Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » ТЕОС. Деструктивные программы » Разделение себя на «жертву» и «воздействие». Отказ от управления собо


Разделение себя на «жертву» и «воздействие». Отказ от управления собо

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Разделение себя на «жертву» и «воздействие».  Отказ от управления собой. Помещение себя в позицию жертвы.

Состояние. Что-то изменилось, открылось, замыкаюсь, останавливаюсь, туплю. Психологически абсолютная толерантность к событиям, хочу номинально выполнить свои «обязанности» по прояснению, поставить галочку. Я не могу, но вынужден, поставил себя в такую ситуацию.
В целом такая ситуация, когда я в самом начале мурыжусь в бесполезных попытках сделать на автомате, потом злюсь и накручиваю себя, в результате только усиливаю негативные проявления.

Состояние. Проработка не как проработка, а как негативное состояние, в котором я чето делаю. Появилась сильная головная боль, злость, чистый процесс реакции на боль. У меня так сильно все болит, что аж ужас просто, состояние граничное между безразличием и истерией, как будто личность здесь разделяю свою, с одной стороны - все хорошо, а с другой – боль, хочу избавиться от боли, чувство где у меня что-то очень долго не получается, всю жизнь.

Состояние – позиция. Такое чувство тупое, что ничего сам не могу ни посмотреть, ни сделать. Мне надо, чтобы жить дальше и совершать любые элементарные действия, чтобы я уводил внимание в точку. Я сбегаю туда, где нет никакой информации, отсутствует восприятие. Я делаю механические действия простейшие после каждого элементарного действия, хотя мне это делать не обязательно. Сейчас проявилась головная боль, сильно болит вся верхняя часть черепной коробки. Принцип  механики можно сравнить с жестикуляцией – я активно выполняю посторонние процессы, лишь косвенно связанные с тем, что непосредственно делаю. В целом циклы с набором автоматов после каждого элементарного действия, легко поддаюсь на идеи, которые подкидываю себе из ума. В большем масштабе процесс перевода большей части ресурсов на бесполезные для жизни действия и очень мало из того, что на самом деле могу я трачу на решение реальных задач, сливаю потенциал на все подряд, отключаю волю и фокусируюсь в точке, оставляя остальное на автомат.
Я загоняю себя внутрь ума под видом работы.
Я не управляю собой, Первичное намерение – опускаться куда-то вниз, после чего уже вообще что-то делать.

Пространство. Еле заметное чувство, что восприятие не работает. Я как бы отрубился совсем, изначальная боль «что-то болит», элементарная реакция для того, чтобы справиться с болью. Я отказываюсь взаимодействовать с реальной болью, а делаю это с посредниками. Я в режиме жесткого самоограничения, встраиваю в себя непосредственно сам механизм.

Т1. Хочу зайти с реакции, смотрю на себя, как на личность и вижу, что я просто сплошные реакции. Я их непрерывно произвожу, на месте боли создаю структуру, на которую я переключаюсь вниманием, а если создаю реакцию, то обязательно делаю себя обязанным ее удовлетворить. Некоторые  вещи типа пространства, в котором я создаю необходимость выдавать и реагировать на представленное – это я отказываюсь воспринимать откуда исходит, проявляю боль как самый первый ответ на все, боль своего существования, обязательная. Я блокирую свое сознание, делаю так, чтобы мне его не хватало, чтобы некоторые вещи самому для себя прояснить. Я блокирую способность управлять вниманием по своему усмотрению – смотреть могу только туда, куда «надо» а не по своему желанию «куда хочу». Я отказываюсь от воли делать то, что желаю, т.е. создаю «вынужденность», Многие желания – не желания, а реакции и поэтому они – чистый фейк.
П1. Вовсю отказываюсь смотреть на себя, отказываюсь от своих частей, отказываюсь принципиально делать, включаться в работу, чтобы что-то смочь увидеть самостоятельно, компенсирую свои решения, отказываюсь рассматривать их.
ЦИ1. Я отказываюсь как-либо взаимодействовать с самим собой реальным

Т2. Отказываюсь мочь быть без того, что делаю, отказываюсь не отключаться. Я отказываюсь смотреть в источник проблем, хочу умереть и прекратить делать все что угодно, только бы не делать и не смотреть. Я продолжаю отказываться открывать свое восприятие, не хочу, не буду, никак, сопротивляюсь, чувствую острую и жесткую боль везде, сомнения. Я постоянно во всем сомневаюсь. Я себя решил загнобить, остановить, отказаться от сознания, сделал себе, чтобы было неимоверно трудно пытаться, чтобы все было безразлично, отказываюсь прорабатывать данную структуру, почему мне стало похер на все сейчас внезапно? Хочу ничего не делать сейчас, встать с места и уйти, мне сегодня нужно смотреть на то как я пользуюсь различными костылями, чтобы прорабатываться.
П2. Из этой точки вытекают следующие выводы: желание делать по инструкциям, пользоваться «шпаргалками», отказываюсь быть в сознании, обесцениваю работу, реакции создаю.
ЦИ2. Я отказываюсь быть хоть сколько-нибудь в сознании

Т3. Создаю и строю структуру, систему, по которой можно делать без сознания, однако сейчас вижу, что уже не прокатит, требую от себя, чтобы были критерии, определенная искусственная навигация, испытываю опустошение после того как отказываю себе в переходе на автомат. Я отказываюсь допускать даже малейшую возможность, что можно быть в сознании и нормально жить и работать. Я теперь просрал способность работать с реальностью и работаю с умом. Я хочу, чтобы всё было на автомате.
П3. Процесс отказа от способностей, от ресурсов, автоматизация, у меня зудит в одном месте по поводу использования знаний, информации для бегства от боли, мне нужно, чтобы не смотреть, это я выполняю как безусловный закон.
ЦИ3. Я вообще отказываюсь как-либо воспринимать реальную информацию

Т4. Потребность переступить те процессы, что я запустил до этого, борьба между реакциями, с реакциями, механизм рекурсии запускаю, потребность, связанная с реагированием кажется мне абсолютно естественной. Когда я запускаю процесс, то я привязываюсь вниманием к реакции и единственное что я могу сделать - это начать сопротивляться. Я чувствую желание запускать что-либо в свое пространство, делать выводы, получать умственную информацию, чувствую желание прервать и остановить себя. Противное  чувство, что я делаю противоестественные вещи и отказываюсь от них уходить, процессы боли бесят больше всего, отказываюсь чувствовать боль, терпеть боль. Сильная  боль бытия в сознании, импульс на то, чтобы отключиться, закрыться от реальности. Тупая попытка от всего спрятаться, можно уйти в реакцию и больше никогда оттуда не показываться, способ взаимодействия следующий: подсовываю себе с ума варианты с самого начала и очень хочу их реализовать. И  кажется что это будет правильно и просто и что еще чуть чуть и я смогу преодолеть это, с каждым следующим шагом создавать еще большую проблему для себя.
П4. Основной процесс - это отключка, затормаживаю сознание, привилегии отдаю уму, хочу перестать в самом начале, начинаю глючить, процесс поиска, перемещения внимания. Я не на месте, отказываюсь от сознания.
ЦИ4. Я отказываюсь появляться

Т5. Боль сильная, головокружение, поток болевой, напираю на себя, воздействую много, нервный тик при отсутствии внешних раздражителей. Я отказываюсь смотреть выше реакций, откуда они возникают, отказываюсь присутствовать, останавливаюсь, затормаживаюсь, процессы проверки, дикий порядок, много реакций. Я отказываюсь их обрабатывать. Я тону в них и замираю. Я себе проецирую это из точки на затылке, от которой очень сильно кружится голова. Ощущение  что мозг связан на затылке, очень неприятная функция, сбежать от реальности мгновенно, в 5й точке мне крайне, категорически плохо, мне становится невыносимо, мозг буквально вскипает. Я пользуюсь способом движения по реакциям при работе.
П5. Я пытаюсь сделать что-то с болью, реакции — это ритуалы, и они должны мне как-то помочь, процесс генерации идей, бесит меня он, когда я начинаю его делать. Я выполняю состояние, а не рассматриваю, процесс невменяемости, закольцовки и циклы «я буду делать это, чтобы это же изменить».
ЦИ5. Я отказываюсь присутствовать, управлять своими процессами.

Т6. Я отказываюсь вмешиваться в автоматы, то что происходит – то и происходит. Я теряю (как процесс) контроль, становлюсь неадекватным. Я в целом искажаюсь, глобально уже все – я исчез и никак не взаимодействую, реальность ничего не значит. Я отказываюсь действовать, превращаюсь в типа «модель», играют роль только аспекты на которых я зацикливаюсь, обращаю внимание, боль чувствую, уходящую в голову и в тело. Я пропускаю точки начала, куда надо смотреть, боль психическая и «на теле» одновременно, разделяюсь на две части и одну проекцию внедряю в тело, жестко с собой взаимодействую и лишаю себя жизни, чувство зафиксированности, отказываюсь двигаться.
П6. Процесс жесткого нетерпения. Я уже изначально хочу от себя оторваться, отказываюсь воспринимать, будто нет моей части какой-то, скрываю свою боль, хочу сбежать, квантую события, не могу все переварить и воспроизвести. Отказываюсь, маленькие процессы, отказываюсь объединять, пытаюсь повторить принцип работы, закорачиваю себя, пытаюсь наобум сделать, тянет поглючить или закончить лишь бы не было этого дебильного состояния.
ЦИ6. Боль делания, невозможность усидеть на месте, точка куда надо попасть, точка полной отключки. Я отказываюсь существовать

Т7. Я отказался все делать, тотальная отключка и неспособность себя никак обеспечить. Это  полная жопа, лишние процессы, от всего вперемешку отказываюсь, отказываюсь знать, как работать с информацией. Когда  я отказываюсь смотреть, отказываюсь от себя я выполняю это на полном серьезе и впечатление создаю что я не вижу и не осознаю, что типа полная беспомощность. Я где-то внутри какого-то пространства «вищу», а на самом деле то я поймал себя в ловушку и упорно продолжаю в этой ловушке существовать. Я попадаю в отсутствие сознания, точка полного отказа.
П7. Процессы залипания на одном месте, «процесс как ПРОЦЕСС», сам в себя, рекурсия, раздалбливаю себя на части и испытываю от этого боль. Процесс в теле, расковыриваю раны, сумасшедшее бегство от боли, как команда, хочу сопротивляться. В голову себе уставился и все, косвенные действия, чтобы типа увидеть - надо сделать, отказ от адекватности
ЦИ7.  Я отказываюсь управлять своим вниманием.

Т8. Точки фиксации, пытаюсь надавить себе на те же самые болевые точки и при этом нужно, чтобы я себе сказал, что это нужно, обосновал бы себе, давлю на себя везде, само действие сопрягаю с воздействием на тело. Ощущение, что мозг заморожен, что я сам реакции создаю специально, буду решать нерешаемую проблему, буду просто долбиться, хочу, что было как-то круто и вау-эффект был. Я останавливаюсь на определенном моменте и все… Полностью зависаю.
П8. Налегаю на себя, решаю проблему в рекурсии, отказываюсь видеть свою зафиксированность, луплю информацией по телу, на мозг информация действует блин, дебильное взаимодействие, отказываюсь быть нормальным.
ЦИ8. Я отказываюсь от целостности, от пространства.

ЦТ. Я на что-то отказываюсь обращать внимание, воздействие на меня, на тело, типа отказываюсь видеть. Очередная  боль, на которую стараюсь не обращать внимания. Больно  сидеть, тупо, дыхания не хватает, неприятно, голова кружится, вращается в затылке, ненависть к себе, томительное ожидание, стою на месте. Я в отключке завис, пытаюсь победить это, пересилить, ну короче тупо уставился в точку под гипнозом и продолжаю стоять на своем, на одном и том же, делать и делать, бесконечно, можно сказать что я залип конкретно, полностью. Как-нибудь надо отвлечься, в голове и в сознании все к чертям перепутано, что к чему, каждое слово дается с очень большим трудом, короче мозгоебство конкретное.
ПЦТ. Я отказываюсь от сознания, вообще, совсем, наглухо, сижу в вакууме, отключка, отключка, отключка… маразм, процесс закручивания, рекурсирование, ступор, злость, реагирую, реагирую, реагирую без перерыва. Я полностью ассоциировал себя с выполнением команд структуры. Я сам завожу себя в еще больший ступор, чем больше типа «хочу решить» «задачу» по проработке.

Состояние: Просто даю себе команду и становится дико тяжело, слова бьют по мозгам, восприятию пиздец, такое состояние хаотичное и неуправляемое в целом, как будто в разнос пошел по полной программе. Т.е. - намерение смотреть отсутствует, есть только бодаться с собой, провалиться в себя или что-то в этом роде, насилие над собой. Погружаюсь  внутрь себя, отказываюсь как-либо реагировать на раздражители. Целиком  коматозно-ступорное состояние, в котором я чрезвычайно сильно устаю, буквально выматываюсь и отказываюсь совершать действия, двигаться, подавать признаки жизни, вообще и получается что издеваюсь над собой, довожу до обессиливания, отбиваю любые желания жить и делать, уничтожаю себя, свою способность сопротивляться, растрачиваю силы только на то, чтобы самому себя подавить. Вывести в ноль, не смочь сделать. Я бы сказал, что чрезвычайно вязкое состояние, хочу спать, отказываюсь другими делами заниматься, хочу наебать реальность, как можно быстрее избавиться от этого состояния, а не проработать, грубо говоря «выгрузить» с себя. Отказываюсь  рассматривать и прояснять состояние, в котором я ухожу от работы, буквально скрючиваюсь, уже только бы сейчас смочь вырубиться. Я сбегаю от боли в транс, отказываюсь смотреть, доводить работу до конца. Бесит, время отнимает, жизнь забирает у меня, такое типа «состояние», в котором я безответственен, не виноват, это все что-то другое, но не я. Я жертва обстоятельств
ЦИЦТ. Я отказываюсь отвечать за себя и за свою жизнь.

Пространство разделения себя на «жертву» и «воздействие», отказ от управления собой

0

2

Ответный имплант.

В лобной доле будто бур работает, напряжение нервное, как на стимуляторах, больно, устаю от ощущений, чувствовать устаю, мне будто надо разогнаться и синхронизироваться с этим источником, чтобы перестало болеть, начать в таком же бешеном ритме бегать и дергаться. Похож на точку болевую или подушку в мозгу, где-то прям между глаз на уровне лба. Жжет, болит, колит, словно череп сверлит, жестокое ощущение дикой боли от которого с ума сойти можно, определяю его как подушку или другую горячую упругую субстанцию, от которой жжется мозг и все тело с ума сходит.
Внушает перегрузку анализаторов и боль восприятия, принуждает прятаться от внешних раздражителей и ощущений, избавляться от них, запрещает нормальную чувствительность и т.п. системы анализаторов и чувств, идеи об ограничении взаимодействий и купировании ощущений т.к. они болью сопровождаются

Имплант выживания - последний шанс

Внушает:
- блокировку мышления, типа сигналы в мозгу не проходят, его часть просто не задействована, вместо этого боль и транс, как шок, внушает состояние усталости, когда ни на что не обращаю внимание, что с этим надо делать, действия делать, неважно что в принципе. Хочу отключиться, выдолбить себе мозги, вынуть это из головы, растерянность, неадекватность, не в состоянии оценить обстановку вокруг. Я начал его рассматривать не потому что я хочу рассмотреть, а потому что больно до жути и никуда не сбежать. Я только и занят, что уставился в эту точку и причиняю себе боль, мне безразлично, как и что будет, реальность по боку. Я устал, хочу успокоиться, но не получается, пока оно там есть, но я вижу типа сам запускаю это словно, чтобы стереть что-то из себя, отключить часть себя, избавиться от нее, внушает безнадежность, борьбу, бегство от боли, необходимость бежать и саму боль встраивать в себя.

Принуждает:
как раз на себе ездить, тратить силы, болеть, испытывать дискомфорт, не смотреть, отказываться от восприятия, потребность делать с болью что-то, тупить, быть в трансе, игнорировать. Получается, вместо взаимодействия тупо боль от которой не скроешься и огромная потребность все равно ее устранить. Принуждает также забить на реальность и не учитывать, кроме импланта и боли ни на что другое внимание не обращать, т.е. в точку внутри себя его фиксировать. Хотеть избавиться от себя и это делать, ускоряться, торопиться, быстрее, быстрее, боль и потребность, скорость, все в этом роде.

Запрещает:
- смотреть в реальность, воспринимать, оценивать, делать паузу, спокойствие, безболезненность, умиротворение, доброту, сознание, давать другим людям, уступать, быть отзывчивым, любить, останавливаться, спать, быть нормальным, адекватно реагировать, вниманию дать свободу, снимать фокус с точки, от паралича отходить. Двигаться не невротически, а непрерывно, без квантования, без деления, быть непрерывным, разным, без схемы и структуры жить и работать. Выбирать что мне делать, не вынуждать, свободную волю, свободу движения, мышления, расфиксирование, запрещает отводить взгляд, управлять вниманием, временем и т.д., ресурсами и пространством, собой управлять.

Т.П.:
нервная и мышечная система, голова, мозг, особенно лобная доля, горло, шея, щитовидка, кора мозга, носоглотка, пазухи, слизистые, кости, жкт, да почти весь организм включая опорно-двигательный аппарат

Идеи из т.п.
Сверхстресс, мечусь, сумасшествие, боль, какая то чушь в голове, просто капец, тяжесть, плотность, боль, трудно дышать, безвыходная ситуация без возможности спастись, бежать сломя голову, опустошение, думать, думать, напрягаться. Полная жопа, не знаю, что такого должно было случиться, чтобы я так обосрался в переносном смысле, т.е будто бы борьба не на жизнь а на смерть. Все средства, все ресурсы бросил на решение задачи, получается тупое уничтожение себя во имя того, чтобы найти это решение или умереть, т.е. остановку я исключил сам что типа либо найду всеми силами, либо сдохну вот прям через мгновение. Решаю поставить себя всего на карту и как можно быстрее, максимальная мощность и производительность за счет полной концентрации ресурсов в уме и мозге, что-то типа пиковой мощности только до разрушения всех систем организма и своего пространства.

0

3

Приобретенный имплант.

Необычные и интересные ощущения, в первую очередь в горле, затем в голове. Спазм или чето такое, шею поднимать и разгибать не хочу, в лобной доле тяжесть, на затылке у основания черепа узел, вот эти три участка и везде как будто сдавливает, типа сгустков или чего-то еще подобного, дышать мешает и думать, ощущать. Объекты с едкой болью, как миллион иголок по всему телу, точки концентрации, оковы или прострелы, словно осколок застрял. Они как бы в одной плоскости, нейтральны по температуре но чуть теплее, от них жарко, терморегуляция страдает, плотность высокая, но по консистенции как резина или тяжелое прорезиненное изделие, оказывает удушающее, мешающее действие, возможно связаны между собой

Имплант безответственности, бесконтролья и отказа собой управлять

Внушает:
Внушает торможение, боль, сон, транс, неспособность управлять собой, смерть, бессилие, безволие, ожидание, будто горло перерезано, нехватку воздуха, пассивность. Позиция внешнего наблюдателя, что-то с организмом не в порядке, отказываюсь понимать, видеть свои потребности, приоритет за некими желаниями. Внушает избыток энергии, сбой ощущений, неправильно чувствую окружающую обстановку, ошибки восприятия, деталь жесткую в шее, металлическую скобу или наоборот, разрез, как то, что необходимо закрыть срочно, внушает страх, сокращение мышц, болевой синдром, респираторные симптомы. Чувствую типа диск от циркулярки воткнут в шею, на затылке заблокирован обмен веществ, в узел завязан, а в передней части некий ступор тупиковый, куда я обращаюсь моментом. Внушает температурное отклонение, жару чувствую, неисправность органов чувств, блокировку на шее, из-за которой я весь перегреваюсь, перетруждаюсь, устаю и еще много чего в этом роде. Невозможность выйти из режима болезни, отказ от выздоровления, чувство стягивания, выгорания, помехи, как если бы заслонку поставил между мозгом и телом, или воротник для утяжки, сужения сосудов.
Внушает неудобство, большую нагрузку, беспокойство, нервный тик, желание заткнуть дыру в себе, словно мозги себе вынес. Я смотрю и вижу все кроме того на что это походит, заклиниваю, встаю возле этой проблемы, внушает бег, дергание, дискомфорт взаимодействия в т.ч. с собой, мое сосредоточение на симптомах тела, реакции, реагирование на них. Успокаиваю и отключаю себя однозначно, типа в голове местами ничего не осталось, хотя до этого было, внушает неуправляемость и хаотичность, борьбу, бегство в точку, закрываю глаза, буквально воспаление нервов, все воспалено, оно сейчас главное а не прояснить, т.е. задача бороться, бодаться но не делать на самом деле, бессмысленный и беспощадный бунт.

Принуждает:
спать хотеть, реагировать, испытывать боль, нарушать свою регуляцию организма, разрушать, выходить за рамки, обиду, злобу, задыхаюсь, добровольное приковывание к стене, остановку трансфера в организме. Наблюдать, смотреть и не отводить взгляда от объектов, сам не смогу, помощь нужна, требуется учитывать, мозгоебство, испытывать злость, отказываться от предложенного, недостаточность, все в куче не нужно. Принуждает жить хуже положенного, и в целом на указателе это нужно уже за другим делать а не сейчас, отвлекаюсь, пытаюсь подтвердить безумную теорию, болит во лбу, глазах, меня достало или кто то пытается так сделать, злоба неописуемая, всех бы поубивал.

Запрещает:
привязанность, свободу, самому сделать, гарантии, прорабатывать помешательство. Я оставлю это на всех, вдруг не хватит, запрещает общаться. Уже выходит, что пофиг как, но в этом плане. Я реально отрубаюсь прямо на ходу и как-то себя выловить из транса еще не доводилось.

Т.п. голова, тело, центры мышления, памяти, ощущений, сначала все затихло, а потом все - сразу в утиль, засыпаю на ходу, связь с реальностью - там ахтунг, полнейшая дезориентация, кожа, нервная система, герпес.

Идеи из т.п.
это глобальная усталость и что ею нельзя управлять, т.е. я могу сопротивляться, но только не разбираться с текущим, а на следующего вешают, мысли, сон и реальность смешиваю. Я могу сказать, что рассержен и задолбался, ожидаю конца, т.е. когда же уже все кончится, просто никуда не смотрю, отказываюсь от хз, никогда больше, низа что, из последних сил, еле-еле в теме.

Имплант безответственности, бесконтролья и отказа собой управлять

Дополнительно. Концепция боли жизни, знаю только как перетянуть, в смысле не как просто рассоздать, а только что можно сделать дальше, чтобы в противоположную сторону движение сделать, это как война внутри себя самого с собой вместо мирного решения вопроса только агрессия и прессинг. Т.е. отказываюсь видеть и знать, что у меня есть возможность управлять своими решениями, а не просто тупо их делать и иметь к этому агрессивно-навязчивое стремление. Имплант создает стопорение обмена веществ, что приводит к различным дегенеративным процессам и проблемам. Я как бы бетонируюсь и отказываюсь иметь свободу, двигаться, все плоско становится и убого, неприятно. В целом - боль быть как-либо, в любом состоянии, чувствовать и воспринимать, отказ просто брать и делать реально, а не копошиться в структуре выискивая там новые способы запуска все большего числа процессов. Ваще с миром реальным мало общего из-за этого, отказываюсь в нем жить и самое главное поддерживать процессы жизнедеятельности, чтобы мочь быть здесь.

0


Вы здесь » Самопроцесинг - Форум психологов. Турбо-Суслик форум. Система ТЕОС. Процесинг Игр А.Усачева. » ТЕОС. Деструктивные программы » Разделение себя на «жертву» и «воздействие». Отказ от управления собо


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно