Создание состояния немощности «я не могу». Отказ от управления собой и своим телом.

Состояние: Состояние «я бы хотел. Я бы смог, если бы да кабы», затем не получаю ни от чего удовольствия, затем физиологическое состояние бесит. Я жду что пройдет,
Я сделал тело расходным ресурсом, выживание за счет тела, чтобы дальше сбрасывать на него, но не было бы проблем с эффектами, с самого рождения сформировал структуру личности.
Тело как расходный ресурс. Одновременная направленность психики и тела.
Непрекращающаяся агрессия, внутри все завертелось, вызлобленность, постоянная злость, ненависть к телу, выжигаю его. Психологически я постоянно направляю внимание на тело, превращаю физиологию в роботизированную машину. Чувство вынужденности, придется мириться с неприятным соседством, борюсь с телом, супер-ожидания от тела. На выполняемые процессы смотрю с позиции всегда выполнять но никогда ничего больше или кроме этого, фильтрую мысли, делаю для себя супер-проблему с которой я должен обязательно справиться, чтобы чего-то делать вообще. Выхожу на позицию в которой отказываюсь прекращать деструктивные процессы, умственно вмешиваюсь в состояние, имею в этом потребность. Запрещаю себе говорить о своем реальном состоянии, нагружаюсь типа совершаю работу, чрезмерно драматизирую жертву. Пространство как капкан или ловушка, зажал себя в нем, основной выполняемый процесс – это я себя постоянно ужимаю во всех выполняемых позициях, стремлюсь занимать как можно меньше пространства.
Пространство: Странность – как отношение к жизни, внутренние страхи. Я боюсь как перманентное состояние, генерирую лишнее, неуместное, неконтролируемое, отказываюсь вмешиваться в реальность. Перестаю даже двигаться, удерживаю себя в разгоне, на пол пути, постоянный отказ от ответственности осуществляю. Я уже отключился от реальности серьезно, по-настоящему. Я реактивный, погружаюсь в себя, в процессы, закончить, превратиться в точку.

Т1. Я неполноценный, андроид, роботизированный организм. Я не управляю, а контролирую, чувствую себя в измененном состоянии, чувствую ограниченность, слабость, убежать как можно быстрее надо. Я управляюсь своими страхами, начинаю с нежелания делать, вникать, осваивать направление. Я блокирую себя. Я ужасно хочу сбежать отсюда, до изнеможения, больно и одновременно стыдно, ну и вообще чувствую себя беспомощной жертвой в ступоре.
П1. Процесс создавания боли в теле, процесс привязки к пространству, процесс принуждения, процесс фиксации внимания, бегства.
ЦИ1. Я отказываюсь от своих прав, от возможностей, ресурсов – считая себя мусором

Т2. Когда говорю такие неприятные о себе факты мне всегда хочется заснуть и не просыпаться. Я отказываюсь от воли, чувствую недосказанность, тупую усталость, процесс превращения себя в овоща, рад бы вернуться к другим делам - но только не к прояснению. Мне становится пофигу что я делаю. Я драматизирую сильно. Я выполняю от точки до точки. Я в позиции жертвы выполнения своих программ, желаю заснуть вечным сном. Я отказываюсь понимать, осознавать как и что работает, отказываюсь прояснять. Я отказываюсь отвечать за себя сам – перекидываю на методику, глобальная идея давать заднюю перед любыми, даже самыми малыми сложностями, у меня остается представление – ориентир, по которому я типа смотрю.
П2. Процесс отказа делать. Погружаюсь, отключаюсь, лестница ступора, в т.ч. ступора тела, отказываюсь управлять своим вниманием, подтверждаю и обосновываю свою беспомощность, отказываюсь от восприятия реальности, глючание.
ЦИ2. Я отказываюсь от восприятия объективной реальности просто глюча, гадая в уме

Т3. Вопрос связанный с умом в том, что я его постоянно везде сую, что в уме борюсь и всякие другие действия выполняю не в реальности в основном, самоотверженность, приоритет ума. Пытаюсь сделать через не могу, не хочу, типа надо, галочки, формально исполняю, вечное неудовлетворение своей жизнью, отталкиваю самого от себя, отказываюсь хотеть, чтобы меня ничего не затрагивало, ничего бы я не касался. Я готов принести себя в жертву лишь бы ни за что не отвечать. Вопрос связанный с обязательствами что у меня универсальное оправдание есть почему я не делаю или делаю неправильно.
П3. Процесс обязывания себя, имитация ответственности, реакций, жизнь в уме, порядки реагирования как ритуалы, отказ от спонтанности, различий, отказываюсь говорить правду, признаваться, процесс замешательства, процесс вовлечения в прокачку ума, в виртуальную жизнь, процесс превращения в ничто, отказ от себя и вообще от реальности.
ЦИ3. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью через отказ получать результат от своих действий

Т4. Я превращаю в хлам то что делаю, так и не достигнув цели и не получив результат, тяну время, прокрастинирую, уничтожаю и отказываюсь от этого пространства. Бесполезная деятельность без намерения, чисто на автомате, уже отказываюсь себя чувствовать, теряюсь сильно, становлюсь для себя сложным: устаю, пытаюсь быть везде правым, пытаюсь не рассматривать, а пробиваться или еще что-нибудь. Т.е. если у меня не выходит, то действие только одно – долбить головой, снижать кпд, превращать работу в абсурд, терпеть, жаловаться, упрямый похер на все что можно.
Про себя думаю, что мне на самом деле не нужно ничего, не знать ничего, жить в вакууме. В каждой точке волнами что ли то что-то делаю нормально то пускаю на самотек и автомат. Ощущения пустые, тоска, проваливаюсь в определенное ощущение и делаю его тем чем нужно сейчас обязательно прям заниматься.
Позиция отказа от активной деятельной позиции, отказываюсь смотреть, когда поверх делаешь, пытаешься перескочить, не обращать на что-то внимание, думаешь над этим. Мучаешь себя вопросами, т.е. перестаешь просто присутствовать, желаешь стать точкой и перестать попросту существовать.
П4. Процесс создания немощности «я не могу», нытье, отказ общаться, потерян контакт с реалом, возмущение, сопротивление, отказываюсь знать про реальность, довожу дело до конца – до полного проигрыша, чувство ступора, зависание, заколебался я с этим, замучался. Я здесь снимаю с себя ответственность в связи с тем что все очень хреново произошло не по моей вине.
ЦИ4. Состояние человека в сильном наркотическом трансе. Я вялый, никакой, вообще пустое место. Я отказываюсь от сознания через обмен себя за эффект наркоманского транса.

Т5. Сам по себе эффект глубочайшего транса я надеюсь везде тиражировать и использовать, заменять им настоящие ощущения и эмоции, принцип замещения реальности на подобные эффекты, чтобы постоянно находиться в ментальном запое с целью полностью скрыть от себя настоящий мир. Растягиваю процессы, выполняю их наименее эффективно, на меня каждый процесс или реакция производят очень серьезный эффект, работа-мучение. Чувствую отвращение, недосказанность, депрессию, не стрессовую ситуацию, а снижение функциональных возможностей, задача залипать хоть где, хоть когда и хоть как – не собираюсь никуда двигаться, надеюсь что само пройдет и меня отпустит, сложно говорить т.к. тело очень сильно реагирует на любую фразу, на любое действие, ощущение, вместо прояснения стараюсь себя сбить на процесс получения кайфа. Я часто залипаю в очень простых состояниях что аж сам удивляюсь сделать вид что я из них хочу выйти и убеждаю себя в том что я планирую это сделать.
П5. Процесс залипания, повторения, по кругу гоняю, планирование действий, программирования, последовательность операций, подтверждение каждой операции, процесс размазывания себя об стену, проталкивания в игольное ушко, подстраивания, переход на существование точкой, реальность на меня сильно давит.
ЦИ5. Состояние будто чуть чуть щас и провалюсь, отрублюсь навечно, а меня еще в какие то действия втягивают. Я перехожу на уровень где обязан найти оправдание своих косяков. Я отказываюсь от себя сбегаю в полную отключку.

Т6. Мне очень тяжело преодолеть барьер в своих ощущениях, с трудом это дается, слишком много надо делать, голова болит, кружится, затем все кажется застывшим. Мозг в ступоре. Ощущение навязчивое ууууужас просто, кошмар, не даю себе делать, двигаться, с кровати подняться, хоть просто часть тела высунуть из резервации. Я себя убиваю таким способом, отказываюсь жить, впечатление что никогда не кончится, себе поставил задачу доделать, но в реальности это вообще не входит в мои планы – получать результат, делать, это меня не касается. Я здесь вижу отсутствие своего значения, признания, даже призрачной вероятности выбраться нету,
П6. Боль, наблюдение, проигрывание, процесс затормаживания, замерзания, выключение, отказ от сознания, процесс амнезии,
ЦИ6. Я отказываюсь от ресурсов с помощью которых решаю свои проблемы и задачи.

Т7 Я ничем не управляю абсолютно включая свои чувства и эмоции, только сижу и ничего не делаю. Я часто в саду нахожусь, ну блин вообще никакой разницы на раздражители, состояние в котором я жестко сливаю все ресурсы взамен виртуальных эффектов ума и реальных-тела. Я отказываюсь ориентироваться, тянет меня к этому. Я во всем путаюсь, информацию причудливым образом вся сливается.
П7. Процесс замещения себя структурами, для достижения любой цели отключаюсь и чем глубже, тем лучше и самое главное что никаких тормозов, ни задних мыслей, ничего, делаю и делаю, процесс за процессом. Усиливаю воздействие, концентрируюсь на нем, превращаюсь в тряпку и ложусь подле, сам затягиваю себя туда принудительно, включаю в процессы, плевать хотел на все остальное.
ЦИ7. Я отказываюсь существовать в реальности погружаюсь в кому.

Т8. Самый простой вариант при рассмотрении избежать драматизации – не делать, не начинать себя мучить процессами. Но я каждый раз начинаю с чистого листа как будто никогда и не было ничего подобного, как будто не знаю, что будет и никогда не предскажу, что у меня нет ограничений, представлений и т.д. Любая воля противостоять программе отсутствует. Я под видом избегания выполняю тоже самое – задалбливаюсь, отказываюсь знать, дискомфорт порождает дискомфорт, в этой точке информация пропадает, исчезает. Я исчезаю, начал и меня тут же нет и все.
П8. Отказ от сознания, отказываюсь себя контролировать, рваное восприятие, все из ума, процесс повторения, ритуальщина, отключка
ЦИ8. Я отказываюсь быть через отказ от пространства

Т9. Ощущения, которые я испытываю в виде «приятностей» - это постоянные ловушки для внимания ума, создал пространство где можно залипать бесконечно на все случаи жизни. Мне надоело вообще жить, чем-то заниматься. Я отказываюсь смотреть в проблему. Я могу только бежать, генерируя белиберду. Сон-бодрствование – связаны между собой, уже на последнем издыхании, думать не могу, отказываюсь от изменений, откатываю назад,
П9. Отказ соображать, смотреть, быть внимательным, взять себя в руки, контролировать что-либо, управлять чем-либо, в т.ч. мышлением, телом.
ЦИ9. Что-то очень печальное, крайне, после чего просто хочется уснуть и никогда не просыпаться, любое действие блокирую, всему сопротивляюсь до максимума. Отказываюсь отвечать от себя.

Пространство отказа от управления собой.