Создавание запрограммированности, отказ от сознательного существования.

2021_03_05

-в чем я сейчас нахожусь?

Стремлюсь выключить восприятие. Это состояние чувствуется в каждом начале. Я его опишу как некоторый стыд. Ощущение зажатого солнечного сплетения. Этот ворох таких чувств. И от этого хочется сбежать, отключится. Выключится и перестать это воспринимать. У меня куча заготовок на все возможные варианты. Я их генерирую в момент. И мне кажется, что я делаю что-то новое.
Такое ощущение как будто бы задыхаюсь. Тяжело находится в самом центре восприятия. Очень много деятельности. Чувствую большое желание вовлекать других. Чтобы показать, продемонстрировать, что все действительно так. Что я реально беспомощный. Хоть ресурс чувствуется, но расходую я его на это, по большей части. То, что я могу охарактеризовать это ощущение стыда. Тело горит и находится в этом для меня дискомфортно.

Что-то типа пространства обладания своей точкой зрения, своей личностью. Она есть, я могу провялятся через нее и взаимодействовать с реальностью. На это возникает реакция стыда.

Ощущаю себя маленьким, чувствую сильное желание, потребность сбежать в точку, сжать себя в точку. Ощущение словно я сжимаю себя в кулак и держу себя в кулаке. Выполняю множество таких процессов сжатия себя в разных пространствах и процессах. Чувствую большую слепоту в которой нахожусь. Одно большое пятно восприятия. И идея, что я слеп, я слепой.
Ощущение, что будто отбита часть головы. С левой стороны. Отбита заглушена часть сознания. И я в этом оглушении себя поддерживаю. Глушу себя чтобы не слышать, чувству, что выполняю множество процессов оглушение себя, как побега от реальности и знания о себе как о неком воспринимающем существе. Что у меня есть способность воспринимать. Что она не зависит от игр, дополнительных девайсов, устройств и процессов. От этого я бегу. В большей части. Идея перестать себя знать и осознавать, как воспринимающее существо. И полностью убить, и обрубить процесс восприятия. Чувствую внушение влияния убить реальное восприятие и заменить его искусственным подобием, аналогом, образом и прообразом смоделировать сообразить себя.

Я нахожусь в таком пространстве где чувствую, что я не способен дышать. Пережатая грудная клетка, область солнечного сплетения, Отказ знать о том с чем это связано. От каких-то реакций укорачиваться, переворачивать свое внимание, переворачивать для себя. Реакции уворачивать внимание, сбрасывать с себя. Как того, кто отвечает за то, что происходит. Со своей ответственности за происходящее. Процессы отказов знать о своей ответственности. За то, что это именно я уничтожаю свое восприятие. Пусть даже посредством программ, посредством имплантов, посредством каких-то процессов. Это не они ответственны, за то, что я пытался сбросить ответственность на них за каких-то программы, что я создаю программы, чтобы убивать свое восприятие. Останавливать свое восприятие. Чувствую очень большое смущение. Реакция в виде нагревания тела, повышения температуры тела. Реакция стыда. Ощущение жара в легких, в теле. От которого хочется сбежать. Дар воспринимается как некое насилие над собою. Или даже насилие над собою смотреть на себя на-то, что я сейчас выполняю, в том в чем я сейчас нахожусь. Идея, что я таким образом себе причиняю вред. Идея защитного механизма программы чтобы не рассоздавать и не видеть то, как и зачем я ее выполняю. С какими целями и последствиями. Видеть и то другое одновременно. Чувствую озноб вместе с жаром. Общее такое состояние как замешательство. Много различных эмоций, состояний, чувств замешано в одном киселем. Это я.

Я себя так привык воспринимать как некую абстрактную аморфную массу. То, что я привык воспринимать и считать, как сознание. А это некий набор атрибутов, знаний о том, что такое сознание, сознательность, чувство нежелания, сопротивление смотреть за это, дальше этого. Сильная привязка чувствовать и проживать драму проживать роль игрока драмы. Драматизировать чувство такой сложности прояснять смотреть дальше. Боюсь увидеть, что дальше в себе. Отказываюсь смотреть. И на ровном месте горожу эти отказы чтобы не воспринимать и смотреть. Идея мне стыдно. Идея, которую я отказываюсь воспринимать в себе. От которой я хочу сбежать. Пробую сбежать. Я осознаю и вижу, что этот побег - это попытка, имитация побега от себя. У меня это никогда не получалось и не получается, но продолжаю это делать. Бессознательный импульс, бессознательное знание, бессознательное восприятие. Как внушение большего характера как нечто большое внушает мне эти идеи внушает что я есть эта идея. Уровень восприятия, или пространства, в котором я воспринимаю себя как идея, на уровне идей. Дальше идеи не выхожу. Саму идею я не вижу.

-приказываю себя проявить позицию с которой я рассматриваю это состояние

Типа могущественное сознание. Всемогущее сознание в котором идея могущества, что я все могу. Как азартный игрок, на знающий меры. Готовый выключаться во все, набирать кучу процессов, у которого никакой трезвости, никакого осознавания вообще того, что я реально делаю. идея могущества. Одержимость большая в груди. Типа идея, что могу делать все, что угодно и мне за это ничего не будет.

т.1
Я играю творца, я творец, созидающее начало, импульс, природа. Создатель. я процесс создания и само создавание. Я непрерывно глючу на эту тему. генерирую идею, что я создатель. Я создаю, чувствую наполнение от этой идеи. Не от самой идеи А от тех пространств которые я создаю. Непрерывно откалываю от себя куски и чувству эйфорию. Поддерживаю этот цикл непрерывно, ощущение, чувство на восприятие того что я "создатель". Тотальный, полный отказ и игнор с моей стороны воспринимать реальность, воспринимать обратную связь от реальности. Я ощущаю себя глухим и закрытым, уверенным, убежденным в своей правоте и исключительность собственного восприятия. Что вот это мое текущее восприятия внутри этой идеи. Осознавание себя создателем, неким создающим началом, неким создающим импульсом. Чувствую удовольствие того, чтобы называть одно и тоже разными именами. Большая любовь в этом, большая страсть. Чтобы называть это и давать вещам имена. Тем самым я ощущаю и чувствую власть над ними. Что могу этим владеть. По ощущениям я превращая какую-то часть себя в мертвую структуру, в знание о каком-то объекте который воспринимал еще мгновение назад. Секунду назад. И даю ему название. В этом заключается моя роль и игра творца. И есть ощущение, чувство, что эта игра бесконечна, что ресурс мой бесконечен. И полный отказ воспринимать обратную связь от реальности, ощущение абсолютной оторванности, отрезанности этой позиции от реальности. Я чувствую себя как сумасшедший. Я горожу на ровном месте эти смыслы, идеи. Ощущаю себя ярым фанатиком своей собственной веры, что я себе придумал. Сильный акцент на этом "Я". "Я" верю, "Я" создаю, созидаю. И в объективной реальности я это воспринимать отказываюсь. Говорю есть описываемое мною состояние как желаемое состояние в которое я хочу попасть. А сбегаю я с реальности в которой я ощущаю, чувствую себя мямлей мне очень тяжело открыть рот. Издать, извлечь каким-то звуки. Чувствую, кажусь и воспринимаю себя абсолютно диким, одичавшим. Образ, ощущение себя закомплексованным подростком, со взъерошенными волосами. Полностью, тотально отвернувшимся от реальности в свои внутренние миры. я буквально отвернулся, отворачиваюсь в этой позиции, в этой точке объективной реальности и принимаю решение с ней больше не взаимодействовать. И быть в своей собственной реальности. Которой я владею. Ощущаю чувствую свою власть Ощущение власти. Попытка компенсировать ощущение собственной неспособности комуницировать с другими людьми. Вести открытый диалог, слышать, слушать, воспринимать. От этого я стремлюсь сбежать. Стремлюсь забить себя в один единственный уголок своего жизненного пространства, сбежать в него и удерживать себя в нем. Я как отрезаю от себя кусок. Помещаю его в этот угол. Как в точку зрения, восприятия и держу руками - ногами. Создаю различного рода фиксацию чтобы не видеть и не воспринимать реальность происходящего. В котором я ощущаю себя как "никто", "никого". Прямо никакое восприятие. Восприятие ничего и никак. Никак невозможно его воспринять. Никак невозможно его обозначить, проявить. Мои все нагаченные инструменты восприятия, которые создаю, чтобы воспринимать объективную реальность, объективное пространство происходящего. Чувствую себя словно я ящике. И это пространство воспринимаю как ящик. В котором сижу и удерживаю ключ в руках. Пространство, в котором я держу себя в руках. общее ощущении, идея, внушение: держи себя в руках. Отрезаю отрицаю любые попытки объективной реальности как-то с собою взаимодействовать. Входить в контакт. Чувствую свою отрезанность на уровне восприятия, взаимодействовать с реальность. Отвечать, выходить на контакт. входить в взаимодействие. Чувствую очень большую торопливость поскорее пробежаться по поверхности своего текущего состояния, этой позиции. этого восприятия. Желание много бежать. Много двигаться, суетится создавать множественную активность, чтобы глушить свое восприятие. Чувству себя слабым, неспособным прояснять дальше. Желание остановится, вовлечься в какой-либо процесс. Отвлечься, игнорировать чувствую жар в лице. В теле, напряжение в спине. Жалость к себе. Жалею себя, генерирую к себе жалость Чувство сожаления, смущения, стыда. Чувствую желание оперировать общими абстрагированными, оторванными от реальности общими терминами. Запрещаю себе говорить правду о себе. О своем нормальном текущем состоянии. Запрещаю себе говорить и смотреть одновременно воспринимать, говорить озвучивать увиденное. Смотреть, увидеть, воспринимать реальность одновременно с тем чтобы говорить. Говорение здесь как форма действия. Воспринимать и взаимодействовать одновременно. Ощущение, что это не укладывается в моей голове. Как это вообще возможно. Чувствую свою жизнь и воспринимаю как одну большую черную полосу. Осознаю и обнаруживаю свой негативизм к себе, к своим аспектам, проявлению себя, к своему прошлому. Идея восприятия, что мне гораздо проще сбежать от реальности говоря о том, что у меня какая-то черная полоса, создавая некую абстрактную причину своим неудачам, своим неспособностям. Отвечать на взаимодействия с реальностью. Еще раз эта общее состояние "мямли". Я себя чувствую, как "мямля". Мямлю про себя. И мне стыдно очень сильная вовлеченность в это чувство. В говорение. В способ выражения себя проявление себя. На этом и стоит запрет. Ставлю себе запрет проявлять себя, комуницировать, говорить, выражать себя из своей правды. Из того, что я вижу, как я вижу, как я смотрю, как воспринимаю. Ощущение словно нет причин этому. тому чтобы мне говорить самому. Я самого себя как таковую причину не воспринимаю. Как причину, источник своего самовыражения, чувствую смущение, снова стыд. Ощущая физическое покраснение лица. Лицо горит. Я избегаю воспринимать себя в реальности, смотреть на себя в реальности. Воспринимаю себя через знакомые смыслы идеи, понятия. Через знания. Чувствую, что ничего не чувствую. Что нечего чувствовать. Что я это нечто пустое. Пустое пространство. Нечего описывать интеллектуально. Нечего почувствовать. Пауза, какой-то простое… Чувствую себя как поставленного на паузу. Отказываю себе в восприятии. Отворачиваюсь от самого себя. Стремлюсь бежать на более понятный, доступный уровень восприятия. Становится жарко. Чувствую большой жар в теле. Большую узость своего восприятия. Что вижу и воспринимаю очень узко. Как через дырочку. Очень сильно искаженное, зажатое, суженное восприятие самого себя. Из-за этого мне стыдно. Я считаю, вижу себя совершенно не обладающим, неким совершенным видением, совершенным зрением, набором атрибутов того, как это должно быть, воспринимать реальность, смотреть на реальность, воспринимать реальность напрямую. Чувствую, что нагородил себе целый ряд знаний пониманий, призм того, как это все работает и должно быть. Превращаю буквально на ходу прямое восприятие в некий алгоритм ритуал, процесс. И стремлюсь его сохранить на будущее так как чувству неуверенность в будущем и настоящем. Чувствую тотальную неуверенность, разобщённость в окружающем пространстве. ощущаю сильную разобщённость с самим собою, со своим восприятием. со своей логикой. Со своим телом. Общее пространство разобщенности разобщения себя рассогласование себя чувствую сильную вину, насильственное злонамеренние, рассогласованность, самого себя вносить сумятицу, смуту, замешательство в свои процессы. Искажать свое восприятие. Чувствую, что много чего из этого не имеет смысла. Что хожу кругами, топчусь на месте. Пытаясь себе сломать восприятие. Причем сломать одновременно воспринимается с одной стороны, как слом. А с другой стороны внушение как злом восприятия. Типа я найду какой-то способ взломать привычное стереотипное шаблонное восприятие, мышление и резко все увижу. Но на деле хочу переживать эффект и стабилизировать эффект, эйфория словно меня подбрасывает в воздухе. Наполняет, переполняет энергией, ресурсом от идеи «Я вижу». Начинаю воспринимать это круг одновременно будто с двух сторон не хватает слов сформулировать писать то как я вижу, воспринимать сейчас ощущение такое, идея, что обнажаются более глубинные слои восприятия или процессы, которые я не могу увидеть, не могу воспринять. Чувствую сложность чтобы воспринимать себя на том уровне, на котором я сейчас нахожусь. Чувству большое желание, потребность сбежать на какой-то другой уровень, вымышленное измерение. Которое я себе придумал. И продолжаю придумывать прямо ощущаю, как давление. Сзади, с задней части головы. Макушки. Давления с помощью ума. И выполнения программ. Выйти за пределами ума. Чувству себя несколько истощённым. В большей степени тем, что меша себе смотреть, мешаю воспринимать, видеть, увидеть самого себя. Именно видеть, что есть какая-то идея, что нужно увидеть просто раз, якобы, и зафиксироваться. И дальше все само начнет происходить. Чувствую отказ от ответственности за свое восприятие. За то как это восприятие формируется. Как зачем, с чем. Процессы, которым я формирую свое восприятие. Я воспринимаю как некая идея, состояние которое я воспринимал, видел, как фиксированное, низменное, абсолютное. Я воспринимаю как некий высший идеал. Или предел восприятия. Дальше которого нельзя пройти. Есть идея, что никто не проходил. никто не проходит. И некому проходить. Тут начинается глючанье.

-приказываю себе найти и прояснить какие процессы я выполняю в т.1

Формирую и создаю точки зрения о себе как о существе неспособно сом воспринимать. Отказываюсь знать свои способности, воспринимать свои способности видеть. Разрушаю свое восприятие, деградирую своим сознанием на тот уровень на котором я действительно не обладаю способностью воспринимать. Отказываюсь от своей ответственности за выполнение программ. И формирования под них жизненного пространства. Структура из своего жизненного пространства.

-на первом этапе происходит внедрение себе идеи. О чем они?

О восприятия как о некой способности которой у меня нет. Которую нужно сформировать, с чего-то сделать, соорудить. А по факту отрицание своей естественной способности воспринимать. И создать нужно чего-то искусственное. Убедили тебя, что у тебя нет ноги. А раз нет, то и ходить, и передвигаться ты не можешь. Поэтому нужно изобретать какой-то протез. И городить процессы.
На ровном месте создаю эти неспособности и взамен им вымышленные способности.
В. -отрицаешь свои нестоящие ресурсы и способности и вместо этого начинаешь создавать программные вещи. А программные вещи это такое. Искусственное. Отказываемся от сознания, а создаем ум. Сознание оперирует информацией из окружающего мира, а ум оперирует только с памяти. И теперь чтобы мог работать ум, нужно загрузить память. Потому, что без багажа памяти и знаний ум не работает.

Процессы в т.1
Подменяю себе идеи, понятия, смыслы. Создаю себе идеи, понятия, смыслы о том, что такое видение, что такое восприятие и проецирую восприятие и видение через человеческий уровень, органы чувств. И восприятие сознанием. Создаю и формирую идеи, концепции, убеждения, собираю их из окружающего мира о том, что такое восприятие как способность. При этом продолжая игнорировать, ставя себе запреты осознавать и знать восприятие как естественные свои способности. Ставлю себе запреты. Закрываю себе доступ к восприятия, видении, сознанию и осознания того, что оно есть. И далее из этого и после этого могу формировать идеи и крутится отталкиваться от них. Идеи, концепции о мнимом восприятии. Отказываюсь от восприятия как от своей естественной способности. На уровне права. И вообще права вообще воспринимать. Чувствую стеснение, зажатость в горле. Говорить, и заявлять об этом о том, что я воспринимаю. У меня есть восприятие. Отказываюсь от принадлежности восприятия к самому себе. От обладания собственным восприятием. И снова создаю эти идеи. Генерирую о том, что восприятие — это дар божий. Некая способность которую нужно приобрести каким-либо действия и под них уже формирую структуры, пространства выделяю для процессов. В которых могу получить эту морковку.

ЦИ т.1
Я отказываюсь знать о себе как о воспринимающем существе. Отказываюсь знать о своей способности к восприятию. Я отказываюсь от способности воспринимать. Быть тем, кто воспринимает. Быть воспринимающим.

В. -а все это страшно, больно воспринимать реальность. Поэтому создать свою карманную реальность и воспринимать только то, что хочется. А чтобы воспринять только то, что хочется - нужно его сначала придумать. Отказ от сознания.

ЦИ т.1
Мне больно воспринимать реальность. Лучше отказаться от восприятия вообще.
Смущение, стеснение, отказ, сбежать от этого. Мне больно воспринимать и поэтому решение отказаться от восприятия.

т.2
Ледяной ужас отсутствия чего-то. Что-то было и пропало. И я пребываю в растерянности. Общее состояние растерянности, удрученности Типа как жить дальше? Боль оборачиваться, больно смотреть, больно смотреть, больно видеть. Чувство общей структурности своего восприятия. Какие-то шарики, фигурки, структурки, обрывки, обрезки восприятия. Идеи не идеальности, несовершенства. Общее состояние тупости вкопаности. Что я стою на месте. И ничего не происходит. Со мной ничего не происходит. А должно происходить. Я воспринимаю окружающее пространство его воспринимаю как нечто отсутствующее. Нечто, что мне больше не принадлежит. У мен чего-то нет. Задаюсь вопросом. У мен что-то отобрали. Замешательство, неуверенность. Желание поставить на паузу. Остановить, заблокировать восприятие. Чувству, что именно здесь выполняю процессы по уничтожению своего восприятия. Ставлю преграды, блоки формирую придумываю помехи. Нахожу в пространстве какие-то соринки и вкладываю их себе в глаза. Стремлюсь для себя обосновать эту боль, что чувствую. Найти ей рациональную причину, основу. Есть боль воспринимать и нужно ее привязать к какой-то опоре. При чем к опоре внешней и не себя. Или эту опору нужно создать. Та опора как помехи, препятствия. Ощущается, что они разного диапазона. Где-то какие-то экраны, объёмные фигуры. Какие-то точки как соринки. Какие-то узоры как зигзаги. Чувствую, что продолжаю процесс бегства. Есть общая динамика продолжать бежать. Причем определенно точно сказать, от чего я бегу я не способен. Хочется сказать себе я не знаю и себе и другим окружающим. я не знаю о том, что со мною сейчас происходит. Что происходит в принципе. Как это связано. И на этом всем остановится. Поставить точку. Самая сильна тенденция, склонность создать, придумать "здания" о том, что происходит.

Знание как некая точка. Точка ли фигура. Нечто мертвое, искусственное на, что можно опереться. При этом знание как некое движение, как некий импульс, способность. Знание как действие которое я осуществляю в отношении реальности. От этого я убегаю. Подменяю Происходит подмена и переворот этих понятий и превращение знаний как живого, естественного действия. Ощущается его естественность. Проистекающая из самого восприятия. Перевести, сформировать в некую конструкцию. И поставить в этом точку. Что есть конструкция, есть нечто жесткое тяжелое и все, дальше можно не смотреть. Похоже на-то, что я смотрю на что-то, воспринимаю и все… На этом процесс закончился. Ставлю, фиксирую это восприятие и делаю его мертвым. Превращаю в память об этом восприятии. В память о том, чтобы восприимчив когда-то. Чувствую здесь желание как-то примерить знания о точках и прояснении в точках с которым я сталкивался на форуме. Желание, стремление убежать в некое искусственное знание. Перестать воспринимать реальность путем восприятия и стать неким знающим. Создать позицию и способность знать. Как тоже некую искусственную. Ощущение, что я в этой точке отказываюсь от способности знать о том, что происходит в реальности. От себя как от знающего. И создаю искусственную позицию. Ощущение, что больше ничего нет. больше смотреть нечего. Меня вырубает. Очень сильное желание, тенденция себя вырубить. Перестать знать, перестать смотреть, перестать воспринимать. Общее ощущение, что я что-то еще не выполнил. Я уже нахожусь внутри программы, но я еще ее не выполнил. Я не способен ее воспринять. Странное такое ощущение, что все будто поворачивается против мен. Я поворачиваюсь сам против себя. Против процессы выполнения программы в данной точке. Я стремлюсь себя воспринимать максимально зажатым, максимально неспособным. Общее фоновое состояние большой тяжести этого, процесса. Мне тяжело смотреть и тяжело выполнять. Смотреть на процесс, воспринимать его и тяжело его выполнять. Тяжесть, тягостное чувство от которого я хочу сбежать. Сбежать от чувства тяжести. Которая ощущается как тяжесть прошлого. По сути, как некий процесс, который я начал выполнять и выполню в т.1 Он воспринимается тяжелым, слоёным. Я не способен его воспринять. Я выбираю не знать о том, что там происходит. И тем самым создаю это "ТАМ" как некое отдельное от себя пространство. Есть там и я смотреть туда не буду. Ощущение, что я заставляю себя смотреть, или меня заставляют смотреть. Чувствую себя учеником. которому не получается увидеть, но по-прежнему пытаюсь это сделать и растрачиваю себя и свой ресурс на эти попытки. Пытаюсь увидеть, пытаюсь посмотреть и воссоздать по памяти свою способность того как я видел раньше. И у меня абсолютно не получается. Ощущение, что я оглушен облаком всех этих процессов. которые я выполняю. Я чувству желание перестать страдать, перестать чувствовать эту боль и поскорее сбежать. чтобы все это остановилось. Осталось каким-то в памяти. Создать некий слепок о том, что происходило мгновение назад и на этом остановится. Я теперь создаю множественные слепки восприятия, выполняя процесс из т.1. Здесь я довожу себя до состояние где единственным выходом остается отключится. Навожу на себя транс. Единственное желание перестать смотреть, перестать видеть эту боль, при всем том, что сам факт смотрения и восприятия для меня болезненный.

Процессы в т.2
Создаю боль от попыток сбежать. И невозможности их осуществить. Я пытаюсь сбежать от того, что мне больно воспринимать продолжаю воспринимать. Тупняк, острые чувства, плотная стена. Ощущение, что никак этого изменить невозможно. Что я не могу воспринимать эту стену. Не могу ее сломать. И создаю множественные процессы чтобы отвлечься и перестать смотреть, и знать о том, что происходит. Отказываюсь от знания о своей участности и о том, как я и зачем осуществляю эти процессы. Я отказываюсь знать о своей способности знать о происходящем. Подменяю процесс знания как естественный процесс, проистекающий из восприятия, искусственным знанием. Создаю здесь некие символы, объекты искусственные и размещаю их в памяти о том, что я смотрел, так видел. И это так ощущается, так требуется, так пробуется на вкус. И помещаю в памяти. Освобождаю себя от необходимости в дальнейшем взаимодействовать с этим. И этот алгоритм я выполняю для всех объектов. Смотреть больно, поэтому смотреть не буду, а создам некую схемку о том, как это воспринималось. Некий слепок прямого восприятия и фиксирую на нем внимание. Ставлю типа "экрана" и теперь запрет смотреть для меня ощущается как свобода. В данном случае. Я не буду это смотреть, и я теперь свободен для того, чтобы чувствовать в данном случае свободу. Бежать от боли. Для того, чтобы не чувствовать боль восприятия.
Здесь много боли и желания как это объяснить, упорядочить организовать, создать какой-то порядок. Я принял решение, что мне больно и ничего с этим сделать не могу. Какой-то объём в пространстве я со своим вниманием как будто бы сжимаю со всех сторон. Уплотняю и постепенно фиксирую. Типа умерщвляю и с этого, момента мне воспринимать больше не больно. Поэтому внимание опять попадает на что-то болезненное и я начинаю проводить этот процесс таким же образом. Уплотнять сжимать это. Ощущение знания о том, что это такое. Получается, что я потом примеряю эти алгоритмы, семы восприятия, которые я построил на похожие объекты. Которые я сделал и яблоки всех сортов будут восприниматься мною таким образом. Я с радость. освобождаю заранее от боли себя на продолжительный промежуток времени. И ощущение, что я нахожусь в обломках восприятия и пытаюсь с ними чего-то сделать, сконструировать. при этом делаю, воспринимаю реальность именно таким растерзанным образом через все эти призмы.

ЦИ т.2
Я отказываюсь знать о том, что и как воспринимаю. Знать о происходящем. О непосредственном знании которое я получаю путем прямого восприятия. От него отказываюсь. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью таким образом.

т.3
Ощущаю свою бурную занятость. Бурную деятельность, опорой, основой которого, основным движущим импульсом, фактором для того чтобы ее осуществлять является восприятие ее другими людьми. Я создаю этот образ себя как деятеля. Образ, позицию себя как некоего задумчивого персонажа, человека. Я сижу думаю, занимаюсь какой-то умственной интеллектуальной деятельностью. Эта неосознанная деятельность в большей степени похожая на глючение. Неосознанная интеллектуальная активность. а деятельность с целью показать, что я делаю. Мне по-прежнему больно воспринимать реальность, больно вообще находится в реальности. Даже трогать реальность, касаться контактировать. Чувства одних сплошных заслонов к взаимодействию с реальностью. Ощущение, что я взаимодействую лишь с информацией в своей голове. О том, что вижу и, что воспринимаю. Ощущение словно у меня нет сил, нет энергии ресурсов взаимодействовать и поэтому создаю некий образ взаимодействия. Вместо реального взаимодействия окружаю себя атрибутами о том, что такое человеческое взаимодействие и взаимодействие с человеческой реальностью. Неким набором сухих знаний, сухим остатком окружаю себя. Это дает ощущение свободы, ощущением того, что у меня получается не чувствовать происходящее. Сухость здесь как некое противоположное делаемое состояние от реального в котором я чувствую в котором мне чувствовать себя больно. На уровне тела я ощущаю боль и тупая, и острая. И объёмная. И Резкая. Дополнительная, тонкая. На уровне тела, чувствования воспринимать реальность больно. Больно воспринимать и больно с этим взаимодействовать. И как идея, как способ сбегать от этого, я формирую эту саму умственную интеллектуальную активность. Превращаю себя в некое общее ощущение сухого трупа. Я вроде жив, но тотально сухой и бесчувственный и обескровленный. Основная идея, желание, стремление себя здесь обескровить. Создать себя как человека обладающим способностью чувствовать происходящее. Отдавать отчет и знать о происходящем. Осмыслять свои чувства, разумность своих чувств. И создаю этот сухой скелет из интеллектуальной активности. Ощущаются каркасы, контуры восприятия. Сухие, безжизненные по которым мое внимание движется. Чувствую боль восприятие реальности. Чувствую боль находится в реальности. И ресурса хватает на то чтобы создавать сухие контуры ментальной активности умственной деятельности. Если взять разум, как идею некоего живого думания. Живого размышления, осмысления вместе с чувствованием. То этот процесс я подменяю. Сухим и безжизненном оставляя на своем месте сухой набор схем, интеллектуальных процессов и знаний. Идея, что я могу себя поддерживать на плаву живым взаимодействующим с реальностью только таким образом. Только собирая из себя некий конструктор знаний, схем искусственных интеллектов. Если более глобально, то нет ресурсов взаимодействовать с реальностью просто не хватает… Но есть ресурс создавать образ того, что я могу и способен взаимодействовать. И создавать некую атрибутику, которая этому соответствует. По-прежнему ощущение большой сухости и иссушению себя. Где чувства воспринимаются как живое, движущееся. Взаимодействие с реальностью через чувствование воспринимается как сложное, тяжелое и ресурсозатратное. а интеллектуальное взаимодействие воспринимается как лёгкое. Легче бежать от боли проще и легче в \тих сухих схемах. Чувствую себя очень сухим и безжизненным. сознаю себя как сухой остаток самого себя. Который из себя же конструирую. И создаю из своего ресурса. Но ресурса осознавать не хватает. Осмыслять отдавать себе отчет, анализировать собственные действия не хватает. Хватает создавать бессознательную активность, бессмысленную, неосмысленную активность. Есть такая общая ощущаемая идея, что у меня нет резвости текущего восприятия. Происходящее я не способен воспринимать и мыслить трезво критически и здраво. Что воспринимается как живое. Активное. Ощущение себя сухим пространством которое осталось после того, что я осуществляю в этой точки. А что это именно, я отказываюсь смотреть. Будто тяну время, Проще и привычнее воспринимать себя безжизненным сухим не обладающим своими чувствами. А вместе с чувствами, взаимодействующим со своей реальностью воспринимать тяжело, сложно, долго. На это требуются ресурс время. А более быстрый и якобы безопасный способ воспринимать на сухую. Интеллектуально. Ощущение, что в этой точке я отказываюсь от здравого смысла. Что воспринимать болезненно. Не воспринимать пологостью не получается. Какая-то тупость, бессмысленность происходящего. Воспринимать тоже очень больно. Поэтому вообще воспринимать и не знать об этой тупости. Создаю себя неспособным осознавать и знать о собственной тупости. Воспринимаю себя здесь и сейчас как некий тупой кусок мяса. Состояние постоянного зависания в общем тупняке. Состояние похожее на накуренное. Общее отупление и отключения сознана. Здравость осознавания и осмысления происходящего. Некое такое сухое присутствие. Без смысла. Без способностей. Осознано мыслит, осмыслять свое текущее пространство. Текущие процессы.

Процессы в т.3
Чувствую и вижу, что воспринимаю себя творящим херню над собою, что сам себе создаю боль и мне в этом не комфортно. Хочется убить это восприятие в себе. Трезвое, здоровое восприятие дает мне увидеть глупость и деструктивность собственных действий и процессов в отношении себя. Возникает какое-то чувство агрессии на эту тупость. И это все я стремлюсь в себе убить. Перестать это воспринимать. Создаю з себя некоего тупого дурачка. Неспособного трезво и здраво анализировать собственную действенность, активность осмыслять отдавать себе отчет о происходящем. Все, что я описываю, что это потенциально здоровое обращение, оперирование и управление умом. Одновременно вместе с чествованием происходящем, знанием о происходящем. От этой способности трезво и критически анализировать я и отказываюсь.

ЦИ. т.3
Я отказываюсь от сознательной ментальной деятельности и отказываюсь от своего ума. Оперировать, управлять умом осознано.

В. - не ума, а интеллекта. Как способности думать, активно мыслить. Вот ум — это оператор памяти. Много знает, он умный. А интеллект — это вычисление. Процессор Да, может быть память, могут быть знания. Ум выдает и управляет. Обрабатывает информацию - это интеллект. Как активный процесс.

т.4
Приятное ощущение по всему телу. Всему периметру тела. Вокруг. Состояние предвкушения.
Предвкушая скорый отказ от себя. От какой-то своей части которую воспринимаю. Это достаточно интенсивное ощущение переживание праздника как предпраздничное настроение с ощущением, ожиданием, что сейчас что-то произойдет. Что сейчас что-то свершиться. Что-то важное, знаменательное. Сейчас получится сбежать от боли. Я не способен здесь трезво мыслить осмыслять. Я весь погружен в эти ощущения которые воспринимаются мною и трактуются как приятные. Этих ощущений много. Мелкий и маленький, по всему телу, вокруг теля. И все мое внимание фиксируется, фокусируются вокруг них. Все это меня отвлекает от происходящего в реальности. Реальность для меня ощущается как мертвая, как некая проигранная область. И я на нее машу рукой. Так как совсем не хотелось взаимодействовать. И дальше я пойду своей дорогой. Пойду в ощущения. И эти ощущения я использую как способ сбежать. Приятные ощущения дают смысл жизни, смысл существования. Субъективный, но как раз туда и хочется сбежать. Я здесь проецирую на реальность … Программное восприятие и саму реальность воспринимаю как саму программу. Проецирую на реальность вину за происходящее. Априорное восприятие, не поддающееся анализу и какому-то осмыслению. Нет возможности увидеть зачем это делается. С какими целями. А просто нужен "мальчик" для битья, которым выступает реальность. На других людей, у меня словно язык не поворачивается сбросить, скинуть ответственность. А не некую "реальность" как общее понятие, абстрактное вот на нее как раз и сбрасываю ответственность за происходящее в себе ЗА ту боль которую испытываю. За то общее ощущение собственной неудачности погрешности, повальности. Воспринимаю и вижу реальность и множество разрушений. Множество всего разрушенного и не хочу, отказываюсь осознавать себя причастным к этому. Идея, что это все не я. Не я создаю себе столько боли, не я создаю себе препятствие, напряжение, дискомфорт, болезненные переживания ощущения. Я создаю себе приятные ощущения А они возникают, когда я отказываюсь от ответственности, у мен возникает идея, предположение больше похоже, по описанию на т.5. И я вижу, что это состояние некоего полота, пред эйфорическое оно для меня является трансовым. Очень глубоко бессознательное и в нем я могу творить херню. И творю херню. Я словно машу руками. Как наотмашь. Вокруг себя. Не осознавая и не чувствуя последствий. Как в последний раз живу вокруг себя все хреначу. Реально никакого осознавания, взаимодействия. Которое происходит в этот момент с реальностью. Я заранее определяю виноватым в происходящем в реальности какой-либо объект, какое-либо свойство, качество в реальности которое мне не принадлежит. И это дает мне "моральное право" разрушать и хреначить пространство. Не отвечая за последствия. Такой вещи как "последствия" для меня просто нет. Не существует. Есть просто деятельность которая выполняется, деятельность которая осуществляется. Сама себя выполняет и осуществляет. На это состояние и восприятие я наслаивал и наглючивал свои эзотерические идеи. Что есть какое-то пресловутое нечто, сознание и другая абстракция. Которое якобы через меня действует. Себя как источника собственных действий я не воспринимаю. Я и действия — это разные вещи. Есть действия и есть я. Я в данном случае определяется как противоположная позиция и противоположная точка зрения самому действию которое я осознаю. Не делать у меня тоже не выходит. А делаю я как раз-таки откровенную херню. Разрушаю все вокруг, разрушаю реальность. И не делать не могу, не способен. И вот как раз поэтому проще всего сбежать из реальности через полный отказ от себя как от причины, как от источника действий в своем жизненном пространстве. Общее ощущение надежды, что всегда можно обнаружить какой-либо другой источник которым являюсь не я. Такое фоновое трансовое состояние которым я не воспринимаю себя как причину собственных действий. Не могу понять и не могу принять то, как и зачем я делаю все это. Продолжая это делать, продолжая ломать, крушить-то к чему касаюсь. Здесь каждое действие воспринимается как деструктивное, несущее разрушительный характер и ощущение, что этого не остановить. можно только сбежать от этого отказавшись от себя как от причины собственного действия, от собственного движения. Ощущение, что я постоянно стремлюсь выпрыгнуть из уровня действий, уровня пространства в котором я осуществляю собственную деятельность. Я всегда стремлюсь из него выбраться. Всплыть на его поверхность. Чтобы его осознать, увидеть, но уже не как из себя, как из причины. А из себя как какого-то инструмента для осуществления этих действий. Вижу и чувствую, как создаются здесь позиции маленького меня, маленького ребенка, маленького человека, того, кто не способен действовать самостоятельно. А способен лишь наблюдать. Позиция маленького наблюдателя. Всплытие на поверхность вот от сюда позицию наблюдателя. Наблюдать действия из какого-то условного верха, чтобы не отвечать за них. И отказываюсь от своих действий как от таковых. От себя как от источника. От способности действовать совершать самостоятельные действия. И отвечать за них.

Процессы т.4
Формирую вокруг себя условия, обстоятельства, окружающие пространства подтверждающие и поддерживающие меня в том, чтобы сбрасывать с себя ответственность за собственные действия. Людей - единомышленников. События, места, которые я посещаю в которых я нахожусь чтобы легко и удобно было сбрасывать ответственность. Которые будут подтверждать и поддерживать меня в том, что я не самостоятельный в этом.
Сильный стопор. Таким образом я создаю это разрушение. Если я ранее его воспринимал на уровне каких-то конкретных действий, процессов, в которых я разрушаю свою реальность. То это я создаю целые пространства в которых это происходит. Пространство словно с двух сторон поддерживаемые мною самим. Непосредственными действиями. И внешними обстоятельствами, событиями, людьми которые меня о чем-то спрашивают. Как-то взаимодействуют со мною определенным образом провоцируют моб разрушительность. Получается создаю условия внутри и снаружи себя, чтобы разрушать реальность. И находить какую-то внешнюю причину, источник, который можно обвинить и сбросить ответственность.
Поддерживаю непрерывный цикл активности любого рода, которым не дать себе осознаться, отдать отчет в том, что я его выполняю Разрушение всего к чему я прикасаюсь. Что нету никакого и ничего другого который все это делает. С программами или без, с другими людьми или без них. Вся моя активность и моя деятельность. Я максимально создаю себе условия, чтобы этого не видеть. Не видеть себя источником всей этой процессии, всей этой "колее" которая так выстроена. Которой я движусь.

ЦИ т.4
Я отказываюсь от самого себя как от источника собственной деятельности, отказываюсь от способности действию самостоятельной. От своей деятельности.

т.5
Сразу какой-то перебор своих стратегий, своих ролей. Желание казаться, лечь под реальность каким-то определенным образом чтобы в реальности все происходило, само собой. Реальность некая абстрактная сила, вселенная которая обо мне заботится. Которая мне нужно лишь доверять и все будет происходить само. Я осознав, вижу, что мое получение желаемого наращивание ресурсов, приобретение ресурсов происходит через других людей через и благодаря взаимодействию с другими людьми. А сами люди меня не волнуют. Я осознаю и вижу свою тотальную корысть. Лишь свои тотальные интересы. Ничего мне не интересно кроме собственных потребностей выживать. Исходя из того чтобы получить желаемое извне. Восприятие априори себя беспомощным и неспособным. Это некая константа с реальности. С которой я смирился, которую я принял и теперь с нею должны смириться окружающие. Единственно мое доступное, свобода и выбор — это то, в какую сторону лечь. В которую направить свой труп. Свое беспомощное бренное тело В какую сторону направить. Ощущение за всем этим, что я не могу коснутся реальности. Я испытываю дикий парализируюший страх, ужас, что вообще забываю о действии. О том, что делал и зачем. Если какой-то импульс возникает. Если вдруг, в моем жизненном пространстве проскакивает идея о том, что я могу сам делать чего-то самостоятельно. Я испытываю огромный страх, ледяную глыбу, ужас, через который я отключаюсь. И возвращаюсь в свое уютную позицию, пещерку себя как жертва. Мне самому себя таким привычно воспринимать. Я сам с собою играю в этот образ. Этот образ это сам себе подмигиваю постоянно. Да, мы такие, и я такой. Это не плохо. Не хорошо. Такое ложное, напускное смирение с этим сквозящей перманентной силой. Нет ответственности, нет решений которые я принимаю. Я ведом судьбой. Ведом абстрактной большей высшей силой. Есть нечто, что обо мне всегда позаботятся. Моя зона ответственности — это совершать определенные ритуалы. Как есть этот образ - феншуй. Занять определенным образом место в пространстве чтобы перетекли каким-то образом энергии и ресурсы. Я чувствую, что натренировал себя в том, чтобы быть беспомощным, чтобы переживать себя как беспомощную жертву. И заниматься лишь ритуальной частью. Которая мною воспринимается и кажется какой-то внутренней, а на деле виртуальной, абсолютно наглюченной. Выдумываемой на абсолютно чистом месте. Я чувству, что у меня есть на это ресурс. Есть способность и для меня это как отдушина. через эту активность это позволяет мне проживать смирение в том, что я чувствую себя словно зажатым, пережатым со всех сторон. У меня кляп" во рту, и во всех отверстиях. Перевязаны руки и ноги. Способностей действовать и двигаться просто в принципе не существует. И в этом я переживаю, проживаю отсутствие способности к деятельности. Определяю себя через это все свое взаимодействие с реальности. Отталкиваюсь от этого как от константы. Как от некой начальной точки которую всегда собираю, что я есть начальная точка. Есть ощущение, что единственно, что я могу сделать это придвинуть себя как точку в пространстве. Занять как точка другое место. И от этого что-то изменится. Если я займу определенную точку пространства, то на меня там снизойдет какое-то озарение. Я чувствую в этом надежду, что этот ритуал перемещения себя как точки в пространстве может мне и ресурс вернуть. Способности действовать и двигаться самостоятельно тоже как ресурс, но в большей степени. Большая часть внимания, подавляющее большая оказывается на том чтобы занять определенное место, определенную точку жизненного пространства где меня увидят, заметят, признаю, погладят по головке, дадут еду и кров и обеспечат мои потребности. Вот и вся моя активность здесь. И активная деятельностью .

Процессы в т.5
Я создаю себя как точку в пространстве. создаю условия, обстоятельства события где себя возможно воспринимать только как точка. Заранее сбрасываю с себя все обязательства, все ответственности и переживаю себя как точку. Фиксирую на себе свое внимание и внимание окружающих на себе как точке. Звучит идея эффект, синдром самозванца. Только ловя меня это работает так, что я сам себя убеждаю, что я жертва и моя ключевая задача чтобы в это поверили окружающие. Причем до самих окружающих мне дела абсолютно нет. Моя задача выжить обхитрив реальность. Максимально хитро выдуманным способом. Основа одна и та же. Воспринимать себя на уровне точки. И моя задача чтобы и другие поверили, что я точка.
Я проживаю себя как беспомощная жертва. Даже не чувствую никакой возможности, что-либо с этим сделать и предпринять самостоятельных действий. Чтобы о себе позаботится. Все внимание выворачивается наружу в одну такую большую и глобальную цель. Чтобы и другие в это поверили. И я занимаюсь какими-то ритуалами в голове. По каким-то выдуманным "феншуям", чтобы занять определённое место. Чтобы чего-то там получилось. Хотя место ничего не изменит. Нет никакой разницы. Я везде это точка.
В.-Здесь происходит отказ от собственных ресурсов, от собственного жизненного пространства. Отказ от того чтобы воспринимать свое жизненное пространство как свое. И в какую бы область своим вниманием, сознанием не проник, там тоже производится ужимание себя в точку. При чем точка размера не имеет. И это лишь идея, что в "точку" А на самом деле это процесс "меня здесь нет". Точка размера не имеет. И есть либо круг, если он имеет размера либо ничего, потому, что точка размера не имеет. Все идеи о точке - это идеи ради того, чтобы не чувствовать, что в реале это "меня здесь нет". Это как приложение фокуса внимания в "меня здесь нет". Такой вечный процесс, пока ресурс есть. Куда не обратишь свое внимание там производишь процесс "меня здесь нет". Потому если точка имеет размер - это круг. Но ты проясняешь, что это стремление не в круг, а стремление в точку.

Меня больше здесь нет как такая реальность. Сбежать из реальности. Некая точка как некая информация, что меня здесь нет. А так сбежать полностью от реальности. А чтобы от себя сбежать нужно полностью отказаться от собственных ресурсов и своего сознания.

ЦИ т.5

В. Куда не посмотреть - производится отказ от обладания всем содержимым своего жизненного пространства. Произведение непрерывного процесса "меня здесь нет". Заполнение своего жизненного пространства идеями "меня здесь нет". Все пространство обставляется мелкими точками "меня здесь нет". Расстановка по всему своему жизненному пространству экрана. Устанавливаешь между собою и своей реальностью экранов. Между собою, точкой восприятия и между собою как собою реальным экрана. И когда, и куда бы не посмотрел везде видно надпись "меня здесь нет". Это есть зеркало между 4 и 5-ым уровнем. Между ресурсным 4-ым без ресурсным 5-ым. Переход в зазеркалье. Смотришь в зеркало и не видишь себя. Потому, что на экране транслируется идея "меня здесь нет" и ты ее выполняешь. Естественно выполняя ее ты себя обязан не видеть. И весь ресурс уходить тратится на-то чтобы смотреть на-то, что "меня здесь нет". Внимание закольцовывается на смотрение своих иллюзий. И здесь происходит процесс с т.1 переход на отказ от восприятия реальности потому, что оно болезненно. И переход на восприятие чего-то другого. И здесь этот процесс завершается.
А дальнейшие 4 уровня - это жизнь в этом пространстве. Продолжение деградации. Это уже действие внутри зазеркалья. Отказался от реального восприятия и создал себе искусственное восприятие. Восприятие только того, что сам себе придумал. Но! Если бы все это было так, просто-то человек бы после перехода жил бы себе счастливо. Но почему-то счастья не наступает. Потому, что процесс деградации продолжается. Потому, что даже на выполнение этого процесса человек продолжает тратить ресурс. Внутри себя ты можешь об этом глючить, как о хорошем. А со стороны люди видят, что человек уже мозгами поехал. Сидит и чего-то себе глючит, с реальностью не взаимодействует. Но кормить-то его надо? Надо. От тела он не отказался. И жить надо? Обязательства как человека в социуме никуда не делись - Перед семьей, миром, телом своим…Даже социальная личность никуда не делась. От того, что человек перешел в это состояние - вокруг ничего не изменилось. И его место в мире тоже осталось. То, что он себя пытается отсюда выдернуть - это второй вопрос. Но дети, семья… родные близкие требуют к себе внимание. Они не видят, что человек внутри себя пытается отгородится от всего мира. Реальность все равно другая. И человек все равно продолжает жить в реальности. Только своим восприятием пытается сбежать в свой мирок. Поэтому и начинают выдумывать. И все эти шизотерические миры, ебеня…, все созданное после этого. Все эти искусственные виртуальные реальности, все эти "законы" духовного мира, да и само понятие "духовный мир" - Все отсюда берётся, после т.5. после тотального отказа видеть, воспринимать и знать  объективную реальность.

ЦИ т.5 Отказ от принципиальной способности чем-либо обладать. Отказ представлять, что и как-либо связано с ответственностью за, что-либо.

т.6
Одно общее фоновое состояние я глючу. И восприятие, что я и есть этот глюк. Это глючение, То, по поводу чего я глючу - это и есть я. Замкнутый круг. Петля обратной связи которая сама себя поддерживает. Не чувствуешь в себе способность осознать реальность происходящего. Отличие происходящего в своем восприятии от реально происходящего. Я полностью погружен в свои иные миры. Полностью воплощен своими идеями, персонажами, коммуникациями, образами, все внутри этих миров отдельных идей. Каждая идея как отдельный мир, отдельное пространство в которое я себя погружаю. И осознать сея в этом просто нет никакой возможности. Нету того, кто бы мог это вообще осознать. Есть некие игры в осознанность. Отдельные воображаемые пространство об осознанности. А самой осознанности и того, кто осознает его нет. Я себя не осознаю на уровне осознанности. Я выполняю программы и весь тотально в программах. Моя задача здесь максимально проникнуть вниманием и сознанием в эти программы. И совершать зацикливание, буквально нырять, погружаться целиком и забывать в них себя.
И самого этого, цикла пространства в котором я все это выполняю нет возможности осознать. Нет осознающего, есть какой-то бесконечный поток мыслей. Где каждая мысль, каждая идея, как ранее описано, в нее можно фрактально погружаться. Но по сути ничего не меняется. Есть какие-то переживания, реакции, реакции на реакции, запрограммированные. Но все это происходит в рамках одного виртуального пространства. В котором нет того, кто может осознать. Нет способности осознать происходящее. Нет сознания, нет осознавания происходящего. Весь мир один лишь в сплошных проекциях как формах игры. Проживая, переживая бесконечный процесс. Продуцирования и проецирования себя через программы на другие программы. Глобально ощущение не меняется.
Есть смена условных декораций внутри игра, снаружи игр. Находясь внутри других более широких масштабных игровых пространствах. но сути это не меняет. Нет осознанности, нет сознания, нет осознающего. Все это действие, все эти дела. Чувству, что здесь разделение на игры условно позитивные и условно негативные. Но суть одна. У меня нет сознания ни в одних ни в других. Разницы между играми, их окрасом, характеристиками и качествами нет. Поскольку нет сознания. Нечего конструировать нового. Нет способности создавать ничего нового. Бесконечное, фрактальное повторение программ и пространств. Не могу себя в этом найти и осознать. Не возникает словно желания себя оживать, надавать себе по шокам. Задать какой-то трезвости. Это все тоже части программы. Программы, чтобы пробить у себя внутри программ такие же программы. Как с Нео из матрицы. Общее фоновое ощущение тотальной оторванности от реальности. Нет ничего на, что можно было бы опереться. все, что я, о чем описывал ранее. Все абсолютная абстракция, абсолютно эфемерная. Никакого подкрепления, никакой опоры никакого фундамента и никакой связи с реальностью нет. Такая идея наблюдения, что я в своих практиках медитации, когда занимался ими, сбегал в этих пространствах, где тупо проваливался из одной программы в другую, из одного фрактала в другой. Выворачивался, изворачивался абсолютно без сознания. Для окружающих людей меня просто не существует. Я переживаю здесь это несуществования. Меня как сознания нет в реальности. Нет сознания, нет сознательной активности, сознательной деятельности любого рода. Нет возможности в этом всем осознаться. Такое удручающее состояние. Где я осознаю себя вообще неспособным никак не контактировать с реальностью. Никак с ней не соприкасаться ни с каким аспектом, никакой частью и никаким место. Тотальная мертвая тишина. Пустые глаза. Образ пустых глаз. И общее ощущение, что у меня нет никого дома. Вообще. Типа пустой сосуд. Пустое тело. Которое куда-то двигается, идет чего-то делает. А человека нет. Нет меня как сознания.

Процессы т.6
Отказываюсь от сознательности, от любого рода сознательной активности. Присутствия сознания вообще в чем-либо. Ни в чем меня самого нет. Никакого меня. Отказываюсь быть как сознание в реальности. Отказываюсь от возможности осознать себя в каком-либо процессе.
Ощущение несуществования. Абсолютно программное несуществование. Никакой сознательной активности, никакого движения абсолютно нет. Движение шестерёнок. Механизмы просто крутятся, что-то возникает. Истории, картинки образы в связи с движением механизмов. Нет того, кто может осознать.

В.   - на этом этапе происходит отказ от самого сознания. От бытия в сознании. Происходит переход на программный уровень существования. Человек остается, но теперь им руководят одни лишь программы. И когда ты говоришь с человеком более низкого уровня - то даже в беспомощной жертве есть жизнь. Остатки. Воспоминания о прежних уровнях. А на ур.6 нету даже этого. Взаимодействие с людьми 5 и ниже уровней это просто взаимодействие с программами.
Все мы выполняем программы. Даже ур.1. И все проходят эти этапы. Но это не мешает им быть на ур.1. Даже если человек полностью растратит, ресурсы-то восстановить он может себя очень быстро. Потому, что его возможности ур.1. А на ур.5 и ниже сколько ты не восстанавливай - ничего не восстановишь. Это как взять "Оку" - Мерседес с нее не сделаешь. Даже если заправишь экстра бензином, шилдики навесишь. Когда мерседес и ока стоят без топлива, не едут - они стоят обе и в смысле функциональности никакой разницы нет. Но когда их заправить -то Мерседес поедет как Мерседес, а Ока поедет как Ока. И поэтому чем ниже уровнем человек, тем меньше он пытается делать/активничать, чтобы создавать/сохранить о себе иллюзию ресурсного.

-приказываю себе найти и прояснить как называется вся эта программа.

ЦИ. Программа общей колеи. Как движения, изменения, происходящие в реальности которые я не могу контролировать. И от этого, я сбегаю через отключения восприятия, программа отказа от ответственности за изменения, а с другой стороны  - попыткой их контролировать. Создание искусственных контролей. И через это происходит все.