Всё плохо, непонятно, недостаточно – надо понять, разобраться в уме.
Структуры - всё плохо, недостаточно, никак не могу прийти к чему-то конкретному. Такое состояние само по себе. Погружение вниз, в бесконечное дробление сознания - под видом: должен понять

2014.07.12

Существо структурно во всех играх базово направлено на то, чтобы осваивать следующий уровень. Идти дальше, дальше, смотреть. А каждый следующий уровень - он ниже. Это как получается, тот уровень не то, что здесь есть ты, а «он там, тот уровень». И ты туда пошел, туда перешел, от чего-то отказался и перешел. На самом деле не так. На самом деле, ты сам посредством выполнения программ создаешь сам этот следующий уровень. Посредством того, что вот, ты находишься в этом уровне, твоём пространстве, типа «надо перейти на следующий уровень». Ты вот это пространство, в котором ты находишься, ты его просто разделяешь на тысячи маленьких пространств. И себя разделяешь - вот это уже есть следующий уровень.
И вот это постоянно, сейчас очень сильно чувствуешь. Состояние - постоянное стремление создать побольше процессов и поддерживать эти процессы, поддерживать, поддерживать. Даже что такое, процесс прямого восприятия - вот ты посмотрел, увидел, осознал.
А теперь процесс понимания: это ты разбиваешь эту картинку на тысячи мелких частей, запоминаешь их, создаешь огромную базу данных. А в памяти происходит обратный процесс - воспоминание, синтезация, восстановление той картинки, в которой ты это запомнил. Во-первых, оно уже не идеально воспринимается, потому что туда включается куча структур, куча различных, этих моментов – то есть, ты вспоминаешь уже совершенно другую картинку. Люди не замечают, а на определенном уровне сознания начинают замечать. Т. Е. Воссоздание уже происходит с включенными. Кучей различных дефектов, имплантов, программ, внушений, идей, установок. И мало того, это тысяча процессов, которые ты поддерживаешь - это опять переход на какой-то более низкий уровень - с уровня осознания на уровень понимания. Это уже ниже уровень. Сейчас практически у каждого человека работа с тем, что должен понять. А что понять? это вот, разложить на составные части, это на сколько, до какой степени надо разложить.
Здесь вложена идея, что "вперёд" - это значит, разделяться. Чтоб лучше понять, надо разделить на больше, т. Е. Всё работает на это. Что-то узнать - ты должен это разложить на части. А разложить себя. И вот происходит постоянное дробление, внутри каждого пространства происходит бесконечное дробление, внутри каждой. Нестабильный процесс. бесконечный процесс с постоянной, во всём. Ты вроде один процесс остановил, сразу внимание переключаешь на другой, где дальше разделить себя надо. По сути работают программы.
А теперь, это "удерживать" состояние - опять же, ты разделил и теперь поддерживаешь эти процессы. Типа, и теперь это разделение поддерживать своим. Постоянно, постоянно поддерживать.

Щас рассмотрим твоё состояние текущее, потому что оно у тебя разбросанное.

Т.1 - я что-то запыхался, я что-то не могу осознать и разобраться. Я что-то совсем пришибленный. Я совсем потерялся в этих массах. К чему всё это ведет? меня никак не собрать. Я стремлюсь разделяться. Должен был уже что-то понять. Должна появиться стройная картина. Меня не устраивает то, что вижу. Мне здесь жестко. Жестко и некомфортно. Я теряю свои желания вместе с частями себя. Я не могу ничего с этим поделать. Я не доверяю свои мыслям. У меня нет ключей к развитию. Я сам себя задолбал. Потерял. Не могу принять ни одну из сторон. Я запутался и испугался. Должен быть выше всего этого. Я идеалист. Постоянно включаюсь. Не хочу никому ничего объяснять. Но это на материальном уровне. Происходит отказ. Постоянный откат на исходные. Я не хочу двигаться дальше. Дальше будущее это порожняк. Я ничего не могу создать. Не могу создать стоящего.
Структуры - да ну это всё на фиг, всё выбросить, все влияния это не для меня, мне они не интересны. Я этого и знать не хочу. Я не знаю, что произошло, но мне это не хочется, неприятно здесь, углы, нужно быть по форме, угловатость требуется и разведенность по точкам, а я хочу быть один (един). Мне надо, но не могу внимание собрать. Я возмущен, я буксую. Я должен стремиться к большему. Мне пихают материал, тычат в лицо, я должен своим вниманием на это отвлекаться, откликаться.

Т.2 - мне в пору кричать, шевелить мускулами, но это не достойно. Ничего не хочу. Всё не так. Я как-то себе это представляю. Не хватает мазков, нет картины. Слабость восприятия. Пустые пространства, невидно за границы. Не могу видеть больше одного, за границами пространства. Ни к чему не иду. Я вообще-то заперт здесь, в одном пространстве, а остальные не вижу. Нет меня, и всё. Не хочу здесь находиться. В скобках: это эмоция нет меня там. Я не перестаю себя контролировать. Я не имею права расслабляться. Проблемы будут существовать всегда. Это двигатель этой жизни. У меня нет доступа к себе. Мои способности на исходе. Я закрыт. Я ни во что не верю. У меня нет видения выхода. Я сразу в нескольких местах. Я устал поддерживать эту жизнь. Я сомневаюсь в своим положении, расположении и состоянии. Я там или не там. Я справа или слева. Все эти пространства от меня отделены, и я их не занимаю одновременно. Я не успеваю охватить всё своим вниманием.
Структуры - я плохой, я негодный, я неправильный, недостаточно хороший и должен на это закрыть глаза. Я должен себе запретить об этом разговаривать и заикаться. Даже и не говори об этом. Даже и не упоминай. Всё это перечеркнуто, надо сделать по-новому, но я уже не успеваю. Мне всё равно ничего не остается, хоть я и не успеваю. Нужно держаться в строгости. Себя презирать, не любить, обращаться к себе жестко, главное - не любить.

Т.3 - мне нечего здесь делать. Для меня здесь ничего нет. Здесь всё испорчено, здесь всё кончено, мне надо вырываться, мне надо прорываться куда-то в другое пространство. И бежать, не оглядываясь. Постоянные разрозненные воспоминания. Попытки уделить им больше внимания или все перекрыть. Приносит раздражение. Я уже не могу нервничать. Это неправильно. Я ищу чего-то совсем неосязаемого. Мне сложно понять себя. Остальных я вижу лучше. Мне сложнее с собой. Сильно эгоцентричен. Накручивание себя. Мне неприятно, что я нахожусь на таком уровне. Я не хочу смещаться вниз. Я не знаю, как вытащить себя из этого. Постоянно перескакиваю с темы на тему. Нет чего-то конкретного, интересного, удовлетворяющего, и целостного. Чувствую слабею. Не беру другую планку. Чувствую, не тяну. Но от процесса отказаться не могу. Лучше всё же попробовать. Не могу не осознавать. Однажды решив, нельзя себя предавать. Я не потяну это, но что же мне делать. Буду делать не сразу, а по частям. Хотя бы. Не прощать это и не останавливаться. Над дожать. Надо дожать всем, что у меня есть. Надо выкладываться полностью. На большее сил едва остаётся. Я оставил себе голый минимум. Так тяжело это, но надо стараться. Это так тяжело, что просто с напряжением всех сил. Надо постараться ещё больше. Надо ещё улучшить. Ты неудачник, ты побежден. Ты возмущен. Ты хочешь бороться, сопротивляться этому. Стань в позицию ниже, ты должен опуститься, чтобы собраться с силами. Затаи зло, опускайся. Всё к тому ведет, что ты и думаешь - к новому унижению. Это сила, чем больше сила, тем больше она направлена против, это агрессия. Ты не можешь собрать много сил и оставаться добрым. Ты должен применять эти силы. Ты должен быть готов к тому, чтобы их применить. Я трясусь от страха и боли. Мне очень страшно и больно - моя самооценка должна упасть до самого низкого уровня, просто-таки до отрицательной величины, и я должен хотеть себя убивать, уничтожить. Я должен отдавать все свои энергии и ресурсы другим, я должен раздать все свои энергии и ресурсы другим. Скоро придёт этот должок, придётся оплачивать. Я не хочу, но меня запугали. Я не хочу, но мне придётся. Я так себя чувствую всегда (в определенных обстоятельствах и в определенные сроки\время. Я так себя ощущаю постоянно, просто оно прорывается не так часто. Со мной никто не будет говорить. Сильная драма и трагедия - меня настолько ненавидят. Смотри, это ты, какой ты, какой ты - таким быть нельзя. Мне больно и горько, что я такой, и я это подавляю вглубь, но когда-то оно прорывается. Я ничтожный. Я ничего не достиг. Я ничего и не смогу достигать, для меня ничего и не запланировано достичь. Будь скромнее. Тебе нужна максимальная скромность, сопротивляйся максимально этому. Будь скромным и почувствуй себя хорошо хотя бы так. Делай обещания, принимай решения. Пожалей себя. Преодолевай себя. Унижение, зависть, боль, унижение, ещё унижение, ещё больше унижения, зависть, отчаяние. Не хочу ничего такого, но оно происходит помимо моего желания. Я так плох, что жить не могу ни мгновения больше, ни секунды. Я полностью уничтожен. Даже если пока пронесло, мне надо зацепиться и упорствовать, подбить. Напрячь самого себя и сделать сверхусилие. Ты должен, если не соответствуешь установкам и указаниям, закрыться, заткнуться и умереть. Надо себя заставить умирать. Лучше быстро и насильственно. Нужно себя удить - тогда я достигну большего, тогда я достигну своих целей или во всяком случае тогда я перестану быть таким неудачником и не стану ещё большим неудачником.

Т.4 - зажиматься и сжиматься. Слишком сложно. Сложно вспомнить, в какой момент я всё это создал. Всё идёт изнутри. Всё принадлежит только мне. Я проецирую себя на всё. Я в ужасе от примитивности мною созданного. Механизм уже мне не подчиняется. Хочется отпустить удила. Я не вижу процессы. оно идёт само. Я ничего не довожу до конца. Если что-то делаю, мне всё время кажется, что я мало вложился. Что я мало в это вкладываюсь. Сил ещё до хрена. Не довожу до конца. Много брошенных процессов. Живых, на самотёк. Возникает чувство вины и дискомфорта. Никак не могу избавиться от этой вины. Боль. Я реально могу больше, но не делаю. Мне это не нравится. Где моя сила воли? никогда не остановиться в создании процессов. Заведенный механизм. Рассоздавать процессы нельзя. Я уже не могу отказаться. Чем дальше, тем мне сложнее с собой справиться. У меня много неподконтрольного, мною уже неузнаваемого. Дискомфорт.
Структуры - я не знаю, я не готов ответить, я не готов к деятельности, я не готов делать, я не готов отвечать за своё состояние, я не готов отвечать вообще ни за что. У меня ничего ещё не готово. Я в вечном разбросе и беспорядке. Я никак себя не приведу к единому знаменателю. Я никак себя не приведу к единому мнению. Я никак себя не приведу к единому состоянию, к единой составляющей. Я все время разбросан по всем этим направлениям, и я ничего не знаю и не достигаю только ни по каждому из них. Я не хочу, чтобы одно достигалось вперёд другого. Я пытаюсь на что-то отвлечься и что-то накопить, что мне поможет, что-то внешнее, но аналога этой силы я не получаю. На себя надавить, ещё надавить, автоматически. Держать себя в состояния должен поддерживать себя в состоянии высокого внимания и прикованности к этим темам, которые выбраны как точи приложения сил. Так должно быть, так правильно, я не могу и подумать о том, чтобы как-то иначе это осуществить. Я помираю там, привязанный к ним. Я не могу ничего делать сам, я все свои силы туда привязал. Страх, боязнь, это должно быть скрыто. Я не успел, я опоздал, мне нужно наверстать. Голова кругом. Поспеши.
Т.5 - я не знаю, что ещё писать. Материал гнёт меня. Я не знаю, как выразить. Постоянно пытаюсь придать форму, выйти на что-то одно. То, что даст эффект, эффект при рассоздании. Я жду его. Я жду, что поменяется, когда я рассоздам, когда я начну разделяться. Это единственный путь, единственный способ - разделиться. Мне нужно спешить. Я не прекращаю разделять, только немного отдохнуть. Я уже разделился, и каждая часть разделяется. Мы должны все разделиться и перемешаться. Я бы себе никогда проигрыш не простил. Я в полном ахуе, шоке, ужасе от того, что мне грозит, от своего текущего состояния - оно в полном шоке. Сложно выразить. Не трогай этот материал, не прикасайся. Ужас как плохо, плохо, просто кошмар. Ужас просто и кошмар. Отделяйся. Я долен отделять это от себя. Я должен отделять от себя всё плохое.

Т.6 - к черту всё это рассмотрение. Меня рвёт от энергий. Меня будоражит. Я злюсь на себя. Почему я всё должен выставлять на показ. Неужели нельзя держать в себе. Неужели меня разорвёт. Меня разорвёт на части. Не хочу быть частью. Хочу быть собой. Тем, кто есть. Не понимаю, к чему иду. Что мне здесь надо. Вопросы из ниоткуда. Тупые реакции. Позиция жертвы. Не могу быть жертвой. Недостойно. Мелко. И всё это есть во мне. Не чувствую чистоты. Одна животная энергия. Одна животная, нереализованная энергия. Готов воплощать что-то жуткое. Это сейчас из низших уровней. Где всё громоздко, тяжело, болезненно, и всё это до сих пор есть во мне. Как это не воспринимать, если тянет. Всё моё, отказываться от себя нельзя. Отказываться от своего нельзя. Опять нет ничего, кроме меня. Я не представляю себе общения. Я не знаю, правильно ли обмениваться энергиями. Я не привык отдавать. Я не привык отдавать своё. Я не знаю, существует ли кто-то вообще, кроме меня, или это тоже я. Перестал понимать смысл общения с другими существами. Не доверяю им и не нуждаюсь в этом доверии. Мне надоела подчиненная позиция. Созданное мною. Сейчас опять пойдут эмоции. Не хочу их выражать. Всё это должно было закончиться. Не хочу исходить из чувств. Того, что раньше, я реально умел делать. Надо учиться чему-то другому. Не могу быть односторонним. Не могу быть и не должен быть столь односторонним, однобоким, однонаправленным. Направление в никуда. Вечная жизнь, вечное напряжение.
Структуры - не нужна мне такая альтернатива. Я презираю покой. Только напряжение. Только достижение. Только жизнь изо всех сил. Я напрягаюсь, перенапряжен. Трудно расслабиться. Всё остальное надо отставить. Всё остальное достояно того, чтобы отбросить, откинуть. Надо полностью погрузиться в процесс, откинуть его. Много планов на этот процесс. Жажда его выполнить. Нетерпение. Я собрался. Я собирался, собирался, но не смог. Теперь продолжаю надеяться, что смогу, но не могу. Я жутко боюсь окружающих, любых, одушевленные объекты, с видимостью самостоятельности, людей. Я сначала боюсь, просто по умолчанию, а потом уже думаю. Я чувствую себя неполноценным. Я чувствую себя со стороны, посторонним. Меня не принимают и никогда не примут. С достаточным напряжением, я чувствую себя несколько лучше, из-за него. Мне становиться слишком тяжело, чтобы думать о прорыве. Я не достану. Неадекватное оценивание других как в чём-то более заслуживающих, а себя как уж точно ничего вообще и хорошего в частности не заслуживающего. Я полностью проигрываю любое и каждое взаимодействие с другими, потому что у меня стоит жесткий принцип сдаваться. Всерьез я ни на что не могу претендовать. Я на самом деле становлюсь очень униженным, у меня совсем нет достоинства. Я только пытаюсь выживать и это у меня не получается, меня вообще любой может победить. Я полностью безобиден. Любой со свободной волей меня легко побеждает. С толку меня это всё сбивает, мешает работать, вводит в транс и в полное подчинение окружающим. Я раб. Рабство. Я не могу за себя отвечать. Я не могу создать эффект в мире, снаружи, да и внутри. Мне всё это запрещено.

Т.7 - проигрыши, потери, я в шоке, неповоротливый. Неспособный и в прострации. Я опять болтаюсь в сознании, но в прострации. Не чувствую расстояния. Есть лишь ощущение времени. Я не могу сдвинуться с места. Очень размытый материал. Я не могу сдвинуться с места. Как будто не мной созданный материал. Я это всё не узнаю. Не вижу себя в этом. Нет ощущения близости. Сильная привязка на ощущения. На близость, на доверие. От этого не избавиться. Это всё твоё. Ты и есть. И с этим жить. Ты можешь поступать с этим как хочешь. Определенное количество. Я хочу, чтобы это было собрано воедино, но у этого нет веса, нет формы. Я не вижу свою форму. Это как собрать мозаику. Всё должно подходить по форме, только тогда сложиться картина. Всегда любил разбрасывать. Никогда не желал собрать воедино. Раскидать, разбросать, как расходящиеся лучи света. До подальше. Расходящиеся, поглощающие лучи света. Иллюзии. Вечные иллюзии. Почему-то меня не отпускает. Мне не даёт покоя моя неспособность. Как это так у меня силы, ресурсы и энергии закончились. Почему-то я подошел к стопу, тупику, в своем движении я дошел до крайности. А дальше меня не пускает. Как так. Этот стоп очень странный. Как может такое быть. Я должен прорваться. Что-то это ка-то странно. Раньше таких проблем не было, даже если я становился в тупик, а тут, сейчас прямо-таки надо изо всех сил. Я не успеваю, мало времени.
Структуры - я делаю просто потому, что надо делать, а не потому что желаю. Я играю просто потому, что надо играть и создавать все эти игровые и сопутствующие процессы, а не потому что удовольствие получаю. Ну я не знаю, что ещё мне сделать, чтобы получить ресурсы. Мне надо. Мне надо создавать ещё процессы. Мне надо всё. Как бы это сформулировать. Я сильно напрягаюсь. Жалкое состояние. Блин, я совсем упоролся, я так напрягаюсь, что просто до последней силы себя извожу. А толку, конечно, никакого, потому что я не делаю правильные процессы, полезные, а все подряд и как мне почудится. Я не делаю правильных и осознанных выборов, а действую по инстинкту. Это любопытно, почему так у меня, и куда девалось сознание. Да, я капитально загнался. Но ещё не вполне притормозил. Что-то всё время меня подталкивает. Каждая неудача или видимая или даже думаемая неудача сильно подстёгивает, это повод подстёгиваться. На себя ничего не остается. Истощение. Я думал, что это нормально. Я думал, что мне надо выкладываться. Оказалось, что всё далеко не так. Я пытался убежать в успех. Но его всегда было мало и никогда не было достаточно.

Т.8 - как-то мне много чего-то хочется, но ничего конкретного. Я не могу в общем-то хотеть чего-то конкретного. Не могу взять и определиться. Мне не нравиться. Энергия наготове, силы есть, а я растекаюсь по древку. Внимание скачет. Ищет близость. Ищет сокращение расстояния. Не пронизывает. Стопориться. Много углов. Глухо. Слишком много пространств. И каждое надо признать, увидеть и вернуть себе. Все исходят из меня. Чужих существовать не может. Всё чужое должно проходить сквозь меня не задевая. Мы не должны соприкасаться. Тогда нет смысла. Нет жизни. Нет материи. Нет ощущения тела. Я его пока ещё люблю. Я люблю свое тело. Мне нравится жизнь. Мне нравится жить. Тоже направление ресурсов. Но всё не устраивает. Не могу от неё отказаться. Я ещё в игре, мне надо играть. Только так, чтобы это не выглядело игрой, чтобы это стало реальностью. Надо выжать из себя что-то настоящее. Настоящего меня. Чтобы мне нравилось. Чтобы меня увлекало. Вело. Наслаждало. Быть довольным. Быть весомым. И незаметным одновременно. Надо бы найти, во что поиграть.
Структуры - хочется что-то сделать толковое, важное, принципиальное. Неспособность, не успеть. Аж обжигает. Я страдаю. Это не смешно. Это не приятно. Это не весело. Куда я попал. Я чувствую на себе что-то, что мне закрывает мое пространство. Я чувствую, что я то ли не должен был в это попадать, то ли наоборот, не должен был из этого выйти. Эта структура меня захватывает в облако, в туман. Мешает мне видеть и жить. Я должен сворачиваться. Этот мир не для меня. Я не должен в нём существовать. Я попал в сюжеты. Я попал на уровень ниже. Я попал с большей энергией, чем позволено и чем я могу осуществить. Я бы хотел объять необъятное, но нельзя. Всего слишком много. Всего в мире слишком много. Я не успеваю. У меня нет столько внимания и сил, чтобы всё это охватывать. И я по этому поводу страдаю. Я не могу выделить главное, я никогда не мог выделить главное из всего этого. Я до сих пор глубоко погряз в играх. Меня сильно закрутило, так что я не могу вырваться. И снова, и снова и снова, замкнутый круг, попробовать ещё и ещё.

Т.9 - и силы есть и делать ничего не хочется. Ничего не хочется и не знаю, что делать. Никуда не хочу идти. Но и сидеть на месте сложно. Сплошной бардак в голове. А с другой стороны пустота. Сила требует проявления. Хочется быть довольным собой. Знаю, что недостижимо. Никогда мне не достичь этого состояния. Никогда не понимал, как другим может быть комфортно. От того я замкнут. Мне это недоступно. У меня какие-то другие цели. Хотя на самом деле у меня их нет. Давно от всего отказался. Это надо признать. И продолжаю отказываться в данный момент. Что-то здесь не так. Какой-то примитив. Ничего нет. Во мне ничего нет. Я устал. Я устал, но силы есть. Усталость проецируется мозгом. Давит на меня. За то, что я не веду себя подобающим образом. Осознание очень тяжело. Тяжело даётся. Не могу уже соскакивать в игры. По крайней мере по своему желанию. Принимаю позицию стоя. Наблюдение тоже не приносит удовлетворения. Я европеец и очень заряжен. Это другая культура. Я не могу не действовать. Я не могу не отвечать за свои поступки. Не ввязываться. Должен постоянно существовать конфликт. Внутренний конфликт. Это как генератор моей силы. Я привык находиться в конфликте с собой. Мне нужно что-то постоянно решать. Мне необходимо что-то постоянно решать. Если не решать, то страдать и наказывать себя за это. Короче, нервы, глупость и минимальная осознанность, сознание. Я всё равно не признаю свою слабость, я всегда буду сильным. Меня так просто не вышибешь из игры. Никому это не под силу. Моя игра и мне отвечать за неё. Мне разбираться с собой. Дайте больше ответственности. Я обязан чувствовать, что делаю и отвечаю именно я. Я в этом нахожу удовлетворение. Я не умею просто жить. Я не хочу просто тупо жить.

Структуры - всё плохо, недостаточно, никак не могу прийти к чему-то конкретному. Такое состояние само по себе.