Я неправильная – мне нужно измениться. Ненависть к себе.

2014.11.01

Состояние: второй день ощущение сильного страха, чего-то боюсь. Что-то делаю, чтобы не думать о страхе. Такое ощущение, что он всё время за спиной. Нужно постоянно что-то делать или создавать проблемы или переживать, но только чтобы не думать об этом страхе. Но я не понимаю, чего я боюсь. Но это состояние прикрыто, под легкой анестезией, пленкой. Какое-то фоновое чувство. По жизни испытываю беспокойство, но не понимаю, что меня беспокоит. И заболеть - опять себя я глушу - ну состояние вирусняка, когда голова не соображает, опять начинаю смотреть сериалы. И вчера меня осенило, что я боюсь. И есть нежелание смотреть, такой сильный страх.

В: ну, это не ты одна такая, это у всех так. А ещё что?

Конечно же, меня волнует моя личная жизнь. Я думаю на эту тему. Позанимались с тобой о этой ситуации, уже не чувствую боль. Меня беспокоит, я выбираю определенный тип мужчин. Понимаю, что выбираю таких мужчин - они интересные, но при этом намерены жениться. С одной стороны, хочу быть замужем, с другой, не хочу становиться домохозяйкой. Такой внутренний конфликт. Не знаю, как совместить. Когда я общаюсь с мужчинами, в какой-то момент перещелкиваюсь, и начинаю о них много заботиться, а мужчины, которые мне нравятся, им надо состояние охоты, интрига, мне это и самой нравится. Получается такая нестыковка. Другие люди мне не интересны. Пока я не изменюсь, я не смогу начать выбирать других людей.

В: что значит - "пока не изменюсь"?

Ну не знаю, я просто выбираю не тех людей, наверно.

В: пошли установочки, это уже по сути состояние идёт. Смотри, я задал тебе вопрос, какой ты вкладываешь смысл - "мне нужно", что значит, что ты вкладываешь, смысл какой? Ты просто задай себе, что для меня значит «мне нужно измениться». Это на самом деле жирнючая тема. Прояви состояние, в котором я считаю, что «мне нужно измениться». Оно всего касается.

Я чувствую страх, дискомфорт от того, что мне кажется, что-то какая я сейчас и как я вижу мир - это неэффективный способ жизни.

т1 - это близко к страху, который я испытываю. Мне страшно быть самой собой. Я понимаю, что в каких-то моментах жизни, я ориентируюсь на других, и я выбираю какие-то решения, исходя из головы, из целесообразности. Даже делая это я не вписываюсь в социум. Всё равно я поступаю странно по мнению других людей. И сейчас я чувствую очень сильный внутренний конфликт, потому что я устала так делать, потому что так как я делаю то, что я не чувствую, я не гармонична в этом и мне некомфортна эта роль, но при этом мне очень страшно начать быть собой во всех проявлениях и наверно это очень сильный страх. И получается, что я не могу сдвинуться ни туда, ни обратно. Просто я чувствую разочарование, что те способы, которые я пытаюсь применять, не эффективны. Так как я себя чувствую единственным человеком, который отвечает за свою жизнь и безопасность, что если я буду без тормозов, могу попасть в такую ситуацию, в которой я не буду контролировать. Наверно поэтому страшно, потому что я не знаю последствия другого образа жизни.

В: посмотри, ты в глубоком трансе. Каждое предложение можно начинать и рассматривать как пространство.

я бы суммировала, что я испытываю страх

В: перед чем, как?

страх быть собой, перед тем как я чувствую

В: давай еще глубже, потому что страх – это не эмоция. Нет такой эмоции - это реакция на что-либо. В результате реакции человек начинает испытывать какие-то состояния. На самом деле это реакция, и всё. Все остальное - это не состояния, а мысли, представления, какой-то микс. Быть собой в твоем понимании - это действовать не думая. Где так действуют? - в психушках. Т. е. -  быть собой для тебя - это быть психом: не думая, повинуясь сиюминутным желаниям и вообще не переживая за последствия. Т. Е. Полностью отключено сознание, аналитический аппарат - чтобы не думать, что делаешь. Ну это натуральный псих, 100%. Ты в каком-то состоянии.  Ум работает на все 1000, выходит на какие-то запредельные уровни. Смотри что ты говоришь, критически ты не осмысливаешь то, что говоришь.
У всех получается "быть собой" - быть психом: не думать, что ты делаешь, не думать о последствиях и делать, что хочется. Натуральные психи. Человек "стал собой". Постарайся смотреть на то, что ты говоришь, немножко смотри со стороны. На убеждения, которые ты высказываешь. Сейчас каждую фразу придётся прояснить. Ну, одну уже прояснили, модель поведения психа. Дальше начала говорить о чем-то другом. В принципе из этой же серии. Ты что-то объясняешь, объясняешь - умом работаешь, вместо того, чтобы это прояснять. То, что ты сказала, к точке пространства не имеет отношения, это какие-то поверхностные мысли. Прояви это пространство, в котором я считаю, что мне нужно измениться.

Получается, что эта идея - постоянно действующая ловушка. Не важно, в каком я состоянии, от него всё равно надо измениться дальше. Теряется смысл изменений, и когда я говорю, что мне надо измениться, нету никакого планирования, к какому результату прийти. Достаточно бесконечный процесс, в котором я всё время нахожусь в состоянии дискомфорта.
Как заевшая кнопка. Постоянное воздействие, пульсирующая идея, команда, приказ, убеждение - что «нужно измениться». Любое внимание к себе - "нудно измениться". Само это «нужно измениться» дает старт какой-то программе, но ловушка в том, что она работает постоянно, эта кнопка.

т2 - я чем-то очень разочарована. И я сделала выбор измениться, и поскольку это что-то, чем я разочарована - это какая-то болевая точка, и она постоянно подпитывается, то соответственно она дальше нажимает на то, что нужно измениться, следует выбору, такая само подпитывающаяся система. Да, в этой точке боль и разочарование. И скорее всего я не адекватно воспринимаю некоторые события в жизни, потому что какое-то больное место, вещи которые вроде бы не связаны, активируют это разочарование. Оно какое-то гиперчувствительное. Вызывают у меня разочарование. Здесь какое-то заужение сознания, я очень фиксирована на разочаровании, немножко выставляю его в центр своей жизни. Остальные вещи как бы немного второстепенны. Как место, которое болит и начинаешь о нем заботиться, как бы его не зацепило, а другие части остаются на втором плане. И это приводит к обеднению жизни, к её упрощению, какая-то более примитивная жизнь становится. Я не вижу каких-то нюансов, потому что очень сконцентрирована на чем-то, что меня разочаровывает.

т3 - у меня был какой-то план, в который я вложила очень много сил и эмоций. Я как-бы пошла ва-банк и получается, что разочарование — это следствие того, что мой план провалился. Я не понимаю, почему я не нашла силы обратить внимание на что-то ещё или попробовать. . . Моя реакция на провал была разочарование. Почему-то такое одновариантное развитие событий. И я не захотела посмотреть со стороны и может быть увидеть какие-то нюансы. Неадекватное придавание избыточного значения только одному конкретному плану. Почему-то я была фиксирована на этом. Фиксация на одном направлении, одном плане. К этому моменту у меня было уже сужено сознание. Я была неспособна смотреть с более высокой точки - составила план и последовала ему и когда он провалился, я просто. . . То есть, какое-то ограничение сознание, зауженное - фокус и всё, ничего не существует, кроме фокуса.

т4 - состояние поломки сознания. То есть повреждение, неспособность функционировать в нормальном пределе, нормальном диапазоне пределов, какая-то как болезнь или какой-то урон, нанесенный сознанию. Впадение в состояние неадекватности. Отсутствие систем самовосстановления от деградации. Просто что-то сломалось, и я как существо начало деградировать в этом месте. Какое-то ощущение неполноценности функционирования, какие-то сбои. Такое чувство, что в номе у человека есть механизмы, которые препятствуют его деградации, а когда они нарушены, человек начинает деградировать, фиксироваться на чем-то одном и падать по уровням осознанности всё ниже и ниже. Состояние как бы разрушенности после чего-то. Или состояние как после тяжелой болезни, которая не разрешилась, а приводит к умиранию.

т5 - просто почему-то чувствую печаль, отказ рассматривать истоки ситуации. Какая-то безнадежность. Ощущение потери. Безнадежность и нежелание действовать из-за этого, отказ от любых действий, от какой-то борьбы, от попыток восстановления. Отказ от действий.

т6 - ещё больше какие-то эмоции тоски и печали, как будто мне тебе надо сейчас рассказывать о смерти близкого, что-то такое, сопоставимое. Как будто мне сейчас нужно рассказать о каком-то печальном и значимом событии, которое необратимо. Опять какая-то тоска, заторможенность. Ну вот такое чувство, когда никакие внешние раздражители не могут в тебе вызвать эмоции, как эмоциональная смерть от грусти, заглушение сознания. Отказ реагировать на что-то очень глубокий уход в себя, самовольный - я решила уйти в себя, отдалиться от мира, от любых раздражителей, пребывать в нигде, бесконечно. Бесконечное бегство в себя.

т7 - какое-то ощущение как бы противодействия или спора, в том плане, что меня уговаривали на другой вариант развития событий, или может быть я сама рассматривала разные варианты как бы своей реакции, то есть в этот момент ещё была какая-то внутренняя жизнь, но потом я сделала тот вариант, который был в шестой точке, отрезание себя от всего и заглушение, не участие, не реагирования. А это как точка моего предыдущего состояния, когда я ещё была дееспособна, у меня были возможности, была какая-то вариантность. Перед выбором, чтобы иметь выбор у тебя должно быть несколько вариантов. В предыдущей я сделала выбор и следовала ему. Как развилка.

т8 - я просто сейчас включаю голову и начинаю пытаться умом сделать какой-то вывод из предыдущих точек. Рационализировать, складывать факты в кубики, вышла из процесса, переключилась. Автоматически попала на уровень ума. Из процесса не вышла. Запустила процесс, колесо, крутится, сознанием из процесса вышла, но процесс поддерживаешь. Мне просто очень жалко, что приняла то решение. . . Кажется, здесь идёт возврат на точку 1, чтобы начать новый процесс. Я приняла неправильное решение, я неправильная, я не такая как надо. Отрезать ту часть жизни, тот процесс, который меня не устраивает. Да, я отрезаю. Мне грустно по поводу оставленной части себя, но я просто не вижу другого выхода. Я хотела бы, чтобы было по-другому, но мы можем сделать только так. Я решила жить без эмоций.

Т.9.  Уход в себя и отказ реагировать на что-либо. Формальное существование наверно. Создание панциря, через который не может ничего пробиться. Я потеряла интерес к жизни, мне всё равно что происходит снаружи. Я ставлю все процессы на автомат, и оно там само идёт. Мне не интересно быть в процессе, просто набор каких-то реакций. Мне себя жалко. Я на себя смотрю со стороны. Не знаю, как я отделилась, но чувствую сочувствие к самой себе. Я со стороны проявляю эмоции. Видимо отделила от себя совсем. Что-то надо изменить - и пошла дробить от себя отрезать куски. Эти части есть в тебе, просто ты что-то отрезаешь под маркой изменяю. Отрезание от себя — это отказ от твоих частей, на которые ты ставишь идею, это нужно изменить. Мешает - отрезали. Или можно сказать, не мешает, а не такое как надо, чему-то не соответствует. Поэтому идет уменьшение себя, своих способностей.

Состояния - недовольство, раздражение, гнев на себя. Желание разделаться с собой, наказать себя. Проучить себя. Наверно очень много агрессии, которая направлена на себя. И всё это хочется в себе изменить. Чувствую какое-то заглушение в сознании, как будто что-то наваливается, чувствую слабость, усталость, как пыльным мешком ударили. Фишка, которая завязана на телесные реакции, активируется и глушит на уровне физического тела просто. Такое как бы и препятствие к тому, чтобы мыслить и осознавать себя. Ощущение тумана и как будто воздуха недостаточно. Мне тяжело дышать.

Имплант приобретенный.
Внушает:
идеи о том, что я не могу дышать полной грудью, что у меня мало каких-то ресурсов, включая физические, и что они почти на пределе и поэтому я должна очень тщательно взвешивать, на что потратить силы. Идея ограниченности физических возможностей. Я боюсь действовать, рисковать. И в сомнения все они уходят, так что не остается. Есть какая-то конструкция, представления о моем физическом теле, о моем физическом состоянии, и это как бы не правда, но я как слон, который с детства привязан к веревке, я не делаю шага дальше, чтобы проверить, что я свободна. Какая-то идея, что я могу только столько. Страх переступить через границу, и возникает паника. Внушает, что есть граница.
Принуждает:
- я должна находиться в каком-то замкнутом пространстве и соответственно от этого ресурсы мои падают еще ниже. Какое-то создается, страх внешнего мира, как будто если я выйду за дверь, я не смогу никуда уйти. Ресурсы закончатся, ноги подкосятся, и я дышать не смогу. Не выходить из какого-то пространства под страхом какого-то плохого самочувствия, отказа от ресурсов физических. Оно ограничено. Любая поездка или командировка для меня сильный страх. Стараюсь находиться в знакомом пространстве. Сбивка ориентиров, нормальности физических параметров. Говорят, что мужчины и женщины автоматически выбирают по каким-то параметрам - такое чувство как будто у меня искажен эталон физический, по которому я рассматриваю других людей. Я не чувствую подсознательно, что верно и что правильно, что является здоровый выбор для тела. Утрачена эта способность выбирать что-то здоровое. Она как-то искажена.
Запрещает:
- опять ищу умом ответы. Убежала опять. Я как бы отключаюсь от себя. Какое-то ощущение, что мне это не важно и вообще такое, попытка как-то со стороны на всё это смотреть. Отключение. Не имплант рассматриваю, а нахожусь под его действием.
Состояние. Нет чувств, какое-то абсолютное, не знаю, как одолженное. Вообще нету никаких идей, образов. Как анестезия - хопа, части нет. Процесс отделения чего-то идет, что-то от себя отделяешь. Вместо того, чтобы рассмотреть, рассоздать и исцелить. Если мы рассмотрим это, я потеряю большой кусок под ногами. Я боюсь себя почувствовать сумасшедшей. Я же столько лет прожила с понятиями такими, и это смахивает на сумасшествие, что это не так. Пытаюсь вернуться в состояние нормальности, внутреннее отрицание идеи, что есть имплант, который задает параметры моего физического тела. Реальный страх изменений. Когда я чувствую и угрозу моей картинки мира, начинаю как страус голову в песок запускать, как будто я ничего не вижу. Стимулы просто не доходят. Ко мне это отношения не имеет и никак на мой мир повлиять не может. Тело это последнее, в чем можно быть уверенным. Этот неизменный параметр сейчас возьмет и изменит, такое внутреннее замешательство.

В. - из одной идеи выходишь, попадаешь автоматически в другую, которую тоже нужно прояснять. Плаваешь по бессознательным вещам находишь иллюзию, на которую опять опираешься. Не проясняешь, а убегаешь с одного убеждения в другое. Сегодня мы никак не можем выйти на тот момент, как ты сбегаешь.

В. -Сознание на земле (человеческое сознание – ум) используется для того, чтобы оправдать решения. Принимаются они на уровне подсознания. Сознание только для оправдания решений, что уже произошло, что уже получил - пытается это оправдать, рационализировать, найти логику. Найти объяснение необъяснимому. Рационализировать, вместо того, чтобы рассматривать - такое ощущение, что это с высокого уровня.

Приказываю себе проявить имплант, который удерживает меня в этом состоянии, принуждает меня переключаться.

Состояние: Наверно я сейчас готова к какой-то подстройке, взять какую-то идею и её довести. Это дает мне возможность находиться в каком-то привычном для меня режиме существования, ощущение комфорта.
Имплант включается, человек не включает ум, интеллект, не включается. Работает только перебор, с памяти что-то берет и прикладывает, вообще никаких усилий сходится-не сходится - а здесь даже этого нету, составляются несовместимые вещи, при этом создается иллюзия, что логика, всё красиво, логично. Тупой набор идёт чего-нибудь. Со стороны смотришь на человека. Как так можно думать? при этом для человека логика 100%, будет доказывать, что это правда. Бессмысленный набор фраз. Подбор фактов, которые где-то похожи, где-то не похожи. Плаваешь по каким-то вершкам, в памяти. Интеллект здесь не работает, работает память, выбираются какие-то факты. . . Удобно положиться на какой-то автоматизм. И можно дальше спать. Можно не париться и не осознавать какие-то моменты, которые некомфортны. Просто включаешь автопилот и есть какая-то иллюзия, что ты дома.
Принуждает:
- обустраивать свою жизнь вокруг него, как и тело обустраивается вокруг него - искажать пространство мысли, чтобы скрыть его. Не видеть, как реально обстоит дела, типа его нет. Поддерживаешь его. Иллюзию, что я живу без него, в то время как он влияет. И похожим образом реагировать на все события жизни, не замечать их. Отключает память неудобную. Доказывать себе, что так и надо, что так и нормально. Реагировать в какие-то моменты слишком агрессивно и выдавать бурную реакцию на события, которые того не стоят. Реакция через край на какие-то мелочи. Приводит к постоянному чувству раздражения, когда дискомфорт и неудобство. Генерируется какое-то раздражение, которое меня принуждает сбросить уровень этого раздражения, чтобы переключиться на что-то другое. Он меня на самом деле раздражает как заноза в теле и я пытаюсь на что-то другое переключаться, чтобы не думать. Переключение, когда ты не думаешь о том, что больно или раздражает.
Привязки
- состояние запутанности, отключение памяти и перескакивание на другие вещи. Я не могу вспомнить, какой имплант мы рассматриваем. Я должна найти какие-то способы существования. Я должна как-то вытеснять свое раздражение на что-то другое. Перенаправлять этот потенциал, который дает раздражение на другие вещи, которые не связаны. Я должна быть постоянно занята, потому что если я не занята, я буду возвращаться к этому состоянию дискомфорта. У меня растет внутреннее раздражение из-за того, что я вынуждена смотреть в эту сторону. На самом деле чувствую раздражение от одного, а должна придумывать, что чувствую его от другого, от других людей. У меня потеряна логическая связь, что раздражает. Попытка изменять себя. Настоящая себя раздражает - поэтому надо проработать, изменить, чтобы не раздражала. Попытка уйти от этого раздражения, но так как источником является другое, это бесконечно. Не знаю, что на самом деле является источником. Раздражение настолько сильное, что хочется бросить что-то. Механизм перенаправления сознания с источника на какой-то другой. Механизм просто крушит сознание в кашу. Постоянно разрывает все логические связи, цепочки, всю способность мыслить, сложить одно с другим, постоянно быть в таком состоянии. Не могу реализоваться вое раздражение, поэтому скачу. Как на сковородке жареной - всё равно будет жарко.

Ответный имплант
Внушает:
- идея агрессии. Защита агрессией. Те люди, которые меня раздражают, мне хочется их как минимум потрясти, задушить, наорать. Связано с раздражением. Реакция, следующая за раздражением агрессия.
привязки - кажется, это связано со временем. Мне почему-то кажется, что это как-то связано со временем. Сначала я подумала, сколько ресурсов я трачу на то, чтобы разбираться с агрессией и раздражением, которые я чувствую. Я же это не выражаю и соответственно, много ресурсов уходит на сдерживание. И стала чувствовать прямое чувство агрессии, включилась в это, начала проживать это.

Кластеры боли.
точки фиксации - я переношу свое внутреннее раздражение на людей или события, или свои собственные поступки, возможности, они для меня являются тем местом, где я могу испытывать праведное раздражение на что-то. Если я переношу агрессию на себя, я могу её проявить - к другим людям, я склонна удерживать в себе, поэтому так много на себя, здесь я разрешаю ей реализовываться, и какое-то временное облегчение. А ум работает, чтобы это рационализировать для себя, почему меня то-это раздражает, сама себя раздражаешь, в тебе что-то раздражает.
Я отказываюсь принять, я испытываю раздражение, несправедливо привязываю это. И я пытаюсь сейчас, занимаюсь сама оправданием, думаю, сколько же тогда раздражения испытывают те люди, которые постоянно орут. В неадеквате, занимаюсь самооправданием. Как-будто меня поймали за чем-то неприличным, я пытаюсь сказать, что все так делают, или это не я - ещё один ответный имплант.

Имплант:
пузырение мыслей и мозгов, бьёшь себя кулаком в грудь, изображаешь саму честность. Восстановление своей репутации непонятно в чьих глазах. Как люли себя в социуме ведут, когда. . . Какая-то внутренняя потребность обелить себя. Такое чувство, как будто я у кого-то этому научилась. Вспомнила свою бабушку и вот, может я научилась у неё этому. Конкретно неприятно, как будто я себя. На себя смотрю и как будто я вру. Такое ощущение странное. Если врешь, надо оправдываться. Какая-то часть себя занимается самооправданием, другая складывает факты в нужном порядке. Насколько эта часть самоотверженно и упорно вкладывает какие-то ресурсы, и мне это странно видеть.
Принуждает
- мне кажется, что я просто вру себе. Что-то объяснить и искажаю картинку реальности, как-то я перетягиваю одеяло, искажаю акценты и просто трачу на это много сил и все равно это постоянно приводит к чувству дискомфорта. Одно самооправдание приводит к тому, что нужно теперь оправдывать это, и это какая-то реакция бесконечная, и что если ты прекратишь, то это всё пройдёт по цепочке и правда тебя погребет. Эта часть меня раздражает.
привязки
- в этих самооправданиях полный автоматизм, отсутствует осознанность, просто факты подтягиваются, какая-то вообще потеря чувства адекватности. Какой-то огромный само оправдательный механизм. Ощущение лжи. Хочется отрицать, что это у меня есть. Хочется себе навредить. Проявить ненависть к себе. Предать себя, разрушить. Сомневаться и колебаться, но себе навредить и разрушить, если не найду причин этого не делать - найду причины сделать. Не думать о том, что было раскопано.

Имплант
- какая-то такая частая ситуация, которая возникает, когда я не хочу что-то осознавать - я что-то делаю. . . Какие-то методы разрушения себя. Что-то сделать, чтобы лишить себя чего-то. Часть себя запрещает себе осознание. Чтобы не было осознания, надо причинить себе сильный дискомфорт, а потом с этим дискомфортом что-то делать.
какой-то кусок ненависти к себе.
Принуждает
- использовать все возможные механизмы саморазрушения. Лишать себя любых приятных вещей или удовольствий, не давать себе возможность получить это. Сейчас я тоже испытываю раздражение. Что это часть меня - как хочу, так с ней и обращаюсь. Если хочу ненавидеть до потери пульса, почему мы это разбираем. Эмоциональная внутренняя игра, почему кто-то вмешивается в то, как я считаю нужным. Есть какое-то принятое решение разрушать себя и что ненависть к себе позволительна. И вообще, что это в какой-то степени как смысл жизни, все события жизни, цель - как проявление ненависти к себе, разрушение себя. И всё что происходит в жизни это повод что-то сделать. Захлестывает меня - какая агрессия, направленная на себя. Нахожусь внутри в абсолютном полном неадеквате, я не вижу снаружи, я в этом состоянии эмоциональной нестабильности. Замкнутое пространство, дави, дави себя, отказ от того, чтобы рассматривать эту точку, заниматься ею. Отрицание того акта, что я себя ненавижу. Попытка завуалировать этот факт чем-то другим и активно отрицать его. Какая-то вещь, которая я знаю, что априори не этична, но я все равно делаю выбор заниматься этим.
Привязки:
- мне кажется, что я себя сама сейчас задушу.