Сбегание от боли во внутреннюю борьбу с самим собой.

Состояние – такое, когда значит я уже не сам вижу и управляю процессом, когда произвожу и создаю такие намерения, а ориентируюсь и интерпретирую свои реакции, свои ответные реакции в т.ч. и тела, мысли, чувства, эмоции. Т.е., воспринимаю только самый конец - абсолютно избегая того, как я это все создаю, т.е. из всего цикла действия только конечную точку, итог и с этого итога как бы начинаю уже дальнейшую «деятельность». Если на это посмотреть, как с теории ТЕОС, то выходит - я беру и в ответ на «отражение» выполняемых процессов и намерений внутри себя формирую свое поведение, т.е. отталкиваюсь уже от субъективных проявлений, а не от реальных.

Если более глобально, то я с прояснением заморочился и сам процесс прояснения превратил в исследование-понимание и опускание себя в эту долбежку. Вместо того, чтобы видеть, прояснять и останавливать выполняемые процессы, я в них погружаюсь и долбаю стены. Я отказываюсь смотреть и делаю анализ того как это делаю, мне не хочется делать в сознании поэтому я буду в трансе.

Мне не хочется – работа с фразой. Реакции: боль, депрессия, заморачиваюсь. Я перестаю быть в сознании. Отказываюсь, вру, умом пытаюсь, подавляю себя, на мозги давлю чтобы состояние было крайне тяжелое, непроходимое, хочу спать, закапываюсь в клетку и бьюсь в ней, в голове проявляю структуру, борюсь с ней, впадаю в ступор, в кому, на каждом слове, этапе я все сильнее отключаюсь, хочу сказать, потоком рвусь и останавливаю себя, мысли создаю, сбегаю от работы. От состояния «не хочу».

Состояние – пространство борьбы, с чем-то борюсь, бодаюсь, а не делаю то что изначально.

Пространство борьбы вместо деятельности

Т1. «Состояние, которое мешает» - основное, куда бы я не попал вниманием. Я всегда наткнусь на помеху, делаю не для того чтобы у меня получилось, не хочу у меня глобальное, на все не хочу, на все наплевать. Я переношу фокус внимания туда куда не надо смотреть, сейчас резкая сонливость, оправдываю себя тем как мне плохо сейчас стало и как я хочу вырубиться, кроме борьбы ничего не предусмотрел и посему борюсь, и больше ничего не делаю. Я отказываюсь смотреть сознательно, буду вылавливать эмоции и реакции, мне всегда очень неудобно сейчас, какую бы я позицию не занимал. Я свои мысли воспринимаю как настоящую реальность. Отказываюсь рассматривать свое сонливое состояние, оооочень хочу отпустить все на автомат, хочу перестать чувствовать свои боли. Я нагружаюсь и не справляюсь. Я отказываюсь реально прояснять и вместо этого мозгодрочу, мыслями своими не управляю, полная правда с бредогенератора. Я на каждом слове заставляю себя вернуться обратно, наступает один момент, когда я прекращаю контачить с реальностью вообще.

П1. Создаю помехи, впадаю в транс. Я отказываюсь предоставлять себе возможности, вместо дела смотрю на то что в мозгу у меня, мне скучно, и я отказываюсь делать, психосоматика заболевания, когда я мешаю себе делать, переключаюсь и глючу, круговорот иллюзий. Я устал.

ЦИ1. Я отказываюсь от восприятия, сворачиваясь в точку.

Т2. Мне не так тяжело физиологически, но все еще тяжеловато, у меня внимание никогда не направляю на свое реальное состояние, только на тело, не хочу, и чтобы в нем, внутри оказалось все. Я привязал себя к пространству борьбы. Я внутри него. Я хочу убежать в сторону тяжести, начинаю видеть только после того как проговорю процесс. Я отказываюсь контролировать процесс, на реальное чувство накладываю умственный глюк. Я очень сильно отказываюсь делать. Я подчиняю себя своему телу и становлюсь от него полностью зависимым, у меня гигантская боль, проблема, с которой я должен чего-нибудь делать. Я чувствую в основном только боль и больше ничего нет. Я создаю для себя невыносимость бытия чтобы мне было ужасно плохо. Я себя превращаю всего в нежизнеспособное существо. Я превращаюсь в точку. Я хочу смотреть только на свою маленькую часть – вот тогда мне не больно. Отказываюсь хотеть. Я отказываюсь воспринимать себя настоящего.

П2. Процесс проблемного мучения, сколько мучаюсь - все на тело, тело и все.  Я создаю себе глубочайший транс чтобы было безразлично все. Я отказываюсь верить в это. Я могу сейчас бесконечно смотреть в одну точку. Я отказываюсь смотреть. Я впадаю в бездействие.

ЦИ2. Я отказываюсь от себя сворачиваясь в точку

Т3. Я хочу придумывать. Я уже отказался от сознания. Я зарываюсь в глубину. Я просто мыслю, думаю – все, здесь нет ничего кроме моих мыслей, иначе полная пустота. Я отказываюсь от сознания полностью. Я отказываюсь делать, хотеть делать. Я отказываюсь знать и придумываю. Я чувствую не то что-то, ахинея. Я пытаюсь делать в уме и это бессмысленно. Я вижу полную херню, на каждом слове включаю автомат и на этом попадаюсь. Я отказываюсь иметь стимул самостоятельно находиться в сознании – если долго сам с собой без внешних «раздражителей», сам ни в какую, порываюсь мозгодрочить на тему сказанного, на чем мне так сосредотачиваться если ничего нет? Внутри пустое место. Постепенно делая что-то однообразное я всегда становлюсь на автомате.

П3. Я отказываюсь видеть кроме тела что-либо, занятие, дело, процесс становится местом ухода в транс. Я пытаюсь поменять не себя, а реакцию на происходящее, сейчас очень лень, руку поднять тяжело, уйти в отключку. Отказываюсь помогать себе, мне не нравится то что делаю. Я отказываюсь смотреть и выполняю, затем блокирую. Отказываюсь от сознания. От восприятия. Я отказываюсь начинать делать, хочу закрыть глаза, хочу, чтобы от меня все отстали. Я немощный и ничего не могу, когда мозгодроч – пожалуйста, а как сам – просто отказываюсь присутствовать.

ЦИ3.  Весь улетаю в воронку, и психика и тело, чувство что сейчас вылечу из тела и под действием гравитации провалюсь. Я отказываюсь быть в сознании, падая в черную дыру

Т4. Я отказываюсь от движения, действия, более глубокая отключка. Я прошу время чтобы не делать и профукать его. Я нуждаюсь в импульсе чтобы включиться, но не сам. Я отказался быть адекватным, чувствую нестерпимое желание спать, сумасшедшее. Я тупо отключаюсь и отключаюсь и все. Я испытываю неприятные чувства к материалу – стыд, негодование, обесцениваю, неудобство, точка где я умер, перестал существовать, конец всего. Я думаю, что у меня ничего не получается. Я уснул и не думаю просыпаться, состояние глючанья в коме чтобы мысли путались, и я бессилен бы был с этим состоянием – ничего бы не смог с этим поделать. Я под своими состояниями как под приговором.

П4. Сбиваю себя с толку. Я под кайфом. Я отказываюсь понимать, соображать. Я бы молча тупил в точку все время пока я существую. Я навсегда решил отказаться от себя и больше нигде не проявляться. Я отказываюсь серьезно заниматься. Я отказываюсь касаться проблемы, делаю такой вид.

ЦИ4. Я отказываюсь быть в реальности через отказ от взаимодействия.
Т5. Мне надоедают такие состояния и хочу с ними бороться, мне безразлично. Я отказываюсь замечать. Я себя и здесь погружаю в транс. Я не могу отказаться от идеи погружаться туда при любом удобном случае, у меня отсутствует цель проработать себя, ничего в этом направлении, глобально я драматизирую и наглючиваю, все. Это состояние распространяю везде – никогда не бываю в сознании, всегда в отключке, на любом месте могу создать такое и создаю воронку в которую втягиваюсь. Я дал себе задание и больше не участвую. Отказался, вывалился, перестал сопровождать себя, участвовать в процессах, делать, управляя собой в реальном времени.

П5. Я, когда сильно драматизирую свое состояние – тогда отказываюсь быть нормальным, делать нормально, совершаю ошибку и все, дальше не двигаюсь. Я отказываюсь выходить на сознательное бытие никак, сколько бы не занимался. Я занимаюсь в большей степени потому что у меня есть проблемы, боль, неурядицы, словом то. От чего бы хотелось избавиться, однако я сам не желаю быть в сознании, сознательным человеком.

ЦИ5. Я задалбливаю ум, мозг. Я отказался быть в сознании совсем.

Т6. Обида и боль. Я не хочу. Я в жертвенной позиции по отношению к любым проявлениям моих состояний. Я себе не подчиняюсь, себе не хозяин. Отказываюсь от возможности управлять своим состоянием. Я не чувствую ничего, тупость и бессознательность. Я отказываюсь решать, делать самостоятельно, потом туплю и останавливаюсь на длительное время, добавляю наглюченную информацию, тяжело признаться, что был неправ. Я гну свою линию, камень с души снял. Я убиваюсь за каждую частичку, за каждую мелочь. Я автоматически хочу «прояснить». Я отказываюсь чувствовать. Я скрываю свое реальное состояние. Я давлю на газ и пробиваю стену. Отказываюсь просто смотреть.

П6. Я отказываюсь от ресурса, который выделяю на создание напряжения, больно стало, само происходит так. Я жертва и у меня все не так. Я себя пытаюсь, но отказываюсь видеть, мне плохо и делать надо что-то с плохим. Я агрессивный. Я очень долго со всем справляюсь, лень сказать. Я сделал себе плохо и отказываюсь на это смотреть, сильнейшее напряжение. Я хочу, чтобы было максимальное усилие в одну точку, перебирать в мозгах больше всего нравится. Я борюсь.

ЦИ6. Мне больно, и я отказываюсь чувствовать боль через отказ от ресурсов.

Т7. Боль есть, но я по отношению к ней никак. Я хочу закончить. Я дальше отказываюсь прояснять, чувство неизбежности, что за чушь?! Мне плохо или больно называть. Я лгу. Я саботирую свою работу. Я против себя действую, моя доля волевой возможности быть в сознании – 0,0…01%, создаю для себя препятствия. Я тяну время чтобы дальше не заниматься прояснением. Я отказываюсь от интеллекта.

П7. Я отказываюсь делать реально, делая в уме. Я отказываюсь от восприятия в пользу воображения, то что я делаю не нужно никому, в т.ч. и мне. Я зомбирую себя, абсолютно безжизненный субъект, хочу обмануть «прояснение», хочу отключиться чтобы с меня нечего было взять и ко мне не имели претензий.

ЦИ7. Я полностью пассивен. Отказываюсь делать.

Т8. То, что я сейчас делал и мне обломно что оно неправильно было, может быть я действительно не хочу быть реально в сознании, а хочу, чтобы у меня был результат какой-то, но я бы дальше не двигался. Я бы занимался с минимальным эффектом. Я блокирую свои ресурсы что я могу использовать на прояснение. Я хочу прийти в себя. Я чувствую опустошение, вообще ничего не чувствую, заморозка. Я уже отказался работать сам как Виктор ушел, как закончили сеанс так я перестал. Отказываюсь сам существовать. Мне больно, и я чувствую, как этой болью я себя толкаю, Мне больно оттого что я просто сижу, не знаю. Я заставляю себя здесь сидеть, мне больно. Я в полной отключке. Я себе ставлю цель что после проработки мне должно быть сильно легче, сейчас могу изменить только если создам мысль. Я опять борюсь с желанием не делать, Виктор, когда ушел я почувствовал «волю» и врубил саботаж на полную, мне приходится чувствовать эту боль, входить в нее.

П8. Я резко сваливаюсь в этом месте. Я отказываюсь понимать, что бесполезно перепрыгивать через состояние, типа посидел время потратил и увидел, понапрягался. Я смотрю в точку. Я на нее наваливаюсь и себя проталкиваю, у меня не получается протолкнуться в нее и поэтому меня это сильнейшим образом бесит что убиться не выходит. Я злюсь на себя, напрягаюсь, смотрю в точку, болит голова и носоглотка. Я ненавижу сам этот процесс что он есть. Я чувствую отторжение всей реальности. Я готов убиться об стену оттого что у меня не выходит себя уничтожить. Я отказываюсь писать, как не хочу. Я драматизирую. Я полностью и целиком беспомощен сейчас, у меня вообще ничего не выходит. Я просто забываюсь, выбрасываю себя. Отказываюсь от сознания прям сейчас, на ходу. Отказываюсь быть в том же состоянии, больно и тяжело, дальше только слив ресурсов. Я полностью в уме.

ЦИ8. Я завис в точке. Отказываюсь от пространства.

ЦТ9. Состояние боли и эйфории, осторожный, жесткая жертва, когда отхожу немного то оживаю, а в этом состоянии вообще не существую, не разойтись и не избавиться, боль со всех сторон, зависаю в боли и никуда не двигаюсь, ничего не воспринимаю. Я не в себе, у меня ничего нет, на месте. Я сильно устал, ничего из себя не выдавить, но я давлю и давлю, совсем все плохо. Я опять в отключке и непонятно что делаю, пытаюсь набрать максимальную ее степень, если я не в ступоре, то мне больно и безразлично. Я отказываюсь чувствовать это. Отделяюсь, плохо, пиздец и маразм. Я отказываюсь быть без концентрации, испытываю такое состояние что меня нет, полностью отсутствую.

ПЦТ9. Отказ управлять собой. Отказываюсь расфиксироваться, хочу сбежать от боли, как в статике. Я как не живой и хочу ожить, чтобы внутри какие процессы пошли. Я весь зафиксировался, как кожух на каркасе себя ощущаю, без всякого движения, ничего нет просто, совсем ничего, как бы сворачиваю себя в несколько плотных точек или узлов и при разворачивании сильно больно, и я жестко контролирую и автоматом удерживаю себя в узлах, боюсь этой боли, с ней про взаимодействовать. Я от себя отрекся и весь сосредоточился на том чтобы удержать боль в точке. Я чувствую попытку тотальнейшего контроля этого, и чтобы я только туда все внимание направлял. Я очень и очень сосредоточен, прям до точки. Отказываюсь делать другое, задолбался. Отключился, словно арматуру в голову себе воткнул. Я занят всецело выполнением процесса вытеснения боли, контроля боля. Отказываюсь воспринимать свои больные части, как единственная задача в жизни втиснуть себя вместе с болью в точку. Отказываюсь быть в сознании.

ЦИЦТ9. Я отказываюсь воспринимать боль. Отделяя ее от себя и уничтожая, доводя восприятие до точки.
Пространство вытеснения боли.