Ненавижу свою реальность, заменяю ее глюками о себе. Вгоняю себя в противоречия и невосприятие.

Состояние: Распыляюсь, фиксирую внимание, сосредотачиваюсь на точке, хочу на автомате проиграть работу, чувствую рассеянность, хочу, чтобы работа шла сама, а я бы ничего не делал при этом, завишу сильно от тела, боль телесная вынуждает бежать,
Позиция: я очень сильно заморочился и отказываюсь смотреть в реальность, оказываю давление на самого себя, позиция -, когда что-то чувствую типа мыслей – перебиваю себя, ощущение бесполезности, неопределенный страх и страх неопределенности, ощущение ваты. Я весь ватный, возвращаюсь к одному и тому же. Я задумываюсь, затормаживаюсь, залипать во всем подряд.
Пространство, где я хочу упасть, фиксируюсь, мучаюсь, сначала мягкое вроде, но куда не посмотрю – там уже твердое и притягиваю себя туда как магнитом.
Сама программа, желание ставить все на рельсы, на отключку, на автоматы – всегда пользоваться уже готовыми шаблонами, самому в ней не вариться, участвовать, а вариться в уме, ковырять эти шаблоны, проявляю глобальный страх находиться в реальности, намерение находиться постоянно в оглушенном состоянии, выключить себя в реальности. Я врубаюсь в критических ситуациях. Я смотрю на проекцию способа в уме, который открыл предварительно. Чувствую себя зависшим и ограниченным, создаю себе такое состояние, когда мне что-то мешает нормально работать, Мне нужна отмазка от работы, от присутствия самого себя.

Т1. Моя деятельность — это не то, что надо мне, это то что надо кому-то. Я застреваю в идее, что ничего не делаю для себя, у меня слепота в этом отношении. Зациклился на эмоциях, как будто мне чего-то не дали, вижу ощущение в груди, которое очень часто в последние недели у себя наблюдаю - боль в груди, как будто сдавливаю себя, застарелые, детские обиды, как будто мне чего-то не дали. В отместку я все время наношу удар по себе, в частности – по сердцу, скорее всего давление, повышенное идет оттуда.
П1. Процесс бегства, отключка, отказ управлять собой, отчуждение, создание боли, тяжелых и невыносимых психофизиологических состояний.
ЦИ1. Я сам причиняю себе боль, маразм в «понимании» боли

Т2. Я чувствую незавершенность, эмоциональную нехватку или недостачу, эмоциональный подтекст, когда хочу все бросить, похоже на срыв нервной системы. Я постоянно на грани срыва, в частности ставлю себя в такие ситуации, когда я зашиваюсь. Общая черта в том, что я даже на бытовом уровне понимаю приблизительно механизм и осознаю ответственность и последствия, но все равно ни хрена не делаю, совсем ничего, как будто отказываюсь воспринимать этот момент всерьез.
П2. Процесс задалбливания себя, лезу на рожон, поддерживаю напряжение, замедленный взрыв, непрерывный разгон, перегрузка
ЦИ2. Я отказываюсь от восприятия всего, и вся через доведение себя до пограничного состояния, когда бесконечно мало осталось до полной неспособности здесь ничего сделать.

Т3. Изначальное чувство пустоты, которая как серый экран, в который я смотрю и типа ничего нет, ощущение с которым надо чего-то сделать. Я нахожусь в таком состоянии, когда заставил себя застрять в незавершившимся процессе угнаться за отключкой, поэтому меня все бесит то что отвлекает от нее. Получается, что за определенным пределом, как границей – мне уже ничего не надо, т.е. я реальность «режу», отделяя от нее постоянно какие-то «неважные» подробности, каждый раз оставляя часть смысла за бортом, т.е. жесткое имею мышление, основанное на голых фактах, без контекста, вообще.
П3. Процесс генерации оправданий, мозгодрочеством, процесс забывания, выпадения фактов из реальности. Я их выталкиваю. Я разделяю.
ЦИ3. Я отказываюсь целостно воспринимать реальность, разделяя ее на нужную и не нужную, ту, с которой я буду взаимодействовать и ту, с которой нет, которую я отсеку или забуду.

Т4. Галлюцинации сами по себе – ими я заменяю часть реальности, причем достаточно серьезно, т.е. поддерживаю «парадигму выборки», как полярности, но не совсем: т.е. есть какая то часть, которая меня устраивает и есть та, которая не устраивает, и я существую только в той части где хочу. Т.е. я на все забиваю болт, мне откровенно безразлично, что где и как. Я как безумный шахтер, который копает лопатой в одну сторону и все, состояние при котором я сдвигаюсь с места, причем не с места в плане тела, а в плане сходить с точки больно. Я достигаю границы и дальше падаю. Процесс, затрагивающий у меня одну установку – движение в одном направлении, чувство забитости или затруднения, мне сильно сложно понять и работать с чем-то новым. Сходу я не понимаю, не в теме, испытываю проблемы, психика инерционная как качество личности, очень «липучая», навязчивый человек, прилипала, паразит, зафиксированный на одном и том же, повторяющий постоянно одни и те же ошибки. Я тот, кто готов сидеть на нежизнеспособных идеях и концепциях, оно главное, что мое, пусть даже плохое, но мое. Я отказываюсь отцепляться от того, что создал даже если создал гадость.
П4. Процесс отключки, разделения, имитации реальных действий, ложь, обман, самообман, отклонение, зависание, остановка, мозгодроч, фантазия и глючанье.
ЦИ4. Я отказываюсь взаимодействовать с той частью реальности, которая не ложится в мои автоматы, привычки и зависимости.

Т5. Неприятное ожидание, страх наказания, чувство полной незащищенности, что я ничего не решаю. Я вообще не существую реально. Я в своем маленьком мирке, но при этом я в полной безопасности и безболезненности, самое страшное для меня то, что большинство страхов — это просто глюки, хотя представление о жизни, которое я составил – минное поле, и я тренирую одинаковые маршруты безболезненности. Здесь я заложил в себя сумасшедший страх боли, страх изменений. Я все время в сгруппированном состоянии. Я убил себе мозг, способность понимать и осознавать, что я не прав здесь. Я в себе уничтожил свободу воли, чтобы сидеть в норе и не высовываться, создал мнимые трудности. Я себя непрерывно удерживаю около позиции «ноль», апатичный нейтралитет.
П5. Процесс отказа от воли, от восприятия, отдых ценой собственных ресурсов, обратный эффект, процесс инвертирования, т.е. декларируемые цели, которые я загадывал здесь – получается абсолютно другое.
ЦИ5. Я отказываюсь видеть, что на самом деле происходит через блокировку восприятия, уход в ум и глюки.

Т6. Заметил такую тенденцию – сначала мне всегда вломы, а потом я вхожу уже во вкус и мне интересно становится, только интерес этот немного другой – он с точки зрения реализации программы, что нашел еще ресурс, который можно в данном случае переработать. Т.е. вытащил из себя еще часть и так постоянно. Очень сложная жизнь, существование, как паук, который запутался в собственной паутине – чем больше желание действовать, тем ворох проблем увеличивается в геометрической прогрессии. Мощное воздействие на себя и близких оказываю, т.е. схема жизни в усугублении ситуации, накоплении проблем, наращивании собственной нечувствительности и беспомощности одновременно, концентрация «желаний» программы – в теле: избыточные потребности, плохой контроль состояния тела, общая неустойчивость организма к различным факторам, тоже одно из проявления «жизни по схеме»
П6. Процесс смещения фокуса внимания, изменение отношения, отзеркаливание процессов телом, отказ от ответственности. Я к чему-то прилип и отказываюсь мочь, иметь волю, отказ иметь возможность сдвинуться со своих навязчивых состояний.
ЦИ6. Я отказываюсь управлять своей жизнью создавая своими действиями все больше и больше проблем.

Т7. Прояснение –, когда получается, то ничего сложного, зато, когда не получается – катастрофа вселенского масштаба. И мне все хуже и хуже, мысли теряю, туплю, зарываюсь в неспособность, давлю себе на мозг, у самого себя включаю неэффективный сценарий действий, даже делая нормальные шаги следую в общей траектории все равно кривым курсом. Как бы получается типа парадокс, что делая по отдельности верные шаги общая картина складывается не радужная. Т.е. не только формально, но и фактически я часто бываю на верном пути и в итоге все равно получается не то что хотел. Талант превращать конфетку в говно, общую цель, общее намерение, отказываюсь ставить свою текущую задачу в приоритет, отказываюсь управлять своими действиями, желаниями, чувствами и эмоциями, собой как единым пространством. Создавая тяжелые внутренние противоречия.
П7. Процесс деградации, когда человек рождается, живет, добивается в общем целей неплохо нормальных, а в итоге все равно деградирует и умирает, процесс отказа увязывать себя воедино, отказываюсь от внутреннего единения, собственной общности.
ЦИ7. Я отказываюсь себя знать, быть само обусловленным через формирование множества точек зрения и отказа от обладания этим пространством

Т8. Я часто отвлекаюсь на свои мысли, все по-другому, не как обычно. Я и чувствую себя не в своей тарелке, не очухавшимся, неподготовленным, в глобальном недостатке, остановившимся, безжизненным, без сил, без возможностей, типа я все уже. Я так устал и задолбался, типа уже умер, уже больше никогда ничего не смогу сделать, стыд и вина, от которых хочется сбежать, задернуть шторы, закрыть двери и никогда больше не показываться. Я на иголках. Я не нахожу себе места, отказываюсь говорить правду, делать в необходимых рамках, отказываюсь жить в динамике правил и законов, отказываюсь смотреть на себя и на жизнь серьезно, отказываюсь от идеи «как есть», от нормирования, от сознания.
П8. Перехожу в бессознательное, отказываюсь замечать очевидные вещи, ставлю свои хотелки на первое место и подстраиваю все под них, имитирую, притворяюсь, болею, мучаюсь, отказываюсь добиваться реальных результатов
ЦИ8. Я отказываюсь отвечать за себя через отказ ориентироваться на себя реального

Т9. Я себя часто ловлю на том, что мне заниматься иллюзией и обманом стыдно, но очень хочется, т.е. типа получить результат, хоть и мнимый и при этом избежать боли. Т.е. для получения эффекта вынуждаю себя спускаться ниже где мне уже не хватает на это возможностей и так всегда, где бы я не находился. Т.е. я себя считаю человеком честным, но самого же себя с радостью наябываю, как только появляется хоть какая-то возможность, не думая никак о последствиях для себя. Т.е. по отношению к себе позволяю нарушать все свои правила, которые я выработал для более-менее адекватного взаимодействия с другими людьми. Но при этом то, что прокатывает с другими людьми, абсолютно не прокатывает с Виктором в сеансе, поэтому скатываюсь в иллюзии по отношению, к реальности, чтобы скрыть эти факты.
П9. Процесс отказа от восприятия, сознания, ответственности, ухода от реальности, отказываюсь мотивировать себя присутствовать и самому управлять своей жизнью, процесс сокрытия, подмены реальности глюками.
ЦИ9. Я отказываюсь быть собой через отказ быть как есть, т.е. реальным, фантазирую про себя.

Пространство: Пространство уничтожения своей реальности.