Программа подмена сознания на псевдосознание. Деградация сознания.

2014.10.11

Где-то пошла установка, что чего-то у меня нету. Нету у меня того-то, энергии и ресурсов для чего-то. Уровень ресурсов у тебя лучше, чем был, но цель - сама программа ставит цель гораздо выше, чем твой уровень возможностей. Человеческое сознание работает на то, чтобы поставить человеку цель, на которую у него ресурсов не хватает. Если у тебя будет ресурсов столько, что хватает, это просто у тебя будет. Цель ставится выше возможностей человека в текущем состоянии. И здесь даже вопрос не в том, сколько у тебя ресурсов есть, просто сразу начинает ощущаться её недостаточность. Страдание от недостатка ресурсов.
Чувствую - нет оформленных желаний. Вижу, что этого я не хочу. Меня материальное перестало интересовать. То, что близко, я знаю, что это могу получить...
Всё, что ты описываешь сейчас - это функция сознания - что-то смотреть, хотеть, анализировать, создавать. Не просто интеллекта, ума, а сознания. Но не сознания ДС, а псевдосознание, программа "я осознаю, я осознал". Смотри, как устроено само понятие "осознать" в различных практиках?  - это значит увидеть в себе то, что больно, то, что неприятно. По сути низведено до уровня: «осознаться» - это значит увидеть всё плохое, «осознание» - равно боль.
Все техники работают - "надо осознаться..." А что происходит? Срабатывает программа подмены. На каком-то уровне существо помнит, что у него было настоящее сознания, ну, когда ты своим вниманием всё пронизываешь, где-то там, ну, не будем описывать как, но какое-то было. И здесь попытка в этих условиях себе сознание восстановить. Но попытка это сделать на более низком уровне – всегда выливается в создание имитаций. По сути - это псевдосознание, структурно-программная вещь совершенно, которая направлена на то, чтобы вообще дискредитировать само понятие «сознание».
Т.е. (рассмотрим) пространство, в котором я пребываю в сознании. Пространство своего сознания. Пространство моего сознания.
На самом деле, человеческое сознание ( в дальнейшем, когда говорим сознание – подразумевается именно человеческое, текущее) — это типа механизм, которым человек, ты пользуешься. Есть какие-то представления, знания. На самом деле это только представления. У кого-то другие представления, у третьего третьи. Это уже глюки получается.
Потом, представления о том, как у тебя есть на самом деле по сравнению с тем, как оно должно быть - опять же представления и глюки. В результате сравнения этого возникают какие-то недовольства и сознание начинает формировать представления, как тебе перейти от одного к другому - опять же, представления. И какие-то неопределенные представления, к чему должен прийти, идеал. И что я должен для этого делать. На самом деле все эти 4 вещи — это глюки. Это пространство - один сплошной бег. Вместо того, чтобы что-то прорабатывать, люди пытаются "я хочу того-то достичь" - наглючил, теперь давайте, чтобы у меня - то, что я хочу «сделать/достичь», получилось. 

Пространство сознания, в котором происходят все эти процессы.

т1 - мое сознание. Как его пощупать. Что было раньше, что сейчас. Одни вопросы. Слишком много. Я должен быть большим. Я должен быть больше. Меня ничего не устраивает. Ни качество моего мышления, ни результата. Я совсем застрял. Я заполняю непонятно что. Ничего не срастается. Нет целей, нет будущего. Я совсем один. Мне нужно заполнять. Я перестал видеть. Я не знаю, чего я хочу. Я просто хочу домой. Что представляет из себя мой дом? мне нужно то-то и то-то. Ничего конкретного. Я ничего не помню. С этим надо что-то делать.
Давай, думай. Тебе надо это осуществить, сделать. Что такого сложного. Мое сознание, мне надо разбираться с ним, очищать его, восстанавливать, заниматься им, управлять им. Управлять моим сознанием, но оно ничего не делает. В нём как-то пусто. В нем бесплодно. В нём ничего не получается. Моё сознание - мне с ним и разбираться.

т2 - я устал. Я смертельно устал, мне всё надоело. Это никогда не закончится. Мне мало того, что происходит. Я ведь должен жить. Здесь по-другому не бывает. Я отстаю. Всё уже должно было произойти. Я реально отстаю. У меня есть свое представление. Сознание. Что из себя представляет сознание. Я не могу ничего об этом сказать. Я не здесь. Я не там. Я неправильно себя веду. Я устал от себя. Всё это возня. Всё игра с ветряными мельницами. Я устал. Опять устал. Как бы избавиться от себя. Хоть на минуту отдохнуть. Я ничего, абсолютно ничего не могу сделать. Я не знаю, что мне делать. Я ничего делать не хочу. Я не могу сидеть на месте. Это всё не то. Я не так вижу. Я готов для другого. Почему-то в жизни всё трудно проходить, больно и трудно. Когда же это кончится. Никто не предлагает другого. Сам не могу. Я скорее сдохну, чем что-то сделаю. Я хочу изменить что-то, но не могу. Мне нужно качать свое сознание. Чтобы что-то менять им. Я чувствую, что не могу что-то менять здесь. Чувствую отвращение к ситуации, но изменить её не могу. Чувствую отвращение и к себе в этом.

т3 - зачем я здесь. Почему я создал себе такую жизнь. Зачем. Это очень странно. Я закончился посередине. Всё, ресурсов нет. Мне стоит уйти. Я боюсь это сделать. Дальше мне станет хуже. Я ведь знаю, как оно бывает. Вернее, я так себе представляю. Всё должно быть плохо. Не может быть так, как сейчас. Сейчас меня не устраивает. Всё это возня. Мелочность, программа. Куда мне деваться. Я ничего не понимаю. Я не знаю, куда девать свою энергию. Она нужна мне для меня. Мне нужна отдача. Нужен эффект. Нужно чувствовать, что я что-то могу. Опять я не знаю, что я могу. Как это проверить? чем подтвердить? всё очень слабо.

т4 - я потерялся. Я зашел не туда. Я не знаю, как с этим бороться. Я постоянно глючу. Я постоянно падаю. Я не могу остановить этот процесс. Я всегда возвращаюсь на исходную, к тому, от чего пришел, я даже не чувствую себя. Что мне делать здесь дальше. Хочется оборвать всё в один момент, но мешает страх. Жизнь, смерть, смерти боюсь, не знаю, знал я о ней раньше. Как к ней отнестись. Что для меня смерть. Смогу ли я опять относиться спокойно к ней, либо всё рухнет, скачусь вниз и потеряю достигнутое. Я не должен останавливаться. Мне всё не нравится. Мне не нравится, как я выгляжу изнутри. И то, что я проецирую это вовне. Я веду себя как дебил. Это так недостойно. Но я не могу ждать. Я ничего не вижу. Я не могу направить свой луч, луч внимания и чтобы он не затормозился. Я не пронизываю. Я лишь заполняю тем, что есть в данный момент. Это такое фуфло. Я дёргаюсь из-за несуществующих вещей. Мне стыдно, мне стыдно за себя, я потерял интеллект, от меня ничего не осталось. Лишь сознание. Старые успехи. Цепляюсь за прошлое, пытаюсь копать еще дальше. Ничего не происходит, я вновь просыпаюсь. Опять законы вселенной. Опять физика. И мне страшно. Я не знаю, где я должен быть. Я не хочу здесь находиться, но места другого у меня нет. Я реально деградирую. Я трачу себя. Трачу постоянно. Я весь в иллюзиях, причем прошлых. Сейчас отсутствует даже фантазия, вернее, я себе её запретил. Короче говоря, хаос и примитив. Я скоро начну дергаться всем телом. Я даже хочу создавать для себя болезни, чтобы начать думать, чтобы чувствовать жизнь, опасность, хоть какие-то чувства. Я лишь обижаю остальных мне кажется, что они меня не понимают, им всё равно. Всё исходит от меня. Я перестал быть выдержанным и добрым. Мне тек больно от того, что я злой. Я так много хотел бы сказать, но сказать нечего. Всё пустота. Как у евреев - умер и пустота. И больше нас нет. Не могу представить. И еще больше мне страшно от собственного бессмертия.

т5 - я пишу неправильно. Это не отражает мое состояние. Я беспорядочно перемещаюсь. Пытаюсь действовать рефлексами и эмоциями. Не может быть, чтобы я был так пуст. Чтобы не получилось красиво. Как мне всё это надоело, а тем более моё нытьё. Стоит перетерпеть. Это пройдёт. Знаю, что не пройдёт и всё надо прорабатывать. Я стал очень ленив. Неужели мне всё равно на себя. И как я выгляжу на людях. Я не бомж, но уже рисую себе будущее воплощение. То, что я считаю, у меня не было. Я совсем дурак. Так поступать нельзя. Всё материализуется. Я боюсь мыслить, в таком ключе. Вдруг это произойдёт. Скорее всего так и будет. Придумал проблему, вот и она. А теперь решать, теперь тратить силы. Сил-то нет. Ни на что не хватает. Я стал коротким, способен только на молниеносную быструю реакцию. Долго терпеть я совсем не в состоянии. Меня надолго не хватит. Я сейчас вижу себя и свои действия и это очень глупо. Это такая херь, то, что я выписываю. Я не в себе, я могу быть лучше. Много текста, за ними одни эмоции. Мне не нравится эти мои эмоции. Это неправильно, это недостойно. Надо прекратить возиться с собой, жалеть себя. Не действовать. Надо опять становиться собой. А что от меня здесь осталось? так ведь и там всё сокращается. Я здесь гублю себя, значит гублю себя и там, целиком. Это всё не пройдёт даром. Это всё отражается. Я теряю свои силы. У меня нет другого выхода. Я изничтожен. Я сам себя накручиваю. Хочу довести до конца. Это должно закончиться. Я не могу больше пребывать в этом мире. Я не хочу больше воплощаться. Я не буду больше человеком. Мне здесь очень не нравится. Но о другом я даже мыслить не могу. Я не вижу дальше своего носа. Я ни хрена не помню. Я не могу отделить иллюзию от реальности. Я не могу доверять тому, что я вижу. Я знаю, что я это продуцирую специально под ситуацию. И на большее меня не хватает. Реальность. Как её чувствовать, чем, каким краем. Если я не чувствую ничего. А вернее, меня не задевает. Меня настоящего. Не это убогое существо, которое здесь реагирует. Я конечно от него не откажусь. Я не потерял надежду, да и сил ещё до хрена. Но все их я трачу почему-то не для себя, а на исполнение программ. Вот такое у меня сознание. Вернее, ноль сознания в моем представлении, хотя всё индивидуально. Крошить себя до конца я не буду. Я не потерял способность смотреть на всё это со стороны и с чувством юмора. Хотя это уже зло. Я злонамерен по сути. Я здесь злонамерен. У меня нет другого выхода. Это получается лучше всего. Здесь есть энергия, здесь я чувствую. Сюда я ещё могу вложиться, хотя не хочу. Потом наступает похмелье. Мне всегда потом больно, за себя стыдно. Но мне реально скучно здесь существовать. Значит я скучен и зануден и примитивен внутри. А вот это меня и тревожит. Отсюда я делаю вывод об утрате своих основных ресурсов, и что дальше. Дальше тьма. Хорошо если тьма и покой, хотя, как знает. Никому не могу и не хочу доверять. Зачем вообще нужно доверие, если только не априори мы все доверяем друг другу.

т6 - я не знаю, чего от себя хотеть и требовать. Как себя заставлять, чтобы мне это было в кайф. Как работать в кайф. Как жить в кайф. Как, чтобы мне здесь стало вновь интересно. Да, как бы мне себя так изнасиловать, чтобы самому понравилось и нравилось постоянно. Как бы мне так себе всё отказать, чтобы потом разрешить что-то другое, и чтобы это мне понравилось как то, чего я хотел изначально. Как бы мне себя так взять под контроль, чтобы заставить быть свободным. Как бы мне заставить себя естественно веселиться и быть счастливым. Как бы мне себе так всё запретить, чтобы разрешилось. Мне кажется, что это не произойдёт уже никогда, что этот момент жизнедеятельности утрачен навсегда. Теперь мне надо себя заставить вместо утраченного, повторить его. Я возвращаю свою энергию, а она мне не нужна. Я не знаю, что с ней делать. Взять раньше, я её просто гасил, и так чувствовал эффект. Эффект, потому что мне не нравится слово эйфория. И чувство. Это слишком краткосрочное состояние, весьма неприятное на мой взгляд, но это ремарка по отношению к эйфории. Я всё здесь возьму под свой контроль и переучу себя как всё это делать так же и по-другому и полностью подконтрольно. Для начала надо всё заблокировать.

т7 - мне бы хотелось, но не моглось. Для меня сознание — это что-то вроде подсознания. Всё, что лежит ниже текущего уровня. То, что мне кажется выше. Всё то, что не реализуемо здесь в данный момент. Всё то, что у меня было и о чем я ещё слабо помню. Я никак не могу это протащить сюда. Мне кажется, что я всё могу изменить. Что я ещё живой. Что я себе должен. Не может быть примирения с этой реальностью, но откровенно всё слишком слабо. Все нити не те. Натяжка не та. Всё слабовато, убого, не действенно, не затрагивает меня, лишь мою часть. Я не воплощен до конца. Я не прошел сюда целиком. Здесь всё может быть по-другому. Может, время не то, либо ресурсов ноль. Хотя так не чувствую. Я же вижу их в себе. Должен действовать до конца, даже не сомневаясь, не боясь, идти напролом, иначе смысла нет. Я опять подхожу к вопросу, зачем тогда я себе создал такой вариант моего здесь пребывания. Я не вижу сотой доли того, что на самом деле я должен здесь делать. Я привел себя в тупиковое место. Честно говоря, я над собой здесь издеваюсь, а это противоречит всяким понятиям об этике. Я не готов издеваться над собой. Но я никак не могу понять, что есть сторонние силы, кроме меня, сильнее меня. Значит, сделал сам. Ответственность лежит на мне и я обязан до этого докопаться. Вариантов не существует. Я живой, жил, жив и буду жить, как Ленин. Я реально сейчас глумлюсь над самим собой, потому что другого я не вижу. Я бы этого не делал, если бы не был в тупике. Откровенно полная хуйня и пустота. Жизнь есть жизнь и типа нам (а вернее, им) не дано. Я здесь трачу всю свою гордость. Основную силу сознания. Сознание не есть осознание. Понял, понял, не понял - разницы нет. Я просто есть. И непреложный факт. И не так убог, как я сам себе рисую. Всё ровно, всё нормально. И силы есть, и башка на месте. Правда, она мне не помогает, но по крайней мере и не мешает. Что тоже плюс. Силы, ресурсы, хочу больше сил, больше ресурсов, дальше видеть, больше желать, видеть свои цели, докопаться, узнать, принять, почувствовать, очень важно - другого смысла нет. Я даже не знаю, как описать мир, в котором я живу. Честно говоря, не могу абстрагироваться от неправильности и невозможности что-либо здесь изменить, а вернее, поставить себе в угоду. Если уж смотреть глубже. Вообще как-то странно я на себя смотрю здесь, как на что-то что должно соответствовать моим целям и при этом этим не является, не готово мне подчиняться, и что надо заставить или хитростью или ещё как0то выполнять мои цели. И себя, который не понимает этих целей, зачем ему вообще всё это надо. Какая-то полянка для себя. Сознание не может быть таким, когда у меня нет целей, нет прошлого, нет будущего, нет видения всего в совокупности. Я что-то чувствую, но это не работает. Всегда тормозиться. Все процессы неподвластны до конца мне. Да, я  участвую, но как-то в вполсилы, в итоге не влияю, а трачу себя на кого-то, для кого-то. Причем противника не вижу. Нет образа врага. Всё неявно. Но какое-то соперничество меду мной, который не понимает, зачем это всё и при каких он делах, и мной, который от себя скрывает и имеет какие-то планы. В итоге эта пара никогда не приходит к одному мнению и общему знаменателю. А существует как бы обособленно, но в связке. Невозможно одному без другого ничего решить, ничего создать. Только ведомость. Никогда не могу собраться и прийти к единому мнению. Я разругался с собой. У меня всё болит. Я в себя не верю. Я себе не верю. Я себя не одобряю. Гордость, самое большее, что у меня осталось. Мешает гордость. Гордость заставляет разделяться. Непонимающий это не я. Но это я когда я страдаю. Имеющий план и тз это я, но я бессилен и чувствую, что мне не хватает половины. С нами действуют как-то очень хитро. Нет никакой откровенности и чистоты противостояния. Нет ставок. Нет игры как таковой вообще. Всё исходит из нас самих. Всё мы копаемся внутри. Есть ли вообще враг, если я его не вижу. В себе искать - тоже глупо. Сам себе я не враг, это точно. Значит, ничего нет вообще. И сознание это просто первозданное допроявленная чистота. Когда ничего не надо, ничего нет и всё есть одновременно. Не это тебя не тревожит, не приносит боль. Тебе не надо ничего вспоминать. Ты просто есть и тебе это в кайф, если так можно выразиться. Я сейчас это почувствовать здесь реально не в состоянии. Здесь этого просто нет. Для этого мне необходимо остановить абсолютно все процессы. Но это такая громада, которая ведет меня лишь к деградации. И опять всё из меня. Опять возвращаюсь к себе, что всё это создаю сам. Что всё в голове. Пока не остановлю, комфорта не жди.

т8 - опять возврат. Опять этот нищенский, неудовлетворяющий меня материал. Это всё было мне известно и так. На уровне чувств. И что толку оттого, что я сейчас это выписываю. Просто вывожу себя? останавливаю процесс? да, чувствую я себя реально лучше. Но уже все силы готов опять бросить на несуществующий вызов. На то, чтобы тратить себя без остатка. Истратив себя, я наверное надеюсь достичь покоя. Дурь какая-то, и не больше. Всё понимаю, и как веду себя, и ка чувствую, и вижу деструктивность своего поведения, мыслительного процесса. И нихера в итоге с этим сделать не могу, всё бегаю по кругу, причем круг сокращается. Всё пытаюсь свести к центру, умножить на ноль. Очень хочу видимо уже расстаться с собой. Понимаю, что это нереально.

т9 - я буду себя постоянно отключать, отделять, отвлекать, отстранять, отводить, отводить, отсекать. Я здесь непрерывно иду к какому-то несуществующему результату. Иду, иду, задумываюсь, останавливаюсь, что-то меняю, но направление ведет меня опять же к этой нереальной по результативности схеме. Я иду туда, куда мне не надо. Я иду в никуда. Ничего дальше абсолютно точно нет. Всё только здесь благодаря мне. Пока дышу, я трачусь. Не дышу - тоже трачусь. Тупик, созданный мною для уничтожения себя. Зачем уничтожать себя. Как сильно это я в себя внедрил. За что я несу эту ответственность. Что вообще я здесь делаю. У меня нет и никогда на это не будет ответов. Низко я упал. Я здесь топлю себя. Я правда не знаю, кому, кроме себя, я задаю эти вопросы. Вопросы к самому себе тоже здесь безрезультатны. Сразу включаются механизмы опять же действующие не на получение ответов, не на реальность, а на понижение, на оправдание и на кучу других несуществующих для меня как существа вещей. Сложно или просто - непонятно. Есть закрытая для меня информация. Я не чувствую ключей к ней. Не могу её взять. Я даже не знаю, нужна ли она мне. Я всё скрываю от себя. Это не личность, это чуть выше. Остальное проекция. Невидимые нереальные, но действующие структуры. Структуры ощущаю как что-то невидимое, неосязаемое для меня, при том у меня ощущение, что я создаю их сам же. Но есть какой-то изначальный момент, не могу дотянуться до него, когда я начал создавать все эти структуры. Пытаюсь ухватить что-то несуществующее. А так как этого не существует, я создаю этого сам. На каждом уровне идёт воспроизводство структуры, которая только может опустить на уровень ниже.

называется - интеллектуальный беспорядок.

структура. Уровни.

1 - мне нужно что-то новое. От предыдущего я устал. Здесь я выжать больше ничего не могу. Движение должно не прерываться. Я не могу остановить своё развитие. Мне нужно вниз. Хотя бы на чуть-чуть. Я многого не знаю, не чувствую себя сейчас никак. Мне нужен импульс, толчок. Я должен перемениться. Я не могу больше быть таким. Мне нужен новый я. Я здесь себя исчерпал. Надо это признать. Я должен решиться и сделать шаг. Я всё смогу, пока у меня ещё есть силы. Надо привести себя в порядок. Нужно максимально сконцентрироваться. Я трезв, умен, я ещё очень силен. Здесь я себя проявить не могу. Я выбираю дорогу. Я должен это сделать. Так всегда бывает и будет. Если остановиться, я здесь сгнию. Я перестану себя уважать. Я не могу совершить ошибку. Всё здесь фатально. За принятием решения сразу идёт действие. Даже если я просто шутил. Здесь не включишь заднюю. Здесь всё реально, в том числе мысли. Всё материализуется. Я уже запустил этот механизм. Я теперь должен. Я теперь так, и никак иначе. Я должен за всем теперь следить. Тщательно искать нужную мне информацию. Я ещё ничего не предпринял, но уже несу ответственность. Я гиперответственнен. Всё на других скоростях. Этот процесс уже сильнее меня. Я должен следовать этому ритму. Никак иначе. Я не должен отставать. Принимать решения тщательно перед этим взвесить все за и против, причем рождаются сразу все варианты, как только я на них обращаю свое внимание. Я не могу прекратить это делать. Взрыв произошел и все мы задействованы. Отвечай только за себя. У других может быть всё по-иному. Я сомневаюсь в правильности моего восприятия. Очень много глюков, наглюченной информации. Я строю своё восприятие на основе неверных данных. Может быть это внедрено. Всегда надо этот факт принимать в расчёт. Я заходу в какую-то область, о которой я даже не подозревал и я здесь не решаю. Мне всё приходится начинать здесь с чистого листа. Всем процессам моя энергия. Только так, это живой честный процесс. Я зря согласился. Я не знал, что я буду под давлением. Я не чувствовал преград давления барьеров ранее. Это всё мне не знакомо. У меня нет соответствующих механизмов, и всё это должно пройти, должен сформироваться иммунитет, я в начале пути. Я не знаю, что здесь происходит. Для меня это должно было быть как искусственная реальность, апробация моих способностей, того, что внутри. Я никогда не видел себя изнутри. Я не знаю, что есть во мне. Зрительно и чувственно этого никогда не было, я просто был.

2 - я не замечаю, как я меняюсь. Для меня всё это ещё игра. Я не чувствую, что всё происходящее со мной как-то на мне может отразиться. Я не чувствую, что я что-то теряю. Я просто играю. Для меня это фантазия, как для существа, лишь очередная фантазия. Попытка войти в мир со стороны. С задней двери, сверху, как угодно. Но не участвуя по-настоящему. Для меня этот мир как бы не существует, я всё ещё там. Я знаю, что ничто не сравнится здесь со мной по силе. Я сохраняю информацию о себе. Я не трачу ресурсы, это иллюзия. Хотя постепенно, подспудно, где-то что-то и это важно, что я это не замечаю, начинает что-то происходить. Я трансформируюсь. Я уже во плоти. На меня начинают распространяться все местные законы. Я живой, но уже по-другому. Сильно урезан в своих возможностях. Как-то сразу я себя зарубил, ограничил определенными рамками. Изначально зашел с осторожностью, с возможностью всё это прекратить если не понравится. Мой выбор, и никто мне не указ. В итоге я сам создал иллюзию своего могущества. У меня всё так же как и у остальных. Остальные, с какого момента они появились. В реальной неигровой форме. Почему они стали меня морочить. Я стал себя сравнивать, ориентироваться. У меня появился механизм все варианты реакции, откуда-то, они были изначально. Всё внутри меня, я познаю себя. Мне многое не нравится. Оказывается, у меня есть определенный набор сил, ресурсов, установок, программ, что я могу выдержать, а что нет. Я себя оказалось совсем не знаю, я дополняю сам себя. Я не знаю, моё это или это уже структурное воздействие. Слабый иммунитет. Я подвержен. Я зависим. Я сомневающийся. Сейчас я мелок. Я мелкий. Ребенок. Определение, кто ресурснее, с кем могу контактировать, а с кем надо держать ухо востро. Я вообще сейчас совсем другое существо. Меня не беспокоит мое сознание, его просто нет. Оно лишь формируется, я исхожу из того, что есть внутри. Внешнее пока только меня воспитывает. Я ещё держусь. Меня слабо тревожит всё происходящее. Иллюзия, что это не продлиться долго, что я сохранюсь, что я всегда буду на высоте. Что я не лишний, что я управляю, не прилагая для этого никаких усилий. Я просто живу не задумываясь. Я мыслю, но я не мозг. Мне не интересно то, что здесь происходит и механизмы. Мне не интересно, как это всё происходит. Я не вдаюсь в детали. Всё очень просто, сохранять первозданную чистоту восприятия, тогда всё может быть нормально. Ничего страшного от того, что я оказался здесь не может быть. Всё это иллюзия, живая иллюзия, но я всё ещё на высоте.

3 - ну и что. Что мне делать теперь? понял, что неправ. Признавать вину или нет. Я не совершенен. Я здесь обломался. Что делать с обломом. Забыто, принимать в расчёт. Как это на меня действует, воздействует. Мне насрать. Ничего не меняется. Всё по-прежнему. Я оказался здесь. Это никого не интересует, никого не касается. Я сам разберусь. Вы живите своей жизнью. К себе я не пущу. Я не готов. То, что оказалось внутри, выносить на ваш суд. Если вообще вы для меня. Я не ищу общества. Информацию я могу прочитать. Считать, прочувствовать. Мне никто не должен мешать. Я вовлекаюсь во много игр. Я ставлю себя в пораженную позицию. Я вхожу сразу в неё, к ней иду. Поражение это кульминация. Это то, с чего надо начинать. Всегда надо начинать с самого дна. Оттуда лучше видно, все процессы оттуда. И только так. Никто не может меня направить ниже, чем сам я себя. Я всегда готов к тому, к чему вы меня можете подвести. Я это знаю, потому что я исходил сразу из этого. Я мыслю низшими категориями, концом существования. Исхожу из него. Я уже на дне мыслями, взором, я его вижу, дальше быть не может. Вы не сможете меня опустить ниже определенного уровня. Уровень определю для себя я сам. Де я нахожусь и что делаю. Здесь что-то не так. Есть не состыковка. Я придумал для себя войну. Внутри меня ничего кроме боли. С этого уровня я её постепенно открываю. Сталкиваюсь с ней. Боль. То, от чего бежал. О чем забыл. Смотреть внутрь. Кто ты есть. Кто ты есть на самом деле. Через всё это надо пройти. Обратное движение, знакомство с собой. Направление внутрь. Внешнее лишь отражение. Уже не трансляция, а отражение боли, боязнь, тревоги моего существа. Рефлексия. Неизменная рефлексия. Чем больнее, тем больше интеллекта. Тем чувствительнее я становлюсь. У меня не притупляется боль. Я всегда буду её чувствовать. Я сам должен в неё разобраться и как я избавлюсь от неё. Ориентиры. На что мне ориентироваться. К чему я должен прийти. Где эта грань, где этот выход. За предел чего я должен выйти. Как к нему добраться. На каком он уровне, где лежит сейчас мое сознание. Здесь оно спит. Это не сознание. Это е сознание. Я в поиске сознания себя. Я его ищу.

4 - сознание, где оно должно проснуться. Через что я должен пройти. Где я спрятал его от себя. Много вибраций, недостойных вибраций. Меня тянет в извращения. Я ищу не там. Но там сильная энергия, там сила. Чистая, без рефлексии, без эмоций, чистая кровь, низкая вибрация, сильно низкая, давит на уши, на слух. Здесь давление, под ним тишина. Я замыкаю процесс. Не идёт дальше. Мне становится тяжело. Надо остановить эти фантазии. Я фантазирую. Я галлюцинирую. Здесь вообще одни галлюцинации. Реальность как таковая не существует. Пустой звук. Ни хрена нет. Я мучаюсь. Всё мучительно, из кожи вон, лезет, лезет что-то гадкое. Я не могу остановить это. Это надо довести до конца, изжить. Здесь нет предела. Последствия - я тупею. Я становлюсь тяжелее, я веду себя тяжело. Я чувствую тяжесть. Тяжесть везде. Я не могу с ним ничего поделать. Больно, плохо. Даже если всё хорошо. Ничего не радует. Ничего не происходит. Веду себя дальше на дно. Предел чувствительности. Переход на новый уровень толерантности боли. Я переношу. Всё это очень тяжело. Уровень тяжести. Тяжелого дыхания. С придыханием. С остановками между сердечными сокращениями. Остановка может быть фатальной. На уровне физики, замирание процессов. Всё очень громоздко. Трудно переносимое, бесполезное, бесполезная ноша. Хитро сплетенная паутина. Я не могу вернуться, осознать. Я останусь здесь навсегда. Дальше хуже. Даже помыслить страшно. Я давлю на себя. Я хочу их этого выйти. Но чисто гипотетически. Здесь можно пребывать вечно. Какой-то что-то типа ада. Горячо. Горячее дыхание. Пар. Дурной запах. Ко всему приходится привыкать. Всё терпеть. Нет чистого действия. Нет действия без боли. Всё даётся с трудом. Хромота. Хромает. Оглядывается. Постоянная тревога. Я никогда отсюда не выйду. Одна эмоция - мне плохо. Мне хуёво. Отсюда не выбраться. Это навсегда. Так будет всегда. Нет никакого сознания, кроме этого. Сознание. Тяжесть осознания своего положения. Я ничего не решаю. Сейчас не до этого. Мерзкое. Терпение. Мерзкое человеческое терпение. Блядские люди и я среди них. Как ого хера, я падаю в быдловатый тон. Я по-другому не могу. Я должен давать сдачи. На хер всё мне это надо. Я не могу, я застреваю здесь. Здесь всё вечно, бесконечно, бесконечное страдание. Галимая галлюцинация, хуёвый приход. Отравление. Отравление навсегда, старение, разбухшие суставы, не перевариваемость входящей информации. Сплошное зло, одно зло, мерзость, вонь, гадость, неприязнь.

5 - иногда меня сильно заносит. Остановить себя я не в состоянии. Я не способен прекратить. Чем дальше, тем больше неподвластных мне процессов. Я упускаю сознательно из виду. Я соглашаюсь с происходящим со мной. Я не хочу задумываться. Мысль причиняет мне боль. Я не ищу выхода, потому что мне лень. Я оцениваю свой ресурс по 5 бальной шкале на тройку с минусом. Я средний, очень сейчас средний, очень сейчас средний, недостоин изначального. Не хочу гнобить себя, просто исхожу из данности. Я ни хрена не знаю, и не умею. Я слишком лёгкий. Нет реального ощутимого веса, нет отдачи. Я перестал себя воспринимать. Я не ценен для себя. Я не ценен для самого себя. Со стороны я бы считал себя примитивным. Со мной скучно. Со мной становится скучно. Я уже думаю, как я выгляжу со стороны. Я не думаю о себе с позиции как есть такой, какой я есть. Я просто существую, и это данность. Мне не нравится происходящее со мной и как я действую в этих условиях, предлагаемых условиях. Я уже не мыслю, что я сам создаю эти условия. Всё для меня внешнее. Внутри ничего действенного не осталось. Я не разбираюсь ни в чем. Я отказываюсь от всего, от тебя. Воспринимаю себя на чужой манер. Я отражение чужих эмоций, у меня нет чувств, всё похоронено. Я не осознаю, что происходит со мной, и к чему меня это ведет. Я отпускаю вожжи, но не себя на волю. Я смирился. Почти смирился. Скорее терплю, выжидаю. Мне кажется, что я выжидаю. Я закрываю от себя происходящее со мной. Для меня опять перестает существовать эта реальность. Реальность возня, ни к чему не ведущая. Хотя почему она должна быть другой. Это вопрос первого вибрационного уровня. К тому, как я себе её представлял. Что я в неё погрузил изначально. Полное несоответствие тому, что я себе наглючил. Здесь таким не место. Сложно вписаться. Да я и не пытаюсь. Во мне сохраняется разум и критичность по отношению к своим действиям. Раз я это упоминаю, на самом деле, значит сознание сильно упало. Моё представление о своих возможностях. Проверка в реальности. Не прошел. Сломался. Но не до конца. Остановился на определенном уровне. Дальше деградация. Пока ещё заметная. Как-то я к себе не по-доброму. К себе относиться нельзя, я всё ещё воспринимаю себя как ценность. Как существо, отвечающее за всё происходящее со мной. Но не делающее, а уже скорее мыслящее и больше фантазирующее, хотя если взять уровень нынешней фантазии, то гораздо ниже, чем изначально. Деградация даже фантазии. Насколько сильно я способен себя сейчас зачморить. Где предел, где уже достоинство и чувство внизу. Самосохранение. Дошел ли я до него. Само копание, недоверие к себе. Постоянная попытка анализа и контроля за своими мыслями и качеством выдаваемого материала, постоянные весы. Сравнение с прошлым. Поиск неиспользованных, незадействованных ресурсов. Попытки оправдаться, отыграться, хотя игры как таковой в моем понимании, представлении об игре, не ведется. Уже игра с самим собой. Ты никому не интересен уже как игрок. Это уже не игра. Это уже реальность. На низком уровне восприятия сознания.

6 - я бьюсь об стену, бьюсь об себя. Об лень. Об нежелание делать с собой хоть что-либо, направленное на выздоровление, на восстановление. Я предъявляю себе явно завешенные, старые по уровню ресурсности требования. То, что я здесь сейчас выполнить явно не в состоянии. Я не исхожу из реальности происходящего. Я чувствую себя никак. Это не ниже и не выше текущего уровня. Я не способен остановиться. Я застрял между уровнями. Я не поднимаюсь выше. Необходимо желание. Появляется условия для моей деятельности. Не происходит спонтанности, спонтанного, верного движения. Нет уверенности в собственных действиях. Не способен оценить четко им верно свои возможности. Даже происходит явное занижение. Пытаюсь сохранить себя на определенном уровне, не упасть дальше. Занижаю. Принижаю. Чего-то боюсь. Надуманные страхи. Блокирую видение. Я не вижу и всё. Так должно сейчас быть. (оправдание себя, своих действий). Перестал выдумывать, фантазировать, развлекать себя в реальности. Остановил фантазию. Урезал способности. Не вижу выхода. Страх потери ресурсов. Ощущение неготовности, неподготовленности, подмена реальных действий суетой. Мне не хорошо, не плохо. Отсутствует выбор и способность долго удерживать состояние, себя в одном состоянии. Нет глубины восприятия. Считаю себя неспособным, ограниченным в возможностях. Сохранение личности. Резкий сброс энергии в неосознанном состоянии, которое подается или маскируется под всплеск сознания. Я просто здесь и мне уже ничего не надо и я сдался. Это не дно. До дна я уже не в состоянии дойти. Не при этой жизни. Успокоиться. Принять реальность. Не протестовать. Не сжигать оставшееся. Посмотреть. Привыкнуть к пустоте. Я не изменю себя. Зашел далеко. Здесь требуется осторожность, взвешенность. Нельзя тратить лишние силы. Всё уходит на поддержание жизни, на поддержание тела. Уровень тела. Я живу, дышу, не болен - уже хорошо. Я примитив. Найти в этом не примитивность, а скромность. Изменение личности. Изменение структуры личности. Быть тихим. Изменение веса.  перемена внешности. Я тоже старею. Я человек. Я не молод. Другие условия. Другие условия жизни. Умерить требования. Соизмерять. Я долго так не смогу. Меня прорвёт. Страшно, что я думаю, что уже не прорвёт. Прорыв может стать истерикой, инфарктом. Скорее даже инфаркт, чем инсульт. Не на уровне крови. На уровне разрыва аорты. Живое сердце как имплант. Мышца. Пустая мышца. Ей незачем биться. Ты не уверен, что оно тебя не подведет. Ты опускаешься ниже. Тебе требуется лечение. Твоего сознания нет. Есть коллективное. Общепринятое. Норма. Твоя ниже. Ниже нормы. Дополнительные гормоны. Вливание. Печень. Я исхожу, ухожу, меня нет, я не существовал, забыть об этой жизни. Хватит, остановить, нет сознания, его никогда не было, я его не нашел, я всё растерял, надо признавать, надо уходить, мне всё равно, я  физически боюсь, я весь на уровне материи. Я и есть материя. Я рвущаяся ткань. Поврежденный остов. Хруст. Хруст суставов. Шишки, воспаления, горячие ступни. Жгучая кожа. Горящие губы. Рушащийся кальций. Вся структура. Как труха. Рассыпается, уходит в пепел. Ты наблюдаешь, весь исчезаешь, тебя нет. Ты пыль. Ты пыль. Запах пыли. Пыль неестественная. Даже не пепел, пахнет грибами. Запах земли. Земля, внутри, задыхаюсь, засыпает. Пустой земляной вкус. Плесень. Расползтись на тысячи миль как грибница. Информация в земле. Распространяться по земле. Растекаться, узы, корни. Четкое ощущение грибницы. Запах. Информация. Кто-то съест. Ты внутри. Остановить весь этот полный бардак. Ты и есть земля. Изначально и навсегда здесь. До момента рассоздания. Нет общего сознания. Все выбиваются из нормы, из общего информационного поля. Все исполняют программы. Одни точные, заточенные под каждого программы. У никого нет ресурса. Всё слабо. Вместе тянут одну лямку и так до бесконечности. Нет сознания на земле.

структура - восстановление неизбежного \ сознание изнутри.

Контракт.

открытые - обратить внутрь себя. Поиграться с сознанием. Пораспиздяйничать. Ты посмотришь себя изнутри, ты познаешь себя, ты будешь доволен в большей мере собой. Ты можешь рисковать, играть, действовать так как ты хочешь. Тебе будет интересно, кто ты есть на самом деле. Сойди с трона. Опустись в настоящую реальность. Ты сможешь оценить и выбрать то, что на самом деле тебе подходит. Находиться здесь, навсегда, избрать мир, который постоянно меняется под тебя. Который ты в состоянии создать и делать таким, какой он тебе угоден. Не сказать, что будет легко, но будет всё чисто. По-настоящему. Ты никогда до конца не был собой. Ты понятия не имеешь, на что ты способен. Сейчас ты выбираешь шанс сделать что-то по-настоящему. Жить, а не прозябать. Создавать и пользоваться тем, что ты создаешь. Абсолютно живая энергия. Неизвестность. Неизведанность. Всё в первый раз. Глобальное воплощение твоих ресурсов. Познания, знания, гигантский объем информации. Возможность общения с другими существами. Воплощение тебя в реальности. Сотворение мира заново. Понимание себя. Обнаружение истинных, ощутимых, достигаемых целей. Возможно построение стратегии действий. Видимый и ощутимый результат. Свобода выбора. Бесконечное количество вариантов и возможностей. Неограниченность ни в чем. Ты расслаблен, спокоен, ты можешь быть таким как хочешь, кем ты хочешь. Всё тебе подвластно.

скрытые - антисознание. Ты не получаешь расслабления, а наоборот всё время напрягаешься. Ты ждал удовольствия и игры. В реальности получаешь реальность по полной на своей шкуре. У тебя ничего не срастается по-настоящему. Ты не способен оценить происходящее с тобой адекватно. Ты пребываешь в иллюзиях, в том числе насчёт собственного выбора и собственного могущества. Ты не можешь оценить и использовать для себя свои знания, силу, ресурсы, всё не для тебя. Тебе здесь нет места, постоянный сомнения. Поиск удовольствий. Хоть какого-то удовлетворения своей сущности. Ты не делаешь то, что ты хочешь. В итоге ты даже не понимаешь, чем ты занимаешься. Ты не способен отличить реальность вымышленную от настоящей, ты постоянно с ней играешь. Ты заигрываешь сам с собой. Ты не видишь ничего за пределами собственного нутра. Ты пуст. Внутри и соответственно снаружи. Здесь нет ничего для тебя. Ты постоянно на нервах. Ты человек ты ниже чем ты есть. Ты на взводе, ты лишний, лишен покоя, неспособен мыслить, действовать. Твоя лень тебя губить. Ты не принимаешь себя. Ты получаешь именно то, на что ты в принципе не рассчитывал. Это реальность, а не твой мир. Ты здесь по сути никто ни никем не являешься. Ты не представляешь ценности. Ты сам себя унижаешь и не уничтожаешь. Ты  ничего не желаешь, у тебя нет целей - ты слаб. Ты здесь будешь неспособен к восстановлению. С каждым вздохом тебе становится всё горче, ты жалеешь о своем выборе. Лишенность удовольствия от жизни. Трата контроля за собственными ресурсами. Подмена сознания набором иллюзий. Относительно истинного положения вещей и твоего места во всех происходящих с тобой и вовне процессах. Неспособность контролировать и выходить из всего этого. Отсутствие инстинкта самосохранения. Постоянная увязка на боль. Реагирование только на боль. Никакого позитивного. Постоянная увязка на боль. Реагирование только на боль, никакого позитивного восприятия реальности. Полная ложь относительно своих целей. Дублирование и воссоздание того, что ты уже проходил, пережил. Поддержка структура восстановление пространств.