Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Программы Жертвы » Истощение и бессилие от противостояния программ личности и тела.


Истощение и бессилие от противостояния программ личности и тела.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Глубокая блокировка деятельности. Бессилие. Застревание в двух противоположных состояниях: надо делать - не могу делать. Противоборство личности и тела.
Ум говорит - надо, тело говорит - не могу. Ум говорит - пофигу, вырубай чувствительность, перенапрягайся и вперед, выполнять задачу.

Сеанс от 2014.11.15

Ощущение недостатка ресурсов, постоянная сонливость. Какая-то размытость. Глаза сонливые. Хочется спать, сонливость. Как будто не выспался. Нет состояния включенности в работа. Голова побаливает. Дико хочется спать. Есть желание, азарт что-то делать,  но состояние выдохнувшегося.
Нет целей на проработку. Но хочется побольше свободной силы, чтобы можно было ее куда-то направить. Двигаться-то надо. А общее состояние такое, что  двигаться вообще не можется. Общее физическое состояние, как у выжатого лимона. Постоянная утомляемость, усталость.
Постоянная борьба двух желаний.
1) ничего не делать, поспать, отдохнуть. Идет со стороны тела. Тело ничего не хочет, тело хочет спать. Нафиг телу какие-то головняки? Да не надо ничего там делать.
2) Со стороны личности, ума - что  надо что-то делать. И кто кого переборет в этой борьбе,  тот и получает результат.

А фон этой борьбы -  «Ни рыба, ни мясо»  и совершенной разбитости. Ум требует поспать, и после сна обещает, убеждает, что  все будет сделано. А сам-то уже точно знаешь, что  после сна ничего хорошего не будет. Сон ничего не восстановит. Или проснешься в таком состоянии, что  все не поменяется. А так как я интегрирован по жизни в текущие жизненные процессы,  то результата у меня ноль. Так как я как машина без бензина. Мертвая и полностью обездвижена.

Борьба между двумя противоположными векторами. Ничего не надо делать и -  надо, надо делать, надо подыматься, тащиться и т.д. Потому, что  … . Десяток основных причин, сотня второстепенных и тысяча не совсем важных, но все равно принуждающих что-то делать. Вот это  текущее реальное состояние,  в котором  постоянно нахожусь.
Пространство, на котором  происходит борьба двух таких вектора. Совершенно противоположных. Состояния,  которые при этом возникают…

Ты сейчас занимаешь позицию ума, который считает, что-то надо  делать, иначе  ничего не будет. На тело не смотри, тело будет тебе стремиться к отдыху.  Оно хочет спать, дай ему поспать, но более того не ленись. Надо тело поднять и тащить. Заставить  тело что-то делать. И вся жизнь такая? Когда  тело говорит: «Нахер все это мне нужно» , Поел , потрахался, в туалет сходил, поспал. А ваши заморочки, со всеми играми меня не интересуют. Это ваши игры. С точки зрения тела. Мне нужно спать. Со своими головняками ты отсоединяйся от меня. А мне нужно спать.  Ну где-то так.
Таких два полюса. Они есть, они существуют объективно – в одном пространстве. И ты с личностью, с точки зрения личности  хочешь победить. Набраться сил. И  чтобы тело  двигалось. Добавить энергии, что  бы тело было порезвее - «На тебе, ходи, двигайся».

В этом пространстве есть два вектора, создающих процессы:  не могу работать и я должен работать. Явной победы  ни одного, ни  второго нет. Идет постоянный сигнал, что  не могу, не хочу ничего  что-то  делать , работать. С дрогой стороны все равно ты что-то делаешь, себя заставляешь.
Состояние, в котором происходит такая борьба.
Пространство, состояние в котором я не могу ничего делать и я должен что-то делать.
Пространство,  в котором я переживаю такое состояние.

Т.1
Засада. Тело реально выключается, как зомби, как на автомате. Оно уже выключилось, но требование продолжать и нельзя останавливаться  осталось. И тело в уже перегруженном режиме продолжает что-то делать. Остановиться уже не может. Образ, что  меня пытаются уложить на кушетку: «Отдохни друг…» А у меня уже настолько перенапряжение, что  функции торможения не работают и я уже остановиться не могу . Меня уже силком укладывают, а я рвусь встать снова , лишь бы эта установка в голове работала, что  останавливаться нельзя. Постоянное ощущение огромной кучи всех этих задач, генерирует режим, неосознанный и постоянный, что  что-то нужно делать. Вплоть до чувства вины. Если я лежу, лежу на диване и ничего не делаю, то это неприемлемо.  Делать надо! это не обсуждается, это априори. Но состояние постоянной разбитости, выжатый лимон. Тело постоянно в отключке. И иногда оно настолько бунтует, что  буквально встать не могу, проснуться не могу утром. Задачи, стоящие на день, воспринимаются очень болезненно. И тяжело неохотно, да надо! Но я бы многое  отдал, чтобы это не делать. С другой стороны – лежать, отдыхать вообще не могу, голова в принципе не отключается. Даже когда есть время и целенаправленное желание отдохнуть , голова не отключается и тело не расслабляется.  И сна не хватает. Живу в режиме: надо, надо, надо делать. А при этом на реальном уровне  - делания происходит очень мало. Дикое напряжение и имитация бурной деятельности вся в голове. За мой обычный день по факту делается очень мало. При этом все силы куда-то уходят. С одной  стороны отток энергий на все мыслительные процессы и важность, срочность, стрессы, страхи. А с другой - реально делать что-либо в таком состоянии, практически невозможно. Конфликт.
Центральная идея: Разрыв между необходимостью  делать, постоянным самопринуждением, требованием безостановочным. И реальным деланием.  Тело буквально отказывается  что-либо делать. По факту я на самом деле очень мало делаю. И тело уходит на подержание умственного режима вращения мыслей вокруг: надо, надо, надо что-то делать, скорее делай, не сил. Это надо было сделать еще вчера….

Т.2
Не могу остановиться. Не имею права останавливаться. Если я ничего не делаю это плохо и неправильно, да  и не возможно ничего не делать. Это иллюзия. Я в любом случае куда-то энергию трачу. Я в любом случае что-то думаю,  решаю… Идет куча постоянных каких-то процессов. Которые к реальным результатам не приводят. Приводят к каким-то неуправляемым, не запланированным результатам. Они отличаются от того, что  я хотел. Не те, которых я хотел. Вся сила уходит  куда-то. Я не могу это остановить. Я не имею права останавливаться. Я постоянно должен что-то делать. Даже отдых я еще не заслужил. А  чтобы отдыхать,  нужно чего-то добиться. Обеспечить себе какую-то победу. Какой-то промежуточный результат. После которых можно заслуженно пойти и отдохнуть. Но я еще этого не добился. Слишком много работы, задач и останавливаться я не могу. При этом КПД постоянно снижается, а отдыхать еще  нельзя. Самые минимальные задачи, которые нужно делать, они очень тяжело  даются. Даже на уровне восприятия. Даже еще не начал и делать. А уже страшусь. А уже  малюсенькая задача кажется тяжелой, большой, неразрешимой. Упасть. Уснуть. Вырубиться. И только  восстановившись  продолжать делать. Тоже самое, но с другим состоянием, с другой эффективностью. Отдохнуть некогда, я  не могу выпасть из процесса. Даже со стороны  люди принуждают: ты иди отдыхай, иначе плохо будет. А я не знаю  как отдохнуть. Я не умею отдыхать так, чтобы восстанавливать силы. Где их брать понятия не имею.  Перенапряжение.
Не умею отдыхать, не могу отдыхать, запрещено отдыхать. Не могу останавливаться. Запрещено мне. Не заслужил. А даже если бы заслужил - то  все равно не знаю, понятия не имею, как отдыхать.

Т.3

Перенапряжение и протест. Осознание, ощущение, что  дальше нельзя без отдыха. Я уже давно  перешел точку критического рабочего процесса. Я давно в состоянии перенапряжении. Я годами работаю в минус. Нет гармоничного правильного ритма работа-отдых. Тянется одно и тоже. Выходные не сильно отличаются от будних дней. Состояния важности, срочности, нехватки и других прочих моментов, которые не выключают голову, тело держат в напряжении. Ощущение глобального отсутствия перерывов, пауз, моментов  отдыха, которые дают передохнуть.
Состояние в точке – отсутствие всяких сил. Нежелание, неготовность, невозможность делать что-то  качественно и эффективно. Даже те процессы и  задачи, которые я так эффективно делал еще пару лет назад теперь мне не под силу. Глобальное переутомление. Граничит уже с пределом  срабатывания системы безопасности. Уже пора отключиться. Отключиться и любыми доступными способами отдохнуть. Тупо отключка и  вырубание. Отоспаться. Ничего не делать. Ничего не делать, отключиться, слизком устал. Боль, делать ничего не могу. Ощущение состояния, что  надо все бросить и вырубиться. Больше я так не могу дальше продолжать. Этот повседневный ритм становиться  более и более хуже. Отключиться теперь.

Т.4
Отключиться не получается. Это невозможно. Даже смерть не является остановкой. Остановка и отключка это невозможно. Такого не бывает. Вопрос лишь в том, как происходит движение. Какие процессы идут. Жизнь невозможно остановить. Разница в качестве происходящего. Невозможность остановиться. Необходимость и неизбежность. Все равно  надо что-то делать. Отключиться невозможно. С одной стороны тело тянет в сторону отключки. В голове одна и та же мысль, одно и тоже состояние - Отключиться. Вот сейчас я сделаю и потом пойду и посплю. Даже какие-то дела, вынужденость дел и работы, компенсируется лишь тем, что  потом  можно поспать. По сути, с одной стороны, постоянная неизменная, назойливая мысль, состояние, что  все, больше не могу, надо вырубиться. С другой стороны – вырубиться невозможно и постоянно  кто-то  или что-то требует, что  надо вставать, надо идти, ехать, решать, участвовать, присутствовать и т.д. Если бы у меня был выбор между реальным, полным отключением и продолжение повседневной  жизни - я бы выбрал отключку на неделю. Как минимум. Просто к зарядному устройству подключиться и поспать. Но выбора у меня такого нет. И я вынужден идти дальше. И тут возникают следствия и желания всего прочего. Хочу отдохнуть и т.д., и т.р.
Центральная идея – невозможность остановиться. Постоянное требование делать. В голове пульсирует  команда – Надо делать.

Т.5
В голове искрит. Короткое замыкание происходит. Настолько как осел. Измотаность. Пребывание на месте. Замираю между двумя полосами - и делать  не могу и отдыхать не могу. И остановиться тоже не могу. Громогласный голос: «Встань и иди!». Сил нет, реально не могу. Полнейшее изнеможение и состояние близкое «стоп», провода горят, плавятся. Короткое замыкание. Просто ступор, остановка реального делания, но  продолжение  откачки сил. Реальный раздрай. Отдохнуть не могу. Раздрай. И поработать не могу. Жизнь продолжается, задачи копятся,  а реальное КПД вообще ноль. Если я и делаю что-то, то на полном автомате, совершенно  находясь в пространстве отключки. Вроде я что-то делаю, но  толком даже не понимая, что  делаю? Правильно ли делаю? Я еще помню об этом  пространстве, что  можно вот так делать. А какого-то реального присутствия уже давно нет. Тело, как робот что-то делает, а я пытаюсь отключиться  и на автомате делать. Вынужденные и тяжелые автоматы и невозможность эффективно работать. Не толком отдыхать. Уже наступило  перенапряжение дошедшее до абсолютного.

Т.6
Апатия, отсутствие, прострация, безразличие. Уже пофигу все. Усталость. Отключка есть, но похожая на забвение, на полумертвое состояние. Ничего не делаешь, не отдыхаешь. Усталость копиться. Реального  делания не происходит. А за счет неделания энергия не добавляется. Отдыха совсем нет. Эффективного восстановления. КПД нет, постоянное снижение. Полная отключка. Я полностью замер. Состояние полного изнеможения. Я застыл, двигаться не могу. Полностью скован, не могу. Полная остановка. При этом эта остановка не дает восстановления. Идет полная остановка. Ступор. Полный отказ систем функционирования. Одно желание. Состояние. Просто упасть и отключиться.
Упасть замертво. Теперь не отдыхать, а умереть. Более глубоко умереть.

Т.7.
Отказ от всего. Все воспринимать, как ненужное. Какое-то совсем далекое, отказ от всего ради смерти. Этот процесс умирания в этой точке активен. В  каждом мелком случае принимается решение умереть, не делать. Не идти. Спать. Отдыхать, отключиться от всего. Умирание – оно здесь является доминирующим действием, выбором. Я уже умер и все остальное воспринимается с этой позиции. Как здорово умереть и ничего не чувствовать, не делать. Не решать. Больше не уставать. Полная остановка, полное отключение восприятия. Смерть не переход, а полная остановка всего. Тело - это есть все эти задачи. Вижу,  взаимодействую, что-то думаю. А там я есть.  Есть ли там спящий, умерший? Остается какая-то надежда, желание умереть  ненадолго, чтобы все таки жить и делать. Но, чтобы при этом что-то осталось… Смерть. Либо я уже умер или активно  ищу пути, как это сделать.
Цель отдохнуть  давно забыта. Здесь попытка реализовать последнюю цель. Не изначальную цель. Потерян смысл начала. В начале смысл отдохнуть.  От напряжения. А в конце единственный путь отдохнуть. Теперь цель умереть и новая цель – найти, как это сделать.

Т.8
Я не чувствую, что  я умер в этой точке. Какая-то жизнь теплиться. Какие-то судороги происходят. Уже больше по  инерции. Больше уже совсем на уровне каких-то  мышечных рефлексов. Осознанности никакой. Ясности никакой. Ресурсов ноль. Какие-то остаточные  импульсы автоматических реакций и рефлексов. Но тенденции неизбежны. Впереди лишь смерть.  Но она происходит уже не намеренно, не сознательно. Они уже неизбежны и сами по себе. Затухание. Остаточные проявления  сознания и жизни неизбежно затухают. И в следующий  момент полное уничтожение, полное исчезновение, переход в какую-то другую, мертвую форму. Мертвые пространства, мертвые энергии. Материю совершенно неживую.
Центральная идея: Неизбежность, неотвратимость смерти. Смерть неизбежна.  Чтобы человек не делал он все равно придет к смерти.

Т.9
Стать никем, превратиться в  небытие. Полностью перестать существовать и вместе с этой смертью перестать чувствовать боль и необходимость что-то делать. И все, что  причиняет боль - дискомфорт и  т.д. Все, что  заставляет к чему-то стремиться. Здесь по ощущениям абсолютно что-то совершенно не осознанное,  себе не принадлежащее. Минимальное восприятие, ощущения сохраняются. Но активного сознания нет. Самостоятельности, воли уже нет. Есть жизнь какая-то еще. Может это не  полная смерть, но полная отключка сознания и самостоятельности. Жизнь еще теплиться, но ее настолько мало, что  уже не принадлежит себе. Какая-то  темная биомасса. Процесс превращения в  мертвость.

0

2

Имплант 1. Тяжести

Очень сильно засасывает. Скорость достижения  этой цели большая. Или я очень близко? Засасывает, затягивает. Не могу включиться в это состояние, в котором могу посмотреть. Отключаюсь. Единственно, что  есть перед глазами - это уснуть сразу после сессии. Пытаюсь включиться и начать смотреть, но не получается преодолеть минимальный  рубеж.

Проявить имплант, который создает такое состояние .
Внушает:
Надо продираться сквозь  пелену, закрытые от усталости веки. Веки тяжелые, мысли путаются. Я в каком-то состоянии глобального, тотального переутомления и  невозможности что-то делать. Как будто я бежал кросс  и ближе к финишу настолько  устал, что  ноги поднимать не могу. Даже не могу ногу поднять, чтобы бежать дальше. Полная остановка на уровне тела, головы, сознания. Чувствую,  как у меня буквально закрываются глаза, чтобы отключиться, уснуть, впасть в состояние небытия.
Тяжесть в голове. Голова не пустая, не легкая. Перегружен. Тяжесть и пустота идет от отключения от перегрузки. Нужно спать, нужно отдохнуть. Нужно отключиться. Ты устал, ты истощен. При этом стыдно. Делать надо. Ничего не сделано. А ты уже устал. Стыд и позор. Жена с утра бегает. А ты с утра спишь. Она где-то берет силы, а ты нет. Ты совсем сник и опустился. Сидит чувство вины. Я должен делать. Должен идти. Приносить деньги, побеждать, выполнять обязанности. Реально понимаю, что  не могу. Надо, но не могу. Какая-то жалость к себе, что  я весь такой уставший. Весь такой изнеможенный. Реально надо отдохнуть и никто не  понимает, насколько сильно я устал. Я все стараюсь оправдывать их ожидания, но не могу остановиться.  Что-то надо сделать? Сделаю! А сам первой мыслью иду поспать. В голове проясниться. А потом сделаю. Потом, не сейчас. Сейчас  я не могу, сейчас я не соображаю. Сейчас болит голова. Сейчас все равно не получиться. Я хочу спать. Все это слишком сложно сейчас. А потом, когда я посплю. Немножко восстановлюсь я все сделаю. А сейчас я иду поспать. Спать, спать, спать…

Принуждает:
Ничего не делать, спать, зевать, туман в голове, полупьяное неосознанное состояние. Перенос всего и вся на после сна. Неважно когда и что, главное перед этим поспать, чтобы немного взбодриться. Даже сейчас все мысли о том, что  бы поспать.

ТП. Идеи:
Свинцовая тяжесть в голове. Выключала в голове. Раз, нажало на кнопку и я погружаюсь в спящий режим. Энергия есть в теле где-то. Идет. А это состояние оно как по тумблеру  включается. Оно не зависит от реального энергетического состояния. Оно включается и я засыпаю. Оно отдельно само по себе. Как в голове кнопкой включается. Тело становиться ватным. Все горит внутри. Тошнотворное чувство. Как будто не выспался. Отключается все. Состояние полной измотаности на ровном месте. Состояние как будто навязано. Не соответствует реальному состоянию тела. Колени  подкашиваются.

0

3

Имплант малости, низости, ничтожности

Состояния:
Нихрена не вижу. Заглушка, какой-то экран. Картинка статичная. Темная со смутными образами перед глазами. В башке вставлена какая-то пластинка на которую я постоянно смотрю, когда пытаюсь обратиться к внутреннему видению я в нее упираюсь.
Идеи и установки из этого экрана:
Нет доступа. Доступ закрыт, я не имею доступа, мне запрещено, я не могу пробиться сквозь эту стену. Я вижу только ее - то, что  за ней от меня закрыто потому, что  я не достоин. Я не из тех, кто достоин, не из  тех, кто может. Я считаю себя неспособным, недостойным. Как будто   это не для меня. Мне нужно. Но потому, что  это для более высокоуровневых, избранных. Доступ туда получают сильные, особые люди. Я еще не готов, я должен еще большую кучу проработать. Между мною и видением есть не пройденный этап. Куча мусора. Я от себя это отодвигаю, сам себе это запрещаю. Смысл в том, что  я как ребенок, который хочет, любопытство получить к базе данных. Отношение к видению как к фильмам, доступом к тайнам, чтобы стать крутым чудаком, всех удивлять, поражать всех своей крутизной. Я это хотел всегда. Установка -  я никогда не получу туда доступ. Я слишком мелкий, маленький, никчемный, чтобы туда смотреть, а мне хотеться. Блокировка как стена. Состоит из самоощущения себя как немощного, слабого, недостойного. Откуда я знаю, что  за стеной? Стену вижу, но ничего непонятно. Она такая плотная, непонятно куда ее деть.  Как ее убрать. Ум пытается убрать.

Имплант
Внушает
Святые старцы, просветленные, просвещенные люди  праведной жизнью, страданиями получили ключ, доступ. А я очень мелкий, недостойный, слабый, недавно родился. Молоко на губах не обсохло. Я по определению, по праву еще не достоин.

Принуждает:
Ждать чего-то, ждать пока подадут. Ограничивать себя, лишать себя права, доступа, разрешения. Создавать буфер действий и времени. Который я должен пройти, чтобы стать сильным. Эта способность дается тем, кто чист, кто пришел к этому. Эту привилегию надо заслужить. Принуждает ждать и очищаться и таки убрать все, что  мне мешает видеть. Но это потом. Всегда отсрочка. В будущем. Нет четкого понимания шагов, этапов. Установка, что  не сейчас. Всегда где-то потом. В будущем,  тогда когда ты станешь быть когда-то.

Запрещает:
Здесь и сейчас что-то увидеть. Запрещает смотреть. Допускать мысль о том, что  я могу увидеть то, что  за этой стеной. Стена непреодолима и не проницаема. Она сильнее меня. Она больше, а я меньше. Она плотнее и сильнее. Я маленький,  никчемный. Запрещает относиться к себе, видеть себя как большого, как сильного. Я маленький и слабый, а она большая. Мне подрасти надо. Запрещает освободиться о железной установки, что   я маленький, слабый и все это пока не для меня.

ТП. Идеи:
Глаза. Завеса на глазах. Как натянуто на глаза. Вроде бы глаза открываешь, но видно только повязку на глазах. Смотрю мозгом, но там лишь заглушки. Какой-то образ, взятый из ума. Ментальный образ, подменяет собою реальный канал. Между мною и тем,  на что  я смотрю -  всегда этот шарф. Как я могу знать то, что  я не вижу? Я не знаю, что  там. Я не вижу. Как я могу увидеть, если я никогда не видел? Откуда я знаю, что  я вижу? Я всегда мечтал научиться видеть. Это очень круто. Все экстрасенсы, видящие, видение. Это подогревало мои надежды. Я всегда мог видеть, но не мог, не видел. Я себя ощущал всегда узником собственного ума. Который дает только то, что  он мне может. Я всегда завидовал тем, кто имеет доступ к свежему воздуху. Ум всегда старое.

0

4

Имплант: Обесценивания текущего. И желания поиска золотой жилы.

Состояние:
Хочется видеть, говорить на одном языке.
Пространство с будущим эффектом обесценивания того, что  ты имеешь сейчас. А в будущем это будет все правильно.
Не то я делаю, не так я делаю, можно все сразу проработать,  а не по капельке.

Имплант перед глазами, как морковка. Всегда перед глазами. Осел идет вперед и никогда морковки не получит.

Внушает:
Все это не чем. Незначительное, меленное не эффективное. Все не такое. Мешающие. Все не то. Все, что  есть - это не главное. Хорошо, что  оно есть,  но это не то. Это не главное. Очень вяло. Надо быстрее, эффективнее. Более значимое. Настоящее. Главного сейчас нет, но я его чувствую рядом. Его,  главное,  надо нащупать, раскопать и все и сразу ухватить. Вот она причина, настоящее. Вот он главное, главный эпизод. С чего все началось. Ощущение, что  это где-то рядом, манит своей привлекательностью. Будешь копать туда и ничего не найдешь. Вижу, как в попытках найти утонувшее в яме кольцо, золото я проваливаюсь и вижу кольца нет, канализации нет и я и не нырял никуда и я всегда был в этом говне.

Принуждает:
Вечно искать, нескончаемо искать чего-то абстрактное и неважно, что  происходит.  Быть всегда недовольным. Всегда продолжать искать в надежде  найти чего-то значимого, корневого, принципиально важного, определяющего, что  все решит. Обесцениваю текущие успехи, текущие шаги, текущее положение. Взор мой постоянно устремлен к каким-то вершинам, высотам, победам, они настоящие. А то, что  вокруг -  серое, незначимое. Потому постоянный поиск главнейшей волшебной точки, самой главной и важной.

Запрещает:
Остановиться и вернуться в настоящее. Запрещает перестать, как заколдованный смотреть на эту морковку. Как на сущность, могущую принять любую форму. Запрещает отвести от нее взгляд. Вроде как осознаю, ногами осел шевелит, кочки под ногами видит. Но внимание полностью поглощено неким образом абстрактным будущего и соответственно все остальное воспринимается,  как не сильно желаемое, даже вынужденное расстоянии, прогулка отделяющая. Обесценивается. Кажется все очень медленным. Морковка очень далеко, надо преодолеть большие расстояния. А шаги короткое, действия неэффективные. Надо быстрее, эффективнее действовать, чтобы догнать и схватить морковку быстрее, чем она отдаляется.
Запрет идет: перестать видеть морковку запрещено.

ТП. Идеи:
Ничего другого не имеет значения:  получишь это - получишь все. Это главная цель. Все остальное – это то, что  нужно терпеть, смиряться с этим и ждать. Только ждать имеет значение. Иди и жди. И тогда ты это получишь. Все остальное это твой путь. К чему - ты еще не знаешь. Абстрактный образ, слеплен из куч разных желаний, достижений, совокупный образ достижений глобальных.  Та, достигаемая точка «Б» в которой я достиг желаемого, сильный, ничего не болит. Результат постоянно обесценивается, превращается в какой-то фон. В промежуточный этап достижения цели. Настоящее для меня - это всегда промежуточное, подвешенное, ничего не имеющее, неважное, незначащее состояние и я вижу только цель – морковку. Нихрена больше видеть и делать не хочу. Все промежуточные этапы достигли. Они меня отделяют от заветной цели. Я хочу туда, а почему-то здесь. Это бесконечное путешествие. Всю жизнь я шагаю. Образы  разрозненны, размазаны. Я питаюсь их увязать в единую цель. Это невозможно.

Главная идея - что  только это нужно, а больше ничего. Все остальное это лишь средства для достижения того, что  будет когда-то у тебя в будущем. И тогда все у тебя будет хорошо. Постоянная установка, что  туда идти нужно быстрее, что  действия не эффективны и нужно найти более эффективные методы в бизнесе, семье. Постоянную неудовлетворенность тем, что  ты имеешь и постоянное заколдованная уверенность в том, что  это может быть. И периодическое стремление  схлопнуть это расстояние. Получить заветное здесь и сейчас. Найти волшебную палочку, кнопку, таблетку, которая быстрее все решит, ускорит.

0

5

Имплант имитации, обмана, маски

Состояние:
снова ничего не хочу делать. Все равно ничего не решиться, но понимание, что  делать все равно нужно. В итоге желается ни то, ни другое. Остановка невозможна, она ничего не решит. Задачи как были так и остались. Я в таком состоянии реально в ступоре. Сплю с открытыми глазами. Закрывать глаза и отключаться смысла нет. Не приведет это ни к чему хорошему. А действовать осознанно не могу. В итоге глаза открыты, в веки спички вставлены. Буду изображать из себя. Что-то активничать. Отключка, транс никуда не девается. Я сплю, продолжаю спать, не просыпаюсь на автомате, не могу остановиться. Но и действовать в осознанном состоянии не могу. Могу только наводить какие-то автоматы и доверить им себя, какие-то действия и уйти в транс не осознавать. Спать с открытыми глазами. Буду прикидываться бодрствующим, хотя сам сплю. И дурацкое, дибильное непонятное состояния сна наяву, бодрствованию во сне. Сонное состояние.

Имплант
Жесткое, псевдо сосредоточенности состоянии. Сплю, но изображаю на лице, что  я что-то планирую, решаю. Создаю видимость работы на лице. Создаю соответствие образу, что  я что-то делаю. Я в отключке, отсутствую.

Внушает:
Я не вижу пространства,  я пытаюсь его нарисовать, искусственно взять некий имплант, который тоже не вижу, неимоверным усилием его переместить туда. Что  переместить и куда - не вижу. Эпизоды из детства. Я являю собою череду образов, себя не вижу. Погружен в сон. Я никогда не просыпался. Пребывание во сне было всегда. Все остальное, я пытался построить какие-то образы. Глобальная игра в театр. Я не двигаюсь и пребываю полностью в состоянии транса и образов внутри. Вижу образы, картинки. При этом должен во внешнем мире  видимость изображать, исполнять ритуалы, которые должны остальным спящим говорить о том, что  я  адекватен. Хотя я не присутствую. Хотя участие в ритуалах, семью, бизнес, говорит о том, что  я присутствую во внешнем мире. Что-то осознаю. На самом деле меня нет. Я весь целиком поглощен этими образами. А все остальное это видимость пребывания в реальности. Я целиком и полностью внутри, а снаружи это лишь ритуальные действия и неосознанные телодвижения, которые символизируют другим, что  я с ними в одном пространстве, в одной игре . Живу по правилам. Полный бред, образы. Явный транс. Этого не существует. Бредятина в голове. Состояние таково, что  я в трансе. И снаружи лишь делаю вил, что  что-то делаю. А сам всячески стремлюсь туда, в отключку, транс, делаю что-то на ходу. Никогда не просыпался. Спящему человеку надо глаза держать открытыми. Он видит сон. А с реальностью полная рассинхронизация и когда он получает по башке, немножко очухивается, делает что-то, изменяет в своем движении и снова погружается в просмотр своих снов. В реальности я совершенно отсутствую. Стремлюсь постоянно к тому, чтобы полностью переключиться на сновидения. И создать такие условия, чтобы просыпаться не было нужды. Сон стал реальностью, а реальность сравнялась, соединилась со сном, чтобы не было необходимости просыпаться и что-то делать в принципе. Стремлюсь создать такие  условия, в которых мне бы не было необходимости что-то делать, решать. Стремлюсь к комфорту. К жизни во сне. Стремлюсь реальность подогнать под сон. Перестать замечать эту реальность. Главное - не прерывать сновидения фантазии, бегство, отключку. Меня снова несет,  я опять в трансе пишу ахинею. Проблески, вспышки осознанности редки. Не могу даже вспомнить о том бреде, в котором я постоянно нахожусь.

0

6

Имплант неспособности, немощи, неуправляемости
.

Внушает:
Я попал в водоворот, в месиво,  погружен, не могу ничего с этим поделать. Брошен в войну. Вокруг враги, стреляют, взрывают. Потерялся совершенно. Хотеться зарыться в окоп, в канаву. А рядом возникает опытный матерый вояка. Который за собою способен повести и я готов идти за ним. С ним спокойно, надежно,  по крайней мере он знает куда иди. Он для себя уже победил и теперь вернулся и помогает другим выбираться. Некоторые идут сами, а некоторым он помогает, поддерживает. Этот человек периодически пропадает. И тогда паника, неадекват. Сессия закончиться и я снова наедине. Беззащитен. С ним сессия это не только продвижение вперед, но и приводящее в чувства влияние, поддержка. А без него я снова в войне и не готов дальше сам идти. Включил хитрую штуку, что  реальное продвижение, реальный прогресс только в сессии. Все остальное  - это  ожидание сессии. Ум включил программу, что  все остальное  - это вынужденное присутствие в реальности. А смысл есть только в проработках. А отключиться от войны я не могу. Есть только возможность меньше сил между сессиями тратить и ждать следующую сессию. Главное продержаться,  а там снова появиться Виктор и проведет меня на следующие 10 метров.

Принуждает:
К пассивности, перевешиванию на чужие плечи, к несамостоятельности, к страхам, неуверенности в себе. Ощущению, что  я заблудился и сам не могу найти дорогу. Я сам не могу и я буду ждать и верить, что  мне помогут. Мне помогают. За пределами сессии все ненастоящее. И я снова проваливаюсь во что-то. У меня полная боль я раз в неделю хожу к доктору. Легчает только на приеме. И я жду этого сеанса, потому что  легчает только в кабинете. А жизнь превращается лишь в промежутки между этими сеансами. Жизнь ненастоящая. Реальная только в кабинете. А все остальное только сон. Все остальное ненастоящее. А включаюсь и живу только в сеансах. А между ними в обычной своей жизни, я снова впадаю в такую ересь, такое гонево, что  теряюсь полностью. Мне хочется подольше пребывать в кабинете,  когда рядом есть спаситель. Я боюсь снова остаться один наедине с самим собою, своими проблемами и страхом.

Запрещает:
Самостоятельность. Опору на себя. Запрещает на себя опереться, учиться начинать делать шаги самому. Я сам не могу. Погибну, сгину сам. Можно идти опираясь на того, кто сильный. Некий поводырь, проводник. Как только я оказываюсь один - у меня снова включается всякая хрень и я продолжаю саморазрушение.

ТП. Идеи:
Пытаться, не знаю, что  делать, когда один. Оказываюсь во тьме. Страшно, непонятно что  делать. Я один. Пытаюсь сесть, зажмурить глаза. Прижать колени. Не знаю где сам, я потерялся. Не знаю куда идти, что  делать. Чувствую себя ребенком. Пока мама не придет, я с места не сдвинусь. Самому страшно выходить из комнаты. Мама придет, возьмет за руку. Защитит, она меня бережет. Самому ужасно на  столько, что  я отказываюсь самому передвигаться и сижу на жопе в ожидании взрослого.
Мне реально кажется, что  я маленько недотягиваю до главного, до жирного, того самого важного.
И получается, что  я лишь пальцем притрагиваюсь, а надо взять крепко в руку и выбросить. Я всегда имею результат хуже, чем у других.

0

7

Имплант беспомощности и жертвы, выживать за счет других.

Состояние:
Не получается, недостоин, недотягиваю. Я себя ставлю очень низко и не могу ничего до конца доделать. И в качестве компенсации стремлюсь восполнить за счет сильных людей, высоких знакомых.
Раньше я не переживал. А сейчас - с чего я взял, что  я такой недоносок, дыбильный?.

Имплант
Внушает:
Я сам самостоятельно ничего не могу. Я могу только при  помощи других могу что-то делать. Я могу что-то делать,  находясь в тени сильных, идущих впереди людей. Рядом с ними могу идти и делать что-то. Только под надзором, только под руководством. Я сам один не в состоянии не способен контролировать, рулить чем-либо. Видеть и отслеживать результаты. Я сам фактически не знаю, что  делать и как отслеживать. Я постоянно живу в состоянии, что  другие понимают, знают и могут больше меня. А я калека, постоянно недотягивающая. Постоянно обесцениваю себя. Всегда считаю, что  у меня все получилось плохо или не получилось совсем. Есть базовая фундаментальная установка, что  все, что  я желаю - я делаю плохо, отвратительно, не так, никуда не годиться, лажа полная, недостаточно хорошо. Я не вижу. А если и вижу, то  фрагментарно и хуже чем мог бы видеть и чем видят остальные. Почему-то себя всегда ставлю ниже и слабее остальных. Я всегда с радостью готов подтверждать то, что  у меня не получается. И мне заранее стыдно за свою кривоту, за то, что  руки дрожат, за то, что  я чувствую неуверенность. И за собою людей не могу вести. Потому, что  меня самого надо вести. А когда люди за мною начинают идти, так тут же я впадаю в полную панику. Я понятия не имею куда идти, не могу быть лидером, не могу проявлять инициативу. Мне всегда нужен некий наставник, проводник, более сильный, взрослый дядька. Я ведомый, мне нужен ведущий. Когда я сам - я постоянно сомневаюсь. И когда не сам - тоже. Я себя обесцениваю и ставлю ниже всех остальных. Я криворукий, себя не доделываю, все делаю тяп – ляп. Не качественно, не могу. Убегаю от необходимости видеть и контролировать то, что  я делаю. По умолчанию считаю, что  делаю то, что  криво. Мне страшно и больно видеть подтверждение того, что  все криво. Я не вижу и не  смотрю, не контролирую и делаю, отвернувшись, заранее зная, что  сделаю гавно и  поэтому мне страшно и стремно видеть это гавно. И подтверждать свои  страхи и опасения. И я так не глядя,  тяп – ляп на удачу делаю. Авось у меня получиться. И мне всегда спокойнее, если рядом есть человек, который компенсирует то, что  я не смотрю. Он видит то, что  и как я делаю и берет на себя ответственность за результат. На себе вытягивает этот результат и снимает с меня необходимость видеть и контролировать качество. Вся ответственность на нем.

Принуждает:
Всегда и постоянно себя сравнивать с другими и всегда не в свою пользу. Принуждает искать авторитеты. Принуждает искать покровителей, играть в хитрую игру жертва –ученик. Изображать из  себя инвалида, который нуждается в опеке. Принуждает чувствовать себя немощным. несостоятельным и несамостоятельным. Бояться ошибок, бояться наказания за ошибки. Принуждает всегда соотносить свои действия с ожиданиями других, чтобы похвалили, подтвердили, сказали, что  у меня получается, что  я молодец. Постоянно искать в других опору, наставничество, проводничество. Отдавать уверенность в себе на откуп других - то есть, я уверен в себе и готов делать дальше только тогда, когда другие подтверждают  мне, что  да!  мне можно, мне нужно, или получается. Полная компенсация. Я полностью и абсолютно не уверен в собственных силах и компенсирую это тем, что  должен иметь кого-то авторитетного рядом покровителя. Более сильного человека, за счет которого я компенсирую свою слабость. Они меня научат.

Запрещает:
Опираться на себя, Вставать и идти самому. Запрещает отцепляться и пойти самому. Отпустить ладонь старшего. Запрещает самостоятельность, запрещает самодостаточность. Отклеиться, отсоединиться, от тех к кому я присосался как клещ. Как псевдо инвалид, как жертва. Запрещает идти ногами самому. Мыслить и действовать самостоятельно. Запрещает верить в себя, ценить себя. Запрещает позволять относиться к себе как к равному, как к тому, кто может. Я заведомо считаю себя слабее и обесцениваю свои усилия.

ТП
Умоляю на коленях мне помочь. Слабость немощность в ногах, руках. Слабенький и молящий о помощи, калека.
Идеи:
Инвалид, себя жалею, ты не можешь сам. Подожди,  пока за тебя сделают. Не напрягайся, не перетруждайся. Выгодней изображать из себя жертву, инвалида. Реально люди делают за меня многое, сам не могу. Поверил в то, что  у меня нет рук, ног, мозгов, рта, мышления, грамотности, удачи, везения. Факт в том, что  я не могу. Это не обсуждается. С одной стороны я себя жалею, меня жалеют, а с другой стороны - это маленькая цена за то, что  все остальные делают за меня все. И головы нет своей. Голова отсутствует. Не умею, не понимаю , научите меня. Добровольная марионетка, говорящая: подергайте меня за нитки, я буду добросовестно исполнять то, чему вы меня научите, но сам я один уж точно ничего не смогу. А если и сделаю, то уже с оглядкой, нет ли рядом того, кто мне скажет - то ли я сделал, а правильно ли. И т.д. А если нет, то по умолчанию включается режим, что  я не смог, обесцениваю себя и даже будущие попытки  что-то делать. Приводит к тому, что   я сам самостоятельно и один даже пробовать и начинать отказываюсь. Активизируюсь только  тогда, когда рядом со мною есть кто-то. Пусть даже тот, кого я считаю ниже себя. Но главное, чтобы кто-то был, кто обратную  связь мог бы мне давать и говорить, что  я делаю, и что  мне делать. Правильно ли. Полная зависимость от мнений и оценки окружающих.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » Программы Жертвы » Истощение и бессилие от противостояния программ личности и тела.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно