Позиция – ковыряться в уме и в памяти вместо сознательной работы.

Состояние:
Я отказываюсь решать проблему. Я буду «решать» стену, чтобы сюда попасть я типа «открываю» некое «направление» «в сторону» от основного, в котором я живу, типа оно не бытовое, не обычное, вместо «потока» жизни начинаю воспринимать ступор как определенную необходимость, и это состояние очень навязчивое – я зависаю, как раньше рассматривал такую тему с «прерываниями» - когда проблема была с внезапными отключками, быстрыми, здесь тоже самое происходит со мной: я зависаю за счет перегрузки самого себя вплоть до полной отключки, как короткое замыкание в схеме, в мозгу, расщепляя себя на мелкие части.
Отказ управлять вниманием, поймать себя в ловушку, заставляю снова и снова «влезать» в этот процесс саморазрушения, процесс страдания, когда все сводит, болезней и боли
Я отказываюсь от взаимодействия с реальностью максимально разделяя себя на процессы и механизмы

Мне больно если я не в ступоре, поэтому хочу вернуться назад. Я испытываю постоянную боль как потребность при помощи которой оказываюсь снова в ступоре. Я обижаюсь, старая обида, как симптом закрепившаяся, чувство что стягивает все внутри. Я как узел, сам втягиваюсь внутрь, драматизирую, ною и отказываюсь хотеть чего-либо. Я выполняю роль определенного механизма у которого есть задача. Я сам очень простой, настолько прост – насколько это возможно. Я все обесцениваю (и достижения, и задачи), все что делаю отражается на теле. Я хочу во все процессы залезть настолько глубоко настолько это возможно. Я взаимодействую с реальностью через транс, в режиме моста работаю, как модем, туннеля. Я становлюсь зависим от подобных состояний.
Я следую определенному плану – он у меня есть, и я должен именно его придерживаться, принуждаю себя, вынуждаю, нежелательное обязательство,
Поймать аналогичный режим транса чтобы это делать не самостоятельно, Процесс автоматизации, подбора конструкции или структуры с помощью которой осуществлять данную работу, процесс забытия, в него хочу упасть. Я отказываюсь воспринимать.
Я отказываюсь от сознания через уничтожение в себе способности воспринимать реальность.

Позиция, которую я занимаю в проработке:

Я начинаю ковырять себя при команде или без - даже если просто так как бы говорить не говорить, неудобно, трудно, точка такая, как будто я сворачиваюсь в нее и мне нужно обязательно ее пройти, пробурить, что дальше потом будет по-другому. К речи тоже относится- сумбур и такая последовательность инструкций, нарыть материал как можно больше из ничего с выключенным сознанием, в позиции из меня ничего не вытравишь, ни слова, информация пропадает, улетучивается. Я наступаю на одни и те же грабли подряд, бесконечное количество раз, ничего не меняя и даже не пытаясь. Позиция такая, что в точку долбиться как баран и никогда этот процесс не заканчивать, даже что-то получать, какую-то информацию о себе, но через ум, по факту сокрыть себя полностью от внешнего мира, и вся инфа обо мне получается только выдумкой.

В чем я находился перед тем, как попасть в это состояние.

1. Я как автомат, есть боль, и я должен выполнять процесс ухода от реальности, как вектор или рельсы, которые сворачивают резко в никуда, когда я сходу еще до старта, на этапе создания намерения сбегаю в полную отключку. Это похоже на ритуал который надо выполнить, состояние, когда нужно прекратить взаимодействие с реальностью. Отключиться от нее насовсем, сбросить состояние в точку. Отказаться от сознания и восприятия и начать процесс отказа от ресурсов, выжимать свои силы, прогоняя себя через точку.

2. Мне мешает типа то, что на моих глазах, на внимании висит как длинный шест с гирей на конце, болит это и хочется сделать, выполнить процесс выбрасывания себя в мишень, чтобы упереться и не чувствовать, ничего не чувствовать. Хочу убить боль, которую чувствую, даже до старта выполнения процесса желание уже нестерпимое, мне больно и все тут. Я типа сверлю себе голову. Часто это состояние, когда я опаздываю – подначиваю себя, форсирую ситуацию, быстрее, быстрее. Боль, которую я сейчас чувствую, похожа на тряску или дребезжание – стоит прямо сейчас, мгновенно сбежать, спрыгнуть с обрыва, уйти, именно в текущую долю секунды, невроз навязчивости. Суета, процесс суеты, как будто надо мной с пистолетом кто-то стоит, понятно, что это я. Я надеюсь на этот процесс бегства, что сейчас вот я это сделаю, дерну себя в точку и все закончится. Но сам процесс этот закончится только вместе со мной.

3. Мне больно оставаться на месте, у меня синдромы и тики, тело начинает болеть чуть я просто на одном месте буду находиться, процесс копания у себя в уме я не останавливаю пока кто-то меня не одернет. Состояние бегства от всего, когда все надоело, в т.ч. смотреть и выписывать. Я отказываюсь делать, все бросаю, попадаю в эффект ступора и жалуюсь самому себе и борюсь с эффектом ничего при этом реально для проработки не делая. Состояние связано с болью, в первую очередь с болью увидеть реальность, столкнуться с настоящими трудностями, мне их больно видеть.

4. Я сбегаю от деятельности, мне больно делать дальше. Я жду, когда мне скажут, что все, больше ничего не нужно делать. Я сбегаю от ответственности по отношению к тому что я делаю, типа даже не я это делаю. Я отказываюсь принимать участие в своей жизни, прекращаю деятельное участие в ней, меня тяготит любая деятельность. Я как ношу ее несу, сбрасываю ее с себя.

5.  Я отказываюсь в какой-то мере хотеть что-то делать. Я драматизирую это состояние, связанное с отказом делать. Начинаю хотеть спать, отвлекаюсь на это сильно, с другой стороны хочу испытать другое, радость, эйфорию, но не заниматься реальной работой. Я хочу активно не работать, ничего не делать. Слабо смотрю в сторону себя - что я делаю и где я, выполняю, зато процессы по отключке самого себя на полную катушку, поэтому, когда оказываюсь в ней считаю будто я не отключился и продолжаю долбить ум.

6. Под предлогом работы ковыряюсь в уме у себя, подкидываю себе псевдо реальные описания процессов и явлений и ими пользуюсь для «проработки», главное замаскировал этот процесс и ничего с ним не делаю, меня все устраивает. Очередной процесс, когда я реальную работу саботирую под видом того, что я делаю, процесс по умолчанию запускаю. Отказываюсь смотреть как я его запускаю и зачем и эффекты от его выполнения выдаю за результат своей работы, процесс делания в уме всего. Я в эти моменты отключаюсь, а процессы в уме идут дальше и с реальностью я не взаимодействую никак, на автомате бегаю и делаю манипуляции.

7. У меня сильно кружится голова, давление в шее ощущаю, обычная проблема любая даже с телом типа боли превращается в череду умозаключений что, как и почему болит, с чем это связано и на что похоже. Во время сеанса нападает странная лень заниматься сегодня. Мне нужна передышка какая-то, чуть поработал и все.

8. Я отказываюсь за себя отвечать и передаю эту ответственность в ум, перекладываю. Я отказываюсь смотреть на себя, сохранять и удерживать внимание на своем состоянии. Я залипаю в процессах, которые выполняю, залипаю сильно, в каждом следующем некоторое время, сохраняя дистанцию с реальностью. Отказываясь воспринимать напрямую. Также я вывел эти состояния и процессы на уровень тела, продублировал их и испытываю моментально различные эффекты на теле.

9. Я типа должен это пережить, испытать, это для меня фетиш как типа смотреть какое-то крутое кино со спецэффектами, привычка делать с заблокированным восприятием и ориентироваться на эффекты тела, прояснять также. То, что я делаю в массовом варианте – множество процессов разных в уме, в теле, в мозге они как будто связаны воедино, на определенном уровне единым процессом представляются, который я выполняю. Как бы я не старался это не делать я по факту все равно это делаю.