Одержимость движения вниз по уровнях.

2014.07.12

Никак не могу выразить, что чувствую иногда. Что-то разучился я это совсем делать. Постоянно создаю в конфликте какие-то точки зрения, две - одна какая-то правильная, а другая - рвущаяся к какой-то свободе. Поднимаюсь над этим выше и понимаю, это какая-то вообще детская истерика. Сидел, смотрел, смотрю на себя пишущего в данный момент со стороны и понимаю, что повыписывал. В голове мысли, детская истерика, держи свои нервы при себе. Не выплёскивай наружу. Заебала меня эта несвобода, да и свободы никакой не существует. Мозгом ничего не добьёшься, а то, что я чувствую - я этим не могу управлять. Хочется орать от отчаяния, вижу себя таким, возящимся со своим состоянием, ни к чему не приводящему. Ну оставлю я себя сейчас, успокоюсь. Успокою точку зрения на время. Но толку. Ничего не понимаю, не хочу на это смотреть, ни к чему это не приводит. Я далеко. А она здесь, и я за неё отвечаю. Хотя не хочу совсем.

1. Начинал с состояния - состояние слабости, нерешительности, похуистичности. Всегда хочется побыстрее завершить все процессы, неспособен на длительное внимание. На длительное внимательное. Только на результат, всеобъемлющий результат, проблемы, как чувствую себя хорошо, совсем хорошо, ничего не беспокоило. Я сейчас где-то далеко отсюда, в невесомости, ничего не хочу. Кроме сна, не физического, а надолго, без изменений, я не чувствую, что есть изменения, я всё меньше и меньше чем-то озабочен, мне всё меньше чего-то хочется, я не ищу ничего нового, никаких достижений, я успокоился, но мне это спокойствие не даёт покоя.
Я делаю себе больно этим - остальное лишь объяснение и оправдание - как они связаны с этим. Надо удерживать своё внимание на этом, а нет желания удерживать и вроде как не надо, но тогда - полный проигрыш, а надо что-то сделать.

2. Вот я парализован на всех тех уровнях, и постепенно падаю всё на более нижние и более нижние, постоянно пытаюсь это падение как-то остановить, замедлить, удержаться на текущем уровне, но всё равно падаю. Попытки удержаться, а подниматься попыток даже нет - как-то заранее вообще отказано в подъеме. И вот я сижу такой, разочарование. И боль и опять падение и опять радость, что попытался как-то немного удержаться на уровне, но удержаться не мог и опять сорвался и опять надо начинать сначала. Я всё как бы сопротивляюсь том, чтобы что-то делать в том направлении, мол, а почему я вообще должен работать, тратить, стараться, чтобы удержать сознание, почему оно не должно у меня сразу быть и быть естественным, неужели я могу его как-то потратить - и это глобальная функция получается - всё время недоставать до уровня выше, а с текущего всё время падать и скатываться. Какое-то время повисев на нём, опять падать. Хорошего понемножку, но ладно, ладно, хватит. Нечего что-то менять - а когда надо, если я понимаю это на своем текущем нижнем уровне - более верхние продолжают так решать, чтобы оставлять неизменным. Беззаботность недостижима, но для меня она является высшей ценностью, и на этом уровне, ткущем я борюсь за то, чтобы удерживать статус-кво и за то, чтобы ничего не нарушалось.

3. Как исполнение какой-то программы - меня не удовлетворяет, а я делать должен, делать, работать, там, ещё что-то. И якобы это меня приводит к целям, поставленным, достижению. И к тому, чтобы на этом уровне существовать. Я чувствую, что я проваливаю все цели, все сроки, все возможности, и мне надо за счёт чего-то выскочить. Это подобно игровым долгам, только это состояние создаётся, чтобы меня стимулировать. Мне надо вспомнить, сколько я проиграл и в какой я опасности, и этим себя стимулировать - но в то же время вступает параллельно и накладывается другой процесс - о том, чтобы всё это забывать и закрывать от себя, напряжение уводится, сперва создавши, в подсознание и там продолжает работать, создавая тревожность. Тревога, паника, замешательство, задыхаюсь, от страха и напряжения трястись, покрываться испариной, и соглашаться на любые цели, меры, процессы, чтобы это прекратить, прикрыть, отвлечься. Процесс сильно закручен. Надо крепко держаться, держать себя в узде. Ни в коем случае не снимать с себя внимание с этого пространства, и не снижать напряженность ни на один градус вообще никогда. Возобновлять и возобновлять программу, запускать как можно больше параллельных процессов - делать всё, чтобы держаться заданных параметров. А параметры задаются якобы такие, которые должны обеспечить безопасность. Нельзя их пересматривать, нельзя от этого отходить, нельзя рассоздавать эту структуру отвлечения внимания. Я жалок, я ничего не достигаю, я не могу ничего достигнуть. Это мой единственный шанс, как для ничтожества. Что обо мне подумают, когда узнают моё истинное ничтожное я. Уж лучше быть чем-то, кем-то, уж лучше быть врагом, плохим, негодяем, мерзавцем, преступником, чем собой. На меня никто и не посмотрит. Такой как я - никому не надо. Я это личность, функция, а остальное слишком ничтожно. Даже самая ничтожна функция менее ничтожна чем собственно я. Моя личность не просто плоха, она отрицательно. И нужно всё обесточить, чтобы не отсвечивать.

4. Да, всё правильно ты делаешь, ты молодец, нормально, так и надо лгать. Так и надо себя выдавать за другое. И тратить колоссальные силы на поддержание фасада, отлитого в структуре, схеме, которую ты ни в коем случае не должен менять. Иначе тебе не поверят - а это самое страшное. Если тебе не будут верить и тебя не будут видеть, а настоящего тебя никто не видит, и никто в него не верит, тогда ты хуже, чем умрёшь, тогда ты вообще перестанешь существовать. Я себя тоже принужден отрицать, чтобы не выбиваться из синхронности со всеми и с окружением. Но я его тоже не знаю и вынужден действовать так, как мне программы и структуры предписывают. Сознание если и есть, то маленькое, а в это время человеческое существо живёт по своим законам. Мне нужно, чтобы и другие понимали это правильно, но у меня толком и внимания не хватает на то, чтобы понять, что же "это" все должны понимать правильно. Я как пустоту ловлю. Я помещаю себя в эту пустоту и там зависаю. Нужно быть понятым и непонятым одновременно. Сложно очень жить. Тоска, уныние. Как быть в такой ситуации честным, когда толком не знаешь ничего сам по себе, а ещё и вынужден постоянно генерировать о себе и обо всём "правильное" мнение. Неужели у других людей не так? не один же я такой, кому постоянно требуется скрыться? принужден ничего не делать с верх своей жесткой схемы, что мне предписывается - держаться этого, потому что в этом безопасность.

5. Очень жесткое желание\необходимость привести всё к безупречной жесткой схеме, покрывающий обманутость. Том, что ничего нет и о том, что что-то есть. Постоянное требование так и так извращать. Сильные травмы, мешающие быть искренним. Сильные такие травмы, мешающие это признать. Всё, я решил, что мне теперь нужно будет избегать правды во что бы то ни стало. Лучше мучиться, чем её открыть и признать. Но это мучение. Это очень больно и потеря, и проигрыш. Если ещё это и признавать, то я совсем останусь ни с чем. Я должен находить, улавливать и складывать всю правду в имплант, и забывать её сразу. Я должен вести такую работу и следить за этим. Так что всё, что касается правды и реальности для меня невидимо, а видимы только интерпретации и конструкции. И из них я должен составлять картину действительности. Есть структура-головоломка, в которой я всё время пытаюсь найти ответ или решение, когда у меня появляются силы, и всегда терплю неудачу и вынужден пробовать с нова. Такого рода занятие занимает всё моё время и силы, отнимает их от реальных проблем. Но к реальным проблемам у меня нет допуска - настолько, что я не только физически не могу их решить, но даже мысленно к их реальности прикоснуться. Я отделен. Запрещает выйти, рассоздать это. Запрещает брать ресурсы и использовать их на пользу, а не в структуру. Решать проблемы, получать результаты. Ты недостойный, плохой, должен испытывать вину, должен нести наказание постоянно, заранее, за всё. В обычном состоянии испытывать боль и напряжение, а в стрессовом - так вообще идти вразнос.

6. Я не доверяю им. Я не буду тем, кого принесут в жертву, идут нах. Да что ты, да, о чем ты, упокойся, не парься, всё хорошо, всё нормально, поверь, доверься. Довериться - как, я должен довериться как? Я не должен доверять или я должен доверять. Я не знаю, я не могу решить. Пока я не могу решить, меня в трансе могут взять за хобот. Доверять или не доверять. Довериться или проявлять осторожность. Доверять опасно, осторожность - но я не вижу. Перевернутые полюса восприятия. То, что может быть доверено воспринимается как полная осторожность и хаос, что ожидать. То, чему нельзя доверять, проходит как доверенное. Чего-то не хватает для полноты картины. Я всё время недоволен своим материалом. Я нихуя не умею красиво выражать свои мысли, я вообще перестал думать. Я вообще перестал трогать ментальное пространство. У меня от этого боль (когда трогаю). Это вызывает у меня боль. Ментальное пространство возмущено\воспалено. Поглощает много ресурсов. Есть структуры, в которую направляется внимание и энергия, якобы на достижение целей, процессы, а есть твоя реальная емкость\весомость\сущность - которая и определяет твои возможности. А процессы наоборот, эти возможности снижают. Но ты их крутишь якобы для эффектов. А на самом деле это мера понижения сознания и потенциала, энергии - понизить больше, значит надо затащить в сознание ещё больше процессов. Меньше процессов - больше сознания. Много сознания и энергии — это страшно - во-первых, во-вторых придут страшные другие программы и процессы, и сущности и будут интересоваться, а что это у меня так много энергии - и будут её у меня забирать, отнимать, выманивать, отдать. Они мне помогают своё сознание опускать, чтобы лучше увидеть этот весь мир. Я зависаю на его частях и зависаю в процессах, создавая что-то вроде якорных точек, вокруг которых вертится внимание. Это мне помогает внимание удерживать в рамках. Слушайся старших, забудь свою самодеятельность и ищи рельсы, по которым надо пройти. Падать в отчаяние и сбрасывать энергию, сбрасывать её уже на чем угодно.

7. Перестал думать, всё чаще ни о чем. Хрен его знает, что за состояние, я отказываюсь как-либо обозначить его. Тоже тяжело и запрещено, и нельзя его рассматривать - туман, не обозначается, и лень - не хочу думать. Не хочу думать ничего стройного всё равно, меня это лишь раззадорит. Мои размышления идут в никуда, и это будет больно, я так уже делал много раз, приводило к боли. Разрушает себя. Думание никуда не ведет и разбивается о стену, не мешай. Ты в этих границах - там и оставайся. Не хочу никаких обозначений, никаких привязок, никакой конкретики, стоящего. Я никак не могу понять, ощутить своей связи с духовным существом. Не могу, но знаю о своих возможностях. В реальности - пробуксовка, всё удерживается на самом низком уровне. Всё равно всё как-то не так. Безвыходность. Безвыходность какая-то. Я слишком много хочу, но ничего для этого не делаю. А почему я собственно что-то должен делать. В этом есть какое-то наебалово. У меня интерес вообще в другом месте, под этими завалами, где мои способности, а потом - свои интересы. А мне всё это нельзя. Мой интерес не удовлетворяется, но мне пихают много левого материала, и чем больше я смотрю и ищу, что надо сделать, чтобы было лучше - тем больше мне такого пихается и тем больше я такого принимаю. Я чувствую давление на себя и свое внимание, узурпацию своего внимания со стороны, моё внимание требуется на много процессов. Я не успеваю. Боль от того, что я не распоряжаюсь моим вниманием и его у меня можно отобрать. Игра по остановке внимания, управлению вниманием, выигрышем внимания, отстаиванием внимания. Я должен отыграть своё внимание, отобрать своё внимание. Внимание поставлено на кон. Защитить своё внимание. Мне надо отобрать то, что я проиграл. Блокировки и отделение от меня этого очень условны, это я сам их не беру, а отделаю, и разрешу себе их вернуть, когда официально мне их возвратят - то будет честно. А сам я не могу, вернее отказываюсь - это обесценит игру и процесс. Если и возвращаются, то не в полном объеме части. Я очень многие подавил. За всё то время, пока выполнял все эти не мои цели и навязанные мне процессы и состояния и прочую тягомотину, я старался всё это делать честно, но это была неправда. Старался я сильно, но процессы были мне не нужны. Это ложь какая-то - ощущение, что я вынужден жить, мне не по кайфу, а я такой серьезный, ответственный, обязан жить, работать, что-то создавать. А я не хочу ничего делать, всё и так должно существовать. Сильное стремление увернуться как-то, спрятаться как-то от всех этих вопросов.

8. Без обозначения - вроде я это всё и вижу, но не могу сказать, что меня это беспокоит. Много читаю, когда выкладываешь проработки, меня коробит, когда я вижу этот отработанный материал в себе, у меня резонирует. Не то, что коробит, а читаешь и думаешь - у меня такая же хрень. Резонирует. Что-то не интересно, что-то есть сильно. По ощущениям я уже далеко это этого. Но никак не могу объять необъятное, не чувствую этой связи какой-то. Как бы объяснить. Здесь всё в данном пространстве - конкретика, углы, точки, а дальше ни туда, ни сюда. Отворот даёт. А я явно не в этом пространстве. Но постоянно должен удерживать какое-то внимание на нём. А нет желания удерживать. Какой-то лейтмотив у меня в голове всего этого происходящего - почему я должен тратиться на это, что-то делать. Исполнение какой-то программы. Меня это не удовлетворяет, а я делать должен, делать, делать, работать. Там, ещё что-то. И постоянно поддерживать, постоянно находиться в этом, я не знаю, как это обозначит, движение, не движение. У меня разрыв такой. Я вижу идеальную картинку, но она нечеткая. Не знаю, какое-то мироздание пытаюсь понять? ну бред.

9. Я дошел до какого-то результата, какой-то цели - заключился в пространство в котором я достиг этой цели, и всё, дальше только "развивать" т. Е. Из этого пространства будучи ограниченным его рамками, идти дальше, глубже, достигать уже обусловленные им цели.
Проблема - пытаюсь себя удержать в каком-то состоянии. Вот я вышел из чего-то. И я пытаюсь не включиться. И начинает меня дергать от этого. Я не могу долго удерживать это состояние. Я понимаю, что я его и удерживать-то не должен. А возможности у меня, способности, подниматься. Не знаю. Я себя подавляю, подавляю большее, чтобы постепенно сводить свое сознание до точки, как тело на части и до точки. Я не понимаю, в какую сторону я двигаюсь. Я должен себя сломать и направить в нужные процессы, надо двигаться. Я могу двигаться либо назад, либо вперёд. Либо к деградации, либо к возврату. Я не понимаю, как, в какую сторону мне двигаться. Я должен понимать - значит напрягать, ломать и разделять себя. А чуть поднимаясь выше, смотря с другой стороны, я понимаю, что ни то, ни то меня не устраивает, не хочу ни то, ни то. На самом деле, что-то деструктив, что это деструктив. Из деструктива мне не выбраться. И поэтому наверно я пытаюсь задержаться в каком-то состоянии, сохранить какую-то осознанность. Я не знаю, как это выразить. Меня начинает дёргать от этого. И туда и туда внимание дергать. Я сегодня говорил об этом: я что-то читаю, меня начинает раздражать то, что я читаю, осознаю это в себе и думаешь, блин. Должно быть что-то выше. А выше я не чувствую ни хрена. Т.е., я себя чувствую на каком-то уровне, но это настолько низко. Не могу к себе обернуться. Хотя тоже такого не может быть. Видишь, какая-то глупость начинается.