Поддерживание в себе состояния болезни – слив ресурсов.

2015_01_12

Состояние: Официально простудилась, а истинные причины мне не ясны.
А когда начала болеть?

В.: Эффект какой достигается? Возьмем, рассмотрим эту ситуацию так, как будто это конечная цель программы. Ты достигла цели. Да, ты не знаешь, зачем это тебе, ты видишь только страдание. Любую ситуацию так и нужно рассматривать - ты достигла эффекта. Обычно мы рассматриваем, что было желание одно, достигла другое, и это последствия. Нет последствий, есть достигнутый эффект. Если всегда так рассматривать, то что есть - значит человек достиг этого эффекта. Что ты в общем ощущаешь от этой непрекращающейся болезни?

Я к этому спокойно сейчас отношусь, болею и боле. Просто параллельно свои дела делаю, с меньшей эффективностью.

В.: На самом деле, эффект - заставить смириться с потерей чего-то, с ограничением. Болезнь-то тебя ограничила в возможностях. Эффект получается - ты смирилась, приспособилась. Само состояние - смирилась. Эффект - заставить человека смириться. На этом в принципе программа не остановится - будет следующее ограничение и придётся смириться. И до этого такие были. Просто на этом этапе ограничение пришло по здоровью.
Само это пространство достигнутого эффекта давай рассмотрим. Своё пространство свела до пространства, в котором тебе более-менее удобно жить с этой болезнью.

т1 - я думаю, что не могу достичь своих целей. Я не верю в это и у меня появилось пространство, в котором я могу осознавать свои собственные желания и их реализовывать. Но я просто решила себя ограничить. Есть это пустое пространство для желаний, но я боюсь его заполнять этими желаниями. И я боюсь, что желания будут реализовываться. Поэтому надо как-то ограничить это. В этом пространстве свободы, которое появилось, нужно как-то зажаться в угол, ограничить себя. Я боюсь осваивать это пустое пространство и я боюсь отвечать за свои желания, потому что я боюсь узнать, что я другой человек. Если я начну понимать, что я хочу, я пойму, что я дугой человек и я не знаю, как жить с этой новой правдой, новой информацией о себе. У меня всё равно есть идея, что мои желания и их реализация это проявление себя во вне. Мне нельзя себя показывать. Мне нельзя никак. Я должна быть незаметной, а мои желания меня выделят. Я придумываю способы, чтобы не осознавать свои желания и не реализовывать. Пытаюсь уменьшить своё пространство, искусственно. Я боюсь, что меня будут осуждать за мои желания, что я  их реализовала. Боюсь осуждения и внимания. Мне не разрешены такие желания.

2 - я должна оставаться удобной для других людей. Я не верю, что кто-то может вообще захотеть услышать, что я хочу и выполнить или поспособствовать. Не знаю, просто принять. Что меня даже никто не сможет выслушать, что я хочу я боюсь. Озвучить свои желания. Мне кажется это диким, что я приду к какому-то человеку и скажу. Даже не то, что мне нужно чтобы он реализовывал мои желания, а просто. Я как человек, который не имеет права желать, и вдруг заявляет - мир перевернулся, я пытаюсь делать что-то абсолютно недопустимое, аморальное. Я себя ощущаю в позиции человека, который не имеет права желать, всех шокирую, что начинаю что-то делать. Я чувствую, что моё предназначение - это исполнять желания других. Всё это место должно быть занято желаниями других людей. От всех пространств, в которых у меня могу быть желания - отказаться, отрезать. Это странно, что у меня могут быть желания. Я понимаю, что говорю полный бред, но их вообще нельзя озвучивать, иметь для себя. Это как-то завязано на этику, что я эгоистка, хочу всё для себя. И я не думаю о других людях и это очень плохо. Следить за желаниями других и их удовлетворять. Мне запрещен процесс желать. Под него не оставлено никакого места.

3 - я чувствую себя какой-то расстроенной. Мне горько, что мне запрещены желания. Мне бы хотелось это иметь, но это всё недоступно. Обычная ситуация - я приходила в магазин игрушек, рассматривала витрины, у меня не возникало даже мысли у родителей попросить - хочу что-то. Смотрела на эти вещи и наверно я ощущала, что они мне нравятся, но я себя как-то заставляла их не хотеть. Смотрела как на нечто, что нельзя хотеть или просить. Мне кажется, когда ты просишь, ты пытаешься реализовать своё желание другим способом. На каком-то этапе себе решила, что мне нельзя этого хотеть, и просить. В этой точка я учусь то, что я делаю, как бы убиваю свои желания на корню, то есть. Я просто уверена, что эта штука мне недоступна. Я не знаю, какой процесс я придумываю. Я куда-то запихиваю свои желания. Не осознавая. Я как-то даже это по-другому называю. Потому что мне кажется, что если я не буду знать, что это моё желание. И если его никто не осуществит, то мне будет очень больно. Хочу это с большой эмоциональной силой. Может быть, сразу испытываю боль, сразу верю, что это желание не реализовано. Проскакиваю все промежуточные этапы. Сразу перескакиваю в состояние боли от нереализованности. Я уверена всегда, что я не могу реализовать свои желания. Любое желание сразу воспринимаю как боль. Превращаю это пространство в кластер боли. Только где-то почувствовала, что где-то начинается желание, сразу от него отказаться.

Здесь ещё что происходит? не просто отказ от, но ещё от ресурсов этого пространства, переводится в какое-то неупотребляемое качество. Желание есть и ресурс на это есть. Ресурс переводится, желание остается. Очередной этап борьбу с желанием.

Ещё отказываюсь от какой-то части моей личности, которая ассоциируется с этим желанием.

4 - не знаю, какое-то состояние в полной анестезии и наверно как-то. Такое чувство, что я как просто шаблон, как усредненное человеческое существо, у которого какие-то признаки личности, особенности характера как будто удалены, как из себя болванку сделала. Потому что желания - это особенность характера. Желания - это как характер. И я просто всё это пообрезала, и я себя чувствую в аморфном состоянии, не знаю, чего я хочу, забыла, как это, хотеть. Я просто ориентируюсь на других людей, на то, что они хотят. И мне наверно больше интересно, как удовлетворять их желания. Тогда я вижу их эмоции, когда они обрели то, что хотели. Потому что я сама не могу испытывать эти эмоции и поэтому я как-то. Мне интересней что-то сделать для них, увидеть их эмоции, пережить, потому что сама я как инвалид, который не может. Не вижу смысла в удовлетворении своих желаний, эмоций нет, значит нет смысла, бессмысленно удовлетворять свои желания.
Запрет получения эффекта от желаний и идёт борьба с этим желанием. Происходит борьба по какой линии. Само желание не удаляется. Происходит блокировка всего, что может реализовать эти желания, осознают эти желания, нацелены на реализацию этих желаний. Блокировка всего, всех частей, которые осознают это пространство, реализации, но само желание никуда не девается. Борешься с собой, которая осознает это желание, а не с самим желанием. На этом этапе происходит что - себе запрещено получать эффект, ты не можешь, но потребность есть. Поэтому поиск удовлетворения этой потребности за счёт других, перенос на других. Другим-то можно получать эффект, я хоть понаблюдаю за эффектом.

5. Я пытаюсь развивать в себе смирение и отказ от всего материального. Я ищу какие-то теории, я как бы смиряюсь со всем. Причем, не только с какими-то желаниями, я начинаю путать, я путаю. У меня есть какие-то эмоции, когда я отказываюсь от желаний, я путаю - когда мне люди делают плохо, мне кажется, это тоже самое. Я разрешаю людям разрушать мои границы, пользоваться мной - потому что я на уровне эмоций не вижу разницы. Для меня это то же самое. То, что я испытываю боль от их поступков - это та же боль, как я испытываю от отказа от своих желаний, и я позволяю это, я уже не вижу разницы, когда нужно помолчать, когда человек тебе делает гадости. А когда нужно на него наорать, когда он у тебя что-то забирает. Мне запрещено кричать и мне запрещено выражать своё недовольство. И мне запрещено заявлять о каких-то своих правах. Я должна считать, что всё моё принадлежит другим людям и они могут всё забирать. У меня нет ничего своего в тотальном смысле. Не просто на уровне вещей. Наверно у меня нет своего времени. Я как-то вообще не ограничиваю территорию и область влияния других людей. У меня вообще большой внутренний конфликт, когда надо с другими людьми вступать в переговоры и конфликтную ситуацию. Мне сложно сказать, что это моё и оно воспринимается, что я вообще какой-то ужас творю, кому-то в чем-то отказываю. Мне нельзя отказывать, я должна на всё соглашаться. Я в реальной жизни отказываюсь от чего-то и это большой стресс для меня, потом чувствую себя полной паданкой и пытаюсь себя успокоить. Любой отказ входит в противоречие с установками, что нельзя отказывать, надо соглашаться, и что надо делать всё, чтобы другим было удобно, комфортно и всё нравилось. Нельзя отказываться и нельзя быть в конфликте. Нельзя иметь своего мнения, потому что тогда оно противоположно. Отказ от своего мнения, от защиты своего мнения.

6 - я себе устраиваю разборки и гноблю себя, если всё-таки имел место эпизод отказа с моей стороны, или если я что-то сделала для себя, реализовала желание. Я разбираюсь с собой по этому поводу, и мне сейчас кажется, что я себе какую-то гадость устраиваю в противовес. Я пытаюсь компенсировать, что я получила, пытаюсь найти какие-то способы, чтобы не потерять в другом. Я не могу это в деталях увидеть, я просто как-то это делаю. Я не могу позволить балансу быть в плюсе. Я организовываю свои события, чтобы одно хорошее слить через что-то другое. Потому что если я не сливаю, то я чувствую большой внутренний дискомфорт, тревожность. Мне надо слить это. Мне надо, чтобы со мной что-то негативное случилось, реализовать какую-то напряженность, чтобы слить э тот заряд. Что-то устраиваю, чтобы слить эту потерю. Я как-то трёхэтажно себе это объясняю. Я чувствую безнадежность, потому что понимаю, что в жизни оно так есть. Не понимаю, что это поддается какому-то изменению. Это так же как желание - я понимаю, что у меня нету даже права захотеть изменить это. Я наблюдаю это и должна оставаться безучастной, должна разрешать этому происходить со мной. У меня нету права изменения этого. Я разделила, что есть правила для моей жизни, а есть для других людей. Может это как наказание, которое я придумала себе. Хотя нет, я просто верю априори что так должно быть. Мне нельзя быть в плюсе, я всё время должна скидывать. Постоянно должна следить за балансом. Потому что если баланс идёт в плюс, я должна постоянно скидывать это, чтобы вернуться к нулю.
(зачем это? чтобы не быть, не желать)

7 - я кому-то что-то пообещала. Это всё, это моё обещание кому-то, которое я просто исполняю и меня как бы не волнует, что я по этому поводу думаю или чувствую, т.е. Я считаю, что обещание важнее моих чувств. Оно более важное, приоритетное. И как бы я готова поставить свою личность в какие-то проигрышные, ущербные ситуации, когда это требует выполнения этого обещания. Но оно всегда этого требует. Поэтому я просто веду игру, которая заведомо проигрышная и против меня. Просто как часть данного. Просто чувствую, что это как будто данное обещание, которое я должна выполнять. Я пообещала и я должна выполнять.

Имплант - я чувствую, что как будто я. Как будто это какая-то вещи, которая создана, чтобы меня всё время учить. Мне кажется, что я уже забыла, что такое нормальное существование. У меня такое чувство, что что-то меня всё время помещает на какие-то такие ситуации, в которых мне неудобно. Из всех возможных вариантов моё место там, где максимальное количество страданий и жизненных неудобств. Я должна приложить максимальное количество усилий, чтобы получить что-то небольшое. Наверно он мне внушает идею, что он единственный выбор в жизни, выбирать такие ситуации, заставляет меня думать, что жизнь в принципе так устроена, что если ты хочешь что-то добиться и изменить, ты должен пожертвовать очень многим. Маленькое завоевание даётся чередой жертв, самоограничений и вложения огромного количества ресурсов.
Заставляет меня верить, что в жизни всё так. Только ограничением можно достичь чего-то. Он мне внушает, что если маленькие достижения так тяжелы и требуют ресурсов, то тем более мне недоступно что-то большее, и мне не хватит ресурсов, чтобы побороться, вложиться, чтобы достичь чего-то большего. Я начинаю думать, что это цена. Заставляет меня воспринимать жизнь через страдания и обмен. Если ты богатый, то ты больной, если счастливый, то бедный - такие, противоречивые вещи. Что надо оставаться на минимуме, среднем, иметь по чуть-чуть. За всё надо платить, иметь возможность обладать чем-то, значит должна быть расплата какая-то, наказание. Сделает твою жизнь ещё тяжелее. Искренне верю, не могу поверить. Пронизывает как бы все сферы жизни. Я привыкла бороться, постоянно преодолевать какие-то сложности, должно быть скоплено, ты дополз до чего-то и упал - так всё должно быть. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Ты должен не просто заплатить, а пожертвовать. Поэтому надо быть осторожным в своих желаниях. Заставляет меня мучатся и соизмерять правильность направлений моего жизненного пути по количеству сложностей. Если мучаюсь - значит иду в правильном направлении. А если всё удается, значит что-то не то. Всё обесценивается, я должна ориентироваться и прокладывать свою жизнь - ориентироваться на мучения. Если мне что-то досталось без мучений, это несправедливо и у меня отберут. Я стараюсь всё время отплатить перед. Если я пойду легким путём, мне потом счёт выставят. Соизмеряю - я готова заплатить цену /не готова. Иллюзия, что я могу контролировать цену.
Запрещает - запрещено беспроблемное существование. Какое-то беспроблемное существование сразу же порождает тревожность. Я должна найти какую-то проблему, с которой я буду разбираться. Решение жизненных проблем меня успокаивает, я этим занимаюсь, чтобы снять высокий уровень тревожности. Если у меня нет своих проблем, я занимаюсь чужими. И я понимаю, что мне никто никаких счетов не предъявит.
Привязки - я постоянно испытываю какое-то беспокойство. Я постоянно должна найти себе дело, чтобы себя занять, иначе беспокойство, я сойду с ума от этого. И лучший способ унять беспокойство - это пойти решить проблему, что-то поразруливать. Я испытываю хроническое постоянное беспокойство. Я боюсь, что наступит завтрашний день и там не будет проблем. Я считаю, что проблем нет только у мёртвого человек. Это будет значит, что я уже умерла, или это вот-вот случиться со мной.

8 - не могу понять саму идею. Она какая-то такая очень важная, завернута в 33 слоя философии. Я что-то взяла и назвала целью своей жизни. Чтобы оправдать это вот всё. Всю эту фигню. Я что-то выбрала целью своей жизни. И поэтому. Я тупо исполняю какой-то договор, своё обещание, которое я кому-то пообещала, но чтобы это не выглядело так тупо, я себе придумала цель жизни, какую-то философскую. Бескорыстная помощь другим или служение другим. Какая-то идея. Я существую для того, чтобы обозревать мир вокруг меня и помогать другим людям расти. Я должна вкладываться в людей, помогать им в развитии, толкать их. Я должна от них отдаляться. И это какая-то красота процесса. Что ты пришел, до кого-то дотронулся волшебной палочкой, а человек проснулся, у него обалденно как здорово, и оно случилось само по себе. А моя роль это быть волшебной палочкой. А люди потом думают, что оно так само появилось из неоткуда. А я пошла в другое место, опять навела красоту и испарилось. Я со стороны наблюдаю и меня это наслаждает. Мне не надо, чтобы кто-то знал. И я такая бескорыстная хожу по земле и превращаю людей в цветы, я сама себе так придумала. Мне интересно играть в эту игру. Это какая-то сказка, которой я себя развлекаю. Мне нравится. Ну не знаю, там, на работе разгребла проект, навела красоты, навязала бантиков и пошла в другое место. А человек на моё место пришел и ковыряет в носу, потому что я сама там напахала.

Имплант - внушает идею того, что я испытываю какие-то мега положительные и приятные чувства и это ощущаю как своё предназначение, когда бескорыстно помогаю людям, и самая фишка в этом вовремя и красиво отойти, чтобы никто не заметил твоего влияния. Меня это возбуждает - большой полученный эффект и тихий уход, чтобы никто не заметил. Мне нравится вбабахиваться в людей, их поддерживать в критических ситуациях и устраняться. Мне от них ничего не нужно, получила кайф, ощущение, что миссию выполняю, и тихо испарилась. Это правильно, когда это бескорыстно. Это вообще очень важно, потратить свою жизнь на какое-то бескорыстное служение людям. Не все люди до этого доросли, но я-то в чем-то доросла, я должна это делать на своем уровне осознанности. Помогать. Он внушает мне идею, что я не должна любить деятельность, которая мне приносит деньги, потому что если я делаю за деньги, это отход от миссии, и всё я провела в корыстных вещах. Надо поработать и получить по минимуму денег. Это низко развитость, низко уровневость человека - думать о материальном, делать планы, жизнь бренна, и вообще, сегодня всем отдать, всем помочь. Не надо заботиться о завтрашнем дне, не надо ничего планировать. От помощи одному человеку переходишь к другому, и в этом смысл пути.
Принуждает - находиться среди ущербных людей, у которых всё не так, нужна помощь, потому что это мне даёт возможность само реализовываться, потому что что я буду делать среди тех, у кого всё хорошо. Заставляет меня думать, что люди циничные. Убегать от общества. Люди не могут понять меня. Я должна убегать из этого общества, в общество людей, которые нуждаются в моих ресурсах, заботе и помощи.
Запрещает - всё запрещено. Мне запрещена какая-то моя собственная жизнь, ориентированная на меня. Я должна свою жизнь посвятить другим людям. Если я спрошу, что мне запрещено, ответ всё. Понимать себя, осознавать себя, отделять себя от других людей. Должна видеть себя только во взаимосвязи с другими людьми. Мне запрещено быть отдельной единицей, личностью, у которой есть собственные интересы, желания, путь. Я не могу быть кораблем, который плывёт к месту назначения, я могу быть только щепкой, которая по волнам. Мне запрещено иметь то, что будет моим двигателем к моим желаниям, что я вообще пойму, что хочу, начну двигать в эту сторону. Нельзя обрести свою собственную силу, направление, мнение, я потеряю всех людей и у меня не будет никого, кому я могу помогать. Я буду так занята своими планами, не замечу других людей и оставлю их без помощи, и это плохо, не в этом смысл моей жизни.
Привязки - все вокруг такие бедные, я так хочу им помочь. Я испытываю огромное желание и постоянную потребность помогать и отдавать. Мне это очень важно. Если я помогла кому-то, то я день прожила не зря. Если нет, мой день был бессмысленен и я продвинулась в своей деградации. Я не должна замыкаться только на себе, не должна позволять себе деградировать, я должна думать о других, заботиться. Они все слабее меня, я должна им помочь, чем я могу. Чем в более отчаянном положении человек, тем более классно от помощи.

9 - расходование себя, растрачивание ресурсов, постоянное обновление. Как сливная яма. Всё, что есть, спускаешь. Какое-то расходование себя. Я не вижу никакого смысла в этом. Я не знаю, какая-то узловая, скрепляющая точка. К этому пространству какие-то ещё, много всего привязано. Какая-то узловая фишка. На ней держится ещё много всего. Брать, реализовывать. Не знаю, как часть какого-то плана. Одна из дырок, через которые сливается энергия.

Пространство - скидывание энергии напрямую. Как клапан. Если энергия поднимает выше, накапливаются ресурсы, ресурсы могут привести  к реализации чего-то, страх, и это как клапан, который сливает. Я просто нахожу людей, в которых перелить свою энергию, свои ресурсы. Либо им просто отдать, испытывая какие-то положительные эмоции, либо понервничать. Так всегда. Я знаю, в моей жизни, когда я испытываю какой-то подъем, и потом раз, ерунда какая-то происходит, и я всю энергию теряю. Всё так складывается, помимо моей воли.

Чувствую, что я бедная, несчастная, жертва всех, не могу ничего изменять в мире, все мне вредят, а я белая и пушистая, беззащитная, меня колбасит под их волей, то туда, то сюда. Я ничего не могу сделать с этим миром, жизнь — это тяжёлая штука, ничего нельзя изменить. Всё, что остаётся - это достойно молча страдать. Я делаю выбор чувствовать себя жертвой других людей и как-то верить в эту игру, как-то в неё играть разными способами, доказывать себе, что я жертва других людей.

Имплант - вот, я какая-то невезучая. Всегда козлы и идиоты притягиваются в мою жизнь, мучают. Мне не везёт, а другим везёт больше. Мне всегда достаются такие люди, которые мной пользуются, пренебрегают мной. Соответственно я фиксируюсь на страданиях, как меня обидели, подставили. Я очень активно играю в эту игру, мне нужно просто объяснить свою жизнь, почему всё как есть. Мне нравится это объяснение, считать, что я безвинная жертва. Все должны быть рады, что я им помогаю, пользоваться позволяю. Что я белая и пушистая. Иду искать следующие грабли, на которые наступить, чтобы опять по лбу дали, опять удивление. Всегда на проигравшей стороне. Неоцененной. Обманутой. Заставляет думать, что все люди белые и пушистые, заставляет самой подставляться, провоцировать, чтобы мной воспользовались. Не устанавливать границы. Чтобы у них возникло желание.

Принуждает - фиксироваться на этом. Верить, что все белые и пушистые, а потом страдать и разочаровываться, циклиться на эту тему. Заставляет меня чувствовать себя очень плохо, если я изначально плохо думаю о каком-то человеке, если видеть объективно, а кажется, что я придумываю. Запрещает оценивать людей по тому, как они себя ведут, говорят, дают информацию о них, а я всё равно.
Запрещает - я должна прикинуться, что человек чудесный, нельзя знать, что это не так. Потом он вдруг меня разочаровывает. Кошмар.

Привязки - все люди обладают огромным внутренним потенциалом. И если с ними общаться, можно помочь этот потенциал реализовать. На людей нельзя злиться, надо их воспринимать без недостатков. Все люди очень хорошие. Все люди хотят что-то сделать для других. С человеком что-то не так, если он живёт только для себя. появился человек, его надо куда-топ оставить, понять, кто он.

Имплант - люди для меня как коллекция. Если человек мне нравится, нравятся какие-то качества, он для меня как драгоценный камень, стараюсь обучаться с ними, порадовать себя, насладиться как гранями личности этого человека. Удовольствие коллекционера, который рассматривает всё и получает удовольствие. Не хочу видеть в них никаких изъянов. Считаю, что они совершенство, не замечать других моментов в их поведении, не интерпретировать. Люди, которые не совершили никаких изъянов. Относятся к другой части коллекции уродцы. Я на них тоже иногда смотрю. Иногда хочется сделать что-то хорошее им, чтобы восстановить равновесие в мире.
Принуждает - я что-то делаю с образами этих людей, в том плане, что. Я как-то неадекватно их всех воспринимаю. Принуждает – сделать слепок с образа человека и потом отсекать дальнейшие его поступки, которые не являются частью этого образа, не укладываются туда. Общаюсь с проекцией человека, а реально его не воспринимаю. Делаю вид, что не замечаю. Не склонна корректировать эти слепки.
Запрещает - я боюсь общаться с настоящими людьми, не со слепками. С живым человеком непонятно, не могу контролировать процесс общения. Мне запрещено общаться с живыми людьми. Какое-то адаптивное поведение запрещено.
Привязки - жизнь очень тяжелая и страшная, поэтому нужно иметь свою коллекцию людей, чтобы, когда тебе больно и плохо, ты устала, посмотреть, порадоваться, успокоить себя. Мир не такой плохой, не такой циничный, есть светлые интересные люди. Интересно видеть мир с концепции потенциала.
Последствия - потеря жизнеспособности, потому что я не ориентируюсь адекватно в обществе людей, не способна видеть адекватно и принимать правильные решения, шаги, принимать более оптимальное общение с каждым конкретным человеком. Делать общение мобильным. Неспособна адекватно отвечать на поступки человека, корректировать образ этого человека в своей голове. Я не адаптирована к людям. Я не понимаю всех этих правил. Человек делает что-то одно, но это не входит в список качеств в моём слепке, я не замечаю, что человек это делает.

Игра - адаптация.

Приобретенный имплант
Это как-то о моих болезнях. Я должна постоянно болеть. Я должна постоянно находиться в каком-то низкоуровневом обедненном состоянии. Должна считать, что этот без ресурсный уровень - это норма. Что это мой врожденный энергетический статус, нет другого пути, чем чувствовать себя уставшей, больной, выдохнувшейся, что это как-то врожденная данность. Все люди нормальные, а со мной что-то не так. У меня нету другого пути, я не смогу быть как люди, с которых энергия бьёт ключом, это нечто недоступное для меня. Запрещает находиться в каком-то наполненном ресурсном состоянии. Разговаривать с людьми. Запрещено узнавать их статус и намерения ко мне. Запрещено видеть мотивы поведения человека. Я могу что-то понимать без слов, а я должна. Мне запрещено этим пользоваться и я должна только слушать их слова. Я должна игнорировать и глушить все сигналы, которые идут ко мне об этих людях. Я умею что-то знать о людях сразу же. Я запрещаю себе осознавать это и заставляю себя ориентироваться на их слова и их официальные социальные роли. Мне запрещено читать людей. Я должна отключить эту способность, игнорировать, что я вижу, отсечь эту информацию. Я просто убегаю от этой информации в слепки, чтобы не пользоваться ей.
Я не должна верить своим чувствам, верить в то, что вижу, соглашаться с тем, что я понимаю. Мне запрещено действовать так, как я почувствовала. Я должна сначала всегда говорить. Что каждый человек как белый лист бумаги, должна стартовать с позиции, что каждый человек хороший, дать возможность человеку проявляться на этом листе бумаги. Я всегда ошибаюсь, когда думаю о людях, мне нельзя доверять себе. Я плохая, злая, мне нельзя думать о том, какие люди есть, все люди хорошие. Я должна запомнить это. Я должна поступать всегда исходя их этого. Я придумываю всё про людей, чтобы не понимать, чтобы заглушить источник, который во мне говорит, какие это люди. Я какую-то бутафорию рисую, а слона-то мы и не заметили. Иногда я придумываю что-то совсем странное. И чем более странное оправдание, тем сильнее идёт информация. А я не хочу её признавать, хочу в другой концепции оставаться, её накручивать. Какой-то сильней дискомфорт от этого. Трачу энергию. Какую-то способность отрезала. Если я буду понимать больше, я смогу увидеть больше способов поведения и решения в ситуации. Потому что мне не надо будет подтасовывать факты, смогу спокойно рассматривать всё таким, какое оно есть. Принимать любое решение, потому что есть программа поведения для крайних точек людей. А такая я смогу любые варианты видеть. Я никак не могу влиять на это. Люди просто переезжают из одной категории в другую помимо моей воли, я никак не могу на это влиять.

Имплант
Внушает: - я постоянно должна заниматься реабилитацией людей. В своих глазах, в глазах общества. В глазах их самих я должна доказывать, что они лучше, что у всех людей очень много способностей. Нужно найти путь к своему потенциалу. Всё в жизни можно изменить, я должна помогать им, открывать их сильные стороны. Я должна помогать им, противостоять в сложных жизненных ситуациях, я должна напоминать им, что они борцы, со всем справятся, всё получится, поддерживать их. Я должна верить в каждого конкретного человека, верить, что оно может измениться в лучшую сторону. Изменить свою жизнь, поступки, начать взаимодействовать с другими людьми. Мне интересно изучать других людей. Мне интересно рассматривать, как какие-то разные черты личности сплетаются в них и в результате получается что-то интересное или ограниченное и убогое. Я рассматриваю людей, их жизнь со стороны с очень большой дистанции.
Принуждает - сосредоточиться на жизни других людей. Как-то видеть смысл своего существования в том, чтобы быть во взаимодействии с людьми, быть причастной к миру их переживаний. Заставляет меня бояться потерять контакт с людьми. Я всегда должна быть связана с людьми, моя жизнь теряет смысл, если я теряю контакты, взаимодействия с ними.
Запрещает - мне запрещено проживать мою собственную жизнь, думать о моей собственной жизни, запрещено целенаправленное движение куда-то. Я должна оставаться на одном месте, просто рассматривая картинки, которые проплывают мимо меня. Я должна сосредоточиться на этих картинках, думать о жизни других людей, полностью уйти в рассматривание их жизни и как-то. Смысл жизни просто в рассматривании. Я не должна ничего делать со своей собственной жизнью.
Привязки - меня раздражают люди, их постоянное вечное копошение\мельтешение, оно меня постоянно раздражает. Я постоянно слежу за этим, что происходит в жизни и не могу понять, почему они делают те глупости, что они делают, постоянно хочется их научить, рассказать, прекратить этот. Эту глупость, которую они все делают. Я чувствую, что я должна им объяснить, научить, передать всё, чему я научилась что приобрела, я должна этим сразу же поделиться с людьми, должна их просветить, приобщить, чтобы у них было столько же шансов менять в жизни, поделиться всем, что у меня есть. Вывести их из темноты, показать, что они не понимают, объяснить все это. Я не могу в покое других людей оставить. Постоянно вмешиваюсь в их жизнь. Лезу туда, куда меня не просят, пытаюсь открыть людям глаза, страдаю фигнёй какой-то. Какое-то правда, неудержимое желание, что я должна сразу поделиться, чему я научилась. Для меня это важно.