Пространств, в котором я избавляюсь от себя, разрушаю.

Если обобщать – сильнейшая общая зажатость, боязнь реальности. Отказ от способностей, от взаимодействия, страх, блокирую чувства и эмоции, со мной что-то не так.
Пространство. Я в чем-то заторможенном, как в пространстве как сознание завис, затормозился. Я давлю себе на мозг. Отказываюсь смотреть что я делаю. Я повинен во всем, у меня нечего ответить на обстоятельства, у меня не хватает. Я стараюсь умом перебить свое восприятие, заблокировать его. Я отказываюсь выписывать свое состояние реальное. Мне за него очень стыдно, как процесс. Отказываюсь чувствовать себя самого, чувствую вину. Я стал ватным – тело тоже, жизнь будто бы не моя. Я не туда попал, настоящего себя отказываюсь воспринимать, видеть.

Т1. От своих результатов я получаю облегчение странное, но оно как исключение из правил, а не закономерный итог, когда я делаю я абсолютно не думаю о результате, что я вообще его достигну когда-либо. Я ощущаю неизвестность и кроме нее ничего, тяготит меня. Я хочу отсюда свалить. Я не должен. Отказываюсь останавливаться, давлю куда-то. Я заставляю себя ощущать это. Я выбираю болезненное состояние, заставляю себя его испытывать. Я хочу. чтобы ум мне разъяснил и объяснил это все. Я испытатель, который залезает в каждую дыру и там все чувствует. Я отказываюсь прояснять, хочу закончить. Мне неприятно. Я испытываю боль от того что не пишу ничего и от того что ум не работает. Я обволакиваю себя в боль чтобы не мог сидеть на месте, не мог бы остановиться никогда. Я должен отключиться и уснуть, делать работу, жить в полубессознательном состоянии. Я в целом перестаю на себя смотреть, получаю облегчение типа и в отключку, на автомат, испытывая эйфорию
П1. Я отказываюсь рассматривать, сбегаю в транс, заставляю себя сидеть в выборе между «легко и хорошо» и тяжело и плохо. Я в любом случае отказываюсь смотреть на себя здесь. Я отказываюсь делать. Отказываюсь воспринимать.
ЦИ1. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью создавая себе боль в каждом моменте

Т2. Ощущения уже не такие легкие и эйфорические, а томные и объемные. Я останавливаюсь на них. Я отказываюсь от сознания тотчас. Я внедрил свой страх в тело. Я хронически постоянно боюсь, «прорабатываюсь» в погоне за ощущениями. Я переживаю эффекты. Я ленив здесь, обманываюсь с удовольствием. Я привязываюсь к телу, оно то да се…, сейчас я себя подгоняю чтобы быстрее было, в этой точке я упрощаю свою работу, делаю ее чрезвычайно простой, автоматической. Для этого я произвожу все ощущения, эмоции, реакции и т.д. это все для того, чтобы я не смотрел. Психическое заболевание, бегу от реальности, драматизируя свои иллюзии, схема или система. Я концентрируюсь на том что может меня отвлечь. Я фрагментирую свое состояние.
П2. Я хочу всего легко и непринужденно. Я блокирую. Отказываюсь рассматривать себя. Я скидываю с себя ответственность на ум, он пусть всем заправляет, ощущение типа говорит мне что я должен чувствовать. Я отказался от ответственности за себя, уже. Я обязательно в приказном порядке смотрю в ум, в тело, типа точек привязки куда я привязываю свое внимание чтобы ничего больше не воспринимать, хочу жить без сознания.
ЦИ2. Я отказываюсь собой управлять, дробя внимание

Т3. Мое состояние в целом – это схема, система. Я всегда все и везде сверяю, умом не прекращаю молотить информацию, осуществляю бесконечный мозгодроч. Я с умом соединился как одно целое, вся личность, все что должен уметь и делать – все сосредоточил на уме. Я дроблю себя и свое состояние, делаю ощущения меньше. Отказываюсь их воспринимать. Я перевожу себя в режим проигрывателя в уме информации. Я делаю картину все более и более тяжелой, твердой, с каждой точкой отказываюсь от сознания, шаг вперед-два назад. Я смотрю следствие. Отказываюсь смотреть как я создаю воспринятый «эффект». Я отказываюсь делать, само состояние для меня - это максимальная реальность, на первом месте всегда эффекты. Я задалбливаюсь натурально, пытаюсь умом заменить сознание при том что я типа сверху смотрю.
П3. Я выдаю идеи умом, работаю умом, анализирую, ум чтобы казался наиболее адекватным вариантом, соответствовал бы реальности. Я разрываю себя и ум на части. Я оправдываюсь. Я снова отключаюсь, не замечая для себя разницы. Отказываюсь в суть работы вникать и выполнять. Я заморачиваюсь на этом. Я курсирую по кругу и отказываюсь смотреть что я делаю, уровень чистого исполнения задачи, когда я уже по умолчанию вхожу в режим выполнения, вне зависимости от сути задачи, и надо ли ее вообще решать.
ЦИ3. Я отказываюсь от воли, от способности выбирать что мне делать, а что не делать.

Т4. Я после расслабления всегда ищу новый способ напрячься, заморочился бы над всем чем можно – это мозгоебство. Я чувствую замешательство и выбираю ничего не чувствовать вместо того чтобы что-то чувствовать. Я внезапно перестал ощущать определенную часть себя, что-то стало тяжело, отрекаюсь от себя, воспринимаю отдаленно, как не свое, это для меня огромная проблема, к которой я даже подойти не могу. Я отказываюсь прекращать драматизацию телом. Я отказываюсь воспринимать себя, в бессознанке двигаюсь, сбегаю в тело. Я загоняю в тело свои проблемы, загружаю его, с прояснением тоже самое. Я заставляю тело за себя отвечать, имитировать себя. Я отказываюсь делать самостоятельно. Я отказываюсь от себя.
П4. Режим тела. Я как тело, болезни и проблемы целиком относятся к телу. Я отождествился с телом. Я все делаю исключительно через тело. Я создаю и использую ритуалы. Я отключился уже сам, с помощью ритуалов я решаю задачи, проблемы. Я прямо отказываюсь быть здесь.
ЦИ4. Я отказываюсь от себя как от сознания, отождествляясь с телом и сбрасывая на него всю ответственность.

Т5. Я под гипнозом. Я без сознания. Я сжался. Отказался воспринимать в объеме, как пространство – чувствую только твердые «плоские» ощущения типа страха, боли, злости, агрессии и т.д.. Я в недоумении к себе – должно быть здесь, но нету. Я делаю в пузыре – «ничего не знаю и не понимаю», когда отключаюсь, то это становится проблемой, спускаюсь на уровень ниже. Я уплотняюсь.
То, как я рассматриваю – это напоминает сложную, болезненную, тяжелую процедуру с высокой нагрузкой для себя, материал дается мне через геморрой, не то чтобы просто взять и начать смотреть, прояснять и выписывать, а именно что схемы, способы, ритуалы, методы, вместо простого смотрения в сознании в моей голове умом перебираю все доступные способы «работы», «получения результата» в бессознанке, т.е текущую задачу всегда выполняю с помощью шаблонов. Я затрачиваю огромное количество ресурсов на выполнение любой задачи. Я отказываюсь попробовать все это делать по-другому.
П5. Процессы нагрузки, сложно делать, очень тяжело, проблематично, вместо проработки выполняю все действия, что указываю в моем отношении к работе. Я занят борьбой с болью при помощи различных ритуалов, шаблонов и всего прочего. Я себя беру в рамки, сжимаю и делаю очень маленьким. Я отказываюсь здесь принимать свою ответственность, вышибаю себя с места. Я отказываюсь осознавать, чем занимаюсь.

ЦИ5. Я отказываюсь от сознания, выполняя ритуалы и шаблоны в уме.

Т6. Апатия. Я себя стабильно удерживаю, типа в трансе, хотя сам в трансе я не нахожусь, пузырь в котором я чувствую нереальность. Я сам стимулирую усиление этого ощущения «нереальности». Я вкладываюсь в драматизацию, чувствую нестабильность. Я отказываюсь воспринимать, а затем и взаимодействовать с тем что воспринимаю. Я перехожу к борьбе с этим состоянием. Я оказываю силовое воздействие на себя. Я уже скатываюсь в борьбу с нереальностью, со своими мыслями, эмоциями и т.д, все свои силы я затрачиваю на пустую борьбу с иллюзиями, и это тоже своеобразный ритуал, к которому я имею прямое отношение, это способ залипания от реальности. Я работаю, взаимодействую с нереальными обстоятельствами и событиями. Отказываясь от себя. Отказываясь от сознания.
П6. Я борюсь с болью в иллюзиях. Я заставляю себя смотреть в фантазии, затрачивать на борьбу ресурсы. Я делаю себя зависимым от своего воображения, от различных фантазий. Мне больно этого не делать. Я заставляю себя смотреть и отказываюсь прекращать чувствовать боль.
ЦИ6. Я отказываюсь себя воспринимать, фокусируя внимание в точке в иллюзиях.

Т7. Здесь я разгоняюсь,  общее мое ощущение ускорения, что не могу на месте сидеть. Мне постоянно становится больно просто от того что я останавливаюсь на каких – то ощущениях, боль от того что сам заставляю себя в нее смотреть, сам направляю себя туда, сбегаю от чего-то, «танцы на углях» - невменяемое бегство от боли, все горит, болит. Я отказываюсь соображать, концентрируясь только на одной точке: как бы быстрее убежать, это  моя идеология жизни «как бы быстрее убежать», сконцентрировавшись на чем-то одном теряю из виду все другое. Мне очень важно иметь иллюзии.
Отношение к боли – болит и это все что меня интересует. Я хочу убрать, избавиться от текущих ощущений, хочу отделить это от себя и делаю это, для меня сейчас боль - это камень преткновения, катастрофа внеземного масштаба, если что-то где то болит, как красная тряпка срабатывает – пока не избавлюсь, ничего другого просто не существует.
П7.  Меня достала эта боль, все наоборот. Я буду выполнять процессы и реагировать, но отказываюсь посмотреть прямо что я делаю. Я создаю для себя проблематичное состояние в котором очень сложно разобраться. Я отказываюсь знать, что происходит. Я отказываюсь управлять собой, смотреть, топлю в стену – ничего не делаю, стою, давлю себя на автомате. Отказываюсь быть в сознании.
ЦИ7. Я отказываюсь быть в сознании, саботируя свою деятельность, переводя ее в автомат.

Т8. Сборище идей и процессов чтобы отказаться от какой-то своей части, здесь я не предусматриваю возможности получить нормальный, реальный положительный результат. Мне очень больно и нужно избавиться от нее, говорить, писать, делать-больно. Я пытаюсь от этой боли сбежать, прорваться через нее. Я отказываюсь иметь возможность справиться с болью. Я мучаюсь с бегством от боли, как же я замучался. Я жертва боли. Я заболел, получил боль, испытываю ее, как можно быстрее от себя ее отделить, зацикливаюсь на этой боли как с ней и что делать. Я просто отказываюсь двигаться дальше. Мне ужасно все надоело. Мне хочется изменить, но делать я не собираюсь. Я отключаюсь, в транс загоняю себя. Отказываюсь иметь возможность увидеть свою позицию, то как я сейчас впадаю в жертву.
Задача в этой точке это стать абсолютно беспомощным перед болью. Отказываюсь от ресурсов и возможностей чтобы бороться с болью, корректировать эту боль.
П8. Драматизирую боль, драматизирую жертву, процесс бегства. Я впал в кому и разгоняю свой ум до полной скорости. Я в замешательстве. Я отказываюсь видеть всю картину сразу. Я отказываюсь рассматривать, только напрягаюсь. Отказываюсь писать, работать, вся работа это целиком исполняю позицию жертвы, работаю «из-под полов», контрпродуктивно.
ЦИ8. Я отказываюсь от пространства, создавая себе боль и веря в нее полностью. Я жертва боли, тотальная жертва.

ЦТ9. Боль. Я вкладываю в нее все что есть, у меня кружится голова и я отказываюсь видеть пространство, в котором нахожусь. Я побуждаю себя называть ощущения, быть в отключке, создавать плотное непроходимое состояние, неразбериху. Я бодаюсь со стеной в уме, тяжесть, боль, тороплюсь, у меня сейчас для себя абсолютно другую задачу поставил по сравнению с тем что планировал, поэтому получается полный ступор, в который я себя вгоняю, как в неразрешимую ситуацию, по сути я просто себя заклиниваю, забуриваю, как хочешь можно назвать, хочу написать, реагирую на боль писаниной, если у меня не получается, то я так реагирую. Я всегда пытаюсь отключиться и у меня это очень хорошо получается.
Состояние с намерением избавляться от того что есть, нагружать себя и трясти, не давать покоя, боль боли. Отказываюсь чувствовать боль.
ПЦТ9. Я хочу избавиться, чтобы перестало болеть, а все равно болит сколько бы я не избавлялся, функция избавления от боли теперь в уме и в воображении, каждый раз сбрасывая часть пространства с себя, облегчение приносит именно этот процесс. Я планирую делать это до конца. Я отказываюсь от сознания под корень, чтобы ничего не мог увидеть и тогда можно выполнять до упора.
ЦИЦТ9. Отношение к боли, ее не должно быть, это лишнее. У меня нет выбора. Я обязан избавляться от боли. Отказываюсь быть без программ, конструкций, структур. Отказываюсь быть сознанием.

Пространств, в котором я избавляюсь от себя, разрушаю. Отказываюсь от себя.