Не могу ( плохо) быть собой.

2014.04

Игра: Нельзя быть собой (или Плохо быть собой). Основная цель – запретить человеку проявляться естественно, потому что это плохо, неправильно, нельзя. Создать иллюзию, что его естественные проявления будут такими-то, и навешать на это ярлыков-запретов.

Пространство Я живу не свою жизнь.

1. Уже много лет я чувствую, что это все будто мне снится, и я не могу проснуться, реальность где-то за кадром, все это не про меня. Со мной этого не может быть. Все должно быть иначе. Я полностью играю роль, от меня самой уже ничего не осталось, это только кукла, набор программ внутри меня. Может быть, то, что было с А это я? Я казалась сама себе ненормальной, но это я? А вот эта нормальная никакого отношения ко мне не имеет. Я сейчас будто не живая, я-живая осталась где-то в прошлом. Я не могу реагировать, как я хочу, я забыла давно, что и как я хочу, я подстроилась под чужую реальность. Наверное, я чувствую, что бы я-истинная хотела, но в этой чужой шкуре, с набором чужих комплексов, я это воплотить не смогу.
2. У меня куча комплексов, потому что я не могу играть и проявлять истинную себя в этих условиях. То, для чего я создана, должно проявляться в условиях, в которых могла бы оказаться только истинная я, а не эта маска. Я засадила истинную себя глубоко внутрь, я не помню, какая я на самом деле. Меня две, истинная и маска. Я сплю глубоко внутри, или в полубессознательном состоянии, а жизнь маски это мой бред, мой сон. Иногда мне удается слегка прийти в себя, тогда я четко осознаю, что этот кошмар не может быть моей жизнью. Моя жизнь должна быть совершенно другой. Кто-то захватил мое тело, воспользовался моим умом. Я никогда не была умной, я была холериком, а не флегматиком, экстравертом, а не интровертом, склонна к соглашательству, а не к протесту. Я могла есть кучу еды, и не толстеть. Я совершенно по-другому выглядела, меня даже подруга не узнала на фотографии, да я и сама себя не узнаю. Появились новые манеры, изменился характер. Одноклассники, с которыми всегда были близкие отношения, меня шарахаются. Произошел захват, подселили другую личность во время тяжелого стресса. Когда я готова была вообще отказаться от себя. Я с тех пор и не чувствую себя живой. Сколько можно себя предавать и размазывать под плинтус прежде, чем твою жизнь заберут?
3. Больше всего я хочу вырваться из этого плена и начать жить свою жизнь. Но я не знаю, как. Я не могу добраться до себя, я себя не чувствую, не понимаю, где я, а где не я. Я постоянно играю и это чувствую. Только не могу остановиться, не знаю, как не играть. Когда та же вода течет в другие берега, это уже не та же река. Она меняет свое качество в зависимости от состава дна, глубины русла. Я оказалась в тех условиях, где уже не смогла остаться собой. Мое качество поменялось. Я стала лицемерить с собой, чтоб не возвращаться к этому состоянию, из которого я себя теряла. Я лицемерю, что у меня все как надо, нет, все не так. Иногда жизнь становиться похожа на мою, но это только когда я совсем остаюсь одна. Я стала слишком бурно подстраиваться под обстоятельства. Они были невыносимы для меня истинной, и я создала альтернативную личность, которая смогла жить в этом. Хочу найти эту точку перехода, но не могу. А она где-то есть. Был момент, до которого я жила в относительной гармонии с миром и была собой.
4. В больнице мне переливали чью-то кровь. Я не понимаю, чем это чревато. Кровь несет информацию о человеке. И я сдавала кровь, отдавала кому-то инфу о себе. И я была в таких стрессах, которые почти уничтожали меня – любой мог подлезть. Но тогда почему я не ощущаю и эту личность? Как будто не заменили, а отняли и не дали ничего взамен. Вытащили большую часть энергии, вложили туда чуждых программ – и выполняй. А я должна делать что-то другое, не то, что сейчас. Я как машинка по построению благополучия, все у меня зашибись, а все не мое, мне нужно другое, чтоб быть счастливой, чтоб быть живой. Как будто специально кто-то решил, закрыть мне мою дорогу, взамен дал кучу полезной фигни – ум, мудрость, осознанность, способности. Ну плюс кучку комплексов и страхов, дабы было, что искоренять. Я как робот по саморазвитию и помощи другим. Это не то, что мне самой предназначено.
5. Я боюсь жить своей жизнью. Это как глубина, если нырнуть – утонешь. Надо создать что-то приемлемое, комфортное, чтоб не очень ранило, и как-нибудь дожить это. Только не выходить на настоящее. Оно как черный сгусток, затягивает и неизвестно, что внутри. Будто там что-то очень особенное, а я заменяю на обыкновенное. Мне всегда говорили, что надо быть обыкновенной девочкой. Если бы я жила свою жизнь, пришлось бы слишком против всего пойти – мнения родителей, своих детских убеждений. Меня бы никто не понял, а мне важно, чтоб понимали и разделяли. Я не могу совсем оторваться. Моя жизнь не была бы чем-то благопристойным и понимаемым. Скорее всего, она была бы трудной.
6. У меня не было своего мнения, не было гордости, достоинства. Я была слишком зависимой от других. Меня никто ни во что не ставил. В итоге я совсем опустилась, дальше так не могло продолжаться. Я все время пыталась понравиться авторитетам, а выходило наоборот. Я была маленькой глупой девочкой, ни на что не способной, со мной дружили только точно такие же дети. Я не понимала, как жить в мире взрослых, если я совершенно не взрослая. Я там никогда не адаптируюсь. Я это ребенок. Любое взрослое проявление – это не я. Мне просто пришлось подстроиться, жить ребенком во взрослой внешности страшно. Вся радость, все чувства остались там, в детском состоянии. Просто я слишком резко повзрослела и все это вымело из меня. Остался испуганный ребенок, спрятавшийся где-то внутри, и взрослый биоробот, которому все равно, как жить. Которому только надо устроиться поудобнее, чтобы ему не имели мозг.
7. Я не смогла ни остаться ребенком, ни стать взрослой. На пределе возможностей я играю взрослую роль, обманывая себя и весь мир. Ребенка выпустить наружу я тоже не могу, тогда придется признать свою несостоятельность. Я выполняю обязанности ответственного взрослого, из сущности ребенка, который к ним совершенно не готов, они сверх сил. Эта жизнь для меня сверх сил. Я не понимаю, как быть взрослой, как сущностно измениться, чтоб стать им по-настоящему. Я хочу выдавать детские реакции, но сама себе запрещаю, задавливаю их. Я вижу в окружающих либо таких же, как я – детей, либо суровых взрослых. Те, кто взрослые, меня всерьез не воспримут, только если им понравиться. Какая милая умная девочка! Я живу из ребенка, ребенок хочет играть с ровесниками, и чтоб с него не требовали, как со взрослого.
8. Хочу под крылышко, в безопасное пространство любящих родителей. Я потеряла связь с родителями после смерти бабушки, потом искала родителей в мужиках, я должна была слушаться, потому что они родители. С ними нельзя было быть открытой, играть, как с другими детьми. С Г. и А. было можно. Казалось, что можно. Они были единственными, с кем не надо было из себя меня корежить, потому и влюбилась в них так. Они как бы выводили из игры, давали право быть собой без ограничений. Но потом отвергли. Я какой-то рано повзрослевший суровый подросток. Не дали доиграть детство. Хочу туда обратно. Хочу быть с тем, кто позволит дурачиться, радоваться, вести себя безлимитно по-детски рядом с собой. Поймет в этом. А такого нет. Мир нуждается во мне взрослой, и всем насрать на меня ребенка, а я ведь во взрослую только играю. Я как сирота, на которую повесили кучу младших, разбирайся, как хочешь.
9. Моя основная самоидентификация – ребенок 11-13 лет. Я постоянно стараюсь избежать активной взрослой жизни, так как она ассоциируется с нагрузкой на ребенка, ребенок не знает, как, зачем, по каким правилам там играть. Он постоянно боится, что его обнаружат за взрослой маской. Я постоянно боюсь, что меня истинную – ребенка – кто-то вдруг выведет на чистую воду, скажет «ты только играешь в такую взрослую и компетентную, а на самом деле ты детеныш, и считаться с тобой не надо». Основная идея – никто не будет со мной считаться. Я не могу презентовать полноценного взрослого. Я не видела примеров взрослых в детстве, кругом такие же больные дети. Сбегающие дети.  Я стала такой же. Я боюсь выходить наружу, потому что меня разоблачат. И еще я хочу, чтоб обо мне заботились. Поэтому болею. Больной не может взять на себя много ответственности, и спрос невелик. И еще поэтому боюсь оставаться без мужа и без жилья – я не справлюсь. Я вообще плохо справляюсь, ребенок не предназначен для этого.
10. Дело в самоконтроле. Я не могу снять контроль и проявляться так, как бы мне хотелось. Я боюсь. Контроль как бы защищает меня. Ребенок – это оправдание, почему я не могу. Почему бы и не ребенком? Другие проявляются запросто. Почему-то я вообще боюсь реагировать и делать и вести себя так, как я хочу. Предпочитаю никак не делать. Если я не могу делать так, как хочу, жить свободно, то нет вообще смысла как-либо делать.

Состояния. Детский страх. Неудовлетворенность жизнью. Тягостность жизни. Чувство, что она не своя. Страх из-за непонятности ситуации, тревога. Усталость от жизни, желание на курорт. Потребность в родительской защите. Капризность. Уверенность, что подавят. Тревога, что спалят. Неприязнь к взрослым. Острое желание играть со своими. Чувство бессмысленности взрослой жизни, деятельности в ней – я не знаю, куда идти, и не понимаю, зачем. Острая тоска по объятиям, ласке родителя. Чувство неустойчивости. Чувство, когда выныриваешь из сна и понимаешь, что это не твоя жизнь. Чувство, что это все снится. Чувство, что есть что-то настоящее. Все состояния недомогания, болезни, боли. Детскость, игривость. Стыд, когда на равных со взрослым, если наезжаю. Тревога не пойми о чем по вечерам. Нежелание вставать утром. Страх встреч со взрослыми, сопротивление. Тошнота. Желание сбежать от активной жизни, от общения со взрослыми.

Решения. Взрослым быть плохо. Все взрослые – бездушные, неэтичные паскуды. Детство – единственный шанс сохранить чистоту. Ищи защиту, чтоб оставаться в детстве, не вставай на свои ноги. Ко взрослым жизнь несправедлива, это так тяжело. Много ненужных тяжелых обязанностей. Ты теряешь себя, когда ты взрослый, ты становишься пустышкой, не живым. Во взрослой жизни ничего хорошего, они монстры, чтоб не быть монстром я останусь в детстве. Самое важное – сохранить себя духовно, взрослым это не удается. Они не видят слона в удаве. Они вообще ничего не видят, живут, как автоматы, только выживание, тяжелый труд и стандартные реплики. Взрослые не бывают счастливы и непосредственны, они обязаны все опосредовать и объяснять. Взрослые теряют саму жизнь в себе, надо сохранить жизнь, остаться ребенком, сохранить непосредственность, чистые реакции. Не быть, как мать, рабом.

Пространство Не могу отпустить контроль и вести себя так, как хочу.

1. Не могу жить в свободном потоке. Последнее время, когда я в нем жила – это 11-13 лет, вот в этом возрасте я и застряла. На любое свободное проявление включается страх или стыд, или вина, или что-то еще. Как будто не смогу свободно дышать. Были этапы большего и большего выключения меня из потока, с каждым стрессом проявления свободы становились менее и менее возможны. Я запугана. Все проявления меня как меня наказывались. Я выбираю людей, которым неудобно и неинтересно видеть мои проявления, тех, которые точно не воспримут их адекватно, так как ожидают от меня какой-то роли, и делаю их максимально близкими. Выбрала работу, где мне надо быть авторитетом. Я вся в ролях, забыла, что я хочу, как хочу проявляться. Надо подстраиваться. Если не подстраиваться, отпустить контроль, будет что-то плохо. Я вылечу из профессии, из семьи. Я не знаю, почему, но есть уверенное ощущение, что вылечу. Никто не будет терпеть меня, когда я непосредственная.
2. Я совершала слишком много ошибок, когда была еще более-менее непосредственной. Я была бестактной, многих обижала, попадала в дурацкие ситуации. Я научилась на опыте быть умной, мудрой и все просчитывать. Я знаю, какие последствия могут быть от непосредственных проявлений, как люди будут реагировать на них и что думать об этом. Я пытаюсь оградить себя от боли, связанной с моими ошибками в отношении других людей. От потерь близких, от их гнева, негатива. Теперь мне самой все это кажется моей глупостью.
3. Я стесняюсь своих детских проявлений. Мне кажется, окружающие смотрят на них, как на идиотство, не надлежащее такой умной и взрослой женщине. Я заложник своего имиджа. Я стесняюсь внутреннего ребенка, но чтоб воистину повзрослеть, надо принять это состояние и прожить его, раз когда-то случилось прерывание. Взросление должно идти эволюционным путем, а я не могу себе этого позволить. Не могу расслабиться и позволить себе побыть той девочкой, которой так хочется побыть. Мне стыдно и неудобно за себя, сразу ощущение, что смотрят, как на идиотку.
4. Я боюсь потерять контроль, потому что внутри накопилось слишком много негатива и ненависти. Все это выльется, как только я расслаблюсь. Выльется на тех, от кого и сейчас зависит мой комфорт. Я потеряю жилье и обеспечение, меня отвергнут, со мной перестанут общаться. Причем сразу все. Потому что нельзя в одной зоне быть напряженной и сдержанной, в другой расслабиться и позволить себе все. Это не выход.
5. Я не готова лишний раз открывать свою уязвимость, быть честной в проявлениях. Люди не хороши, многие могут использовать это против меня. Я хочу избежать столкновения с чужой подлостью, да и со своей тоже, поэтому нужно общаться аккуратно, продуманно, сдерживать свои проявления и желания.
6. Почему-то я решила, что либо нужно проявляться как есть на 100% всегда и везде, либо не проявляться вообще. Компромиссы невозможны.
7. Я чувствую себя плохо, когда говорю другим неприятные вещи. Мне стыдно отвергать, осуждать, говорить человеку нечто неприятное о нем самом, но если хочешь проявляться естественно, без этого не обойтись. Мне некомфортно выглядеть плохой в глазах других. Я должна быть для всех хорошей. Я боюсь выглядеть наглой, грубой, прямой. Люди могут обвинить меня в неэтичности, я не знаю, как в глаза смотреть человеку, когда я была с ним немилосердна, сделала ему неприятно, больно.
8. Я чувствую себя слоном в посудной лавке. Мои проявления ранят, выглядят вызывающими, меня будут оценивать как странную, дурную, слишком умную (тут сарказм). В общем и целом меня не поймут. Мне все время кажется, что у меня за спиной шушукаются и крутят у виска – я даже сейчас, не проявляясь почти собой, выгляжу странноватой. А если стану проявляться, буду вообще выглядеть как альтернативно одаренная. Из какой-то контролирующей, судящей части я стесняюсь себя такой. Хочу быть более социально приемлемой.
9. Есть Я Как Есть и мои проявления. Есть Судья, который знает, как надо и как не надо, и который блокирует «как не надо» и поощряет «как надо». Как надо – это проявления моей разумной взрослой маски. Как не надо – проявления меня как есть. Есть еще некие Другие, которые будут обижаться, отвергать, не воспринимать, осуждать, становиться враждебными. А я должна в их глазах быть хорошей и бояться потерять их расположение – оказаться в пространстве затаенной или открытой враждебности и недоверия друг другу. Момент, на котором я все время спотыкаюсь – не представляю, как дальше общаться с человеком, отношения с которым испорчены той или иной моей реакцией. Я не могу «быть плохой», а потом чистыми глазами смотреть в глаза человеку. После этого нет доверия между нами.  Потому что застрявшее детство, может быть – если взрослого разозлить, взрослый накажет. Ребенок должен быть безответным. Важно не портить отношения с друзьями, потому что ссора с одним чревата осуждением и отвержением всеми.

Состояния. Стыд, стеснение своих проявлений. Чувство неуместности, слона в лавке. Детское состояние. Страх задеть других, вызвать негативную реакцию. Стремление к безопасному доверительному обществу. Страх осуждения. Самоосуждение, самопрерывание. Желание сжаться, свернуться вперед, ссутулиться. Чувствую себя плохо, когда говорю другим неприятные вещи. Гордость за себя хорошую. Ощущение невозможности компромисса. Страх потерять контроль. Постоянная тревожность, невозможность расслабиться, напряжение,  беспомощность, чувство сильного ограничения, отчаяние от невозможности выбраться. Чувство вины, сдавленное дыхание. Беспокойство. Зависть тем, кто может. Бесчувствие и страдание от этого. Ощущение транса, что это не я. Неуловимость я. Недомогания, чувства бессмысленности, ненужности действий и самой жизни. Отвращение к людям с их подлостью. Страх нарваться на негативную реакцию, собственно перед самой реакцией, страх удара, агрессии, тычка, окрика. Слезы внутри от непонятости, непринятости. Ощущение себя не такой, как все. Желание спрятаться от жизни, побыстрее умереть. Жить страшно. Не знаю, что делать, недоумение, проскальзывание. Астения. Желание гулять, играть, не быть взрослой, не работать. Тоска по детству, желание вернуть его, перепрожить жизнь. Обесценивание других, повышение ценности маски, чтоб было терпимо ее носить.  Все состояния слабости, физические и нет, чувство недостатка сил, энергии, лень, отсутствие мотивации, тягостно просыпаться по утрам. Желание спать не просыпаясь. Накопленный, подавленный гнев, обида, чувство несправедливости, бессилия перед жизнью и другими. Обида на жизнь. Состояние это не моя жизнь. Паника.

Решения. Подстраиваться, быть удобной. Делать все, чтоб быть приемлемой, не раздражать, не вызывать враждебность. Быть как можно незаметнее. Сбегать от реальности, потому что она ужасна. Люди ужасны, опасны, подлые все сплошь. Даже близким нельзя доверять. Никто не защитит, не вступится. У некоторых людей есть власть над тобой, иногда не просчитаешь, у каких, поэтому лучше не нарываться вообще, быть разумной, мягкой, удобной, стараться всем понравиться. Уметь переживать боль, выключаясь, вытесняя, впадая в транс. Не чувствовать, чтобы не переживать весь ужас жизни и всю боль, которая есть в ней. Всегда опасаться, тревожиться, чтоб не пропустить звоночков. Ты как есть никому не нужна, а тебе самой это только мешает выживать. Это не жизнь, а выживание, надо просто пережить это, если не получается умереть. Сжаться, заснуть и пережить. Максимально облегчить себе жизнь правильным, то есть социально приемлемым поведением. Создать ценность, авторитет, незаменимость. Стать мудрее, понимать, что за процессами, чтоб не сойти с ума. Научиться профессионально лицемерить. Считать, что мир ужасен. Причислять себя к духовной и интеллектуальной элите. Соотносить свои желания с прогнозируемыми реакциями других, бояться реакций. Стать умной и хитрой, всех обмануть.

Игра: Нельзя быть собой (или Плохо быть собой). Основная цель – запретить человеку проявляться естественно, потому что это плохо, неправильно, нельзя. Создать иллюзию, что его естественные проявления будут такими-то, и навешать на это ярлыков-запретов.

Структура блокирует нормальные проявления ДС, эмоциональные, ментальные, поведенческие, объявляя их плохими, и навязывая вместо них неестественные, от ума. Типа мы помогаем вам выжить, не нарваться на агрессию, жить правильно…

6 уровней. 2 уровня ниже человека, 4 уровня человек и выше.
1 уровень. 20 игр. Идеальное или общепринятое и стыд несоответствия ему.
1. Естественное неприлично, некрасиво. Девочки не бегают, мальчики не плачут.
2. Естественное стыдно. Надо стыдиться себя, своих ошибок, бестактностей, неумностей, лишнего жира, «недостатков» внешности и поведения.
3. Надо стремиться к совершенству. Создание социумом идеального образа и стремление людей к нему, сравнивание себя не в свою пользу и еще большее отдаление от своих естественных проявлений.
4. Я должен делать все хорошо.
5. Не выносить сор из избы. С виду у нас все хорошо, истинное положение вещей скрывается. Привычное лицемерие.
6. Я должен быть для всех хорошим, всем нравиться.
7. Я должен соответствовать статусу, возрасту, окружению.
8. Я должен сдерживать негативные эмоции.
9. Я должен делать все, что необходимо для выживания, то есть следовать инстинктам, в том числе иерархическому и стадному.
10. Женская и мужская роль.
11. Застревание в детстве – внутренний ребенок должен соответствовать настоящему возрасту, то есть вести себя ролевым образом.
12. Выбор основной жизненной стратегии и роли.
13. Страх чужих реакций на наши проявления.
14. Перенимание чужих шаблонов поведения, которые должны привести к достижению успеха.
15. Стыд за то, что реально слабее, чем у большинства, и попытка любой ценой это скрыть/исправить/победить. Нельзя принять этот «недостаток» как естественное и жить с ним.
16. Объявить всех людей плохими, быть собой рядом с ними нельзя. Выбор роли-подстройки.
17. Игра «я не как ты». Выбрать объекты, которые заведомо хуже, и на которых нельзя быть похожим. Избегать того, что делают они, даже если это наше естественное свойство.
18. Игра «я как ты». Выбрать тех, на кого надо быть похожим, и не делать того, чего не делают они.
19. Игра «я избегаю соприкасаться с болью прошлого». Избегать естественных проявлений, ассоциируемых с травмами. В частности, страх наказания, осуждения.
20. Я не должен портить с людьми отношения, боюсь оказаться во враждебной среде, боюсь, что будут плохо обо мне думать.
21. Подстраивание под окружение – не слишком отличаться от большинства, не проявлять то, что не будет одобрено в нашем кругу.

2 уровень. 4 игры. Про запирание человека в коробочках из игр.
1. Считать все естественные проявления какими-то не такими по разным причинам. Первая причина от одной игры, вторая от другой и т.д. нельзя проявлять гнев из-за страха наказания, нельзя плакать, потому что плакала мать (я не как ты), нельзя принять себя, потому что все женщины парятся на внешность…
2. Не понимать, какие проявления естественные, а какие игровые или от ума. Как будто смотришь изнутри разных игр, все проявления кажутся игровыми, или игровые естественными. Не поймешь – это я проявляю себя или в какую-то игру играю.
3. Естественные проявления неуместны. Я как есть не нужна другим, им нужно то, что они хотят видеть. Социуму нужны хорошие солдаты, а не капризные девки. Мужчинам нужны стройные накрашенные женщины.
4. Я должен быть ожидаемым и неосуждаемым. Завести внутреннего судью, который исходя из игровых ограничений нижнего уровня будет осуждать те или иные проявления как неправильные, преступные, стыдные и т.п.

3 уровень. 2 игры. Объявляем естественное низким и недостойным.
1. Человек – это звучит гордо. Деление проявлений на низкие и высокие, низкие надо исключить. Убеждение, что человек по природе, естественно стремится к низким проявлениям, но надо стараться «убить в себе слишком человеческое», чтоб звучать гордо.
2. Духовность – это когда нет эго, когда мы любим других, отдаем себя другим, растворяемся в боге, теряем личность, отвергаемся себя. Стремление к духовности это правильно, эго надо уничтожить (вместе со всеми своими естественными проявлениями).

4 уровень. 1 или 2 (двойная, с одной производной?) игра.
1. ДС нехорошо само по себе. Считать себя порочным, недостойным, все мои проявления кого-то ранят, несут зло. Надо полностью заменить себя на что-то более безопасное для окружающих, от чего всем хорошо, а не плохо. Я = мои проявления. От проявлений другим плохо, значит я зло, я плохой, я перед всеми виноват. Честные проявления плохи, заменяющие игровые хороши. Это мудрость, это умно, это всеми одобряемо.
2. Необходимо ориентироваться на реакции окружающих. Если другим хорошо, значит, у меня все нормально, я хорошо играю, я хороший. Если окружающим плохо, это я, и это плохо, надо быстро застыдиться-завиниться, убрать это, избавиться. Быстренько показать приемлемую для других картинку себя.

Уровни вниз. 1. До животных – например, максимально социально неприемлемые бомжи перерождаются в домашних животных. Получить дом и человеческое одобрение. 2. До бездомных животных.

Открытые пункты контракта.
Получить обратную связь, зеркала, чтоб понимать, кто я, какая я. Зеркала отгородят меня от ужасного окружающего мира. Они позволят мне жить своим внутренним миром. Я буду понимать, кто я и что со мной не так, чтобы иметь возможность исправить это. Во мне дефект. Надо его обнаружить. Что-то со мной не так, но я не понимаю, что. Зеркала помогут мне диагностировать это, чтобы подобрать адекватное «лечение». Убрать дефект духа.

Скрытые.
Во всех зеркалах ты должна увидеть, что ты полностью объект, несущий зло и разрушение другим. Ты должна прийти в ужас от этого и, защищаясь, пойти в серию игр, где ты не сможешь проявляться. Ты будешь делить себя на более и более мелкие части и постепенно уходить бессознательность, до полного разрушения. Ты должна всегда чувствовать стыд и неудобство за себя, считать себя плохой. Ты должна стараться выглядеть хорошей, но знать, что все равно все видят, что ты несешь зло, поэтому ты никому не нужна.

Ответный имплант.
Внушает. Мне не нужно проявляться, все смотрят на меня неприветливо, мир меня не любит, все будет встречено в штыки. Я никому не нужна, без меня всегда можно обойтись, все люди взаимозаменяемы, поэтому нет смысла создавать свою ценность. Я чужеродная, слишком странная, лучше не проявляться. Мир бессмысленный, что-то делать в нем бесполезно, удовольствие я все равно не получаю. Ничего хорошего дать не могу. Проявления – лишняя, неуместная роскошь для меня. Все пренебрегают мной, никто не оценит. Принуждает. Прятаться, скрывать себя. Не считать себя ценным, свои дела достойными показать другим. Считать свою жизнь бессмысленной, испытывать безысходность. Прятаться за спины других, не опираться на себя. Не считать возможным самостоятельное выживание – раз мой труд никому не нужен, в любой момент может прекратиться денежный поток. Я должна быть удобной ближним, потому что не выживу одна. Я должна быть псевдомудрой – уметь подстраиваться под любые косяки. Быть зависимой. Запрещает. Чувствовать себя свободно, раскованно. Быть здоровой. Снять напряжение. Поверить в то, что я что-то могу. Точки привязки. У меня астения, проблемы с гормонами, я нездорова. Я должна сидеть дома и ничего не делать. Некуда выйти, незачем. Никого не хочу видеть, ни с кем общаться. Хочу курорт, нужен отпуск. Люди надоели, работа тяготит. Жить скучно и тошно, хочется уже умереть, чтоб так не мучиться. Но нельзя сдаться, все равно приходится работать, функционировать, жить. Через силу, и никто не возьмет на себя. Нет сил ни на что. Я размазана.

Приобретенный имплант.
Внушает. Я плохая, сущностно плохая. Во мне не просто дефект, во мне все сплошной дефект, и чтобы это спрятать, я должна себя спрятать. Кто-то может увидеть и спалить меня всем, тогда меня уничтожат, или я должна буду это признать и уничтожить себя. Я подлежу уничтожению как абсолютное зло. Я должна бояться людей, всего, что мою сущность может им выдать. Не проявляйся, ничего заметного и значимого не делай. Даже все субстанции, что выходят из тебя, старайся спрятать. Больше молчи, не доверяй, не выдавай себя, не говори о важном. Подстраивайся под других, чтоб не вызвать гнев, недовольства, враждебность. Бойся чужой враждебности более всего. Ты должна всем нравиться, чтоб никто не подумал докапываться до твоей сути. Старайся создать видимость хороших качеств, и ими привлекай сторонников, которые могут тебя защитить – не поверят обвинителям, будут на твоей стороне. Что бы ты ни делала, ты все равно остаешься злом и делаешь зло, даже если тебе кажется, что ты все сделала хорошо и правильно. Меньше делай больше думай о себе – ищи недостатки и старайся их исправлять. Ощущай себя несовершенством и что ты обманула всех. Выбирай плохих, чтоб не разрушать хороших. Бойся тратить деньги, чтоб всегда была заначка, если тебя все отвергнут. Саморазрушайся, или запри себя в кокон, чтобы не высовываться и не проявляться. Принуждает. Жить по чужим правилам, не проявлять индивидуальность, ни на чем не настаивать, не выходить за рамки. Быть приятной, послушной, хорошей девочкой, обесценивать людей, чтоб не так страшна была их потеря, и чтоб легче пережить, что я причиняю им зло. Запрещает. Радоваться, потому что нечему, я не имею право на радость, на чувство удовлетворения, удовольствия. Я наказываю себя за то, что я плохая. Быть активной. Быть деятельной. Сближаться, вступать во взаимовыгодные отношения, связки. Контактировать с людьми, которые неприятны и могут вызвать искренние негативные эмоции – быть хорошей не получится, вылезет зло. Легко контактировать с незнакомцами. Проявлять благополучие. Нужно избегать любых конфликтов и даже намека на них. В конфликте точно проявится зло, если я захочу выиграть. Точки. Я боюсь, что люди увидят меня с плохой стороны. Я должна скрывать недостатки и негативные эмоции, стремиться к совершенству. Я не похожа на других, поэтому надо уметь подстроиться, чтоб не было вражды. Избегать вражды и конфликта любой ценой. Я некрасивая и зло, поэтому я должна заслуживать любовь и приязнь. Читать людей, но делать так, чтоб не считали мои истинные мысли и отношение. Относиться к людям изначально как к хорошим, чтоб не было негативных чувств. Я хорошая, ты хороший – нечему спровоцировать зло.

Кластеры мои.
Я ничего не могу изменить, безысходность, отчаяние. Боль несправедливости, несправедливых обвинений. Боль несвободы, фрустрации, нереализации желаний, невозможности свободных проявлений, запертости. Боль от болезней, недомоганий, усталости, моральной перегрузки. Боль обиды от того, что никто не понимает, боль непонятости, неразделенности, одиночества, отделенности от других людей и общих процессов – мне нет места в этом мире. Боль чужеродности, недоверия, невозможности стать как все. Боль от того, что я зло. Боль хронически проигравшего, когда не смогла дать отпор и пришлось уйти униженной. Боль унижения, обесценивания, насмешек, неприятия, отвержения, ненужности. Боль от беспомощности, пассивности, зависимости от других. Боль неудачника, у которого точно ничего не получится. Точки фиксации. Мне ничего не достается, я несчастный неуместный человек, живущий в жестоком мире. Я не виновата, что тут и такой родилась, почему же я мучаюсь? Хочу освободиться от этого, но не могу. Я слаба, я бессильна, нет си ни на что, я раб этого расклада.