Прорабатывать мир, чтобы он прогнулся передо мной, жертвой.
Отказ прорабатывать себя как жертву. Прорабатываюсь, чтобы открылись магические способности, чтобы всё делалось само

Депресуха вчера навалилась. Физика ещё дает. Теперь ещё стремление привести в порядок физическое тело.
Было несколько идей: нашел в себе такую штуку, типа обесценивать лечение - болеть, страдать, жертву отыгрывать. Второе - блокировки действий. Внутри полный пипец, куча отвлекающих мыслей, нежелание, ступор.
Совершенно не умею жить, не позволяю себе действовать. Стресс, депрессия, постоянно живу только на каких-то обязательствах, обязаловках. То, что хочу - не позволяю себе.

В: время от времени срабатывает... Личность-то сформировалась под то, что жить в иллюзии. По сути, вот такая у тебя сформировалась и личность. Но человек живёт обычно в иллюзии, что он намного лучше, чем он есть. Только надо что-то подмазать, подкрутить - и оно поедет, полетит. И обычно всегда человек ищет технику не рабочую, а ту что обещает, что мы тут подкрутим, толкнём, заменим - и будет у тебя всё классно, супер. Вот это ожидание, это... Разница между реальностью и между тем ожиданием, верой в то, что внутри ты можешь, всё у тебя должно получаться, и всё на иллюзорных вещах - захотел-получилось, подумал и сделалось чудесным образом. Попытки оттуда не выходя это всё решить.

Тут как раз, депрессуха вчера была из-за того, что ожидания.

В: вот-вот, к этому я и хочу подвести. Приходит момент, когда человек начинает понимать - чем глубже копаешь, в место того, чтобы механизм прям взорвался, этого не происходит, взрыва - личность не просыпается, которая должна от одного движения мизинца мир крутиться и т. Д.
Это от ожидания глубинного, что проработки должны освобождать эту личность внутри, которая я знаю есть, всесильная, всемощная, всевозможная. И этот момент он такой происходит. В принципе, этот момент происходит в любых техникумах. Здесь происходит позже - и то проработалось, и то, но рано или поздно приходит понимание, что не происходит освобождения «личности всесильной».
Работаешь-работаешь, а магом не стал, магические способности не проснулись типа – чтобы самому ничего  не делать и всё получалось. Огромный комплекс ожиданий там есть. Он при любых техниках происходил. Та личность, что ты начал прорабатывать - на всю глубину. Т. Е. Личность, что есть сверху, с которой мы начинали работать, такая же самая личность она на всю глубину. Что сверху, то и внизу. Проявление в реальности всех этих качеств личности есть потому, что в глубине то же самое. Нету такого, что если сверху проработать эти программы, которые блокируют - то откроются программы, которые полны энергии и т. П.
Личность формируется вокруг стержня основного.
Здесь такой момент, понимание — это хорошо, но есть ещё уровень программ, который работает независимо от того, что ты понял-не понял. В депрессию ты всё равно впадаешь под действиям программ. Пространство даже не ожиданий как таковых - здесь более глубинный слой - типа столкнулся с суровой действительностью, а она такая плохая, тяжелая, где надо пахать.
Вот само представление о том, какая реальность. Ты сейчас пришел к тому пониманию, что он так и так, что нужно, но само понимание о том, какая реальность - оно наглючено. Ты пришел к этому пониманию, теперь это понимание тоже надо обрабатывать. Потому что оно встает огромный барьер перед работой. Типа вот опять с этой реальностью надо контактировать, смотреть... И эти программы бегства от боли автоматически начинают работать.
Ты освобождаешь пространство, и вместо того, чтобы где-то уже и радоваться тому, какую часть освободил, обработал, срабатывает эта штука - что идти дальше - значит снова окунаться в эту реальность. И срабатывает сильнейший барьер.
Вот это представление о реальности, как о боли. Мы тут за один сеанс прорабатываем программы, которые нарабатывал годами с первых секунд жизни. А оцениваешь результат работы с наглюченых ожиданий бедной и несчастной жертвы. То есть, не прорабатываешь в себе жертву, а работаешь с расчётом, чтобы мир опустился на колени перед жертвой и начал ее обслуживать.
Тут наоборот, с этой стороны смотреть надо. А точка внимания помещается автоматически в то, что работать с реальностью - это окунаться в боль. Все представления о реальности как таковые. Но не просто представления, а пространство, в котором я реагирую, пространство с активными процессами, где рано боль и все мои реакции, реагирования на вот это. Что опять надо сталкиваться с реальностью, реагировать и окунаться.
Приказываю себе проявить это пространство.

т1 - ощущение, что я очень давно пребываю в этом состоянии ухода, убегания от реальности как от чего-то болезненного, страшного, непонятного, жестокого. Ну да, источник боли. Я все свои части, внимания как бы полностью перенес в некую виртуальную среду, где я сам являюсь архитектором и моделирую среду свою сам. То есть я скорее из внешнего мира пытался тащить туда вовнутрь, нежели пребывать в как бы нэком таком открытом, зрячем, деятельном состоянии-пространстве. А теперь сон помаленьку заканчивается, рассеивается, я начинаю видеть, что всю жизнь бы глубоко в жопе, не то что по состоянию даже, а по восприятию. И воспринимал не то, что есть, а что сам я себе рисовал активно. И теперь эта реальность так называемая, на самом деле я понятия не имею, что такое реальность, граница. Оно воспринимается как противоположность тому миру грёз и мечтаний, ожидание чуда и так далее. Я убегал от боли, а теперь мне нужно наоборот, в неё войти, повернуться к ней лицом. Мне страшно, больно, я отворачиваюсь, не хочу туда, а мне туда надо идти. Я засиделся у себя в домике, где прятался от бури, а теперь мне нужно выходить наружу. И я всеми силами упираюсь, не хочу ни видеть, ни делать. Реально, любое дело, любое начинание — это необходимость выйти из домика, быть там, снаружи, взаимодействовать с реальностью. Не важно, как я её воспринимаю. Есть то, что есть. То, что я воспринимаю, каким бы оно болезненным ни было, это то, что есть. И я не хочу, упираюсь, я делаю всё, чтобы сжаться сильнее, ещё крепче зажмурить глаза, но не выходить. Страшно, больно, как будто дошло уже до состояния какого-то оцепенения, как будто каменный становлюсь, не могу пошевелиться. Я отключаюсь полностью, впадаю в ересь, транс - любые средства, чтобы не начинать делать, не выходить наружу, в эту боль, от которой я так долго прятался и убегал. Я здесь ощущаю себя очень слабым, никчемным, потерянным, отставшим от жизни. Я сам себя воспринимаю настолько маленьким и слабым, что сжался до невозможности и ощущение, что я просто не выдержу того мира, той жизни, что ждёт меня снаружи, поэтому я стараюсь уйти в себя и не выходить наружу.
т2 - с одной стороны, я понимаю, что засиделся здесь, что уже ужиматься дальше, прятаться и себя обманывать уже нет возможности, и я ищу выход, куда-то надо выходить. И тут включается такая штука - я начинаю ещё глубже зарываться за счет того, что я не начинаю видеть, воспринимать и делать адекватно реальность, а я создаю целые дополнительные большие пространства каких-то ожиданий. Я понимаю, что в жизни жопа, по ощущения, но и тут я понимаю, что пытаюсь себя обмануть, создаю некое подпространство, куда помещаю свои цели, достижения какие-то планы и т. Д. Я не собираюсь выходить наружу, я не собираюсь воспринимать то, что есть, и себя в т. Ч. А я выстраиваю какие-то стратегии и концепции внутри. Я пытаюсь обмануть себя и весь мир и не выходя из этого домика, я пытаюсь такую городульку сгородить, какую-то монстрилу нежизнеспособную, такую штуку придумать и сделать, чтобы она как-то получилась сама собой. Как бы чтобы сделать её не выходя. Я так пытаюсь изгольнуться, чтобы что-то нагородить, решить свои задачи не выходя. Боль настигает и здесь, я ищу какие-то варианты решений, но это решения выстраиваются из позиции не выходить, чтобы рисков не было. Короче, со всех сторон решить его, лишить возможностей соприкосновения с реальностью. И ожидание чуда. Я ведь в корне не поменялся, не выхожу наружу, не поменялся, мне больно и всю активную деятельность я оставляю внутри. Так как любое самое маленькое задача и дело уже предполагают выход в реальность из домика. А я могу развести мега деятельность какую-то, мега работу, но она вся внутри. Я боюсь начинать даже что-то делать, я предпочитаю оставаться внутри со своими ожиданиями. Пытаться расти и развиваться в сторону виртуальности.
т3 - в общем-то ничего не получается, годы потрачены зря. Так как оно не получилось. эта вера в то, что я один знаю волшебные методы и способы, мне не нужно делать эту рутину, эта пахота. Так хотелось верить, что я знаю волшебный способ, что у меня есть прекрасная идея, которой нет у других, и она мне позволит это воплотить. Я больше не могу играть в эти игры, я не могу. Начинать ходить учиться с нуля, двигать, это неизбежно. Люди вокруг они уже разогнались, пашут, не ищут лёгких путей. Я старался этого избежать, сделать какой-то мега-прыжок и всех обогнать. Но сейчас я уже не могу в это верить. Хотя бывает, проскакивают состояния - чем черт не шутит, а вдруг получится. И начинается обсасывание каких-то идей, планов, проектов. Но червячок точит. Я понимаю, что здесь что-то не так, что всё равно не получится никого обмануть, но тем не менее, боль от смотрения на все эти задачи, дела, реальное положение вещей, настолько сильная, что я по-прежнему пребываю в каком-то ступоре, оцепенении, в этой отчаянной последней попытке сделать чудо сотворить, вырваться, без необходимости... Как-будто мне нужно идти и лечить больной зуб, зуб пипец как болит, я понимаю, что этот поход неизбежен, но я откладываю этот поход до последнего, так как я дико боюсь. Мне и так больно, но мне кажется, что будет ещё больнее. Я и что-то выдумываю, пытаюсь таблетки какие-то пить, пытаюсь не замечать этой боли, лишь бы не ходить. Для меня выход в реальность, необходимость что-то делать это страшно болезненно. Готов схватиться за любую соломинку, чтобы не выходить, не начинать, лишь бы ничего не делать, так как любое дело автоматически предполагает необходимость соприкасаться с реальностью, этот пипец как больно. Как-будто стена какая-то. Я впадаю в такой ступор, что ничего, впадаю в оцепенение, пошевелиться не могу, абсолютно сковывается всё. На уровне тела ощущаю, как будто сковало меня изнутри. Такими симптомами сопровождается любая необходимость увидеть что-то и сделать что-то. Хвататься за любые соломинки, хвататься, ничего не делать, получить всё. Тут центральная идея - что уже рушится с одной стороны, я понимаю, что это невозможно, нужно что-то делать, выходить, это настолько страшно-болезненно, что я продолжаю хвататься за какие-то... Идеи всё равно предполагают какие-то действия. Жизненный цикл этих идей такой, что когда до ходит до реализации - тут же всё это умирает. До дела доводить это нельзя, потому что слишком болезненно. Чувствую, как сковывает меня изнутри, дичайший страх, не буду не буду не буду, не делать. Постоянное ощущение, что я где-то не дотягиваю, у меня не получается, я не могу.
т4 - решение всё-таки принимается не выходить. Боль и страх побеждают. Я сдаюсь, опускаю руки, я так и не нахожу в себе сил выйти наружу. Восприятие реальности не изменилось. Страх начала что-то делать - так и не ушел. Страх любых проявлений реальности, которые снаружи. Какое-то глубинное убеждение, что мне нужно всячески скрываться и избегать. Что я не справлюсь, у меня не получится, снаружи меня ждёт только боль и разочарование. В итоге, я даже понимаю, что выбираю какую-то губительную линию, всё равно я принимаю решение не выходить, остаться здесь и будь что будет. Руки опустил, но может быть что-то повезет, кто-то поможет, что-то изменится. Но я не выдерживаю и не выдержал этой боли, восприятия реальности, необходимости и я принимаю решение ещё глубже зарыться в норку и не выходить совсем. Я сдаюсь, апатия. Редкие вспышки надежды, но в целом я отказался, сдался и делать ничего не буду. Я буду чувствовать вину, мне будет ещё больнее, при вспоминании о том, что я не выдержал, сдался, отказался, что ещё больше ужался, мне будет ещё больнее, но я не нахожу в себе сил что-то с этим сделать. Я понимаю, что я могу сделать и не сделал, но теперь то, что я не сделал, кажется ещё страшней, ещё большим монстром - все дела, которые нужно было сделать и которые я не сделал, выросли до монстра, который даже не дает посмотреть на них. И я под этой массой ещё больше ужимаюсь, считаю, что ещё больше не справлюсь, не вывезу. Меня аж тошнит - тошнота от страха, боли, напряжения - мне становится дурно и настолько страшно смотреть на этого монстра, что я не смотрю, а остатки погружаю в ожидания. Мне страшно, и я каждый раз от страха ещё больше отказываюсь, отрезаю от себя. Я ужимаюсь постоянно и на меня все сильнее и больнее давит эта куча висяков, задач и я готов скорее сдохнуть, ч ем посмотреть в эту сторону и начать что-то делать. Чем сильнее эти ощущения, тем сильнее позывы рвотные, тошнота. Дурно видеть эту огромную учу и постоянно её бояться. Настолько страшно это видеть, что я отворачиваюсь и принимаю решения не ходить, н делать, не смотреть. это и есть для меня образ реальности - эта огромная куча боли, от которой я всё время прячусь и убегаю. Я здесь принимаю решение опускать руки и туда не смотреть, не важно, чем это кончится.
т5 - и в силу того, что я отказался, я принял решение не выходить и не наделаться, не бороться уже, я сдался, то и делать я ничего не хочу и не буду. Смысл? я сдался. Т. Е. Я принял решение, и тут же всё пространство сужается до комнаты, из которой даже выходить не хочется. Никаких отношений с внешним миром не хочется. Я решение принял, я сдался, я бороться не буду и соответственно делать ничего я не хочу, это бессмысленно. Всё равно ничего не получится. И тут возникает это - не лечиться, не прорабатываться. Я ручки свесил, я бедный и несчастный, у меня ничего не получается и не получится. Я вообще отказываюсь что бы то ни было видеть и делать. Мне не интересно видеть, работать. это остатки какой-то активности, от которой я отказался, но больше мне это не нужно. Устал, выбился из сил и теперь мне на хрен ничего этого не нужно. Я ничего не хочу. Я готов остановиться, больше ничего не делать, от всего отказаться и скорей помереть. Всё безразлично, апатия, даже любые самые мелкие задачи, даже от них отворачиваюсь. Любые проявления внешних пространств воспринимаются как чуждые и в моем маленьком мирке, который ещё остался, этого нет это не нужно. Любые проявления, даже птица за окном воспринимается как далекое, нереальное, чуждое, абсурдное. В моей больной голове этого нет, а я полностью отождествлен с моей больной головой любые мельчайшие проявления реальности, даже не обязательно какие-то дела, задачи, это настолько далеко, я настолько от этого заблокировался. Я полностью целиком где-то здесь, в этом пространстве, где любые проявления мира воспринимаются как нереальные и уж точно делать я ничего не буду. И меня почти не осталось здесь. Настолько такой глубокий транс уже. Чувствую себя каким-то психопатом, который в себя ушел и любые проявления реальности воспринимает сном, пытается отмахнуть от себя. Какой-то перевертыш случился. Мир стал нереальным, а глюки я сделал единственной реальностью. Глюки тоже угасают, силы угасают, в точку какую-то сворачиваюсь. Я настолько затянут в себе, что не могу найти в себе силы смотреть наружу, видеть что-то, воспринимать что-то. Внешних проявлений не вижу и не хочу видеть. Заблокирован напрочь восприятие и контакт с реальностью. Центральная идея, что я настолько т себя заблокировал и отрезал, что вообще пиздец. Любые проявления реальности воспринимаются как чуждые, а я умер и ничего не хочу делать.
т6 - какое-то полное бездействие, транс. Я пытаюсь полностью уже быть в трансе, не выходить совсем, не воспринимать. Пытаюсь найти какую-то радость в том мизерном ограниченном пространстве, в которое я вжался. Про дела, восприятия, реальность вообще речи не идёт. Я забиракадировался, стены, двери, прикрыл, завесил, заблокировал чем-то. И принял решение дожить свою жизнь здесь внутри. И теперь пытаюсь здесь что-то найти, рассмотреть, увидеть, что позволит мне дожить, дотянуть как-то более-менее сносно. Т. Е. Я полностью заблокировался, я вижу себя забаррикадированным изнутри в каком-то доме. И теперь я хожу по комнатам и смотрю, что у меня есть. Есть компьютер - круто, можно в игры играть. Есть немного еды. Я смотрю только на какие-то остатки, чем можно пользоваться, и прихожу к выводу, что не всё так плохо. И здесь протянем. Может быть, когда-нибудь, что-нибудь изменится, и мы будем здесь. Может кто-то в гости придет, принесет чего-нибудь пожрать, новость расскажет. Чтобы никто не проникал внутрь, чтобы я ничего не видел. Я буду здесь. Здесь вполне себе неплохо. Я забаррикадировался, буду искать радости внутри. Продолжать движение внутрь.
т7 - какой-то безучастный чуть ли не дурачок, которому всё пофигу, которому ничего не надо. Деградация такая, ну как бомж, алкаш, дебил. Человек совершенно неадекватный, весь в себе. Такой похуист, долбоёб, но не в хорошем смысле, не есть какой-то там мудрец, а просто, за похуизмом за этим стоит боль и отсутствие восприятия, адекватности. Спрятаться, убежать от всего под флагом мне всё похер, мне ничего не нужно и т. Д. Всю свою жизнь уже переложить на других, которые ещё какое-то время смогут тянуть, а я сам даже из комнаты не выйду. А если откажутся меня тянуть - помру, ну и хер с ним. Полный отказ от восприятия и дел. Уже просто потеря адекватности и каких-то способностей. Настолько далека реальность здесь, что не просто вернуться к ней, начать возвращаться, а даже продолжать дробление, внимание, убегание внутрь, уже сознание теряется, уже и не помнишь, к ем был до этого, что мог делать, что делал. Остались удовлетворение каких-то потребностей на самом низком уровне, а остальное уже становится недостигаемым. Отсюда и эта позиция мне всё похер, эта боль недосягаемости облечена в жизненную позицию похуизма, страдальческой отрешенности. Какая-то умственная инвалидность. Неспособность, инвалидность, немощность. Тотальный какой-то проигрыш. И всё это вылазит в форму либо физической, либо умственной инвалидности и отрешенности, безучастности и похуизма. Ну и боли здесь достаточно много, много страданий, много желаний умереть. Какая-то отключка, отрешённость. Отрешенного от реальности человека, который ничего не делает, ни в чем не участвует. В седьмой точке спасти уже невозможно.
т8 - человек, то бишь я, просидев какое-то время в седьмой точке в состоянии настолько разрушения, настолько потери уже в жизни, настолько упадок, настолько обессиливания уже, что в какой-то момент, как некое микро просветление перед окончательной темнотой и смертью возникает отчаянное прояснение этой мути, и я вдруг понимаю, где я оказался, в какой жопе, и столько боли, столько отчаяния. Но почему-то сил на какие-то рывки последние, уже нет. Уже всё проиграно. Очень больно, горестно, грустно, но изменить ничего нельзя. Т. Е. Я смиряюсь, направляю все усилия на продолжение бегства от боли. Не видеть этого, ч ем-то себя занять, отвлечь, не воспринимать, не думать об этом, как я в хлам проиграл. Дожить. Конечно, столько говна и боли, что я себя жру, окружающих жру, я уже старый, никчёмный, ворчливый дед, которому сильно больно, который страдает, но теперь уже точно ничего сделать не может, теперь только грызть окружающих и пить лекарства от боли и т. Д. Всё проиграно. И я даже не помню, как это случилось, почему это случилось. Тот момент ухода вглубь забылся, запомнились только попытки построить свою жизнь в иллюзиях, а это только боль, потери. Не понятно, ведь я так старался, что-то делал. Ну и разумеется какие-то обиды на жизнь, на себя, на систему, какая-то утрата, боль, проигрыш. Даже не вспоминается, что я когда-то сам отказался от жизни. Капитальный глобальный сон, который стал уже просто невыносим и уже пора новую Инкар нацию, потому что уже невыносимо. То ли жизнь новая, то ли пространство новое, любая инкарнация, рождение заново. Здесь уже боль настолько невыносимая, что нужно бежать от этого.
т9 - нее идёт ничего. Просто полнейшая какая-то тишина, пустота. Уже ничего не нужно. Да ничего и нет. Боль утраты какой-то. Всё безвозвратно потеряно. Отчаяние от ощущения безвозвратности. Отрешенность. Уже непонимание, живой я ли мертвый. Где жизнь, где смерть. Нет отличи уже, не понимаю, умер я уже или ещё жив. Ничего не происходит, не осознается, ощущение глубокого транса, сознания нет почти, я не знаю, кто я. Я ничего не делаю, меня нет почти. И может быть я уже дерево, но я не могу понять, кто я. Т. Е. Уже нет. Есть какое-то слабое ощущение, что кто-то себя воспринимает чуть-чуть. Кто, непонятно. Ну и в этом состоянии можно просто быть, уже ничего не понимая, ни на что не влияя. Я не могу понять, кто я, где я, и я уже никогда этого не пойму. Настолько это глубоко и темно. Есть какие-то проблески света слабого какого-то, но его не хватает ни для чего почти. Только для ощущения, что я еще есть, и всё. Что я ещё воспринимаю чуточку самую, и больше ничего нет.

Пространство - не знаю. Вижу, как куб пространства прямоугольный. И чернота растет, а часть сознания, светлая, ужимается. Распад сознания.

Формирование парадигмы безрезультативности, неспособности достигать целей

Состояния - надежда, что не всё потеряно. Вера в чудо. Как-будто ребенок ничего не понимает и уже зависим полностью от других, но верит, что что-то должно произойти, измениться, стать лучше, кто-то должен помочь. Не знаю, как, но не хочу верить, что никак. Поэтому буду ждать и надеяться. Боль и обида от постоянно каких-то неудач, от непонимания, а там, где непонимание, там страх, ясного какого-то состояния осторожности, сомнений, какой-то боязни ошибиться. Что я вот не понимаю, как действовать, что делать, и поэтому боюсь вообще начинать делать, боюсь пошевелиться, чтобы не сделать хуже. Не делать ничего, так как всё, что делал до этого, привело только к разрушению и боли.
Отказ понимать вообще что-то и отказ делать. И какая-то надежда на то, что сейчас остановлюсь, осмотрюсь как следует, верну себе понимание ситуации и себя, возможностей своих, и что если и идти дальше, то не вслепую, как это было до этого. И понимать какую-то осознанность включить в происходящее добавить. Какой-то тотальное отсутствие восприятия и понимания, хождение вслепую. Я ничего не понимаю, я ничего не могу понять. Я могу только перенимать чужие примеры - это единственный вариант получения информации о том, как надо жить, что делать. Т. Е. Я тотально, просто наглухо ничего не понимаю, а значит.
Если другие делают, то может быть за ними, сожжёт они правильно идут. Полное отсутствие уверенности в себе и своих силах. Во многом из-за накопленной боли неудач и отсутствия восприятия и понимания. Трудно опираться на того, кто ничего не понимает, кто привык к поражениям, себя считает никем и ничем и т. Д. Какая-то игра в отрешенную мудрость, что я познал жизнь и мне не интересны дела простых смертных, которые тут корячатся что-то, работают, пашут - да ну нафиг, я выше этого, мудрее.
Я тут что-то сделаю, сделаю и вырвусь в князи. это надменность, какой-то перфекционизм, боязнь замарать руки, возюкаясь с бытовыми делами, всё какие-то мечтания, грёзы о возвышенном, страх, нежелание смотреть и видеть. этот ступор, просто закаменелость, ступор капитальный, закаменение. При необходимости что-то делать или видеть - боязнь и убегание, желание всячески избежать соприкосновения с реальностью. Попытки убежать, у клониться, отвернуться от видения. Недоделать. Выход в реальность воспринимается как вынужденная мера, которая должна скоро окончится.
Неверие. Разочарование. На себя нет надежды. Надежда есть только на других, на внешние силы. Какая-то угрюмость, депрессивность. Тяжеловесность, безрадостность, депрессия внутреннего мира. Напряжение в отчаянных попытках что-то изменить, исправить, что-то нужно делать, быстрее решать ещё вчера. Страх этих накопленных, невыполненных задач, чувство вины за себя такого неуспешного и жалкого, презрение к себе. Желание стремление доказать всем, что я молодец, маски, хватание за соломинки.
Стремление и желание не делать, а соответствовать, показушничество. Внимание внешнему образу и статусу, а не реальным изменениям, исправлениям нежелание вообще признавать за собой реального себя, и другим не показывать. Притворничество, маски, агрессивная защита личности самой себя. Уход от ответственности, перекладывание на других. Надежда только на других, не себя. Нельзя радоваться, нельзя позволять себе то, что приятно, греет. Нужно работать, нужно быть в семье. Нельзя, нельзя, должно должно должно.
Страх ошибиться. Перфекционизм, безверие, обесценивание. Всегда и всего мало, всегда недоволен, всегда ворчать, всегда ходить с кислой рожей. Раздражительность, ревность, какая-то противность, в сё плохо, жизнь страдание, жизнь каторга. Ворчливость какая-то, брюзга. Неспособность отпустить, расслабиться, начать просто дышать. Сбросить с себя все эти гири. Нет возможности всё тащить, тянуть, доигрывать всё из последних сил с верой в чудо.
Полная обессиленность. Полный упадок сил. Отрешенность в депрессию, апатию. Какая-то недомогание, слабость, тошнота. Отсутствие целей и ориентиров, всё проиграно.

Эпизод
Был какой-то момент, когда была череда или накопилось неудач, какое-то несоответствие, боль. Череда каких-то болезненных переживаний, в которых я никак не мог понять, какого хера, почему так, ничего не понимаю. Как-будто накопилась критическая масса безуспешных попыток, во-первых, понять, а во-вторых, сколько-то эффективно действовать. Что было принято решение заблокированость, отключиться, не продолжать, бросить это всё. Я не выдержал и бросил. Закрылся, ушел, отказался, не знаю. Я не мог больше выдерживать эту массу количества потерь, проигрыша, непонимания какого-то там. Я не мог больше удерживать этого всего и такое ощущение, что я сделал вид, что этого нет. Или отказался от этого. Отказался больше иметь с этим дело. Оставил где-то в комнате одной, где я был, в сё это там запечатал и покинул это место, как будто я запечатал это место, закрыл его. Ушел из этого места, отказался. Не знаю, как это технически происходит, я перекрыл пребывание и восприятие там какой-то стеной. Есть я отдельно, а это всё отдельно. Стараюсь забыть, не воспринимать, как будто этого нет.
Решения - в силу того, что я уже не вывожу, уже невыносимо, это нужно как-то прекращать - я уже не могу выносить, вывозить - это нужно как-то заканчивать. Ну и какие-то находятся варианты, как это можно закончить. Т. Е. Отказаться, сбежать, в целом отказаться, заблокировать, закрыть, убежать. Я должен всегда убегать, когда становится тяжело. Т. Е. Я всегда должен оставаться в зоне комфорта, в зоне легко и приятно. Если тяжело, надо отказаться. Если тяжело воспринимать и видеть, надо не видеть. Отказаться от всего, что больно и тяжело, что некомфортно. Наверно искать какие-то легкие пути, искать способы достижения целей без действий каких-то, без прикосновений с этим тяжело. Реальность тяжела, болезненна. Есть некое место, где нет боли - туда и будем убегать. Постоянно отрезание частей болезненных и убегание туда, где ещё не больною нежелание продолжать быть там, где невыносимо. Решение, что я могу добиться успеха, победить и с тем, что у меня ещё осталось. Я сейчас не смогу, а потом дам реванш, отыграюсь уже из этого другого пространства, в которое я сбегаю. Решение отыграться. Я убегаю временно, я ещё вернусь, мне бы только силы побольше, времени побольше и т. Д. Я слабее, чем обстоятельства конкретные. Я неспособен, я слаб, я не справляюсь, я ничтожен. Сравнение себя с другими явно не в свою пользу, зависть. Буду завидовать, буду делать как они, у них получается, значит и у меня получится. Копирование каких-то моделей личности чужих, фрагментов чужих личностей. Чуть-что, сразу убегать, избегать сложностей, проблем, всего, что дает чувство боли. Не помнить, забыть, не вспоминать, глубоко зарыть, чтобы не вспоминать какие-то болезненные эпизоды, сделать вид, что этого не было. Там, где больно, не смотреть, а ещё сверху какой-нибудь домысел ставить. Не видеть каких-то кусочков мозаики и вместо них вставлять угодные. Не делать ничего на каком-то этапе. Скорее, делать вид, что я делаю, производить впечатление, что я делаю, но не делать. Так как страшно и больно. Я туда не вернусь. Страх. Я постоянно с собой страх приносил, накапливал страх того, от чего я убегал, и соответственно я больше не вернусь туда, там живёт бабайка. Там слишком страшно. Обида. Вернусь и отомщу, отыграюсь. Всем покажу. Такая детская обида и обещание себе, что я вырасту, что-то изменится и я отыграюсь. Видимо, решение отыграться, постоянная тяга к отыгрыванию, к восстановлению справедливости. Я хуже других. Я слабее других. Невозможно жить. Непонятно вообще, как люди живут. Я ничего не понимаю. Я отказываюсь это понимать. Я отказываюсь видеть и смотреть. Я совсем потерялся, я уже ничего не понимаю, лучше совсем ничего не понимать. Лучше положиться на понимание других. Зависеть от других, на себя положиться невозможно, только на других. Переложить центр своей жизни с себя на других. Искать того, кто сильнее, ведь я слаб. И жить рядом с ним. Во многом за счет него. Сам слаб - буду искать тех, кто сильнее, с кем рядом я смогу компенсировать то, чего нет у меня. Бояться. Страх. Не доверять другим. Другие жестокие. Не открывать сердце, не открывать душу, закрыться, много боли от других людей. Быть замкнутым, закрытым, быть в себе никого не пускать, быть мрачным невеселым, нечего радоваться, нужно всем показывать, как мне тяжело, что я страдаю, жалость к себе вызывать, понимание и сочувствие, ведь я не могу, мне тяжело, жертву изображать. Чем больше проигрышей, тем более жалкий вид я принимаю. Чтобы все вокруг видели, как я страдаю, как мне больно, как тяжело. Какая-то зависимость, впасть в зависимость от кого-то, от чего-то. Я не могу быть и жить самостоятельно, я завишу от других, я не могу сам себе ничего добыть и обеспечить. Родители, взрослые. Быть послушным, быть пригожим, быть угодным, чтобы соответствовать ожиданиям, чтобы давали мне то, что нужно. Я не могу разочаровать, идти против взрослых, против сильных, иначе меня выкинут, вышвырнут, сделают больно. Отказаться от себя. Какой-то отказ от себя за какие-то крохи с чужого стола. Отказаться от собственных каких-то ресурсов, возможностей, самостоятельности, с тать зависимым, т. Е. Я сам ничего не могу. Бояться всего и вся, бояться лишний раз что-то сказать, шелохнуться, чтобы ни дай бог испортить к себе отношение. Что-то делать в угоду другим. Не буду быть активным и самостоятельным. Я полностью меняю стратегию. Я отказываюсь бороться с трудностями, с этой болью, я меня стратегию на постепенное отступление, на сдачу, на отход. Я боюсь драться, что-то отвоёвывать своё. Я буду ужиматься по мере появления. Какие-то компромиссные решения находить, но я не буду становиться сильнее, чтобы победить и убрать эту боль. Хитрые какие-то стратегии и глобальное решение на деградацию, на ужимание. Противоположность развитию. Пока можно, я здесь. Чуть маленько больнее стало, я сбежал. И я уже не рассматриваю вариант стать сильнее.

Пространство, в котором я в этом состоянии попадаю - оно пипец маленькое, стена.

Я в глухом ящике. Я ничего не вижу, не слышу. Я чувствую, что вокруг люди ходят, жизнь какая-то, но я ни черта не воспринимаю. Я пытаюсь прислушиваться - глушняк, присматриваться - глушняк. Я не знаю, как я себя сюда поместил, как вылезти. Я не в состоянии. Когда нужно смотреть, видеть и воспринимать, я моментально оказываюсь в этом глухом ящике, в который я себя наверно когда-то поместил - как способ не воспринимать, не видеть, не смотреть. этот ящик как моя броня, который меня защищает от угроз мира. Проблема в том, что когда нужно смотреть, я херакс и сразу в нём оказываюсь. Тот, кто этот ящик строил, это не я, может быть другой я, более сильный. Я это та часть меня. Которая помещена в этот ящик, но е она его строила, и она понятия не имеет, как это всё преодолеть, открыть, вырваться наружу или начать снаружи воспринимать этот ящик и убрать его вместе с тем, кто в нём сидит, зажатый непонятный. Как только дело доходит до видения, я херакс - и отождествляюсь с этой маленькой какой-то частичкой, которая сидит в этом ящике и ни хера воспринимать не может абсолютно. У меня срабатывает моментально это - чик, я там, я есть тот. И этот алгоритм минимальный, он неизбежен, он сразу меня в тот ящик приводит. Как только надо воспринимать - херакс и сижу зажат, боится, внутри. Тот, кто сидит, он такой слабый, никчёмный, зажался, наверно рад, что его в ящике никто не трогает. Я пока не вижу возможностей не включать эту хрень, не оказываться там и тем, кто в ящике. Как коан буддистский про гуся внутри - я всегда внутри бутылки.

Решения - счастье в неведении, что ли. Умножая знание, умножаешь боль. Если не видеть, вроде и не больно. Я слишком слаб, чтобы видеть. Я слишком глуп, чтобы понимать. Я всё равно не пойму. эпизод из детства - я иду с человеком, мне что-то рассказывает, а я не понимаю его, я закрылся, я убежден, что я всё равно не пойму. Я буду кивать, делать вид, что понимаю, но не пойму. Мне страшно, я считаю себя неадекватным, не таким как все, дебилом. Я постоянно рассеян, не собран, я постоянно вниманием где-то не здесь. Я отказываюсь воспринимать настоящее, реальность, я постоянно ускользаю куда-то, и чтобы мне никто не мешал, я буду закрываться бронёй какой-то. Я ничего не вижу - значит этого нет. Я буду опираться на авторитетные источники, а это явно не я. Я не есть источник. Я вообще никто и ничто. Я должен только на взрослых, на родителей, на отца, на учителей опираться. Если противоречие - то они правы, а я нет, то я не прав, это не обсуждается. Я с готовностью принимаю чужую точку зрения. Я с готовностью настроен на то, чтобы готовое воспринимать, самому не смотреть. Целый букет каких-то причин, чтобы не смотреть, чтобы замуровать себя. Я вдруг очень захотел остаться внутри своего пространства. Настолько было больно снаружи, что я принял решение создать стену вокруг себя, чтобы никто меня не трогал, чтобы немножко в тишине этой побыть, чтобы никто меня не трогал, не взаимодействовал. Я неспособен воспринимать адекватно. Моё видение и ощущение слишком сильно отличаются от видения и ощущения других людей, поэтому я свое восприятие, опору на себя отключаю и переключаюсь на внешний источник. Слишком болезненно были те эпизоды, в которых моё видение, понимание противоречило других и другие были сильнее меня. Я от них много боли и горя хапнул. Я принял решение себя заблокировать, себя не слышать, не воспринимать, а полностью переключился на модели других людей. Я поместил себя в этот ящик, в котором я ничего не смогу воспринять, и единственный источник информации — это готовые внешние источники. Я должен стать каким-то видящим, экстрасенсом, каким-то понимающим суть вещей. Стал увлекаться книжками какими-то про знающих и видящих, решил открыть в себе способности видения, стал знакомиться с какими-то ясновидящими, хотел стать одним из них. Я себе рисовал это каким-то чудесным образом, мечтой это стало. Зацикленность на видении. Идея фикс на видении, когда я себя полностью лишил видения. Я неспособен видеть. У меня нет этого качества, нет этих свойств. Я ничего не понимаю, я ничего не вижу. Вообще это выгодно наверно, удобно. Не видишь проблему, нет её. А если другие видят, то будем отрицать, блокировать, спорить, полагаться на мнение других, если мне подходит. Я почему-то снял с себя ответственность самому смотреть и видеть, полагаться на себя в оценке происходящего. Я почему-то снял с себя эту функцию. Я как-то хитро - не видишь, значит не отвечаешь за это, ответственности нет. А если другой ошибся, то это он виноват - я следовал его указанию. С одной стороны, я страдаю, что нет видения, а с другой - пользуюсь этим, снимая с себя ответственность. Хотя тот, кто сидит в ящике, он вроде как хочет начать воспринимать и видеть и так далее. Так проще живётся. Беспечнее. Беспечность можно позволить себе лишь тогда, когда ты не видишь, отказываешься видеть последствия своей беспечности, не видишь следствий своего бездействия, своих ошибок, своих глюков. Отстраненность, виртуальность, глюки, фантазии можно позволить себе лишь тогда, когда ты не видишь реального положения вещей, ведь если видишь, тогда не можешь себя обманывать. это возможно только в состоянии полной отключки от реальности, а для этого нужно поместить себя в настолько глухой ящик, чтобы ни один звук, ни один образ туда не проникали. И тога можно всласть наиграться в выстраивание любых фантазий. Очень крепко зажмуренные глаза очень крепко уши закрыты, всё крепко заблокировано ради одной цели - не видеть, не действовать, не нести ответственности и полностью предаться сладостным каким-то фантазиям и бреду, ожиданиям чуда и т. П. При этом ещё и жертву можно поиграть, что я не вижу, я слепой, дайте мне руку, ведите меня за руку. Я сам не могу идти. Очень хитрая, подлая штуковина.

Принуждает - играть в жертву, верить, что я действительно не вижу. Постоянно переключать внимание в это пространство, в ящик. Просить помощи у других. Быть в этом ящике, в этой броне. Я моментально оказываюсь там. В любых каких-то моментах, когда мне нужно о чем-то подумать, найти решение, посмотреть варианты, проанализировать что-то... Любая какая-то внутренняя работа, направленная на прояснение видения чего-то, я моментально переключаюсь в этот ящик, делаю вид, что думаю, что ищу решение. Я имитирую это. Я не знаю, как это делается на самом деле. Я вниманием полностью оказываюсь в этом ящике, в котором ничего нет. В каждый момент я блокирую в себе этот поток восприятия, я не знаю, каким он должен быть, каким он может быть. У меня какие-то ожидания срабатывают, и я наглухо перекрываюсь этой броней. В этой броне есть ожидания и нагюченные представления о том, как я должен открываться этому знанию, воспринимать поток, не знаю. Плюс эта броня состоит также из страха и неготовности видеть реальность, как она есть. Желание увидеть то, что я хотел бы увидеть, в той форме, которая мне доступна. Максимально переключить всё свое восприятие в этот наглухо закрытый толстый ящик.

Запрещает - воспринимать. Выходить с этого режима, быть в другом режиме находиться. Наглухо, без вариантов. Включаться в такой режим восприятие, когда есть какой-то намек на восприятие.
Основное решение - любая информация, любое знание сразу несет за собой ответственность что-то решать или делать. А не воспринял, не увидел - всё, ничего не надо делать. Даже не надо блокировать это действие. Механизм получения информации для этих решений полностью заблокирован, такая детская попытка уйти от ответственности

Привязки - закрыться, отвернуться, закрыть рукой глаза, не видеть, не смотреть, сделать вид, что не заметил, пропустить, прикинуться дурачком, сделать вид, что не понял, пропустил мимо ушей, не воспринял. Там, где некомфортно, где делать не хочется, не хочется отвечать за что-то, начинать что-то делать, заморачиваться, всегда есть возможность пропустить это. Не увидеть не заметить, сделать вид. И вроде как, что с меня спрашивать - я не видел, я не понял, я думал, что не надо. Включить и самому поверить, что этого не было. Самому поверить, настолько реалистично выглядеть, когда оправдываешь, что не сделал что-то, не смог, не стал, не начал. А ещё, когда страшно. Когда страшно воспринимать - опс, отвернулся, переключил внимание, отключил оттуда восприятие, вроде и нет этого. А может, мне показалось, а был ли мальчик. И таким образом, какой-то полный уход в свою реальность, которая основана на невосприятии, настолько узкий фильтр, маленькие дырочки в дуршлаге, воспринимается настолько маленькая часть, мизерная просто, какой-то процент воспринимается. Я слишком заигрался с выстраиванием собственной картиной мир, что сейчас если на меня обрушится правда, то я на хрен с моста спрыгну. Слишком большие противоречия. Поэтому нельзя такого допускать. Я слабый и неспособен воспринимать. Я заблокирован, я не знаю, как разблокироваться. Я хочу воспринимать, но не могу. Мне нужно вернуть себе эту способность. Мне нужно что-то проработать, разблокировать, убрать все эти завалы, которые отгораживают меня от видения, от чистого восприятия. Я выдержу боль, я всё смогу, лишь бы начать воспринимать. Я больше не могу позволять себе ходить вслепую, я страстно хочу начать воспринимать. Я дико убежден, что я неспособен это делать, что я заблокирован. Я каждый раз оказываюсь в этом ящике и ничего с этим поделать не могу. Механизм защиты, защиты от боли, защита от ответственности, хитрость. Возможность создать некий собственный мир, идеальный мир, который справедлив и изобилен, и прекрасен. Возможность убежать от этого мира, который я не принимаю. Возможность убежать и посвятить себя выстраиванию собственного пространства, в котором очень круто. Нельзя смотреть. Нельзя знать. Если знаешь, то нет возможности для самообмана. Всё рухнет, если узнать. Всё разрушится, что так должно выстраивал. Нельзя допустить противоречий никаких. Вся эта встроенная картина ума и личности, она не терпит противоречий, соответствий. Я её так долго выстраивал, что нельзя допустить чужого вмешательства, она рухнет. Так как я знаю, что я обманывал себя всё это время, я не могу уже по-другому, я не допущу уже вмешательства правды в мою наглюченную жизнь.

Имплант  - безрезультативности действий.

Не могу получить результат. Может они будет, но извините, не могу. Я не верю вообще в том, что я могу что-то, достигать результатов. Если получается что-то, то это случайность. Я настолько не верю в свои силы, что считаю, что от меня вообще ничего не зависит. Всё, что я могу это честно и безответственно тупо что-то сделать, но при этом не рассчитывая на результат. это кто-то помог или само случилось или чудо произошло. Абсолютно перекрыто. У меня разрушена цепочка, линия, между действие - результат. Разрыв здесь идёт. Результат от действия воспринимается как нечто оторванное от моего действия и зависящее от неведомых мне факторов и сил. И я в тайне надеюсь на результат, но совершенно в него не верю. Только надеяться могу. Разрыв - от меня уже не зависит. Как я могу быть уверен в том, что от меня не зависит. Я убеждён, что у меня не получается, что все мои усилия тщетны. Я должен из делать, но, а хули, как ещё по-другому, но я убежден, что не получится у меня. У такого как я в принципе не должно получаться. Я в принципе неспособен получать результат. Я изначально на него и не рассчитываю. это как чудо, как сказка. Почему-то достижение результатов я связываю не с собой, а с другими. Что я от себя зависящее сделаю, а будет или не будет результат - это зависит от других. это с их стороны решается. По сути, начиная что-то делать, я не верб ни во что. Просто делаю бесцельную работу, от которой и не жду ничего. И тут ещё такая хитрость. В силу того, что я уверен, что у меня не получится, я постоянно изображаю, делаю вид, что мне это и не надо. Мне очень стремно и стыдно облажаться на виду у людей. Если я скажу, что мне это нужно, а потом облажаюсь, то мне будет стыдно. Поэтому я должен постоянно изображать из себя какую-то отрешенность, что мне это не надо. Соответственно, я должен постоянно изображать из себя какую-то отрешенность, что мне это не надо. Какая-то безразличие, апатия, я боюсь признаться, что нечто для меня является важным, потому что я заранее уверен, что у меня не получится это сделать, получить. Изображая из себя апатичного и безразличного, я тайком надеюсь, что если получится - хорошо, а если нет, то никто и не узнает, что я этого хотел.

Имплант, который создает такое состояние

Идеи - я такой маленький, а имплант такой большой. Какой-то весь невзрачный, слабый, мерзкий. Какой-то слизняк, слабак, абсолютное ничтожество, ни на что не годный человечишко. Жертва аборта, полностью зависим от других, ибо жалок и слаб. Хитрить, приспосабливаться, юлить, подхалимничать, выкручиваться, клянчить. Очень большой набор действий, чтобы выжить. Сам - пустое место. Сам маленький такой весь, слабенький, хиленький, туповатый, никчемный весь. Я совершенно убежден, что будучи самим собой, я ничего в жизни сделать и добиться не могу. Я слишком слаб, я маленький, а мир такой большой, вещи и предметы таки огромные, а я даже понять ничего не могу. Как муравей перед тапком, абсолютно. это базовая установка, а посему, как следствие, я должен вкручиваться и выживать. Куча стратегий, имплантов, установок в голову насовано, чтобы выкручиваться как-то. Я абсолютно убежден, что я сам ничего не могу. Я серый, невзрачный интересный, что девушки меня не любят, в драке меня побьют, я сделать сам не смогу ничего так как даже понять ничего не могу, что и как нужно делать. Я заранее пасую, впадаю в какой-то ступор, вот в оцепенение и впадаю. Любое действие, любой результат, разорваны, раздельно существуют. Я не помню, не понимаю, не смогу обеспечить результат. Я не могу результатов никаких. Я могу лишь послушно, покорно, не вникая, сделать что-то на авось, а вдруг повезет. Как везение, вмешательство потусторонних сил- тогда будет результат. Слабость, никчемность, неудачливость, презрение к себе. Я ненавижу себя я жалок и никчемен. Просто акая-то дырища и яма в этом месте, где должен быть стержень и опора на себя самого. Да какая опора - просто бери, смотри и делай и будет тебе результат. Нет - куча самоедства, самооправданий, поиск каких-то препятствий, какого-то. Что я недостоин, что я не смогу, стыдно перед другими, чувство вины за себя, отвратительного, и как такого земля носит. Такая ненависть к себе на этом фоне, абсолютно. Что я не смогу ни обеспечить семью, ни защитить там, что я ничего не могу понять, я настолько воспринимаю себя слабым и глупым, никчёмным, ничтожным, отвратительным такое презрение к себе, что я принципе изначально не верю, что я такой на что-то способен, я любого другого человека ставлю выше себя, я себя ставлю ниже всех. Я всех боюсь опасаюсь, я должен защищаться, я слабый, я должен казаться сильным
.
Принуждает - себя видеть таким, на всё смотреть снизу-вверх. Видеть себя ничтожеством, а остальных выше. Себя принижать до невозможности, других, с другими соглашаться, не спорить, быть послушным и покорным, не противоречить, так как другой человек по умолчанию лучше меня, выше меня, сильнее меня. Принуждает, наоборот, высокомерничать, потому что нельзя никому показывать, что я такой слабый и никчемный, никто не должен догадаться, поэтому я должен изображать из себя мудрого, сильного - ту самую идеальную личность. Создать образ себя, который сильно отличается от того, каким я себя считаю. Прятаться, убегать, избегать, не делать. Я слабый, я не смогу. Перекладывать на других, просить других. Жаловаться, изображать жертву. Я считаю, что я ни хера не могу, отсюда я и играю жертву. Ну да, ведь я такой слабый. Я это не смогу, я то не смогу, ни и то, и это мне нужно, поэтому будем выкручиваться, добиваться как-то по-другому. В жертву играть, или силой забирать или ещё как, но сами не сможем. Будем искать варианты получения этого другими способами.

Запрещает - полностью заблокирована возможность увидеть что-то другое, отличное от того пространства, в котором я вижу полное ничтожество. Как-будто восприятие себя, оно целиком погружено в рамках только этого пространства или импланта, в котором я такой, ничтожество полное. Нет возможности выхода за рамки этого убеждения, образа, восприятия. Закрыто изнутри, запечатано внимание только в этом образе. Нельзя видеть какие-то варианты, альтернативы, только как-то вот так.

Привязки - я вижу себя прям, об меня можно ноги вытирать. Я ниже плинтуса нахожусь. Глазами хлопаю, а по мне люди ходят. Лужа грязи, разлитая по асфальту. Такое ничтожество, такая омерзительная масса. Я не понимаю, как с таким вообще можно иметь дело. Настолько ни о чем, настолько ужас. По мне ходят, ноги вытирают, а я рад хоть такому взаимодействию с людьми. Я на всех смотрю вообще снижу вверх, я всегда себя принижаю, я всегда себя вообще считаю полным ничтожеством. Я ни с кем не спорю, всегда соглашаюсь, подыгрываю, стараюсь казаться совершенно другими, сильным, мудрым, я всегда обижаюсь на себя, злюсь на себя. Я испытываю презрение к самому себе. Уверен, что остальные люди тоже могут испытывать только презрение ко мне, поэтому я стараюсь не быть собой, а изображать из себя кого-то. Я просто ничтожество, пустое место, неудачник, трус, слабак, ни на что не годен. В моей жизни ничего настоящего, обоснованного быть не может. Я не способен сам что-то вытраивать, просто неспособен. Всё, что есть, держится на обмане. На том, кого я пытаюсь из себя выдавить, изобразить, представить себя таким. Всё не настоящее. Всё рухнет скоро, все узнают, что на самом деле я всех обманывал, я слабый, никчемный, слабак и пустое место. Всё держится на обмане и рухнет. Отсюда страх, я сжимаюсь и только хуже становится. Я все усилия трачу только на поддержание этого образа, лишь бы не рухнуло. Я долго не смогу обманывать, рано или поздно все поймут, что я всегда старался казаться лучше и сильнее, чем я есть. И что зря они ко мне так относились. Страх, что меня бросят, что я останусь один. Полное ощущение никчёмности, прикрытие этой никчемности масками различными. Страх, что маски будут сорваны. Ощущение неспособности добиваться результатов по-честному. Я и результаты, это вещи несовместимые. Я могу достигать результатов только с помощью всяких ухищрений, лабуды, обмана жертвы и прочего. А сам я не буду ни смотреть, ни делать. Всё равно, у меня самого ничего не получится, а вот если мне светлые силы помогут - тогда да.

Состояние, в которое я себя погружаю, чтобы отслеживать результаты - я втуплять начинаю, отсутствовать, лишь бы не смотреть. Какой-то замкнутый круг, я никак не могу из него вырваться, его разорвать.
Больно видеть результаты никчемности. Остается страх, что эта сессия, все импланты остались на месте. Я не буду лучше смотреть туда.

Имплант, который создает такое состояние
Идеи - вокруг всё настолько плохо, ты настолько проигрался, что видеть этого ты не вынесешь уже. Ты свихнешься, покончишь с собой, это слишком тяжело, слишком больно. Ты в хлам проигрался и сейчас ты отказываешься даже смотреть, видеть это, потому что это равноценно самоубийству, признанию тотального поражения, и у тебя не останется надежды ни на что. Ты сможешь что-то сделать, отыграться, вернуть себе и постепенно ты выберешься, ты живешь только этим. А если ты увидишь, как оно есть на самом деле, это будет полный пипец. Зачем тебе это видеть? делай, что должно и будь что будет. Я как предохранитель работаю. Я оберегая от чрезмерного потока, плотины. Имплант как плотина, которая сдерживает всю эту накопившуюся боль от разочарований. И психика не выдержит, всё рухнет. Показывать нужно постепенно. Ты ещё не готов, чтобы начать видеть, как есть. Тебе тоне по силам. Ты видишь только о, что способен пережить, воспринять и не разрушится. На что хватает сил, то ты и воспринимаешь, это не важно, с какой тз к этому подходить. это защита от неимоверной боли и страданий. Поэтому лучше не видеть и жить надеждой. И действовать во много вслепую. Результат будет, и сохраняется шанс всё поменять, изменить, победить. А если увидеть, то станет понятно, что полный пипец, руки опустятся окончательно и тогда в следующий раз даже мысли не возникнет что-то делать.

Принуждает - прятать как голову в песок. Отключаюсь, не смотрю, страшно. Не стану смотреть. Да ну нафиг. Лучше сладкая ложь, чем горькая правда - настолько страшно и больно, что меня разорвёт, если я эту плотину отключу, если я посмотрю на этого монстра, который ходит за моей спиной и от которого я постоянно бегу. Если я повернусь и посмотрю ему в глаза, я на хрен испепелюсь. Слишком страшно. Любая сложность - тут же страх, блокировка, боль. Я лучше буду оставаться в неведении, чем видеть, а видение меня разрушит. И поэтому мне нужно всегда закрываться, не смотреть. Я должен держаться за то, что я себе на выстраивал, нарисовал. Я должен за это держаться. Держусь из последних сил за свои глюки, иллюзии, чем я заменил видение, восприятие. Я должен за них держаться, не должен отпускать, не должен открывать шторки на окнах, дверь, это слишком страшно. Не видеть, не слышать, не знать. Я должен сидеть, закрыв глаза, заткнув уши, прижав колени к груди, должен свернуться и закрыться от всего напрочь. Если я раскроюсь, я умру. Принуждает создавать жёсткие конструкции, заменять зрение. Создавать стену вокруг. Не могу - как процесс. Постоянно воссоздавать это состояние, чтобы не преодолеть этот процесс. Если мочь, чтобы не получилось это мочь.

Запрещает - нельзя себя отпустить. Надо себя держать. Нельзя перестать всё это закрывать и блокировать. Нельзя позволить себе какую-то открытость, свободу какую-то. Нельзя отпустить себя, нужно себя жестко держать, потому что если отпустить - потеря контроля, опять я куда-нибудь в решаюсь, опять будет больно. Там неизвестность, там страх и боль, туда ходить нельзя. И если себя отпустить, то выход туда случиться. И нельзя расслабляться, постоянно надо быть в напряжении, в состоянии контроля, держания себя в этих рамках, в руках, потерять контроль, способность, быть в защищенном безопасном месте. Если отвязать от стула сумасшедшего, он пойдёт гулять, а это нельзя допустить. Там страшно, там он провалится в люк, машина собьёт.

Привязки - как будто уставший, изможденный, израненный боец рвётся в атаку, рвётся воевать - его надо связать, чтобы он мог в себя прийти. Война уже давно проиграна, а он ещё на что-то надеется. Его ожидания нереальны, наглючены. Осень много боли. Если выйти наружу, там убьют, там ещё больше боли, нужно оставаться здесь, переждать, восстановить силы. Тело рвётся - надо что-то делать, действовать. Усталость, страдание, но остановиться невозможно. Нужно какое-то время на передышку, чтобы не смотреть. Сейчас ничего не получится. Не смотреть. Сейчас нужно перестать дёргаться, рваться в бой. Сейчас лучше не видеть ничего, отлежаться в госпитале с завязанными глазами. Сумасшедший- его нужно изолировать от внешнего мира. Он не выдержит нагрузки, его уничтожит внешний мир. Ему рано, ему нельзя выходить в мир. Мир его не примет, он не сможет там функционировать. Он начнет буйствовать. В случае чего ему раз - таблетку, он успокоится. Сказочку ему - он успокоится. Замещение реального мира какой-то больничной реальностью. Палата, двор. Очень малое пространство дозволенного. И вроде это на благо. Всё равно не сможет там, пусть лучше сидит здесь в уюте, тепле, на лекарствах. Пусть лучше тут и сдохнет. энергия какая-то идет, а взамен мы даем такое существование в стенах больничной палаты. Как-будто человек собственноручно подписал договор, что отказывается жить и воспринимать в реальном мире. И идёт в пансионат, куда перечисляется пособие, его там кормят, не дают сдохнут, позволяют гулять, а остальное запрещено. Нельзя воспринимать больше, ю мир тебя уничтожит.