Стремление превратить жизнь в статику – уничтожая жизнь и сознание.

Текущее состояние:
В таком состоянии обычно мне тяжело что-то у себя определить. Я как правило отказываюсь себя чувствовать, сильно чувствую тело и отказываюсь чувствовать остальное, хотя и тело тоже отказываюсь – все болит, куда не посмотри, все тело и мне совсем не хочется, чтобы так дальше продолжалось. Я все пытаюсь проявить некое состояние, чтобы оно стало для меня явным, и я бы спокойно его считывал, хочу прорабатываться на автомате, чтобы это было возможно так делать. Я хочу плыть по течению, отказываюсь проявлять сознательную активность, смотреть. Я готов все бросить, оставить, сказать, что у меня больше нет сил и т.д., и т.п.

Позиция: Поиграться, не предполагает серьезного отношения, полный похуизм, вот оно так и, что теперь, отказываюсь делать по-настоящему, с хорошим отношением, с энтузиазмом, с желанием, меня это устраивает, мне нравится просто тратить время, серьезность могу еще в данном случае сравнить с реальностью, типа чем реальнее, тем серьезнее, соответственно очень нереальным кажется то, что я вижу и делаю, как на экране, фильм типа, чувствую себя статично по отношению к реальности. Я наблюдаю ее как поезд, проходящий мимо, для меня безразлично, что будет дальше. Я отделяюсь от нее, в уме я ищу варианты зачем мне это и почему оно надо, объяснить и обосновать. Я отказываюсь быть связанным сам с собой, отказываюсь от взаимодействия. Я отказываюсь воспринимать сам отказ. Я себя так воспринимаю как естественное состояние. Я подключился к сливному отверстию и уничтожаю свое внимание, отказываюсь свою часть воспринимать и затрачиваю усилия на то, чтобы как можно сильнее отстраниться. Я думаю, что так, затрачивая больше ресурсов, я смогу преодолеть этот разрыв. Вместо самого себя смотрю в «дырки от бублика» где полностью отказываюсь от взаимодействия с этими частями, создавая пустоту, разделение, несерьезность, нереальность, мне нужно ездить по одним и тем же ошибкам, и косякам, чтобы поддерживать это состояние. Я использую свои ресурсы, чтобы разорвать связь с самим собой через их уничтожение. Я создаю свой образ, который не стоит моего внимания – нереальный образ, ненастоящий, для меня такое поведение тесно связано с деланием.

Пространство: я вокруг себя повесил ширму, тишина и покой, полный штиль. Я отказываюсь воспринимать и это дает мне некое чувство кайфа: оторванность, безответственность, невесомость –, что бы не происходило, у меня все всегда будет хорошо. Я получил возможность уйти от реальности полностью. Я попадаю в пузыри, куда сливаю внимание и ощущаю, что не я делаю, отказываюсь чувствовать свою заинтересованность, участие и т.д. – в общем я пытаюсь бороться с симптомами отключки силовыми методами. В пространстве головокружение, специфическое ощущение, так просто не передать. Я закручиваю себя в центрифуге, чтобы ничего не понимать и не воспринимать. Я от этого устаю, задалбливаюсь, болею. Я на это смотрю и акцентирую внимание. Я в этом вязну. Я смотрю, кручу себя, кульбиты исполняю, отказываюсь вернуться в настоящее, сенсорику тела нарушаю, сбоят ощущения. Я захватываю внимание в ловушку, чтобы не смог описать и прекратить, отказываюсь выйти на уровень где я это создал, застрять там, где я тупо выполняю и все. Я также проваливаюсь глубоко внутрь. Я вижу процессы, которые делаю, они мне мешают и борюсь с ними закидыванием еще большего количества ресурсов.
Я словил глюк и возвел его в ранг объекта, на котором у меня свет клином сошелся. Я отказываюсь себя воспринимать, поддерживаю данное пространство и для этого очень важно, чтобы я мог таким образом себя не воспринимать, искажаю собственное восприятие, меня бесит ощущение, и я готов давить на него, чтобы меня отпустило. Я отказываюсь управлять процессом уничтожения. Я возвожу навязчивость данного состояния в божественный ранг. Мне плохо, больно, но я продолжаю это делать.

Т1. Я застреваю в процессах давления. Я не могу ничего сделать, не знаю, кроме того, чтобы давить дальше – все, что не делаю получается только усиление напряжения. Я пытаюсь сжаться у себя в мозгах, инородные тела в голове как будто какие-то осколки застряли или кристаллы, как области, внимание класстеризовал и по частям запер в данных областях. Я разрозненным себя чувствую, по частям по разным, собранным из осколков и застрявшим у себя в голове. Я инкапсулировался в глюки с проекцией на тело и, что бы не предпринимал, продолжаю это делать. Я мешаю себе. Я постоянно на это отвлекаюсь, раздваиваюсь, расстраиваюсь и т.д., загоняю себя в как можно меньший объем. Я весь в этой борьбе, привязываюсь к происходящему, никуда не могу отойти, отлипнуть, хочу голову просверлить и вытащить эти части оттуда, избавиться от них, через силу действую сейчас, мне очень надоело. Я не хочу, пытку для себя устраиваю, хочу еще сильнее долбануть, еще больше взять ресурсов и ударить по симптоматике, по процессам. Я зацикливаюсь на выполнении вместо проработки и прояснения.
П1. Я выполняю, повторяю это, вдалбливаю, внедряюсь, подчиняюсь, на одном уровне с программой. Я чувствую боль, отталкиваюсь от нее и сбегаю, отчуждаюсь, с каждым этапом некая концепция отстыковки от себя, все дальше и дальше от текущего состояния.
ЦИ1. Я отказываюсь себя воспринимать через более интенсивное выполнение программы.

Т2. Я хочу, чтобы был ступор. Я хочу выполнять каждый шаг программы, сделать это более эффективно, ищу способы сделать это лучше, пытаюсь отделиться от себя, как можно дальше отлететь, оторваться, делать в себе разрывы, делать эти разрывы даже в теле, создаю полярности и пытаюсь их разорвать, мне больно я пытаюсь сбежать от боли, подключаю процессы к своим обычным действиям, сижу как вкопанный, смотрю в одну точку, отказываюсь воспринимать окружающую обстановку, во время проработки концентрируюсь на процессах и отказываюсь от части своего внимания, жесткость, хочу выполнить ритуалы, заглючиваю, выдергиваю из себя остатки ресурсов и вкладываю в выполняемые процессы, мне больно и я хочу улететь, отказываюсь от сознания в этот момент, выполняю рефлекторные действия, отказываюсь здесь смотреть и контролировать себя. Когда я не говорю и не пишу, не думаю, а просто смотрю на боль то мне плохо. Я хочу задавить эту боль, сжать, буквально превратить в ничто, добавив еще усилия, мне надоело это чувствовать, и я хочу от этого избавиться.
П2. Я говорю и выписываю, думаю – все это мои способы выполнения программ и бегства от боли, поэтому как можно больше материала, чаще говорить, меньше смотреть, отказываюсь видеть, снижаю свой ресурс через это, отказываюсь прорабатываться эффективно, больше выполняю.
ЦИ2. Я отказываюсь взаимодействовать с собой, сбегая от боли.

Т3. Чувствую себя тупо, болит, хочу, чтобы был ритуал для простой «проработки» - как-то обыграть необходимость смотреть и осознавать, чувство боли – я скрываюсь через бегство в бессознанку, мне кажется, чем я больше напишу, тем сильнее будет эффект, по сути писать это тоже отличный способ уйти в транс, забыться, сбежать от боли. И это вообще вся работа с информацией для меня как краеугольный камень, т.к. я с помощью информации себя разрушаю. Я завишу от этого. Я бесконечно потребляю информацию. Я ищу себе поводы ее создать, найти, выполнить, перейти в режим глючанья для меня это золотое правило, повторить еще разок, подумать, выбиваю из себя инфу, размениваю себя на нее, создаю себе боль, чтобы получить еще и еще бесконечный объем информации.
П3. Зависаю, задерживаюсь, стимулирую себя, за горло хватаю, глючу, пытаюсь как можно больше для этого сделать, перейти на другой источник, еще сильнее надавить на себя, на автомат скатиться, отключаюсь от реальности, запрессовываю себя, отказываюсь от воли, фокусируюсь, фиксируюсь, затыкаюсь в точку.
ЦИ3. Я отказываюсь от воли отказываясь прекращать выполнение программы.

Т4. Бесконечно поддаю информацию в топку ума, вжариваю, чтобы себя еще сильнее загнать в угол. Я фокусируюсь на точке, отказываюсь расслабляться, все время болею этим. Я хочу быть в отключке, мне тяжело присутствовать, хочу свалиться пониже, отрываюсь от самого себя, отказываюсь себя чувствовать нормально, чувствую боль, отказываюсь иметь хоть каплю возможностей, заставляю себя через силу, реагирую на тяжесть, хочу перейти в режим «легко», растолкать себя, подогнать, подопнуть, расшевелить. Я упираюсь в экран, всматриваюсь в микро масштаб, как приближаю глаза к листу бумаги ближе, чем могу сфокусироваться, пытаюсь выжимать себя, когда пытаюсь говорить или делать то сильное сопротивление испытываю, приходится буквально нажимать на тело, чтобы открыть рот или сдвинуться с места, сижу поэтому рот тупо открываю и ничего не могу сказать.
П4. Прижимаю себя к земле, надавливаю, создаю нагрузку, тяжесть, слабость, боль, создаю ощущения. Я пробиваюсь, привык так, могу проработать, но приучил себя на таран идти. Я создаю себе препятствия и помехи, затем заставляю себя их пробивать, ломка своеобразная, мандражка, слабость, откатываюсь назад, отказываюсь от ресурсов, иметь какие-либо силы на выполнение задачи, чахну и дохну на глазах. Я заставляю себя описывать эти ощущения многократно, если уже начал писать, то отказываюсь остановиться и рассмотреть, по инерции двигаюсь, отказываюсь изменять свое поведение.
ЦИ4. Я отказываюсь управлять собой через отказ от ответственности за решения и действия, скатываясь на автомат.

Т5. Как всегда, здесь чувствую себя амебой, скатываюсь в транс после каждого сознательного действия. Где-то что-то осознал и езжу потом на этой крупинке. Я делаю себе больно и трудно, чтобы скатиться в тупость и невосприятие, чтобы мне хотелось постоянно быть в отключке, желание сидеть в ступоре, примочка, привычка отключаться постоянно, по открытию возможности делать это снова и снова. Только начну смотреть – все…. Боль по всему телу, нет такого места, чтобы не болело, ступор болевой, кажется, что если бы не было боли, то я бы значительно лучше мог, перескакиваю периодически на глюки, надавливаю на себя, голова гудит. Я переключаюсь на то как говорю и чувствую, как отключаюсь, даю себе такую возможность уйти в отключку. Я цепляюсь за ощущения, давлю на себя, руки опускаю, пытаюсь себя загнать, только одно рассоздаю как попадаю в следующее – чувствую потребность фиксироваться в точке.
П5. Я отказываюсь что-то делать без необходимости оказывать на себя серьезное давление, усилие на все, деятельность через усилие, все через силу – даже голову сейчас держу таким образом. Я останавливаюсь и отключаюсь на ходу, абсолютно не замечая того как я это сделал, хочу сделать, но получается только создать себе дополнительную нагрузку. Я отказываюсь осознавать, что я создаю себе это. Я распухаю весь на глазах. Я превращаюсь в груду металла, поддерживаю усилие и давление над собой. Я отказываюсь по-другому посмотреть на себя. Я сам в себя забуриваюсь и создаю трудности.
ЦИ5. Я отказываюсь от себя через отказ управлять собой.

Т6. Накопилось эмоциональное напряжение, то, что я не прояснил, если начал морочиться, то лучше уже не станет, сначала создаю тупость и тяжесть, потом отказываюсь делать и впадаю в апатию и ступор. Я никакой, мозг не работает. Я забываю, бесконечно глючу, испытываю эйфорию, мне хорошо, нахер ничего не надо, пошла в жопу эта реальность. Я отказываюсь ее видеть, слышать и знать, пытаюсь всегда работать, выполняя это.
Я делаю себе плохо и больно, чтобы не делать, чтобы выключиться из реальности, останавливаю себя, торможу. Я увеличиваю количество «материала», способ сбежать в транс, долблю себя по мозгам, мне нравятся эффекты, которые тут есть. Я отказываюсь менять их. Я хожу по одному и тому же из раза в раз, норовлю сорваться и опять на себя надавить, ступор ментальный нужен, чтобы забыться и еще больше родить на свет ахинеи, это не режим а желание быть тупым и жить в отключке постоянно.
П6. Я двигаю стену вместе со ступором внутрь себя. Я продавливаю ее границы, повышая нагрузку, как грейдер, который накатывает снежную кучу при уборке. Я создаю эту нагрузку, чтобы произвести на свет «материал». Я сам при возможности сажусь за руль этой импровизированной машины и начинаю «продавливать» себя как можно сильнее. Я отказываюсь видеть это как большой деструктивный процесс, когда я загоняю себя в стену. Я по умолчанию всегда думаю, что буду получать результат таким процессом, у меня даже нет никакой мысли, что можно работать другим способом. Я отказываюсь видеть возможности в этом.
ЦИ6. Я отказываюсь осознавать то, что делаю.

Т7. Пока я выполняю программу я не вижу до того момента пока шишек себе не набью и не расшибусь об стену, желание и стремление давить стены в уме это мой любимый способ бороться с болью – уничтожать чувствительность и сливать ресурсы. Я сел на месте и принимаюсь создавать бегство как процесс, где бы я не оказался это первое, что я всегда делаю - создаю способ как отсюда быстрее свалить, хочу научиться все делать на автомате, или доделать точку, процесс и сбежать. Я отказываюсь останавливаться. Я врезаюсь в себя и зарываюсь в толщу, мне бы хотелось, чтобы это было просто – как придумал сейчас, так и есть на самом деле. Мое взаимоотношение с выполняемыми процессами таково, что я отказываюсь их останавливать, учусь их перенаправлять, чтобы остановить себя самого, как неуправляемая лошадь -, чтобы остановить ищу болото, в котором она увязнет. Я отказываюсь контролировать процессы.
П7. Я останавливаюсь, фокусируюсь на точке, чувствую боль если не могу остановиться, все время пытаюсь себя остановить, создаю стену, в которую буду врезаться со страшной силой, просто отказываюсь знать, как остановить процесс. Я отказываюсь воспринимать пространство где я могу запускать и останавливать процессы внутри себя, для меня это все как поток, который я только могу перенаправлять, как вода по трубам дома – источник вообще где – то за пределами моей юрисдикции, у меня просто труба, из которой хлещет и никаких кранов, делай, что хочешь. Я отказываюсь отвечать за те процессы, что выполняю.
ЦИ7. Я отказываюсь отвечать за себя через отказ воспринимать себя

Т8. Делаю вид, что ничего не чувствую. Я двигаюсь вниз, а не поднимаюсь вверх. Я переклиниваю себя, но, однако не иду на усиление проблемы, скорее на разряжение ситуации. Я плаваю на волнах, так легко, что уже можно ничего не делать и заканчивать, легкость и умиротворение, улыбка до ушей, выполненный долг, серьезная работа, которую я давно затевал и закончил ее, занимаю несерьезную позицию дурака, чувствую это. Я работаю, чтобы создать стену нагрузки, сделать ее более серьезной, более толстой. Я хочу завязнуть, зайти в абсолютный ступор, чтобы дальше ничего не было, если сейчас по такой же схеме буду делать, то зайду в ступор, для меня делание и результат — это процесс забуривания внутрь себя, саморазрушение и отказа от себя, довожу все до точки, дальше уже двигаться невозможно, вот это моя цель, чтобы дальше ничего не было бы. Я бы сам отсутствовал, не просто пустота, а все, статика и несуществование.
П8. Я утрамбовываю себя, отказываюсь от себя. Я перестаю существовать когда фиксирую внимание на этом. Я хочу избавиться от боли, а знаю только один способ — это сделать – напролом попереть, взяв вожжи предварительно в свои руки, дописал и залез снова…. Хочу там оказаться. Я хочу ничего не чувствовать и, чтобы ничего не происходило, болит, что может еще что-то произойти, что-то может случиться, невыносимая боль будущего, что там еще что-то будет, мне проще всего уже опираться на то, что делаю и использовать это, по накатанной двигаться чем заниматься другим, разрабатывать, переосмысливать – это для меня не то, проторенные дорожки это мое любимое. Я отказываюсь просто менять свою позицию, свои точки зрения.
Этого всего до хрена, так много процессов. Я уже столько выписал – меня это ужасно бесит. Я чувствую, что в будущем мне придется годами работать над своим состоянием и мне уже плохо становится от этого. Я удерживаю себя этими страхами. Я считаю, что они абсолютно реальны, страх работы, что придется делать, что не будет легче, а наоборот будет сложнее.
Тут я поднял очень древнюю проблему – отношение к деятельности, расписываю… Для меня с детства делать было сложно и больно, когда касалось необходимости и самодисциплины, и всегда я себя пичкал такими тезисами, что вот сейчас это закончу и больше не придется это делать в дальнейшем, а по сути, что дальше этой боли уже не будет, только сейчас бы потерпеть. И вот, например, когда я закончил универ то думал, что все, наконец то учеба позади, избавился от ненавистных сессий, экзаменов и т.д. и тут на работе через некоторое время началось тоже самое… вечное повышение квалификации и т.д., т.е. я как раз от этого бежал и к этому же прибежал обратно, делать, чтобы потом не делать не вышло. Это отношение ко всему – если ремонт, то на всю жизнь, если машину, то на 30 лет, если сотик, то на 10) И ко всему новому очень плохо и дурно привыкаю, тяжело с чем-то новым сталкиваться, есть желание гонять по старым дорожкам, проторенным, но нет никакого стимула открывать для себя что-то новое, учиться действовать не по привычке и по памяти, на автомате, а в изменяющихся обстоятельствах. Я хочу, чтобы вокруг меня была идеальная статика и я бы исключительно жил на механизмах, во всех смыслах этого слова, в полной отключке.
ЦИ8. Я отказываюсь существовать как сознание

ЦТ9. Упираюсь лбом в стену в уме начинаю ее ковырять, как отшибленный, непробиваемо тупой, в одно и тоже место тычусь и нет никакого просвета в этом отношении, там больно и я хочу заткнуть эту боль, меня это ужасно бесит, как я смотрю на жизнь, что смогу уменьшить количество боли, но у меня ничего не получается и как будто бы время здесь должно как-то помочь, в каждый следующий момент боли должно стать меньше, мне как раз не нужно бодаться с самим собой, а я вижу для себя только одну цель – снести стену боли в уме, перестать ее чувствовать, перестать видеть перед собой какие-то препятствия вообще. Я залипаю в желании справиться со стеной, она мне мешает. Я отключаюсь и продолжаю движение вниз. Я перетягиваю себя в режим отказа от сознания. Я хочу вниз скатиться, у меня соблазн, туда же можно двигаться, там пока есть место.
ПЦТ9. Ничего делать не хочу. Я уже отупел и мне насрать на будущее, без разницы. Я в полном отрубе, через силу пытаюсь что-то сделать, смотря в реальность я не вижу никакой проблемы, в отличие от того, когда в ум смотрю, а скатиться хочу именно на этот умственный автомат и получается, что проблема в желании быть в уме, жить в уме, отказаться воспринимать реальность напрямую, придумывать, приукрашивать, потребность скрываться, съеживаться от настоящей реальности, концентрировать внимание в точке, долбиться в себя.
Висит сгусток в лобной доле. Я блокирую свою волю, отказываюсь видеть реальность, сворачиваю внимание в точку, просто отказываюсь взаимодействовать с окружающим миром прямо без фильтров и глюков, без умственных закидонов и навязанных необходимостей. Я от себя мир закрываю умом, отказываюсь присутствовать, осознавать то, что вижу, щит между мной и реальностью. Я тупо это даже как информацию отказываюсь воспринимать. Я на точке. Я в точке и не вижу ровным счетом ничего. Я постоянно замкнут на свой ум, нахожу новые точки и замыкаюсь на них, отказываюсь сам принимать решения, сам двигаться, действовать, быть самостоятельным, держать мир перед собой открытым. Я хочу это проредить, пробить эту боль, впереди пласт невосприятия, забил все каналы поступления информации. отрубился от реальности, мне постоянно что-то мешает быть в ней. Я себе устанавливаю блокировки на невосприятие реальности. Я по разным местам разделился, по якорям и в эти якоря смотрю и оставляю там все, что у меня есть, вместо восприятия реальности воспринимаю только структуру. Я смотрю в пустые полости, что-то лишнее присутствует. Я сейчас в ступоре как будто в настоящую стену влетел – в шее блок и в голове.
Я рассматриваю данные блоки как желание пробить их, не рассматривать, как только получил возможность их лицезреть так сразу бросился со всей мощью и принялся долбить и дробиться, желание создавать насилие существенно перевешивает желание рассматривать. Я бросаюсь как на красную тряпку, забыв обо всем.
А теперь из ума я возьму еще дополнительно, как из ямки еще информацию подтяну, когда даже я представляю это все одна и та же нагрузка, это все новое и новое и оно типа появляется, и я создаю борьбу с самим собой по каждому пункту.
Я бросаюсь в бой с собой, надеюсь на то, что моя дорожка в бессознательное решит проблему. Я буду думать в отключке и все мои проблемы решатся, мозгодроч избавит меня от этого, сбегаю в транс, чтобы решить проблемы, есть твердое убеждение, что все будет хорошо, ощущение блаженства. Я от любой проблемы скрываюсь и решаю ее тупо не воспринимать, тогда типа она отступит. Не бог какой-то, а сама реальность как бог. Уничтожив свое восприятие проблема должна решиться.
ЦИЦТ9. Я отказываюсь быть в реальности.
Пространство дурка, дурдом.