Имплант неисправимой вины, самонаказания и самоистязания.

Из сеанса от 2016_09_21

...

Огромное чувство вины в животе, как тяжесть, как груз, как боль, от которой невозможно отказаться.

-приказываю себе найти и проявить имплант который создает такое состояние.

Имплант трактующий мне проявление себя в определенной программе жизни, что я должна повиноваться, наказывать себя, должна сделать так, чтобы у меня все было плохо. Сделать так, показать, что я знаю свою вину. Что я осознаю и принимаю свою вину. Как пойти в церковь и каяться. Покаяться, взгромоздить на себя свой грех, не отбрасывать его, не забывать о нем. А взгромоздить на себя покаяние, свой крест за свой грех. И нести его по жизни. Каясь всю дорогу.

Внушает:
Ты грешен, ты виноват. Я чувствую себя безмерно, бесконечно виноватой во всех своих проявлениях. Мое существование, сама по себе из-за того, что существую, уже виновата. Я виновата за все, что во мне есть. Если я что-то плохое сделала – виновата в этом. Если что-то делаю хорошее, то за гордыню и превосходство над другими виновата. Испытываю чувство вины и за все свои действия вне зависимости за то, какие они. Испытываю чувство вины за сам факт того, что я еще здесь, а не провалилась под землю. Что я здесь есть, что мое тело занимает какое-то пространство. Что есть мой голос. Я испытываю чувство за то, что я что-то просто занимаю в пространстве.
Мне очень стыдно. Я очень стыжусь. Я чувствую, что я должна наказывать себя мне за все «стыдно», и я должна делать все, чтобы себя получше наказать. В голове нет никаких идей и установок кроме того, что я должна себя наказать и что я виновата. Я чувствую в себе очень сильное сжатие в животе. Чувство что я должна наказать себя из сжатого живота. Там не фаза, когда я должна вымолить прощение. И если меня простят, то тогда все будет хорошо. А до этого даже не доходит. Там просто пластинка и бесконечное «я должна наказать себя». И снова, и снова, и снова. Что я виновата, виновата и виновата. Как смысл моего существования - быть виноватой. Я существую, чтобы быть виноватой и наказывать себя.

Принуждает:
Сжиматься, сжаться в животе и ползать перед всеми и вымаливать себе прощения. Ощущение, что я должна ползать, пресмыкаться, быть ниже всех. Мне нельзя поднять голову. То, что я сделала - не прощаемо вообще. То, что я уже существую - есть не прощаемо вовсе. И я должна перед всеми ползать. Потребность в самонаказании и самоуничижении. Я состою их этой потребности - главнейшее чувство, к которому я стремлюсь. Тварь дрожащая. Нет ощущения совершенного чего-то ужасного, а ощущение твари, которой нет прощения за ее существование. Понимать свое существование как ужасное событие, за которое я несу ужаснейшее унижающее свое состояние, положение. И теперь только униженность и ничтожность – мой удел.

Запрещает:
Любой другой вариант проживания своей жизни. Запрещает любой другой вариант самосознания, кроме осознания себя, как тотально виновного. И проживания жизни в режиме наказания. С под этого импланта я никак по-другому ни себя, ни свою реальность не вижу. Как жизнь, сосредоточенная на выживании - а здесь жизнь, сосредоточенная на идее самонаказания. Отношение к себе, как к твари не имеющей оправдания. Кто я есть? Я - тварь незаслуживающая прощения. Мучатся, страдать целовать всем сапоги, чтобы не сильно пинали. Я проживаю жизнь такого человека, которому такие слова сказаны. Я сама должна себе это напоминать, удерживать себя.
Имплант который меня полностью блокирует в этом эпизоде и форме проживания жизни. Я чувствую, что я так должна жить, придумывая себе наказание.

ТП. Идеи:
Какая-та полоса ругательства в свой адрес: дура, идиотка… Все слова мне известные, которые можно направить на себя в качестве ругательств. Такой шквал всего того, как я себя ругаю и способна ругать в разных ситуациях. Обращение к себе в контексте ругани на себя и ругаться на себя и затыкать себя. Заткнись – тебе никто не давал права пикать что-то, тем более говорить. Молчи! И все возможные ругательства на себя. Я нахожусь в потоке какой-то брани, ругани на меня. Беспрерывно. Я должна молчать, ползать, пресмыкаться, чувствовать себя виноватой.