Решатель проблем - 3. Имплант неудачника. Зачем решать, если все равно не получится. Сначала надо обрести могущество - только потом буду решать свои проблемы. Грезы о могуществе
2014.07
Пространство, которое я выделил себе для решения задач, проблем.
Т.1
Надо соответствовать, показывать результаты, что это я, а я этого не могу. Мне проще сказать да - я вижу, чем сказать, что я не въезжаю, не справляюсь. Напряжения в теле, паника, неприятное ощущение в теле. Зажатость, неуверенность, желание отказаться и бросить. Не решать, уйти, сдастся, отказаться. Для себе где-то решив и приняв, что все это фигня и мне это не надо. Я устал быть таким никчемным и не справляться там, где это нужно. Если я и въезжаю во что-то, то потом, уже после ситуации, когда могу спокойно и расслабленно посмотреть и тут же легко все понять и увидеть. Видимо я стесняюсь и боюсь не соответствовать ожиданиям того, кто меня чему-то учит. Мне страшно, что меня считают глупым, идиотом, что я тупой, не врубаюсь, и нефиг на меня тратить время и усилия на такого дыбила, тупицу. Поэтому я должен хотя бы вид показывать, что я понимаю. Мне нужно казаться умным, чтобы меня ценили и наругали и насмеялись надо мною. Я боюсь, что на да мной будут смеяться. Если я буду тупить. Я часто вхожу в ступор, когда меня спрашивают, понимаю я или нет. Когда меня чему-то учат, что-то объясняют, а я уже заранее сдаюсь, соглашаюсь внутренне с тем, что все равно сразу не пойму. Как бы все пропускаю мимо ушей, закрываясь.
Центральная идея: Я лох и неудачник. У меня все равно ничего не получится.
Т.2
Тишина, видимо я не могу настроиться на работу, что-то меня явно отвлекает, не могу сосредоточиться. Приди в рабочее, внимательное состояние. Внимание рассеяно, не могу пойти внутрь, чтобы видеть то, что нужно видеть. Состояние просто никакое. Полнейший расколбас и маятник в теле, колбасит с самого утра.
Центральная идея: Неспособность настроиться на работу, сконцентрироваться. Стена, через которую не могу пройти
Т.3
Что ты тут опять сел? все надеешься, что у тебя получиться, что ты, наконец, сможешь начать что-то менять и улучшать. Вряд ли. Ты ведь столько всего уже пробовал делать, бросал, не получая быстрого результата и натыкаясь на первые сложности и непонятки и препятствия. Так у тебя всегда в жизни. Проекты, в бизнесе, идеях, в работе, в семье, все бросаешь, едва успев начать. Попробуй, конечно, но что-то сомнительно все это. Тебе нужно приложить серьезные усилия, чтобы преодолеть то, что будет мешать. Нужно проявить настойчивость, терпение, чтобы научиться это делать. Хватит ли тебе сил и желания в верности своим решениям, чтобы не сдастся и не бросить на первых же испытаниях.
ЦИ: Привычка бросать начатое, не доводить до конца. Отсутствие привычки побеждать, доводить до конца.
Ц.4
Я сомневаюсь что то, что я вижу - это то, что есть, а не то, что я нарисовал в воображении, чтобы хоть чем-то заполнить то место, где я должен видеть реальное что-то, а я не вижу этого. Я не верю, что я вижу то, что есть. Мне кажется, что это я наглючил. У меня нет видения, ясновидения. Я привык видеть глазами, и мне сложно начать видеть мозгом, переключиться и удерживаться там. Я постоянно возвращаюсь на глаза, так как привык смотреть только ими.
Даже в редкие моменты, когда я что-то вижу, более-менее четко я не могу удерживать это в поле внимания хоть сколько-нибудь долго. Мое внимание прыгает, скачет и не держится на одном объекте дольше одной, 2-х секунд, а потом, когда я выскочил из созерцания и опознавания нужного образа, мне крайне трудно к нему вернуться. Когда я закрываю глаза, чтобы видеть только тонкие вещи, я все равно по привычке смотрю глазами и соответственно вижу только черноту, так как веки закрыты. Мне нужно научиться видеть, тем более что многие так называемые видящие говорили мне, что я вижу хорошо, и должен видеть хорошо, а я никогда не мог понять этого, потому, что не мог видеть и верил себе, в себя и в то, что вижу. И вообще мне говорили, что я зарываю в землю какой-то там дар, а я его никогда в себе не видел и не чувствовал.
ЦТ: неспособность видеть
Т.5
Учись видеть, тренируйся, преодолевай неудачи и трудности. Ведь ты хочешь, чтобы все давалось, легко и без тренировок, ты вообще боишься действовать. Сам себя блокируешь и соответственно ничего не делаешь, не меняешь, а лишь ждешь, пока оно само решиться, или перекладываешь это на других людей. Пользуешься другими людьми, компенсируешь собственную лень и страхи тем, что влияешь на людей, и они соглашаются сделать что-то для тебя, за тебя, хотя ты и сам мог бы это освоить и делать самостоятельно. Тебя сжимать всего начинает, когда ты понимаешь, что нужно трудиться, чтобы идти вперед и получать желаемое. А когда тебе кто-то говорит, что ты должен что-то сделать, что ты сидишь и ничего не делаешь, ты начинаешь психовать, агресивничать и защищаешь свою слабость и бездействие
ЦИ: Нужно делать трудиться, а не сидеть. Не трогайте меня, не лезьте.
Т.6
Пустота, тишина, и даже легкое раздражение и нежелание продолжать, картинок не вижу вообще, и если честно, не понимаю, какой мы вопрос сейчас смотрим, хотя это и не должно меня волновать. Пусть идет то, что будет идти.
Хочу научиться видеть четко и удерживать на этом внимание. Тем более что какие-то зачаточные способности видеть у меня есть, явно есть. Хочется убрать то, что рождает рассеянность и неверие и параллельно натренировать упражнениями способность четко и очевидно видеть образы.
ЦИ: хочу научиться видеть, потому что я не вижу, не могу, не понимаю, у меня не получается. Я заблокирован, я не верю в себя и вообще - это ерунда, я не верю в экстрасенсов, видящих, я считаю их шарлатанами, потому, что мои родители, отец в частности в это не верили, и воспитывали меня атеистом и материалистом. Кроме того я всю жизнь считал это воображением, а не видением. Так менz научили в школе к этому относиться. И даже сейчас, когда я точно знаю, что видящие есть, во мне сохраняется какая то часть, которая все это считает чушью и небылицей.
Т.7
Как только я научусь видеть и верить не сомневаясь, я смогу быть более ясным, точным, и делать меньше ошибок в принятии решений и действий. Сейчас я живу под тотальным руководством наглюченого ума, а видение – это интуиция, и этому нужно верить, как чему-то более истинному. Надоело реагировать на все неосознанно, тут же выкатывать готовые варианты из подсознания и даже не понимать - а нафига я сделал. Или сказал, или еще как-то отреагировал, а потом обнаружить, что я был не прав, что ошибся и вообще обнаружить себя глубоко в жопе. При этом, не понимая, как я тут оказался, ведь я в каждый момент вроде бы делал то и так как считал правильным, а оказалось, что все это было не верным. А где же правда? А она там, где мое сознание свободно от готовых любых образов и реакций, спонтанность нужна, а не мертвые автоматические реакции подсознания.
ЦТ: Хочу видеть ясно, чтобы принимать правильные решения.
Я не способен видеть реальность, реальную ситуацию, положение вещей, живу в своем мире, и постоянно ошибаюсь, так как мой мир совершенно не соотноситься с реальным. Хочу продраться сквозь наслоение и толщу образов и увидеть свет. Соответственно, я сейчас погряз в массах бреда и говна и не могу выбраться, вынырнуть, пробиться на свежий воздух. Чувствую себя в заточении и выхода не вижу, кроме как проходить, перерабатывать все эту толщу, или если по-другому, по камешкам разбирать заторы на реке, так как силы на бульдозер у меня сейчас нет.
Т.8
Только тяжелая работа и настойчивость, не смотря ни на что, позволит тебе получить то, о чем ты говоришь. Легких путей не бывает, чтобы иметь - нужно тяжело работать и буквально выгрызать себе успех. Ведь быстрых изменений не бывает. Все и сразу - это опаснейший глюк, который в итоге вводит только в минус. Тебе ли этого не знать. Сколько ты потерял лет и сил, чтобы сразу сходу, что-то большое и красивое и решающее одним махом все твои проблемы и дыры создать. Иди по шажочкам, ну иди, а все и сразу - это топтание на месте, а все победы при этом - лишь в голове, а в жизни все нарастающая жопа и разрушения. Не повторяй ошибок и просто иди, как можешь в своем ритме, не уставая сильно, но и не халтуря. Это верняк и так ты сможешь получать гарантированные результаты, даже если поначалу они будут небольшие, зато реальные, а большое сразу не поднять, только энергию сразу потеряешь и грыжу с геморроем заработаешь.
ЦИ: идти шагам лучше, чем, глюча обо всем и сразу, топтаться на месте.
ЦТ
Хватит трахать мозги себе и всем, ноги в руки и за работу, а ее накопилось огромная туча. И она тебя ждет. И куча продолжает расти. Я слишком много не делал того, что нужно было, теперь почто все потерял, и разрушил. Я чувствую дикую вину, но при этом по-прежнему не хочу что-то делать. Хочется окончательно закрыться, послать всех, и дальше жить в своем внутреннем, нереальном мире и зоне комфорта, при этом это явно неправильно. Это дорога к смерти, к сужению осознания, вплоть до того минимума и напряжения в котором дальнейшая жизнь здесь уже невозможна. Мне нужно, я должен начать что-то делать, исправлять, браться за какие-то задачи и решать их, заново учиться ходить, как бы тяжело это не было. Иначе я совсем атрофируюсь, зажмусь, потеряю семью и все остальное. Времени у меня почти не осталось. Если я не начну кардинально по-другому относиться к вопросу «делать – не делать», я пройду точку невозврата и тогда я уже буду пропащим и уже не вернусь. Но начать делать это самое тяжелое. Я до сих пор выбираю лишний раз не делать, полежать на диване, и объяснить себе это как-то, оправдаться перед кем-то и не сделать. Позор, позорник. Урод. Никчемность, лентяй, бездарь, приспособленец. Правильно говорил тесть про меня, что я приспособленец. Надо пахать, а я лежу.
Пространство: «Ничего неделание»
Все переживаемые состояния в этом пространстве:
Чувство вины. Понимание что я упускаю, теряю то, что должен делать и получать. Атрофия теля и сужение осознания. Радиуса осознания. Ослабление по всем фронтам и проигрыш по всем фронтам. Лень страх выходить из зоны комфорта, постоянная вина перед женой и детьми. Ощущение себя неудачником, я не кому не нужен, не на что не способен, чтобы меня любили. Я должен соответствовать, а я явно не соответствую. Поэтому меня не любят. Уже и жена полностью разочаровалась во мне, как в мужчине, перестала ждать от меня результатов и добычи и стала пробовать все это делать сама. При этом у нее все чаще появляются мысли, а нужен ли я вообще здесь, если я ничего не делаю и не даю ей то, что должен давать мужчина. И мне все труднее чувствовать себя мужиком, добытчиком, воином, и я все чаще вижу себя никчемностью и хочу уйти от жены, чтобы освободить место для нормального мужа и отца, а самому закрыться и как-то по-тихому жить премудрым пескарем в своей пещере, в своем мире, где минимум врагов, сложностей и задач.
Эпизод создания этого пространства. Спросил отца о чем-то, а он на меня наорал.
Состояния:
непонимание, у меня ничего не выйдет. Обида, в меня не верят, ошарашеность, ступор, несоответствие ожидаемого. Я ждал поддержки, одобрения, участия, помощи, интереса со стороны отца, а получал жесткую противоположность. Как будто им было некогда, или они были чем-то раздражены и сказали, что все это фигня и нехрен мне этим заниматься, херней маяться. Или может быть то, что я сделал, или хотел сделать как-то его обидело, или разозлило, и он обрушил реакцию на меня, что меня ошарашило и ввергло в ступор. И я где-то внутри зарекся больше таких ситуаций не повторять. Очень сильная обида.
Решения:
Вот и не буду больше стараться, за что-либо браться, такого не допускать, быть осторожным, соответствовать, спрашивать, а правильно ли я делаю, спрашивать одобрения и разрешения. Так как я сам не способен принимать правильные решения и мне нужен тот, кто скажет, как и что надо делать, а если я уже что-то сделал самостоятельно, то я очень хочу, чтобы меня похвалили, признали, что у меня получилось. И что у меня получилось, и я сделал правильно, и я очень боюсь, очень не хочу, что я хоть в чем-то ошибся, был не прав, не соответствую представлению других людей. Лучше вообще ничего не делать. Вообще не буду ничего делать, пошли вы все нафиг. Не нравиться то, что я делаю, или как я сделал. Вообще не буду делать. Закроюсь и буду сидеть.
Я боюсь, своего отца, мать, боюсь, сделать что-то не так. Боюсь, их гнева, быть наказанным. Я чувствую себя виноватым, когда делаю что-то не то, или не так, жутко боюсь, боюсь наказания, что будут меня ругать.
Жуткий страх, репетиции отмазок и оправданий, рисование вариантов наказания, выдумавание картинок моего наказания. Сжимание меня в точку и намерения умереть, рассыпаться в пыль, клятвы себе больше никогда не дышать, не двигаться, оставаться маленьким и не быть большим, взрослым, сильным.
Готовность смиренно признать вину, жуткое желание поскорее во всем признаться и чтобы быстрее получить наказание, и чтобы все это закончилось. И потом резкое облегчение, когда отец не стал сильно ругать, неверие, что так может быть и так легко разрешилось.
Не быть среди людей, не быть в коллективе, не быть при тех, кто имеет надо мной власти. Не зависеть ни от кого. Не подчиняться никому. Не связывать себя обязательствами и необходимостями. Не входить ни с кем в отношения. Я не умею ничего делать сам. Я не могу ничего достичь, мне нужно, чтобы мне сказали, как сделать и что сделать, или так все повернуть, чтобы отвертеться и не делать самому, а чтобы за меня это сделали. Я боюсь, брать на себя ответственность, боюсь проиграть у кого-то на глазах. Боюсь обосраться. Потому заведомо сдаюсь и отказываюсь пробовать, потому что все равно ошибусь, проиграю, лучше уж не браться - тем более, если кто-то ждет от меня победы. Я жутко в себе не уверен, закомплексован, боюсь неудачи, заранее ее признаю, и принимаю и даже не пробую что-то делать и решать. Я трус. Я неудачник, я слабак. Вот так.
Мне позволено лишь самое малое. Есть специальный тип работы, обязанностей, который никому не нужен и за который мне можно браться. Только то мне можно делать, что никто не делает. Только там себя проявлять, где никто себя не проявляет. Только те результаты получать, которые никому не нужны. Я могу брать лишь после всех, когда уже все удовлетворили свой аппетит. После всех, отбросы и помои.
Только объедки, только самое худшее, только то, что сгнило, то о чем никогда никто не вспомнит и не спросит.
Идеи и установки из состояния нечитаемости ( блокировки) пространства.:
ты никчемность и неудачник, слишком больно это видеть в себе. Ведь хочется верить, что я не так уж плох, что я хоть на что-то годен. Больно понимать, что ты слабак и неудачник, что у тебя ничего не получается. Как вообще можно с такой низкой самооценкой быть нормальным полноценным мужиком, тем более с заявкой на успешность. Как можно побеждать, если я внутри признал перед собой свое поражение. Заранее проиграл во всех моих будущих случаях и ситуациях. Много боли и страха проиграть, опозориться.
Лучше не начинать, не пробовать, заранее сдаться. Серьезных вещей лучше не начинать. Сложные, ответственные схемы не делать, не того полета я птица. Не по Сеньке шапка, не для такого, как я, эта задача. Не по плечу мне такие задания. Куда мне лапотнику. Мое дело маленькое, возле плинтуса копошиться - там мне место. Там моя планета, страна, способ и место жизни. Там мое место пребывания и судьба моя там же.
Не вызываться, сидеть тихо, чтобы не опозориться, все равно проиграю, не верю в себя заранее и полностью. На это есть причины.
Пространство, в котором я сейчас оказался: «Пространство школа»
Состояния:
публичный стыд, унижение, желание провалиться сквозь землю, публично проявленная слабость, трусость, позор, неудача, страх, публичного позора, страх перед людьми, опозориться, попасть, оказаться в конфузе, неловком положении, страх, необходимость охранять свою гордость, публичный образ, боязнь потери репутации, уважения, боязнь, что будут считать лохом, что будут обижать, дразнить, а я побоюсь, и не смогу дать отпор и отстоять свою гордость.
Решения:
Когда я выросту я стану сильнее, и тогда смогу до-решать, доделать все то, от чего сейчас отказываюсь, в чем сдаюсь. Как будто я очень много всего себе наобещал, перенес на будущее что решу то, что не стал делать в детстве тогда, что отложил на потом, на взрослость, когда буду сильным, смелым и могучим.
Не время еще, еще рано. Я обязательно отомщу, и накажу, докажу, что я сильнее, они поплачут, что зря меня обежали. Я смогу. Я должен стать сильнее, чтобы защищать себя, чтобы быть увереннее, чтобы добиваться того,
Позиция, из которой происходит ощущение неудачи:
Позиция человека, заведомого неудачника, человека у которого, скорее не получиться, чем получиться, который постоянно видит сложности, находит сложности, делает сложным, видеть это сложным, соответственно - находить для себя оправдания, чтобы от всего этого отказаться.
Имплант неудачника
Внушает:
Ничего не получится, ты ни на что не способен, страх быть публично осмеянным, осужденным. Публичный позор и осуждение. Избиение меня перед женской половиной летнего лагеря, и моими одноклассницами. Стыд по причине этого избиения. Нужно стараться, либо вообще не делать, вообще в стороне тихо сидеть, либо делать так, чтобы угождать тем, кто оценивает, смотрит, судит, ожидает, возлагает надежды. Я должен ни в коем случае не потерпеть неудачу, при этом я ее готов потерпеть. Я уже заранее сдался, я уже сегодня готов проиграть во всех моих будущих сражениях, задачах, выполнении приказов, намерениях, работах, миссиях. Я готов получать нулевые результаты. Готов вместо побед и прибылей получать проигрыши с обязательной конфискацией всего, что у меня есть и моей жизни в том числе. Я готов за малюсенькую неудачу, в 10 долларов, пойти на смертную казнь, как виновный и не сопротивляться и согласиться на то, что меня за это убьют. Я не вижу и никогда не находил хоть малейшей причины, по которой я имею право жить. Моя жизнь стоит 3 копейки. Если я нанесу урон на 4 копейки, меня надо убить. И это будет очень справедливо. Это будет настоящая справедливость. Это будет истинная справедливость. Это будет все по правде.
Я боюсь, что наругают, осудят, будут смеяться, я боюсь, что не получиться. Меня надо убить просто за то, что подумал осмелиться на что-то, просто за мысль о том, что я могу сделать какое либо движение. Меня следует убить. Просто убить. Без вариантов. Мгновенно взять под стражу и без суда и следствия убить. У меня нет цены, моя жизнь ничего не стоит, моя ценность 0 коп. Нечего на меня тратить взгляд. Я абсолютное ничто и нет никакого смысла в мою сторону даже взгляд бросить. Все это ничего не стоит вообще. Я ничего не стою вообще. Я ни на что не способен, ни чего не могу, ничего из себя не представляю, кстати, органы мои может, кому пригодиться то берите. Я даю их вам просто так, безвозмездно. Берите-берите, я вам их отдаю просто так, этим вы мне покажите, что хоть какую-то ценность я имею. Мне будет это знать приятно. Моя жизнь ничего не стоит. Можете меня сжечь как дрова, можете сдереть мою шкуру для поделок, ремешков, можете кости мои забрать на муку скоту, ткани, органы для медицинских исследований. Пожалуйста – берите. Если вы на мне живом вздумаете эксперименты ставить, то что ж, мне придется терпеть, раз вы так решили, раз уж получилось, что я родился в этом теле. То я уже никуда не денусь, пока вы меня не убьете и не выпустите из тела, буду в нем. Я просто населяю себя, это тело, эту душу, эту ТЗ. И мне ничего здесь не принадлежит. Так уж и быть. Никуда я не денусь, ни от чего я не увернусь, ничего мне не светит здесь.
Все будут смеяться, или ругать. Будут за мой счет отыгрываться, на меня сбрасывать свои обвинения, я буду за всех наказанным. За всех буду убит, расстрелянным, опущенным, за все грехи я буду платить, за всех я буду отдуваться, все наказания, приговоры, что будут приводиться в исполнения, на все, вместо виноватого будут приводить меня.
Все будут ругать меня, судить меня. Боюсь подвести других, я знаю точно, что я подведу других, что я всех предам, продам, сдам, что я всех подведу, никому не помогу, потому что я гнида, я подоннок, я ничтожество. Я не оправдаю ожидания. Я нагло обману ожидания, все ожидания и надежды на меня я нагло обману. Никто на меня не должен надеяться и иметь надежды. Я злюсь, когда мне нужно что-то сделать. Я знаю, что я никогда не помогу никому, что я никогда не выручу никого, что я предатель, что на меня никакой надежды.
Я ни в коем случае не должен позориться перед людьми, что они обо мне подумают, что они будут думать,
моя гордость заставляет меня всегда уделять все силы и внимание тому, как меня оценивают и воспринимают люди, как они ко мне относятся. Я должен всегда делать вид, соответствовать, стараться угодить им, боюсь, что во мне разочаруются. Я боюсь, что меня не будут любить, что посчитают лохом, что не будут со мною дружить, что я скучен. Что я останусь один. Я боюсь одиночества, поэтому я должен хотя бы с виду поддерживать образ себя, соответствовать чужим ожиданиям и представлениям обо мне. Поэтому я боюсь облажаться публично. На самом деле это даже не представление людей обо мне - это то, что я думаю о том, как люди видят меня, мое видения самого себя, но типа глазами других людей.
Ты должен полностью соответствовать тому, что от тебя ждут и требуют люди. Ты должен выглядеть и вести себя так, чтобы в тебе не разочаровывались, чтобы наоборот, производить впечатление хорошее, чтобы тебя не били, не ругали, чтобы были с тобой рядом, чтобы ты мог спрятаться за их спинами, ведь ты сам ни на что не способен, ты слабак, никчемен, ты на самом деле можешь лишь впечатление о себе производить и поддерживать, а на деле - ты никто и ты это отлично знаешь. Ты не способен драться, побеждать, наказывать, защищать себя, свое, своих, ты лишь дух бестелесный, ты помнишь это и без нас. Ты всех боишься, боишься любой трудности, агрессии, нападения на тебя, щелчка по лбу. Ты просто трусливый никто и все. Ты боишься трудности, сложности, тебе кажется, что ты не справишься. Запомни - вот здесь ты на 100% прав. Это страшно, это всегда тебя победит. Страшно пробовать идти, жизнь жестока и тебе будет больно, будут обижать, бить, унижать, ты снова не будешь понимать, почему так, почему люди вокруг так жестоки.
Что я им сделал, ведь я ничего плохого не хотел и не делал. Почему я такой добрый, я меня все бьют и обижают, ведь я ничего плохого не делал, что вам от меня нужно, что я вам сделал плохого? Зачем вы меня обижаете, оставьте меня в покое, почему меня самого доброго и мягкого больше всех обижают, я тоже должен ощетиниться, стать злее. Добрым быть нельзя, Я должен начать играть по их правилам, я должен стать таким же, как они, иначе я не выживу, это глупый жестокий, абсурдный мир с жестокими и недалекими людьми и мне некуда деться отсюда. Я хочу отсюда уйти, мне здесь не нравиться, я не хочу здесь быть, мне не место здесь, я не заслужил этого. Лучше я добровольно покину это место, умру, меня кто-то убьет. Это мне поможет вырваться из плена всего этого ужаса. Я должен вырваться из этого ужаса.
Принуждает:
К строгому соответствию правилам игры, необходимости все делать правильно, иначе будут бить, обижать, наказывать, смеяться. Я не такой как все, я гадкий утенок, и я должен стать таким же. Я не могу быть таким же и не хочу, я другой и я не понимаю, почему люди такие. Мне не интересно то, что интересно им. Им не интересно то, что интересно мне. Но, чтобы выжить я должен стать одним из них, я должен вызывать их похвалу и одобрение и избегать их осмеяние, ударов и осуждения. Сам я не способен быть самим собой, потому что тот, кто я - здесь как гадкий утенок. Я должен им угождать.
Подчиняться, унижаться перед сильными, заискивать перед сильными, выслуживаться, мочить более слабых, чтобы быть первым любимчиком у сильного. Сносить побои и унижения перед сильным и хозяином. Соблюдать правила этого импланта, выполнять все пункты, слушаться всего, что мне внушается, выполнять цели этого импланта, запрещать себе рассматривать этот имплант, Достигать целей этого импланта, выполнять программы этого импланта, не выходить за пределы этого импланта. Усовершенствовать этот имплант и максимально усиливать его воздействия на принимаемые мною решения, руководствоваться исключительно им. Изобретать новые способы получения результатов, декларированных в этом импланте. Делиться им и распространять его по всем вокруг. Использовать его кругом, где только можно. Заполнять им все свои пространства и все пространства, в которых находятся все и любые мои части и остатки. Иметь его главным моим методом жизни, формирования моей жизни, формирования всех и любых моих мыслей, идей, убеждений, привычек и намерений. Он есть мой характер. Все во мне построено через этот имплант.
Нафиг тебе все это нужно, завязывай, бросай все это тяжело, слишком много материала, мегатонны и годы проработок по идее. Ищи более простые и быстрые техники, и вообще забей. Мы тебе говорили жить простой, земной жизнью, ты ведь самый обычный земной человек, вот и не забивай голову всякой хренью. Возьми задачу поконкретней. Они тебя ждут, их решай, нехрен заниматься всяким онанизмом. Делай, нет, решай реальные задачи, работай, зарабатывай, занимайся с детьми, ходи в спортзал. Живи как все нормальные люди. Это ты и не делал никогда, только голову забивал, витал в облаках, а жизнь проходила мимо и проходит мимо. Вон у друзей уже машины, хороший доход, все в порядке с деньгами, вещами, ипотеки, квартиры, а ты с голой жопой, псевдодуховностью. Признай, что у тебя ничего нет, ни семьи, ни кола, ни двора. Ничего не можете себе позволить, потому что у вас совсем нет денег. Потому что ты их не заработал. Так что хватит ебать мозги, иди работать на завод.
Откажись от своих мечтаний и начни жить реальной жизнью. Все твои желания и мечты будут достигаться после реальных шагов и побед, которые уже давно тебя ждут. Ищи радость в том, что тебя окружает. Даже если ты там не видишь радости, научись ее видеть. Вот когда семья будет обеспечена, тогда можешь делать то, что захочешь, а пока работай и делай то, что должен, а не то, что тебе хочется.
Запрещает:
иметь цели собственные, смелость на творчество, самовыражение. Изобретательность, предприимчивость, успех, инициативу. Результат, прибыль, надежность, успех, получать прибыль, результат, удачливость, удачу. Находить, иметь ресурсы, энергию, время, способности, силу, помощь, помощников, помощниц, успех, удачу, удачное стечение обстоятельств. Делать то, что хочется, жить для себя, иметь увлечения, радость, удовольствие от жизни. Делать то, что не одобрено, не озвучено, не принимается другими.
Иметь ресурсы, возвращать ресурсы, разсоздавать импланты, выходить из этих и других игр. Освобождаться от подобных имплантов других игр. Разсоздавать все до изначальной энергии и осадок и чужие энергии возвращать их владельцам, а свои возвращать себе и равномерно распределять по всем своим телам и всему своему жизненному пространству. Расширять свое жизненное пространство. Быть живым, иметь перспективу. Использовать перспективу. Получать что-либо на свою пользу, иметь пользу от чего-то. Иметь свои пространства. Защищать свои пространства. Быть правым. Быть удачливым. Иметь права. Использовать, пользоваться своими правами.
ТП
Семья, обязанности, долг, служба, выполнение обязанностей.
Идеи и установки:
Я должен делать лишь то, что мне положено. Обеспечивать семью. Зарабатывать деньги. Все остальное потом. Это сейчас самое главное. Ты уже пробовал делать то, что хочешь. Все это было из глоков из зоны комфорта. В итоге ты все просрал. И реально ничего не сделал. Реши сначала базовые, материальные задачи, закрой дыры, сделай фундамент, а потом уже занимайся ерундой.
Идеи и установки из этого состояния - блокировка:
толку с этого не будет, ничего не разсоздаеться, этот сеанс чужой, ты не подмазывайся, не будет тебе облегчения и никакой пользы. Там ничего нет, ты ведь сам видишь, что там ничего нет, пусто. Что тебе делать там. Пусто ведь, иди оно все нафиг. Очередная туфта, муть, денег тебе не хватит, уже не хватает, даже кончились, не сиди, не лежи дома, а действуй, работай. В хуйню вляпался и купаешься вдоволь без стыда и совести. Нечего там нет, а ты еще выискиваешь там что-то. Оплатить все сессии ты не сможешь. И так уже столько денег от семьи оторвал на себя лучше бы детям одежду купил, или жене что-нибудь. Вот застряну, не дойду до начального уровня и зависну как мимоза, а на дальнейшее денег не хватит. И работать не сможешь и деньги потеряешь. Будут мертвый груз. Все равно нихера не поймешь, как и с чем работать, какие импланты, структуры, как их различать, какие решения и установки доставать, на каком этапе, как разблокировать. Мутотень, нет ясности, мутная система. Не простая и понятная, а мутотень Сложная и негармоничная.
Ничего нет, я задолбался опять порожняк гонять, сколько можно. Одно и тоже, этот Виктор уже заебал, путает меня и всех постоянно. Никак его не поймешь. Что же он делает постоянно. Экспериментирует блин. Никак не хочет помочь мне. Все не так, не таким образом, нет выхода из этого тупика, сколько это может еще тянуться – проявляться. Нет ни конца не краю. Без начала и конца. Год уже работаю и только сейчас первые лишь шаги. У людей на первых сеансах такое, а у меня лишь через год. Как это могло случиться. Почему у меня еще даже 1-е измерение не открылось. Это через год, еще 1-е не открылось. По честному следовало бы их всех послать на хуй, Но что мне делать, как самому быть. Так хоть сеансами делиться, а без них вообще ничего мне не будет. Облом полный по жизни, никаких результатов. Пиздец во всем. Остался лишь пустой «»Пшик». И что мне с «Пшиком» делать ? Куда я его? Что, продать, кто его купит? Какой мне результат от него?
Ни понимаю что делать, не понимаю как мне дальше быть, к кому идти, на кого жаловаться, куда мне стремиться, год прошел. И я даже не знаю, как бы мне лучше было иначе действовать. Ничего не идет, я устал, мне все это нафиг не надо, ничего не понятно. говорит - смотри и выбрасывай, а я не вижу нихера, и ни теорий в уме и ни практики в работе, ни на что опереться совершенно в дальнейшей самостоятельной работе, то есть совсем не на что и как мне этот весь материал, который уже меня убивает, правильно и безвозвратно знает только Виктор. От того то, от этого тотального непонимания теряется всякий интерес продолжать. Потому что, чем дальше, тем я все более теряюсь и запутываюсь в попытках хоть как-то понять, как работать самому. Это рождает неприязнь,
Имплант приобретенный
Внушает:
Ничего нет, отчаяние, что я не такой, у меня мозги-крюки, ничего мне не светит, нет у меня будущего. Я должен видеть, но не вижу, должен понимать, но не понимаю. Уже и Виктор уже не рад биться об стенку моего непонимания и тупняка. И нахер ему это все - не понимает. Очередной чел, искренне старающийся помочь, а я не даю обратной связи. Видимо я нереальный тупица и неудачник. Мне уже никто помочь не может до тех пор, пока я сам не решу свои вопросы. Мне надоело и стыдно тратить чужое и свое время, деньги и усилия на то, что не приносит ни какого положительного эффекта, надоело обсирать и обесценивать усилия тех, кто раз за разом пытается мне помочь. Мне надо отказаться, бросить и не тратить понапрасну чужие силы и внимание. Все равно ничего как не получалось, так и не получиться. Правы были все, когда говорили. Все дело во мне. Если я сам не хочу, то нехер бегать по людям и техникам. Надо бросать, мне уже неудобно. Я ничего не понимаю, не могу, хочется сдастся и продолжить жить в жопе.
Принуждает:
бросай ты это дело. Не трать время и силу Виктора, у тебя ничего не получается, ты же видишь, что не по силам тебе. Лучше уйди в сторону. Ты уже проиграл. Любой другой на твоем месте к концу года что-то бы показал, что-то бы понял, а ты нифига. Вывод: абсурдность что ни было продолжать, ты уже закрылся, сдался, и абсолютно обесцениваешь все, что делает Виктор. Так что привычно психани и убеги отсюда. Свали это все на несовершенство техники и неспособность Виктора тебе это все объяснить и не парься. Тюфяк и неудачник, не смеши народ бестолочь, тебе это не по силам, слабак, урод, ничтожество, гандон, ушлепок, идиот, олигофрен, таких как ты неудачников еще поискать, жалкое ничтожество, тварь, сопля, ничего и никогда у тебя не будет, ты жалок, тебе не по зубам даже самое простое. То, что другие давно уже прошли, научились и имеют, а ты - ни о чем, у тебя никогда уже ничего не будет хорошего. Ты никогда ничего уже не достигнешь. Ты так и будешь жить в нищете и никчемности. Так и будешь занимать деньги у более успешных друзей, чтобы кормить семью. Я тебя ненавижу, ты неудачник и таким и сдохнешь, никогда не изменишься. Для тебя все потеряно. Такие как ты никому не нужны и не на что не способны. Паразиты и мусор. Несамостоятельные люди, которые только лежать и жрать способны, а работать и приносить пользу это не про тебя. Не хватает слов, чтобы выразить насколько ты отвратительный и жалкий, и никчемный. Смирись и загибайся дальше. Чем быстрее сдохнешь, тем легче и лучше будет всем. Ничтожество. Больше не хочу говорить, просто смирись и не дергайся, быстрее сдохнешь, ты все равно не на что не способен, кроме как отравлять всем жизнь, неудачник. У тебя никогда ничего не получиться. Можешь никогда не пытаться.
Запрещает:
Верить в себя, чувствовать свободу и силу, желание рваться вперед, пробовать, двигаться, танцевать, играть, легко и смело пробовать идти, делать, общаться, знакомиться. Я боюсь потерять что-то, боюсь проиграть, боюсь пробовать. Запрещает чувствовать себя сильным и способным на что-то, даже допускать возможность победы, допускать мысль, что победа неизбежна, если продолжать попытки. Усмиряет меня, делает аморфным, чтобы подстраиваться под мнения других людей и обстоятельства. И не дергаться в сторону своего мнения и желания. В сторону свободы и самовыражения. Все, что я делал, или делаю сам, делаю на глюках и все это не получается, приводит только к потерям. У меня еще никогда, ни разу ничего толком не получилось. И я боюсь, дальше пробовать, потому что все равно не подучится.
ТП. Идеи и Установки:
Прижат к стенке горлом, душит меня, комок торчит в горле, мешает петь проявлять себя нести себя в мир. Хочется его исторгнуть вытащить, выбросить через рот, убрать его. Он меня душит, задавливает мой голос, мой звук. Перекрывает весь ток моего по телу и пространству. Из-за него у меня зажатый, писклявый голос. Он меня ограничивает и душит. Он петлей на шее всю жизнь душит меня и вместо мужчины, человека - все наблюдают сипящего доходягу-дистрофика. Клубок намотанный, плотный, темно-серый, полностью перекрывает все способности и потенциал самовыражения, оставляя лишь минимум для дыхания, чуть-чуть говорить и как то взаимодействовать с внешним миром. Сердце тоже тяжело, закрыто и придавлено. Глухота в сердце и горле. Напрочь перекрыто там все, задавленно, Просто как кокон напрочь перебинтовано мое энерг, духовн. и физич. тело. оно не существует, не функционирует, не проявлено нигде. Оно плотно замотано в веретено целое.
Контракт на игру
Открытые пункты:
Ты будешь делать только то, что тебе говорят и то, до успеха и победы это доводиться не будет никогда. Ты сам себе будешь портить жизнь, сам себе будешь наступать на горло своей песне, своему вдохновению, своей мечте и своему духу, ТЗ, ДС. Ты потратишь всю жизнь на тщетные усилия и попытки что-то достигать, при этом ты сам будешь все делать так, и для того, чтобы у тебя ничего не получилось. Это как замкнутый круг, по которому ты сам себя бесконечно гонишь и не даешь себе остановиться, осознать происходящее и дать выбраться. Ты из него так и не выйдешь. Одна рука будет делать, другая тут же разрушать. Так будет всегда, со всем, и бесконечно. Ты должен через это выучить урок о том, что нужно доводить до конца и не позволять помехам и преградам, в том числе и внутреннем тебе мешать. Научись побеждать. Через намеренное устойчивое, целенаправленное движений к цели, через волю к победе, терпение и труд.
Закрытые пункты
Ты никогда не выйдешь из этого круга, будешь постоянно строить и тут же разрушать. И никогда не выйдешь из игры. Из этой игры. Тебе не хватит сил, осознанности, ясности и других ресурсов, чтобы реально начать побеждать и сделать это правилом и законом. Ты не сможешь сформировать способность и привычку побеждать и доводить до конца. Недоделки и разочарования, проигрыш и бесконечные попытки, отчаяния и нужда, - вот твой удел. Ты в заколдованном круге, где ты постоянно, где ты всегда, воюешь сам с собой. Ты разделен надвое и эти половины враждуют. Их война вечна и ты не в состоянии это остановить. Ты сам себе все портишь. И быть всему вечно. Служить структуре.
