Позиция борьбы с возможностью что-то делать. Делать всё, чтобы ничего не делать.

Состояние. Сразу же попадаю в безвольный ступор, сбежать от работы, меня несчастного все заставляют делать, даже думать о работе не хочу, отказываюсь знать, бесполезно задавать вопрос потому что ничего не знаю, нахождение на дне, на минимуме, поддержка только базовых функций, состояние-приговор. Можно находиться в нем и только в нем, не обсуждается, изменению не подлежит, закреплено за мной, вариантов возможных с другими исходными данными нет. Я держу оборону через блокировку восприятия, упрямство, упорство, отказываюсь дать себе доступ к пространству, отказываюсь предоставить себе возможность поработать, фиксируюсь на каждом шаге, закрепляю результат, опасаюсь того что все вернется назад, показывая себе что для меня это непосильная задача.

Позиция борьбы с возможностью что то делать. Испытываю напряжение и ощущение детской истерики, включается триггер будто меня заставляют, с одной стороны принимаю решение что надо делать, с другой позиция маленького ребенка что меня опять заставляют, а я не хочу на самом деле ничего делать и буду все делать для того чтобы отказаться хотеть делать, в данном конкретном случае с позиции надо пытаюсь задавить детскую позицию, субличность маленького капризного ребенка, размазать его в себе, заставить отвечать, сдаться, продавить позицию надо через сопротивление, мне истерическая детская игра в упрямство порядком надоела, я не вижу особых проблем просто взять и сделать, т.е. это упрямство доходит до того что я сам для себя отказываюсь делать то что я хочу проецируя это желание вовне и создавая картину будто меня заставляют.
С позиции ребенка здесь все способности чисто на упрямство пустить, не дать ни под каким предлогом сдать позицию, а с накрученной позиции типа взрослого, насажденной первая представляет собой огромную проблему, и единственное желание продиктованное взаимодействием это просто раздавить детскую позицию. Во взрослой части желания и цели определяю исходя из логической целесообразности, сухо и в уме, а в детской единственное желание саботировать любую работу, отказаться не просто делать, а хотеть и уметь делать, иметь возможности и ресурсы для этого. Рассмотрение мной позиции приводит к тому что я еще сильнее начинаю сопротивляться, жесткий центр, с собой можно делать все что угодно, хоть пожертвовать, главное выполнить цель.
Конструкция в виде баррикады, где последовательно выставляю претензии к реальности, т.е. способности все зафиксированы за отказами, типа реальность в виде некоей личности от меня чето хочет, но я отказываюсь это делать, ухожу в забастовку, требую других условий, последовательно лишая себя способностей.

Что я делаю чтобы ничего не делать:

1. Останавливаю себя, создаю противопроцессы, чтобы заблокировать движение, действие, отказываюсь взаимодействовать через блокировку восприятия, отказ от способности знать, отказ от воли, от ответственности, уничтожаю способность делать, отказ иметь возможность действовать для реализации каких-то целей и задач, имитирую сильную умственную работу, демонстрирую загруженность, сам себе таким образом создаю алиби, оправдание, то что у меня ничего не получается, поддерживаю боли в теле, занимаюсь самокопанием в уме, ищу там причины, показываю свою заинтересованность всеми доступными способами, изображаю жертву, имитирую результат.

2. Месть самому себе за то, что даю себе хотя бы мизерную способность к деятельности, за то, что влезаю сюда, для меня это пространство в котором я запретил себе находиться, которое запретил себе видеть и знать, место куда нельзя обращать внимание, туда где хранится набор деструктивных состояний с которыми я очень не хочу расставаться, т.е. желаю только убрать некие мешающие симптомы, но оставить сами причины и генерируемый негатив, как мотиватор, как компенсация слабохарактерности. Т.е. так сам по себе свои интересы отстаивать не могу, поскольку сижу в жертве, а с таким количеством кнутов и плеток для себя и для окружающих могу себя сподвигнуть к определенным действиям.

3. Сижу весь сеанс и дуюсь, пыжусь, отказываюсь видеть на что и на кого, на все вокруг и на себя одновременно за то, что оказался в такой ситуации, для этого требуется выйти из себя и обвинить дистанционно, найти виновного, недовольство реальностью на максимально возможном уровне, уже изначально я взведен, на пределе, готов взорваться в любую секунду, приходится себя сдерживать, успокаиваю, ввожу в состояние овоща, нейтрализую напряжение через подавление активности, как террорист который взял сам себя в заложники и утверждает что подорвется если не будут выполнены его требования.
Для того, чтобы не сойти с ума в таком состоянии внимание направляю в бессознательное, отказываюсь описанные процессы знать и видеть, отказываюсь принимать это на себя, считать это своим, отказываюсь признавать наличие проблемы.

4. Если смотреть дальше, то меня снова бесит сложившаяся ситуация, я ее проецирую внутрь себя как преграду и начинаю через усилия пытаться ее преодолеть, показать свою силу, доказать себе что я могу. получаю в итоге болезненно-подавленное состояние, безразличие, отрыв от себя, отказ присутствовать, отказ принимать условия, всегда недоволен я, всегда что-то не так, не по плану, привередливый, ради этого в самую жопу залез и замуровался в структуре.
От выполнения процессов получаю в результате отстраненность, нежелание делать, отказ рассматривать, неприятные ощущения и негативные эмоции, желание закончить работу, не начинать нового, опустошенность, отсутствие желаний, интересов, непроходящую усталость, ощущение бессилия, все что можно влил в борьбу с этими состояниями.

5. Ощущение жертвы, я все сделал, все что мог, ничего не получается, жалость к себе, вопрошание, упование на судьбу, переброс ответственности, считаю что слишком сложно, невозможно сориентироваться, управлять, обижаюсь, отворачиваюсь и упираюсь в стену, отказываюсь внимание освобождать, снова я на реальность зол и обижен, идет последовательность смены парадигмы с деятельной по направлению сначала к пассивной жертве а затем к перевертышу к активной жертве, деятельность ради отсутствия результата.

6. То, что я сейчас делаю, прояснение дается очень трудно, через себя переступаю, дал себе когда-то слово что нихера делать больше не буду и каждый раз его нарушаю, отказываюсь затрагивать данную тему, желаю чтобы ничего не трогать здесь и чтобы все осталось так как есть.
Есть интересный, важный момент, что это состояние как прикрытие от чрезвычайно определяющего решения, направленного на разрушение себя, где тотальная ненависть, непереносимость себя, обвинение себя во всем за что можно, абсолютно во всем виноват, точка кипения, желание выбросить этот участок из себя, избавиться от него.

7. Следующее состояние: я отказываюсь проявлять волю (я подавляю свою волю). Я действую активно чтобы подавить волю.
Чтобы не бороться с реальностью я подавляю свою волю, как окончательный проигрыш какого-то качества, железное оправдание-этого нет, я не могу, Смотрю с позиции отсутствия, для реализации требуется то чего нет, ничего не в состоянии ощутить нормально, самоубеждение и принуждение к отказу от активных действий, прекратить всякое сопротивление, перейти на пассивное взаимодействие, позиция пропуска на исполнение всех команд независимо от их значения, отсутствие осмысления, фильтров, триггеров на содержание, дословно буду делать все что прикажут но на том уровне где решение не воспринимается, от команды сразу к делу без какого либо анализа и сознательного взаимодействия.

8. У меня нет воли, сам не могу, затуп, затык, ничего, идеально гладкая поверхность, нет сопротивления, трения, никакого взаимодействия, я недвижимость, движение возможно через отказ от себя, через разрушение, позиция жертвы, я не воспринимаю саму идею о том что у меня нет воли, она никак не заходит и ни с чем не резонирует, вообще поступающая информация кроме ума ни с чем не взаимодействует, белый шум, сплошные помехи, выдумки, сказки, имитация наличия сознания, комбинирую в уме известную информацию чтобы увести внимание с проблемы, еле заметное желание доказать обратное, я как бы не реагирую совсем, слово реакция, рефлексия отсутствует, команда сразу поступает на исполнительный механизм минуя сознание, сделал так чтобы решения принимались исключительно бессознательным способом.

9. Информация для меня недоступна, я не могу ее получить, с ней связаться, действия происходят сами собой у меня за спиной, я предпочитаю не знать что делаю, зачем делаю, мотивы, решения, все кроме самой команды не знаю, обрабатываю напрямую только по триггерам, состояние близкое к безумию, непонимание и неосознание вызывает смех, быть в сознании как нечто невозможное, абсурдное и состояние такое же абсурдное, алогичность, отсутствие здравого смысла, я не в состоянии заставить себя понять почему так происходит, еложу в разные стороны по этой поверхности пространства ума, Мне неведома реальность, я не владею никакой информацией.

10. Я в прострации, для меня все перемешалось-реальность и вымысел, я отказываюсь взаимодействовать с информацией, кажущейся мне абсурдной, не совпадающей с моими взглядами, отказываюсь прояснять, материала не будет, подчиняюсь беспрекословно любой команде, запрещаю думать себе, отказываюсь действовать, начинаю засыпать, слишком тяжело воспринимать, подавляю мыслительную активность, двух слов связать не могу, я не в адеквате нахожусь, чересчур сложная задача, нерешаемая, 100 вопросов в данном случае, не понимаю вообще о чем речь, отказываюсь от любой возможности понять, выключаюсь, останавливаю сознание, даю невыносимую нагрузку.

11. Отказываюсь воспринимать свое состояние, противоречу сам себе, отказываюсь изменять свою позицию, приводить себя в движение, произнес фразу с которой я работаю и тут же отказываюсь от ее значения, от ее важности, реакция ну и че, без разницы, пофиг, нет и нет и не надо, 100е принятие как истины, как условие, я отказываюсь воспринимать и осознавать сам этот аспект что у меня нет воли, я блокирую реакцию на данный триггер, я его отрицаю, я отказываюсь считать данную проблему реальной, крик в пустоте, от того что я говорю ничего не зависит…

12. Непробиваемая стена, как будто ничего не сказал, ничего не случилось, не произошло, все осталось без изменений, отмена, откат назад, отключка, т.е я отказываюсь от самого факта события, что оно было, что это нереально, сосредоточился в точке и утверждаю себе что ничего не происходит, нет, нет, нет, отказ воспринимать реальность, мелькает мыслт о восприятии, о том что какое то событие для меня произошло и я гоню все что с этим связано прочь, т.к оно представляет угрозу для состояния отключки в котором я сижу, внутри него просто не должно быть, никаких процессов, чистый ступор, бегство от всего что можно, сразу полный отказ.

13. Нарушение устойчивости, любое движение, действие представляет опасность для меня, я принимаю решение зафиксироваться, превратиться в твердый, жесткий объект, подавление до предела чтобы не было возможности включиться, я себе запрещаю находиться в сознании через создание статичного состояния с помощью противодействия процессов, из динамики в статику.

14. Наблюдаю со стороны, не взаимодействую, не смотрю, отвлекаю себя от реального состояния, повторяю по 100 раз одно и тоже, реверберация, подчинение, отключка, невосприятие, придуманное состояние, обездвиживание, отказ от изменений, существование в точке, фокусировка внимания отсутствует, анализ и синтез информации тоже, дайте что попроще, ничего не заходит, отказываюсь понимать на элементарном уровне, ощущение гипноза, что то заложено не то, система блоков, активирую все состояния как мины при рассмотрении, закрытие определенных вещей, которые под запретом, я с помощью структуры лишаю себя возможности работать с первопричинами своих состояний которые я скрываю с целью чтобы не проявлялись их следствия, скрываю даже сам от себя, транс, убийство себя через отключку, закрыть к себе доступ, сделаться непрозрачным, неизвестным, сплошной загадкой, я для себя создал такую штуку-дрюку, с помощью которой скрываю от сознания содержимое своего пространства, для меня там типа ничего нет и полная безответственность (фокус - раз и все исчезло, аплодисменты).