Деградация и отказ от сознания – как способ решения проблем.

2015. 01. 13

Делать что-то реальное жутко. Не хочется начинать. Так меня давануло, ничего делать не могу. Такие накопал вещи, что в принципе и не собирался никогда ничего делать, только вид создавать.
Я держусь за пространство и страшусь выйти наружу. Всего, что отличается от моего пространства в памяти зафиксированного. Держусь под страхом смерти - наступит пиздец.

Как работает сейчас ум. Ты всё это увидел, как блокировку на деятельность. Естественно, чисто логически - надо проработать блокировки и типа получится что-то делать.
Ты очень правильно описал тот момент, с чем надо работать. Работать надо не с блокировками. На самом деле, ты описал состояние очень интересное - я держусь за различные внутренние конструкции под страхом жуткой смерти. Более глубинная проблема - отказываться от своих структур, которые есть. Блокировка - представление разное. Этот момент - я держусь за свои структуры, конструкции, не отказываюсь, запрещено, заблокировано. На этом держится структура личности. Почему теос длится на 5 минут, а 5 часов. Человек должен не отказаться от структуры, потому что структура это есть твоя часть личности. Это и есть ты, просто ты её заблокировал на выполнение какой-то функции. Человек постоянно отказывается от себя. Отказаться от структуры - это выполнить цель структуры, дробление. Вместе со структурами отказываешься от способностей, сознания, ресурсов.
Ум на этом уровне - это интерфейс структур. И все идеи приходят легкого быстрого решения проблем и обоснования, почему надо делать так. Блокировок по сути нету. Есть просто структуры, которые создают такой эффект, такой. На 5 алгоритме мы работаем четко с эффектами. Работаем с человеком - то ему мешает работать, всплывает другое, третье... Перешли на эффект - а там "не хочу работать", а что это - то один, то другой момент, чтобы не работать. А все остальные моменты - чтобы достичь этого эффекта: не работать.
Можно сами проработки превратить в элемент деградации. Элемент отказа в проработке можно сделать намного быстрей.
Мы в теосе берем участок, от которого ты отказался, прорабатываем структуры и возвращаем целостность. Прорабатываем структуры, которые отделяют от восприятия.

т1 - тем, что я должен соответствовать чему-то, страх не соответствовать, не угодить. Заморочен на то, как я выгляжу в чужих глазах. Нужно создавать видимость понимания, движения, развития. А в связи с тем, что реально это не происходит, создавать видимость для себя самого, для других, чтобы через других закреплять веру в эту иллюзию движения, что если другие подтвердят, произойдёт возврат, обратная связь, подтверждение, то я сам буду верить в то, что и впрямь двигаюсь, не мозгоёбством занимаюсь. Страшно видеть через другого правду, что нифига на самом деле. И я боюсь показать этому человеку, нужно убедить, обмануть, что я молодец. От меня останется только пустота, если я прекращу создавать конструкции вместо себя. Образ - я вцепился во что-то - оно моё, это я, я глаза зажмурил, ничего видеть не хочу, потому что почему-то решил, что это самое важное, боюсь её поставить, перестать цепляться.

Имплант - пустота, тишина, молчание, я чувствую свою зажатость. Чувствую, что я сжался в комок от чувства важности момента. Мне недостаточно. Настолько важности нагнать, чтобы сжать себя в комок и полностью заблокировать. Какая-то игра с самим собой, в показушки какие-то. Как-будто на каких-то стимуляторах живёшь, на подкачке. Если от неё отказаться, то превратишься обратно в ничто и придётся работать с тем, что реально есть.

Внушает - Запутался, потерял нить. Снова ощущение, что в этом состоянии каком-то актёрском, когда я должен казаться таким-то, я пишу всё подряд, постоянно внутри сверяюсь с внутренним образом, как оно должно быть и стараюсь не отклоняться от представления внутреннего. Разумеется, оно вряд ли истинно. И я вместо того, чтобы писать, как идиот, что чувствую, я играю в какие-то дебильные игры показушничества, соответствия. И отклоняясь таким образом от реальных ощущений и образов, заблудился. Нить оборвалась, материал остался незатронутым. Я пытался кого-то обмануть, должен кому-то что-то доказать. Истинных опор я в себе не ощущаю. Всё, что у меня есть, чем я могу пользоваться, это некие вымышленные искусственно созданные образы, за которым страх и боль прячется, за которым можно как-то выезжать.

Принуждает - заблокированность, я в ступоре и непонимании, что делать дальше. Это мозгоёбство и показушность как- бы иссякли, материал как будто иссяк, размышлизмы закончились, а что было по-настоящему, куда дальше, где настоящее я не знаю. Следующего ориентира и опоры нет. Всё, что я могу сделать в этой ситуации, это попытаться вернуть нить. Я боюсь отпустить это старое, привычное, опоры какие-то, знакомые маршруты, образы. Новые я боюсь впускать. Я страшусь этого. У меня колени трясутся, я чувствую неуверенность, потери, как будто в незнакомом лесу, а вперед идти боюсь. Я теряюсь мгновенно, как только оказываюсь в ситуации потери привычных опор. В се усилия на то, чтобы не ходить туда. Чтобы развернуться обратно и остаться в пределах знакомого. Но оно только в голове. Сильная погруженность внутрь, сильная фиксация внутри. Глубокое состояние транса, глубокие драматичные состояния переживаются. Настолько глубоко, что проснуться-очнуться воспринимается болезненно. Нет достаточного количества осознанность и внимания, чтобы выйти наружу. Слишком драматическая включенность в эти процессы и до невозможного найти в себе силы и ресурсность, чтобы вытащить себя оттуда наружу. И вытаскивание — это запрещается имплантом.
Запрещает - отцепиться от внутренних процессов и каких-то образов фильма, в котором я погряз. Запрет на то, чтобы соединить это в одно, выйти наружу, начать осознавать, воспринимать то, что есть, а не то, что внутри.

Привязки - отказаться от продолжения в жизни, от того, чтобы преодолевать и делать дальше - ничего не получается, психануть, какое-то презрительное к себе отношение, стыдно и больно и от этого сразу включается бегство. Отказаться, не делать, сбежать от необходимости дальнейшего пребывания в этой боли, дискомфорте, стыдного состояния, пребывания в состоянии, когда на тебя смотрят, а у тебя нифига не получается. Когда не получается и от тебя не зависит, у тебя не получается - отказ, убегание, со стойким желанием больше туда не возвращаться, избегать в дальнейшем таких ситуаций, самоуничижение, гнобление себя, стыд и боль, негативное и стрёмное к себе отношение, неуверенность в себе. В кучу собраны болевые моменты, которые влекли подобные состояния, ситуации, в которых боль чувствовалась. Всё это в кучу. Во первых, если такая ситуация возникла, из неё нужно бежать, сбежать оттуда своим сознаниям, вниманием, и во-вторых, больше никогда подобных ситуаций не допускать. И я бугаю постоянно от них, а если влетаю - стремлюсь сбежать. Я чувствую себя оторванным, нет опоры, нет каких-то привязок, ориентиров, я полностью в некоем вакууме и пустоте, мне не на что опереться, не от чего оттолкнуться. Нужна некая карта, некий окружающий мир, в котором можно функционировать. Нужно на создавать что-то, на чем выстраивать действия, решения. Невозможно в пустоте, нужны хотя бы два полюса, какое-то содержание, наполнение, установки, опорные точки. Без них невозможно функционировать, жить, двигаться. Необходимость упорядочивать, структурировать. За пределами этих конструкций нет ничего. Зависимость от некого содержания, от опорных точек.

Я вижу, как бросаю и не продолжаю сессию. Как блокировка между мной и работой. Если не получается, то не буду дальше пробовать. Оторванность, страх, сжатость в комок из-за отсутствия привычных опор. Оказался в некой пустоте, вдалеке от привычных ориентиров и опор. Не знаю знаю, как в этом новом пространстве быть, боюсь его. Как-будто оказался где-то на вражеской незнакомой территории, неизвестной. Уму становится крайне не по себе.
Видеть и делать можно только известное. Есть некое наличие того, что есть. Есть некий набор каких-то составляющих меня, элементов меня, есть я состояний из элементов, это данность, видеть можно только это, смотреть можно только туда, работать только с этим. Цель в том, чтобы поменять форму, отказаться от неугодный частей и фрагментов - страхов, неуверенности, комплексов, страхов, завалов, блоков, которые мешают течению энергии, и соответственно, останется только хорошее. И это хорошее мы будем наращивать, усиливать и развивать. Таким образом сформируется охрененный, идеальный, красивый, успешный человек, счастливый, для которого всё гармонично в жизни. Грязь смыть, боль убрать, хорошее усилить. Есть некое представление о хорошем, оно прежде всего является некоей противоположностью боли. Оно являет собой некую противоположность воспринимаемого себе, где болит. Нужно стать лучше.

2 - полнейшее непонимание и незнание и ступор на внешнем плане. Реальное делание блокируется и оттуда нужно убежать. Больно и страшно. И предполагается, что если я себя разовью, что-то с собой сделаю - отрежу или пришью, то мне станет легче. Уже непосредственно делание переносится в некое абстрактное будущее, которое отделено от настоящего тем, что я должен сначала некие манипуляции с собой провести или подождать, что ситуация каким-то образом изменится можно будет начинать делать. Там, куда мы убежим, мы станем более сильными, менее слабыми, а пока что мы не будем делать того, что нужно сейчас. Установка, что можно и нужно себя менять, улучшить, и тогда все эти достигаторские моменты будут даваться легче, всё начнёт получаться. При этом любая даже самая незначительная реальная деятельность всячески блокируется, не воспринимается. Чтобы достичь успеха, нужно поменять себя. А не поменяв себя, до этого момента мы ничего делать не будем. Любо я изменюсь, либо ситуация изменится, станет проще. И тогда я буду делать и тогда всё получится. Надо себя изменить, стать круче, или подождём, когда ситуация упроститься.

3 - фиксация навязчивая на каких-то своих, своей боли, комплексе, страхах, неуверенности. Постоянное убегание от принятия того, что есть, отгораживание себя от этого. С оправданием, что я не могу. Не умею, не в состоянии, болею, слишком слаб, и т. Д. Жертва, поиск каких-то оправданий своей недееспособности, вернее даже игра в недееспособность. Под страхом и болью. Как-будто открыться миру нельзя. Страшно и больно. А перейти в пространство реальности нельзя - страшно и больно. И нужно как можно чаще и больше отказываться от этого. Видеть и убеждать себя, что я не могу, что я не в состоянии. Бояться всего подряд. Не верить, вернее, убеждать себя, что не получится. Прятаться от мира за ширмой жертвы, недееспособности, неуверенности. Продолжать не делать, сидеть и глючить. Более болезненное становится пребывание, пространство внутреннее, выход в жизнь. Игры разума, разные предлоги, чтобы не выводить. Разные ухищрения, обманки, игры с собой. Погруженность во внутреннее пространство, всё больше каких-то установок и убеждений, которые направлены на то, чтобы отдалить от себя реальный выход из домика. Чтобы и дальше не выходить, нужно всё больше выстраивать концепций, блокировок, экранов, которые бы оправдывали, не пускали туда. Всё больше себя отождествлять с идеями и установками, которые удерживают внутри. Сам не понимаю, о чем пишу, не отслеживаю. Просто вцепился вниманием в картинку и херачу из неё описанием. Придаю этому какую-то жизнь, значимость, картинке. Я тупо смотрю наглюченные картинки и занимаюсь их описанием. Я придаю им ощущением реальности, как будто они реальны, хотя их вообще нет. Мои интерпретации каких-то внутренних процессов непонятных. Пытаюсь на этой основе картину мира строить, логические цепочки, связи, объяснялки. Я полностью погружен в то, что строю абсолютно оторванную, обособленную реальность, которая как одна большая проекция. Нет выхода отсюда. Не видно просвета. Настолько глубоко я в трансе этом, что как-то совсем нехорошо.
Какая-то тотальная погруженность внутрь себя, какое-то вынужденное восприятие того, что снаружи и даже сама эта концепция про внутри и снаружи непонятная. Она есть, но она уже ничего не объясняет. Как матрица в матрице, одни концепции объясняют другие. Нет, не вижу я какого-то просвета, чего-то настоящего. Я и не знаю настоящего. Я пытаюсь искать внутри, сейчас чувствую, что всё внутри, вместо центральной точки пишу хрень, размышлизмы, попытки как-то придать этому форму, найти ценное в уме. Я ищу где-то в пространстве, где нет этого, ищу там, где нет. Я потерял понимание. Я внутри. Я понимаю, что в бредовом состоянии нахожусь. Пишу бред, драматизирую бред, проживаю бред. Одно и то же. Есть установка, что избавившись от бреда, сознание станет чистым и ясным, но я настолько погряз в этих состояниях, бреду, что просвета не вижу. Одно состояние сменяет другое, но они все чужие, не мои. И когда я говорю мои, я опять же, говорю от имени муравья. Опять же, одна часть отказывается от другой. Одна часть пытается отрезать другую, выпячивать. Я чувствую себя сейчас в самом центре какой-то воронки, водоворота, урагана. В голове каша. Нет островка, с которого можно было бы посмотреть. Несет, остановиться я не могу. Я не вижу центральную идею, пытаюсь её выдумать, попадаю в пространство ума и начинаю городить всякую хрень.

4 - работа сегодня вся насмарку, не задалась. Я не смог оправдать своих и чужих надежд. Я потерял связь в пространстве сессии. Шарюсь в пенер, не достаю, только следствия, никак не могу добраться до некого просто связи с воспринимаемым, с какими-то идеями-установками, не вовлекаясь в это всё. То, что я пишу, проблему не выдергивают, я выхватываю одну за одной мысли из хаоса, пытаюсь состряпать из этого какую-то последовательность, логику. Пытаюсь из этой состряпанной логике жить, как-то на неё опираться. Причем, я этого не осознаю, это всё проходит автоматически. Я наблюдаю это, я есть этот процесс, я внутри этого процесса. Я ничего не понимаю, я в хаосе, пытаюсь найти опору, и видимо нахожу её в тех или иных постулатах, идеях, концепциях, программах. Я не понимаю, о чем пишу сейчас. Я пишу бред. Как можно найти центральную идею этой точки, если я даже не помню, что писал. Я не могу охватить вниманием более целостную картину того, что пишу, внимания хватает только на то, чтобы на автомате, в трансе, с размышлизмами писать какую-то ересь, которую даже не запоминаю. Очень херовое состояние, очень неприятное. Смазал работу. Нырнул в какие-то дебри, что вернуться оттуда крайне сложно. Всё, что я горожу, это неестественные вещи, откуда-то взятые. Я должен раз отождествиться с материалом, быть на дистанции, мне должно легчать, но этого не происходит. Я не вижу просвета в этой ереси. Я пытаюсь залезть жопой на какое-то сухое пространство, вышку, с которой я буду спокойно обозревать врагов и расстреливать их из пулемета. Таким образом расчищу своё пространство и буду жить счастливо. А я сейчас нахожусь в бурном потоке лезущих отовсюду врагов и тараканов и отмахиваюсь от них, что-то описывать, но настолько хаос в голове, что тьма непроглядная, нет просвета. Я понимаю, что бред и как-то отключаюсь от этого. Мне кажется, что должно быть как-то иначе. Я понятия не имею, что значит быть свободным. Хочу, чтобы он исчез. А то сидишь, ковыряешь, и не видно этому ни конца, ни края. Какая-то апатия, ощущение безрезультатности, бесполезности. Ощущение несопоставимой разницы между прогрессом и теми состояниями, которые практически не меняются. Есть образ, что можно освоить теос на неком эффективном уровне, на котором это пойдёт более бодрячком. А пока что есть непролазная хрень, в которой и ничего работать не могу. И сейчас я себя ощущаю где-то в очень глубокой заднице, в которой ничего не делается, не происходит, не меняется. Тщетность, ничего не работает, ни в теосе, ни в жизни. Продолжение работы в данной сессии, в другой сессии, полностью обесценивается тем, остановкой, что чтобы дальше продолжать, нужно чтобы что-то изменилось во мне. Нежелание с тем, что есть, а ожидание каких-то перемен, изменений. Что бы я ни писал, нисколько не становится легче. Я наверно не на том уровне работы. Моё внимание настолько ничтожно, что я не охватываю это. Надо прорабатывать, менять, не знаю. По факту это всё равно что. Не знаю, по одной волосинке дёргать. Плохо работаю, ничего не получается. Я должен черпать всё, что мне мешает экскаватором. Чтоб быстрее убирать, нужно больше убирать.

5 - оторванности, отсутствия опор. Состояние оторванности от привычных пространств, состояний. Застарелые, фиксированные, заезженные. Которые я городил сам, в которых я привычно колбашусь. Нахожусь в неком подвешенном состоянии. Я ногами дрыгаю, руками махаю в попытках на что-то опереться, а опереться не на что. Я чувствую оторванность от содержания своего сознания. Я не воспринимаю содержание этого пространства. Я здесь, но я не могу рассмотреть то, что вокруг, не могу проявить то, что меня окружает. Я чувствую, что что-то есть, но то ли я здесь заблокировался. Я здесь находясь, не могу видеть. Чтобы начать видеть, надо просто глаза открыть. Надо заняться процессом смотрения. А я зажмурившись. Зажавшись, не воспринимаю это. Стараюсь вернуться к привычному. Пространства каких-то ожиданий, целей. При этом я отказываюсь от малейших обязанностей, работ, проявлений своей жизни. Оказываясь лицом к лицу с фактом, что надо что-то делать, обосрусь, буду упираться, что его нет, не существует. Действие, восприятие, воспринимается ка пиздец какой-то и всячески отрицается, блокируется. Любое проявление. Легче в ступоре быть, тупить, совсем очевидных вещей не замечать, чем оторваться от этих внутренних конструкций, усилий. Того, за что я так бережно держусь. Так я как-то вот оберегаю это всё. Это для меня важнее, чем реальность. Похеру мне на реальность. Я лучше сдохну, чем откажусь от этого. Буду это оберегать, даже если будут пальцем тыкать и будут правы. Даже если я сам увижу. Безысходность и глобальность происходящего. Замечать от других то, что раньше не замечал. Тяжело это как-то. Драматизация постоянная идёт по поводу материала. Пытаюсь кем-то стать, чтобы рассматривать. Раньше было ощущение, что есть я, а есть материал - а сейчас нет. Избавить себя от самого себя. Где тот самый сухой островок, куда можно жопой сесть и спокойно всё прорабатывать. Полнейшая остановка всего. В попытках выбраться я настолько ускорил погружение, погряз внутри. И с этого уровня вижу только какой-то низкоуровневой материал. Колбашусь, само отождествился и эффективность работы отрицательная. Я где-то очень далеко и глубоко от поверхности. Полнейший ступор. Я сейчас по отношению к любому реальному деланию в ужасе. Тянет к отключке сознания, чем с чем-то соприкасаться внешним и реальным. Я не готов продолжать. Я уже ничего не воспринимаю. Сбежать в привычную опору. Нет основания продолжать. Включилось даже не обесценивание, а противостояние на уровне отрицания, отторжения, сопротивления тому, что есть. Легче убежать и сдаться, чем продолжать воевать здесь. Не стоит свеч. Ценность того, что я пытаюсь отвоевать уже несопоставима с теми затратами, которые на это предполагаются. Я готов уступить врагу свою территорию, отдать полностью и самому уже не заморачиватсья, не разбираться. Сбегание, отказ, уход, отрезание, отказаться, кинуть. Уже слишком много покинуто. Пространство, в котором я оказался, настолько без ресурсное и маленькое, что отсюда можно только умереть.

7 - осталось только обезболивать. Ещё более эффективно отрезать. Окончательно сдаться, перестать бороться, перестать что-то как-то там шевелиться.

8 - убежать, куда ещё можно убежать, сдаться, постоянная сдача позиций. Бессилие, пофигизм, депрессия. Желание от последнего отказаться из того, что воспринимается и происходит. Слишком больно, тяжело. Фатализм, пассивность. Единое ощущение абсурдности. Ощущение, что всё это время я ничего не делал, а теперь и подавно не начну, потому что слишком поздно. Отказ от себя как от себя, в совокупности. Отказ от себя отказывающегося.

9 - когда-то я принял на вооружение этот способ жить, выражающийся в том, что я отказывался. Так играючи, незаметно это было, налегке. Как очень богатый человек, не замечая, тратит там сумму, там. Неприятно - закрое пространство. Места ещё дохренище. Впал в зависимость от этой программы. И когда это приняло угрожающий характер, когда боли стало больше вокруг, я продолжил более эффективное, более интенсивное бегство. Страшно стало очень. Выделяю уже маленькие пространство для задач простых и получается, что оттуда убегаю.

Создал механизм для решения своих проблем - отрезание. И так же принялся решать эту проблему.

Эпизод - как не в этой жизни. Некая ситуация. Сила внешняя оказывала внешнее воздействие, угрожающе требовала. Я какое-то время сопротивлялся, пытался решать в свою пользу, потом решил да проще себе дешевле будет уступить, сдаться. Глубокое неосознанное детство

Решения - иногда проще сдаться, нахер я буду возникать. Сложно, больно и болезненно достигать, отстаивать, всё равно проиграешь. Проще сразу отказаться, проще и не начинать, не связываться, не выступать, будь конформистом. Проще отказаться от намеченного, чем преодолевать путь, шаги совершать. Я не смогу этого решить. Нужно покориться, подчиниться, сдаться. Внешний мир очень враждебен и нужно вовремя отступать, чтобы не доходить до опасных моментов. Всегда можно бежать, отказаться. Начинать любую работу, деятельность, что всегда можно отказаться. И при первой возможности нужно отказываться. Если больно, неприятно, нужно не преодолевать, а отказываться. На хер нам война, что-то работать, что-то делать. Пока не прижало, на хер нам что-то делать. Я не понимаю, зачем люди делают то, или иное просто так. Будем делать только самое необходимое. Любой дискомфорт - закрываемся, отказываемся. Новое - отказываемся. Вместо расширения, мы постоянно сужаемся, да и хер с ним. Всегда есть некое место, статус кво, незыблемая, несгораемая сумма, куда можно вернуться, всегда есть домик, в котором можно спрятаться. Всегда должно быть пространство, в которое можно будет убежать. Куда мы убегаем, там мы и обустраиваем. Внешнее расширение не работает. Нужно быть покладистым, смиренным, нужно уметь отдавать. Если отбирают, лучше отдать сразу. Я стану сильнее, лучше, все получится.
Я стану сильнее, я вернусь в это пространство, которое покидаю, я отомщу, я верну себе его обязательно. Я прокачаюсь и точно вернусь. На паузу ставлю, временно покидаю, но потом вернусь. Я не смог, потому что не буду достаточно силен и компетентен. Я сейчас убегу, потом восполню свои недостатки, стану лучше и вернусь победителем. Когда-нибудь всё наладится. Дикая, слепая упертость в иллюзию, что всё к лучшему. Эффект временного полегчания от был, эффект, что стало легче, создают иллюзию правильности. В том числе веря в общепринятую большую иллюзию прогресса, что всё идёт вперед, что раньше было хуже. Что всё было правильно делано, обосновано, оправданно. И потом забыть, что я некогда собирался вернуться туда, навести там шороху, всех разогнать и занять эту высоту. Постоянное желание отыграться, болезненная обида и потребность отыграться, вернуть себе.

Игра - отрезание себя.