Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Пакет программ: Родители - отношения с родителями.

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Пакет программ: Родители - общий фон отношений.

1 уровень. 254 игры. Создание внедрение управление голограмм, образов участников игр, отток ресурсов через голограммы.
Отток ресурсов в пространства недостигнутых целей, будущего и фантазий, связанных с участниками.

У меня это мать, отец, брат, родня со стороны матери, ее сестра, муж, тетя, бабушка, в прошлом отец и дед. Со стороны отца – самые деструктивные участники ПЛ: моя бабушка, два брата отца и родственники не связанные кровно или связанные за херзнает сколько колен между собой. В итоге 20 человек.
Почему так много игр? Механизмы создания голограмм, достройка голограмм до «нужных кондиций» настройка и внедрение триггеров которые запускали бы структуры по трате энергии как только кто либо из членов семьи начинает взаимодействовать, думать или вспоминать о другом. Последствия участия в этих играх: все общаются и думают о голограммах каждого. То есть люди фактически говорят сами с собой. Нет восприятия настоящих людей. Общая масса игр это программы у каждого человека в их игровых полях. То есть игры примерно одного уровня, но у каждой свои наборы идей и установок, контракты и импланты.

2 уровень. Мать и отец. Взаимодействие с раннего детства. 17 игр.

1. Родительский долг.  Родители выполнили свой долг, вырастив меня, защищая с детсва, теперь я обязан им всем, они вложили в меня всех себя, теперь необходимо им отплатить тем же. Суть: ресурсы родителей прошедшие через меня я должен вернуть, чтобы победить в игре. Реальный эффект: они впустую слили себя, даже и 10% всех энергий не потребовалось бы им на содержание моего существования, если бы они не играли в игры этой и других структур. Теперь мне ставится условие – заплати родителям все что они в тебя вложили. По сути выкинуть в эти игры все что выкинули они.

2. Уважение. Любимая пластинка всех родителей, им необходимо чтобы дети их уважали. За сам факт того что они родители я должен их уважать. Суть: они играя в свои игрульки дают мне приказы. А я основываясь на игре в уважение должен все исполнять. Реальный эффект: очень тяжело идти против воли родителей, совершать поступки или решений которые идут в разрез с их мнением.

3. Туман реальности. Игра чисто случайно вклинившаяся в данные уровни, в последнее время. Я не вижу реальных вещей, все как в тумане. Суть связана с родителями, я не понимаю что происходит между мной и ними, постоянно теряю верную мысль, ограничиваю себя в понимании. Реальный эффект: я воспринимаю родителей слишком высоко, уделяю им слишком важные роли в моей жизни. Забываю что они – всего лишь игры. У них нет личности, они марионетки. Я постоянно воздействию их игр придаю важность и введусь на игры.

3. Родители боги. Внутренняя игра, придающая значение жизни родителей наивысшее значение для меня. Суть: поступки и слова родителей – закон, должен повторять за ними, должен слушать их, должен находить в каждом их слове урок для себя. Реальный эффект: образы родителей в виде богов в моем восприятии. Голограммы через которые я смотрю на них. На поддержание таких голограмм уходит очень много энергии.

4. Горе. Слезы родителей, их грусть, эмоции печали и разочарования – смерть для меня. Должен сделать всё что угодно лишь бы они не испытали такого. Я должен быть кем угодно, где угодно с кем угодно лишь бы они не хныкали. Суть: контроль меня через эту игру. Игры родителей взаимодействуют с этой структурой и меня полностью контролируют. Реальный эффект: ни шага не могу ступить сам. Вечно встречаюсь с шаблонами исхода событий, которые приведут к тому, что родители будут в таких негативных состояниях. Исходя из условий и правил этой игры – у меня есть сборник в виде книги, в котором записаны примеры и сравнения моих действий приводящих к разочарованию со стороны родителей. Смотря дальше – любые мои действия.
5. Родительский стыд. Какие дети такие и родители. Суть: если мои поступки не нравятся родителям, я испытываю тот стыд, который испытывают они, когда представляют, что о них думают другие люди. Реальный эффект: стыд испытываю только я. Причем в увеличенной форме. Родителя то два штуки. За все что я хочу сделать самостоятельно, без их советов и мнений – испытываю стыд за будущие последствия.

6.  Моя семья. Должен жить так как мне заповедуют родители, ведь в итоге я должен пройти их путь – создать свою семью. Суть: просрать жизнь копирую за родителями, жениться, детей понарожать. Реальный эффект: наличие семьи в моей жизни возводится в степень великой цели и смысла жизни. Эта цель постоянно маячит и притягивает к себе мое внимание, в итоге мечты, цели, стремления – вся энергия сливается в пространство нереализованных желаний.

7.  Волнение. О, это прекрасная фраза: мы же волнуемся за тебя. Суть: все воздействие игр прикрывается этими ложными словами. Реальный эффект: бдительность снижается до нуля, переключаясь на снисходительность. Эта ключевая фраза как триггер, я ее слышу – прислушиваюсь к мнениям родителей.

8. Родительская любовь. Боль, ресурсы, состояния, сознание – всё то, что родители выкидывают из себя прикрываясь любовью они требуют им вернуть. Ну мы же тебя лююююбим! Фу блять. Эта их любовь по своим реальным качествам равносильна тому дерьму которое каждый день ровно в 7 утра я смываю за собой. Суть: меня используют как пробку для своих энерго дыр. Реальный эффект: я использую их для таких же целей. По сути, если не будет боли и дыр куда энергия уходит, наши отношения перестанут существовать.

9. Поддержание социальной роли родителей. Я как их отпрыск должен показать своими действиями и поступками не какой я хороший человек, а какие они прекрасные родители, чтобы все восхищались ими. Суть: у меня миссия стать президентом\космонафтом\героем чтобы мои старички гордились мною, а все вокруг гордились ими. Реальный эффект: на меня возлагают огромную ответственность, сами же обжигаются от своих ожиданий, а я еще и должен горбатиться, чтобы соответствовать.

10. Копия. Я должен во всем походить на родителей. Даже девушку искать похожую на мою мать( Суть: копирование поведения родителей, потому что..ну потому что они родители, плохого не покажут. Должен брать с них пример. Реальный эффект: поведение родителей на самом деле просто ужасно во всех смыслах. Если полностью его копировать что я и пытаюсь делать – просто превращусь в такого же монстра.

11. Страх наказания. Родители могут заняться рукоприкладством, если не буду их слушать. Суть: в этой игре есть голограммы родителей, которые постоянно угрожают мне расправой. Прежде или после того как сделать что-либо плохое, к примеру прогулять пары – включаются эти голограммы и вгоняют меня в состояния стыда, сожаления, раскаяния. Реальный эффект: я веду себя или слишком правильно, что расходится с моими настоящими решениями, либо страдаю после того как сделаю бяку. На все эти процессы и поддержание голограмм уходит энергия.

12. Включить ребенка. При встрече с проблемой включаю ребенка-дурачка, так как в детстве это всегда прокатывало, родительский гнев сменялся на милость. Суть: неспособность решать проблему. Попытка спрятаться от мира, притворившись ребенком. Реальный эффект: такое оригинально решение становится привычкой, субличность постепенно крепнет, и аспекты ее начинают проявляться везде.

13. Хочу сделать из тебя человека. Жесткая игра, внедряющая условия  и определения как выглядит этот самый настоящий человек. В основном воздействие лично на меня идет от отца, который мечтает о том, чтобы я не работал какасёл, а был владельцем престижной фирмы и халявно работал в офисе. Реальный эффект: никто не спрашивает меня, кем я хочу быть. Он не понимает, что я не могу подписать себе смертельный приговор на такую свинскую жизнь, о которой мечтает он. В итоге от воздействия этой игры начинаю забывать и замещать свои цели, которые идут от моего существа, а не от структур на цели и мечты отца. Пытаюсь соответствовать. Теряю тонны ресурсов на достижение его идеалов. Теряю себя.

14. Страх будущего. Из-за разлада с моими целями и целями моих родителей относительно моего будущего – меня внутренние противоречия раздирают на части, хочу одновременно стать тем кем они хотят и тем кем я хочу. Реальный эффект: потраченные на этот внутренний конфликт время и ресурсы мог бы использовать для достижения своей цели. Но всё просираю, испытывая страх будущего. Хочу сразу и того и другого в итоге ничего не получаю.

15. Месть. Хочу отомстить родителям за то, что мешают мне быть самим собой. Суть: внутренне существо осознает все деструктивное воздействие со стороны родителей, и пытается бороться с этим, тем самым подписываясь к примеру на игру отмстить родителям. Реальный эффект: делаю всё, чтобы родители страдали. Иду против их воли, но на самом деле я просто забываю про свои цели, начинаю думать что мои цели- это мстя родителям.

16. Жалость. Я помню как в детстве стоило мне заболеть или удариться родители сразу обращали на меня внимание, жалели меня, сочувствовали (отдавали мне ресурсики (бугага) но до меня все равно ни капли не доходило) Суть: жалость родителей очень приятна, надо делать почаще всяких бед себе чтобы меня жалели и обращали внимание. Реальный эффект: болею, страдаю, ошибаюсь – все ради жалости, состояние когда родители меня жалеют – наркотик. Появляется зависимость к этому чувству.

17.Последняя надежда. Если родитель умирает(игра есть но не активна) человек начинает впадать в крайности, искать способы сбежать от боли, выкидывает ресурсы на бога на эзотерику на всякий бред, в итоге отрезает от себя пространства и боль потери. Суть: потратить как можно больше энергии. Реальный эффект: всю оставшуюся жизнь бороться с болью утраты родителя. Трата ресурсов и отказ от пространств. Все ради глупой надежды сверхъестественными способами вернуть к жизни родителя.

0

2

3 уровень. Негатив относительно родителей. 7 игр

1. Ненависть. Ненависть к родителям, за все что они сделали со мной, все обиды, все наказания, ругань. Просто чувство, эмоция, которую испытывая трачу энергию. Реальный эффект: снижение уровня сознания. Прекращение адекватно воспринимать родителей.

2.Желание избавиться. Мне не нужны родители, они только мешают мне во всех моих начинаниях. Постоянно суют нос не в свое дело. Мне они не нужны. Суть: когда родители лезут это бесит, раздражает, злит. Пребывание в таких состояниях. Реальный эффект: портятся отношения с родителями. Состояния злости на родителей активируются постоянно после общения с ними, трата энергии на игру в такие состояния.

3.обогащение за счет смерти. Жду с нетерпением когда достопочтенные предки уйдут на покой, чтобы воспользоваться всем имуществом и нажитым. Спокойно жить, страдать хуйней, ничего не делать. Суть: носить маски, скрывающие настоящего тебя, который ждет когда предки сдохнут, чтобы оставили тебе все наследство. Реальный эффект: пустые надежды на смерть. Субличность скрывающая эту игру. Точнее две субличности, одна скрывает эту игру считая ее неэтичной, другая как раз и есть эта игра.

4. Доказать неправоту родителей. Хочу показать им своими успехами что они не правы. Всегда ошибались относительно меня. Хочу чтобы жалели о том, какие они были плохие и нехорошие. Суть: из коживон вылезти, но доказать родителям что есть во мне толк. Реальный эффект: родителям не до меня на самом то деле. У них своих проблем хватает, опять же, следую иллюзорным целям этой игры. Трачусь на достижения и успехи.

5. Иллюзия контроля.  Я достаточно взрослый. Контролирую всё. И жизнь и родителей. Суть: показать родителям что у меня все схвачено, все под моим строгим контролем. Реальный эффект: субличность: я взрослый. Иллюзия контроля всего. Попытка контролировать родителей, чтобы прекращали грызть и пилить меня. Стремление стать самостоятельным, освободиться от влияния родителей, но это приводит только к потере ресурсов.

6. Наслаждение от страданий. Получаю удовольствия видя как мать плачет а отец насупленный стоит, смотрит в окно, и чешет задницу. Пусть страдают, ничтожные. Суть: садистское поведение. Стараюсь нанести родителям как можно больше боли. Реальный эффект: поддержание субличности: я садист. Постоянное желание причинять боль словами поступками.

7. Раскаяние. Хочу, чтобы родители раскаялись, сожалели о всей боли которую они мне причинили. Суть: действиями доказать что я заслуживаю их раскаяния. Чтобы пришли ко мне и разревелись, говоря мне что они были не правы, всегда ошибались относительного того, какой я безответственный, бестолковый и вообще редиска. Реальный эффект: состояние длительного воздействия, растянуто во времени, но действует всегда. Очень изматывает чего либо ждать.

0

3


4 уровень. Потребности. 7 игр.

1. Что я хочу. Не знаю чего хочу от родителей. Не знаю чего они хотят от меня. Суть: непонимание друг друга. Отсюда вытекает отрицание и конфликты. Реальный эффект: непонимание между мной и родителями. Постоянные ссоры и недоверие.

2. Гордость. Хочу чтобы родители мною гордились, не смотря ни на какие мои косяки. Хочу чтобы гордились просто за то как я меняюсь и каким становлюсь. Реальный эффект: острая потребность в поощрении. Никто не говорит что я молодец и хороший мальчик, а мне это очень необходимо чтобы продолжать себя мотивировать заниматься тем чем занимаюсь.

3. Восхищение. Хочу чтобы родители восхищались мною. На что только готов пойти ради их восхищения. Мне очень нужно, чтобы родители были в восторге от того, кто я. Реальный эффект: я просто заигрался сам с собой. Родителям уже давно похер кто я. только мне важно то, как я меняюсь. Родителей интересует только их цели и мечты.

4. Мир и дружба. Хочу чтобы между нами были мир и дружба. Никаких конфликтов, мирное сосуществование. Суть: исправить все ошибки. Стать друзьями, без условностей. Реальный эффект: жестокий прессинг обеих сторон, никакого мира, жесткий контроль. Ну или сокрытие от самого себя что с отношениями совсем все плохо.

5. Правильные взаимоотношения. Создание картины как выглядят правильные взаимоотношения между родителями и детьми согласно тому что об этом говорят сами родители. Суть: сбор и подстройка информации о правильном взаимоотношении. Реальный эффект: хаос. Картина таких отношений в виде импланта со всеми условиями требует энергии на поддержание. Никакой согласованности, дикое, невообразимое сборище идей и установок.

6. Полное принятие.  Должен принимать родителей такими какие есть. Они в свою очередь должны делать так же. Реальный эффект: никто не принимает. Никто никому не нужен. На самом деле и семьи как таковой нет, просто набор игр и ролей, все равно что разные люди просто сосуществуют под одной крышей. Этот мир совсем убогий(

7. Отказ от всех желаний и стремлений. Игра, выход из которой или по её условиям – победа, заключается в том, чтобы обе стороны отказались от своих мечтаний, целей и стремлений относительно друг друга. Но реальный эффект отказа – апатия. Полная отрешенность друг к другу. Абсолютный похуизм друг на друга. В абсолютно любой ситуации, даже если я или они будут умирать на глазах у друг друга, никто и пальцем не шевельнет.

0

4

5 уровень. Страх родителей.

Этот уровень как оказалось один большой кластер боли, скрытый в такой глуши, что я смог его разглядеть только после года проработок. Собственно страх не только родителей. И не только по новой потерять отца. Страх снова испытать ту боль, которую испытал в пятимесячном возрасте. Боль основана на эпизоде, в котором мать бросает отца, отнимает меня навсегда у него. Эпизод где я в последний раз вижу его. После этого отец бьет мать, а та в свою очередь, когда мне исполнилось 18 лет, говорит, что ушла от отца потому что он её ударил, это типо ее принцип, она себе сказала что если он ее ударит то она уйдет от него. Бред. А мне все это в себе расхлебывать.
Этот кластер рос вместе со мной. И постепенно стал размером с мое пространство, вот почему я его не видел. Я все время был в нем. Он находился на самом видном месте. Везде блять.

Состояние в котором я боюсь родителей.

1. Почему я боюсь их? Почему я боюсь моих родителей? Не понятно. Не вижу причин. Это очень важно. Ослеп от страха. Не хочу их бояться. Хочу, чтобы они принимали меня любым. Хочу чтобы мои поступки не шли в разлад с их надеждами. Хочу попросить на свой день рождения, чтобы отец перестал мечтать о моем будущем. Никогда не мог представить себе что буду просить родителей перестать думать за меня в виде подарка на день рождения. Я схожу с ума. Неужели настолько их боюсь что ищу любые способы загладить их гнев? Или все основано на том, чтобы они не отказались от меня? Чего же я боюсь на самом деле? Даже со всем своим восприятием я боюсь лезть в самые укромные уголки моей души в поисках ответов. Страшно или больно? Боюсь что они причинят мне боль? Или боюсь что они откажутся от меня? Отец не пустит меня в дом? Придется жить на улице? Я действительно этого боюсь? Боюсь остаться один? Я не понимаю. Страхов много, но я не вижу причины. Должен быть или эпизод или еще что, что формирует во мне такой сильный страх. И снова я один и некого просить о помощи. Никто не в силах залезть на последний круг ада, чтобы понять в чем же состоит мой страх.
2. Я не понимаю. Не вижу. Боюсь смотреть. Боюсь испытать боль. Скорее всего там, внутри, кроется боль, которая формирует всё. Кажется, начинаю видеть. Если подумать, то я боюсь отчима. Точнее последствия его слов и действий. Нужно смотреть еще глубже. У меня в памяти вне зависимости от возраста написано всё. Все что когда либо со мной случалось. Осталось докопаться до этого эпизода. Мой настоящий отец. Нет, не то. Я не хочу делать то, чего от меня ждет отец. Я не хочу чтобы от отверг меня, как это сделал мой настоящий отец. Я ненавижу их обоих. Не хочу снова остаться без поддержки в виде отца. Я хочу чтобы он меня любил. Я хочу видеть что он меня любит. Я не чувствую что мой отец любит меня. Он меня ненавидит. Ненавидит за то что я не его родной сын. Я ему словно чужой. И всегда был чужим ему. Но я устал. Устал делать все ради его любви. Чтобы заслужить его любовь. Я чувствую только ненависть ко мне. Я больше не могу так жить. Мне плохо! Я в истерике! Мне больно! Я хочу чтобы меня любили! Больно! Я черт побери докопался до боли. Меня бросили. Когда мне было несколько месяцев. Отец отвернулся от меня. Я это почувствовал. Мать. Ненавижу мать, она лишила меня отца. Я этого не хотел! Меня сломали. Испортили меня. Боль застилает глаза. Я ненавижу свою жизнь. Я всегда был без отца. Мой отчим – совершенно незнакомый, чужой человек. Ему плевать чего я хочу, он думает только о себе. Я не люблю его. Никого не люблю. Они испортили мою жизнь я испорчу их. Будут знать, как лишать меня отца. Ненавижу мать, люто, бешено ненавижу!! Твари. Скоты. Ублюдки. Что она, что бабушка. Еще и скрывали от меня что у отчим не родной отец. Воспользовались тем что я не помню своего детства. Мать решила все за меня. Думала что приняла верное решение. Но на самом деле нет. Она испортила всё. Почему я плачу сейчас? Я вспомнил. Вспомнил всё. Вспомнил ту боль, когда мой отец ушел навсегда. Хоть все это и структуры, игры, иллюзии, но боль моя, реальная, настоящая. Как же невыносимо страдать и помнить что случилось! Хочу чтобы отец был рядом. Я скучаю. Хоть и знал его всего первые пол года своей жалкой жизни, но он был хорошим человеком. Хоть и пил. Глупая мать, с её глупыми принципами. Хотела счастья для меня, но почему я теперь страдаю??? Мне же блять больно! Невыносимо тоскливо. Отец. Где он теперь? Что с ним? Я не хочу ничего знать. Хочу только избавиться от боли. Не могу больше жить с этим. Надо успокоиться. Поплакал и хватит. Корень всех зол – боль. Боль которую мне причинили, когда отняли меня у отца! Неужели мать соврала мне? Соврала, что на самом деле ушла от отца за то что он ее ударил? Должен выяснить правду. Она врет мне. Почему я вспоминаю совсем другое? Почему я помню что она его бросила и забрала меня?? И после этого он начал пить?? Неужели меня обманули второй раз? Или я просто сейчас под аффектом? Встреча с болью вывела меня из себя. Да, это стоило того, чтобы расписывать всю ночь свою проблему. Печально. Грустно и одиноко. Не хочу, не хочу спрашивать мать правда ли то что я увидел. Может я ошибся? Но я почти не совершаю ошибок в последнее время. И если это окажется правдой.. окажется, что мать виновна передо мной. Нет нет нет. Даже если не так.. но уже поздно. Я осознал. Увидел. Это есть. Это существует. Даже если это теория подсунута от игр. Это есть во мне, и эта картина причиняет мне неимоверные страдания. Которые я смог осознать только сейчас. Кругом сплошные предатели.
3. Чудовищная битва с самим собой. Я устал. Истрепался. Перепрожил боль. Бедный я раз в младенчестве испытал такой ужас. Не понимал что происходит. Оказывается во мне сидит тонна боли из-за того что меня обманывали, скрывали правду, и из-за того что у меня никогда не было отца, потому что его просто напросто отняли. Плевать на все мелочи. Факт остается фактом. Меня лишили отца. Когда мне было 5 месяцев. Даже если отец начал пить после моего рождения, мать бросила его. Не помогла ему, а просто бросила. Ее гребаные принципы. Хотела как лучше а получилось что я сижу тут, заливая клавиатуру слезами, перепроживаю боль, печатаю мысли и идеи.. да, такая жизнь по мне. Теос жжет. Просто супер, ощущения на все сто. Вот после этого потом еще работать с людьми хочу. Ну блин, просто жесть. Уже 5 часов утра. А я заплаканный, маленький, 5ти месячный ребенок сижу и реву без отца, боясь потерять отчима, за то что хочу реализовать свои мечты и цели а не его. ИДЕАЛЬНО. Именно то, чего я всегда хотел. Просто слов нет. Что мне делать теперь? Конечно я хочу узнать правду от матери, услышать её. Но что потом? Воспользоваться тем, что она должна мне. Должна по гроб жизни, сука ебаная. Слишком много эти две марионетки решали за меня как жить. Пора уже брать бразды правления в свои пятимесячные ручки. И показать всем, какая махина выросла из того сопляка севшего вчера расписывать отношения с родителями.
4. Думаю больше бессмысленно прояснять это пространство, боль я нашел, причину всего тоже нашел, перепрожил. Осталось только позвонить матери, заставить ее подтвердить верность увиденного мной, позвонить отцу, сказать ему всё, что я о нем думаю, сказать что устал делать то что он хочет, попросить не обижаться что я снова бросаю учебу. Потом пару дней покайфовать, продолжая расписывать всякую херню, на свой 20 др в пятницу пойти в универ, написать псж, побыть еще немного в общаге и начать потихоньку собираться, чтобы провести новый год вдали от ненужных мне действий и близи теплого, слегка разочарованного но привыкшему к моим диким поступкам семейному очагу. За-е-би-сь. План идеален. А самое главное внутри нет страданий. Боль прошла. Теперь я волен делать все что посчитаю нужным, и родители не могут мне ничего сделать. И так уже все что могли сделали.

0

5

6 уровень. Желания родителей.

Уровень на котором у меня формируются ложные представления о том, чего от меня хотят родители, потом воздействуют на мои, тем самым вытесняя их. Пространство несбывшихся надежд и целей. Пространство которое вместе со всеми идеями накладывается на меня и воздействует, каждая идея это экран, через который у меня уходит энергия. Я как дуршлаг. Энергия утекает, говно остается.

• Должен стать человеком.
• Должен получить образование, ведь его не было у матери.
• Должен работать не напрягаясь в офисе и быть директором крутой компании, ведь отец так и не смог добиться этой цели.
• После того как получу диплом, родители отпустят меня из под своего контроля.
• Они сами не знают чего хотят.
• Хотят чтобы я сам выбирал себе судьбу, но постоянно указывают что мне делать.
• Говорят чтобы я слушал только себя.
• Я не должен горбатиться с утра до ночи на тяжелой работе.
• Они всегда знали как должен выглядеть настоящий человек.
• Я устал. Во мне больше не осталось ресурсов которые поддерживали бы их мечты и надежды.
• Больше не могу. Должен отказаться.
• Или я начну жить так как я хочу, или придется всю жизнь терпеть, страдать, убивать себя ради лживых идеалов моих родителей.
• Больше не хочу следовать их надеждам.
• Я просто выгорел.
• Уже полтора года я живу так как они мне велят.
• С меня хватит.
• Если я хочу стать тем самым настоящим человеком я должен в первую очередь перестать их слушать.
• Слабею с каждым разговором с родителями. Каждый раз когда они меня ругают, пилят, наставляют, капают на нервы, раздражают своей назойливостью – активируется этот уровень и я просто таю на глазах.
• Все просранные мною ресурсы в одних только играх с родителями, я уже давно мог вложить в те вещи, которые лично я считаю для себя важными и нужными.
• И почему я раньше не замечал всех внутренних конфликтов из-за родителей во мне? Почему мне требуется так много времени чтобы осознать такие фундаментальные вещи?
• Да, боли много, но я просто сам не хочу менять жизнь – похоже что не это не нужно.
• Всегда плыть по течению – вот моя тактика.
• Мать постоянно говорит что если я брошу учебу – то я сдамся.
• Нет. Моя учеба это не борьба с реальностью – это борьба с родителями.
• Хочу победить родителей – должен доучиться.
• Ложные цели повсюду, сразу и не разобраться.
• Мать снова позвонит и наставит на путь истинный.
• Они все наивно думают что я не меняюсь, что я все такой же маленький сосунок что и раньше.
• Может они и правы. Я сам ни в чем больше не уверен.
• У меня нет твердых ориентиров.
• Ничего не знаю ничего не достиг.
• Мать опять включит свою пластинку: я советую тебе доучиться а там будь что будет.
• Хитрая, откладывать принятие решений на будущее, ну и кто из нас ребенок?
• Должен перестать их слушать.
• Ничего нового или полезного я от них больше не услышу.
• Они ничего не знают.
• Они всего лишь структуры.
• Постоянно забываю и думаю что все их стремления и намерения относительно меня- идут от чистого сердца.
• Забываю что любви нет.
• Хотя мать постоянно говорит что и она и отец любят меня. Но я знаю.
• Я помню что такое любовь. Безусловная любовь. Наивысшая форма любви.
• А на самом деле побег от самого себя. Побег от боли любым способом.
• Человек нужен человеку только ради корыстных целей.
• Нет никакого межчеловеческого сосуществования, есть только прессинг и уничтожение друг друга через структуры.
• Личность. Бред. Иллюзия, которая прячет все.
• Деструктивность этого мира зашкаливает.
• Победить мир. Использовать ресурсы так как нужно мне. Перестать бороться с миром.
• Делаю лишние усилия.
• Никто кроме меня не понимает что я трачу себя. Даже Виктор не видит этого.
• Я не понимаю их всех. Всех кто говорит мне сейчас что образование нужно и необходимо.
• Почему никто не видит что это деструктив? Шесть !! 6 мать их долгих ебаных лет тратить на то, чтобы получить бумажку ко времени, когда у меня будет относительно расчищенное пространство, и я все равно не буду играть в достигаторские игры на работе по специальности.
• Что происходит? Странное состояние у всех.
• Это же элементарно, а мне доказывают что я не прав.
• Хоть я и заигрался, но способность понимать самые простые вещи еще не растерял.
• Целей нет. Нужно удалить все цели.
• Все цели которые ставят мне родители, все их советы, мнения, все это идет на постройку этого пространства.
• Всё эти идеи жрут меня, беспокоясь и думая о них я трачу себя.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно