Уничтожение в себе восприятия реальности и бегство в иллюзии.
Пространство бегства от реальности в свой собственный иллюзорный мир, а также одержимо фиксируюсь там же.

Без команды – по жизни у меня есть такая проблема, ну или не проблема – я занимаю достаточно неэффективную позицию, и эта позиция заключается в том, что я далеко не полностью использую имеющиеся возможности. Ну, например, у меня появляется время, и я вроде и отдыхать в это время не хочу, ни играть ни кино смотреть ни что-то другое, но вот здесь бы заняться чем-нибудь полезным… а я предпочитаю закрыть это для себя и профукать это, что же касается более глобального подхода – я остаюсь в типичных и узких рамках. Отказываюсь изменять свою жизнь в целом, допустим – менять подходы, т.е. как привык…, так и буду делать, очень упрямый. Если вот тут можно сейчас многого достичь, добиться – то получается, что я просто забиваю и остаюсь так, как есть. Еще к перечисленному можно добавить, что я очень и очень негативно отношусь к работе – она для меня обуза. Я отказываюсь получать удовольствие от того, что я делаю что-то по дому, от своей семьи и т.д.

Пространство – я застрял в тормозной жиже, везде и всюду я хочу быть в точке, быть на автомате. Отказываюсь воспринимать такую определенную часть, в которой есть необходимое, при этом я немножко отрубаюсь, перевожу все на автоматику. Специфическая тема. Допустим какая-то нештатная ситуация у меня произошла и я в этот самый момент, когда нужна реакция сознательная – я отключаюсь и сваливаюсь, в итоге в случае, когда мне нужно присутствовать максимально – я максимально отключаюсь, а затем наступает отложенная реакция. Я почти всегда оставляю автоматику, чтобы за меня что-то взаимодействовало с реальностью.
Итогом данного состояния является то, что я как бы постоянно в минусе нахожусь, переворачиваю наоборот.
Пространство ощущаю, как набор «дыр» по периметру, в которые при любом воздействии можно провалиться. Я создаю в нем для себя определенный уровень тревожности, напряжения. Также я для себя создаю ловушку для внимания, пространство с искажением информации, с помехами, могу очень эффективно здесь входить в транс.

Т1. Очень хочу сделать из того что я вижу и чувствую определенную умственную игру. Я быстро переключаюсь между тем как я сбегаю от реальности в автомат и тем как я присутствовал и осознавал. Я чувствую некую боль и я с ней хочу бороться только умом и больше никак. Я хочу раскрывать свое состояние, вникать в него. Я отказываюсь посмотреть на него с главенствующей позиции. Я делаю себе хуже. Я чувствую некую среду и то что делаю неадекватно. Я уже в тело внедряюсь и роюсь в нем, все глубже и глубже, в целом я работаю и результатом этой работы является борьба с самим собой. Я отвлекаюсь от реального состояния. Я делаю ситуацию неразрешимой отсюда, усугубляю. Отказываюсь разрешать его, делаю так, чтобы все больше и больше хотелось бы сбежать.
П1. Я произвожу не просто настроение или психологическое состояние, а сильнейшие ощущения в теле воссоздаю, такие что словно впадаю в медицинский ступор или кому, когда ничего делать неимоверно не хочется, когда от всего отказываюсь и т.д.
ЦИ1. Я отказываюсь быть в какой-либо форме через отключку сознания и тела.

Т2. Начинаю с полнейшего ступора. Я в нем просто супер уверен. Отказываюсь подвергать его сомнению, как начинаю выписывать материал – так словно из тела его «выдергиваю» и никак иначе. Я ничего не выписываю. Я занимаюсь какой-то херней типа. Я отказываюсь реагировать сознательно, вместо этого я тупо бью по телу, чуть что я буду его долбить, часть себя долбить. Я отказываюсь что-либо смотреть, воспринимать, делать – буду просто бить себя по голове. Я типа решил любую проблему разрешать одним способом – уничтожать в себе способность присутствовать в физической реальности, в данном случае – свое физическое тело. По сути я сбегаю из реальности используя тело.
П2. Я нашел очень самобытный супер-пупер способ делать по-своему: выключаться сразу и насовсем, используя тело как самую последнюю инстанцию. Я зациклил внимание на теле, зацепил его. Я в позиции «палец на кнопке выключения тела», чуть что не так и я буду убиваться. Я отказываюсь делать самостоятельно. Отказываюсь отвечать за свою жизнь и обстоятельства, которые в ней есть. Я создаю странные и неизлечимые болезни в своем теле.
ЦИ2. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, вырубая себя через тело.

Т3. Хитро сделал свое состояние – я управляю автоматикой. Я внедрился во все уровни тела и насоздавал в нем экранов, т.е. каждый раз при смотрении куда-нибудь в них упираюсь. Я отказываюсь знать другие способы работы кроме как бодаться с реальностью и с телом. Отказываюсь хоть немного что-либо изменить. Я сбегаю от реальности с помощью действий в уме и с телом. Я на автомате делаю как можно больше и стремлюсь все больше отключиться от реальности. Я отказываюсь смотреть. Делать. Я хочу быть прикованным к эмоциям и переживаниям. Я отказываюсь делать нормально. Я создаю состояние наркотического экстаза. Я представляю себе какие-то события и получаемый «эффект кайфа». Я немного хочу спать. Чувствую себя неадекватно, желаю только ощущений, эффектов, сама реальность для меня безразлична, ставлю на кон все, что у меня есть в обмен на «ощущение того, что все хорошо». Мне постоянно нужно такое подтверждение что «все хорошо». Мне нужна такая гарантия, что «все будет хорошо» - гарантия стабильности и отключки.
П3. Я остановился здесь и никуда не хочу двигаться, хочу только, чтобы было как можно больше кайфа и все, как можно просто взять и отказаться, перестать адекватно оценивать окружающую действительность. Я обязан генерировать оправдания чтобы никогда не подниматься выше, хочу все вернуть чтобы было по-старому, но уже не получается, на эмоциях и чувствах останавливаю внимание больше всего – остальное мне кажется несущественным.
ЦИ3. Я отказываюсь получать реальный результат, перескакивая на получение эффектов от этого результата в уме.

Т4. Это ужас как же я не хочу ни хрена менять в своей жизни и делать. Я только и живу за счет переживания/пережевывания этих эффектов от воображаемых достижений в уме. Теперь я уже смотрю в сторону тела – как получить как можно больше эффектов от стандартных операций с телом – например от еды, от ходьбы, ото сна и т.д. Мне опять же безразлично какие процессы будут происходить и к чему это приведет – нужно лишь как можно больше переживаний. Мне нужны только одни переживания. Я от них в зависимости, ставлю свою жизнь в первостепенной зависимости от переживаний.
П4. Переживаю эйфорию, восторженность, то после чего человек уже не хочет работать, как можно очень легко себя завлечь в любые по значению действия – просто давать на выходе ощущения удовлетворения и эйфорию, тогда все будет просто прекрасно, и я буду делать то, что зашито в программе не обращая внимания на деструктивность.
ЦИ4. Я отказываюсь жить через отказ присутствовать в жизни без переживания постоянного кайфа.

Т5. Сегодня я поднял какую-то парадигму ментальной наркомании, в которой я уже много лет существую, для меня здесь жизнь закончилась. Я до конца своих дней буду смотреть и тупить в экран. Я произвожу чувство вины и состояние жертвы, типа это я все. Я создаю в теле беспомощность, страх, весь сжимаюсь. Я должен и обязан быть во всем виноватым. Я ставлю себе рамки что только думаю об этом и ничего больше делать не в состоянии. Я чувствую, что не управляю собой, не контролирую свое поведение. Отказываюсь быть в реальности, оказываюсь в своих галлюцинациях. Мне нравится быть в этих глюках, типа за меня жизнь идет, такая праздность, типа ничего не надо делать, буду веселиться. Я уничтожаю восприятие реальности. Отказываюсь от него в пользу парада глюков, состояние в целом такое что я и генератор глюков и переживатель этих глюков одновременно, главное здесь - это воображаемое и глючное, а реальность на последнем месте. Я создаю экран в виде приятных переживаний, впечатлений, остальную реальность блокирую. Я постоянно пытаюсь продраматизировать все эти переживания. Я сам выполняю процесс преобразования ресурсов в эйфорию и другие наркотические состояния.
П5. Я отказываюсь быть адекватным. Я продолжаю давить на себя и создавать это все. Я заблокировал себе возможность рассматривать. Я отказываюсь возвращаться в реальность. Я отказываюсь отворачиваться от приманки такого рода. Я отказываюсь прорабатывать увиденное.
ЦИ5. Я отказываюсь отвечать за себя через отказ от управления собой и замену этого на переживание кайфа в глюках

Т6. Ощущаю типа некоторую пустоту. Я становлюсь неадекватным со всех сторон. Я не могу отвязаться от ощущений тела, меня преследует некое состояние, маниакальное стремление уйти от воздействия. Я отключаюсь от реальности и отказываюсь от взаимодействия с собой, смотрю типа в пустоту, состояние тела опять стало основным, первичным. Я просто игнорирую любые другие ощущения кроме тела, ощущаю фатализм, безразличие. Мне абсолютно пофигу на все, что есть на самом деле. Я отказываюсь понимать, голова кружится, полностью отказываюсь видеть что-либо, чувствовать что-либо. Отказываюсь идти дальше прояснять, неприятно мне и досадно. Я истукан. Я зафиксировался на своем теле и отказываюсь от него отрываться. Я очень сильно устаю, размазываюсь по стенке. Отказываюсь прорабатываться, жесточайший тяжелый транс. Я хочу сбежать от самих ощущений тела. Отказываюсь их иметь, их воспринимать, типа это все что я чувствую мешает мне заниматься проработкой, цель – заставить себя застопориться, остановиться. Отказаться что-либо воспринимать, загнать в транс. Я на каждом этапе желаю лишь разобраться в том, что это такое, но не проработать. Я короче возвращаюсь к старому сценарию проработок в виде бодания стены в уме. Я лишь укрепляюсь в своей позиции что нужно напирать еще больше на старые привычки и т.д и т.п.
П6. Я действую напролом, создаю давление, напряжение, напираю, силовой метод работы, как можно больше сил вложить в действие. Я цепляюсь за физические ощущения. Я имитирую усталость. Я типа все силы потратил. Я не могу. Я не буду подходить, браться за это. Я отказываюсь подходить к вопросу по-другому. Я только трамбую себя, жертва само-собой разумеющаяся: все решил, все отмерил, оправдал. Я создаю состояние/ситуацию, эффект от нее. Я использую все что в моих силах чтобы сейчас слинять. Я по любому продолжу делать то что делал раньше. Я задалбливаю себя одним и тем же состоянием с начала моей работы по ТЕОСу. Я еще чуть и выключусь. Я попал в состояние где я переживаю. Я завис на этом состоянии и отказываюсь просто переходить дальше. Я отказываюсь нормально работать, устанавливаю себе планку, после чего резко скатываюсь в никуда, хочу улететь отсюда, то чем я занимаюсь мне больше не нужно. Я лучше на автомате останусь. Я на одном из этапов свалил и решил, что все закончено, все хорошо и мне больше ничего не надо абсолютно.
ЦИ6. Я загнал себя в глубочайшую жопу, забаррикадировался. Отказался воспринимать и сижу там, жду, когда некая сила за меня все решит, когда чудо произойдет,
Я отказываюсь от себя, от возможности быть самостоятельным через блокировку внимания и отказ от сознания, переход в транс

Т7. Дальше я пытаюсь делать исключительно на автомате и без сознания. Я ничего больше делать не буду. Я чувствую типа невозможно сделать по другому, выбранное действие нельзя отменить, могу отказаться и фигней маяться, меня плющит и я с этим ничего сделать не могу, типа плохо и ладно. Я отказываюсь занимать позицию деятеля и что-то менять, делать самостоятельно. Я смотрю на вещи будто они монументальны и не подлежат коррекции ни при каких обстоятельствах. В этой точке у меня есть заеб, который я транслирую и отказываюсь из него выходить, ничего мне уже не поможет. Я отказываюсь быть в сознании, на автомате давлю на себя. Я себя чувствую глупо, стыдно, состояние полного идиота. Я затупил здесь на ровно месте, как когда-то заблудился в трех соснах – умудрился же. И сейчас этим же самым занимаюсь.
П7. Как занимать позицию идиота, не будучи при этом им? Имитировать, тупить, шкериться, избегать ответственности, как можно больше в себе создавать идиотских и нереальных конструктов, сокрушаться, мучиться, не достигать результата.
ЦИ7. Я отказываюсь от ресурсов, возможностей, от интеллекта через имитацию идиотизма, позиции дурака, сбою без причин.

Т8. Тяжесть и боль, как по рецепту, стандартно. Я утратил свои главные свойства и качества, ничего не связано между собой. Я глючу о своих возможностях, способностях, связи с реальностью никакой нету. Я живу, существую исключительно в иллюзиях. Я отказываюсь быть на самом деле. Я обязан считать это состояние очень крутым на самом деле. Я чисто-начисто отказываюсь, перестаю работать. Я лишь хочу перейти в мир иллюзий совсем. Окончательно. Я поддерживаю собой все иллюзии, запитываю их. Я стягиваю себе мозг, становлюсь просто наитупейшим созданием чтобы ничего не соображать. Я отказываюсь ориентироваться в окружающей реальности. Я отвлекаюсь. Я полностью проваливаюсь в свой ум и воображение. Отказываюсь взаимодействовать с реальностью. Я выбираю существование в мельчайшем и мельчайшем мирке собственного ума в полном одиночестве и изоляции от реальности.
П8. Процесс отказа от восприятия, от воли. Отказываюсь присутствовать в реальности, смотреть, взаимодействовать с реальными объектами. Я думаю, представляю, воображаю, закрываюсь, мучаюсь, все через одно место, на автомате живу. Я обязан погрузиться туда, чтобы мне стало нормально, болевая связка такая типа боль между здесь и там и эту дистанцию связки надо бы сократить, впадаю затем в полную отключку. Отказываюсь быть в реальности.
ЦИ8. Я отказываюсь существовать через отказ прекращать выполнять однажды запущенные процессы.

ЦТ9. Я обязательно должен доделать то что начал. Я испытываю боль в противном случае. Я должен выполнять любые условия (в т.ч. липовые, воображаемые). Я сам выполняю эти процессы и сам же отказываюсь что-либо с ними делать. Мне пофиг на самого себя. Я целиком отказываюсь видеть картину. У меня не получилось и я впал в эту яму. Я в ступоре, бессознательно стремлюсь все доделать, выполнить все процессы, ничего нельзя бросить из того, что я делаю, обязательно необходимо мне скукожиться в точку. Я все это вкладываю в тело, внедрил все это, создал огромную зависимость одного от другого, боль того если я никуда не давлю и не воздействую, без этого очень больно, что это за такое состояние, нужно сконцентрироваться и добить самого себя, очень тяжело. Я отторгаю то что есть, всякую информацию о себе.
П9. Одержимость, хочу башкой об стену биться. Я поднимаю весь негатив у себя, нужно избавиться от этого, такое ощущение, что время уходит, нехватка ресурсов, напор, выжать из себя как можно больше за оставшееся время. Отказываюсь действовать сознательно, беру внешние условия за условия действия. Я ставлю себя изначально в условия которые не могу выполнить, чувство что давит сверху, у меня «заказ горит». Я не знаю, что делать. Я перехватываю себе дыхание, задерживаю кислород, создаю глобальную панику у себя в теле и в психике, что-то не знаю. Я себя удерживаю в этих рамках, это парадигма ориентирования в реальности. Я отказываюсь самостоятельно опираться на реальность, использую уже готовые варианты в уме, в воображении. Я отказываюсь приподниматься над ситуацией. Я придумал себе огромную виртуальную реальность и всегда упираюсь вниманием только в нее, абсолютно отказываясь посмотреть куда-либо еще. Я с нее считываю всю информацию, восприятие свое, для меня это все, что есть на самом деле, типа ограничение, за пределами я просто ничего и никак не воспринимаю. Я изо всех сил пытаюсь это использовать, усовершенствовать, чтобы это лучше понимать, чтобы это видеть. Я вокруг вижу только черноту со структурами, вся реальность, типа как одна сплошная программа. Я ничего не вижу. Я создаю пузырь, экран в котором я плаваю и куда я смотрю с абсолютно полной уверенностью того что это и есть настоящая реальность, как мне хочется этим заменить настоящую реальность.
ЦИЦТ9. Я отказываюсь быть в реальности через создание псевдореального пространства и фиксации себя в нем на основе идеи, что оно и есть реальная реальность.

Пространство бегства от реальности в свой собственный иллюзорный мир, а также одержимо фиксируюсь там же.