Демонстрирую свою неспособность получать результат.
Демонстрирую, как я его не получаю.
Само желание и решение демонстрировать эту позицию.

Ну не могу я, не понимаю, тяжело мне.
Сижу весь такой бессильный, и в полном трансе, без сознания, потому что ничего не могу, не хочу, так зачем мне быть в сознании.
Все усилия – на демонстрацию, что я не могу. И чем дальше результат, тем больше боли, важности, тем более отчаянно я демонстрирую бессилие.
Все усилия – на демонстрацию, что я не могу. И чем дальше результат, тем больше боли, важности, тем более отчаянно я демонстрирую бессилие.
Это единственный способ выжить, это единственный способ получить эффект, результат, желаемое. Ведь я сам ничего не могу.

Я бы рад посмотреть, но я не вижу. Изначально показываю, что не получается, даже не начиная при этом делать что-то.
Изначально позиция, что я не могу. И все, что я делаю – это показываю это.
Я не хочу понимать и помнить, не хочу осознавать, что я сам по собственной воле это все создаю и поддерживаю, что у меня есть намерение и решение демонстрировать позицию бессилия.
Я не знаю, почему так, я просто показываю, что это уже так, что у меня ничего не получается.
Все, что я могу делать – это демонстрировать бессилие. По сути, я ничего другого и не делаю. Я упираюсь в эти границы, не выхожу за их пределы. Я делаю демонстрацию бессилия.
Самому делать – это тяжело, трудно, больно. Я не хочу, лень. Самому делать нельзя.

Страшно, я отчаянно показываю, что ничего не получается. Руки трясутся. Важность зашкаливает. Очень страшно остаться без результата, не получить желаемое. Это моментально активирует кучу боли: что мне не выжить, что я никому не нужен, что никто обо мне не позаботится. А значит, мне не выжить. Это ключевая боль здесь – мне не выжить самому.
Если я буду показывать бессилие, буду демонстрировать его на постоянной основе, то мне таки образом удастся удержать человека около себя, не отпустить его. Мне нужно показать человеку, что мне без него не обойтись, что он мне нужен, что мне без него не выжить. Страх остаться одному и не выжить.
Ведь если я покажу человеку, что у меня получается, то он уйдет, ведь он остается рядом только до тех пор, пока я постоянно демонстрирую, что не могу. А если он или она уйдет, то что я потом буду делать. Паника остаться одному и не выжить.

Спокойно можно жить и существовать, если рядом есть люди. Тогда я чувствую себя в безопасности, и даже в комфорте. Я знаю, что они рядом, они не дадут мне умереть в ужасе и беспомощности.
Если человек увидит, что у меня получается, он уйдет, я останусь один и тут – ужас, боль, блокировка – что я не выживу. Нельзя оставаться одному, этого нельзя допускать.
Если все уйдут, разойдутся, перестанут помогать – я останусь один. И тут просто ужас, я тут же падаю в обморок, хватаюсь за голову с мыслью, ну все, пиздец, приплыли. Руки сразу опускаю, и отказываюсь от способности жить и выживать самостоятельно.
Кроме того, то невыгодно, если я останусь сам и один. Ведь удобно и комфортно когда изображаешь жертву, и все получаешь, не делая для этого прямых действий.
Я привык к этому, и так было всегда, и я по-другому просто не умею жить и выживать.
Я даже делать готов худо-бедно, показывать, что я стараюсь, лишь бы человек был рядом.
Но это тоже часть игры: ведь если совсем в наглую нихуя не делать, то и люди помогать не будут. Надо показывать, что я, как могу, делаю, но не получается (частично или совсем), нужна помощь.
Когда человек рядом, мне спокойно. Это значит, я не пропаду.

Как жить одному, самому – вообще непонятно, страшно. Нельзя вот так сразу остаться одному и самому. Я активно кричу и показываю, что я не знаю, что делать.
Очень глубинная херня, что одному – не выжить. Одному – страшно, с родителями – спокойно.
И комфортно, удобно. Когда я не один, то я вообще не заморачиваюсь, я выключаюсь и впадаю в состояние праздности, безделья и пофигизма. Можно не переживать, можно не делать.
А когда я один, я не просто паникую, я выключаюсь просто, ведь я в позиции, что я сам вообще ничего не могу. Поэтому и делать не буду.
Я начну делать, немного поковыряюсь и брошу. Чтобы дождаться взрослого, которому скажу и продемонстрирую, что не понимаю, что сомневаюсь, правильно ли я делаю. И ловко «делегирую» задачу.
Вообще позиция, что можно ничего не делать. Что все само может приходить.
И получается – полная нега и расслабон и лень, когда я не один.
И полный ужас и отказ от способности выжить, и отключка – если я остался один и у меня более нет возможности выживать и радоваться за счет других.

Само желание, решение и намерение создания и демонстрации позиции, что я сам ничего не могу (и показывать, как я не получаю результат) – чтобы получить и удержать возможность жить и выживать, и получать желаемое за счет других. Чтобы рядом были другие люди, ведь я самостоятельно ничего не могу.
А если у меня получится, если я покажу силу, способность, состоятельность, то люди уйдут, я останусь один. А одному мне пиздец, я не готов.
Все, что я здесь делаю – это демонстрирую личную несостоятельность.
Демонстрирую бессилие, чтобы другие что-то дали мне, чтобы «на халяву» получить результат. Это удобно, а одному – пиздец и не выжить.

Пространство:

1. Я полностью бессилен. Я ничего не могу. У меня ничего не получается. Ну вот вообще, абсолютно ничего. И я это показываю. Все, что я делаю, это показываю, что ничего не получилось. Что я не способен получать результат. Я могу делать это на разных этапах «цикла» от старта к победе, он начала делания до завершения.

Могу слиться еще до начала, даже не начинать. Могу «проиграть» в самом конце, перед самым результатом. Что вот почти, уже перед носом все было, но эх, опять не получилось. Да что ты будешь делать. Главная задача – чтобы не было результата. Исключить результат, не допустить его. Миллион способов. Все, что я начинаю, я в этом все равно проиграю, такова изначальная цель. Проиграть, не получить результат, чтобы показать, что я не могу, что у меня не получается.

Я уже не знаю, уже не понимаю, что делать. Уже и не начинаю делать, потому что уверен, что не получится. Задача – чтобы рядом были те, кому я буду показывать все свои трюки, наработки и приемчики из арсенала «я пробую и пробую, а у меня не получается». Задача это показать и тем самым заставить их делать работу за меня, добывать результат за меня. Сама идея, что если я сам не могу, значит, автоматом задача переходит тем, кто может, другим людям, начиная с родителей.
Где-то здесь рождается сама идея и позиция «не мочь», я «не могу». Ведь это тоже лишь идея и позиция. Изначально быть в позиции бессилия, не мочь что-то.
Демонстрировать бессилие на уровне тела: немощность, усталость, плохое самочувствие.
До усёра биться, но доказать и продавить, что у меня не получается. Вопреки логике и здравому смыслу, даже если все получается – буду усираться, биться в истерике, но докажу себе и другим, что НЕ ПОЛУЧАЕСЯ. Снова и снова.

Я даже не двигаюсь, не делаю, не начинаю делать, я сразу показываю, что не могу, что обречен, что ничего не получится. Я показываю заранее, демонстрирую всем своим существом, что обречено, что не получится. А если все-таки приходится делать, что я саботирую, и доказываю.
Цель – комфорт и спокойствие от того, что «исполнитель», «донор» найден, игра удалась и он\она меня обслуживает. И я живу и получаю эффекты за счет другого человека.
Чем ближе к перспективе и ситуации остаться одному, что человек уйдет, тем я искреннее и сильнее впадаю в панику, в ужас, в страх. Ведь идея, что если я останусь сам и один, я не выживу, я умру в мучениях, нищете и ужасе.
Задача – не делать самому. Это нежелательно, я этого не хочу. Зачем, если можно спокойненько жить за счет других. И я привык так жить, демонстрирую беспомощность, цепляю «доноров» и использую других людей, чтобы жить самому.
И действительно образ беспомощности – создавать и поддерживать этот образ.
И страшно остаться одному, прям до ужаса, сразу отключка, кнопка Esc, катапультирование из реальности. Идея что одному и самому не выжить.
Я ведь сам не могу. Только за счет других. Если от других не получу, то не могу, не умею, не понимаю, как жить и выживать, ведь я не помню, как это практиковать.
Я действительно верю, что я не способен сам выживать. Или я просто также это демонстрирую. Когда я остаюсь один, я впадаю в состояние, что мне пиздец. Но я же это тоже демонстрирую.
Я показываю, что самому мне не выжить, что я полностью беспомощен.
Но это и удобно, потому что я могу получать нужные мне эффекты и результаты, могу получать желаемое, не прилагая усилий. Все, что мне нужно делать для этого – демонстрировать беспомощность. Сливать и обесценивать результаты. Только и делать, что показывать, что я не могу.
Но когда это не получается делать, когда не получается достигать эффекта от этой игры в виде «доноров», я решаю, что мне пиздец, что я не выживу, ведь у меня нет сознания, нет понимания, как это делать. Меня нет в пространстве, где я сам и один и самостоятельно живу, выживаю и получаю нужные результаты.
Одному страшно, с другими – комфортно. Два полюса. Все, что мне нужно делать – это показывать, что я ничего сам не могу. Это позволит мне получать «заботу» о себе. Паразитировать на донорах. И еще и радоваться, что всех наебал, что я наебал систему. Это удобно и прикольно.

Но ведь я для этого действительно отказался от способности быть способным, т.е. сам я уже не делаю, не опираюсь на себя, сам не получаю результаты.
И у этого есть побочный эффект – если я остаюсь один, я действительно пребываю в позиции и состоянии, что я не выживу. Ведь в позиции, где я сам полностью бессилен, я могу выживать только за счет «доноров». И я отчаянно делаю все, чтобы они у меня были.
Отказ от способности выживать, жить, и получать результаты самостоятельно. Переключение в режим демонстрации жертвы, чтобы привлечь и удержать «доноров».
Возможно, когда-то я фрагментарно «не мог», если не хотел сам делать что-то конкретное. А остальное – делал сам. То теперь я не могу тотально, вообще ничего. Я демонстрирую «полное бессилие», и полностью переключился в режим, что все, что я делаю, это демонстрирую неспособность самому получать результат.
Т.е. единственный способ получить результат – это не самому, а с помощью кого-то. А для этого нужно демонстрировать свое полное бессилие.
Отказ от способности показывать и демонстрировать, что я могу что-то сам, чтобы полностью переключиться на выживание за счет других.

2. Я не могу начать этот процесс, я не понимаю, я не соображаю, голова вообще не работает. Мне надо делать, а я не могу – демонстрация бессилия на уровне головы.
Я не соображаю.
Мне надо делать, я, видите, стараюсь, но я не могу, не получается. Я не соображаю, я не могу понять, как это делать. Я вообще не думаю, я даже не пробую. Голова не работает.
А мне пофигу. Я не понимаю. Я буду не понимать. Безразлично. По барабану, что там происходит, и чем грозит мое бездействие и тупость. Не могу, и все тут. Я не понимаю, как это делать.
Я отказываюсь даже внимание направлять в зону ситуации и делания. Даже сейчас, чтобы прояснить. Я изначально делаю процесс, что не получается. Я создаю напряжение в голове, усиливая тупняк, вместо того, чтобы направить внимание на ситуацию.
Я смотрю, но не понимаю, я внимание не фокусирую, я как бы смотрю в никуда, смотрю сквозь предметы. Я даже не начинаю прояснять. Я даже не буду туда смотреть. Отвращение, злость, апатия. Я очень враждебно настроен ко всему происходящему.
У меня не получается тут, а мне приходится делать, как же это все меня достало. Я показываю, что вообще ничего не могу, буду вообще ничего не мочь, изначально, по умолчанию. И мне неважно, что при этом происходит в реальности.
Я отказываюсь соображать, чтобы не понимать реальную ситуацию, и что вообще происходит в реальности – мне пофигу, мне нет до этого дела. Чтобы тупо гнуть свою линию, упорно демонстрируя, что у меня ничего не получается. Т.е. меня как бы в реальности то и нет совсем, мне нельзя знать, что там на самом деле происходит. Мне нужно выживать, а для этого нужно херачить без помех этот процесс – показывать свою полную несостоятельность. И делать только это.
Сама реальность мне не нужна, мне не нужно знать, что там действительно происходит, для демонстрации жертвы это не нужно. И я действительно без сознания херачу только один процесс – страдальчески показываю, что ничего не могу.
Мне неважно, я не хочу знать, что там в реальности происходит. Мне это страшно, паника, я боюсь увидеть и узнать, что мне пиздец, что я не выживу. И боюсь сам начать понимать, разбираться, самостоятельно – ведь мне нельзя мочь, и показывать, что я могу. Ведь если я пойму, то смогу также и понять, что делать. И останется только делать.
Я всеми силами выполняю только один процесс – показать страдание и бессилие, чтобы хоть что-то и как-то получить за счет других. Страх, что не получу и не выживу, и эйфория, пока получаю и схема работает.

3. Я смотреть не буду, я вместо этого лучше картинку подставлю, я что-нибудь придумаю на это место. Сразу отвел глаза в сторону, голову отвернул. Я смотреть не буду, я лучше предположу, вспомню, заменю чем-то. Представление, картинка, домысел – фикция. Но видеть то, что есть – нельзя. Это враг, это угроза.
Не видеть, чтобы исключить необходимость делать самому. Я очень не хочу делать сам. Меня сильно ломает. Сам я точно делать не буду. Не видеть, что я могу, что я в состоянии сделать это сам, и что мне нужно сделать это самому. Я сам точно делать не буду. Меня воротит, тошнит. Нужно делать самому. Не буду, не хочу, не умею делать сам. Я лучше все потеряю в своем бессилие, даже если все от меня откажутся, и я останусь один, но сам я в жизни ничего больше не сделаю.
Я просто сижу, туплю, никуда не смотрю. Т.е. я не делаю целенаправленное действие. А показываю и доказываю, что я пробую, но у меня не получается.
Очень сильное сопротивление тому, чтобы делать что-то самостоятельно. Решение, что я не буду сам ничего делать. Страх, что нужно будет делать самому, а я, видите ли, полностью бессилен. Если я останусь один, то мне нужно будет делать самому, а это невыносимо, и недопустимо.
Я сам себя удерживаю, не пускаю в реальность реального делания. Я просто сижу и тупо ничего не делаю. Туплю, башки нет, никуда не смотрю. И все говорю, что у меня ничего не получается.
Я ничего делать не буду, вообще будь, что будет. Я готов от всего отказаться, лишь бы не делать. Я просто сяду и буду, блядь, тут сидеть. Буду демонстрировать, что вот нихуя у меня не получается.
Я прям показываю, что ничего не получается, хотя я стараюсь. В частности, я не вижу. Не вижу. Хотя я не смотрю, я запретил себе смотреть. Мне нельзя показать, что я сам вижу, что я сам могу. Ведь тогда меня бросят, зачем быть и помогать, если сам могу. 
Видите, не получается, не вижу. И я множу попытки, я множу напряжение и отчаяние, которое усиливается с каждой попыткой. И в итоге я начинаю истерить, что ничего не получается – показывать крайнюю степень боли и отчаяния от своего бессилия. Чтобы уж точно человека убедить, что я точно не могу.
Я даже сам верю, что пробую смотреть, я как бы сам для себя инициирую итерацию, попытку, начало действия. Только вот реальное действие и процесс – это сидеть и тихонько ничего не делать. Блокировать процессы восприятия, а потом кричать, что я не могу воспринимать.
Отказ от способности воспринимать, чтобы искренне и правдоподобно показать, что я пробую, но у меня не получается. Хотя по факту, я даже не начинаю смотреть, ведь нет такой цели здесь.
Заблокировать себя в изоляции от реальности. Просто сидеть в фиксации, вообще все процессы блокировать, в т.ч. восприятие. Чтобы показывать, что я пробую, но ничего не получается.

4. Сижу в отключке. Ни на что не смотрю, внимания не обращаю. Не знаю и не понимаю, что происходит. А мне уже пофигу. Идея, что мне безразлично, что там на самом деле.
Глаза закрыты – я опять в полной отключке. В теле напряжение, сопротивление. Вообще без сознания сижу. Изображаю из себя пьяного, при этом нагло безразличного ко всему вокруг. Я показываю, что мне пофигу и безразлично, что мне все это не нужно, чтобы не контактировать. Потому что страшно. Например, страшно узнать, что у меня больше нет «доноров», что мне никто не помогает, и что мне пиздец.
Страх, что мне нужно будет делать самому. Что «доноры» от меня откажутся. А я сам делать не буду, я лучше сдохну. Я усрусь, но докажу, что у меня ничего не получается. Обижусь, если не будут помогать. Обвиню мир в несправедливости, и буду страдать в одиночестве.
Ну и не нужна мне ваша помощь, я буду делать сам, я буду выживать сам.
Хотя я даже двигаться не начинаю, это просто идея, что буду делать сам, если «доноры» откажутся мне помогать. Это даже как форма манипуляции, что вы мне не нужны, что я сам справлюсь, чтобы еще больше усилить в них чувство вины.
Это как типа мне ноги оторвало, но меня никто не несет на плечах, и я ползу сам на руках, с оторванными ногами, показывая всем, какие они суки, что заставляют меня так страдать.
Обида, злость на мир, раздражение на все. Я всем и вся показываю раздражение, недовольство, агрессия. Ну вы суки, говорю я всем.
И показываю всем, что я пытаюсь делать сам. Что я действительно стараюсь делать сам. Вы мне не нужны, манипулирую я, я сам справлюсь.
И начинается процесс, что я вроде как решительно начинаю делать сам, преодолеваю жуткие страдания, еще больше показываю, как мне херово. У меня не получается, но я героически продолжаю делать. Но по факту я не делаю целевое действие, я не двигаюсь. Я показываю, что я даже двинуться не могу, не могу пошевелиться. И так я демонстрирую бессилие на уровне способности делать, двигаться. Параличь, слабость и бессилие в теле, сонливость, ватность, вялость. Будто в теле нет сил, чтобы двигаться. И усилие я направляю не на движение, а на «безуспешную попытку» пошевелиться. Все, что я здесь делаю – это делаю блокировку, это делаю демонстрацию, что двигаться не могу. Как впрочем было и с головой в 2-й точке, и с глазами в третьей. Я не делаю, но показываю, будто бы пытаюсь, но у меня не получается.
Отказ от способности двигаться, делать, чтобы показать, что я пробую, но у меня не получается. Демонстрация телесно-двигательно-деятельной немощности и бессилия. Процесс демонстрации именно. Показать. Хотя я даже не пробую двинуться и сделать что-то. 

5. Манипуляции, что если вы не поможете, то я чуть ли ни умру. Вызвать жалость, просить, умолять. Активно и отчаянно показывать, что у меня все плохо. Что я устал, что все надоело, что сил больше нет, что нет больше веры ни во что и т.д.
Сильное напряжение, истерики, депрессии, все плохо-плохо-плохо. Все ужасно. Показывать, что все ужасно, что я ни во что не верю, что больше ничего не хочу. Чтобы жалели и помогали. И поддерживать этот образ изнеможения, глубокой депрессии, какой-то драмы, трагедии, несправедливости. Какие-то манипуляции с ответственностью, сваливать, спирать на кого-то, на что-то, оправдывать свое бессилие и бездействие.
Демонстрировать отчаяние. Типа сильно больно, прям реветь как медведь, выть как волк. Считать и демонстрировать, что наступил пиздец, что больше ничего хорошего не будет.
Показывать, что я все перепробовал, но ничего не получилось. Окончательно опустить руки и показывать, что я окончательно сдался, и во всем разуверился. Пусть спасают, пусть помогают. Уже любые средства хороши, даже столь унизительные и опускающие.
Демонстрировать полное поражение, пиздец и отчаяние.

6. А вдруг есть что-то большее, тайное, загадочное в мире. Как приятно об этом почитать-посмотреть, пофантазировать, помечтать. Что можно получать эффект от вселенной, от бога, от всяких сил. Позиция та же – собственная беспомощность, но «доноры» другие. И теперь я демонстрирую беспомощность вселенной и «богам». Я показываю, вот видите, я делаю, но у меня не получается. Будьте любезны, пожалейте, дайте мне это. Вы ведь мне должны, а иначе как же может быть, ведь вы же прекрасно видите, что я сам не могу, я беспомощен. А вы при этом – всесильны, безгранично изобильны, так вот, не вижу ни одной причины, почему бы вам, столь великим, не одарить меня.
Трансовые состояния, я продолжаю гнуть свою линию публичной беспомощности, но вещаю это теперь в «космос», т.к. в реальности быть уже невыносимо, страшно, что мне пиздец.
Спокойная, радостная, эйфоричная уверенность, что меня – бедолагу беспомощного – услышать там «наверху», и помогут, дадут. И все будет хорошо.
Демонстрация беспомощности, но теперь на уровне идеи, что я «в реальности ничего не могу, на реальный мир рассчитывать уже не приходится, мир и люди говно. Дайте хоть вы мне, буду вам молиться в состоянии бессилия».
Да еще и страх, сам себя в ловушку загнал. Как я могу делать, если у меня не получается. Противоречие. Например, а вдруг я неправильно «отправляю запрос во вселенную», ведь я в этой парадигме не должен мочь делать правильно, должен демонстрировать бессилие. А если я сделаю «правильно», то значит, я могу делать «правильно», а это противоречит всей сути и целям этой игры. И вот, блядь, противоречие и парадокс.
Быть без сознания и ждать чуда, демонстрируя неспособность получать результат в реальной жизни от реальных людей, пусть даже путем жертвы и паразитирования.
Отказ от сознания в реальности.

7. Я пытаюсь за хвост поймать постоянно ускользающую картинку, в которой у меня все будет хорошо. Реальность постоянно отвлекает, а я ее кромсаю и режу, отрезаю от себя все, что попадает в поле внимания. Все без разбору херачу, уничтожаю, отказываюсь, потому что фантазия сейчас важнее. Все внимание сосредоточить на некоем образе – в этом образе разные способы, которыми якобы еще можно получать какие-то эффекты и результаты, будучи бессильным. Или вовсе отказаться от этого мира, чтобы вообще не нужно было никаких результатов, никаких эффектов. Некий мир, где нирвана и ничего не нужно в принципе, просто кайфуй в блаженной свободе от всего мирского.
Да, типа сбежать в реальность, в которой уже не нужно выживать и достигать, и можно просто пребывать в блаженстве. Сопротивление реальности, отказ от осознавания своей принадлежности этому миру, этому пространству. 

8. А если вообще не жить, то и страданий не будет. Продемонстрировать полное и трагичное поражение в жизни как таковой. И деланно показывать, что жизнь вообще говно и несправедлива, и не имеет смысла и пр. Крайняя степень жертвенности по отношению вообще ко всему и к жизни в целом.
Я демонстрирую, что не хочу жить. И на этом фоне меня жалеют и помогают, спасая бедного и несчастного меня.
Показывать, полную апатию, депрессию, отсутствие интереса к жизни. Чуть-что – якобы быть готовым отсюда в любо момент свалить.
Призывать к жалости и помощи, демонстрируя крайнюю степень страдания и беспомощности, даже по отношению к желанию жить. И таким образом получать какие-то эффекты.
Но всегда оставаться в страдании, в недовольстве, в отрицании жизни.
Декларировать и демонстрировать что я не могу больше жить. Отказ от жизни и существования, т.к. больше нет возможностей и ресурсов что-то получать и выживать.
И такое облегчение, что вместе с уходом, и страдания закончатся.

9. Центральная точка:
Спрятаться, отключиться, быть в ужасе, в панике. Замереть, вообще не двигаться.
Демонстрировать отчаяние, что у меня ничего не получается.
Я просто сижу и демонстрирую, что все плохо, что я в апатии, что руки опустил, что ничего не получается.
Показываю, что мне плохо – эмоционально, физически, что я страдаю, что я несчастен.
Я злюсь, показываю, что злюсь. Что якобы пробую, но ничего не получается.
Отчаяние и бессилие. Обесценивание мира и обида.
Разные-разные процессы, но по сути один общий – все, что я делаю – это показываю, что я не способен получать результат. Я демонстрирую полную беспомощность.
Я показываю, чтобы выжить, чтобы получить результаты с помощью других людей. Я радуюсь, когда это получается, я сильно боюсь, когда это перестает получаться.
У меня в сознании нет образа и варианта, при котором я выживаю, живу, опираясь на себя, на свои результаты, на свои способности.
В моем сознании сейчас это невозможно. Выжить можно только за счет других, потому что сам не могу, не хочу, не буду.
Я вообще ничего не делаю, от всех способностей отказался, чтобы «не выдать» себя, если вдруг что-то случайно получиться сделать самому. Чтобы было правдоподобно, чтобы не было сомнений. Я ведь гениально, лучше любого актера играю эту роль, ведь я сам в нее верю. Тут нет других вариантов.
Тошнит от делания, от необходимости смотреть, от любой задачи. Ведь я знаю, что я делать не буду, я даже не пойду в те пространства, где это возможно. Все, что я буду делать, это показывать, что я пробую\пробовал, но не получается\не получилось. И всякие прочие страдалки на эту тему, чтобы трагизма и реалистичности для манипуляций добавить.
Я не выхожу за пределы этой позиции, этого образа, я делаю все остальное – ну «типа делаю» - из этой позиции. А это значит, что я не делаю, даже не пробую делать. Я делаю бессилие, я делаю демонстрацию бессилия.
Ведь для меня это единственный вариант на выживание, на жизнь, и даже иногда не только на хлеб и масло, но и на икру.
Идея и позиция показывать, что я не могу, показывать, что у меня не получается, и таким образом управлять людьми, чтобы они делали за меня и для меня то, что мне нужно.

Отказ от способности показывать, демонстрировать, что я сам что-то могу, чтобы полностью перейти в режим жизни и выживания за счет других.
Отказ от способностей мочь, отказ от делания всего, кроме демонстрации бессилия, чтобы показать, что не могу, чтобы получить жизнь в режиме «я инвалид – помоги мне».

--

Выживание и получение результатов за счет других. Для этого – демонстрация своего бессилия.