Формирование немощности. Если даже у меня получается что-то, я не замечаю.

2014.11.18

В: это вообще выходит из самой позиции жертвы. Жертва что «должна»? Она должна показывать, что она жертва. У жертвы не должно получаться, она должна показывать, что не получается. Нельзя, чтобы другие узнали это. А то ещё заставят делать ещё.
Можно проработать и дальше эту позицию. В принципе, есть две позиции, которые человек занимает: 1) делает - вот он делает с позиции вот это должно у меня получиться, почему не получается, разобрались, дальше, дальше. В каком бы он трудном положении не был, он работает на результат. И совершенно противоположная вещь - человек делает для того, чтобы достичь целей жертвы и для этого он должен доказать всем свою недееспособность, неспособность достигать результата. У него даже все жизненные цели выходят из позиции жертвы. Даже цели. А цели жертвы какие? Получить внимание. Получить внимание, доказать, что сам не могу. И это в принципе. Тут даже помогай-не помогай. Человек работает на то, чтобы получить помощь, получить что-то, но на глубоком уровне он добивается, чтобы ничего не делать, чтобы за него что-то делали.
Ну это бессознательная вещь - вы мне мозги не полощите, не учите жизни, не рассказывайте, что делать, лучше материально помогите. Получается, если взять по шкале тонов, это на 5-м уровне начинается. До пятого уровня, как бы тяжело не было, он помнит ещё, что сам может. А когда переходит, там уже другое. У него полная уверенность, что сам он не может, и он все усилия направляет на то, чтобы доказать, что он сам не может, и должны за него делать. У человека не только требования с этой позиции, у него и оценка результатов происходит именно с этой позиции (уснуть это хорошо - не чувствуешь боли). А какие ожидания? Что за тебя сделают. А плохо, когда за меня не делают - цели не добился. На пятом уровне - это переходной. Один из имплантов - работаешь только для того, чтобы получить внимание, создать впечатление. Какой может быть результат в такой деятельности? Используется любой момент, чтобы получить внимание, вызвать жалость, чтобы человек начал. Реализовал свои цели с позиции жертвы. А то, что он должен получить результат от своей работы, речи не идёт.

Проработаем позицию, с которой «я занимаюсь любой деятельностью». Попадаешь в это пространство, и с этого начинаешь работать. Позицию, с которой я делаю свои проработки.

Т.1
Делать нужно. Есть постоянное ощущение, что нужно что-то делать. Я наверно уже плохо вижу картину, цели. Какую-то общую картину, цели, задачи и маршруты. Но я помню, что делать нужно. Нужно что-то делать. Т. Е. Как бы на автомате как бы. Состояние, когда уже не осознаешь, но как заведенный механизм, делаешь что-то. Наверно плохо понимаешь, что и зачем делаешь. Но есть какая-то забытое ощущение результата. Есть забытое ощущение, что в конце деятельности должен быть и будет какой-то результат. Всё это уже почти не осознается и эти все планы, стратегии, отсутствуют. Скорее это набор каких-то несвязных действий, от каждого из которых ожидается получение какого-то слабого осознаваемого результата будущего. Поэтому делать надо. Просыпаешься и делаешь. Даже если не особо понимаешь или помнишь, зачем ты это делаешь, и вообще, как ты сюда попал. Как ты очутился здесь. Ведь здесь ты не планировал оказаться. Но ты здесь. Как будто в себя приходишь и не можешь вспомнить, как ты тут оказался. Есть какие0то очень слабые образы и воспоминания, что нужно делать, и ты делаешь. Во многом не контролируешь, просто делаешь. Просто действия. Они воспринимаются как вынужденные, как нежелательные, тяжелые. Делать, работать, тяжело. Но не делать - еще тяжелее. Не делать, совсем больно, оказываться наедине с своей болью. Дела частично снимают. Будучи в процессе делания, отвлекаешься, внимание переключаешь.
Делать - тяжело, не хочется начинать, но нужно.
Т.2 –
Какое-то воодушевление почему-то. Какое-то ощущение радости, лёгкости, ни с чем не связано, само по себе ощущение в теле какого-то подъема, прилива сил. Наверно какие-то ожидания. Начиная делать что-то, я испытываю какие-то ожидания. Может быть я навешиваю на это начинание какие-то свои большие надежды на улучшение, на чудо. Начиная что-то, берясь за что-то, я еще не столкнулся с трудностями, предстоящими в процессе, и я грежу уже результатами какими-то. И уже радость от того, что появляется шанс, или теперь наконец-то всё получится, главное, не бросать. При этом, я очень слабо понимаю, что делать, как делать. Я получается, отдаю. Главное, делать. Почему-то я снимаю с себя эту задачу спланировать хорошо, оценить возможности, подойти к этому как-то осмысленно, почему-то у меня позиция - главное, я буду делать, на автомате, бездумно, а кто-то или что-то позаботится о том, чтобы всё шло как надо. Надежда на какую-то внешнюю силу, которая проконтролирует, проследит. Мне главное, что-то делать, главное, ножками двигать, и ни за что не отвечать. Позиция, что я всё равно не разберусь, не пойму. Что я не осилю, мне не хватит сил на то, чтобы охватить своим вниманием-пониманием все нюансы и тонкости, чтобы отслеживать, делать с открытыми глазами и головой. А я берусь за дело слепо, с надеждой, что когда я открою глаза, уже буду в точке Б, пройду путь. И от ожиданий от точки Б меня распирает предчувствия. Как космонавт, который погружается в сон и проснётся только долетев до нужного места. Проспит 10 лет в своей капсуле и оп - уже там. Так я к этому подхожу.
Во-первых, у меня все надежды на чудо переваливаются, переносятся на. Новые начинания, что теперь я верю, что все мои проблемы решить. Меня начинает переть, но при этом установка такая, что я хочу проспать всю дорогу.

Т.3 
Такая штука. Первый раз любое дело, оно как бы спонтанно как правило получается хорошо. Первый сеанс, занятие - я открыт, как будто что-то открыто, как будто новичкам везет. Механизм, когда нет ожиданий, когда нет каких-то готовых образцов, установок. Начинаешь новое дело и будучи открытым, получается, присутствуешь. Первые шаги всё равно делаешь осознанно. Но стоит пройти какому-то времени, и я начинаю засыпать. Я начинаю обесценивать это всё. Быстрых результатов не получается нигде. Я разочаровываюсь, я ищу альтернативу. Возникают трудности какие-то, проблемы. Я начинаю сталкиваться с ленью, со страхом, нежеланием и причинами не делать. И я начинаю опускать руки. В первый раз получается, я воодушевляюсь, а потом получается какая-то дурацкая штука. Я начинаю ожидать что-то, настраиваться, что-то искать. Не проживать момент, а на автомат переводить это. Не пройдя, я начинаю подгонять решения, ответы, под то, что я уже знаю. Там этого нет и получаются сбои. Я не открыт, я теряю открытость, пытаюсь перевести это на автомат, теряю присутствие, начинаются проблемы, сбои. Совсем это не соответствует концепции чуда - а, тут надо ещё и работать? нет, на это я не подписывался. Поищем какую-то другую таблетку. И начинаются там какие-то. Винить себя, других. Не всё так просто. Нужно работать, а это больно, неохота. Как-то так. Идёт некая необходимость с реальностью подружиться. Искал способ, как бы без работы достигать результатов, оказывается, чтобы этому научиться тоже надо работать. Отсюда этот эффект дуракам везет. Сначала хватает интереса, держит внимание, сознание открытым. Потом уходу в транс, там страхи и боли, неудачи, трудности и проблемы.

Т.4
Выбор в пользу транса. Делать тяжело и я постоянно ищу повода слинять, бросить, и хорошим поводом бросить и слинять является нахождение нового, суперскоростного тоннеля к точке Б - новая идея, проект, мечта, ожидание. Некий объект, на который можно переключить свои надежды, ожидание и внимание в целом. Некий повод бросить то, что так тяжело продолжать. Изначально, даже когда я только начинаю делать, где-то в глубине уже знаю, что не буду делать этого. Изначально я не собираюсь это делать. Я изначально вижу только этот чудесный, готовый результат. Даже начинать как-то смотреть более трезво и с позиции достижения этой цели. С позиции фагов каких-то - до этого е доходит. Да и делать я начинаю на автомате, не присутствуя. Я изначально не нацелен делать. Я нацелен получить. Но самому при этом, даже речь не идет, даже мыслей нет. Область практического делания, применения инструментов и шагов, эта часть всего происходящего вообще не рассматривается. А если вдруг представить себе, увидеть всю реальную картину и все действия, и шаги, которые нужно сделать, я сразу брошу, сразу отключусь от видения этой части, и брошу, и тут же начну искать другое. Цикл начинания и бросания - я его мгновенно проведу, просто откажусь в страхе перед предстоящими задачами, которые своей большой кучей кажутся болезненно неподъемными, может быть не вижу конкретных шагов, но в целом я вижу большую кучу и страшную и тут же отказываюсь. Т. Е. Либо на автомате делать бездумно и неосознанно или делать всякую херню, либо не делать совсем. Пока не увидел реальное положение, можно как-то грезить, а увидел - бегом к другой иллюзии. Не видеть, не делать по-настоящему ничего. Больно видеть, что нужно делать - как только вижу объем дел, бегом в транс. Уже само - увидеть то, что придется делать - сразу больно, сразу страшно, бежать.

Т.5
  Накопление критической массы этих убеганий, бросаний, поражений. Т. Е. Постоянное переключение надежд. Есть еще время вроде как, есть еще возможности. То, что практиковалось в предыдущих точках. То здесь накапливается определенный объем этих поражений, отрезаний, убеганий и уже наступает жопа. Жопа такая, что наверно становится понятно, что где-то здесь нет наверно непонятно, щас понятно мне. В общем, жопа, как будто это постоянное убегание и отказ приводят к тому, что в реальности достижений никаких, и вот эти все проблемы, дыры, жопа, денег нет. Короче, в силу того, что не делалось ничего по факту, то неизбежны эти внешние поражения, нищета и прочее. В жизни жопа наступает. Проблемы нерешенные остались нерешенными, накопились, и я оказываюсь в состоянии - и делать не могу, и накопилась огромная куча нерешенного, что нужно сделать. От этого становится еще хуже и больнее, и снова. Чудо, которое должно случиться, растет - вырос объем нерешенных задач. Чем больше дыр, тем больше заплатка нужна, тем сильнее чувство напряжения и страха и боли, и тем сильнее иллюзия одним махом это всё решить, надежда на чудо, на всё и сразу. Здесь очень сильно ощущается результат от неделания, от пребывания в иллюзиях. Кушать-то хочется, а возможностей купить еду всё меньше. Некое столкновение с реальностью, с реальным положением вещей, от которого становится ещё страшнее, больнее, и здесь не начинается разгребание, а возникает отчаянная надежда, попытка в оставшееся небольшое пространство спрятать голову, и начти чудо - и ха-ха, у меня получилось, не зря я всё время ни хера не делал. Полный отчаянный уход в оставшиеся иллюзии, и прям сильно больно, причем боль не только внутренняя, но и на внешнем плане разрушения происходят. Бросить последний бросок куда-то в надежде найти.

Т.6
   Тут совсем руки опускаются. Большая мечта и чудо так и не случилось. Тут уже какая-то прострация начинается, ступор, все надежды рухнули, в жизни жопа, сил нет, чуда нет, надеяться не на что, пустота, депрессия, алкоголизм, здесь быть невозможно, в реальности, ожидать чуда уже невозможно, остается только опустить руки и как-то по возможности дожить, отключившись. Больно, на чудо надежды ют. Раньше чудо грело, теперь не греет. Нужно пустить в ход любые оставшиеся способы уйти от боли, от созерцания и пребывания в реальной жизни, полная жопа в жизни, совсем всё плохо. Фактор чудо исчезает, и надежда на это иссякла и остается только признать полное поражение, понять и ощутить, что сил уже ни на что нет, и как-то жить. Непонятно как, но. Как-то очень вяло, безжизненно, безынтересно, просто существовать. Какие-то проблески надежды на что-то есть. На других людей, на детей, на что-то непонятное, призрачное и непонятное. Еще нет наверно желания умереть, но жизнь связана с некими призрачными ожиданиями от других. Даже не на чудо, а на хоть что-то. Сам уже не решу, чуда уже не будет, резких всего и сразу уже не будет, но есть надежда, что будет хоть что-то. Причем оно само придёт. Не вижу возможности самому это обеспечить, устроить. Могу вяло жить в неком вялом ожидании. Формирование религиозного мышления. И надежды на власть. А чтобы пришли и спаси, надо сидеть тихо и демонстрировать полную беспомощность, а если дергаешься - мимо пройдут, мол ещё что-то сам можешь.

Т.7
  Увидел образ своей тёти. Она постоянно ноет, плачет, всё ужасно плохо. Не важно, что происходит, какая ситуация. Даже внешне хорошая, позитивная - она всегда ноет, ноет, ворчит. Видимо, в этой точке состояние, изображение жертвы усиливается. Помощи не приходит, человек отчаивается всё больше и единственное, что остается, это сильнее выражать ту боль, видишь мир совсем в черных тонах, уже никакой надежды, дожить бы, дотерпеть, доволочь, дотянуть. Разве вы не видите, как мне плохо? почему никто не замечает, не приходит на помощь. Видимо, надо ещё сильнее. Страдания растут, помощь так и не приходит, и позиция здесь такая, что уже ничего хорошего не будет и вот как-то дотянуть, дотерпеть до конца. Смерть как некое избавление, спасение. Надежды уже переключаются на следующую жизнь, на жизнь после смерти. Выходят за рамки. Сильные религиозные, фанатичные настроения, уже отказ от земной жизни, которая столько страданий приносит и полное переключение на жизнь другую, на бога, на молитвы, на церковь. Здесь не получилось - надежды только туда. Смирение, аскетизм. Самоистязание, вынужденный отказ от обладания чем-то, от достижения чего-то, он находит оправдание в виде аскетизма, религии, что это всё земное, бренное, с собой не заберешь, пора в церковь, пора думать о вечном.

Т.8
Как будто даже смерть происходит. Всё это приводит к какому-то. Не знаю, либо это полный разрыв с происходящим, может сумасшествие. Связи никакой. Может, смерть, либо полный уход в куда-то там, в какие-то состояния непонятные, где человека нету здесь. Либо затворничество, как будто не существует человека, закончилось для него всё это, и не важно, какая форма окончания была выбрана или использована. Умирание, остановка, исчезновение. Полностью исчерпан какой-то ресурс, который позволял оставаться в статусе живого, наличествующего. Переход в мир растворения какого-то, отсутствия, умирания. Прекращение пребывания здесь. Совсем что-то всё херово. Выть, орать. Боль. Образ паразита. Полное переключение на обеспечение за счет других, внешних каких-то источников. Полная атрофия способности самому себе обеспечивать жизнь. Полная зависимость от милостыни других. Прекращение, умирание идёт на уровне возможности действовать, делать, достигать. Идёт в чистом виде получение за счет других, растворение себя в других, меня нет уже, а то что осталось, живёт здесь. Инвалиды, мб, нищие, которые просят на улице деньги. Какие-то паразиты, которые разными способами обеспечивают себе выживание за счет других людей. Паралич какой-то - человек ничего не делает. Умирание для делания.
Пространство своей деятельности, добычи ресурсов, отрезал, заблокировал. Привлечь внимание, чтобы что-то дали.
Т.9
  Любыми способами не делать. Любыми способами получить, но не делать. Много боли, много желаний, которые призваны эту боль снять, убрать, но при этом никаких реальных шагов, дел. Они есть, мб, вынужденные - когда деваться некуда. Когда тебе говорят, иди сам и сделай, что ты меня об этом просишь, и да, я понимаю, что могу. Мне дико неохота, но я делаю. Короче, центральная точка, это максимально возможный уход от делания, от действий, потому что страшно и больно. И даже те действия, которые я еще фактически сам могу делать, я стараюсь кому-то отдать. Я всё так поворачиваю, манипулирую, жалость вызываю к себе. Я реально изображаю из себя, что я не могу. Либо типа мне некогда, либо я не знаю, не понимаю. Очень хитрожопая модель. А желания-то остаются, делать-то нужно. Я максимально стараюсь сгрузить на других людей. Получение оставить себе, а делание на других. Изначальная установка не делать. Но так как что-то надо всё равно, то на других перевесить, а для этого использовать разные механизмы. Делание отзывается болью и страхом, я и не смотрю туда. Стараюсь или что-то другое делать или фантазировать, лишь бы не делать. Не делать и не видеть, дальше не смотреть туда.

Состояния - какая-то усталость, какая-то такая ломота - я не хочу, лень. Агрессия. Когда ситуация то ли требует посмотреть, сделать. В общем, внимание переключить на задачу, я начинаю злиться, агрессивничать и раздражаться, что мне мешают оставаться в своем трансовом состоянии отключенности и требуют моего присутствия здесь, а оно болезненно, страшно, я начинаю агрессивно защищаться. Состояние болезненности, мечтательности, транса. Самозабвенной надежды и созерцания прекрасных образов благосостояния и выполненных, исполненных желаний где-то внутри себя. Образ, роль дурачка какого-то - я не понимаю, я не умею. Я е знаю, и т. Д. Дальше состояние страха и каких-то метаний перед предстоящим делом. Дело понятно, его нужно начинать, но никак не можешь начать. Всё откладываешь, убегаешь, ищешь повод. К теос это относится. Я могу вест день пробыть в состоянии депресняка, и нет чтобы сесть и выписать - любые поводы находятся, лишь бы это не делать. Состояние, в котором я нахожу поводы не делать. Состояние есть ещё, допустим, зависти. К тем, кому легче дается, у кого получается. Т. Е., ну, зависть, какая-то обида на них, злость, что у них лучше. И тут же возникает состояние, что и у меня тоже всё когда-нибудь получится. Я догоню и обгоню, как бы. Состояние и ощущение полной зависимости от других людей, что я сам не могу, и вынужден подстраиваться, как-то манипулировать, вызывать жалость любыми способами, подвигать других дать мне то, что я не в состоянии обеспечить сам. Отсюда страх быть покинутым, брошенным, что меня оставят умирать, замерзать. Уже не рассматривается вариант, что я сам встану и добуду себе пищу и тепло. Состояние вечного ожидания чего-то. Состояние непонимания, что происходит, отсутствие контроля и осознания, что происходит, и в этом осознании остается только ждать чего-то, что я не контролирую. Я даже не понимаю, что это, но ждать надо, ибо если не ждать, то совсем плохо, совсем отчаяние. Отсутствие контроля вызывает единственное следствие, единственный способ. Ожидание пассивное. И если я что-то делаю, то возникает вопрос, то ли я делаю. Просто на автомате делаешь, и всё.

Эпизод - нет, не идёт, темнота, пустота, ничего абсолютно, я пытаюсь шарить, искать, пытаться рассмотреть, но темнота, чернота, пустота, и ничего не видно. Включается механизм отчаянного поиска - я же должен увидеть, рассмотреть, я должен быть молодцом, у меня уже должно получаться, а я не вижу. Уже как-то стыдно, уже засиделся, пора бы уж. Но я не могу видеть там ничего, и я опять проскакиваю, опять с болью и очередным болезненным признанием, что опять не получилось, я вынужден признать, что опять не получилось. Я по-прежнему не вижу там ничего, напрягаюсь, пыжусь, рассмотреть не могу. Какой-то момент в детстве.
Я помню ощущение - я могу заистерить, могу включить дурака, и родителям сказать, я не могу, я не буду. Я могу сказать, у меня болит голова - и не ходить в огород. Короче, в один какой-то момент я понял, что можно пользоваться, уходить от решения задач и ответственности тем, чтобы отказаться под любым предлогом - дурак, сослаться на плохое самочувствие, не умею, и ещё как-то. Придумать любой повод, и оно работает. Можно ведь и не делать. Можно выкрутиться.
Решения - мне нужно выглядеть правдоподобно. Я должен выглядеть убедительно. Я должен убедить, чтобы мне верили, что я не могу сам. Я столько себе навыдумывал ролей, столько себе на репетировал каких-то трюков и всяких заготовок, которые мне постоянно можно применять в разных случаях, и это будет казаться правдоподобным, и это даст мне возможность не делать. Я накопил целый арсенал средств, с помощью которых ухожу от делания. Быть слабым. Считать себя слабым. Считать себя и быть немощным, каким-то глупым. Не просто играть\изображать. А стать таким. Придумать-слиться с этими ролями. Быть реально неспособным. Видимо, сначала есть установка, а потом следствие - я реально таков, я реально не могу. Это выгодно и удобно, я буду пользоваться этим. Я по-другому не могу. Так лучше. Я иначе не могу. Я сам не могу. Я зависим от других. Мне нужны другие. Я должен постоянно так всё делать и быть таким, чтобы другие мне помогали, чтобы другие делали за меня что-то. Я буду окружать себя людьми. Я буду завоевывать сердца людей, чтобы они меня любили, чтобы помогали мне, служили. Я очарую человека и буду мм пользоваться. Я буду пользоваться людьми. В этом моя сила. Я должен сделать себя идеальным таким, кому всегда оказывают помощь во всём, достичь в этом совершенства, превзойти самого себя. Есть какой-то страх и опасение, что меня, раскроют, поймут, что я не такой, что я ленюсь, обманываю. Поэтому я должен тщательно следить за правдоподобностью и непротиворечием и непрерывностью образа, роли. Я должен всегда быть таким - живу таким, я должен избежать моментов и ситуаций, когда люди могут догадаться, что я сам могу это сделать. Я должен так всё делать, чтобы по любому, кто-нибудь помог. Изображать из себя жалость абсолютную, чтобы никто не устоял. Манипуляции жесткие, разноплановые. Я могу получать всё, что хочу за счет других, всё, что мне нужно. Страх непреодолим, нужно абсолютного состояния достигать, чтобы ни тени сомнения ни у кого не было, что это не так, что я не жертва. Я должен всегда иметь такую доминанту, такое состояние, такое красноречиво выражающееся жертвенное состояние - это совершенно необходимо и крайне важно. Никто совершенно не должен заподозрить - если кто-то заподозрит, мне конец. Надо продолжать и усилять. Держать, не снижать накал жертвы. Жертвой должно стать всё, я должен всегда и четко отвечать не всё с позиции жертвы, чтобы от зубов отскакивало.

Программа - немощность.

Ответный имплант.
Внушает
- мор непонятен, жесток, труден, суров. Какая-то молотилка. Ты маленький ребенок, слабый и беспомощный. Ты сразу погибнешь, оказавших там. Страшно и непонятно туда выходить. Там живут какие-то акулы, взрослые люди, которые. Какая-то война постоянно как будто идёт. Борьба за место под солнцем. Люди жестокие, они тебя растопчут, уничтожат. Ты там не выдержишь, не сможешь. Полная несамостоятельность, отсутствие. Единственный вариант добывать себе возможность жить, это чтобы другие дали. Попросить, заплакать - эти средства, которыми пользуется ребенок, очаровать там, не знаю. Пообезьянничать, повоображать. Взрослые, которые добывают это для себя, у них это есть. Они могут это дать, а сам я не могу это взять, получить. Я не понимаю там ничего. Я ведь маленький, я сам ничего не могу, дайте мне. Удобная роль. При этом я сам убежден, что я не могу. Это в принципе невозможно, это априори, не обсуждается. Здесь я маленький, мне 3-4 года, я полностью зависим от родителей, от взрослых. Я сам ничегошеньки не понимаю и не могу.
Принуждает
- есть некая граница, стена внешнего мира - есть мой мир, он граничит с внешним. Я внутри, боюсь выти наружу, там полная неразбериха, там ничего не понятно и страшно. Я туда не выйду. Мне страшно и больно даже предполагать, чтобы выйти туда. Туда нельзя выходить. Я зависим. Я не могу туда выйти. Я того, что мне нужно, нету. И все, что я могу, это получать необходимое от других людей, использовать тех, кто себе уже добыл, кто вышел наружу, кто смог, кто силен, кто знает и умеет. Я в принципе не рассматриваю возможность самому обеспечивать себя. Я настрое на других. Я буду всячески изображать, хитрить, всё мое действие, внимание тратиться на то, чтобы обеспечить получение от других. Нет ни грамма внимания туда, где сам выходи и в этом жестоком взрослом мире делай. Почему-то нет нисколечко внимания там. Я даже не вспоминаю здесь, что есть внешний мир. Я привык и полностью направлен. Нацелен и заточен, чтобы внутри этого получать.
Запрещает
- блокировка на то, чтобы рассматривать даже самые небольшие возможности самостоятельного получения и достижения целей. Базовая установка - я не могу, живи за счет других. Ты слаб и немощен и не можешь, и т. Д. Запрещается под страхом жуткой боли брать ответственность и инициативу в свои руки, планировать и достигать самостоятельно. Запрещается даже допускать такую возможность, рассматривать её наравне с противоположным - с жизнью за счет других. Она в принципе блокируется и не видится. Она всячески прогоняется и не допускается. Нельзя даже думать о том, чтобы изначально подходить к задаче самостоятельно. Первое, что мы делаем - сгружаем на других. А если совсем не получается, что ж, скрепя сердце будем делать. А в следующий раз попробуем не делать. 
Привязки
- это слишком много, это слишком сложно, забей, ты не справишься. Можно иногда мелочь сделать самому, чтобы показать другим, что ты сам делаешь, чтобы не догадались, что ты делать не хочешь. Много всего, скучно и неинтересно. Это ж надо всё делать, проходить, шаг за шагом. Куда приятнее помечтать, на другого перевесить эти задачи. Выбор очевиден. Ем более, ты слаб и не понимаешь. Они знают, как это делать, а ты нет. Они умеют, а ты нет. Тебе надо обучаться, вникать, а они уже умеют. Им это ничего е стоит, поэтому попроси их сделать. Ты главное, позаботься о том, чтобы у них была мотивация делать за тебя и для тебя. Играть роли, мотивировать, угрожать, любые средства хороши. В этом ты хорош. У тебя получается, вот и продолжай в том же духе. Не нужно делать самому. Зачем, ведь это сложно, это очень тяжело и муторно. Это требует кучи всего, ч его у тебя нет. Тебе уже поздно начинать что-то учить и в чем-то разбираться. Уже поздно. Так что пользуйся теми, кто это умеет, кто это сделает за тебя. А сам заботься лишь о том, чтобы быть немощным ребенком маленьким немогущим, а остальное не твоя забота. Мир жесток, тяжел, полон сложностей и страдания, и туда лучше не соваться. Лучше сиди в тепленьком своем маленьком домике и обеспечивай себе там жизнь, нельзя выходить наружу. Всегда первое, что нужно сделать, это найти способ не делать. Найти способ получить что-то не делая ничего. А если не получиться, не найдёшь вариантов - либо откажись, либо уж на крайний случай - выползи из домика и сделай сам, но это прямо мега-подвиг и исключение. Поздно учиться. Пока все остальные проходили этот путь, ты ничего не делал, а теперь требовать самому всё начать - нет уж, уже слишком поздно, я слишком слаб во внешнем мире, останусь-ка я ребенком по возможности, буду выползать только тогда, когда без вариантов, нет вариантов как-то схалтурить и схалявить.

Приобретенный имплант.
Внушает:
- на каком-то этапе создалось некое благоприятное состояние, в котором очень удачно этот имплант подошел, был предложен как объяснение, ответ, как часть картины мира, жизни. Когда происходит накопление некой массы поражений, неудач, не достижений, боль, когда определенное количество боли накапливается, то очень удачно подходит эта штука, основным тезисом которой является установка, что я не могу, я не смогу, у меня не получается, не получится. У меня нет сил, мне не хватит способностей, я боюсь начинать. Боль и недостаток ресурсов от былых неудач прикрывается. Находит себе выражение и прикрытие в виде этих установок - я не могу и не смогу, я недостаточно компетентен и силен, мне страшно начинать. У меня не получится. У других получится, у меня нет. Это слишком сложная задача, мне это не по плечу, я не в состоянии. Потом, не сейчас, сейчас отложим, а потом, когда будет лучше настроение, больше сил, я это сделаю обязательно. А потом я откажусь и попрошу других сделать это за меня. Желания должны исполняться. Они болезненные все. Желания граничит с установкой невозможности достичь, вся это в страдания выливается и начинается игра в жертву и достижение цели другим путем. Реальная граница, после которой я не могу, я не смогу. Я изначально отказываюсь рассматривать даже варианты и способы, даже не оцениваю шансы на самостоятельное выполнение задачи. А если сделал и получилось, это воспринимается как чудо, аномалия, как-то, что уже не повториться. В следующий раз я уж точно не смогу. Раз получилось, но установка, что всё равно не получится. Рано или поздно я не смогу. Я уже сейчас должен искать способы, чтобы как-то хитро по-другому это сделать. Немощность, слабость, неспособность, страх неудачи. Я ставлю себя ниже других. Я ставлю других выше себя. Я слабее других. Я хуже и глупее других. Чтобы стать жертвой, нужно себя резко ниже поставить. Вера в то, что я не такой, я неспособен, у меня не получится. Это так тяжело, так неохота. Учиться там, развиваться. Я может быть и допускаю мысль, что я смогу - но это так ломает. Лучше уж я не буду этого делать. Пусть оно как-то само. Пусть другие. Убежденность, отсутствие веры в собственные силы. Я не верю в то, что смогу, я в себя не верю. Любая задача сразу начинается поиск, как отмазаться, как не делать, сразу заранее стыдно и страшно, что не получится, что опозорюсь, что будут ругать.
Принуждает
- искать помощи и поддержки, защиты опоры в других людях. Т. Е. Изначально не рассматривая вариант самостоятельного решения задачи. Какая-то половина меня отрезана полностью, та половина, где я мог сам что-то делать. Даже не мог, а хотя бы допускал такую возможность. По идее, должно быть так, что сначала рассматриваются все варианты самостоятельного решения. А потом, если вдруг совсем невозможно, то да, как-то с кем-то. А тут наоборот, сначала рассматриваются все варианты, что это надо не самому, а если совсем невозможно не самому, то тогда уже рассматриваем вариант самостоятельный, и всё равно по-минимуму стараемся себя задействовать и дробя задачи на более мелкие, которые уже можно кому-то передать.
Запрещает
- логически это не то. Материал идёт и зачастую противоречит логике. Материала нет, и давай логика тут выплясывать и предлагать варианты. Я не верю сам себе, что я пишу здесь что-то правильное и стоящее. Всё мне кажется, что я пытаюсь уходить от боли и материала и брожу вокруг и около, размышлизмами, концепциями, а материал оказывается незатронутым. Запрет опираться на себя. Запрет на пребывание в себе. Запрет на поиск ответов, решений, на. Вижу некую точку опоры внутри самого себя - я центр моего мира и всё происходит из меня, внутри меня есть некая опорная точка, опираясь на которую я действую самостоятельно. Идёт запрет на наличие этой точки во мне, либо на её опору. Я не опираюсь на себя. Я изначально ищу опоры в других. Нет точки опоры, фундамента, стержня внутри меня самого. Отсюда постоянная зависимость, гонка. Нет спокойного ясного пребывания в своем пространстве некой силы и ясности как некая изначальная базовая точка, из которой рассматривается всё остальное. Нет ощущения, что любая задача выполнима, независимо от её сложности и страшности. Нет даже намека на то, что я могу и должен делать что-то самостоятельно.
Привязки
- а вот хрен тебе, а не идеи. Как будто я чувствую себя слабым и беспомощным и наличие или отсутствие чего-то в моей жизни абсолютно не зависит от меня. Я должен просить и надеяться, что дадут. И вот кто-то говорит мне - хрен тебе, не дадим мы тебе, мы так решили. А сам-то ты ничего не можешь, сам-то ты не получишь, если мы тебе не дадим. Короче, установка такая, что я нахожусь в таком состоянии и положении, что моя судьба совершенно не в моих руках. Я совершенно ничего не контролирую и сделать-получить не могу. Я нахожусь в позиции просящего, совершенно неспособного и недостойного, немогущего что-либо самостоятельное сделать и получить. Я остаюсь с вытянутой рукой. Я слабый и беспомощный и наличие или отсутствие чего-то зависит от воли и благосклонности кого-то. А я могу только просить, выпрашивать, вымаливать, только изгаляться, чтобы дали. И если мне отказывают, не дают - то без вариантов, значит не получилось, и не будет. Значит стоять, плакать и надеяться, что всё-таки дадут. Полная атрофия, запрет на самостоятельное добывание благ и результатов. Полный запрет. Базовая установка - я стою мальчик с вытянутой рукой. Это им решать, я могу лишь постараться так себя вести, чтобы дали - остальное полностью закрыто.

Контракт
Открытые пункты
- выгода такая, что в обмен на свою беспомощность и немощность и недееспособность, мы тебе дадим, мы о тебе позаботимся. Т. Е. Ты не пропадешь с нами. Да, будешь зависеть от нас, но зато какая прелесть - ничего не делаешь, мы всё делаем за тебя. Я вижу себя в инвалидном кресле, зато полностью обеспеченным каким-то социальным пособием.
Скрытые пункты
- что не дадут ничего. Покинутого всеми инвалида вижу. Сам не сможешь, никто тебе ничего не даст. Нет такого человека, который бы всю жизнь отдал тебе. На определенном этапе всё равно будет тотальное поражение и инвалидность. Но выгоды этой и бонусов, либо не получится совсем, либо будет настолько мало, что это ни к чему не приведет. Не то, что самому не делать, и другим. Нести идею ничегонеделания другим. Должен как-то пропагандировать это всё дело. Не только самому так жить, и других к этому склонять. Я изначально настроен искать и смотреть, где я уже знаю, где читал или видел, банк памяти. Образы, хранящиеся в этом банке. Я так заточен. Так работает модель, что когда передо мной встает задача видеть или искать ответы, я первым делом обращаюсь туда, в этот банк, однако там ничего нет. Там старый хлам. Там нет информации о скрытых пунктах этого контракта. Я туда сунулся, а там хрен. И я начинаю метаться поэтому же банку в поисках ответов, но их там нет. И я впадаю в это состояние то ли отчаяния, то ли неверия в себя, то ли тупизны, то ли ступора и всё, я упёрся и на этом цикл закончился. Более того, я изначально не верю в то, что это существует и это можно увидеть. Я заблокирован и своей частью лишь логически допускаю наличие контрактов и пунктов в них. Я могу лишь верить на слово, ибо я не видел этого. Я не уверен, что это есть. Я должен верить, так как скорее всего Виктор прав, но я никогда этого не видел. Логикой я это не увижу, но чем-то другим я смотреть не способен, потому что я всю жизнь видел реальными глазами, только на логику опирался, а всё, что не понимал, было некомфортно и больно, я отрицал. Получается, что я и не вижу, и отрицаю где-то своей частью, что это в принципе есть и это можно увидеть. Как я могу это увидеть, ведь это невозможно, это из области фантастики. Если и есть какие-то люди, которые обладают доступом туда, это не я. Я не смогу это всё увидеть. Противоречие постоянное - в уме этого нет, а за ум выйти нет опыта и возможностей. Вот и получается такая херня, что я не вижу. Я не знаю, как увидеть. Мне нужен некий инструмент или технология, чтобы показали, научили. Я не знаю, как увидеть, как смотреть. Я не понимаю, что нужно сделать, чтобы увидеть. Я упираюсь сам в себя, а дальше куда я не могу понять.
Опять последствия скрытых пунктов это. По сути, такие состояния по скрытым пунктам, ты постоянно будешь в такие состояния - не через прямое восприятие, а через структуры, в памяти рыться. Когда возникнет потребность найти любой ответ на вопрос, внимание будет рыться в отстойнике.
Неспособность осознавать эти механизмы, процессы, влияния, и действовать псевдо-осознанно и полностью отождествляясь и не остается пространства, чтобы немножко со стороны посмотреть и увидеть суть, альтернативы, причины. Отсутствие осознавания, полная погруженность. Нет возможности на более высоком уровне посмотреть на всё это. Защита. Какая-то функция самосохранения этого вот контракта, этой всё игры. Система самосохранения этого всего. Уход от прояснения этого. Самовосстановление этой системы. Опять то же самое, но забвение, забыть обо всём этом. Потерять предысторию всего этого. Очутиться в этом полностью и забыть, как сюда попал, зачем, для каких целей и вообще, кто ты и что ты. Оказался в этом пространстве и забыл, зачем сюда шел. Забыл, что было до этого, кем был до этого. Отсутствие какой-то осведомленности и связи с прошлыми воспоминаниями, информацией, изолированность и забвение. Непонятно, что происходит, как. Как будто бросили куда-то и забыли сказать, зачем. И забыли забрать отсюда. Тыкаешься, мыкаешься. Ищешь выход и вроде стремишься к чему-то. И вроде что-то делаешь, но потерянные возможности связать всё в единую картину, выполнить задачу и выйти отсюда. Вместо того, чтобы прямо посмотреть - метаться и искать выход.

В. Желание «как бы эту функцию поменять\убрать» - опять подход с позиции жертвы. Чтобы от чего-то избавиться, надо это отрезать, заблокировать. Мы состояние блокировки рассматриваем, проговариваем, всё что составляет блокировку, и рассоздаем. Это вытаскивается, проговаривается и рассоздается. А не принимается решение, как это заблокировать. Если эту блокировку заблокируешь, а не рассмотришь, то наоборот будешь не лучше, а хуже видеть. Потому что в этой блокировке заблокирована как раз эта способность видеть. Блокировка лежит на пространстве, состоянии способность видеть. Убрав эту блокировку, ты убираешь способность, которая блокируется с этой блокировкой. Борьба с блокировками, всем этим, приводит к тому, что убираются способности, которые они блокируют. Тоже ловушка, которая постоянно работает в человеке.
надо просматривать и рассоздавать, что создает эту боль. Имплант, программу - просматривать, проговаривать, из каких идей состоит это состояние - когда ты его проговариваешь, оно рассоздается.