Программа: застрять в детстве, заменить восприятие на иллюзию.

2014.12.10

От людей отгородиться, не растрачивать силы, научиться тонко чувствовать и осознанно направлять.

Пространство своего текущего состояния.

т1 - странное, непривычное, щекотливое состояние, какое-то... Какое-то ожидание чего-то, предвкушение чего-то. Во многом скорее всего это наглючено умом, что мне нужно снова что-то выдумывать и придумывать, чтобы решать проблемы, закрывать. Вроде как сейчас позволяет время, но если посмотреть реально, то день улетает никуда. это состояние слабости, сонливости и бессилия. Но ум при этом работает постоянно, и режим поиска каких-то идей и вариантов, и все эти идеи и варианты приходят по ночам, вместе с воодушевлением, вдохновением, ощущением глубины и силы этого состояния. А днём остается только ум с его ожиданиями чего-то нового и замечательного, новой страницы в жизни. Режим ожидания перемен и прям много внимания туда сливается, постоянно это ощущение и ожидание перемен. При этом в реальности каких-то дел, конкретных телодвижений ничего не меняется. Есть ощущение, что внутри что-то зреет, что-то вот-вот жахнет, но по факту ничего не меняется. Одинаково бесполезно. Ощущение, как лось в анекдоте - я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже. Есть ощущение, что будь у меня чуть больше сил, я бы смог создать один из этих проектов, которые я сейчас актуальны и интересны мне, но как только доходит до дела, я оказываюсь один на один с реальным состоянием своим и понимаю, что самостоятельно сделать или начать я не смогу. Начинаются всякие мысли, что надо искать партнёра, что так будет легче. Но я всё это уже проходил, не верю в такие штуки.
Ощущение, что пишу хрень, ничего нормального написать не могу, какие-то размышлизмы, логику, а тело тем временем уже плавно погружается в сон, я уже снова начинаю отсутствовать и выполнять процедуры формально. Просто делаю, что говорят, подвешенное состояние. Состояние, в котором реально делать что-то, совсем не хочется. При этом лежать на диване уже тоже невозможно, не хочется. Как-будто я застрял между желанием делать новое и перемены, и невозможность. Хотя есть ощущение, что здесь зарыта наебка. Где-то далеко от реального сознания, текущего положения вещей. Ощущения ступора и стояния на месте. По сути остановка реального делания, шагов, взаимодействия с внешним миром, как летаргия, летаргический сон. Жизнь идёт, развивается, а я как будто остановился и не участвую. Жизнь проходит мимо, а я не могу никак справиться со своей сонливостью, вялостью, безжизненностью, и не могу идти вровень с темпом жизни. Ощущение упадка, близкой смерти, остановки и стремительного какого-то сужения в точку. Такое ощущение, что совсем не осталось свободной энергии, чтобы даже осознавать, и тем более делать. Отсутствие сил и поэтому я стою. Нету смысла, нету сил. Не смогу. У меня нету сил - центральное состояние. Полная апатия. Я ничего не могу. Я ничего не знаю. Я ничего не хочу. Не буду. Отсутствие интереса к жизни, безжизненность, усталость, хроническая усталость, какое-то состояние отупения, в котором я с трудом воспринимаю проявления внешнего мира, с трудом успеваю за жизнью, понимать, что мне говорят другие, т. Е. Состояние полного отсутствия возможностей, сил, для участия в жизни. Состояние близкое к овощу, который ничего не воспринимает. Хочу, чтобы меня не трогали. Стоит прилечь на 2 минуты на диван, и я тут же вырубаюсь и просыпаюсь через 10-20 минут. Жизнь вообще, пребывание здесь, кажется очень тяжелым. Мучительно тяжелым именно по состоянию какой-то анти-бодрости, анти-энергичности. это как будто пенсионеру участвовать в соревнованиях по многоборью. Так и я последние несколько месяцев наверно - я с огромным усилием, огромным трудом участвую в каждодневной жизни своей. Постоянное ощущение нехватки сил практически ни на что. Когда совсем ничего не делаешь, вроде жить можно. Как начинаешь что-то делать, начинаешь выключаться. И текущее состояние характеризуется состоянием отключения, не участия, отключиться, не участвовать. Тут даже речь идёт не об отдыхе. Я уже не верю в отдых. Я уже не верю в то, что могу восстановиться, с нова накопить какие-то силы, состояние бессилия и отсутствия сил. Оно настолько постоянное, что в нем я пребываю всегда 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Я вынужден в нём находясь, продолжать активную деятельность, но это всё тяжелее и тяжелее делать. Может поэтому я глючу себе какие-то перемены, потому что реально продолжать делать то, что я делал до недавнего времени почти нет уже возможности я даже это делать не могу, и дело не в погоде, а в моем реальном состоянии. Идея - я не могу продолжать даже то, что до последнего момента делал, тянул, уже полный отказ всех систем.

т2 - с одной стороны, я понимаю, что нужно что-то делать в плане какого-то отдыха, лечения, восстановления, оживления трупа, а с другой, я интегрирован в разные процессы и задачи, которые я остановить не могу. Есть образ-картинка, как вариант, нужно отключиться от всего текущего и заняться собой, но тут же появляется ощущение, что это глюк, иллюзия, что это невозможно и что всё надо успевать. Я не могу позволить себе остановку, хотят реальное состояние такое, что хочешь - не хочешь, а остановка уже произошла. Дальнейшее движение уже невозможно, и все попытки дёргаться и ещё как-то где-то успевать кажутся невозможными. И отсюда появляется такая хитрая схема, что отказаться от выполнения текущих реальных задач, а вместо этого снова искать какие-то заоблачные варианты, которые красивые, рабочие, реальные, прибыльные, но они потребуют кучи действий, вложения. Времени, всего прочего в резко большем объеме, чем текущие задачи, которые я уже даже их не могу решить. Я пребываю в состоянии недвижимости полной, т. Е абсолютного замерзшего состояния оцепенения, без движимости какой-то. Может быть я всегда буду в таком состоянии. Может быть то, что делаю на автомате, сейчас пытаюсь это делать осознанно и понимаю, что не могу. Абсолютно не могу ничего делать. Готов спать круглыми сутками в надежде, что восстановлюсь, стану бодрее и всё наладится. Дальше делать успешно и достигать целей. Нужно собрать сил на сверх усилие, но их никогда нет. Безразличие. Апатия. Отсутствие увлеченности и интереса. Неверие. Когда нет сил, ничего не хочется, ничего не интересно, всё кажется каким-то ненужным, неважным, несущественным, ненастоящим, непонятным. Если честно, я устал, очень сильно я устал от какой-то борьбы от постоянных каких-то. Вот с утра встаешь, заряжаешься и херачишь. Какая-то борьба с самим собой, участие в каких-то вещах, которые сейчас кажутся ненужными, абсурдными, навязанными. Какие-то общепринятые цели и ценности в текущем состоянии кажутся какими-то глупыми, ненужными, неправильными. Я упал до отчаяния, последние силы тратить на участие во всех этих процессах. Просто тотальная усталость, отсутствие интереса и апатия. Есть ощущение, что последние свои пространства я сдаю и бегу, сжимаюсь, убегаю, закрываю двери тех комнат, в которых я еще пытался быть, воевать, отстаивать, удерживать позиции. Сейчас всё задолбало, и я ухожу, умираю.

т3 - какое-то небытие вообще. Полное отсутствие меня. Меня нет среди живых. Я умер. Меня закопали, похоронили, всё, меня нет. И это очень даже хорошо. Нет того, кто постоянно переживает, заморачивается, страдает, пытается выгрызать себе какие-то результаты от жизни. Нет больше необходимости участвовать. Все остальные что-то делают, прыгают, играют, а я вообще не понимаю смысла пребывания здесь, смысла. Иллюзия, что после смерти попадаем в лучшие миры. Ощущение, что нет меня и всё. В этой точке меня уже нету. Я ушел, не важно как. Здесь не вижу ни смысла, ни возможностей. Такое ощущение, что я доигрываю сейчас какие-то моменты. Даже не я доигрываю, а они меня доигрывают. Я уже активно не участвую. Сознание отсутствует, его нет. Аватар полностью потерял связь с оператором. Сам колбасится и страдает очень сильно. Смерть, нет меня. Я уже не участвую. Хотя процессы остались и меня не оставляют. Я продолжаю их воспринимать или подсознательно воспринимать их эффекты и давать реакцию, но сознательно меня нет. Я смотрю это как программу которая мной управляет, но сознательно в этом не участвую. Сознательно меня нет. Сознательно я ничем не управляю. Но вдруг меня ещё что-то ждёт. Остаток внимания я не снимаю и не прекращаю переживать эти состояния и программы, но дождаться не получается, а влиять уже тоже нельзя. Но вдруг удастся рыпнуться и вырваться как-то из этого

т4 - я не умер. Не получилось несуществования. Я еще здесь, в сё это продолжается. Разница в том, что как будто уже ничем не управляю, ничего не контролирую, не принадлежу самому себе. Как-будто из 3 в 4 точку переход, но вроде одно и то же, а разница какая-то большая, а в чем она я понять не могу. Как-будто я очутился в пространстве в 4-й точке, что вроде всё то же самое, но при этом совсем по-другому. Что-то изменилось очень сильно, как будто я в зазеркалье попал. Хотел умереть, забыться, а не умер, не забылся, пришлось дальше существовать. Ощущение, что я в чужом каком-то пространстве, в другой реальности пребываю. Она похожа на тот мир, который я знал, но что-то здесь принципиально отличается. Внешне люди живые, а по сути все тут. Какой-то я фильм смотрел - когда парень умер и не понял, потому что загробный мир оказался похож на мир живых, только люди не понимают, что они умерли. Чувство, что я оказался в неком пространстве, где люди вроде живые, но нет. Остались существовать в другом измерении, пространстве, где отличие едва-заметно, но кардинальное. Здесь нет жизни как таковой, как роботы. Продолжают выполнять привычные, чуть ли не на уровне рефлексов функции. Какая-то имитация жизни, осознанности, одни роботы, при этом каждый забыл и думает, что это он и есть, что всё это по-настоящему, а настоящее забыто, оставлено где-то позади. Я должен теперь жестко себя заставить и убедить (с помощью специальных программ) – заставить себя играть по другим правилам, вот они новые правила, надо их срочно внедрить. Надо выпадать из этой жизни и этого мира и жить как привидение, не иметь сил, не влиять, быть вдалеке. Нужно срочно полностью сделать вид, что этого (жизни) не было. Что ты всегда был таким. Сменить все состояния на это, и всех сущностей. Полностью перейти в не существование при жизни. Убрать себя из жизни и сделать полную имитацию несуществования. Никому не рассказывать, притворяться так, чтобы родная мать не узнала.

т5 - продолжается бездумное существование. Неизбежная деградация. Очень жесткое воздействие на перевод внимания в отрицание реальности и какое-то фантазирование, но суть в отказе - не верить, не знать. Знание реальности отрицается. Отдаляться от реальности. Растрата себя в абсолютно неосознанных процессах, которые внушается идея что они важные и настоящие. Убегание от боли, боль осталась. Ощущение реальности утратилось. Бездумие, убегание от боли - человек готов на всё, тем более что ему предлагается целая куча решений, вариантов, схем, установок что и как нужно делать, чтобы достигать целей. А достижение целей провозглашается синонимом жизни и/или достижением равновесия, покоя, заглушения боли, снятия её. Усилия тратить, чтобы от боли убежать. Ниче не изменилось, кроме уровня сознания - стал ниже. Опустился ниже, обещали, что там рай, а там оказался еще более черный.

т6 - учащаются и ускоряется темп опускания по уровням, эти циклы становятся более частыми. Возвращаться нельзя, только убегание. На этом уровне всё более часто и более детально, в больших моментах - человек отказывается, уходит, закрывает за собой дверь, отрезание пространств. Стремясь уйти от боли, человек пытается достичь целей, результатов, который якобы вылечит боль, но всё чаще человек не может достигнуть этого результата или боли не становится меньше. И тогда человек отказывается - ему легче становится на какое-то время, боль притупить отказавшись. Но облегчение не полное, боль остается, только приглушается. Но вариантов на выход и возврат просто нет. Отказы, отрезания становятся автоматически-привычными, чаще и чаще. Решение даже уже не видится, как можно, даже если о них и вспоминаешь. Боль, больше и больше блокирование пространств боли. Рассматривать и рассоздавать нельзя. Отказ от решений. Отказ, блокировка. Отчуждение и отвержение чего-то слабо осознаваемого. Отказ воспринимать это, заранее, еще до возникновения боли. Не знаешь, за что браться. Идея и установка, что браться не надо, надо бежать. Браться вообще нельзя. Только бегство. От себя закрывать, якобы так будет лучше. Снижать и блокировать свои способности видеть, проявлять, рассматривать. Снижение в большую жертву и состояния зависимости, следствия от боли. Остается один выбор - убегать. И он без вариантов и он не обсуждается.

т7 - беспомощность. Безвыходность. Бессилие, полная зависимость от изменчивого внешнего мира. Уже отказ от собственных каких-то проявлений и возможностей, отказ от себя, уже настолько всё заблокировано, что человек превращается в какашку, которую болтает по проруби и человек уже сам не управляет ничем, не контролирует и остатками сил пытается что-то сделать, изменить, отыграть, победить, достичь. Модель растраты себя в играх до последнего остается до последней капли силы. Если она есть, и её человек потратит в последней надежде что-то отыграть, но реально, говно по проруби болтается, и ничего более. Полная потеря способности реально что-то в своей жизни-пространстве чем-то управлять, тем более осознанно. Стадо баранов, которое вообще уже никак, блеют только жалобно и всё, ничего сделать не могут, но пыжатся из последних сил. Идея, что ещё можно что-то изменить, толкает дальше и дальше и чем больнее, толкает сильнее. Ищет обезболивающее в этом.

т8 - совсем впадает в состояние неосознанности какой-то. Уже не просто человек не может что-то изменить и сделать, а уже сознания настолько нет, что идёт превращение в какую-то безжизненную массу, неосознанность полнейшая. Срастание с материей. Спячка. Полное забвение и растворение себя, превращение в материю, часть какого-то пространства, низкоуровневый какой-то материал. Становиться частью структур - куски, которые отмирают.

т9 - подальше отдаляй свои части друг от друга, чтобы было от всего далеко. Небытие, темнота, мертвое пространство. Ничего не вижу здесь кроме этого. Структура. Обездвиживание и превращение в автомат. Мертвая зона. Осталось некое вещество, лишенное жизни и сознания, как отработанный материал, который накапливается. Как коралловые рифы. Пространства как космос, космический мусор. Процесс превращения в мертвую материю. Превращение в анти жизнь. Переходить в этот образ существования. Пассивно следовать программе превращать себя в такой анти жизнь.

Состояния - апатия, бессилие, угнетенность, безвыходность, отчаяние, рыпаться. Безучастность, безынтерес по отношению к мира. Мне всё это уже совсем не интересно. Я вынужден отыгрывать роли, которые обязательны, но о стремлениях, победах, достижениях я только мечтаю. Мечтаю сильно. Мечтаю о том, что всё всё-таки изменится. Я победю, отыграюсь, смогу, докажу и всё у меня будет хорошо. И всё это проистекает у меня в голове, а снаружи идёт процесс на который я не влияю. Всё у меня в голове мечтается, а реально отсутствует напрочь. Здесь же идёт отключка, падение в состояние коматоза. Как-будто наркоман принял дозу и ему пофигу, что там, какие задачи, проблемы, дела его ждут - он где-то в совершенно других пространствах пребывает, так и я. Ожидание. Пассивное ожидание в состоянии невозможности самому чего-то сделать, получить и добиться. Ожидание и пассивность и немощность, инвалидность, зависимость от других. От их милости. Подаче и даров. От их доброты и мудрости, от их силы и способностей. Замещение себя другими для достижения целей. Состояние остановки жизнедеятельности в теле. Просто падаешь замертво и вырубаешься. Полное обессиливание на уровне физического тела. Сонливость, вялость и безжизненность, отсутствие интереса к любым проявлениям жизни. Мне это кажется глупостью и совершенно не нужными телодвижениями. Да на фиг, что за глупости. Надежды какие-то сохраняются. Но всё это переводится в фантазии, в заведомый отказ от того, что это еще можно достигнуть и получить. Неверие ни во что, разочарованность. Депрессивность, апатичность, злость, раздражение на всё, что выше чем моя текущая планка и возможность осознания, всё вызывает отторжение, раздражение, злость, и даже смотреть на это, видеть это. Какая-то круговерть, спираль сужается, задачи становится сложнее выполнять, накапливается бессилие, круги сужаются стремительней и уже полное отсутствие сознания, осознанности, отключения и тупняк. Какие-то верования глючные, ожидания от высших сил, культы, секты. Найти убежище, спасение в боге, в чем-то таком подобном. Какие-то религии, эзотерика. Постоянный поиск и надежда на улучшение ситуации, на отыгрывание, на возврат чего-то, утерянного. Поиски себя, своих способностей, какие-то крысиные бега на работе. Надежда на то, что еще можно вернуть, отыграться, выиграть, получить и сменить тенденцию вспять, развитие. Роботизация человека. Жадность - своего мало, недостаточно, нужно держать, накапливать и уже не придёт, делиться нечем. Болезненность, слабость тела. Связи с телом нарушаются. Тело забывается. Ушел в транс. У робота тело ещё живое и с сознанием, пытается что-то. Страх всего и вся. Постоянное потребность сохранить стабильность, сохранить статус кво, чтобы еще хуже не было. Желание повторить хорошее и не повторять плохого. Постоянная зажатость, страх, сомнения какие-то. Я ничего не вижу.

Не вижу, не верю, ничего не происходит, невозможно увидеть, это слишком далеко, в текущем состоянии это кажется сказкой, кажется чем-то нереальным, я ничего не вижу и видеть не могу. Надо сидеть тихо, ждать, не рыпаться. В текущем состоянии. Невидение удручает и расстраивает, надоело в слепую всё делать. Очень хочется уже видеть тот же целительный кабинет. Хочется видеть. Я убедил себя, что не вижу, я заблокировал в себе эти способности. Я, пожалуй, из всех своих текущих желаний, это начать себе возвращать эти способности видеть-чувствовать. Задолбало ходить вслепую, биться башкой, делать всё с малой долей осознанности. Есть иллюзия, что поднявшись туда, где видно, прежде чем идти и делать, посмотреть на карту, чтобы не ошибаться. Хотя с другой стороны, последнее время я постоянно что-то вижу, образы мелькает. Посмотришь - на тебя лезет всякая гора образов, сотканных и достроенных воображением на ковре, плитке, чем угодно. Сижу и рассматриваю разные глубокие образы. Раньше такого не было. Мне даже это немного нравится. Но хочется другого. Самая главная хотелка в теосе - научиться видеть, что проявляю. Видеть, как оно рассоздается, и рассоздается ли. Если что не получилось, получать обратную связь.

В. Восприятие и сознание разные вещи. Гонка за самим восприятием, опять, вера в то, что если ты что-то увидишь, станешь могущественным, проблемы будешь решать.

Эпизод - очень тяжело проявляется детский какой-то момент, где я как-то вот то ли схитрить решил, то ли как-то. Уклониться от чего-то, обойти что-то, с помощью хитрости какой-то, отшучивания, ухода в сиюминутные, требования чего-то сделать или решить. Обмануть насчёт моего восприятия? нужно было прервать игру и пойти что-то сделать? я что-то сделал и остался в своем мире, не откликнулся на зов реальности и предпочел остаться внутри, обыграл это как-то, уклонился... От просьбы родителей что-то сделать?
Состояния - лень, какое-то вот, страх перед столкновением с реальностью, вина, боязнь сложности задачи, нечестность, какая-то куча поводов не выходить во внешний мир, вынужденность оставаться. Куча боли, страха, причин пребывать в игровых пространствах, сам целый мир создал игры. Мне там интересно, хорошо. Тут что-то нежелательное, отказываюсь, я принимаю решение остаться и любыми способами не выходить наружу. Снаружи плохо, страшно, непонятно. А тут тепло, солнечно и комфортно. Взрослые требуют непонятно чего, непонятно зачем. И я не понимаю, чего я должен выполнять несуразные просьбы какой-то взрослой непонятной жизни, а мне это не интересно, не нужно.
Решения - я потерял способность быть там. Всеми силами и максимумом оставаться внутри. Всеми силами упираясь. Воспринимать внешний мир как что-то враждебное, чуждое, непонятное, глупое, дурацкое, злое, и вообще. Всячески не допускать, избегать встречи с этим миром, не принимать его, оставаться внутри своего мира, который комфортнее, лучше, добрее. Честнее, чище. А внешний мир видеть несовершенным. Все несоответствия попытаться исправить в соответствии с внутренним, а где не подгоняется под внутренний, то заблокировать, не воспринимать. Максимально сравнять какое-то желание, представление, с внешними. Что-то затирать, манипулировать. Оставаясь внутри, максимально приблизить внешнюю к внутренней. Идею - внутреннее.
Загнать реальность в иллюзию, а там, где не получается, не видеть.

Ощущения из детства какие-то идут. Даже не картинки или образы, а ощущения. Как я маленький ребенок и ничего не знаю, а ты взрослый дядька.

Ответный.
Как маленький ребенок в песочнице. Строю свой игровой мир, в котором я пребываю. Внутри хорошо и тепло, солнечно и радостно, а снаружи холодно, мрачно, жестоко, колюче, больно, и т. Д. Я останусь внутри. Слишком много боли и непонятного снаружи. Не понимаю и напрочь не принимаю весь этот мир снаружи. Внутри все просто, а снаружи какая-то жопа и идите вы в жопу со своими этими правилами какими-то, требованиями, условиями, всей этой системой - бред. Я пошел в своей домик, я в домике.
Принуждает - бояться внешнего мира, людей, ожидать угрозу постоянной, ожидание боли, зажатость, ожидание удара. Я не понимаю этот мир, в силу того, что я не понимаю, я не понимаю никого. этот мир нельзя понять, постичь, от него можно ожидать чего угодно, надо жить постоянно в состоянии войны, угрозы, страх, боязнь других людей, люди жестокие, весь мир идет на меня войной - абсолютная враждебность внешней среды и главное, её непонятность. Надо жить в постоянной готовности к борьбе. Я не принимаю этот мир, отгораживаюсь.
Запрещает - выйти наружу, выйти из домика, начать жить в этом мире. Воспринимать его таким как он есть, а не как я себе наглючил и теперь боюсь его. Много травм, накопленной боли, превратилась в стены, броню, страх выйти наружу. Сиди здесь, здесь безопасно. А во внешнем мире нужны союзники. Одному не ходи, страшно, больно, заблудишься, потеряешься. Отсиживаться в домике.
Привязки - ошейник на горле, сижу на цепи. Связано. Тёмная комната, тело слабое, как будто я лишен был жизни в реальном мире, с его реальными проявлениями и атрофирован в комнатной и тепличной, всю жизнь отгорожен от реальных трудностей. Я боюсь всего, я слабый, один потеряюсь. Чувствую какой-то обруч, груз, ошейник, сижу на цепи под этим грузом. Снаружи опасно, туда не ходи. Я так сказал. Лучше уж быть здесь, здесь безопасно. Здесь ничего нет, зато безопасно. Никогда не позволять себе выходить наружу. Тут есть еда. Нужно создать себе комфортные условия, в комнате чтобы было всё что нужно. Чтобы все желания исполнялись здесь внутри. А снаружи хаос, неразбериха. Кругом враги, хаос, опасно. Невозможно понять этот мир. Я стремлюсь, сидя на цепи в этой комнате создать идеальный мир в ней. Натаскать всего, но не выходить.
Ты никуда не денешься, ты полностью наш, всегда так было и будет, ты наш цепной пёс, реально ошейник, раб, поставщик, дойная корова, держит в сарае, источник чего-то что нельзя. Не дергайся и сиди - прям навалились толпой, тянут за цепь, сдавливают. Ты наш, и мы тебя не пустим.
Не дергаться, сиди, быть слабым, безвольным, послушным, неуверенным в себе, замкнутым, сомнения в себе, безвольность, страх оставаться здесь. Принуждает бояться всего и вся, куча стразов, просто огромная гора страхов перед реальной жизнью, реальным миром, людьми. Слабость, безвольность, покорность. Слабое, изможденное тело, атрофированное. Есть какой-нибудь маугли, а есть дистрофик, который всю жизнь провел в палате и над которым эксперименты ставили. Полное отсутствие воли, силы, смелости какой-то, решимости, готовности действовать, реально как будто цепной пес смирился с судьбой и ждёт хозяина. Навалились гурьбой, стали руки вязать, не отпускают. Во внешнем мире я не вижу, так что лучше оставайся здесь, и лучше уж жить тут, чем умереть там в страданиях.
Запрещает даже думать о свободе. Тебе нужно здесь оставаться. Пресекается на корню, я постоянно пребываю в пространстве этой комнаты. Выйти я уже не смогу, я настолько обессилен, что выйти и начать жить среди людей я уже не смогу. Я уже прошел черту до которой еще можно было пытаться. Запрет даже помышлять. А то снова прибегут, навалятся, сделают больно. Я боюсь тех, кто меня удерживает в этом пространстве. Я их реально боюсь. Меня сильно им напугали. Меня воспитали так, что там снаружи не весть что и ужас. Я впитал и верб это. Я как в бомбоубежище выращен в страхе перед ядерной войной. В тепличных условиях.
Горло, шея, руки связаны, сиди и не дергайся, у тебя есть всё, что нужно. Может быть еще больше, если ты постараешься, то мы дадим тебе всё, что ты захочешь. Главное, сиди здесь. Зачем тебе внешний мир, если всё, что ты хочешь, ты можешь получить прямо здесь, и особо не заморачиваясь. Там нужно драться, воевать, отвоевывать место под солнцем, там грызня, злые люди, там страшно, больно, жестоко и несправедливо. А здесь свободно, уютно, солнечно, и мы дадим тебе всё, что нужно. Главное оставайся покорным, оставайся здесь, главное давай нам что нужно, остальное мы сделаем для тебя сами. Ты наш и принадлежишь нам, а если будешь дёргаться, мы сделаем тебе больно, мы тебя накажем, ты пожалеешь и т. П.

Игра - застрял в детстве.
Беззаботность. Почему-то воспринимается как некое солнышко, приятная песочница, детское, беззаботное, машинки, игрушки, всё понятно, просто, не надо думать.

Проявить структуру.
1 - беззаботное играние. Совершенно легкое, бездумное, ни к чему не обязывающее беззаботность. Играние с таким интересом, детским интересом, легкость какая-то, лёгкое, детское, беззаботное играние. Всё возможно, нет долгов, нет боли, нет обязательств. Нет дискомфорта. Всё очень прекрасно и замечательно действовать из нужды.
2 - пространство разделилось, ощущение что отдельные проявления этого пространства становятся. Внимание к себе привлекают, и я начинаю вовлекаться в более дискретные процессы. Разделяя себя на более мелкие части, я каждой отдельной части выделяю какую-то часть себя, и она остается там и процессы, происходящие в этой части становятся важными, я начинаю принимать какие-то правила, условности в этой части и как-то. Чтобы всё бол мирно. Если я в песочнице, построить становится большой целью, потом разделяется на мелкие цели, доходя до того, что даже колесо от машинки становится проблемой, чтобы его крутить. Начинает разделяться на более мелкие и требовать внимания, я разделяюсь на более мелкие части. Я вижу разрыв единого целого. Происходит просто разделение и это уже автоматических уровней.
3 - разделение. Потеря способностей целостно и гармонично решать задачи, т. Е. Одна часть оторвана, другая отделена, нет уже возможностей, дальше играть просто и беззаботно, начинаются какие-то проблемы, ощущаются. Частей каких-то уже нет, вырезано, отсутствует, и начинаются уже реальные сбои. Отсутствие целостности, раздробленность растет, и общая неспособность каждой отдельной части решать задачи. Здесь и получается, что если я для решения задачи выделил пространство, ограничил задачу пространством, туда вниманием спустился и в ловушку сразу и попал. Я же могу помнить, зачем это пространство выделял с более высокого уровня, и для общей картины забыл, кем я себя спускался и остался с задачей, которую надо решить. Так идёт постоянное мельчание, и потеря дееспособности за счет того, что в отделенных пространствах части меня, я их забываю и не могу ими пользоваться.
4 - здесь почему-то идёт образ, как будто некие обособленные мои части становятся некими сущностями, которые начинают жить собственной жизнью и преследовать собственные интересы, подчиняя себе более мелкие части. Я сам начинаю подчиняться своим, более другим частям, высокоуровневым. Появляются сущности всякие всякого уровня, и я начинаю подчиняться как будто. Те фрагменты, между которым я скачу, они подконтрольны силам каким-то, которые выше, умнее, сильнее, и которые управляют. Грубо говоря, я сам не управляю, а подчиняюсь этим сущностям. Раздробленность становится осмысленной, и части начинают между собой взаимодействовать, а я который себя довёл, не управляю, а процессы, которые остались для меня на недосягаемом уровня, уже не понятны для меня.
5 - я забиваюсь глубже в свое пространство, создаю кокон и теряю в весе, в размере, теряюсь в глубине. Я не могу понять - потеря сознания происходит, потеря всех восприятий, уход в более глубокий слой, где потеря осознанности, понимания связей между происходящим. Происходящее воспринимается как отдельные маленькие процессы, не связанные с собой, навязанные извне. Не могу понять окружающий мир и всё больше замыкаюсь на себя, а остальное тонет во мраке. Жизнь на автомате. Плавает, парит. Непонятно, кто я, что осталось, где я. Здесь остается только делать только то, что понятно, что сказано, что принято. Здесь сознания нету совсем уже, я не помню, кто я, как я здесь очутился. Я лишь знаю то, что мне нужно делать, как стремиться. Перевод на автомат имплантов программ. Я не помню, кто я, зачем, но я знаю, что мне нужно делать. Я просто делаю. Отсутствует сознание, наполненность пространства умом, задачами. Нет того, кто осознает причинно-следственые связи, целостность. Остается только автоматическое выполнение внедренных программ.
6 - потеря сознания и самостоятельности - игры играются, понимания всё меньше и совсем угасает сознание. Механизм работает. Дробилка. Меня дробят. Перевод на автомат.
7 - плотность пространства растёт, упертоть к материи. Части мелкие. Части никак не чувствуют, не воспринимают, становятся неосознанными и мелкими, сознания не хватает до делился до потери сознания. Сознание низкое и затухающее.