Про хронический тонзиллит, структура плюс импланты

Тема: обострение хронического тонзиллита.
Проявилось вот такое пространство

Сеанс 2013.09

Структура. Игра в ложную демократию и истинный деспотизм. 5 уровней.
1 уровень. Задавливаю, чтоб не испытывать вины. 5 игр.

1. Задавить все неролевые желания. Я не могу ничего желать, я только должна выполнять свои обязанности, быть в роли. Выполнять все обязанности роли. Если женщина – должна готовить и носить каблуки, если мужчина – водить машину и зарабатывать деньги. Все, что за рамками, делает меня «каким-то не таким», заставляет испытывать чувство вины перед «потребителями» моей роли.
2. Задавить творческий потенциал. Я должна исполнять то, что принято, положено, никакой самодеятельности. Не сочинять стихи, а учить школьные предметы. Не расписывать стены граффити, а зарабатывать деньги. Испытывать вину за то, что реализуешь творческие порывы, прятать их.
3. Задавить потребности. Не показывать голод, боль, желание спать, нездоровье и его проявления. Про психологические потребности в любви и принятии, выражении эмоций я вообще молчу. Быть терминатором, все держать в себе и самому как бы не замечать, а если замечаешь и не дай бог выражаешь – чувство вины.
4. Задавить желания, связанные с близостью с другими, с общностью. Не доверять, не навязывать свое общество. Если вдруг открыто проявил, что нуждаешься в других – чувство вины.
5. Задавить эгоизм. Я должна заботиться о других, это правильно. Если я хочу и делаю что-то для себя, я должен испытывать чувство вины, я плохой.

2 уровень. Прячу, чтоб не испытывать чувства ущербности. 3 игры.

1. Скрывать свою боль. Нельзя показать, что тебе больно, что ты страдаешь. Надо демонстрировать, что ты благополучный человек, у тебя все нормально. Идти по жизни смеясь. Если я показываю, что мне больно, я ущербная, неблагополучная, хуже других, надо мной посмеются.
2. Скрывать истинное положение вещей, например, финансовое или семейное. Скрывать «недостатки». Всем представлять благополучную, социально одобряемую личину. Если про меня узнают правду, я должна чувствовать стыд, неудобство, ущербность.
3. Скрывать свои чувства к другим людям и по отношению к ситуациям, скрывать свое мнение. Я ничего особенного не чувствую, ничего об этом не думаю. Я не злюсь, не обижена. Потому что если я обижена, то я ущербная какая-то. Впрочем, если я очарована и умилена – я тоже слабак (или дурочка).

3 уровень. Не понимаю, чего я хочу. 1 игра.

1. Я не могу проявляться естественно. Просто не могу, полный блок. Я даже не знаю, как. Я как-то проявляюсь, веду себя, но все это не мои истинные желания, если бы я была полностью свободна, я бы проявлялась не так. Но я не представляю, что есть я без рамок и ролевых ограничений и как мне быть полностью свободной. Я в растерянности. Я только знаю, что так, как я живу – это не правильно, потому что это не мое. Однако «мое» существует, проблема отыскать его и реализовать.

4 уровень. Я и мир не реальны, все подсунуто, ложно (или У меня отняли себя). 3 игры.

1. Я не могу поймать себя в кадр, понять, что я собой представляю, чего я хочу. Когда я стремлюсь осознать, почувствовать себя, я от себя ускользаю, все время есть ощущение, что это не я, попадания в пустоту. Как будто все время работают программы, а я в этот момент не существую, и я вообще сомневаюсь, существую ли я вообще. Как будто кто-то полностью захватил мое пространство и вытеснил меня в точку, дожал до полной пустоты. Эта пустота не может чувствовать, думать, делать – все, что я чувствую, думаю, делаю, это не я.
2. Мир не реальность. Он только порождение моего разума. Я живу в мире собственных глюков. Реальность, наверное, где-то есть, но не здесь. Я не могу поймать ее в ощущениях, по ощущению все декорация, матрица, а где-то за ней, в другом измерении, реальная жизнь, но я не могу до нее добраться, не знаю, как смотреть, как изменить себя, чтоб туда попасть.
3. Это все не мои чувства. Они есть только реакции на программы, а я пытаюсь как-то познать себя через чувства, но все время проскальзываю на том, что чувства не мои, а наведенные программами. Есть полностью программная фигня – нервная система, вот она за все чувства и отвечает. У меня же отняли все мое, я никак не могу себя ощутить через чувства, ощущения. Не могу себя «нащупать». Не могу даже представить, как можно ощущать себя вне тела и вне НС.

5 уровень. Я вообще не знаю, кто я и существую ли я в реальности. 1 игра.

1. Я никак не могу до себя добраться, себя ощутить, понять – вот я, а вот не я. Я не уверена, что вообще существую. Я вообще ничего не понимаю, я введена в полное заблуждение, я в замешательстве. Я картонный персонаж в картонных декорациях, и, наверное, я существую как игрок, но не знаю, как это ощутить, как до этого добраться. И есть ли этот персонаж. И есть ли этот игрок. Может, я просто искусственный разум, сделанный кем-то живым, и нет ничего большего. А может, мое самосознание напрочь заблокировано, и я так и не узнаю, кто я, кроме набора ролей и программ.

Контракт.
ОП. Выходишь в материю, чтоб вернуть себе способность, возможность чувствовать, воспринимать, ощущать себя живой. Даже боль лучше, чем полная пустота, информационный и кинестетический вакуум. Мы дадим тебе это за игру по правилам – если ты выходишь в игровое поле, где все играют по правилам, ты обязуешься их соблюдать. Ты будешь разделена на тысячи игровых персонажей, но тем крепче связи с миром и больше вариантов чувств.
СП. Дробиться на как можно более мелкие части. Полностью перестать осознавать себя игроком, а только персонажем. Перекрывать и отдавать пространства, связанные с бытием собой – как только ощущаешь – вот это я – так сразу испугаться, отделить это пространство (запретить себе) и прыгнуть в роль, как бы они ни была ненавистна. Причем роли выбирать противоречивые, чтоб как можно больше ролевых конфликтов. Более приемлемую роль опознавать как «больше я» и чувствовать за нее вину. В итоге загнать себя в максимально неестественную роль и испытывать страдания постоянно, не имея возможности уже вырваться, так как кругом сплошь отделенные болевые пространства. Бояться естественных проявлений, выбирать семьи, в которых наказание будет именно за них, ролевые семьи. Друзей, которые будут поддерживать только определенные роли. Ставить себя в неестественные ролевые условия: роль матери, роль заботливой женщины, роль подчиненного, роль перфекциониста…

Приобретенный имплант.
Внушает. Должна отделять от себя пространства и части. При первой же трудности – отделяй. Что-то не получается – откажись. Кто-то обидел – уходи. Всегда пытайся понять, кто ты, при этом промахивайся и отчаивайся. Никогда не будь удовлетворена своими чувствами, стремись к более ярким чувствам, но не получай. Ставь на чувства блоки, защищай себя от чувств. Здесь нет системы, через которую ты сможешь понять и ощутить себя. Играй роли, ненавидь роли. Стремись быть собой, но ощущай, что это в пустоту. Испытывай замешательство, когда речь идет о твоих истинных желаниях. Верь, что твое истинное желание – ничего не делать. Ты никто, если ты не можешь себя ощутить. Сомневайся в своем существовании вне тела и материи. Материя – все. За ее пределами ничего нет. Держаться за жизнь в материи, искать благополучие.
Принуждает. Бояться выйти из ролей, освободиться от них – тут же надо навешать новые роли. Никому не доверять и ни с кем особо не сближаться, чтоб как можно меньше быть естественной.
Запрещает. Быть искренней, расфиксировать себя.
Точки привязки. Свобода это тоже роль. Нет ничего, что было бы на самом деле, можно смело успокоиться. Я никто, зовут меня никак, и какое-то значение для окружающего мира я могу иметь только в роли. Я сама себя не знаю и никто не сможет меня узнать. Я никому не нужна, если не выполняю прямых обязанностей роли. Мне должно быть стыдно, я ущербна и виновата. Я не имею права на более свободную жизнь, чем у всех, кто тоже в этих ролях. Я должна хорошо выполнять свои обязанности. Я не должна диктовать своих условий игры.

Ответный.
Внушает. Надо быть более-менее в ролях, чтоб не создавать хаоса и анархии, опознаваться. Как другие поймут, что со мной можно иметь дело? Только по тому, как хорошо я исполняю роль.
Принуждает. Стыдиться проколов в роли, неисполнения, бояться чужого осуждения, чувствовать вину. Не понимать, чего я хочу на самом деле. С другими общаться тоже в рамках ролей, но при этом страстно хотеть понимания. Чувствовать, что во мне до фига программ, но принимать часть их за чистую монету и транслировать, мол, я такая.
Запрещает. Чувствовать себя свободной от обязанностей даже временно. Быть одной и хорошо себя чувствовать – то есть не вступать в ролевые отношения. Зависеть от других, от обстоятельств, чувствовать себя уязвимой без ролеобразующих других.
Точки привязки. Я другая, отличаюсь от всех, поэтому для общения мне особенно нужны роли. Я не знаю, какая я, но все остальные дружно отличаются, я должна построиться.