохо, или хуже уже не бывает, и от этого давящее чувство боли, безвыходность, безысходность, мне кажется, что боль никуда не уйдет и останется со мной на веки, вот все плохо и все, мне в голову лезут люди которые всегда говорят, как все тяжело, трудно, невыносимо в жизни, меня это злит, внутри сильно. Я вроде как стараюсь держаться и так не думать, а они мне это говорят, нет сил терпеть. Я как будто чуть-чуть взрываюсь внутри. Я устала от этого
Отказываюсь существовать, отказываюсь жить, отказываюсь ощущать жизнь с позитивной стороны, отказываюсь выходить из этого состояния
Меня нет

9. Пустота, тяжесть, боль, горечь, безвыходность. Я не хочу смотреть, мне все время невыносимо больно от жизни и от людей которые меня окружают, они доставляют мне сильную боль внутри, и я сама доставляю себе боль, почему все так. Я не вижу ответа. Я отказываюсь его осознавать и понимать, как бы сильно я не хотела его увидеть. Я его не вижу, как будто смотрю куда то в густой туман, и ничего не вижу, и понять не могу
Отказываюсь от существования.