Страх остановки выполнения деструктивных процессов и программ.
Страх, что все рухнет и произойдет непоправимое.
2015.04.13
Поняла, что у меня есть базовое чувство тревожности, напряженности. Но теперь, после многих сессий, мне трудно сходу придумать от чего это. Я не знаю причину беспокойства. Я бросаюсь на другие дела, отвлекаюсь на разные вещи, чтобы забыть об этом.
Нет ощущения, что я могу распоряжаться своим. Я не до конца воспринимаю свое и может быть не использую те возможности которые у меня появились, вернулись. Ожидаю, что все-таки надо жить со старыми приоритетами. Мне кажется, что я не ощущаю стабильности. Ощущение, опасения, что все вернуться назад. Страх, что станет хуже. Страх, что заморозить, схватить, удержать новое состояние. Страх, что я не могу свою жизнь определять себя сама. И хоть меня сейчас отпустило. Хоть и легче. Но оно все равно вернуться, как раб пахать. Ощущение, что ты в кабале и состоянии рабства и не ощущаю, я –свободна? Или вот придут и снова мне скажут «Паши!!!». Что-то создает напряжение. Я не могу …. Ощущение вечно голодного, который боится, что вот сейчас еда закончиться. И то ли надо наесться впрок, то ли еще что? Ты не можешь это съесть. Состояние нестабильности и страха отката в какое-то негативное состояние, в тяжелую. Я не начала себя вести как богатый на еду человек, как свободный человек. Спокойно. У которого всегда есть еда. Вот так в целом на жизнь, на содержание жизни. Ощущение рабской части, идея подчинения, обязанности работать на кого-то. Как прошивка «Тяжелого труда за еду».
Приказываю себе проявить все пространства, в которых я переживаю такие состояния.
Ощущения этих пространств внутри меня. Оно небольшое. И оно определяет, как воспринимаю жизнь. Не так какой она есть вокруг меня, а так какой я не воспринимаю в этом пространстве внутри меня. Через призму этого пространства. Оно очень давит. Искажает мою реальность. Я из-за действий этого пространства не могу реально воспринимать окружающее пространство вокруг меня.
Выбросить это пространство в выделенное пространство.
Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки:
Т.1
Какое-то самораспаковывающаяся вещь. Какое-то хранилище мыслей, установок. Они в какой-то момент распаковываются. Как идея порабощающая сознание. Установки. И я перестаю действовать свободно и действую в соответствии с этим. Определенным, запрограммированным образом. Просто набор тяжелых установок. Не воспринимаю их. Чувство, что все пространство забито этими. Мыслями, установками. Ощущение забитости. И даже если вытаскивать какую-то часть, то остальные просто расправляются и активируются, продолжают наполнять.
Происходит процесс активации упакованных программ. Они разворачиваются и начинаю т действовать.
Центральная идея Т.1.
Пространство внутри меня играет определяющую роль, как командный центр того как я живу. Определяет мое существование.
Т.2
Это обман. Я нахожусь в иллюзии, что я обязана использовать эти установки. Я уверенна, что по-другому нельзя. Существует только единственный способ существования. Жизнь через использование установок. И Я чувствую, что это не так и уверенна, что это единственный способ. Я по каким-то причинам решила, что это так и без них нельзя. Я сама активирую эти установки. Обращаюсь в это пространство, чтобы совершать какие-то действия. Думаю, что для того, чтобы действовать - я должен пользоваться какими-то установками. Что они базовые аксиомы. Я от них отталкиваюсь. Они мне нужны, они мне помогают. Я чувствую себя с ними спокойно. Я предаю этим установкам позитивный смысл. Это мой выбор их использовать как некую базу, на которой я строю остальные умозаключения. Я эти умозаключения принимаю за свои и некоторые из них даже принимаю за свой жизненный опыт. Воспринимаю за самостоятельные. Поэтому они для меня особо ценны. Я начинаю думать о своей личности, отождествляю себя полностью с этими установками. И думаю, что я такая какие есть эти установки. Я теряю понимание того, что я и эти установки - это разные вещи. Я перестаю себя идентифицировать отдельно и воспринимаю себя через призму этих установок. Мое мышление и сознание абсолютно ограниченно этими установкам, и я не могу думать за их приделами. Я не способна видеть каких-то ситуаций шире, чем мои установки об этом. Я уже из–за этого нахожусь в иллюзиях относительно мира. У меня есть прописанная картинка того, что это есть. Этот мир. А все, что не соответствует этим концепциям я этого осознать не могу. Оно отфильтровывается. Даже если я не смотрю, то я неспособна этого видеть. Это не входит в эту программированную концепцию.
Т.3
Я постоянно выпадаю из реальности. Построенный мир он как-то все дальше от какой-то реальности. Как клубок, постоянно обрастающий новыми кусками информации. Идеи становятся все бредовее. Происходит какая то отдаление и уход от реальности жизни. Действия замещаются лишь мыслями. Я все больше ухожу от реальности, от реальных действий в размышления на тему жизни. Я все больше теряю способность что-то делать. И я начинаю верить, что я ни на что не способна. Я не в состоянии изменять мир вокруг себя. Я начинаю думать, что вокруг меня очень много разных факторов: судьба, случайность, другие люди. Все эти факторы – они не дают мне изменить мир вокруг меня. Я на самом деле просто не могу действовать. Не понимаю этого. А думаю, что мне что-то мешает. Желание изменять у меня остается. Но через то, что я не могу, у меня остается желание быть жертвой. Но я испытываю чувство себя жертвой. И придумываю себе причины. Объясняю себе, что я жертва всего. И поэтому я ничего не могу изменить. Дальше я начинаю подтверждать свою роль жертвы. Я себя идентифицирую жертвой. Страдаю. Страдания сами по себе приобретают такой то смысл. Я испытываю боль от того, что я не могу ничего делать, не могу ничего изменять. Я думаю, что эта боль, это страдания от жизни. Я просто подменяю одну боль на другую. Я пытаюсь объяснить почему эта боль бесконечна. Жизнь так устроена. Мы должны страдать. У нас нету такой возможности, чтобы достичь того, что мы хотим. Я стараюсь перестать хотеть, чтобы не добавлять боли от не достижения. И если я ничего не буду хотеть, то тогда я не буду расстраиваться от того, что я не могу чего-то получить. Мне приходиться врать себе о себе. придумывать вместо себя другую личность. Которая и вправду ничего не желает от жизни. Пытаюсь создать в себе нежелающую ничего личность. Мне сложно направлять, засовывать куда то свои желания, и я пытаюсь от них отказаться. И просто представить, что я другой человек, который ничего не хочет, которому ничего не надо. Просто пытаюсь придумать жизнь для другого человека.
Т.4
Здесь нет никаких эмоций. Я создала личность у которой притушенны, заглушены все краски. Апатичная личность. Чтобы не чувствовать боль. Я отключила все эмоции. Для меня теперь любые эмоции стали как боль. Я потеряла ощущении разницы между эмоциями и болью и теперь я их просто не могу различать. Их всех воспринимаю как боль и стараюсь избегать их всех. Я про все думаю, как про о, что приносит боль. Я стараюсь контролировать все свои эмоции и все в своей жизни через голову. Это мне поможет не упасть в боль. Я стараюсь сначала думать, а потом чувствовать. Мне больно от всего. И я стараюсь все время думать, чтобы у меня не оставалось возможностей и времени чувствовать. Чтобы аспектов чувствовать у меня не было. Когда я что-то чувствовать. Чтобы не подпускать боль.
ЦИ
Я отказываюсь от эмоций. И от восприятия мира через ощущение и чувствование. И я себе говорю, что все, что я чувствую это все неправильно, все ложная информация. Я решила, что все, что я чувствую это все неправильно. И то, что я чувствую это всегда ошибочно. Мои чувства — это ошибка. И я не должна доверять тому, что я чувствую. Я не должна доверять себе.
Т.5
Я начинаю искать кого или, что-нибудь. чему или кому я могу доверять. Что буде мне говорить, что происходит со мною. Что происходит вокруг меня. Себе доверять я отказываюсь. Я выбрала что-то за точку отсчета. За камертон, которым я думаю все мерить. Выбрала доверять кому-то и чему-то. Что говорит мне, что есть правильно, а что нет. И как бы я обращаюсь к этому источнику со всеми вопросами. Я очень боюсь слушать себя. Боюсь чувствовать правильный ответ. И я просто обращаюсь сразу туда. Я оказываюсь быть в связи, контакте с самой собою постоянно нахожусь в связи с этим источником. И я доверяю той информации на 100% процентов.
Проявить имплант который заставляет, принуждает доверять источникам этой информации.
Имплант. Это нечто большое, что мне тяжело охватить вниманием. Как эгрегор.
Внушает:
Слушаться и доверять той информации, которую я получаю от этого импланта. Я не должна думать, я должна подчиняться. О, что мне приходит это нечто хорошее. В моих интересах. Я могу испытывать чувство доверия этому и не задумываться. Просто выполнять то, что мне пришло. Все, что происходит из этого источника это этичная вещь и я должна этому следовать как лучшему этичному выбору.
Этот имплант/эгрегор является источником доброты, света и я могу спокойно остаться в этом… Это все о чем-то хорошем и о добре. Я должна пользоваться этой системой координат. Я должна измерять все в соответствии с выбранными, выданными мне шкалой измерения. Очень сильная идея подчинения и слушания авторитета. Которого ты уважаешь. Все, что сказано я должна воспринимать без осмысления. Просто исполнять и все. Даже если мне что-то непонятно или я с этим не согласна. То это потому, что со мною что-то не так. И я чего то не понимаю. Я должна воспринимать любые свои сомнения в программе действия как проблему со мною, что со мною что-то не так. Я должна сама устранять те сбои каждый раз, когда я думаю, пытаюсь осмысливать что-то. Должа считать, что со мною что-то не так. Я должна исправлять себя. Подрастать. У меня сформирован комплекс неполноценности. Часто что-то прорывает, и я постоянно думаю через это, что со мною что-то не так. Мне постоянно приходиться думать, что я должна прикладывать кучу усилий, чтобы бороться с собою и контролировать эти мои «недостатки». Имплант формирует во мне идею неполноценности. Идея эта подпитывает во мне идею о том, что я не могу доверять себе. Потому, что я есть испорченная версия. Я постоянно что-то не то чувствую. Это такой замкнутый круг, который меня поддерживает в контакте с этим источником. Как только я немножко отхожу, как сразу меня ввергает в ощущение, что сом ною что-то не так.
Принуждает:
Смирению. Подчинению другим людям. Я думаю, что все, что я думаю, делаю неправильно. Принуждает так думать. Принуждает воспринимать все, что связанно со мною как ошибку и заставляет меня находиться в цикле исправления ошибок. Все, что я сделала это плохо. Все надо исправить. А когда я начинаю делать какие-то необходимые действия их я тоже начинаю воспринимать как ошибку, и я опять испытываю вину. И принимаюсь исправлять бесконечную цикличность. Я не способна воспринимать все свои действия в каком-то позитивном ключе. Я изначально считаю, что все мои результаты - это ошибка. И подлежит исправлению и уничтожению как неправильное.
Запрещает:
У меня нет существования за пределом концепции ошибки. Я все, что есть в моей жизни: себя, все, что я делаю, все, что со мною происходит как ошибку. Я не могу выйти за пределы этого цикла. Нахожусь в постоянном недовольстве собою и в самонаказании. Запрещает мне выйти за мои приделы концепции о собственной виновности.
Все абсолютно воспринимается как неправильное. Все, чтобы я ни делала это все нуждается в исправлении. Наказания. Я считаю справедливым себя наказать за все. Я должна сама исполнять это наказание.
ТП
Идеи:
Я неправильная. У меня ничего не получается. Все, что я делаю это все плохого качества. Очень плохо. Я все должна исправить. У меня никогда ничего не получиться. Я хуже всех. Все остальные люди лучше меня и у них что-то получается, а у меня ничего. Я неудачница. Мне нужно больше усилий, чтобы достичь того чего другие люди достигают с легкостью. Я не могу достичь многих вещей, потому, что у меня недостаточно сил и лучше отказаться от всего чтобы не расстраиваться от того, что я чего то не могу. Я хочу от всего отказаться. Мне ничего не нужно. Мне ничего не интересно. Я хуже всех. и дальше по кругу. Постоянный поиск того, что во мне не таки и исправить это, а потом снова найти и так далее до бесконечности.
Я очень боюсь этого импланта/эгрегора. Испытываю постоянную угрозу своей жизни. И я буду уничтожена если я не буду следовать ему. Я должна подчиняться, чтобы выжить. Я верю тем идеям которые он мне внушает. Я понимаю, что мне не выжить по-другому. Я не могу этому сопротивляться. Моя жизнь внутри концепции подчинения тому порядку который существует, и я должна подчиняться, что невозможно выжить если ты не будешь подчиняться. И все другие люди будут тебя ненавидеть и пытаться убить. Я очень боюсь этой идеи и того, что все люди начнут проявлять ненависть к тебе. Я пытаюсь ….
Имплант внушающий мне все эти идеи.
Внушает:
Я должна быть хорошей для людей которые меня окружают. Я должна быть для них удобной. Я должна подстраиваться под них, чтобы сохранить свое чувство защищенности. И если я буду говорить нет, и делать то, что я хочу то они меня будут все ненавидеть и убьют все. Он заставляет меня думать, что я должна поддерживать со всеми хорошее отношение. Что любое возражение или конфликтная ситуация — это потенциальная вещь, из-за которой меня убьют. Я стараюсь избегать любых конфликтов. И вижу в них. Глобальную угрозу. И даже в маленькой соре я понимаю, что она может закончиться моей смертью. Любой конфликт это для меня абсолютно недопустимое. Потому, что это угрожает моей жизни. Он меня заставляет встраиваться в отношения людей и выполнять их ожидания, приоритеты и удовлетворять их. Я пытаюсь избежать угрозы и сохранить свою жизнь. Заставляет меня постоянно контролировать свои слова, поступки и думать о том какой эффект создают мои слова, внешние проявления на других людей. Опасно это для меня или не опасно. Я себя постоянно ощущаю, как на враждебной территории. Среди людей которые меня ненавидят. И любое мое неверное слово, жест, движение, действие приведет к тому, что меня обнаружат и убьют. Я воспринимаю людей как угрозу для себя.
Принуждает:
Становиться серой и незаметной. Принуждает стараться занять как можно меньше места чтобы меня никто не видел. Нигде не оставлять следа. Быть настолько незаметной, что о меня даже следа не остаётся. Я думаю, что чем более серой и незаметной я буду, тебя в большей безопасности я буду. Он заставляет меня испытывать постоянное ощущение угрозы и постоянную тревогу. Я все время ощущаю непонятную тревогу. Думаю, что я должна быть готова бежать, чтобы скрыться от ненависти. Он формирует во мне постоянное ощущение затравленного беглеца. Зашуганного человека, вздрагивающего от малейшего шороха. Он принуждает меня отказываться от обладания чем-либо материальным. Я должна от всего отказываться, чтобы не спровоцировать ненависть к себе. Я все должна терять, проигрывать. У меня все должно быть плохо. Чем у меня все хуже, тем в большей безопасности я. Потому, что я тогда не могу стать предметом для ненависти других.
Запрещает:
Быть с людьми на равных и как-то находиться во взаимодействии с ним. Заставляет мне проводить линию между мною и другими людьми. Запрещает все. Мир это «Я» и «Другие люди». Они ко мне враждебно настроены. Он мне запрещает выходить за пределы такого восприятия. Я всегда думаю, что другие люде меня не любят и ненавидят.
ТП.
Идеи:
Мне плохо. Я не хочу никого видеть. Я не хочу быть ни с кем. Не хочу общаться с людьми. Они мне причиняют боль. Я не хочу никого подпускать к себе, чтобы избежать боли. Я не понимаю почему другие люди мне причиняют боль. Почему другие люди не могут любить. Я не понимаю, что с ними не так. Я не понимаю почему им всем что-то от меня нужно. Я меня нет ничего такого чего нет им. Все, что есть у меня есть у них тоже. Доступно для них. Я не понимаю почему они ненавидя меня. Они могут сделать тоже самое, что сделала я и получить то же, что получила я. Они имею те же возможности, что и у меня. У меня нет ничего такого, что лежит за гранью их возможностей.
((Изначально здесь выходит все постоянно на основе противоставления себя другим. Меня не любят, меня не уважают, меня презирают. И это мне за то, что я лучше, больше, дальше других. Что у меня есть больше возможностей и т.д. Для того, чтобы это имплант существовал изначально существует вот такая позиция. И любое, что соотноситься, относиться ко мне вызывает ненависть других ко мне. Физическую, материальную. Все будет предметом ненависти.
Как я считаю, что любое мое действие — это ошибка и неправильно так и категория того же порядка. Все, что со мною связанно это категория ненависти. Одинаковые вещи.
Платформа одна. А факторы и критерия накладываться любые доступные.
Т.6
Я пытаюсь себе создать радостную иллюзию. Мне так тяжко, что я пытаюсь начать верить хоть во что-нибудь хорошее. Мир он как-то светлый, добры и все люди хороши. Я пытаюсь уйти от концепции ненависти. И очень сильно веришь в то, что каждый человек хороший. В каждом есть хорошее. Я стараюсь безоговорочно верить людям. И считаю, что никто не хочет ничего плохого и всем людям можно доверять. Что я хочу всем людям всего хорошего. Что я хочу помочь людям. И я верю, что чем больше я им помогаю, тем больше они хотят помочь мне. Чем больше я помогаю людям, тем больше чего-то доброго в них становиться. Тем лучше и светлее они становятся. Я создаю такие розовые картинки. Назначаю себя ответственными за исправление всего. «Если не я, то кто…?» Мать Тереза… Помогаю людям своим примером….
Что бы смыться от ненависти я придумываю, что все вокруг хорошие. Жить с ощущением, что тебя все ненавидят напрягает и тогда надо сбежать в какую-то иллюзию. Чтобы хоть полегчало. А то совсем грустно…
ЦИ Т.6
Я стараюсь не видеть в людях ничего плохого. Стараюсь думать, что они хорошие. Закрываю глаза. Блокирую свое восприятие. Области, сферы, части, способности. Блокирую себе способности это все видеть. А вместо этого я ставлю перед собою картинки про все. Вместо всех способностей видеть и различать различные оттенки поставила картинки нарисованные розовым. Когда направляешь взор на что-нибудь. То автоматически перед глазами размещаешь эту призму. «Хорошенькое, хорошенький, хорошенькая». И любые вариация и комбинации этого. Чтобы не видеть какое оно все на самом деле.
А когда потом бьюсь о выступающие края реальности, о реальных людей, то пытаюсь оправдать эту реальность, человека. Горожу объяснения.
Т.7.
Состояние вакуума. Чувство, что полная потеря контакта с внешним миром. Никакие сигналы не проходят. Состояние оглушения. Депрессия. Анестезия, амнезия. Как оглушенная. Состояние полузабытья. Потеря ориентации в пространстве и я не осознаю где я. Я не знаю, что со мною происходит. Жизнь - это мутная картинка, проплывающая мимо меня. Состояние близко к отключке. Дезориентация и потеря. Я не осознаю себя… Не выделяю себя из окружающего пространства. Я растворена. Я не чувствую себя, не чувствую своих границ. Не чувствую своего тела. Потеря чувствительности, анестезия.
Я замораживаю свою боль. Я отрицаю себя. Стираю все, что меня отличает от других. Я пытаюсь с себя сделать такую же болванку, как и сальные люди вокруг. Я пытаюсь ничем н отличаться. Я пытаюсь быть как все.
((Тот же эффект: Я стараюсь стать как все - у нас должен бить набор верований, что все вот такие, а я не такая. Та, более глубокая платформа на основе которой все импланты и существуют. Верования, что все вот такие, серые, плохие. Никудышние, автоматы. А я…! Я вот такая яркая, во такая и еще такая. И чтобы стать такими как все - я должна себя убить, ограничить, сдерживать. Убиваю себя в этой точке. И точка привязки «Я должна сделать себя такой как все». Это, что значит? что все мертвые, а я живая? Откуда такие идеи могли взяться? Чисто логически. Это та же платформа верований проявляется: Я должна стать такой как все. Основою такого верования есть «Все убитые, а я живая». Все мертвые вокруг))
Идеи из точки 7
Я могу больше чем я есть на самом деле. Но это никому не нужно то, что я могу, и я решаю \этого не использовать. А использовать только то, чтобы быть таким среднестатистическим человеком.
Какие верования лежат в основе этих убеждений?
Все неудачники. Никто не может нечего достичь. И я должна быть неудачницей. Если я буду достигать чего-то я буду отличаться от всех. Это будет плохо. Поэтому я не должна ничего не достигать. У меня не должно ничего не получаться.
((У меня не должно получаться, чтобы я должна была быть как все? А какие убеждения лежат в основе? У всех не получается, а у меня получается!!! Это базовая позиция, создающая все рассматриваемые игры. Позиция: У меня все круто, а у всех плохо. У меня все получается, а у других не получается. Я умная, а другие тупые. Я живая, а другие мертвые… И т.д., и т.п. И все игры, строятся на основе того, что я должна теперь стать такой как все. … Все имеют одинаковую структуру. ИЗ такого «Чувства превосходства». Такая себе мания величия, в основе. И все игры строятся таким образом, чтобы убить в себе ее. Типа опасно быть такой великой. «Я есть великая?!! Ну ладно! Но ведь это опасно… В этом мире, где все такие ничтожные.» И потому начинаться реальные игры по уничтожению себя великой…. ))
Приказываю себе проявить всю свою позицию, в которой я считаю себя не такой как все. Круче всех. Даже полной противоположностью всем, где все ничтожества, а я такая могучая… да…
Я не считаю, что я такая единственная. Я считаю, что я акая как е люди, среди которых я нахожусь. Я просто не могу с теми, кто наравне со мною. И это неэтично, что я плохо думаю о тех людях, что вокруг меня, и я пытаюсь быть как они, для того, чтобы уйти от осознания своей неэтичности. Если я буду как они, то это значит, что я не чувствую разницу между собою и ими. И поэтому я все время пытаюсь быть как они. Я не считаю, что я обладаю чем-то исключительным. Просто в этой среде это кажется исключительным. И это выглядит как разница. Такая скромная мания величия. «Я не великая. Но здесь, в этой среде, вокруг меня я очень великая.». Я себя считаю неэтичной. Потому, что нельзя себя выше других людей. Я считаю, что это очень плохо.
((Вернемся к позиции, где я себя считаю выше других. Когда ты сразу переходишь в прояснение своей реакции. Что это плохо… Оправдываешься.))
Проявить позицию, где я считаю себя выше других.
Я пытаюсь, я не верю, что я заслужила такую боль которую я испытываю. Я этим пытаюсь сказать себе, что эту боль я не заслужила. Я лучше. Я зря наказана. Я попала в не то место. Это ошибка. Я не сделала ничего такого за что я должна испытывать столько боли. И я пытаюсь себе сказать, что я попала по ошибке. Что это ошибка. Я пытаюсь надеться, что ошибка когда-то будет исправлена. И поэтому мне нужно чувствовать, что я не такая, что я отличаюсь те. Я надеюсь, что боль прекратиться. Что есть возможность, что я попала по ошибке. И ошибку модно будет исправить. А если я перестану усвоить свою разницу, то это значит, что я здесь оказалась не по ошибке, и я всегда буду чувствовать эту боль. И не будет шанса исправить эту ошибку. Я хочу верить, что я очно не отсюда.
Создала себе легенду. Мне нужна вера в то, что это случайность.
Какие решения я приняла в момент создания этой позиции?
Я решила, что вокруг все так ужасно и бессмысленно, что я не хочу видеть все это и не хочу жить этой жизнью. Я не хочу так жить. Я не хочу быть этим. Я отказалась проживать эту жизнь.
Приказываю себе проявить эпизод в котором я создала это пространство.
Я отказалась от всего. О всего, что у меня было. Захлопнула дверь и оказалась в каком о кошмаре. Это как наказание… Или я не понимаю. Я как-то сама решила быть не там, где мне нравиться, а здесь, где я оказалась. И я просто ненавижу здесь все. Все, что здесь есть доставляет мне боль. Я не понимаю почему я здесь.
Я решила отказаться от общения с такими же как я. Я обиделась и решила наказать кого-то другого через наказания себя. Какой-то поступок. О котором я жалею, но вернуть обратно не могу. Не хочу, не желаю. Глупость. Но не могу ее признать и отменить своего решения. Сказал, что ты так сделаешь и теперь желаешь, как сказал. Через упрямство упертость.
Решила забыть кто я. Спуститься в каменный век. Жить при одних возможностях и способностях. Но решил уйти в каменный век. И теперь изображаешь, что у тебя ничего никогда не было. Что типа в первый раз в жизни видел.
Я испытываю обиду.
Решения: Не быть, не присутствовать. Не быть в состоянии. Обида и нежелание ничего знать о том о другом мире. Я не хочу иметь никакой связи с ним. Чтобы о нем мне ничего не напоминало. Я решила считать, что есть два мира. Один до этого и другой это тот где я нахожусь сейчас. Все что там это то что я люблю. А все, что здесь это то, что я ненавижу. Решение я приняла в том, что буду все здесь ненавидеть. Я ненавижу все, что здесь из-за скучания по тому, что там. И всю свою скуку по тому, что осталось там я перевожу в огромную ненависть ко всему, что есть здесь.
Проявить имплант который создает такое состояние.
Внушает:
Я ненавижу все, что меня окружает. Меня все это разряжает. Он заставляет меня испытывать недовольство ко всему, что меня окружает. Заставляет меня чувствовать ненависть, отвращение, отторжение ко всему, что меня окружает. Заставляет меня постоянно проводить параллель между тем, что там это хорошо и мне нравиться. А все, что здесь это ужас и полный отстой, и я это все ненавижу. Заставляет ощущать постоянную неудовлетворенность ем, что вокруг меня.
Запрещает:
Запрещает безоценочное восприятие. Все время должна все наделять отрицательной оценкой и испытывать ко всему негатив. Запрещает что-то воспринимать как нечто нейтральное. Так, что всему и всегда присваивается оценка – минус. Я все вижу в рамках неприятия. Неприятия себя самой, окружающей обстановки, меня все это не устраивает.
ТП.
Я хочу быть в другом месте. Мне здесь ничего не нравиться. Мне здесь плохо. Мне здесь ничего не подходи. Я создана для другого. Я хочу оказаться в другом месте. Здесь ужасно, здесь невозможно жить. Здесь все страшно и отталкивающе. Здесь нет красоты. Здесь нет света. Здесь постоянно воняет. Все убого. Отвратительно. Идея, что мне, где бы я ни находилась, все не нравиться. Тотальное неприятие среды, в которой я нахожусь. Где бы это не было. И себя самой.
Т.8
Я формирую какой-то абсолютно жизнерадостный мир, наполненный красками. Это как я раскрашиваю серые вещи. И пытаюсь сделать обычные вещи более красочными потому, что мне не хватает красок, не хватает эмоций. Я просто не могу … Это как постоянная дырка в которую мне приходиться забрасывать все больше и больше положительных эмоций. Генерить и забрасывать ее. Мне кажется, что если я не забросаю ее, то меня просто засосет в эту дыру тоски и депрессии. Я пытаюсь этого избежать за счет создания вокруг себя позитивизма. Чтобы не погрузиться в тоску, в депрессию, я испытываю очень сильную, гнетущую, меня полностью высасывающую мне. Чтобы компенсировать положительными впечатлениями пространство вокруг себя. Я пытаюсь просто цепляться за что-то, чтобы меня не засосала тоска. Не в смысле, что скучно, тоскливо. А в смысле глубокого ощущения тоски.
ЦИ Т.8
Я чествую, что тоска разрушает меня изнутри. Я пытаюсь выжить с ней. Заглушить то, что я чувствую. Пытаюсь забыть, что она внутри меня. Пытаюсь сделать вид, что она не существует. Что я ее не чувствую. Что-то заставляет меня испытывать тоску. Или думать, что я эту тоску испытываю. Я, наверное, все время себя воспринимаю как испытывающая тоску. Что мне нудно все время что-то делать. Спасаться от нее. Это вопрос моего восприятия себя. Есть концепция, понятие, что я испытываю тоску. А дальше я уже выдумываю, что с этим делать и как дальше с этим жить.
Я не уверенна, что я испытываю тоску. Наверное, меня что-то заставляет думать, что я ее, тоску испытываю. Я строю свою жизнь таким образом, чтобы придумать что-то, чтобы избежать этой тоски. Чтобы тоска меня не поглотила. Я просто трачу кучу своих сил, чтобы создать перевес в позитивизме, То есть там, где моно было находиться просто в балансе. Я пытаюсь, как превентивной мерой, генерить позитив. Я перебарщиваю с положительными эмоциями. И генерю, чтобы себе постоянно подтверждать, что я испытываю положительные эмоции.
ЦТ.
Я думаю, что я в депрессии. Что мне очень плохо. Что мне нужно что-то делать, чтобы бороться с депрессией. Эта депрессия беспричинна и непреходящая. Я должна бороться, чтобы не дать ей победить меня. Я воспринимаю это как какой-то свое неизлечимое, патологическое состояние, которому я должна противостоять. Я себя ощущаю человеком, который борется с постоянно наваливающейся тоской и депрессией. Я очень вживаюсь в эту роль. Я должна постоянно прикладывать усилие. И если я прекращу делать то, что я делаю? Я не должно останавливаться. Я должна делать то, что я делаю. Если я остановлюсь, то произойдет то, что я еще не знаю. Я постоянно должна быть включена в жизнь. Иначе я потеряю с ней связь. И стану таким отключенным, как обычно бывают люди в депрессии. Я боюсь прекратить делать то, что я делаю. Потому, что я думаю, что в этом мое спасение и уход от депрессии. Я очень боюсь остановиться и прекратить делать то, что я делаю. Мне кажется, что делать все то, что я делаю очень важно, потому, что оно отдаляет меня от депрессии. Я боюсь потерять контроль, боюсь остановиться. Основная идея не останавливаться и не прекращать делать. Делать для того, чтобы просто не прекращать делать. Чтобы не остановиться.
