Имплант внедрения зависимости от других и собственной ничтожности.

Из программы Программа бегства от боли «Меня не замечают, не воспринимают»

Активируется состояние, позиция: меня не хотят слушать. И такие же эмоции.
Имплант – меня не слышат.
-как ты его чувствуешь?
как внутреннее сопротивление, отказ жить.
Раз меня не слышат, тогда я отказываюсь жить вообще по этим правилам. Заход на отказ от жизни.
Состояние –меня не слышат. Меня не хотят слышать.

Меня не слышат и меня не принимают, меня не замечают. Не хотят заметить, что я здесь есть. Что я некая единица. Я в целом отказываюсь, внутренне протестую жить там, где меня не замечают, не принимают меня, мои проявления. Мои эмоции, плач и попытки говорить - это мое проявление существующей единицы. Как у маленького ребенка проявления через плач. И я чувствую, что меня не слышат. Одна из версий, один из путей «меня непринимают». Этот имплант создает у меня ощущение не принятой. И я должна бороться за то, чтобы привлекать в себе внимание, и я должна добиться, чтобы меня приняли.

Имплант.
Внушает:
Я должна себе доказать, я должна быть кем-то, доказать, что я существую.
Два действия. Потому что параллельно с активностью «я должна доказать», чтобы меня заметили, что «я существую» … Активно-деятельная позиция. Параллельно пошло такое апатичное состояние что вся жизнь иллюзия и ничего делать не надо…. Я по жизни брежу и всего этого не существуют. Наркоманская укурка. Что этого ничего нет и одновременно в груди я чувствую боль от этой эмоции, с которой я начинала.
Очень специфическая эмоциональная боль. Одновременно безвыходная. Бороться доказывать, что я существую здесь одновременно все это бесполезно. Что ты не можешь в этом добиться какого-то результата…. Смесь активности и апатии. То, что вызывает боль, делаемое тобою, чтобы им доказать. И одновременно это безрезультативно – тебя не принимают. Это состояние создаётся за счет этих двух полюсов. И ты не можешь остановиться в своей борьбе доказательства.
И в тоже самое время ты не веришь в то, что ты можешь быть принятой, услышанной и полное неверие в то, что твой собственный сценарий жизни, твоя собственная жизнь может быть принятой. Не принимают твой стиль жизни. Ты сама не принята. То как живешь - не принимают, и ты должна оправдываться перед всеми за то, как ты живешь и что ты делаешь. Как внутренняя потребность оправдывать факт своего существования и оправдания собственного стиля жизни. То за что тебя могут критиковать. Чувствовать, что ты всегда объект для критики. Неважно какой ты будешь и есть, ты недостаточно хороша. И ощущение критики твоей жизни. Чтобы ты ни делала, какой жизнью ты ни жила это все очень плохо. Ты что-то делаешь не то. Я всегда должна оправдываться за то, какая я есть, за то, что я делаю, за то какая жизнь у меня получается. Какую жизнь я себе делаю. Я за все это должна оправдываться. И получается, что если я сделала плохо, я должна оправдываться за то, что я накосячила, а если я что-то сделала хорошо, то я должна внутренне себе доказывать, что у меня есть право так жить. Сюда очень много внимания обращается. На то, что я думаю. На то, чтобы находить свои собственные поступки, действия и решения рациональными или нет. Такое смещение. Фокус на рациональность меня самой, моих поступков жизни. Установка: всегда быть рациональной. Если я рациональна значит я доказала, защитила в этот раз свой способ жизни и себя. Если нет рациональности, то я проиграла этот внутренний диспут непонятно с кем. Запрет себе быть нерациональной и спонтанной. Нужно делать только то что может быть хорошо воспринято и принято другими людьми. То же, что теоретически может быть не принято кем-то, воспринимается как запретное, иррациональное и то что я себе не разрешаю.

Принуждает:
Создаётся структура на слепоту, структура под неких абстрактных «другие» которые меня и мою жизнь могут принять или не принять. Так мы еще бога себе придумываем. Который типа сказал, что хорошо и что плохо. Теперь он живет не так как чувствуют, а так как хорошо, а не плохо. Не так как было бы объективней поступить. А как указывает ему осуждающая и не принимающая сторона свыше, божественная инстанция, то есть бог. И свою жизнь они строят так, чтобы удовлетворить ими самими придуманные запросы. Того что внешняя инстанция от них ожидает. Вокруг этих ожиданий строиться целая структура и вся жизнь живётся так, чтобы удовлетворить эти мнимые ожидания и находиться в этих метаниях, переживаниях и расстройствах.
Что ты не удовлетворила чьи то ожидания. Или другой не так воспринял. Или только ты думаешь, что он так подумал. Создание невротика, личности невротика и жизни в этих созданных придумках. И твоя жизнь определяется концепциями каких-то внешних «сил». Невротики, религия, мораль, ответственность, справедливость. Теория «заговора», когда нужно так жить свою жизнь, чтобы к «ним» не попасться, не нарушить правила. А то тебе больно сделают. И уже в зависимости от уровня фантазий и ресурсов. У меня уровень ресурсов такой что я создаю концепцию невротиков. Некие внешние «они» все-таки моего уровня и размера. Люди, с которыми я пытаюсь быть в отношениях. А если у человека ресурсов меньше, то он себя ощущает маленьким. Тогда это бог. И человек чувствует себя очень маленьким. Для меня «они» моих размеров. А для игры я и бог, человек понимает, что он муравей в сравнении в всевышними. Он себя совсем уменьшает в своей иерархии.

Запрещает:
Запрещает проживать свою жизнь в соответствии с моими чувствованиями. Я не живу свою жизнь сама, а создаю структуру и живу жизнь в рамках структуры. Под воздействием этого импланта я создаю себе некую клетку структуры - функционирую в ней. Я сама определяю, что моя жизнь должна быть только в рамках структуры. Которую я создаю. Это точка моего выбора. Мой выбор «жить без структуры» я меняю на выбор «жить в рамках структуры». Имплант заставляет меня делать выбор в пользу создания структуры и жизни в ней.
Запрещает делать свободный выбор. Теоретически в каждой ситуации есть несколько вариантов. Этот имплант запрещает мне осознавать эти выборы и выбирать какие-то из них. Я боюсь вызвать недовольство этих внешних «они». На эту позицию «они» я ставлю все окружающих меня людей. Я боюсь вызвать недовольство этих других людей и делаю выбор, который бы не нарушил их интересы, желания, даже не шёл в разрез с тем как бы они могли видеть мои действия, мои реакции, мое место в жизни. Чтобы даже мое место в жизни не шло в разрез с тем как они видят его.
Он мне не дает возможности, запрещает мне осознавать все варианты поступков и выборов. Даже категория думать, смотреть какие есть у меня варианты, выборы. Что-то выбирать. Это из разделов действия самого импланта. И я понимаю, что есть другой способ жизни – Увидеть ситуацию так как она есть, и принять единственное правильное решение. И просто делать… А я живу в категории выборов. Что я всегда должна посмотреть, подумать, выбрать что-то их ума и только тогда сделать. Человек всегда или делает - или думает, что и как делать. Занимается херней и не делает. Анализирует, планирует, выбирает варианты, перебирает… и т.д. и т.п. Одним словом «НЕДЕЛАЕТ» И этот имплант заставляет меня находиться в области выбора вариантов. Я функционирую в этих рамках и этих измерениях.

ТП.
Идеи:
Я не должна высовываться. Если я буду показывать себя у меня будут проблемы. Я не хочу проблем. Я должна спрятать себя. Я не должна никому показываться на глаза. Я должна быть осторожной и делать только то, что от меня ожидают другие и что может быть хорошо ими принято. Я все время думаю, учитываю, как бы показать рассказать то, что может или не может быть принятым другими. Кому, как когда и т.д. Некая такая осторожность в общении с людьми. Не дай бог им сказать такого, что они, ими будет не принято. Если я что-то сказала и кому, то что-то не понравилось. То вся следующая эмоциональная реакция и события, которые происходят - я все это начинаю относить на сторону моей неосторожности. Я начинаю чувствовать вину, что я нарушила установку, запрет быть осторожной и теперь я вынуждена расхлебывать свой косяк. Что я что-то сказала неправильно, в неправильном месте, неправильным словам, людям. Проявила себя неадекватно. Проявлять себя не только в разговоре. Но и видимость, заметность меня. Место в жизни, место в пространстве. Я воспринимаю все это как некое заявление, некие слова. Установки - быть не к месту, неправильно выглядеть, не соответствовать контексту ситуации. Страх не быть собою. Если я не подготовлюсь, то я могу как-то не так появиться, не в том, что я могу. Не так действовать, не так двигаться, сказать что-то не то. Быть неуместной, быть лишней.