Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Программа нерешаемости проблем. Загнать себя в угол

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Программа нерешаемости проблем. Загнать себя в угол

2014.02

Пространство нерешенность.

1 – Искрит, буксует, не работает. У меня не хватает внимания. Я стараюсь посмотреть, что происходит. Я стараюсь взглянуть на это по-новому. Всё не так, как я себе представляю. Я силюсь решить, но что-то не пускает. Я как-то впечатлен даже этим пространством. Сложная работа предстоит, трудная. Я погружаюсь в эту трудность и непонимание. Я понимаю, что мне это не решить.
2 - и зачем мне только эти проблемы. Не лучше ли было бы выкинуть это пространство с ними и продолжать заниматься своими делами. Но нет, мне как-то тягостно от этого. Я так и не смог решить. Как мне жить с этим позором, с этой болячкой. Не решается. Кто бы мне помог. Я жалкий. Мне не нравится, что я не решаю, что я не решил. Что я н приступаю к решению. Надо всё решить. Давай, решай, я жду. Давай, с тебя решение. Ты не можешь отказаться.
3 - к этому времени я совсем упал духом и способностями и отказался. Не могу я решать и не хочу, отстаньте от меня. Но мне приходится. Я создаю образ решателя. Он должен быть как отдельное существо/тз для решения опр. Задач. Я наделяю его своими способностями и воображаю другие, которых мне нельзя иметь, но ему можно. Это может быть даже неприятный для меня тип, но только так я смогу решиться на решение. Потеря сознания и засыпание. Я хочу спать. И пофигу, что дальше произойдёт. У меня остается задача по решению проблем. Полная кластеризация этой области и пространства. В боли и затраханности решанием нерешаемого. Я никак не пробью эту стену, только об неё сам убился.
4 - муть и жесть и темнота и что-то происходит за гранью сознания, какая-то движуха, но мне это уже непонятно, я слишком от всего устал, я не слежу, но понимаю, что там идет кокая-то игра. Может имитация процесса. Похоже на сон. Между тем, я напряжен. Как-будто никак не получу эффект и надо продлевать, и продлевать процесс напряженности. Мне и так больно, а я еще пытаюсь и дальше согнуть себя в дугу. Это слишком больно и тяжело, чтобы осознавать это. Много таких блокировок в теле. Зацикленность в нерешенности. Бросать сюда все новое и новое внимание и усилия.
5 - блин. Как же меня это задолбало. Я устал выше всех сил. Я полностью выкладываюсь, но ничего не получается. Я вынужден терпеть постоянный проигрыш. Куда не посмотри, на меня наваливается эта тягость, а если у меня что-то и появляется из ресурсов и энергий, то это всё уходит моментально в игровое пространство и в никуда. Больше нет сил даже держать сознание. Сознание и тело на грани разваливания. Я очень устал, и я не знаю, куда мне еще приткнуться.
6 - нельзя прекратить попытки и направлять туда энергии и ресурсы. Нельзя это оставить. Нельзя то бросить. Нельзя это решить. Я не владею собой. От меня ничего не зависит. Здесь занимаются не решением проблемы, а хуй знает чем. Здесь если и решают, то не мои проблемы. Обманутость. Я плачу, а мои проблемы не решают. Энергия и ресурсы куда-то идёт, а эффекта для меня нет. Меня разводят. Обманутость. Это так не работает. Драма. Подавленность. шок. Травма. Это я виноват. Я боюсь, что прорвёт. Мои проблемы не решаются, почему я должен ещё решать чужие. Не хочу кого-то обидеть, сказать в лицо, хотя это не про меня, но всё равно прорывается. Почему не сделать сразу, как задумал, как хотел. Почему это должно происходить.
7 - почему я должен остальных беречь. Почему бы не сказать правду. Почему поступаю по слабости. Я не сильный человек. Я вообще давно отрицаю свои возможности решать проблемы и сами проблемы предпочитаю доводить до крайности, видеть и знать не хочу. У меня якобы нет проблем. Они все исходят извне. Я сам уже не знаю, чего хочу. Проблемы внешние. Решение их будет надуманно. 100% выморожено, не по-настоящему. Там не будет меня. Ничего не хочу. Не хочу больше решать чужие проблемы. Мои не решаются. А чужие я не буду. Был договор решать взаимно. Мои проблемы никто не решает - значит и я не буду. Мне приходится подстраиваться. Я постоянно скидываю с себя ответственность, но мне кажется, что эта ответственность мне навязана, неестественна, не моя. Уходите. Я не хочу это. Я не желаю знать. Это покрыто для меня мучениями, скопищем боли. Я хочу увидеть себя закрывающим это пространство. Я хочу решать, я могу решать - это не должно быть проблемой для меня, сам этот процесс.
8 - да, на это пространство вообще смотреть не хотелось. Сильное разочарование. Все мои способности решать как-то заранее уведены от меня под какие-то другие условия, кому-то другому, другие цели, а я как дурак остался на обеспечении непонятно кем, как какой-то инвалид. Все мои способности решать переданы другим. Мне точно и сильно доказано, что я никто и не могу ничего решать. Мне указано знать свое место пассивного. Я в шоке. Да, я в глубокой травме. Уже после того, как потерял способности, меня еще долго об это убивало.
9 - травмированный и переломанный. Не может и пальцем шевельнуть. Действия не приносят результата. Мучаешься, хочешь выскочить из этого пространства уже, закрыть его. Думаешь, что еще немного и вытянешь, но не получается. Выжимает ресурсы. Накопилось много болей на проблемах и особенно на повторяющихся, на повседневных нарастает много боли. Нет будущего, только повторение пройденного. Спотыкаюсь все время при касании самой темы что-то проработать и решить проблему, бесит уже, уже типает.
Это всё пространство сужается до одного маленького сфокусированного пространства боли, где старые проблемы не решаются, а новые несут на себе тяжесть старых. Попытки найти другой способ, другие контракты - не работает.
Тем временем есть желание решать проблемы, хоть какие-то. Вплоть до того, чтобы самому находить или создавать какие-то и их решать. Хоть на пустом месте организовать такую мини-игру. Это одно, а с другой стороны, стремление решать все проблемы и не идеальности, всё равно чьи. Невыносимость этого. Невыносимо такое наблюдать, когда что-то требует исправления. То есть, я за это как бы отвечаю.
Нет возможности отойти в сторону - я и так уже всё про..терял, все возможности и все свои обязанности, или не знаю, что, но в общем, проблемы должны быть решены и всё должно стать нормально, хорошо. Накопилось таких пространств, которые надо решать, а недорешено. В том числе, виртуальных. Смотрю - сплошной стеной проблемы, даже нельзя выбрать какую-то одну. Не могу даже пошевелиться. Всё парализовано повторяющимися неудачами. Должен возвращаться сюда, ведь это всё нерешенные мною вовремя проблемы.
Ответственность несу только я. Я боюсь, что это всё равно меня прорвёт. Тогда я сойду с ума. Я буду выглядеть глупо, стыдно. Неподготовленно. Надо возвращаться. Надо решать. Необходимо выработать стратегию, постепенно всё привести к знаменателю, избавиться от этого. Это не должно быть в моей жизни. Всё должно быть решено. Расставлены все точки. Обязательно надо сделать, надо завершить процесс. Столько незавершенных дел, принятых мной невоплощенных желаний. Не могу закрыть эту дверь. Всё ещё живой. Обязательно надо всё сделать.
Я полностью задолбался. Ощущение, что надо создать абсолютно новое пространство кластеризовать старое, для решения проблем. Где всё будет по-новому. В прошлом пространстве я не чувствую себя уверенно. Там ничего не решается. Надо обновить уровень восприятия. Не знаю, как закрыть предыдущее. Не могу его просто отпустить. Хочется всего нового. Понимаю, что так не бывает. Надо завершать. Я вообще как-то не понимаю всё это. Хочется сделать это разом. Лишить себя памяти. Как-то еще вырваться из этого? сбросить ответственность и лишний груз, до конца за прошлое, отказаться. Так, чтобы никто не мог предъявить, не мог поставить в вину. Или вообще, чтобы никто не помнил меня.
Не хочу никого из прошлого видеть, хочу всё отрицать, делать вид, что не знаю. Не хочу встречаться. С тем, что не сумел исправить. Проиграно полностью. Я должен зарядить это ресурсами своими. Там уже создан образ как действовать, но эти действия не приносят результата. Ты мучаешься, хочешь выскочить оттуда, создать новое, попробовать заново. А не получается его отрезать. Оно как маркер для решения проблем. Внутри есть определенный образ себя. Хочется это волевым усилием разрешить, избавиться, но понимаешь, что там часть тебя и это гложет. Ворох нерешенных проблем тянет за собой.

Эпизод - проблем стало слишком много, а решений нет и захотел это отделять от себя. Надо попробовать как-то по-новому. По-старому я уже весь уперся.
Пространство не решения проблем. Не сделал и начинаю прокручивать, как надо было поступить. Я неправильно сделал, неправильно поступил. Я был в силе сделать что-то, но не так поступил. Какая-то слабость, как непротивление злу. Какая-то внутренняя слабость, что ничего уже не сделаешь.
Решения, принятые в эпизоде - да ладно, отступить придётся. Отступай. Мне нет места среди сильных. Теперь мне придется всегда доказывать свою правоту. Я облажался. Ко мне изменилось отношение. Я не могу быть и жить с собой таким. Мне не хорошо, лучше не вспоминать. Почему я всегда поступаю как трус, по пути меньшего сопротивления. Я ведь не трус. Всегда могу дать отпор. Я не могу так действовать. Это не для меня. Мой мир порядочных близких людей. Я устал. Никто не в праве мне указывать. Я не понимаю такую реальность. Я не хочу, чтобы мне не доверяли. Я должен стремиться к грязи. Не вовлекаться. И одновременно я должен всем показать, что я не трус.
Я не могу действовать по их сценариям. Я должен найти свой способ взаимодействия. Интеллект здесь под запретом. Зачем я вообще вошел в этот мир. Что мне здесь надо. Я как всегда зашел, а выйти не могу. Должен всё завершить. Доказать свою состоятельность. Даже на этом уровне. На этом уровне я могу жить. Я могу быть главным. Я должен всем доказать свою правоту. Меня должны признать. Признать моё главенство. Я потрачу всего себя на эти игры. То я выйду победителем. Я всё это пытаюсь подавить посильнее, всё ещё, это пространство. Сначала подавить хорошо, а потом начать заново. Должен занять полагающееся мне положение.
Проблемы выстраиваются цепочкой - решения, их надо пройти и сделать правильные действия. цепочки путаются и рвутся. И распадаются, и я остаюсь ни с чем, в прострации. Я проиграл. Я не помню, что я решил - это всё тонет в массе нерешённого. Я устал уже смотреть на то, как всё происходит. Я должен доказать, что я могу решать. Не принимать помощь. Принять можно только тогда, когда могу полностью доверить и за этим не кроется раскрытие моих слабостей. Ресурсов маловато. Сильная обида на себя. Не хочу показывать другим, что я совсем не могу решать. Но теперь возвращаться на эту площадку я просто не могу. Я настолько там проиграл, что меня раздавливает сразу. Не могу касаться этого пространства.
Сильное желание отыграться. Остается осадок. Не могу просто выбросить и рассоздать. Груз пространства нерешенных проблем, и почему-то должен решать их старыми методами.

Вибрационные уровни.
1 - надо решать. Само не решиться. Уровень пола. Не надо думать, надо трясти. Надо действовать. Попробовать еще раз. ещё попробовать. Пока получится. Соберись с силами и давай, делай. Не отвлекайся. Собрался и сделал. Сделал, сделал. Пошел и сделал - не отпущу. Удерживает меня здесь на этом уровне и не дает менять подходы к решениям. Или все или ничего. Пинай себя пока не сделаешь.
2 - тоже подталкивание себя. Более неприятное, чем первое - первое было тупое, его можно как-то игнорировать, это уже сложнее игнорировать. Это ко мне применяет рычаг воздействия, давит на болевые точки чужого мнения, мнения моих частей и ТЗ и проекций. Они мне говорят, ну что ты, не можешь сделать? давай, давай, показывай нам, как надо. Ты что, не сделаешь, что ли. Да ладно, ты что, не ____. Ну ты что, в самом деле. Я не понимаю. Что ты до сих пор не сделал. Что, так трудно, что ли сделать. А я не знаю, почему. Я потерялся. Действительно, ну почему я не могу? меня торопят, а я не могу объяснить, почему. И вообще, что это за ели, и посему мне это надо? прятаться и прятать свои неспособности. Заниматься чем угодно.
3 - я вообще ничего не понял - что происходит? что за решения, что за вопросы. Я не понимаю, что за проблемы. Я в непонятке. Как это понимать. Сколько можно решать. Сколько можно делать из всего проблему. Это какая-то игра. А с деланием проблемы, быстро опускаешься. Про вопросе попытка спуститься до самого низкого уровня, чтобы найти снизу, чем кончилось и в чем корень проблемы, к чему всё вышло. Раздражение и усталость от этого, и непонимание - что мне тут вообще делать и зачем. Я здесь только время теряю. Привязывает меня к этому боль и травма - а вот я должен был решить. Давай, смотри вниз, выискивай, в чем там у тебя проблема. её надо искать. Помутнение потеря сознания и сброс вниз в процесс слива. Замыкает в процессе поиска проблемы и не отпускает.
4 - мне тяжело. Мне тяжело это вскрыть пространство. Я не нашел, это все не то, это все не решения, я так ничего не решаю. Я должен найти/создать решения. Силой создать. Разрушением найти. Не видеть прямо, что есть, а смотреть куда-то в сторону решения, которого нет. Очень узкие рамки того, что можно осознать, воспринимать и делать. Всё отбрасывается, что не идёт якобы к решению. Очень неприятное состояние жесткость, жестокость, без альтернативность, резкость, боль. Принуждение себя. Как хочешь, но сделай это. Разрушится требуется - значит разрушайся. Но ответ и решение надо найти, надо найти таким способом. Надо забить себя в решение, чтобы больше не тревожило меня это состояние непонятности и неопределнности. Надо всё порешать, кувалдой забить себя. якобы мне это надо. якобы это принесет решение. Выдавить его из себя. То есть, вместо рассматривания, себя ломать.
5 - безысходность и ведомость. Полная подавленность. Будет что будет. Полная сосредоточенность на процессе поиска и решения на самом мелком уровне. Перебирание песчинок. Сжаться в точку и эту точку раскрошить.
невозможно с себя снимать цели. если поставлена - надо выполнить или сдохнуть. Бардак в голове, много сущностей и субличностей.

замешано на чувстве ответственности. Не могу так поступить - бросить игру. Ответственность навязанная. Вокруг меня как скорлупа подавляет, эта ответственность. Что-то с самостоятельностью, типа жить это жестко уметь/мочь решать всё, любые проблемы - если не решил, умер. Изначальный груз того, что став самостоятельным, требуется носить весь этот груз. На меня нагружено. Должен соответствовать. если ты там, то ты должен. Должен наступать себе на горло, дабы отдать долги. Здесь и трусость, что не могу отказаться, и что не могу согласиться одновременно. Я изначально считаю/знаю, что я трус и ничтожество - не смогу что-то решить и не смогу ответить.

Структура.
много блокировок на рассмотрение игры.
Игровой пакет - загони себя в угол
Я вступаю, я не хочу, но вынужден это подписать, на это согласиться. Это какая-то афер/авантюра. Мне не нужны эти долги, но мне приходится на них согласиться. Я виноват, виновен и должен кому-то. Структуры, которые в меня внедрили это. Подавление сознания через вину и подписывание на то, чтобы я разрушал свое пространство и становился маленьким. Я слишком большой для этих структур. Я слишком большой для кого-то, и я кому-то не помогаю или не отдаю долг, я слишком не вникаю в их обстоятельства.
Я должен себя сильно унизить, настолько, чтобы стал таким, чтобы стал вникать, чтобы стал с ними вровень, с этими программами. Я не помню, с чего я это всё решил. Засунутость в какое-то пространство. Ты типа безжалостный, нельзя так. По приколу посмотреть на твою деградацию. Как ты будешь достигать нижайшей точки. Изначальная проблема, которую нужно решить, это вот так оправдаться.
Поскорее себя забить пониже, чтобы перестать это чувствовать, всё это неодобрение, всю эту ненависть, всю эту вину. Мне сказали, что там этого не будет. Меня толкает и заталкивает сюда помимо моей воли. Очень сильное надо. Очень сильное желание жить и одновременно очень с ильное желание уничтожить эту жизнь. Не могу смириться с проигрышем.
Игра на моем сопротивлении жизни, процессам, на неприятии этой жизни, на желании проиграть, желании привести любую игру до логического завершения, участвовать в огромном количестве игр - все игры должны быть проиграны, на полный отказ от себя и приобретение так себя нового. Типа войны какой-то, и война должна быть постоянной. Только так я могу быть живой, видеть настоящую реальность, остальное всё замызгано.
Везде ловушки. Эта жизнь для меня является раздражающим элементом для того, чтобы я пришел к себе. И я вот постоянно участвую в этих играх и как только я начинаю в них участвовать, начинаю чувствовать себя живым. И включается это пространство и идея, что нужно вернуться к себе.

ур1 - решение. Должен сделать. Напористость. Невзирая ни на что. Выход. Я должен всё сделать. Я должен решиться. Решение принимаю только я. Принимаю только я. Я сам. И никто за меня. Не сбивайте меня с толку. Не сбивайте меня с толку. У меня нет на это времени. Я должен видеть цель. Пусть она эфемерна, главное чувства. Ты должен чувствовать. Должен идти. Взаимности не жди, только сам, самостоятельность превыше всего. Никто не указ. Я всё сделаю сам. Не мешайте. Не сбивайте с толку. Я должен я могу я всегда я только за. Здесь не место. Много конкурентов. Не могу быть последним. Должен воевать за пространства. Оставьте меня в покое. Я себя попилю, разрушу. Я всё смогу. Я всё сделаю. Я делаю. Я умею. Я сам. Постоянно. Только не мешайте. Не дать себе сбиться. Не слушать никого. Нельзя прислушиваться. Ты должен заткнуть уши. Все только мешают. Никто не хочет тебе добра. Я же могу. Непокорен. Должен быть таким. Должен быть необычным. Не могу терпеть тривиальность. Не должен этого видеть. Должен быть на голову выше. Не растеряй себя. Не посей главное. Держись особняком. Держи внимание. Не открывай уши. Не смотри по сторонам. Всё может сбить тебя с курса. Ты очень слаб. Твое внимание непостоянно. Должен ловить волну и следовать ей. Страшно потерять из виду. В любой момент могу соскочить. Нужен отдых. Не даю себе. Не имею права. Не имею права на расслабление. Расслабление смерть. Сосредоточенность. Непокорность. Непокорен никому. Дикое животное. Хищник. Должен рвать метать. Нельзя думать. Грызть зубами. Не отдавай. Не хочу другой энергии. Не принимаю в расчёт. Оставайся неприрученным. Оставайся на дистанции. Я должен идти к цели, найти себя. Всё равно где-то я есть. Я потерял себя. Я в вечном поиске удовольствия следую удовольствиям. Нельзя мириться с положением вещей. Ты создаешь. Никто, кроме тебя. Ты воин, мать твою. Гони бесов. Ты должен держать планку. Все только и хотят, что тебя остановить. Почему я должен считаться. Почему я должен с кем-то считаться, если я не хочу. Я не могу принимать вас в расчёт. Это будет ложь. Я не хочу лгать. Хочу честь, совесть, порядок мыслей, откровенность. Хочу быть таким. Я всегда должен сохранять в себе огонь, даже если замечаю уже, что сгораю. Горит тело. жгучая боль. Невзирая ни на что. Не принимать в расчёт. Быть одержимым. Держать. Держать себя в руках, в рамках, на выход. Твой выход. Ты готов? опять ты не готов. Твои глаза опущены. Ты не игрок. Ты неподготовленный игрок. Тебе стыдно. Игра по правилам. Посмотри на себя, ты ни на что не способен. Ты не имеешь права быть посредственностью. Но я не могу ей не быть. Ты вези, тебя везут, скорость, твоя скорость. Нет в жизни другого выхода. Остановись. Ты не на правильном пути. жизнь — это скорость, игра. Ты всё делаешь наперекор, ты врешь себе. Остановись, нужно понимание. Я не могу. Я не хочу. У меня нет на это времени. Выход. Мне нужен выход. Я долго терпел. Не хочу ни за кого терпеть. Остановка для меня мучительна. Я вновь обретаю себя. Ложь. Сплошная ложь. Ложь себе. Не хочу замечать. Остались силы. Для меня. Для свершений. Для выбора. Я на пороге. Только сам, дайте время. У меня его личного уже нет.
ур2 - лишенец. Чуткость. Ловкость. Ребячество. Раскованность. Я должен или я делаю. Я же говорю, что не буду. Я могу или хочу. Я здесь с вами или я в одиночестве. Выбор. Чуткий. Чуткий выбор. Надо обязательно выбирать. Выбирайте сейчас, вы или я. Я сейчас просто слежу за вашей реакцией. Как вы отнесетесь ко мне. Затуплять свое восприятие и не видеть реакцию. Тот ли выбор вы сделаете. Я жду от вас реакции, в тайне надеюсь, что выбор ваш будет сделан в пользу меня. Не могу это вынести, ожидание. Мне радостно видеть изменения чувств. Мои тоже подверглись изменениям. Я доволен собой. Я хочу чуть больше. Я осторожничаю. Боюсь потерять. Мне надо капельку больше. Боюсь давить. Боюсь потерять достигнутое. Я на стороже. Мне нужно чуть меньше осуществлять давление, ловкость. Ну, когда же уже. Я уже заждался, а всё нет. Я начинаю себя принимать и видеть других. Боюсь спугнуть. Надо быть ловким. И осторожным. Совсем другой уровень. Я вновь обретаю его. Должен готовиться. В любой момент оборвётся. В любой момент может оборваться. Лучше замереть. Можно не остановить. мгновение. Надо подумать. Надо нарастить силы. Нельзя отпускать. Можно опять потерять. Любой доступный, но осторожный способ. Зачем я об этом кричу. Я должен ждать. Я должен быть осторожен. Хочется играть. Хочется побыть на уровне чистоты. Непроизвольности. Здесь позволено играть. Игра может быть несерьезной. Отдохновение. От усталости. От невзгод. Хрупкое пространство. Можно, но осторожно. Нет, лучше не надо. Надо быть на цыпочках. Нельзя спугнуть. Ребячество. Может мне позволят. Побыть таким. Я не хочу проиграть. Может меня сейчас любят. Очень боюсь потерять. С другой стороны, не хочу верить в происходящее. Не может быть так хорошо. Надуманно. Сам себя пытаюсь обломать. Сильно боюсь спугнуть. Жизнь на этом стоит. Корявый способ, но это выход. У меня получается. Я как ребенок. Всё заново. Всё прощено. Неужели это может быть. Я не хочу в это играть. Как же мне играть. Не хочу вновь проиграть. Надо потихоньку осторожней не спугнув проявлять себя. Здесь уже можно. Не дави. Нет я не хочу, страшно, больно. Не дави, нельзя сразу. Нельзя проявлять себя. Оковы сняты, оковы сняты. Не надену вновь. Всё равно есть сомнения, что может всё оборваться и виноват буду опять я. Не хочу всё портить. Я могу испортить. Может даже так и легче. Не хочу повторяться. Нужна новая идея. Новый подход. Чувствую себя в силе, мне нравится. Я готов к игре.
ур3 - победа. Тотальный проигрыш. Полная жопа. Провал. Нужно всё. Постоянство. Готовность. Положение. Так низко я ещё просто не опускался. Таким я себя даже представить не могу. Я за гранью прощения. Мне опять нужно всё. Я опять хочу. Хочу жить. Нужна жизнь. есть предпосылки. Я заигрываюсь. Боюсь заиграться, надорвать. Сам надорваться. Я на пределе. Нужен отдых. Нужно очень тонко, грамотно себя вести. Нужно стать совсем не таким как я был. Нужно подчиняться программам, которые мне говорят, как себя вести. Я должен теперь се делать правильно и не допускать ошибок. Довести до постоянства. Должно превратиться в привычку. Отвечай вот так. Себя переломи. Забей себя. Нужна игра с выигрышем. Пора достигать результатов. Я их долен видеть и чувствовать на ощупь. Но я не могу! хочу новый уровень. его надо зафиксировать. Я должен и буду получать. Не хочу больше тратиться на кого-либо, на себя в том числе. Всё шло в структуры. Как мне обмануть себя (не обмануть). Как держать баланс. Постоянство. Всё равно приведет к разочарованию. Не хочу в это верить. Должен понять, осмыслить, вовремя отступить, дать жить другим. Понять их. Понять по-настоящему. Надо всё это вывезти на постоянную основу. Положено ли мною. Или кем-то другим. если не мною, в каком положении нахожусь я. Я в шоке. Я в непонятке. У меня нет положения. Мое положение сверху или снизу? снизу не устраивает. Должен занять позицию. Позицию, с которой смогу воздействовать. Как мне трудно это держать. И я не достигаю все равно. Положение обязывает. Готовся нести ответственность. Готов. Надо для себя решить. Решение. Принятие решений. Не знаю, как мне быть. Всё очень и очень шатко. Я какой-то сам не свой. Я уже забыл, как начиналась эта игра. Я уже забыл, что надо было сделать и что обещалось. Оставалось только напряжение и ожидание и старание. Я превратился непонятно во что. Я не могу на себя взглянуть. Блять, я боюсь себя рассматривать. Мне кажется, там полная труба. Не могу смотреть. Не хочу. Всё равно я недостоин. Всё равно это мне не поможет. Всё равно это меня не спасет. Хватит уже меня мучать. Хватит уже ко мне приставать.
ур4 - целеполагание. Зачем мне цели. Мне цели свои не нужны. Выполнить бы все, что уже есть у меня. Я такой, я сякой. Должен решиться. Не хочу ничего решать. Сохранение баланса. Возможность возвращения. Ни о чем не говорит. Я так проиграл. Так никто не проигрывал, как я проиграл. Я определюсь. Определяю для себя приоритеты. У меня есть выбор между мной и мной. Каким быть. Игра в выбор. Я выбираю. Или меня выбирают. Могу быть разным. Хочу быть определенным. Мне так проще. Перестать зависать в пространстве. В неопределенности. Видеть себя. Видеть других. Честная игра. Должен хотя бы здесь с этим выбором отыграться. Не проиграть. Сделать правильный выбор. Сделать правильный выбор мне очень сложно. Почти нельзя. Я не знаю, как. Что решить. Вопрос, что решать. Надо дать время. Я имею право на раздумья. Не хочу быть и действовать далее бездумно, импульсивно. Сохраняю за собой право следовать своим чувствам. Очень доверяю именно чутью. Чутье прежде всего. Могу решиться, непонятно почему сомневаюсь. Способен. Надо их вообще принимать, мои ли они? надо тщательно смотреть. Слышать себя. А как? как понять? непонятно. Эта загадка не имеет решения. Оставляю право только за собой. В итоге, подвешенное пространство, якобы с выходом на решение, существовать иллюзорно может сколь угодно долго. Типа представления, сериала без конца, с новыми вводными и это воспринимается как положительно, вплоть до аплодисментов. Долгожданно. Но решения никакого быть здесь в принципе не может, не предопределяется. Должен решиться - игра. Я завис. Трачу ресурсы и время. Возможность возвращения. Нет такого. Разбиться на части и всё. Я никуда не собираюсь вернуться, только вперед. Поднажать, закрепиться успех. Может быть мой сценарий развития событий. Я соскучился. Соскучился по себе такому. Теперь только вперед не хочу себя вспугнуть, заиграться, а я могу, я часто заигрываюсь. Здесь надо взвесить. Надо четко следовать желаниям. Чувствам. Брать ответственность за всё, что не совершил, что не сделал. Надо все завершить, довести до ума. Всем показать, что я могу. Меняюсь я, это становится заметно даже мне. Надо подкреплять уверенность. Они должны видеть меня таким, каким я хочу, чтобы они меня видели. Нельзя упустить шанс возвращения на сцену. Нужно оживлять эти все структуры, создать в них видимость жизни, сделать так, чтобы все впечатлялись.
ур5 - надежды. Нет надежды. Всё плохо. Какие там. Никакого возвращения. Мне не светит. Я должен обогнать. Никогда не будет. Я смотрю назад. Чувство гордости, надежды. Я должен обогнать сам себя, время, я должен быть впереди. Должен быть на голову выше. Выше остальных. Мне не видно. Я должен бежать впереди. Я впереди. Я обогнал. Я стою. Я могу. Отдохнуть. Я имею право на отдых. До меня сейчас не дотянуться. Я в другом мире. Вас здесь пока нет. Не знаю, когда, но вы должны прийти. Я буду ждать, но недолго. Меня тянет вперед. Может пора расставаться. Идти туда, где меня уже никто не знает. Мне кажется, что остальное балласт. Не могу решиться. Мне больно. Не могу оторваться. Не могу оставить. Должен ждать, либо возвращаться назад. У меня нет возможности всё бросить, уйти в отрыв, убежать, я ответственен. Больше так поступать не могу. Ответственность перевешивает. Это мои границы. Надо оглянуться - не накосячил ли я. Надо вернуться, всё проверить. Забрать отстающих нельзя так поступать с людьми. Я не должен бросать прошлое на корм свиньям. Должен подтянуть остальных. У меня есть силы на это. Вопрос в другом. Хотя ли они. А я отказаться от них. Рад бы да не могу. Я сильно связан. Моя ли ответственность. Здесь ли я. Что с этим делать. Как поступить. Надо увидеть. Надо проверить. Чувства, что нужно мне в первую очередь. Не хочу это признавать. Меня тянет на дно. Должен измениться, изменился, я вправе. Я сопротивляюсь давлению. Не могу жить без доверия к себе. Хочу, чтобы мне доверяли, меня слышали. Я действую. Следуйте за мной. Хуже не будет. Я знаю. Я найти выход должен и смогу, только следуйте. Всё обязательно будет ровно. Хватит жить прошлым. Не надо вязать себя узами. Всё должно быть легко. Я не воспринимаю реальность и реальное прошлое в настоящем. Постоянство моя погибель. Хочу обратно. Не могу обратно. Не боюсь оставлять, боюсь увязнуть. Не могу решиться. Сильная ответственность за себя, за других. В меня верят. Меня видят. Нельзя разочаровывать. Не смогу с этим жить. Не хочу падать. Не выдержу опять. Я вообще не могу так жить, это видеть и знать. Должен быть осторожным и держать себя в узде. Не могу жить без этого. Надо как-то питать свою гордость. Мне кажется, что от неё ни хера не осталось. Нельзя расставаться с этой частью себя. Надо всё восстановить. Гордость - самое главное. Гордая голова. Взгляд вперед. Питать гордость. Взращивать гордость. Должен собой гордиться, обязательное условие моего существования. Из этого крах падение в глазах других. За меня горды, и мне хорошо. Гордости нет, не осталось. Осталась жалость к себе потерянному, к утраченному, среди тех, кто рядом. Не подняться, не смогу гордиться, нечем гордиться. Вечная нехватка, нехватка самоуважения или слишком завышенная планка. Должен соответствовать. если нет, обязан отойти в сторону. Пропустить. Плевать на себя. Это и есть настоящая гордость. Должен быть способен на это. Наступить на гордость. На горло. Даже играть в заведомо проигрышную игру. Гордо подняв голову.
ур6 - круговая. Не вырваться. Опять в сторону. Забить на всё. Ниже уровнем не бывает. Остановить процесс. Я готов завести себя опять в тупик. Ничего не сделать. Не преодолеть. Возврат в убогое, но комфортное пространство. Вернусь к себе проигранному. Не хватит сил на большее. Лучше отступить. Затупить. Дать волю низшему в себе, остановить, прекратить, трата ресурсов в никуда. Здесь я хоть кем-то являюсь. Не потяну. Скорее имплант, чем игра. Не нужна цель. Не смогу, не сделаю. Сомнения. Лучше уйти в сторону чем сомневаться. Сомнения разъедают. Тяжелое состояние. Опять хочу себя загнать в угол. Нерешительность. Несправедливость. А я в роли несправедливо оскорбившегося, непонятого, осторожного, презирающего других, себя. Завидующего. Непонятно для чего живущего. Типа гусеницы. Пресмыкающееся существо. Зачем мне это надо. Каким боком я опять в этой игре. Она настигает меня. Неужели мне жаль себя. Надо ли это мне. Непонятное пространство, где я прячусь от себя сильного, типа обиделся, никто не жалеет. Так вот я останусь здесь. Буду сам себя жалеть. Наверно бухать, в итоге колоться, пока не угроблю, якобы всем на зло. На самом деле всем похеру. Просто сброс, типа для человека как способ получить жалость, внимание. На самом деле идет убийство себя, презрение к себе, уничтожение себя. Ненависть к собственному пониманию. Но желание сбросить ресурсы, ответственность. якобы беря её на себя, но в какой-то уродливой, нищенской, убогой форме. Забить на всех, стать одному, отвечать за себя. Не перед кем отвечать. Здесь возможно только ответственность, и та мера, которая тебе определяется. Попытка противостоять через забивание, забывание, тем, кем ты являешься. Место сброса. Место расплаты. Расплата в удовольствия. Расплачиваешься собой. Добиваешь себя, чтобы не чувствовать боль. Ты никто. И здесь хорошо быть никем. Так ты забываешь о себе, о боли, о всём том, что являлось для тебя важным, весомым. Кем ты был. Кем ты стал. Последнее искупление грехов через уничтожение, наказание себя. Ловушка. Ловушка по структуре. Ниже уровнем не бывает. Для тебя это и есть низший уровень. Уровень, с которого идёт уже отток тебя как ДС. целиком. Ты жаждал пасть ниже. Ты представляешь себе падение как некое снисхождение таким же такой какой ты есть на данный момент. Ты просто спускаешься. Тебе интересно. Опять же ты здесь как бы чужой. Как бы несерьёзно. Ты всегда можешь выбраться. Ты просто спускаешься. Не осознаешь и не отдаешь отчет, что это и является для тебя последним уровнем. Что ниже не дадут, а уж тем более всё будет не так как ты представляешь. Что ты об этом думаешь. Ты не знал, не знаешь, но будет именно здесь. Здесь твой конец. Ты зря надеешься, что это просто спуск. Что можно вернуться назад, просто поиграв, посмотрев. Ниже некуда. Может и есть, но не для тебя. А ниже другие существа, сначала ты должен умереть как существо на этом уровне. Здесь заканчивается твоя дорога. Остановить процесс. Остановить процесс деградации. Ты уже понимаешь. Куда ты пришел. Ты всячески пытаешься вылезти, тратишься, готовишься даже воспользоваться теми способами, которые уже заведомо тебе известны как ведущие вниз. Ты готов снова попробовать. Ты говоря честно, уже пребываешь в полой иллюзии. У тебя крик в голове, что надо остановить этот процесс. Остановить процесс, но ты не в состоянии адекватно, трезво оценить свои силы. Начинаешь применять те методы, которые тебя в принципе сюда и привели. Но ты в надежде отыграться, соскочить с этого уровня. Готов опять вложиться. Причем вложиться до последнего. Вдруг повезет. Вдруг опять сработает. Вдруг это в этот раз сработает. Ведь было комфортно ведь чувствовал себя нормально. Мог быть собой, играл, выигрывал, пусть даже проигрывал. Пусть даже на глазах проигрыш - не замечать очевидного. Рвать вперед. Из последних сил. Ты не знаешь другого способа. Тебе кажется, что ты опять нащупал что-то важное и этим сможешь воспользоваться.
ур7 - незнание. Незнание или несознанка. Не знал - неответственен. Не знать - не видеть, не желать. Освобождение от прав. Сбросить с себя непомерный груз. Сделать вид, что не знал. Может, прокатит. Не знать, не чувствовать. Не иметь, не желать. Должно быть спасительное пространство, где я смогу быть неответственен. Где не будет спроса. Где я смогу переждать. Где не будет гнева. Где я смогу пользоваться тем, что для меня неприемлемо. Быть дурачком. Соглашаться. Быть убогим. Быть наказанным и не сопротивляться. Где я смогу раствориться. Стать незаметным. Где нет спроса. Либо есть, но не такой, как с понимающего существа. Не хочу отвечать. Отвечать за свои действия.
Пространство - игра, куда ты приходишь и хочешь сохранить последние отблески сознания. Хотя бы просто номер, присвоенный номер. Где не будут спрашивать, где никто тебя не знает. Не может вспомнить. Иллюзия того, что и спроса с тебя нет. Простая постройка под диктовку структуры. Исполнение требований. Типа заключенный. Без права на побег. Вечное заключение, но с кормежкой. Пожизненно заключен за еду. Ресурсы за еду. Ты не субъект права. Ты более не являешься самостоятельным существом. Ты отдал права самоопределения нам. Ты ничего не значишь. Права голоса нет. Нет права самостоятельного действия. Ты не субъект права. Ты не подвержен суду. Ты не обременен самостоятельностью и правом выбора. Ты лишь жертва, мясо пока высшей категории. В любом случае мясо. Сам отказался от прав за возможность избежать боли, избежать чувств, желаний, жизни.

На самом деле это не пространство для решения проблем, а пространство, в котором я имею цель решить проблему. Всюду отношения и передача прав. Чувствую себя не в праве. Чувствую, что я должен то, сё сделать, и тогда якобы поступаю я сам - это ж я почувствовал, якобы. Создал цели и структуры должны типа этим заниматься, я не при чем. Отдаешь под это ресурсы и т.д. Подобное пространство - интуиция. Черный ящик, который говори, что делать. Отношения передачи прав.

Сделать человека зависимым от собственных чувств. Настолько зависим, что даже бояться с одной стороны возникновения, а с другой проявления. Должен постоянно обязательно питать своими чувствами, не взирая ни на что происходящее. Ты своими чувствами питаешь какую-то реальность, не замечая происходящего.
Черное пятно на уровне вплоть до движений. Оно перемещалось за мной.

Программа - несамостоятельность, зависимость, обусловленность решения и решением проблем моего существования от этого.
Структура - принятия решений на основе желания высших уровней подавлять тебя и прошлых неудачных ошибок, и последствий. Не допускания до себя (себя до решений)
принудило - тебе надо решать намного больше, быть намного активнее, тебе надо порешать здесь всё. Это можно изменить только прорешав всё это.
Приобретенный имплант
- тебе нужно сыграть/решить всего только одну игру. И всё будет хорошо. Давай, приступай. Не слушай их, откажись от всего, только в одну играй. Выбирай эту. если ты не выбрал, ты не решишь. Скорей выбирай и приступай к этому. К этому вернись. По-другому не будешь. Это всё не случиться, пока ты не пройдёшь эту игру здесь. До тех пор всё стоит и заблокировано. Остановлено. Стой. Пока всё это не рассмотришь, будешь стоять и терпеть. Потерпи. Всё равно будешь играть. Играть или нет. Терпи, жди. Когда тебя освободят. Освободят. Пока буду здесь жить и ждать. Терпение. Не хочу касаться этого. Не хочу видеть. И знать не хочу этой игры. Я должен терпеть. Это всё. В этом проблема. единая проблема. Неспособность решить одну проблему, главную проблему, всё перечеркивает. Все остальные не нужны, если ты не решил главную проблему свою. Осознай, что она главная. Стань против этой проблемы и решай ей. Что-то не решается. Найди силы. Найди способы. Не прекращай, не останавливайся. Тебе надо её решать. Решить. Без этого у тебя нет ни в чем и нигде силы. Ты нигде не можешь присутствовать. Пока не решишь. Менять свое внимание, присутствие, ориентацию, положение, отдаляться от этого. Нельзя снимать это с себя, отменять это дело. Как же так, я и не сделал до сих пор, как же можно с этим оставаться, выживать. Я не пойму, в чем же там проблема, надо посмотреть дальше. Я проиграл. Как же так получилось. Что я не видел. Что я не вижу. То я не могу. Почему, как, как это менять. Что еще мне нужно. Что еще мне не хватает. Напряги всё зрение - всё равно непонятно. Всё равно не видно. Не ясно. Я не смог наверно. Не осознал вовремя. Я в упадке. Выпал в осадок. Надо себя расшевелить. Надо не сдаваться. Надо продолжать и попробовать отыграть.
Ответный имплант
- надо попробовать. Надо постараться. Надо поставить над собой эксперимент, убедиться, что я не могу это так оставить. Отступать нельзя. Давай соберемся и победим. Нет? нельзя? держаться, держать за взятое. Не отпускать и не сдавать своих позиций. Нельзя сдаваться. Нужно стремиться и достигать. Надо всё отложить и отменить, чем ты занимаешься. Надо стать переживающим эту неприятность, поражение. И стремящимся избежать новой боли. Стремящимся занять лучшую позицию. Ты же не хочешь позора быть таким немощным. Это ещё не все. Как бы я проигрывал, я еще не сдался. Это интегрируется в каждую часть и забирает её ресурсы на это пространство и игру.

Соглашения.
А что, мне обязательно нужно это, мне обязательно нужно пройти через это пространство падения по всем уровням нерешительности, чтобы что-то решилось? при любом сомнении и при вопросе и надобности решения, мне нужно туда идти, в это пространство. Снова и снова пытаться там родить какое-то решение, потому что "мне ничего нельзя сделать". Можно? нельзя, нельзя.
Открытые пункты:
- Компенсировать ничтожность себя хочу через подключение к мощной подавляющей структуре, пусть буду винтиком, но зато смогу подавлять и быть защищен. Не надо ничего решать. Всё уже решено, осталось только узнать это, узнать правильный ответ и решение, и исполнять его. Всё объяснят, всё будет понятно. Не будет лишней работы. Не будет лишних ошибок. Будешь так жить, хорошо. Никаких проблем нет. Остается только играть, интерес, наслаждаться. Смотреть, испытывать, выбирать.
Скрытые пункты:
- ждать и надеяться это всё, что остается. Скрываться. Скрывать свои мысли и состояния. Ты брошен на произвол. Никогда не достучишься и не дозовёшься. Никогда твои проблемы не будут решать. Всегда вкладывай энергии и ресурсы. У меня на руках то, что не работает. Ничего нельзя. У меня не складывается. Всё свое передавать в структуру. Никакого решения здесь - всё там. Как не изгаляйся.

Ответные импланты.
1) я здесь не причем. Я не тот, кто может на это ответить. Они знаю. Они знают, они могут, а не я. Я здесь остался без всякого средства ответить. Я не могу отвечать. На всё отвечает структура. А мое пространство наполнено имплантами. Непросто найти правильный. Механизм. К которому надо обратиться. Сейчас, сейчас, но где же ответ. Почему-то ничего не работает. Я опять у разбитого корыта. Мои ресурсы где-то крутятся, но нет для меня положительного эффекта. В лучшем случае какой-то мультик, но для реальности моей эффекта нет. еще наскрести и положить туда. Все направлять туда. Растрачивать себя в виртуальные пространства. Наскреби в себе ещё ресурсов. Я уже и забыл, как жить не в постоянном выдавливании из себя крох. Нельзя видеть решения, и простые решения особенно. Во всем должна быть проблема, хотя бы фоном. Я не могу не (желать что-то) решать. Нельзя просто так взять и оставить. Ну как же так, нерешенное дело. Нерешаемое дело. Как это оставить - надо же что-то делать, а что-то делать получается, это вкладывать, чтобы сделали за тебя. Это единственный вариант. Все остальное пробуется только на остаточных принципах. Ну что я, не смогу решить, что мне, не хватит? вложи немного и пусть решиться. А почем не получается - не знаю, и знать не могу. Не могу сделать ни шагу без разрешения структуры, в то же время. Я хочу видеть всё, знать всё, уметь всё - для всего этого нужны программы/структуры - чем больше мне интересно, тем меньше я могу. Пространства хочу - замороженные.
2) я прячу свои желания и потребности, чтобы не всё мне заморозилось, делаю их неактивными и не хочу их решать - тем самым спасаю немного энергии. Безразличие. Должно быть для здоровой жизни. Сколько бы я ни вкладывал, оно вкладывается в состояние хочу и желаю. А не в дело. В работу как вкладывать, я вообще уже не знаю. Работать западло, противопоказано. Работать это очень неправильно. Нужно просто так всё получить. Всегда, когда я работал, надо мной смеялись. Никто не понимал это. Никто не считал, что я делаю правильно. Работы надо стесняться. И избегать. Меня презирают за работу и за результаты. Я не хочу, чтобы меня презирали. А единственный для этого способ, это сделать так, чтобы мои проблемы решались механизмами или другими - и чем меньше я прикладываю усилий, тем это понтовей. Чем больше я сам что-то делаю, тем это позорней. Это надо скрывать. Скрывать даже мысли об этом и даже намерения. Надо как бы вообще ничего не делать. Тогда значит у тебя нет проблем. Нельзя выходить из этой парадигм, кто ты тогда будешь. Всё должно происходить и решаться как по волшебству. Решается - значит ты крут, состоятелен, у тебя значит хватило на решение ресурсов. Не решается, значит ты не смог заплатить, ресурсов не хватило - ты лох. Запрет на самостоятельно что-то делать. Это настолько нельзя, что больно. Надо мной просто издевается каждый, как только я пытаюсь что-то сам решить или сделать. Смотрят на меня.
3) это я, который должен решать проблемы или должен отвечать на проблемы и вызовы. Но тот, кто в то же время не может этого. Связанные по рукам и ногам. Ты ничего не знаешь и не умеешь. Надо себя пять менять. Иначе как я буду делать. Себя надо совершенствовать регулярно. если что, надо обращаться к этому я и его пинать. Всё плохо. Себя и наказывай через это. Пинай сюда и вкладывай энергии и ресурсы, чтобы решить это. если что, пинать надо это - тогда я исправлюсь. Вместо обращения к структурам и рассматривая их, создавать такого посредника, которого пинать, чтобы что-то сделалось. И тоже отправлять туда энергии и ресурсы. Надо напрячься и сильно постараться, чтобы сделать. Нужно стараться себя менять, предугадывая трудности. Нужно себя так сконфигурировать, чтобы трудности обойти. Я не знаю, как это сделать. Запрещает рассоздавать что-либо. С тем, что есть надо мириться или приспосабливаться, а не решать. Оно раз сделано должно оставаться и дальше существовать. Ну всё, как теперь жить. Очередной пиздец настал. Очередной раз надо что-то из себя решать/менять. Не было проблем. Ну вот, опять. Опять в жопе шило. Опять петух клюнул. Опять что-то нам упало, получай проблему. Не было печали. Мне срочно нужно это, кто будет мне помогать, как я буду делать, через что- мне нужно это тело, мне нужно этот механизм, структура, оно сделано для решения проблем. Оно их е решает, но способствует. Без него я вообще не могу решать ничего. Это создано из общего усилия. Это создано из того, что у меня ничего нет. Надо закрыть свою неспособность. Мне сказали так, а надо иначе. Потом сказали, что надо по-другому. Я ничего не понимаю. Мне не угнаться за этим. Это не работает. Это не получается. Это не дает эффекта. Я прибегаю к этому снова и снова, а что еще делать. Болезненная робость. Больно даже думать в том направлении.

Кластеры боли.
Ничего не получается. Заноза. Кругом сплошная невезуха. Как так можно вообще существовать. Сплошная боль. Сплошная неудовлетворённость.
ну и куда это, к чему это? как здесь всё должно происходить? что мне делать незнание законов и обычаев. Незнание процедур и правил. Не знание простого и легкого способа решения проблем. Проталкиваться. Через не могу, не хочу и не знаю. Как-то проталкиваться, пропихиваться к решению, всё время через боль, привыкать к боли, раздражение и воспаление. Где это, куда я иду? что надо, что от меня требуется, что можно? как
это всё работает, я не понимаю. Что я делаю не так. Откуда все эти проволочки. Что ещё мне надо сделать, пока у меня что-то получится? нельзя мне ни за что взяться. Я должен сдержаться от активный действий, пока всё не напортил. есть способ проблемы решать - нужно решать через него. если ты не получишь одобрения, то ты не сможешь. Ну почему, блин, ничего не получается. Почему же ничего не выходит, когда должно бы выходить, само? каким мне надо ещё быть, как это заставить? выполняться. Перепробовать все варианты, кроме правильного. Правильный сделать слишком просто - тогда получается, что я сделал это сам, а мне нужно не это. Мне нужно, чтобы условия выполнялись. А по условиям, вклады должны окупаться. Они не выполняют. Что же мне делать. Наверно я что-то не догнал. Наверно я где-то не догадался. Нет, так нельзя. Что ни говори, а нельзя самому. Это правильно, это правило, его не перешибить. Мне его вбили. Попробуй не подчинись - получишь. Получишь больно. Получишь так, что искры полетят, причем от себя же. Я должен (по своим условия) жестко себя держать и жестко пресекать любое поползновение в сторону. Боюсь я очень одного - что будет от меня зависеть решение моих проблем. Пока кто-то другой может решить их за меня, всё ещё можно отдать, а самому переждать. А когда надо действовать мне, и никто не поможет - вот это страшно. А я всё стараюсь кому-то отдавать, не могу сделать сам. Я надеюсь, что сделают лучше. Эти надежды не оправдываются - боль. А сам я и хотел бы, но не пробовал даже - сильный запрет. Не ошибиться. Боль я не хочу ошибиться, я не хочу ошибаться, я не могу позволить себе ошибаться. Мне столько надо сделать, а ни хера не получается. У меня такие планы, а приходится их засовывать куда подальше. А приходится деградировать, а не развиваться. Боль - я полностью обусловлен условиями своей среду. Разрешат мне - буду пытаться, а нет - то и нет. Боль - мне не разрешают. Мне нельзя. Наверно. Спросить мне нельзя. Я не понимаю языка, я не могу общаться с ними. Я не знаю, как спросить. Я не знаю, как попросить. Боль - у меня игры, мне надо выполнять кучу программ, а не сидеть тут. Мне надо бегать всюду по играм и играть, решать кучу проблем, а у меня всё стоит. И я не могу это запустить. Все энергии и ресурсы сданы в банк. Боль - видеть (представлять) как я бегаю и решаю кучу дел, которые надо решать (все), и не имею этого в реальности. Боль я могу только представлять, но ничто хорошее, что я представляю себе, никогда не исполнится. На каждое представление и намерение тут же возникает контрсила, контр-намерение, которое его симметрично глушит. Боль - немощности, вялости, заскорузлости, неподвижности, желе образности. Бесформенности, аморфности. Боль - сбегать отовсюду. Не могу сориентироваться в своих ресурсах - все надо по-умолчанию отдавать. Что бы я ни делал, результаты сровняются с полом потом. если не будут ниже первоначального. Боль - они все сдаются и падают и бросят всё, что мной было достигнуто. Стремление всё обнулить. Сбросить, вернуть на исходные. Патологическая приверженность собственному пространству и исходным позициям. Я их свято чту. Настолько, что они важнее всего. Боль - я выполняю свои условия (пункты) но это без толку, потому что они не выполняют их.
Идеи и точек фиксации кластеров боли
- это всё потому, что ты делаешь неправильно, ты недостаточно усерден/лоялен/старался, ты отдаешь не всё. Ты отдаешь мало. В эту игру ты отдаешь недостаточно. Надо больше. Отдавай всё. Ты мало отдал, мало сделал, давай ещё, давай всё, нужны все ресурсы. Стой, остановись - это главное, всё бросай и беги сюда, смотреть и слушать, что мне надо. Я боюсь, что мне не хватит. Я кормлю этих паразитов, не имея возможности всё делать сам, а они для меня ничего не делают. Всё. Что у меня делается это благодаря оставшимся у меня ресурсам. А отданное все пропадает.

Общие кластеры боли:
Я раб. Ты раб. Ты в рабстве, как все. Заезженная пластинка - твоя жизнь. Так нельзя. Следи за собой, следи за другими. Всё вокруг вызывает уныние. Держись своего маленького уменьшенного пространства и за него не ходи. Неподъемные пространства, через эту структуру только боль и тяжесть наращивается. Хочу вырваться, не пойму, как. Всё уже захвачено до нас. Мне никак не удается рассмотреть выход. Да ну его нафиг - туда смотреть, только силы теряешь. Куда ни посмотри - всюду тяжело, но вместо видения проблемы, во внимание лезет всякая хрень, всякие иллюзии. Невозможно нормально рассматривать. Глубокая убежденность, подкрепленная то ли памятью, то ли имплантирование, в том, что всегда будут неудачи. Сиди и переживай свою полную безысходность и потерянность, и нахождение на обочине жизни.
соглашения - я буду жить аккуратнее, не буду ничего делать, не буду вкладываться, напрягаться, но вы за это решайте мои проблемы. Я вынужден оставлять свои проблемы на решение средой/пространством. Я даю туда запрос, а пространство мне проблем решает. Черный ящик. Решает по мере сил и возможностей. Действовать самому, наобум - нельзя. Ты должен спрашивать, всегда спрашивать, что можно. Полная безысходность, ничего не решается в том темпе, который тебе нужен. Не твоя очередь, ты в последнюю очередь. Не сейчас, не сегодня. Нет тебе пока помощи. И не смотри. Нет сил, на тебя нет сил, твои силы пошли на более срочные нужды. Ты как обманутый вкладчик. жди своей доли. Всем отдать нельзя, не будет. Займись пока чем-нибудь другим. Хорошо, я подожду. Но сколько можно ждать решения. Решение мне нужно уже давно. Очень давно. Сколько можно ждать. Я завис. Я зависим. Я зависаю. Болезненное ожидание. Пока я вынужден заниматься совершенно другими делами, мне не нужными, неважными и не столь интересными - это тянется годами. А по главному я никак не могу пройти. Ты не успеваешь ничего. Внимание отвлекается. Не ходить никуда, сидеть и ждать. Как собака.

Триггеры внимания.
1 - подспудное напряжение, несчастность. Хочется бросить всё и сделать больше. Как мне сделать больше. Что от меня будет требоваться. Как мне себя заставить дать то, что от меня будет требоваться. Как мне себя стимулировать. Я не хочу, но мне придется себя стимулировать. Появляется напряжение, ожидание, стимуляция. Я буду, я должен, я смогу, я сделаю.
я чемпион, я смогу, мне нужно сделать один последний рывок, и еще, и еще, и так до бесконечности, пока напряжение не дойдёт до максимума и пришпоривание продолжается. Всё, разрыв, давай, пора, скоро, давай, начинай. если этот материал выбросить, включается другой - я устал, выдохся, хочу у пасть и не подниматься, хочу впасть в прострацию и "отдыхать". Оба чередуются.
2 - я в растерянности, а что делать? выполнять программы любые в случайном порядке, хвататься за любые. Даже мыли нет остановиться и рассмотреть. Без программ слишком тяжело/страшно/тревожно/больно. Бессознательность. Простите, помогите, караул, падаю, затягивает. Не могу выбирать программы, включается всё подряд, я себя не контролирую, остановите меня. Я больше не хочу. Я страдаю от того, что не могу выключать программы, рассоздавать их. Я в несчастье, никто не хочет тормозить меня и привести меня в порядок. Как же мне быть. Горе, страдание, безысходность. Я просто полностью неприспособлен для этой жизни. Как же я страдаю - я мог быть лучше. если бы не терял времени на это. Но сам я никогда не могу взять себя в руки и под контроль- при любой неудаче, все летит и рушится, весь мой контроль, я опять убеждаюсь, что я неправ.
3 - всё это очень трудно удержать. Меня разрывает на части и одновременно давит, как льдинами, кучей массы нерешенных дел и пространств, которые меня в порошок стирают. Нужно делать сразу много противоречивых дел и при всём этом я чувствую себя несчастным. И нет выхода оттуда. Гора дел никогда не кончится. Отчаяние, безысходность, хочется вырваться и всё это прекратить.
4 - жду, томительное ожидание и тревожное ожидание, вернее. Вот-вот опять надо будет что-то из себя изображать. Готовиться подпрыгивать. Что-то из себя изображать, и блокировать это - нужен тотальный контроль! за каждым мускулом.
5 - жду расплаты за свою жалкость, трусость, несостоятельность, скорее бы уже за всё расплатиться и перестать мучиться. Скорее бы уже расплата, чтобы просто от меня отстали и перестали мучать (я перестал мучиться). Везде напихано объектов для этого. ждут. 
6 - это слишком много для меня. Я не смогу выдержать. Я боюсь не выдержать. Я знаю, что не смогу выдержать, я хочу от этого отойти и не решать ничего с тем, с чем не могу справиться. Я не понимаю, что значит иметь что-то, с чем я не могу справиться - это надо вытеснять. Я не могу с этим справится. Я не могу из этого вырваться. Оно меня сорвет, взорвет, порвет, разорвет, скомкает, скинет, пересилит, возьмет в оборот, закрутит и выбросит. если ему позволять. если это поддерживать. если это направлять, направлять на то, чтобы себя снести, смести, уничтожить, стереть, стереть ненавистное. Разозлиться, создать энергию, выброс энергии, непонятно почему она не управляется, и непонятно почему это не так весело и приятно, разлетаться на атомы. Предлагается пространство, куда можно убежать, относительно моего. Убегание и разрушение моего.

Пакет жизненных целей.
нет целей, пустота. Ничего не хочу, не хочу быть. Хочу создавать пустоту целей и желаний. Устал, мне нужен отдых. Я так просто не могу отдохнуть. Нужно сделать что-то, выполнить какие-то цели. цели очень под большим напряжением. Их не хочется знать. Я не хочу знать своих реальных целей. Я хочу все свои цели перестать знать, хочу их отменить. Не думать. Не видеть. Не чувствовать. Перестать воспринимать. Всё, что я воспринимаю, я воспринимаю как цели, как обязаловка, как надобность, какая-то очень сильная боль на восприятии реальности. Видеть, видеть ясно, видеть четко, видеть мои цели, идти к ним. Осознавать всё. Дождаться, когда станет жить приятно. Дождаться выхода. Смотреть и видеть, куда меня это всё привезет. Избежать плохого выбора. Избежать делать ошибки. Я все время делаю ошибки, я не могу их избежать. Совершенствовать себя. Очищать себя от недостойных/лишних/плохих целей. Надо отвечать на всё, я не знаю, как. Надо уметь. Но без осознания это невозможно. Я не хочу присутствовать - сильная боль. Я не хочу всё это знать. И боль тем сильнее, чем больше меня раздражает окружающее, которое я не хочу знать. Я хочу знать только то, что мне в окружающем мило и/или близко, приятно, нужно, разрешено. Мне больно и мучительно, когда что-то происходит само - мысль я не управляю. если есть процесс, который не я запустил, и который я не властен остановить - это пиздец. Мне надо, тотально надо, абсолютно надо им управлять. И доказать/показать, что я в контроле. Я должен показать, как мне всё это противно, безразлично. Я не знаю, куда себя деть. Накопление огромного количества 9относительно) энергии и ресурсов, которые нельзя ни на что направлять, а надо сначала решить - решать, решать, ни до чего не дорешаться. Энергия превращается в кластеры. Отводить часть энергии в сторону, и на этом жить, а основная часть превращается в кластеры. Это всё меня ломает и приводит к разрушительным взрывам, которые я опять же пытаюсь держать. Ты должен всё тут же остановить и сделать правильно, разобраться, да так, чтобы всё стало хорошо. Надо создавать хорошие цели, надо создавать правильные цели - раз уж я не могу управлять своими состояниями, энергиями и ресурсами, я хотя бы хочу целями управлять, уметь их менять... а то получается, что я вообще абсолютно безвольное беспозвоночное существо. Я попал в какое-то пространство, заблокированное, в блокировках. С одной стороны, надо достигать и испытывать эмоции/энергии, с другой стороны жестко нельзя, а сознания нет. Как я сказал, так и надо сделать, а я конкретно никак не сказал, потому что я не понимаю, что происходит. Я не могу увидеть и осознать - и как я в такой ситуации могу принимать решения. Я не должен ничего видеть, но мне это надо для игры и для жизни. Не хочу играть, надо играть, хочу играть, не могу играть. Нужно пихать скорее куда-то энергию, ресурсы и внимание по сусекам, пока не поздно. Распихивать по играм и пространствам, иначе я их лишусь. Я их лишусь всё равно, поэтому лучше вкладывать скорее, дабы избежать неприятности. Куда-то бежать. Убежать и разрушиться.
Ожидания будущего.
надо это знать и держать рядом, вдруг получится достигать это, регулярно бессознательно выделять на это энергии и ресурсы. Надо не забывать и держать поблизости от себя это всё. Наэлектризованным и готовым. Должен быть готов сразу все эти цели достигать, по первой возможности. Нужно это защитить. Нужно этим защититься. Я смогу когда-нибудь от этого освободиться, если только смогу это реализовать. А я не могу. Ну блин, так хотел уже что-то такое сделать, чтобы аж ах, а всё ничего не могу, какое-то говно, вообще ничего произвести не могу, это уже сводит с ума. Как это вообще делается, а хрен его знает. Даже вообразить толком не могу, как оно могло быть, это ах творение. Я живу в каком-то дерьме, и могу только лепить из него что-то. Ни хрена не знаю, как можно что-то совершить высокое, принципиально другое, красивое, необычное, небанальное, чтобы аж сам порадовался. Сплошной перебор материалов, кубиков, того, что уже есть, что сделали до меня. Нет во мне вообще никакой искры. Ничего с меня не получается. Я чувствую, как это очень и сильно заблокировано, но вопреки ожиданиям, это не сохраняет мне искру, а только её кластеризует. Я жестоко обманывался. Я так не могу, больше так не могу. Я устал ждать. цели - ждать, когда... Даже не знаю, что когда. Просто ждать. И сохранять силы, ресурсы, энергии. Не могу больше, пострадал я уже от этого сильно. Я страдаю, что не могу того, что могут другие и должен бы мочь я сам.

0

2

Последствия.
Последствия на уровне личности:
острое чувство того, что у меня нет ничего, что у меня нет самого ценного, что мне недодали. Острое чувство потребности в родителях, в любви, в материнской и в родителях. Неспособность принимать решения и горе оттого, что у меня нет необходимого, что никогда не было. Хочу, чтобы меня пожалели, я и так жалею. жалею обо всём. Нет ничего в моей жизни, что не было бы жалким / о чем я бы не жалел, хотя бы в общем. Я очень жалкий и это чувство усиливается по мере серьезности отношения к настоящему. если отвлекаться - меньше. А если смотреть на себя внимательней, то сильнее. Я полностью больной, тотально, не игнорируемо, и от этого не становится лучше, от этой болезни мне не становится лучше. В чем её суть -неясно. Какое-то глубокое возмущение, непонятная эмоция - всё не так, всё не то, сё не так должно быть, я не должен быть так глубоко в материи завязший. Я увязаю всё больше. Дернешься - и увязаешь еще больше. Я сильно болею. Мне очень больно раскрываться и смотреть этот материал, передавать этот материал. Я очень разочарован, разочарован в себе, в сущности, в мире, в жизни. Я всё еще надеюсь поиграть, но я здесь не знаю, что делать. Игры все оказываются плохими, а я всё мыслю какими-то хорошими категориями. Сходить с ума, мне приходится держаться или сходить с ума, нельзя так дальше, не могу. Я хочу невыполнимого, недостижимого, но всё-таки желаю этого, я сам не знаю точно, чего хочу, но хочу, чтобы всё было не так - я не знаю, как на это повлиять. Всё болит. Я какой-то поломанный. Я ломаюсь. Упасть и ломаться. Не выдерживаю желания. Не выдерживаю силы желания. Накоплено огромное желание. Взрыв эмоций. Взрыв какой-то даже не эмоции, а силы. Расщепляет меня на мелкие части, от этой боли и неприятного ощущения я хочу взорваться и всё уничтожить. Я пытаюсь что-то этим добиться, опять же. Вместо того, чтобы самому сделать - но я как бы не знаю, как сделать самому, а выяснять, почему-то, очень больно - они мне говорят - сделай сам, это меня обижает. Разве мы не должны делать друг другу, а не сами. Такого не было в договоре. Я всегда был открыт, а вы со мной так. Сильная обида и боль. Я не могу делать так, а как иначе - не знаю. Каждый раз, когда я вынужден делать сам, для меня это как неестественное, натянутое, напряженное и как глубокое оскорбление. Для меня норма и счастье, когда делают за меня то, что мне нужно, когда заботятся обо мне. А сам я не могу - боль, страх, безысходность. Почему-то заблокирована способность самому делать. Не разблокируется, пока я не получу сполна той заботы, которую желаю. Сильная растрата энергии и ресурсов на это. Нет для меня большего счастья и кайфа, чем чужая помощь. Нет большего горя, чем отсутствие сочувствия и помощи со стороны. У меня нет даже таких близких людей. Нет для меня большего ада, чем быть рядом с неприятными людьми, желающими мне зла.

Уровень тела:
- всё плывет от перенапряжения и эмоций, разрушительных. Очень больное, уязвимое, подавленное состояние. Много сдерживаемых слёз. Боль, страх, триггеры, шоки. Дрожь, сверхчувствительность, неспособность расслабиться, блоки. Сильно зарастает всё тело структурами как грибами. Разрушение и отсос энергии.
Духовный уровень:
- не вижу, не знаю, ничего не умею, не хочу. Сильная боязнь направлять свое внимание на мир, на себя, на окружение, боль от высовывания внимания вне себя. Разрушение себя. Неспособность подняться, очиститься от структур. Не знаю и не хочу знать все эти проблемы. жесткий отказ от себя. Невыносимость жизни. Не хотеть жить. Не знать, как, не желать даже выхода - хотеть только уничтожения, чтобы больше не испытывать всего этого. Непонимание меня окружающими. жуткая уязвимость. Сильно ранят окружающие и всё вокруг. Нет кожи. Кожа вся слезла. Я думал, так я лучше смогу понимать окружающих, а они меня, понимать, почему всё так плохо получается. Воспринимать всё очень лично и очень близко к телу. Разрушаться, не мочь вынести, много боли.

Субличности
1 - я не могу поверить, что всё стало так, так плохо. Это какой-то кошмар. Я пытаюсь выглядеть оптимистом и шутить, но мне не отвечают взаимностью. Всё очень плохо. Я ломаюсь. Всё пошло не так. Впереди меня ждёт только боль и страдание. Драма. Безысходность. Безвыходность. Я сюда попал, и я здесь застрял, что угодно за обезболивающее. Я пытаюсь скрывать боль, это получается плохо, тяжело.
2 - я хочу попробовать поиграть, как раньше или близко к тому. Всё равно нечего здесь делать. Безумная надежда, что получится. жесткое разочарование. Я пытаюсь это делать, падает сознание и когда падает сознание. Уменьшаясь - можно попробовать на новом уровне повторить. Но сверху слишком много боли, и она давит. Колбаса. Я пытаюсь себя как-то раскачать, чтобы попробовать - помирать, так с музыкой. Я не хочу помирать, ни с музыкой, никак. Я которое хочет развлекаться, не взирая на последствия и возможности.
3 - я пытаюсь что-то сохранить. Но слабо. Кластеры. Везде кластеры боли, всё плохо. Всё теряется. Сохранять на хер надо - всё равно ничего не получается. Полный разнос. Гнев, злость, ненависть, злость на себя. Я пытаюсь хоть что-то от себя собрать, а мне мешают. Блин, мне еще разрешение у вас спрашивать?
4 - я глух ко всем, к своим и к чужим, но не ко всему совсем. Боли всё-таки много, и я бессознательно пытаюсь разбираться, но у меня не получается, не выходит. Я проиграл или сейчас проиграю еще больше. Я слабый, я жалкий, я больной, я себя ненавижу и жалею, я такой не нужен, это невозможно таким быть. Много боли, горя. Я не могу ничего с этим поделать. Моё горе неутешимо.
5 - Я боюсь законов, которые мне придется исполнять. Я вкладываюсь в выдуманные произвольно закономерности. А почему - мне вдруг становится непонятно. Я должен быть готов поверить в любую концепцию, какую будет нужно. Попытка выбраться из очень неуспешного состояния, исходя из этого состояния. В трансе. Руки тотально опущены. Это всё. Упал в яму. Беспросветное состояние.
6 - беспомощность. По всем направлениям у меня потери. Большая разница между реальным и желаемым видением и реализацией. Восприятие такое, что у меня кругом одни неудачи, что любые неудачи перевешивают удачи, а вернее, не удачи, а успехи - успехов нет, а неуспехи перевешивают любые успехи уже самим своим существованием уже даже в прошлом (эти ещё и не исправить - они всегда настоящие). Несчастья и неудачи. Черный пессимизм. Безысходность. Как с этим жить. Никак нет решения. Ничего нельзя решить. Ни к чему нельзя прийти.
7 - мне не вырваться отсюда. Уныние. Смотрю, ищу, и не нахожу решения, но и смотреть долго не могу - быстро прошел по триггерам и сетям, убедился, и опять попал в уныние. Подавленность в теле и блокировки, мешающие дышать, создающие напряжение. И такое надо набирать, создавать и поддерживать в теле? Сосредоточиться в одном месте и надавить, жать, дожимать. А что мне еще делать? всё брось и страдай. Страдание и сжатие - куда, куда, я не знаю, я не понял, что, с какого ляха, с какой это мне/у меня. С чего я опять виноват, с чего я опять должен. На кой это мне. Предвкушение лучше действия. Ожидание провала сильнее желания действовать.
8 - меня клинит, я должен победить, убежать. Оставить, бросить, решить - всё и желательно сразу, взять побольше целей и задач, видеть поменьше и вообще ничего не видеть. Знать-не знать, создавать-не создавать. Создавать - бояться рассоздать, не могу рассоздавать. Нет времени, никогда нет времени.
9 - я делаю недостаточное усилие. Заплетенные извилины. Не находится решение - всё сводится к напряжению сил при отсутствующем сознании. Должно же получиться не приходя в сознание, что называется, пытаться решить проблему. Запутался совсем. Сознание сводится до маленькой слепошарой точки, сетей же много, и они относительно большие - не просматриваются.
10 - консерватизм – концепции/верования выступают защитой от дерганий малосознательного сознания. Реакции нарушены. Энергии направляются, как угодно. Не знаешь, как оно выйдет и чем, каким боком. Расковырять остатки сознания и еще незастывшие ментальные сети, сделать их как остальные. Напрячь все сети на поиски решения.
11 - это всё. Дальше нельзя. Дальше некуда. Перелом. Сломаться. Перестать. Прекратить. Остановить. Оставить. Остаться. Сдать. Сбросить. Переломаться. Переехаться. Проехаться. Переломаться. Убиться. Я запрусь. Поставлю себя в еще более тяжелые/трудные условия. Посмотреть, что будет. ещё больше себя ограничить. ещё больше блокировок. ещё больше дробить.

Контракты.
1 - безысходность
2 - собирай остатки, жить н остатках.
3 - не свое дело, бездействие, пространство, где нельзя ничего делать.
4 - выйти отсюда, уйти из жизни.
5 - жизнь в мелких пространствах и ТЗ. Доживание.
6 - изменение жизни, смена жизни, личины, другой мир/жизнь, жизнь в фантазиях. Сказки. Нежизнеспособная жизнь
7 - убивание, убивание себя. Перечеркнуть, насмарку.
8 - переход жизни в структуры и механизмы.

Призмы восприятия:

1 - мир весь под серой пеленой. Безрадостный, выцветший. Мы все в большой куче. Не может всё быть хорошо, всё обязательно будет трудно и плохо. На меня налипает всякая дрянь. Я жертва структур и проработок. Всякая гадость кругом только и ждёт, чтобы поднять на меня голову. Я хотел хоть где-то быть в безопасности, а вот фиг там. Не хочу я никуда идти навстречу приключениям, я хочу безопасности. Уюта. Тепла. Дома. Защищенного быть. Я ни с чем не могу справиться. Я незащищен. Поражение. Хочу просто пожить спокойно в своё удовольствие, но это не работает. Плевать, я всё равно, всё равно что потеряю, я всё равно хочу хоть немного порадоваться и пожить спокойно и легко, чего бы это ни стоило.
2 - в пространстве улавливать одобрение и то, что связано с выживанием, внимание для себя. Развесить в пространстве механизмы. Я что-то не улавливаю достаточно добра. Чтобы получить, надо вложить своё, и ждать, что клюнет - как рыбалка. Моё обычно срывает и сдувает, и я не получаю ничего. шанс потерять велик.
3 - набивка, наполнитель, блокировка. От сверхчувствительности к малочувствительности, кажется, что слишком мало чувствительности. Уже я не буду что-то знать/понимать/соображать. Мне не хватает восприятия, да и вообще, я сползаю вниз по уровням сознания. Не хочу повторений рутины. От неё я еще сильнее глохну и теряю сознание. Я ничего не буду делать, не буду суетиться, то я совсем потеряю сознание. Чтобы что-то увидеть, мне приходится прилагать огромные усилия, и создавать себе блокировки. Это более трудные решения. Надо больше на себя брать для этого. Этого я не хочу. Я не хочу этого вообще. Обойдусь и без решений. Лучше даже. Что же будет, если я это рассоздам, может лучше рассоздать маленький кусочек, а не весь массив, структуру. Как бы так рассоздать, чтобы не затронуть основную структуру, не затронуть изменения от этой игры, не затронуть идеи и установки от этого. Не хочу ничего менять. Пытаюсь от всего отбиться. Всё еще очень тяжело, больно и плохо.
4 - неприятно это всё. Мне нечего здесь делать. Я не знаю к этому подход. Мне нечего здесь ловить. Нечего в этом ловить. Я лучше не буду. Я лучше уйду. Лучше самоустранюсь. Мне здесь реально нечего делать. Надо самоустраниться. Это вывод. Реальность не поддается. Реальность меня не впускает, не отпускает, не выпускает. Я в ней застыл и застрял как муха в янтаре. И я не знаю, что делать. Какой у меня есть выход? никакого нет. Это бесполезно пинать, это бесполезно трогать. Хочется и колется, и не хочется, и лень. Может, ничего не стоит вообще делать? расплыться. Перестать что-то воспринимать, дергаться. Хорошо было бы. Стать таким спокойным студнем. Я ничего не понимаю, и хочу сбежать от этого. Детство. жестокое обращение с ребенком, жертва. Несчастное слабое детское состояние. Ты существуешь только пока кто-то это признает. Блокировки. Не могу ничего сделать. Я хочу восстановить себя. Вы ненавидите меня. Когда я что-то делаю, а втройне уязвим. Я становлюсь крайне уязвимым. Они ненавидят меня и им нужен только повод.
5 - открытость, я должен поддерживать открытость и ждать, что же мне даст пространство - я накапливаю травмы и синяки, а не знаю, что мне еще делать, но может хоть это принесет мне мудрость. Иначе, я не знаю. Научите меня. Дайте мне знать. Я хочу бросить это всё и дождаться хороших времен. Не хочу ни во что вкладывать. Всё надо сделать правильно с первого раза. При любом намёке на то, что меня будут оценивать, становиться в позу "ку", всё бросать и ждать. Чуть что - сильнейшая паника, которую надо подавлять, но на которую уходят все силы. Прямо супер чувствительность. Я должен загнать себя в экстаз ощущениями, острота ощущений, которую мне теперь надо подавлять всеми силами. Воспаление ума и сознания. Внимание и сознание просто глушит от мощи переживаемого, слишком сильно. Не могу дозировать. Надо каким-то образом эту проблему решать, обращаться к структурам. Создавать образы, сценарии - молотить. А потом не мочь их рассоздать, а потом страдать от них. На что я трачу свои энергии и ресурсы и силы. Сливаю просто ресурсы и энергии в эти игры. Типа мне слишком много, мне надо меньше, по уровню сориентироваться. Не хочу там быть и это видеть, рассматривать. Я должен подавать хороший пример - хотеть того, что я хочу, тогда желаемое будет видно и можно будет надеяться на его закрепление. Схема типа - быть открытым, рассчитывать на подтверждение и одобрение хорошего, получать жесткий облом, страдать, получать травму, повторять процесс. Ой, надо срочно сделать так, чтобы ко мне стали хорошо относиться, иначе мне грозит неприятность, а то и не выживание. Для это надо всем угодить. Как я ненавижу это, но это просто на грани рефлексов. Я большую часть времени провожу в трансе страха, остальную в попытках угодить и убегании м страдании. Работаю на получение прощения и одобрения. Вся остальная деятельность парализована.
6 - я вынужден очень сильно просить и отказываться от себя и для виду, и на деле. Я постоянно получаю ответ, что мои действия, мнения, слова, ничего не значат. Я постоянно убеждаюсь и получаю ответ в том, что я ничтожество, и это проблема. Я постоянно получаю мысль, что я не могу ничего сделать (для себя). Я постоянно кручусь в безвыходности. Попробуй снова и снова. И даже в проработках, вместо выполнения команды, я жду, что она мне скажет, подтвердит или нет, или опровергнет. Проматывать время, зажиматься, я ничтожество. И я не могу это изменить, как бы ты не старался. Я не хочу стараться или не хочу это изменить - не уверен, в любом случае, я не выхожу, я не меняюсь, я не хочу сдвигаться, я не хочу поступаться, я не хочу делать что-либо только потому, что мне это внедрили и заставили. Я не буду подчиняться, но тогда меня убьют, а я слишком слабый - я это не переживу, что меня убивают, это невыносимо, невыносимое страдание. Это надо прекратить. Это надо остановить. Это надо осознать, это надо сделать правильно и решить правильно, а решить правильно это упросить, умолять, и чтобы мне дали согласие, чтобы умилились - что это за мир такой, в котором я вынужден так бороться за жизнь, так унижаясь, это ж просто кошмар какой. И всё же, мне это важно, потому что я что-то здесь оставил. Меня зацепило на осознание, которое мне надо вернуть, освобождение чтобы получить.
7 - мне кажется, что я веду себя слишком вызывающе. Слишком требовательно. Не смей так. Что-то получить можно только если просит очень и очень тих, настолько тихо, что вообще неслышно. Я постоянно ощущаю боль в пространство, я чувствую, как бы все пространство болит. Любая неприятность и неудобство вызывает такое состояние, абсолютно привычное мне - неудобство чем более сильное, тем более тихо и слабо я могу ему ответить или на него пожаловаться, или как-то его изменить, тишайшее, тишайшее на самых сильных. Я постоянно оглядываюсь на эту боль в пространстве - я усиляю её, а не свою активность по решению и не свое сознание, а эту структуру боли, стену боли. Давай не будем туда лезть. Давай ещё подождем. С меня хватит этих блокировок. Их слишком много, они намотаны на меня рулоном, мне из него не выбраться. Меня всегда здесь будет крутить. Вот если бы я его остановил и задержал. Но тогда я быстро теряю сознание. Я должен доказать, что я не виноват (в чем?) и я ищу ответ в себе. А может, и виноват. Не знаю. Нельзя терять времени, надо работать, отрабатывать. Да что ж это за жизнь такая.
8 - как работать? мне работать? можно. Всё равно больше нечего делать. Мне все неинтересно, вернее я не могу оценить, что мне интересно, а что нет. Мне должно всё быть таким... Впечатляющим, чтобы что-то значить, а восприятия и восприятия смысла у меня нет, чтобы без сильных эмоций всё это рассказать/рассмотреть. Всё меня раздражает. Сильных чувств/ощущений много, но мало приятных, совсем почти нет. Приятных ощущений и восприятий практически не бывает. Я завален неприятными. Из которых я еще к тому же не могу извлечь смысл и пользу, что-то понять из этого невозможно. Я вынужден переживать и испытывать эмоции, а смысл, а толку? просто уже ради испытывания. Без этого скучно, без этого тяжело - хоть что-то. Хоть какое восприятие меня радует, ведь вне этого нет вообще ничего. Наверно со стороны видно, какой я несчастный. Наверно это забавно или смешно, или жалко, в любом случае, не здорово. Не нужно им говорить, не нужно им знать, лучше уйти в себя. А можно ли мне выйти и решить всё это? а выпустят ли меня? а разрешат ли мне? а дадут ли мне это сделать? мне можно? я боюсь, что если у меня не получится, я упаду обратно в это состояние, я туда опять вернусь, я себя опять там закрою. О нет, если я за это возьмусь и к этому приступлю, я провалюсь - у меня тогда не будет второго шанса. Лучше не приступать, не браться и даже не думать об этом, не рассматривать. Рассматривать мучительно, как будто не знаю, что. Мучительно как прекращать застарелое напряжение? рассматривать или нет - так вопрос тоже стоит, вроде как ни так, ни эдак. Нет, надо искать какие-то другие пути. Просто так взять и рассмотреть - не может быть так просто. Это слишком сложно. У меня слишком сложные проблемы, сложные решения, сложность сопровождает меня везде. И неуверенность, и нерешительность, мучительность. Постоянные сопротивления самого себя. Я мега-критичен к себе и постоянно себя обрываю. Опять с выражением проблемы. Я себя долго приучал к этому. Я себя долго натаскивал на такие реакции, вернее не я, а меня принуждало делать привычки. Привязки к тому, чтобы получать у кого-то прощение и одобрение. Нахожусь в трансе. Думаю, что от этого все зависит, но не досматриваю до конца. Лучше от травм бежать. Слишком это плотно упаковано. ещё осталось много запретительных и блокирующих сознание идей. Я такой обособленный тут, нет решения моим проблемам никакого. Безвыходность. В дополнение ко всему, я себя ещё сильно сверху ограничиваю. Ставиться идея и установка о том, что нельзя подниматься и рассматривать ничто и никогда.
9 - стремление получить всё, не вкладывая почти ничего. Я страдаю, когда мне это не удаётся. Меня хотят поиметь. Я должен отбиваться всеми силами. Неизвестны реальные условия. Неизвестны пункты контрактов. Скрытые пункты и невыгодные контракты не разрываются. Растет позиция жертвы. Всё меньше получаю, всё больше должен. Уже расплачиваться нечем. Уже приходится собой, частями, пространством, телом, отдавать пространства под импланты и структуры. Полный паралич своего, перевод себя на структуры. Невозможно что-то самому сделать. Всегда хочу сам, но приходится через структуры. Стараюсь хоть что-то сохранить.
10 - состояния проигрыша, тяжело их вынести сейчас. Слишком плохо, грустно, больно. Чего-то не хватает. Всё зря. Всё напрасно. Всё недостаточно. Усилия не приносят. Всё плохо.

Идеи из точек привязок призм восприятия:
- зачем ты это делаешь, ты достал, отвернись. Не смотри. Ты способен на большее, слишком много. Ты всё портишь, ты всем мешаешь. Ты всё мешаешь. Я не хочу всё портить и мешать. Закрываю себя. Я почти поймал, я потерял. Я теряю. Слишком много здесь трудностей, боли и нагрузок. Я не управляю. Я не решаю, как я здесь буду. есть правила, которые не изменить. Зачем я это сделал. Зачем соглашаюсь/лся. Теперь ничего не изменить (всё равно) но я хочу. Мне надо. Я изменил направление/мнение/цели/игры, я не хочу больше в это играть. Идеи, которые никак нельзя называть. Столько всего создано от скуки. Надо учитывать миллион требований. Миллион состояний. Нарастание внутренней боли от того, что я куда не посмотрю внутрь себя (наружу не особо смотрится) везде натыкаюсь на внутренний запрет, якобы чтобы всё было хорошо принятый и сделанный. А в итоге всё очень плохо. Я вынужден ждать этого хорошо, а не сделать его сам. Но не думай об этом, забей. ещё и думать об этом нельзя. У меня на все есть блокировочный ответ.
упаковать и выбросить или положить куда. Чтобы не тревожило. Я е знаю, что делать со всеми этими частями и осколками, но знаю, что хочу поиграть, пока делать нечего. Ты не должен даже думать. Я всё сказал неправильно. Мне лучше ничего не думать. Бить себя надо, лупить, что б не нарушал ничего, и вообще. Мне нечего будет предъявить без них. Да кто я вообще такой.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно