Выжимание из себя ресурсов с помощью агрессии.
Агрессия – как метод  сделать себя типа более ресурсным.

Текущее состояние: Реакция на реальность – агрессия, типа 7 уровень, в общем, как для меня – так и для всех, нехватка ресурсов, боль, резонанс с общим состоянием и не только моим (комментарий Виктора). Я срусь со всеми и с собой, проблемы отказываюсь решать (не все, но многие, особенно в рамках взаимодействия)
Есть потребность победить, выиграть, у меня нет желания ничем заниматься, потому что на выходе плоховато, не выигрываю, нигде, реагирую агрессивно. Я сейчас готов конфликтовать. Я вырабатываю агрессию. Я ее проявляю, выставляю напоказ, стремлюсь. Я не хочу делать со злостью ничего, отказываюсь менять свое поведение, когда злюсь, и чтобы злиться опускаюсь на автомат и реализую потребность отказаться от сознания, отказываюсь и агрессирую.
По жизни и по работе агрессия — это то что дается легко, а делать тяжело. Я пассивно – агрессивен, сам ничего не хочу, и не получается, только переживаю и злюсь.

Работаю с состоянием «Я». Поднимаю дерьмо изнутри, все заполняю болью (тело, состояние), умом оправдываю себя. Я плохо отношусь к работе, отказываюсь чувствовать, у меня все ужасно, больно, нужно это терпеть. Я абсолютно не контролирую никакую часть своей жизни, смотрю в экран из этого. Я выворачиваю себя наизнанку чтобы вернуть это и мочь находиться в этом здесь, мне здесь не по себе и я хочу громко орать. Я создаю негатив, провоцирую себя. Я себя делаю разрушителем, это моя основная «ФИШКА». Я подтягиваю к себе других людей чтобы создавать эту агрессию дальше, следом я воспринимаю отдельно от себя что вижу. Я себя выбешиваю, но не просто так, а как цель, как процесс. Я нетерпим. Я делаю себя таким, но и отстраняюсь сразу же.

Я отказываюсь взаимодействовать и воспринимать реальность. Я создаю для себя как можно более фиговое состояние. Я обманываю себя, пытаюсь перешагнуть, перепрыгнуть текущее состояние. Я занимаю позиции «текущих состояний», сейчас я должен сдвинуть с места что-нибудь, себя, хочу двигаться, через слова «я чувствую. Я хочу. Я вижу», я снимаю часть ответственности, разделяю себя, ставлю барьер, оправдываюсь, промежуток, чтобы меня не задевало так как напрямую бы задевало. Я отказываюсь быть честным, укорачиваюсь от проблем, отхожу от себя чтобы не было больно. Я хочу, чтобы это было не мое, чтобы кто-то был всегда виноват, скрываю самого себя под маской зла.

Я отказываюсь с собой взаимодействовать, отказываюсь осознавать себя. Я прикладываю усилия для барьера, который создаю. Я избавляюсь от себя, мне больно, стыдно. Я стараюсь не видеть, отказываюсь рассматривать текущее, отказываюсь говорить чем занимаюсь, мотивирую отказ, тяжело, больно смотреть, мешаю говорить, делаю простое, сознательное отказываюсь. Я от себя отказываюсь. Я хочу чтобы это было ЦИ, чтобы закончилось и ничего бы этого не было не смотря ни на что, очухиваюсь от стыда если вырубился, отказываюсь проявлять, подождите. Я в уме создаю похожее на состояние и не рассматриваю.

Пространство – не буду смотреть, делаю как легче, отстраняюсь, могу часами сидеть в ступоре в одной и той же точке, в момент я отказываюсь замечать/видеть, что ступор и транс это я делаю. Я отказываюсь от воли, проигрываю сценарий. Я ищу еще. Я использую правила, отказываюсь делать самому. Я поставлю сейчас на паузу, отключусь на часок и типа посплю что ли.

Т1. Я работаю чтобы отключиться. Я хочу чтобы из себя был выход, сбежать, не рассоздавая. Я создаю непроходимый ступор, надо избавиться от себя, там где я вижу застой и ступор – я туда начинаю толкать. Я отключился, отказываюсь чувствовать. Я усложняю ситуации, свою жизнь. Я сам себя в транс, в гипноз, это не я, оно идет типа. Я делаю против, наоборот. Я разделяюсь, но не вижу этого, вижу только врага как состояние, борюсь с ним, в другую сторону вытягиваю, а это и надо было изначально чтобы я прореагировал, еще больше дискомфорта. Я приплетаю будущее, когда-то у меня получится разобраться с тем что есть, хочу делать с минимальным сознанием. Я с завидным постоянством делаю одно и тоже, залипаю уже не так сильно, как раньше ,однако принцип сохраняю. Я текст правлю, долго делаю, много текста, чтобы красиво и гладко было, как это будет со стороны выглядеть. Я оправдываюсь в тексте, снижаю свою эффективность, создаю себе дыру куда падать, залипаю во всем куда смотрю, отказываюсь делать, чувствую как мне мешает помеха, что сейчас не скажу начну падать на том что буду говорить.
П1. Работаю с эмоциями, реакциями, если надо подняться, то хрен там, если сейчас зацеплюсь за любое чувство, то начну падать вниз и отказываюсь это осознавать. Я занимаю позицию структуры внезапно и незаметно, делаю из нее, потом долго очухиваюсь и оправдываюсь. Я сконцентрировался там где вижу проблемы, отказываюсь внимание отрывать от этого.
ЦИ1. Я отказываюсь воспринимать пространство как объем, сосредотачиваясь на точке.

Т2. Когда заканчиваю этап зависаю в трансе, после чего повторяю первый этап в плане порядка чтобы еще сильнее зависнуть. Я беру маленькую часть пространства, как тему – маааленькую и на ней останавливаюсь, не замечаю. Я останавливаюсь на этапах, как на ступеньках, мозгодроча одно и тоже и отказываясь перемещаться по вертикали, пока в одном месте все не закончу. Я нацеливаюсь на одно и тоже потому что отказываюсь применять какую-либо сознательность, потому что на автомате лучше всего получается делать одно и тоже. Я использую костыли чтобы работать, отказываюсь воспринимать, осознавать, когда время подходит или еще что-то происходит наподобие. Я это уже начинаю чувствовать сильно как ограничение, как то от чего надо сбегать и дальше я уже сбегаю, не работаю.
П2. Я сопротивляюсь работе здесь и сейчас, стараюсь делать по триггерам, если опаздываю, то буду как можно больше на автомате и быстрее шпарить, в противном случае буду медленно и тупо делать. Я отказываюсь действовать по реальным обстоятельствам, работаю по триггерам, по автоматике, мне всегда страшно что я не успею, со временем напрямую связано, с детства, сначала все долго делал, а потом появились рамки и перестал успевать, стал дико бояться и очень-очень долго мучился с этим.
ЦИ2. Я отказываюсь делать в сознании если есть хоть малейшее ограничение или какой-то шанс что не получится.

Т3. Опускаюсь вниз, хочу смяться, быть ближе к земле, растечься по ней, упасть, отключиться. Явные ощущения. Я отключился, останавливаюсь, думаю о том как мне будет хорошо. Я отказываюсь говорить, вытягиваю из себя насильно слова. Я себя замыкаю, отказываюсь быть в сознании, делать, мне неприятно. Я фиксируюсь на нехватке времени, мне обидно и больно что я не закончу, не успею, не сделаю, боюсь не сделать, у меня не получится. Я захватываю себя идеями что будет плохо, что не получится и вместо делания проигрываю эти идеи. Я сам заложник своих же страхов.
П3. Страх, буду бояться – первое что буду делать. Я отказываюсь делать настоящую задачу, буду крутить циклы страха и боли, за мной кто-то сзади стоит, как надзиратель, за мной наблюдают, что я делаю, как я делаю, боюсь что меня накажут, угрозу испытываю со стороны. Я ее от себя отделил, чтобы было по-настоящему, внешний наблюдатель. Я постоянно под контролем самого себя. Я бы мог делать нормально даже в этом случае если бы все ресурсы не тратил на то чтобы самому себе внушать данную ситуацию. Я считаю, что в этом состоянии я буду лучше делать, но выполняя его я делаю только хуже и расходую ресурс.
ЦИ3. Я отказываюсь воспринимать истинные цели и задачи что и, как и для чего я буду делать.
Т4. Достаточно обширная тема – желание выиграть, статус, толкаю себя вперед, чувство что все закончилось, желание поставить точку и никогда к этому больше не возвращаться, создаю напряжение, что нужно реализовать, хочу себе сказать «все, здесь больше ничего нет». Я хочу убежать, чтобы побыстрее все закончилось, выйти типа отсюда, поддерживаю эйфорию для себя.
П4. Сейчас должна быть кульминация внезапно, цикл действия: отключился, побоялся, поконтролировал себя, пережил эффект от того что типа все закончилось, беззаботно переживаю, побыстрее из себя все выдавить, само по себе по нажатию кнопки – все готово. Я себя цепляю тем что будет если я не смогу, не успею, не закончу. Я продолжаю при этом бояться, хочу смыться, надавить на себя, напереть, дать большее усилие.
ЦИ4. Я отказываюсь от пространства, избавляюсь от части себя.

Т5. Пассивная позиция ко всему, мне просто нужно отключиться, больше, быстрее, надавил бы еще на себя, дополнительно прижал, создаю себе плохое состояние, отвлекаюсь, проблема что надо делать, у меня тремор, мондраж, мне плохо. Я создаю истерику. Я пишу, чтобы это подавить. Я забираюсь внутрь воронки, испытываю все что туда я вложил. Я натурально сижу на измене. Я не могу себе место найти. Я спокойно тупой. Я должен вернуться в начало и сделать снова, у меня ни хрена не получается. Я ничего не чувствую, вертолеты в голове, вращаюсь вокруг своей оси, на карусели, должно быть тяжело и сложно даже если легко и просто. Я сам для себя создаю боль, разъедающую, настроение слабое, еле-еле. Я в отключке делаю, сам на себе замкнулся, отказываюсь делать, хотеть делать, добиваться результата. Я должен закончить, обязан сделать. Я себя блокирую из за этого, перехватываю процессы в теле, даю допинг, дополнительный разгон чтобы влепиться в стену и расплющиться об нее, избавиться от всех ощущений, которые у меня есть. Хочу все обнулить, уничтожить, чтобы даже упоминания никакого не осталось, себя превратить в оружие, в снаряд, которым дам залп чтобы уничтожить себя,
П5. Я создаю поток, которым себя же сам и расплющиваю. Я удерживаю себя в ощущении боли, пытаю себя, держу за хивок, отказываюсь посмотреть правде в глаза, через все тело чувствую что очень глубоко это сидит. Я отказываюсь быть спокойным, адекватным, добрым. Я агрессор, не трогай говно – вонять не будет. Я антипод для себя и всего мира, чем сильнее боль тем лучше для меня, лучше меня никогда не трогать, все что у меня есть это одна сплошная злоба и агрессия, мне нужно это показать, в этом во всем оказаться.
ЦИ5. Я отказываюсь от ресурсов через агрессию, ненависть и давление.

Т6. Я хочу прям сейчас закончить, отказаться дальше смотреть, уничтожить все ресурсы под видом того что заканчиваю дело, взять себя за горло и вытрясти все что есть, максимально много вложить сил и энергии в выполняемую деятельность, сделать это нужно тупо, через бегство. Я отказываюсь рассматривать, просто выполняю, чувствую вину, загоняюсь туда откуда нет выхода. Я остановился, встал в ступор как вкопанный, скрываю состояние, прячусь, отказываюсь обращать внимание. Я в абсолютной отключке, как можно больше времени должно пройти, зафиксироваться на точке, с каждым словом фиксация и фиксация, все сильнее и сильнее.
П6. Через желание быстрее, через боль, через выписку получается агрессия или фиксация в точке, бесконечно хочу писать, чтобы убежать от боли запрыгиваю в трансовые состояния, одержимость сбегать, делать, снова сбегать, делить состояние на как можно мелкие части и в каждом из них застревать. Углубляюсь непрерывно вниз, все мельче и мельче, отказываюсь смотреть в целом, сузить восприятие до точки, сжать себя, не дать расслабиться, раскрыться, схлопнуться в точку, потом заменить материал, настоящую работу на имитацию. Соврать, переделать, местами поменять, соблюсти формальности, не сталкиваться с трудностями, не решать их, заглушить себя, получить дополнительную боль, потом оправдываться, загнаться в жертву, ничего не смочь, станет хорошо, приятно (когда избавился от ресурсов), умственно связываю. Я себя заставляю чувствовать себя плохо, пытаю себя и не работаю, не делаю, остаюсь в конкретике, в мелочах, отказываюсь расширяться. Я еще не заканчиваю, хочу выгрузить, избавиться, давлю внутри себя чтобы вытащить, отказываюсь прекратить себя давить во время работы. Я отказываюсь это прекращать, отказываюсь заканчивать это сейчас, продляю, до бесконечности, растягиваю, разбалтываю, невозможно меня остановить, отказываюсь ставить точку, считать что все, ухожу в бесконечность.
ЦИ6. Я отказываюсь от воли через отказ останавливаться и выбирать.

Т7. Позыв к уничтожению, старт, с которого я начинаю, бесконечное желание избавляться от себя, неоспоримый факт что больно от того что есть что уничтожать. Я-боль, избавляясь от себя я избавлюсь от боли, мне уже с самого начала больно. Я хочу избавиться от нее и вижу только один способ – отказаться от того что болит, мысли свои в ту же сторону направляю чтобы и со стороны ума и со стороны личности заниматься отказом от себя, в т.ч. вместе с прояснением я должен отказаться от своих частей, тяжело быть в покое, на месте, внутри мешает, переполняюсь, избыток, непрерывный процесс делания, думания, перемалывания, если не делать - то боль невыносимая. отключаюсь через работу, через отдых, всегда отключаюсь, отказываюсь быть в порядке.
П7. Как будто давлю себя плитой сверху, болью прижимаю, со всех сторон болит. Я должен быть внутри этой боли и не видеть ничего за ее пределами. Я должен быть абсолютно уверен, что больше никакого нет выхода, что никак не получится. Я дроблю внимание.
ЦИ7. Я отказываюсь от себя безоговорочно через ассоциацию себя с болью и дробление внимания.

Т8. Я подвожу себя к грани «почти все» и отключаюсь. Я себя сам пасу. Я не в себе, мне очень надо, просто пиздец как, ААААА!!!, В давлении, в максимальном сжатии замер, концентрируюсь на самой боли и на процессах, в упор это незаметно, а так, если немножко приостановиться, остепениться – желание громадное, хочу бороться с помехами, еще с чем-то, с помощью себя преодолевать некое сопротивление, обеспечивать мощность, силу «давления, напряжения», чисто механическую работу показывать. Я обязан обеспечить переход в состояние тупизны и транса, перевернуть цель вверх тормашками, исказить так чтобы не заметить.

ЦТ9. Я отказываюсь быть исключая возможность выполнять процессы, не связанные с деградацией и отказом от себя.
Пространство Абсолютной безысходности по отношению к себе, создаю для себя потребность возвращаться к выполнению данной программы.
Все, чтобы я не делал приведет только к этому, что ничего не произойдет, типа бесконечности, нельзя прервать идущий процесс, он не начинался и не закончится никогда. Я абсолютно не имею никакой способности повлиять на ситуацию. Я застрял в ситуации и больше никуда, закупорка. Я себя просто блокирую, отказываюсь быть свободным в сознании, заставляю себя прекращать чувствовать, воспринимать реальность.
. Постоянно чего-то хочется и разрыв, недостижение результата, точка, а и б откуда и куда двигаться, также хочу себя собрать воедино и обрушить, если я этого не сделаю, то все, конец, не будет никакой жизни. Я заложник своих решений. Я также меняю себя полностью, отказываюсь от себя в обмен на возможность не чувствовать боль. Я отказываюсь воспринимать как отказываюсь от себя погружаясь в жертву. Я в хаосе, не понимаю, что делать. Я в отключке. Я должен отказаться от всего что у меня есть, чтобы не чувствовать боль.

ЦИ Пространства: У меня заканчивается ресурс и нужно как можно выжать из себя больше - чтобы типа сохранить его, зажаться, пропустить через измельчитель самого себя (связано со временем – чем меньше времени, тем быстрее и интенсивнее саморазрушение).