Боль потери отношений. Не могу ничего делать.
Я боюсь что-то делать, потому что не знаю, что делать.

Мне тяжело, у меня вообще какое-то безвыходное положение. Мне кажется, что он как будто моя последняя надежда, последний вагон в который я могу запрыгнуть. И если я его не попробую вернуть, то все. Я останусь одна. На всю жизнь. Я никого себе больше не найду. Мне никто не встретиться. Мне очень больно внутри от этого. Невыносимо сверлящая, тянущая боль. Я не знаю какой мне сделать шаг, как поступить, что вообще делать, сейчас я вообще ничего не предпринимаю, сижу на одном месте. Я не могу сдвинуться с места. Мне внутри больно и тяжело, какая то пустота. Я не знаю, как жить дальше. И боюсь. Не могу себя понять. Нужно жить, а я не хочу. Не могу, вроде какое-то желание есть. Но все так не устойчиво внутри. Я понимаю, что я совсем одна. И это все нагнетает какие-то неприятные эмоции. И страх, боль, тяжесть, тотальная неуверенность. Мне кажется, что я вешу над пропастью и держусь только двумя руками. И все нет никакой ни опоры. Ничего. И вот насколько хватит у меня сил, настолько хватит.
Я боюсь что-то делать потому что не знаю, что делать

1. Мне больно внутри и тяжело. Мне даже думать больно. О том, что мне нужно ехать в Москву, ходить на работу, еще что-то делать, как-то там жить. У меня это все не укладывается в голове. Нет четкости, все какое расплывчатое. Я как в тумане каком-то, в голове тоже все как в тумане. Ощущение что я вообще ничего не понимаю. Мне только лежать и смотреть в одну точку, тогда я чувствую себя еще более-менее, вся жизнь идет у меня в голове и наружу не выходит, в голове я проигрываю все ситуации, как я с ним встретилась, что сказала, что он мне сказал, в общем все с отрицательным значением, боль, тяжесть, расстройство, пустота. Я не знаю, как мне жить и что мне вообще делать, кажется, что все мои действия. Оборачиваются фиаско, везде все плохо, с ним не получилось. На работу не взяли, в общем там так же живу, как и здесь. Ничего не меняется, все плохо. У меня ничего не получается, вот все плохо и все. Ничего не выходит, за что не возьмусь ничего не получается. Мне больно. Ничего уже и не хочется, внутри какой-то страх, что у меня ничего не получится, что я увязну еще больше в боли тяжести, что вообще не смогу выплыть, меня затянет как в болото. Мне тяжело, даже не знаю, что думать, в голове тупик. Не знаю, как мне быть, как будто нет ни сил, ни желания, все в каком-то черном цвете. Не знаю, что мне делать, внутри все стоит. Я могу быть в одной точке. Не знаю, что делать, внутри такое состояние что жизнь остановилась. Или я выпала из жизни. Мне ничего не надо. Нет сил, вроде что-то и хочу. Но это больше похоже на какие-то мечты. О которых я помечтаю и все. И не буду их притворять в жизнь, внутри нет никакого вектора или направления что мне делать. Нет никакой движущей силы, как будто мир остановился
Бездействую. Отказываюсь ощущать, замираю. Отказываюсь осознаю
Отключены органы чувств

2. Мне очень больно внутри, больно и тяжело. Нет сил, внутри нет опоры. Неуверенность, много страха, внутри я какая то жалкая, больная, беспомощная, хилая, меня толкни, и я развалюсь, внутри нет никакой самозащиты, в голове тупик. Не знаю, что мне делать. Не могу смотреть, только одно в голове не знаю, что делать и тяжесть, как будто туча надо мной нависла. Не знаю, как выписать состояние. У меня все плохо и все, жизнь вообще никак не склеивается и уже не склеиться. Я очень глубоко не знаю, что мне делать, сильная беспомощность. Не вижу, что делать. Не понимаю. Не чувствую, себя не чувствую. Не понимаю, как мне в этом мире существовать, внутри все время боль и тяжесть. О чем бы я не подумала все время чувствую боль и тяжесть. Не знаю, что писать, меня такая пустота накрывает и чувство сильнейшей беспомощности. Остается только остановиться и стоять. Мне очень тяжело, просто невыносимо тяжело, в голове тупик, все плохо, выхода нет, что делать я не знаю. Я не знаю, как мне выжить, внутри всегда присутствует страх, что я вообще боюсь что-либо делать, потому что если будет отрицательный результат. Я не выдержу, меня это разобьет. И потом я больше не поднимусь, внутри все плохо. Нет никакой надежды. Я просто не знаю, что мне делать, в голове пустота и безнадежность, все плохо. Я не выкарабкаюсь, всегда будет это состояние. У меня внутри страх перед действием, внутри все трясется. И я боюсь что все будет плохо. И делать ничего не хочу. Надеюсь, что само как-то разрешиться, а это само не разрешиться
Отказываюсь смотреть. Отказываюсь воспринимать. Отказываюсь ощущать себя
Я от самой себя отказываюсь. Отказываюсь на себя смотреть, воспринимать

3. Мне внутри больно, состояние такое как будто мое сознание в чем-то вязком, тяжелом. Нудном. Я не понимаю, что я делаю. Мне тяжело и плохо. Нет ясности, плохо смотреть. Ничего не видно, в голове тяжесть, туман, все непонятное. Мне тяжело. Мне очень сильно тяжело внутри, в голове не понимаю, что происходит. Мне тяжело. Я не вижу выхода, действие доставляет мне тяжесть, как только я себя представлю в Москве мне сразу тяжело, больно, а на диване дома легко, когда лежишь и тебя не трогают. Мне не больно, даже какое-то облегчение, кажется, что жизнь не такая плохая. Мне не так тяжело, а представлю, что в Москве придётся что-то делать, все мне не хочется. Я даже уехать не могу, меня все уже подталкивают чтобы я ехала, а я все никак не могу. Ощущаю себя не подъёмной глыбой, которую нельзя сдвинуть с места. Я все время оттягиваю время отъезда, все время тяну резину. Не знаю, чего я жду. Мне тяжело внутри как-то. И ясности в голове никакой нет, какой-то туман, смотрю на мир и не вижу его, чувствую только, что мне больно и тяжело. И я не знаю, как дальше жить, вот как будто ворота закрылись и все как жить дальше непонятно. Не знаешь, что делать. Мне невыносимо больно внутри, больно и тяжело. У меня эта боль всегда с каким-то тотальным одиночеством, боль одиночества. И оно проявляется во всем, в каждой части жизни. И всегда это какое-то глубокое больное непоправимое одиночество при котором можно только страдать. Умирать, выхода нет, там все на такой грани. И это так невыносимо тяжело и больно, просто невыносимо. Невозможно описать.
Отказываюсь понимать, смотреть, чувствовать, воспринимать. Отказываюсь смотреть на себя
Отказываюсь себя понимать

4. Я ничего не вижу, что-то непонятное внутри. Не могу осознать, подобрать слова, все тяжело и трудно, внутри больно и тяжело. И нет выхода, страх, что ничего у меня не получиться. У меня все дрожит от него. Нет внутри твердости. Уверенности, внутри все какое-то неустойчивое кажется, что вот-вот развалиться, больно и тяжело. Не знаю, что делать. Не знаю куда смотреть. Не понимаю, что происходит. Мне очень тяжело смотреть. И понимать, и выписывать. Мне кажется, что я как баран на красные ворота смотрю и ничего не понимаю, везде тупик, везде не знаю, что делать, безвыходность, безысходность, все остановилось. Не знаю, что делать, растерянность. И в голове не возникает каких-то желаний, призывов к действию, каких-то ответов. Ничего нет, голова пустая и тяжелая, в теле страх. Ужас, боль и тяжесть. Я не понимаю, что мне делать. Не знаю, что делать, даже не знаю, что писать, в голове пустота, руки опустились и все. Я как окаменела. Ничего не вижу. Ничего не слышу ничего никому не скажу, только признаки жизни могу подавать и хлопать глазами и все, в остальном все остановилось. Я как не живая. Ничего не чувствую, себя не чувствую. Не знаю, что мне делать, даже пошевелиться не могу, все тяжело. И тело тяжелое
Отказываюсь смотреть, чувствовать. Ощущать себя. Отказываюсь воспринимать. Отказываюсь действовать
Отказываюсь от себя как от реальности.

5. Внутри и в голове тяжесть и не ясность, боль, есть что написать. Но я не знаю, как это написать, слова и фразы не формируются в голове, вроде хочется что-то сказать, но не можешь выразить, чувствую объем внутри. И хочу его проговорить. Но не могу, внутри тяжело, все время тяжело. Не знаю, как написать и что написать, внутри больно и тяжело, в голове все время вертятся мысли о женихе. Не могу точно сказать, что за мысли. Но все время он крутиться в голове, внутри не могу принять решения возвращать его или уже забыть. Я чувствую боль и при одном и при другом варианте. Он как заноза в сердце, внутри одни мучения. У меня нет никаких сил, внутри как будто останавливается время и все замирает. И я останавливаюсь. Не знаю, что делать. Ничего не вижу, знаю, что много всего есть. Не могу это выписать. Не могу увидеть, понять. Охватить своим вниманием все, какой-то большой густой кусок чего-то мягкого и одновременно тяжелого, и большого, чего-то такого что окутывает как туман, парализует тебя, ты как будто не в себе, себе не принадлежишь. Ничего не понимаешь. Не видишь не осознаешь. Я не понимаю, что с головой что с телом. Я чувствую только, что мне больно и невыносимо тяжело. И нет выхода и не знаю, что дальше, куда идти, как будто я заблудилась в дремучем лесу и нет ни одной тропинки, куда хочешь туда и иди, вокруг один дремучий лес, а я одна. И не знаю, что делать, куда идти, внутри стопор. Остановка. Обездвижена, в голове вообще ничего нет ода пустота, смотришь и ничего не понимаешь. Не осознаешь, вроде видишь лес. И все, дальше провал, дальше как будто себя уже не помнишь, в голове пустота. Нет ни одной мысли что тебе делать и куда идти, внутри только эмоции страх и боль. И вот ты крутишься крутишься на одном месте и стоишь никуда не идешь. Идти вообще не можешь, тело как будто тоже окаменело вместе с мозгами, эта вся ситуация как будто парализовала тебя и сделала абсолютно беспомощной. Отключила тебя совсем. И ты вот крутишь на каких-то батарейках, которые тоже скоро перегорят, в глазах только страх и ужас, внутри вообще не понятно, что, состояние как будто в голове много места, но ты ничего не соображаешь не понимаешь, вообще не можешь ничего осознать, трудно описать это состояние. Наверное, это полная отключка. Мне кажется, что даже непонятно видишь ты вообще хоть что-то или нет. Не знаю, как еще описать, хочется так много написать, а слова вроде как закончились, а в голове еще что-то крутиться. И вроде как хотела все выплеснуть. Но вроде как не до конца. Или я не понимаю уже.
Отказываюсь смотреть. Ощущать. Отказываюсь воспринимать себя, чувствовать. Отказываюсь быть в здесь и сейчас
Блокирую себя на восприятии личности

6. В голове как будто меня оглушили. Не понимаю своего состояния, вообще не могу понять и осознать, все тяжело дается. Я залипаю в точке и вообще перестаю что-либо чувствовать. Не знаю, что писать. Не вижу. Не могу понять свое состояние, в голове тяжесть и боль. И что-то там не разрешимое, внутри опустошённость, а в голове тяжесть. Мне тяжело. Мне так тяжело как будто я хочу взвалить на себя не подъемный груз, какую-то очень тяжелую тяжесть. Непосильную, внутри стало тяжело на душе, тяжело и не могу избавиться от этого, меня придавило. Ничего не могу сделать, беспомощная, бедная и несчастная. Нет сил, вообще нет никаких сил, такое чувство как будто я должна выстоять, вытерпеть. Мне тяжело очень, все равно терпи и стой, а у меня нет никаких сил. Мне хочется упасть, просто рухнуть. И вообще в беспамятстве быть. Не хочу ничего осознавать. Не хочу смотреть. Мне больно невыносимо и выхода я не вижу. Очень сильно тяжело. Невозможно
Отказываюсь смотреть. Отказываюсь осознавать. Отказываюсь понимать, воспринимать. Отказываюсь прикасаться

Отказываюсь от сознания что я человек

7. Тяжесть и боль в голове, сдавленность, пустота. Я не понимаю, что происходит. Не знаю, что писать, в голове как будто я смотрю куда то и ничего не вижу, смотрю в книгу вижу фигу, мои мозги на что-то наткнулись. Но что это я не могу понять, внутри как будто ничего нет. Но я чувствую тяжесть в голове, легкую неприятную боль, внутри не пойму, что там, вроде ничего нет. Но понять не могу, может быть там что, то есть
Отказываюсь смотреть. Отказываюсь осознавать, воспринимать. Отказываюсь чувствовать. Отказываюсь соприкасаться. Отказываюсь быть рядом
Отказываюсь от своего естества

8. Тяжело внутри. Не понимаю ничего. Я просто стою и чувствую может быть наблюдаю как мне больно внутри и тяжело и ничего не делаю. Не могу ничего делать, могу только ощущать боль и тяжесть, внутри все сжимается и больно. Нет каких-то эмоций, только боль и тяжесть внутри. Она как будто высасывает все соки из меня. И делает мне нестерпимо больно. Я ничего не делаю, только чувствую боль и все и терплю
Отказываюсь смотреть. Отказываюсь воспринимать. Отказываюсь существовать. Отказываюсь быть
Полный отказ от себя на всех уровнях

9. Мне очень плохо и больно и тяжело внутри, где-то в солнечном сплетении. Невозможно жить, хочется рухнуть. Нет каких-то эмоций, а просто так больно и плохо что нет сил, хочется не чувствовать, даже не знаю, как описать. Не то что бы хочется умереть, а вот как-то боль не совместима с существованием, как-то так, сконцентрирован на боли, боль и тяжесть везде