Разделение себя на «жертву» и «воздействие».  Отказ от управления собой. Помещение себя в позицию жертвы.

Состояние. Что-то изменилось, открылось, замыкаюсь, останавливаюсь, туплю. Психологически абсолютная толерантность к событиям, хочу номинально выполнить свои «обязанности» по прояснению, поставить галочку. Я не могу, но вынужден, поставил себя в такую ситуацию.
В целом такая ситуация, когда я в самом начале мурыжусь в бесполезных попытках сделать на автомате, потом злюсь и накручиваю себя, в результате только усиливаю негативные проявления.

Состояние. Проработка не как проработка, а как негативное состояние, в котором я чето делаю. Появилась сильная головная боль, злость, чистый процесс реакции на боль. У меня так сильно все болит, что аж ужас просто, состояние граничное между безразличием и истерией, как будто личность здесь разделяю свою, с одной стороны - все хорошо, а с другой – боль, хочу избавиться от боли, чувство где у меня что-то очень долго не получается, всю жизнь.

Состояние – позиция. Такое чувство тупое, что ничего сам не могу ни посмотреть, ни сделать. Мне надо, чтобы жить дальше и совершать любые элементарные действия, чтобы я уводил внимание в точку. Я сбегаю туда, где нет никакой информации, отсутствует восприятие. Я делаю механические действия простейшие после каждого элементарного действия, хотя мне это делать не обязательно. Сейчас проявилась головная боль, сильно болит вся верхняя часть черепной коробки. Принцип  механики можно сравнить с жестикуляцией – я активно выполняю посторонние процессы, лишь косвенно связанные с тем, что непосредственно делаю. В целом циклы с набором автоматов после каждого элементарного действия, легко поддаюсь на идеи, которые подкидываю себе из ума. В большем масштабе процесс перевода большей части ресурсов на бесполезные для жизни действия и очень мало из того, что на самом деле могу я трачу на решение реальных задач, сливаю потенциал на все подряд, отключаю волю и фокусируюсь в точке, оставляя остальное на автомат.
Я загоняю себя внутрь ума под видом работы.
Я не управляю собой, Первичное намерение – опускаться куда-то вниз, после чего уже вообще что-то делать.

Пространство. Еле заметное чувство, что восприятие не работает. Я как бы отрубился совсем, изначальная боль «что-то болит», элементарная реакция для того, чтобы справиться с болью. Я отказываюсь взаимодействовать с реальной болью, а делаю это с посредниками. Я в режиме жесткого самоограничения, встраиваю в себя непосредственно сам механизм.

Т1. Хочу зайти с реакции, смотрю на себя, как на личность и вижу, что я просто сплошные реакции. Я их непрерывно произвожу, на месте боли создаю структуру, на которую я переключаюсь вниманием, а если создаю реакцию, то обязательно делаю себя обязанным ее удовлетворить. Некоторые  вещи типа пространства, в котором я создаю необходимость выдавать и реагировать на представленное – это я отказываюсь воспринимать откуда исходит, проявляю боль как самый первый ответ на все, боль своего существования, обязательная. Я блокирую свое сознание, делаю так, чтобы мне его не хватало, чтобы некоторые вещи самому для себя прояснить. Я блокирую способность управлять вниманием по своему усмотрению – смотреть могу только туда, куда «надо» а не по своему желанию «куда хочу». Я отказываюсь от воли делать то, что желаю, т.е. создаю «вынужденность», Многие желания – не желания, а реакции и поэтому они – чистый фейк.
П1. Вовсю отказываюсь смотреть на себя, отказываюсь от своих частей, отказываюсь принципиально делать, включаться в работу, чтобы что-то смочь увидеть самостоятельно, компенсирую свои решения, отказываюсь рассматривать их.
ЦИ1. Я отказываюсь как-либо взаимодействовать с самим собой реальным

Т2. Отказываюсь мочь быть без того, что делаю, отказываюсь не отключаться. Я отказываюсь смотреть в источник проблем, хочу умереть и прекратить делать все что угодно, только бы не делать и не смотреть. Я продолжаю отказываться открывать свое восприятие, не хочу, не буду, никак, сопротивляюсь, чувствую острую и жесткую боль везде, сомнения. Я постоянно во всем сомневаюсь. Я себя решил загнобить, остановить, отказаться от сознания, сделал себе, чтобы было неимоверно трудно пытаться, чтобы все было безразлично, отказываюсь прорабатывать данную структуру, почему мне стало похер на все сейчас внезапно? Хочу ничего не делать сейчас, встать с места и уйти, мне сегодня нужно смотреть на то как я пользуюсь различными костылями, чтобы прорабатываться.
П2. Из этой точки вытекают следующие выводы: желание делать по инструкциям, пользоваться «шпаргалками», отказываюсь быть в сознании, обесцениваю работу, реакции создаю.
ЦИ2. Я отказываюсь быть хоть сколько-нибудь в сознании

Т3. Создаю и строю структуру, систему, по которой можно делать без сознания, однако сейчас вижу, что уже не прокатит, требую от себя, чтобы были критерии, определенная искусственная навигация, испытываю опустошение после того как отказываю себе в переходе на автомат. Я отказываюсь допускать даже малейшую возможность, что можно быть в сознании и нормально жить и работать. Я теперь просрал способность работать с реальностью и работаю с умом. Я хочу, чтобы всё было на автомате.
П3. Процесс отказа от способностей, от ресурсов, автоматизация, у меня зудит в одном месте по поводу использования знаний, информации для бегства от боли, мне нужно, чтобы не смотреть, это я выполняю как безусловный закон.
ЦИ3. Я вообще отказываюсь как-либо воспринимать реальную информацию

Т4. Потребность переступить те процессы, что я запустил до этого, борьба между реакциями, с реакциями, механизм рекурсии запускаю, потребность, связанная с реагированием кажется мне абсолютно естественной. Когда я запускаю процесс, то я привязываюсь вниманием к реакции и единственное что я могу сделать - это начать сопротивляться. Я чувствую желание запускать что-либо в свое пространство, делать выводы, получать умственную информацию, чувствую желание прервать и остановить себя. Противное  чувство, что я делаю противоестественные вещи и отказываюсь от них уходить, процессы боли бесят больше всего, отказываюсь чувствовать боль, терпеть боль. Сильная  боль бытия в сознании, импульс на то, чтобы отключиться, закрыться от реальности. Тупая попытка от всего спрятаться, можно уйти в реакцию и больше никогда оттуда не показываться, способ взаимодействия следующий: подсовываю себе с ума варианты с самого начала и очень хочу их реализовать. И  кажется что это будет правильно и просто и что еще чуть чуть и я смогу преодолеть это, с каждым следующим шагом создавать еще большую проблему для себя.
П4. Основной процесс - это отключка, затормаживаю сознание, привилегии отдаю уму, хочу перестать в самом начале, начинаю глючить, процесс поиска, перемещения внимания. Я не на месте, отказываюсь от сознания.
ЦИ4. Я отказываюсь появляться

Т5. Боль сильная, головокружение, поток болевой, напираю на себя, воздействую много, нервный тик при отсутствии внешних раздражителей. Я отказываюсь смотреть выше реакций, откуда они возникают, отказываюсь присутствовать, останавливаюсь, затормаживаюсь, процессы проверки, дикий порядок, много реакций. Я отказываюсь их обрабатывать. Я тону в них и замираю. Я себе проецирую это из точки на затылке, от которой очень сильно кружится голова. Ощущение  что мозг связан на затылке, очень неприятная функция, сбежать от реальности мгновенно, в 5й точке мне крайне, категорически плохо, мне становится невыносимо, мозг буквально вскипает. Я пользуюсь способом движения по реакциям при работе.
П5. Я пытаюсь сделать что-то с болью, реакции — это ритуалы, и они должны мне как-то помочь, процесс генерации идей, бесит меня он, когда я начинаю его делать. Я выполняю состояние, а не рассматриваю, процесс невменяемости, закольцовки и циклы «я буду делать это, чтобы это же изменить».
ЦИ5. Я отказываюсь присутствовать, управлять своими процессами.

Т6. Я отказываюсь вмешиваться в автоматы, то что происходит – то и происходит. Я теряю (как процесс) контроль, становлюсь неадекватным. Я в целом искажаюсь, глобально уже все – я исчез и никак не взаимодействую, реальность ничего не значит. Я отказываюсь действовать, превращаюсь в типа «модель», играют роль только аспекты на которых я зацикливаюсь, обращаю внимание, боль чувствую, уходящую в голову и в тело. Я пропускаю точки начала, куда надо смотреть, боль психическая и «на теле» одновременно, разделяюсь на две части и одну проекцию внедряю в тело, жестко с собой взаимодействую и лишаю себя жизни, чувство зафиксированности, отказываюсь двигаться.
П6. Процесс жесткого нетерпения. Я уже изначально хочу от себя оторваться, отказываюсь воспринимать, будто нет моей части какой-то, скрываю свою боль, хочу сбежать, квантую события, не могу все переварить и воспроизвести. Отказываюсь, маленькие процессы, отказываюсь объединять, пытаюсь повторить принцип работы, закорачиваю себя, пытаюсь наобум сделать, тянет поглючить или закончить лишь бы не было этого дебильного состояния.
ЦИ6. Боль делания, невозможность усидеть на месте, точка куда надо попасть, точка полной отключки. Я отказываюсь существовать

Т7. Я отказался все делать, тотальная отключка и неспособность себя никак обеспечить. Это  полная жопа, лишние процессы, от всего вперемешку отказываюсь, отказываюсь знать, как работать с информацией. Когда  я отказываюсь смотреть, отказываюсь от себя я выполняю это на полном серьезе и впечатление создаю что я не вижу и не осознаю, что типа полная беспомощность. Я где-то внутри какого-то пространства «вищу», а на самом деле то я поймал себя в ловушку и упорно продолжаю в этой ловушке существовать. Я попадаю в отсутствие сознания, точка полного отказа.
П7. Процессы залипания на одном месте, «процесс как ПРОЦЕСС», сам в себя, рекурсия, раздалбливаю себя на части и испытываю от этого боль. Процесс в теле, расковыриваю раны, сумасшедшее бегство от боли, как команда, хочу сопротивляться. В голову себе уставился и все, косвенные действия, чтобы типа увидеть - надо сделать, отказ от адекватности
ЦИ7.  Я отказываюсь управлять своим вниманием.

Т8. Точки фиксации, пытаюсь надавить себе на те же самые болевые точки и при этом нужно, чтобы я себе сказал, что это нужно, обосновал бы себе, давлю на себя везде, само действие сопрягаю с воздействием на тело. Ощущение, что мозг заморожен, что я сам реакции создаю специально, буду решать нерешаемую проблему, буду просто долбиться, хочу, что было как-то круто и вау-эффект был. Я останавливаюсь на определенном моменте и все… Полностью зависаю.
П8. Налегаю на себя, решаю проблему в рекурсии, отказываюсь видеть свою зафиксированность, луплю информацией по телу, на мозг информация действует блин, дебильное взаимодействие, отказываюсь быть нормальным.
ЦИ8. Я отказываюсь от целостности, от пространства.

ЦТ. Я на что-то отказываюсь обращать внимание, воздействие на меня, на тело, типа отказываюсь видеть. Очередная  боль, на которую стараюсь не обращать внимания. Больно  сидеть, тупо, дыхания не хватает, неприятно, голова кружится, вращается в затылке, ненависть к себе, томительное ожидание, стою на месте. Я в отключке завис, пытаюсь победить это, пересилить, ну короче тупо уставился в точку под гипнозом и продолжаю стоять на своем, на одном и том же, делать и делать, бесконечно, можно сказать что я залип конкретно, полностью. Как-нибудь надо отвлечься, в голове и в сознании все к чертям перепутано, что к чему, каждое слово дается с очень большим трудом, короче мозгоебство конкретное.
ПЦТ. Я отказываюсь от сознания, вообще, совсем, наглухо, сижу в вакууме, отключка, отключка, отключка… маразм, процесс закручивания, рекурсирование, ступор, злость, реагирую, реагирую, реагирую без перерыва. Я полностью ассоциировал себя с выполнением команд структуры. Я сам завожу себя в еще больший ступор, чем больше типа «хочу решить» «задачу» по проработке.

Состояние: Просто даю себе команду и становится дико тяжело, слова бьют по мозгам, восприятию пиздец, такое состояние хаотичное и неуправляемое в целом, как будто в разнос пошел по полной программе. Т.е. - намерение смотреть отсутствует, есть только бодаться с собой, провалиться в себя или что-то в этом роде, насилие над собой. Погружаюсь  внутрь себя, отказываюсь как-либо реагировать на раздражители. Целиком  коматозно-ступорное состояние, в котором я чрезвычайно сильно устаю, буквально выматываюсь и отказываюсь совершать действия, двигаться, подавать признаки жизни, вообще и получается что издеваюсь над собой, довожу до обессиливания, отбиваю любые желания жить и делать, уничтожаю себя, свою способность сопротивляться, растрачиваю силы только на то, чтобы самому себя подавить. Вывести в ноль, не смочь сделать. Я бы сказал, что чрезвычайно вязкое состояние, хочу спать, отказываюсь другими делами заниматься, хочу наебать реальность, как можно быстрее избавиться от этого состояния, а не проработать, грубо говоря «выгрузить» с себя. Отказываюсь  рассматривать и прояснять состояние, в котором я ухожу от работы, буквально скрючиваюсь, уже только бы сейчас смочь вырубиться. Я сбегаю от боли в транс, отказываюсь смотреть, доводить работу до конца. Бесит, время отнимает, жизнь забирает у меня, такое типа «состояние», в котором я безответственен, не виноват, это все что-то другое, но не я. Я жертва обстоятельств
ЦИЦТ. Я отказываюсь отвечать за себя и за свою жизнь.

Пространство разделения себя на «жертву» и «воздействие», отказ от управления собой