Программа бегства от боли через самоуничтожение тела.

Состояние. Когда даю команду и типа приступаю к смотрению, то чувствую, что что-то меняется и не в лучшую для меня сторону, т.е. типа не работать пространство, а мозгоебство. Когда уже отключился и начал ковыряться у себя в голове, не осознавая и не возвращаясь к началу, где я для себя выбрал именно такое «переключение».
Изменилось состояние/ощущение как будто бы завис, но не такая чтобы полностью в ступор впасть, а типа процесс идет, но он бесполезен, просто трата ресурсов, ничего больше. Я чувствую отрешенность и отказываюсь понимать происходящее. Я отказываюсь чувствовать самого себя на уровне психики, как сознание, вместо этого реагирую телом.
Идея проскочила что такое пространство в котором я все что есть процессы, ощущения, реакции – все это опускаю, низвожу на уровень тела, при этом абсолютно отказываюсь видеть, чувствовать и ощущать реальность и себя с т.з. психики, все – тело и тело, точка.

Пространство: Фокус внимания привязываю к физиологии жестко, сбрасываю внимание на тело, тело воспринимаю как пространство, а психику типа «точка» откуда я сваливаюсь, отказываюсь от восприятия себя, скинул ответственность на тело, т.е. тело воспринимает все последствия. Я отключаю часть цнс, превращая свою голову в клетку и запираю себя там, пространство автоматического безусловного и бесконечного сбрасывания своего внимания на нижестоящий уровень, отказываюсь от сознания и от видения самого себя, пространство в целом как структура, это его название, оно жесткое.
Также здесь есть нехватка. Я выполняю компенсацию, фиксирую внимание и заменяю, боль неизвестности, отключение от себя, выталкиваю себя через точку, загружаюсь, надзираю за собой, отказываюсь чувствовать что-либо.
Пространство, в котом я отказываюсь выходить за пределы влияния ума, т.е. возвышаться над ним. Я отказываюсь осознавать себя самого как сознание.

Пространство. Еле уловимое ощущение тумана, потребность иметь основание для чего-либо (точку отсчета, точку опоры), загружаюсь, притягиваюсь к земле, муть, неясность, слепота, ум, уничтожаю свое представление, восприятие реальности. Я в цикле, закольцовке, посмотреть, вернуться назад не получается, Пространство с отсутствующими (типа) объемными характеристиками этого же пространства, т.е. как будто его не существует.

Т1. Большой комок заблокированных переживаний, чувств и эмоций. Я готов смотреть любую жуть чтобы не пытаться рассматривать это пространство. Я замаскировал все реакции, кроме тела, как будто еле-еле проявляю то что есть здесь, что за чувство такое? Хочу задать вопрос – будто первый раз в жизни такое чувствую, а чувствую отказ от переживаний, отсутствие ощущений, действий, процессов, отсутствие активности, отказ осознавать глобально, ступор избирательный – что-то в ступоре, а другое очень активно.
П1. Я отказываюсь осознавать, что к чему, все внимание на тело, смотрю на проекцию процесса. Я отказываюсь знать, что можно рассмотреть в этом пространстве. Я вмешиваюсь, тело как главный и его ощущения как императивы – приступаю к их выполнению, они как закон и с этим можно бороться только создавая другие процессы/ ощущения в теле
ЦИ1. Я отказываюсь осознавать себя фиксируя внимание в уме и в теле

Т2. Внутренняя моя позиция – не умею с этим работать, требуются спец. Знания и навыки для этого. Я отказываюсь от «мягких» воздействий в пользу «жестких». Я отказываюсь самостоятельно брать и прекращать процессы при рассмотрении, имею потребность смотреть себе в голову и копаться в ней, впадаю себе в мозг, сопротивляюсь рассмотрению и отказываюсь рассматривать. Я моментально снизил актуальность всего что не касается тела при рассмотрении, процессы борьбы, больно чувствовать некоторые вещи, в процессе формирования в уме формулировки идеи перехожу к бесполезному «мертвому» следствию, мгновенно отключаюсь, у меня есть навязчивое мнение что нужно где-то что - то искать, а не смотреть, автоматически реагирую на воздействия по уровню жесткости их проявления, дальше типа нечего писать.
П2. Процесс вспоминания всего «старого», нерабочего, отключки сознания. Я отказываюсь делать, пауза, сбегаю от работы, ищу подтверждение своей правоте. Я начинаю заморачиваться.
ЦИ. Я отказываюсь делать в сознании, осознавать свою деятельность

Т3. Когда тело перестает реагировать то для меня проявление многих аспектов теряет всякое значение, желание все достать из тела. Я противостою выполняемым процессам, когда ум не справляется с задачей то я впадаю в ступор. Я связал психику и физиологию в одно единое целое. Бросается в глаза как я легко меняю тему, отказываюсь рассматривать, как легко мне просто взять и забыть, что и для чего я делал секунду назад и слететь в иллюзии по поводу жизни.
П3. Превращаю процесс фиксации в одержимое желание долбиться в точку. Я завишу от отношения информации ко мне, от критериев этого отношения, чувствую сильнейшую зависимость своего восприятия от тела. Я моментально отключаюсь.
ЦИ3. Я отказываюсь от сознания типа оно «не мое»

Т4. Я отказываюсь делать, хочу только разве что отключиться. Я скрываю свои желания и мотивы, мне очень неприятно, неопределенность, непонятность. Я без тела чувствую себя лишившимся какой-то поддержки, все с чем я обычно «работаю» сейчас словно выпало у меня из восприятия и возникает стойкое чувство что мне не с чем работать. Я отказываюсь здесь рассматривать, это нужно скрыть от себя и спрятать, уничтожить реальное отношение к происходящему, убежать в целом от реальности. Здесь очень неоднозначное отношение к восприятию самого себя. Условно я по-другому теперь вижу все, как только отвязываюсь от тела то совсем по-другому ощущаю реальность – не так жестко и неотвратимо. Вот эта безвыходность и твердость, однозначность реакций и суждений могу поставить под вопрос сейчас, это все нужно чтобы не возвращаться к тому что на самом деле происходит.
П4. Процесс застревания в уме, усталость, давлю на себя, отключаюсь, то что заставляет меня останавливаться на вопросе вызывает у меня реакцию «почему я так медленно это все делаю», выполняю ритуалы, условия, процесс отключки, отказа от сознания, делаю момент «сваливания в бессознательное невидимым для себя, отказываюсь воспринимать реальность.
ЦИ4. Я отказываюсь воспринимать и осознавать реальность переводя взаимодействие на уровень ума

Т5. Констатирую факт неспособности и жалости к себе, индифферентность, очень хочу делать в трансе, без сознания, больно быть в сознании, потребность есть своеобразная, посередине проработки я впадаю в некий ступор только без явных проявлений. Я сомневаюсь, нету явного, осязаемого, само состояние проявляется в виде сомнений, предрассудков, реакций, состояний, мыслей, тупо этим всем заполняю внутреннюю пустоту типа ничего нету, ответ на отсутствие, тупое реагирование и больше йок. Т.е. если есть 8 уровней, то в данном случае остается все ниже 4го – реагирование, уже ни для чего не могу быть причиной.
П5. Угрюмое бездействие, трупное состояние или овощное, тело упорно пытается чего-то создать, сгенерировать, процесс провала, свободное падение в бесконечно глубокую яму. Абстрактная проработка, если не было ума, не работало бы тело то было бы ощущение что я умер.
ЦИ5. Я отказываюсь взаимодействовать с собой как с сознанием, только с умом и телом

Т6. Резко стало тяжело, реальность потеряла всякий смысл, произошло то что типа не происходило. Я стер об этом всю информацию, меня не покидает мысль что все странно, внимание на затылке где-то. Я покинул типа свое тело, отвязался от него, меня ничто не удерживает. Я получил возможность использовать иллюзии для того чтобы обустраивать свое состояние. Я отказался зависеть от себя реального, т.е. отказался видеть, как я завишу, заполнив иллюзиями.
П6. Поиск иллюзий, отказываюсь себя воспринимать. Я ориентируюсь на пустоту, зажимаю себе голову в тиски, использую обманку по поводу преодоления внутренней пустоты с помощью обманки в уме. Я формирую свои потребности из позиции «ПУСТО», типа тут нет и желание заполнить, создать, еще что-то, т.е. в т.ч. и физиологические потребности.
ЦИ6. Я отказываюсь от себя, от своего «Я» отказываясь от самоопределения, взаимодействия с собой реальным.

Т7. Искусственно созданная «реальность», когда нужно сделать, сформировать, боль во всем теле, нахрапом не возьмешь, трудно на что-то ориентироваться, жуткая нервотрепка и дезориентация, тянет к тому чтобы слить потенциал в эйфорию. Эксплуатирую тело, получаю с него «профит», нервные тики, уничтожаю способность своего тела к восстановлению, переключаюсь на вопрос своих собственных переживаний, психоэмоциональная опустошенность приводит к тому, что со своего тела мне необходимо получать какие-то эмоции. Использую тело в качестве ресурса для бегства от боли.
П7. Деградация тела, иллюзии, желание бежать, сосредотачиваюсь на ощущениях, мне хочется ускориться, хочу, чтобы все слилось в процесс долбления-дробления. Боль стоять на месте, хочу отключиться, перестать видеть реальность, различать ее с иллюзией, процесс создания, поддержания, терпения боли.
ЦИ7. Я отказываюсь присутствовать в реальности настоящей заменяя ее на иллюзию и уничтожая себя в обмен на приятные переживания.

Т8. Очень много боли, хочется быстрее закончить, иллюзии — это последний шанс избавиться от нее как-то, просто приглушить чтобы не так сильно чувствовалось, состояние беспомощности, помноженное на неспособность управлять собой, своей жизнью, примешиваю сюда иллюзии. Галлюцинаторное состояние, когда просто бред, отсутствие всяко й адекватности, хочется болезни, иду ва-банк, безразличие к судьбе, отказываюсь от способности влиять на реальность, внутри нее находиться и взаимодействовать с ней.
П8. Процесс отдаления от себя, процесс замыливания восприятия при помощи глюков, процесс уставания, переживания боли, бегства от реальности. Закрываю боль, изолирую ее, отказываюсь ее видеть, знать и чувствовать, отказываюсь различать настоящее и придуманное. Я становлюсь рабом собственных фантазий.
ЦИ8. Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью, отказываясь существовать в ней, выбирая мир иллюзий.

ЦТ9. Источник боли, неопределенный. Я испытываю трудности в жизни, самоопределиться, что-то похожее на состояние, когда требуется помощь, боль и ступор, нагрузка на себя, остаюсь неопределенным, хочу закончить с болью. Элементарно часть жизни становится безразличной, ничего не способствует тому чтобы я отсюда выбрался, а только еще больше фиксирую себя. Я отказываюсь от сознания, такое чувство что состояние бесконечное, все целиком это большая ноша ответственности, от которой нельзя ни спрятаться, ни убежать, много боли от того что я не могу изменить и приходится преодолевать. Я бы сказал, что меня достало с этим соприкасаться, состояние часов «считаю время механически и больше ничего при этом не делаю», отказываюсь воспринять реальность.
ПЦТ. Отчаяние, пытаюсь влезть в тело, еще куда-то, нагрузить, выпад сделать, вектор воздействия произвести, рефлекторные реакции. Я отказываюсь расширять свое пространство, направляя внимание всегда в точку, процесс бегства в ум и в глюки с использованием ресурсов тела.
ЦИЦТ. Я отказываюсь иметь ресурсы для существования.
Пространство бегства от боли через самоуничтожение.