Пространство проработки – умственная работа вместо сознательной.

Без команды – правила, привычки, большой кусок жизни, в котором я живу и прорабатываюсь, отбрасывает тень. Мне сначала всегда трудно на себя начать смотреть, говорю, что хочу делать самому, а внутри наоборот. Я ухожу в сторону, не хочу заниматься. Я отказываюсь смотреть, не хочу и писать тоже отказываюсь и не хочу говорить об этом, позиция не делать, саботировать, бодаться и молчать об этом. Отказываюсь делать то что действительно необходимо для достижения декларируемого результата. Я сопротивляюсь всему что есть вокруг, пространство в котором я борюсь с реальностью. Я не принимаю определенную часть, начинаю кипеть если что не, по-моему.
Для меня главное – ум, все что в эту категорию не попадает – для меня ничем важным не является, и я это обесцениваю, вся проработка у меня с помощью ума и то что не входит того я не делаю. Я стараюсь загнать проработку в ум и если не получается, то такого быть не должно, вся реальность должна быть в уме запихнута чтобы я мог с этим работать.
Пространство, в котором я смотрю и проясняю.
Загружаю себе мозги, вхожу в мозгоебство, важны ощущения тела, остаются критерии. Нет настроения как определенного состояния, зато есть ум, как компьютер, смотреть уже функция как у компьютера, нагрузка на мозги, создать ее, хочу перестать себя грузить, достало, бесит, больно мыслить, что перестану к уму обращаться, хочу нахер послать работу, мучения связаны с умом – в уме если то мучения, меня тошнит от самого состояния. Я ничем не могу управлять – типа того. Я делаю акцент. Я не понимаю, что такое смотреть, что такое видеть, пространство полного отказа от восприятия, умственная стена. Я обращаюсь к телу, к другим признакам, но смотреть отказываюсь. Мне нужен собеседник чтобы разговаривать со мной, чтобы выудить информацию из Виктора, например. Чувствую страх и ужас внутри себя.
Пространство замешательства, небольшой страх, ничего не вижу, погрузился в себя так глубоко что никуда не смотрю. Я смотрю в реальность и ничего не вижу кроме бытовухи. Все что касается чувств и эмоций – ничего не вижу, даже самого себя. Отказываюсь от восприятия, концентрируюсь за счет важности, состояние напоминает завязанный узел, который тяну за разные концы, а он не развязывается.

Т1. Меня всего сводит, сковывает. Я останавливаюсь. Отказываюсь делать, вокруг пустота и ничего нет, телом чувствую обиду, сворачиваюсь в черную дыру в солнышке, хочу двигаться, нервный и нетерпеливый. Я залипаю какие части я упускаю, а какие нет, те что упускаю относятся к реальности, чувствую запертым себя или загнанным, просто зависаю. Я бессилен. Я под нагрузкой, выбрасываю мощность. Я у себя в голове полностью, процессы отражаются на ощущении головы, не знаю, что чувствую. У меня ни хрена не получается, дожимаю себя, прояснение тяжело дается, словно откачивают дефибриллятором, серьезный и очень тяжелый труд, и стоит начать смотреть как самому ничего не хочется делать и хотелки отпадают. Отказываюсь существовать.
П1. Роботизированное состояние, копится боль и напряжение от того что пишу. Я генератор колебаний, схемное существование, процесс сброса проблем в тело, поддерживаю уровень существования «в уме». Мне страшно отказаться от всех установок и решений что я напринимал за всю жизнь, не просто осторожность, а фундаментальная скованность. Я отказываюсь всю структуру рассматривать и рассоздавать прямо сейчас. Отказываюсь свою работу всерьез рассматривать. Я буду в точке. Отказываюсь расширять внимание. Я отказываюсь выходить за пределы своего мирка, который я создал.
ЦИ1. Я отказываюсь прорабатывать свои структуры, работая на одном уровне примерно

Т2. Я все равно ограничен, хочу назад вернуться, юзаю ум для получения информации. Отказываюсь рассматривать целиком, делю на части, прострация. Отказываюсь снимать внимание с точки на теле, зависаю, замкнутый круг, время тяну, отсутствие ярких эмоций. Отказываюсь смотреть, заколдованная точка, очень медленно, еле-еле ее проскакиваю, работа идет, но очень плохо, узкое состояние, никуда не втиснешься. Я нагнетаю определенное состояние. Я работаю по принципу «давить на одну кнопку и если не получается, то давить еще сильнее», ныряю вглубь. Я забуриваюсь в состояние, а не работаю чтобы было лучше. Я отказываюсь брать и смотреть куда-нибудь и как-нибудь если уже забурился, это связано с восприятием конкретной информации, убитым до точки в уме, с точкой работать не выйдет, никогда не смотрю в сторону самого процесса восприятия «как я воспринимаю реальность?», ощущаю эмоциональный подъем, эффект от перегрузки тела – глаза болят, голова жжется вся, плотность какая-то. Я все время усугубляю, а не прорабатываю, точнее не просто не прорабатываю, а именно ухудшаю, воздействуя. У меня всегда получится фигня как бы я не старался.
П2. Процесс погружения, утяжеления, ухудшения. Я отторгаю то как щас работаю, напрягаю ум максимально, отсутствуют улучшения, поднимаюсь и падаю. Я на привязи к точке, на конусе сужения внимания, падать до точки и не возвращаться назад. Я сужаюсь, закольцовываю себя в маленькую дырку, гадости по отношению к себе для меня это нужная вещь. Я уменьшаю свое нахождение здесь, что-то толкает меня чтобы маяться херней, и я чувствую дискомфорт, но придать ему форму у меня не получается. Я отказываюсь иметь своей целью проработку, витаю в облаках и глючу, состояние – сетка, минное поле, одно за одним выстреливают неприятные моменты, взаимосвязь всего со всем и из-за чего получается проблема.
ЦИ2. Я отказываюсь рассматривать то что реально.

Т3. Я бы хотел отдохнуть от работы, вымотался по телу хотя ничего вообще не делал им, меня тяготит тот объем работы, с которым я столкнулся. Я выдавливаю из себя каждое слово. Мне приходится придумывать психический эквивалент состояния, которое я сейчас чувствую телом. У меня нет времени. Я себя наказываю больше, сейчас чувствую, что стал нестабилен, хочу устаканиться, остановиться, изрыгаю из себя идеи – всплеск и поехали…. У меня тики повсюду – как придумываю, как включаюсь в работу, сейчас я пытаюсь стянуть себя в одно и тоже место, проверяю – сработало или нет, в тело соответствующие сигналы отсылаю, как придумываю, набор механизмов, обеспечивающих постоянную вовлеченность в процессы ума, абсурд – включаю эмоциональный перепад и потом этим же себя и придавливаю. Я прогоняю это через себя и много раз драматизирую, мозгодроч на полную катушку – терки и вовлеченность в процесс, сначала в одну сторону, затем в другую, и т.д. У меня появилось ощущение любое – и я уже не могу оставить его в покое. Отказываюсь, состояние возбуждения-гашения: намерение-мысль-ум-работа-эффекты, столкновение, друг с другом в разные стороны, до нуля.
П3. Каша из мыслей, эмоций, эффектов, состояний – сумбур из которого, т.е. в разные стороны тики, их эффекты и последствия в нарушениях работы мозга, весь симптомокомплекс разрушения от мыслей, состояния и система предназначена у меня чтобы не поддерживать процессы, а гасить их. Мне надоело что у меня выскакивают определенные мысли, а потом мне уже не нравится, что выходит определенный эффект, намерение работать всего лишь желание уничтожить себя, сжать так, чтобы невозможно было ничего сделать.
ЦИ3. Я отказываюсь быть в сознании, сжимаясь до точки.

Т4. Концентрируюсь на трансе, оторву свое внимание чтобы не смотреть туда, куда планировал, цикл реакции на реакцию – подряд цепочка бесконечная. Мне неприятно. Я вызываю наложенные друг на друга процессы. с которыми уже просто не справляюсь, если мне стало легко, то я хочу работать по этой схеме чтобы всегда мог к ней обратиться. Я останавливаюсь и сильно зависаю. Мне тяжко работать, с каждым следующим словом я буду отходить от намеченного курса все дальше и все глубже погружаться в отключку, сбегая от реальности. Я должен утонуть в процессах внутри себя – когда в одном случае это субличности или другие части, которые живут каждый своей жизнью и выполняют определенные функции, когда пытаюсь собрать картину воедино то сначала кажется, что это хреновая затея. Я раскачиваю свою психофизиологическую систему, например, мое любимое желание жрать – само по себе это не желание, это ощущение, в которое если посмотреть, то просыпается само желание, желание отпустить все на автомат тоже не пройдет, смотрю сейчас и ищу откуда бы родить еще одну мысль, любое автоматическое намерение попасть в точку. Я стою и становлюсь точкой, после чего пытаюсь объять механически и задержать, а умом подкидываю себе идеи что я где-то не прав, начинаю искать то чего нет, последовательно загоняю себя в ступор. Мне неудобно. Я додумываю свои ощущения, просто мозгодрочу. Я в полной отключке выполняю процессы типа по прояснению.
П4. Я всегда скатываюсь в точку даже когда говорю и делаю. Я отказываюсь от выбора развернуть внимание и посмотреть на процессы. вместо этого я их выполняю и съеживаюсь, хочу автоматически чтобы сработало, процесс остановки и сжатия в точку, ищу что-то, потом реагирую. Я говорю и у меня коротит в голове, речь становится сильно ограничена, и когда я это вижу то пытаюсь рассмотреть другое, часто не связанное с этим. Я весь сжимаюсь от этого ощущения, надо реагировать, позыв как бы, и приходится если уже началось как-то себя останавливать и успокаивать, еще что-то есть.
ЦИ4. Я реагирую на воздействия. Отказываюсь собой управлять.

Т5. Напрягся, как бы готовлюсь что-то выловить из ума, опять додумываю по поводу того, что делаю, немного паузу ставлю, внимание в точку отправляю, испытываю боль, ищу, по ссылке перехожу. Отказываюсь определяться, на одном и том же фиксируюсь, желания которые я интерпретирую активны, за меня работает ум. Хочу, чтобы больше всего было, концентрируюсь, отдаляюсь, нуждаюсь в уме, чтобы описать то что вижу.  По вылетевшей идее ориентируюсь, за ощущением следует мысль  о том, что оно значит, надеюсь придумать что похожее на правду, останавливаюсь во времени и уже залипаю, концентрирую внимание в точке. Абсолютно слеп, пытаюсь подавить свое желание закончить работу, чего-то мне не хватает, просто жду, уткнулся в точку и ожидаю. Внимание немного сместилось, как будто присосался к чему и сливаюсь туда, держусь на точке, сфокусировался, если сейчас туда все функции передам, то может произойдет что мне нужно. Я только направил туда внимание, а сам как прилип и продолжаю влипать, напряжение растет, а ничего не меняется, процесс перекачки с себя ресурсов, с течением времени становится все более проблемным. Я залипаю на идее, ориентировка в определенное место как с прицелом, впендюриваюсь, устаю, заново выполняю процесс, информации нет. Пустое состояние, слив есть, а ответки никакой, и я отказываюсь знать другие способы получения информации, кроме того, чтобы тупо сливаться в ум. Я делаю и смотрю что делаю, на ушах сижу или стою, хрен знает.
П5. Я злюсь, думаю, сколько бы не делал все равно процесс остается, теперь его нет и так надо следующий…. Я задумываюсь обо всякой херне и смотрю в другую сторону, одно и тоже одинаково делаю и не работает, снова делаю также, мучения, по-другому выдавливаю из себя, перечитываю выписанное, опять уничтожаю сознание. Отказываюсь от себя, затем жду, когда эффекты пройдут, чтобы можно было сделать тоже самое, система самоуничтожения.
ЦИ5.  Я отказываюсь смотреть, воспринимать, сбрасывая ресурсы и глюча

Т6. Изменение состояния, типа как переключение, и чтобы я не замечал, как подбрасываю то, что потом больно писать, мозгодроч и я проваливаюсь, перепрыгиваю и смотрю туда, бегаю как кот за солнечным зайчиком, прилипаю. Отказываюсь замечать как состояние внутри меняется, мысли устраняю, чем сильнее протискиваюсь в точку тем тупее и тупее становлюсь, на все реагирую, пытаюсь бля выяснить что это такое, сталкиваюсь с этим, проверяю, как я буду на это реагировать, под гипнозом, просто просматриваю. Уставился в одну точку, жду когда закончится «точка», а она не кончается, напираю на себя, туда-сюда смотрю, злюсь когда снова встречаю тоже самое, углубляюсь в ум, чтобы смысл увидеть, связь с этим состоянием чувствую типа ожидания, привязанности, обязательства, принуждения, сам себя назначил в это влипать и смотреть, ищу заморочку, принцип радара. Я в глубине. Отказываюсь оставаться на месте и никуда не влипать, фиксируюсь на моменте, все что за пределами конкретного объекта перестает существовать. Я отключился, вывел себя из реальности всего по одному поводу, принуждая себя топить внимание в точке, механизм по сливу ресурсов.
П6. Имеется ощущение, и я вокруг него начинаю ходить, дальше умом додумываю зачем/почему и т.д., без заморочек у меня не получается, чтобы просто сделать, в ходу опять тоже самое, как ориентир, «идти на север» - жопа. Я все равно туда смотрю, уже бешусь от бессилия, хочу разорвать себя на части, как это ужасно, чувство потери ориентации и контроля, как в последний раз, время на исходе. Я в это время оказываюсь не в реальности, внимание сворачиваю в точку, про все остальное забываю и снова как в сетке, точки привязки по углам, кубик в голове. Отказываюсь знать, горло пережато, дергаюсь, состояние драматизирую. Я в него вкладываю силу, все рухнет без него, как купол, додумываю снова и отказываюсь просто успокоиться и оставить в покое.
ЦИ6. Я отказываюсь быть в сознании драматизируя и выполняя команды из состояния

Т7. Механический подход: начал делать - нагрузка пошла, т.е. как клок виртуальной реальности, отдача, на чем-то останавливаюсь, просто оставаться в покое и наблюдать не получается, будут действия, чувство боли, словно крыша падает. Голова болит, в уме шебуршу, столбняк, как магнитом тянет начать снова скидывать в точку себя, с реальностью направление внимания не связано, как искусственная надстройка, когда хочу типа одно – получается другое, действия чисто в уме, выдумка, оправдание. Я сам скручиваюсь и вылетаю далеко и реальность сужается почти до нуля, после чего возвращаюсь обратно, т.е. как бы перестаю присутствовать на некоторое время, а потом возвращаюсь обратно и ничего не помню, что было – просто вырубаюсь.
П7. Отвлекаюсь, чесотка, с кожей проблемы, вылетает на место, в голове все путается, завихрения происходят, то боль, то расслабон, то пьянство, короче все что можно так делаю, справиться с желанием сваливать из головы невозможно, боль, снова тоже самое, морит и клонит в сон как мышцы отказывают и тягучее ощущение появляется, но все я уже отказываюсь быть в адеквате, засыпаю.
ЦИ7. Я отказываюсь от себя отказываясь смотреть на себя сознательно

Т8. Засыпщика - решение быть в отключке. Я подхожу и кажись близко, провоцирую сонный транс, хочу отключиться, реагирую на свое же, беру часть информации, съеживаю голову на затылке, не могу определить ощущение, ни на что не похоже, но спать жутко хочется и не отвечать. Я приготовился. Мне хоть что щас дай я усну моментально, не сам выбираю что делать, а уже заложил что и как будет, как только трогаю состояние – сразу в сон, безоговорочный триггер, в определенных зонах мозга если надавить в момент отключаюсь. Я сам запускаю, сам потом сплю. Я уже в другом месте, хрень полная, мысли есть, но они не о проработке вовсе, т.е. декларирование и работа между собой не имеют ничего общего. Вот получается, что я уже в отключке пытаюсь выполнить процесс еще большей отключки, говоря всем вокруг что пытаюсь проработаться, точка жесткой отключки.
П8. Процессы включения в это состояние, участие, драматизация, стыд, падаю в ум, ищу. Отказ иметь логическую связь между декларированием и действием. Я отказываюсь сам мыслить, брать контроль над разумом. Я просто машина-исполнитель и все в этом роде, на чем-то конкретном залипаю и там остаюсь. Отказываюсь видеть возможности, на мозги опираюсь, чувствую себя в клетке жестко запертым, без выхода и выбора, ищу что-нибудь, статика, подбираю идеи, работать не получается, чтобы все шло своим чередом, а я делал, выходит, когда типа я делаю то останавливаю себя и отказываюсь осознавать, менять решение. Я ниже падаю и там остаюсь, прекращая наблюдать всю картинку, только оставляю малую часть.
ЦИ8. Я вообще отказываюсь делать проработки в реальности, только думаю и сливаюсь

ЦТ9. Здесь как будто бы нет информации, все понятно, пытаюсь отлипнуть от точки, нет уверенности что получится. Я подстраиваюсь под определенный алгоритм, задействую кору мозга. Отказываюсь сам управлять, предвкушаю скорое окончание, в эйфории бьюсь, импульсы поступают, и я их отрабатываю, сужаю область смотрения до отдельного признака, сзади на затылке словно мешает что, непонятно, сдвигается. Мне больно, перехватывает горло. Я порываюсь сбежать в точечку, чувствую, что не могу на месте оставаться. Мне приходится прикладывать усилия для этого. Отказываюсь присутствовать в сознании здесь. Отказываюсь брать больше, шире, один только признак или проблему, мысль, ум на стреме. Мне даже не расслабиться, заебался, путаница к концу пошла – я отказываюсь от сознания на время пока я занимаюсь, делаю, засовываю себя поглубже во время работы, болею, терплю, но только не смотрю. Отказываюсь видеть все пространство вокруг себя, стараюсь чтобы воспринять мог только некоторую определенную часть.
ПЦТ9. Процесс истины, т.е. то что есть истина, а что нет, в бессознательность падаю, болею, устал, спать хочу, останавливаю время внутри себя, в стазис ввожу себя, устаю, мучаюсь, как стена или купол под которым я пудрю себе мозги. Отказываюсь вставать на ноги и прояснять от начала до конца, все костыли, все не могу, все не получается, готов заглючить себя до потери сознания чтобы все стало в мечтах хорошо, процессы, связанные с отрезанием от себя частей. Отказом от них. Я отказываюсь прояснять потому что мне неприятно. Я не готов с этим мириться. Я делаю с понижением уровня, просачиваясь вниз при каждом действии. Отказываюсь реальности так.
ЦИЦТ9. Я отказываюсь быть в сознании в деятельности, делаю после, уже после того как выполню все паразитные процессы
Пространство бессознательной деятельности