Отказ получать результат. Перегузить себя, чтобы отключится  и переложить всю жизнь на автоматы.

На ночь болела голова, решился посмотреть и увидел, что есть такие состояния чаще физиологические, которые я воспринимаю как ситуации, например, чувство «давит голову», и я себя считаю через ум что это я типа выбраться не могу. Я на себя смотрю и для меня это нормально – так зеркалить чувства и реакции. Я большую часть жизни так живу. Я даже, чтобы слово следующее написать, к этому обращаюсь. Я предпочитаю об этом не заморачиваться если мне нравится и я на 99% автомат, это вместо воли. Я отключился от жизни полностью, за меня в голове рулят… Мне хочется, чтобы это все было. Я запоминаю много таким образом. Я хочу, чтобы внутренний диалог в голове был доминирующим. Я наглючиваю себе боль, нужно чтобы болело постоянно, нужно прятаться, в каждый следующий момент времени хочу отказаться от контроля.

В голове у себя много раз повторяю, понял я или не понял. Я создаю у себя в голове реверберацию. Отражение. Я контролирую миг, потом множество моментов не контролирую, каждую секунду десятки моментов должны происходить чтобы поддерживать такое, тоже самое – вызов памяти: надавливаю на точку в голове чтобы эта фраза произнеслась там и т.д. Я самооценку прокручиваю не как показатель, а как цикл – типа перевел бабушку через дорогу и сам себе: я хорошо сделал? Молодец! И эйфория. Я ориентируюсь на ситуативный наглюченный подтекст как на реальное. Я делаю несколько нажимов у себя в голове пока даже говорю фразу, через давление на себя разваливаюсь на кучу идей и эти идеи хочу транслировать, если эти процессы не выполняю, то ничего не запоминаю, все это в голове как сетка, полимерная структура. Я не существую без этого, любая возможность — это использовать для меня священна. Я использую для получения инфы это и для реакции на эту инфу и т.д, и т.п.

В обычной жизни я себя чувствую полным автоматом, все дублирую по 100 раз, как суфлер, пока до конца не дойду, полностью не отрублюсь я не прекращаю. Я просто запускаю реакции или процессы, надавливаю на себя как на педали, пишу и выжимаю из себя следующее слово, дальше как бесконечный процесс, если останавливаю – больно, если хоть чуть ослаблю контроль, то тут же заменяю себя на это, когда запускаю то проваливаюсь в транс и мне нравится, что происходит. Я чувствую это как физиологически против течения плыву, если останавливаюсь, то тоже пользуюсь чтобы снова это сделать. Я себя останавливаю, каждый глюк ситуационный воспринимаю как отдельное пространство куда я попал, на прорабатываемые реагирую, выстреливаю ощущением, чтобы выписывать это применяю точно такой же процесс – отражение в голове. Без этого не чувствую, что понял или запомнил, и закидываю это в яму, делаю себя слабее и меньше чем это ощущение, переключаюсь быстро на переживание. Я не имею права сейчас остановиться и оставить написанное так как есть – я обязан еще кучу слов набросить сверху. Я не понимаю, как я создаю глюки и могу создать глюк на уровне ситуации просто пуская на автомат.

Пространство. Я улетаю в ебеня, бесконечно летаю в реакциях, больно, бесконечные импульсы на создание боли, с помощью которых нужно будет бежать от реакций. Я все это делаю не сам, даже если правильно проясняю, выйти в реальность – сложно. Я хочу, чтобы каждый шаг свершился как я обычно это делаю. Я все делаю по одному сценарию. Я отказываюсь увидеть это как создатель этой ситуации, когда я рисую эту картину я становлюсь маленьким, а ситуация громадная по сравнению со мной. Я жду сейчас, когда я разрешу себе сделать маленький шажок на автомат, и информация пойдет рекой. Я это обязан все исполнять и смотрю также. Я перехожу для действий в более мелкое пространство, в момент, когда поддаюсь ощущению чувствую себя не хозяином своего пространства, много мнений и несколько личностей у меня, каждый по-своему судит, разделяю себя на данные, позыв каждый момент, непрерывный процесс. Все время отдыхаю отдавая больше сил в процессы, хочу оторваться из текущего момента, напрягаюсь, ничего не делаю – тоже самое.

Я смотрю в монитор и чувствую, что мне надо больше этого всего переживать, делаю себя пленником своего ощущения, переключаюсь между 1 и 2 уровнем, если первый взять, то второй это уже и так больно. Хочу отнять у себя контроль над собой. Я хочу спать – неправда, это я на одно ощущение другим реагирую и потом типа спать хочу, глючу мозгами. Я отказываюсь избегать наглюченных ощущений и они как часть самой реальности. Я предлагаю себе залипнуть в трансе, загоняю себя, нагружаю, все больше отказываюсь себя контролировать, нахожу для себя укромное место, где могу спрятаться, возможность ни о чем не думать, никуда не смотреть, как отключиться.

Поистине бесконечное число вариантов как можно себя загнать и стать автоматом, чтобы не понимал слов что мне говорят и никак не взаимодействовал с реальностью. Я даю себе безусловную команду, на которую знаю, как реагировать и что делать. Я маленький и вокруг меня столько ощущений, что они меня просто раздавят. Я хочу, чтобы я был на автомате, а ощущения бы сами прояснились для меня что они хотят, типа шаманского транса, когда всяких чертиков видят, и они разговаривают, возможно просто хочу выполнять ощущения как команды.

Т1. То, насколько я уверен в своих ощущениях того что я воспринимаю. Я облокотился, лег на чувство. От каждого ощущения как будто бы пытаюсь информацию получить. Я пытаюсь в него залезть (в ощущение), использую воображение чтобы еще ощущение создать, притянуть, они вокруг меня, как калейдоскоп, могу любое к себе притянуть, намереваюсь на себя это все натянуть. Я отказываюсь делать с этим что-то. Я же типа описал, а ничего дальше не происходит. Я бесконечно переживаю их, в каждом из таких ощущений я залипаю. Отправляю туда все внимание и отказываюсь от себя. Я пытаюсь их выбурить, выдавить из себя. Я не в реальности. Отказываюсь в ней быть. Я в маленькой подчасти, в которой только эти чувства и есть.
П1. Я обманываю себя. Я выдаю процесс глючанья за то, что вижу. Я хочу ухватиться за каждую иллюзию, которую только себе могу позволить придумать. Я отказываюсь различать реальные ощущения и ситуативные иллюзии что себе выдаю, впадаю в транс и в бесчувственность, растягиваю себя, превращаю в поверхность, смотрю в бездонную яму, и я хочу написать слова и фразы, которые бы очень хорошо подходили к этой ситуации, гоняю мозгоебство по кругу. Я не смотрю, а отдаляюсь как можно дальше и сужаю внимание чтобы не смотреть. Я потрачу много времени и сил на написание того что делаю сейчас.
ЦИ1. Я отказываюсь присутствовать через отказ быть в реальности.

Т2. Мне мешают ощущения и чувства. Я хочу, чтобы их сейчас не было. Я отрываюсь на дистанцию от того что есть. Я прокручиваю у себя в голове вопрос «что я сейчас делаю?!». Я улетаю, мечтаю, создаю боль, подгоняю под описание выполнение процессов «еще, еще материала». Я запускаю паразитный процесс смешивания, увеличения количества реакций. Я медленно здесь работаю, если бы не было сейчас у меня таких сильных желаний поспать. Отрубиться, затормозиться то я бы очень быстро все сделал. Я втюхиваюсь в каждый процесс. Я полностью подчиняюсь процессу торможения, который чувствую. Я пытаюсь выдавить из себя, уничтожить, стать меньше, унести себя подальше отсюда, съежиться до размеров точки, утрамбовать, быть подальше от ощущений, хочу, чтобы меня понесли эти процессы на автомате. Я рассматриваю эту точку как возможность перевести себя на автомат.
П2. Сбрасываю себя. Отказываюсь от ресурсов. Отказываюсь делать, дополняю свои ответы, пытаюсь поглючить. Отказываюсь видеть процесс разрушения, вбрасываю идеи, как можно больше стараюсь уничтожить, устаю, создаю идеи к исполнению. Я наваливаюсь на выполняемую работу типа всем весом, на остальные процессы потом переключаюсь и про другое забываю. Я выдаю свои наглюченные идеи за реальность и параллельно чувствую за каждое слово что нагружаюсь, создаю пик максимального напряжения, потом обмозговываю, перерыв в проработке – создаю еще такие же процессы, чтобы понапрягаться, мысли в голове появляются. Я участвую, тянет туда. Я не думаю. Я на автомате отказываюсь от себя и вылавливаю информацию.
ЦИ2. Я отказываюсь управлять собой создавая неудержимое желание отказываться от ресурсов.

Т3. Я погружаюсь в толщу, особенно чаще первые точки — это всегда все тяжелее и тяжелее. Я начинаю путать мысли, ничего не выражаю из себя, начинаю нормально и все хуже, хуже, хуже, редко самостоятельно освобождаюсь от этого, все становится невыносимо-непроходимое. Я настраиваюсь на фиксацию, залезть на что-то и не слезать с этого. Я себя сразу ограничиваю в условиях что будет все тяжелее и сложнее, без какого-либо права сделать по-другому, после начала работы меня уже просто не остановить в этом процессе никак. Я уже постфактум работаю с этим процессом. Отказываюсь в его начало возвращаться. Я надеюсь, что будет ступор в конце, остановка. Я ее вижу. Я рассматриваю тяжесть как повинность, то что надо преодолевать, с чем придется работать. Я попадаю в ловушку того что чего-то напланировал и потом приходится от этого в сторону уходить. Я постоянно сужаю свой воспринимаемый диапазон. Отказываюсь от восприятия и переключаюсь на автомат – почти одновременно делаю, сужаю восприятие до точки.
П3. Я торможу, получаю результат через отказ от себя, напрягаюсь, болею. Отказываюсь воспринимать, забегаю вперед. Отказываюсь собой управлять. Отказываюсь прекратить фокусироваться на чем-то одном. Я впадаю в ступор, фиксируюсь на каких-то аспектах. Я отказываюсь завершать запущенный мною процесс. Я могу только еще сильнее его делать. Отпускать больно, делать это на автомате, на точке концентрироваться, разрывать себя.
ЦИ3. Я отказываюсь воспринимать, загоняя себя в точку

Т4. Хочу добавить сюда, действие или бездействие – для меня не важно, это все процессы. Я просто не могу не делать, если нужно это, то я зависаю на точке. Отказываюсь просто уметь это делать, прекращать бессмысленные процессы. Я отказываюсь переставать их запускать, работа/не работа – для меня без разницы. Я просто в этом залипаю. Я отказываюсь решать проблему, вязну в ней, все больше и больше погружаюсь. Я прилипаю к тому что делаю. Отказываюсь себя заставлять не включаться в процессы, тематика работы – я концентрируюсь на одной маленькой, узкой области. Я не могу отвязаться от какой-то одной темы – если я на ней сфокусировался, то привязался к ней намертво. Я себя ограничиваю и теряю огромное количество своих возможностей. Я направлен на то чтобы сузить область, уточнить, но отказываюсь направлять себя на расширение, уменьшение масштаба. Я в точке с самого начала, зафиксировался в проблеме.
П4. Я хочу сжаться, уменьшить себя, сбросить проблему. Я смотрю на вещи настолько узко, насколько это возможно. Я отказываюсь быть настроен на расширение восприятия, на то чтобы мочь на проблему посмотреть под другим углом. Я хочу поставить точку, завершить процесс, злое намерение свое установить границы, закончить.
ЦИ4. Я отказываюсь взаимодействовать с реальностью, прокручивая себя через точку.

Т5. Когда я говорю, что у меня не получается. Я не могу, то это узкая область, какие-то границы, в которых не получается, то у меня тупо так не получается. Я обижаюсь на ощущения. Отказываюсь разлипать, выходить за рамки поставленных собой условий, эти рамки рассматривать. Я пытаюсь решить в рамках типовой задачи, что уже задал и отказываюсь менять ее условия, чем больше хочу решить, тем сильнее и жестче ставлю рамки, все время сужаю их, устанавливая себя в почти безвыходное положение, когда только сплошную агрессию провоцирую и ничего больше, здесь я как раз ограничиваю текущие проблемы рамками.
П5. Постоянное самоограничение, сжатие, увязание, напряжение, давление – процессы, которые я выполняю при решении какой-либо задачи, работаю на перегрузку, а не на решение проблемы и задачи, если меня что-то не устраивает я начинаю все ломать вокруг себя, становлюсь невыносимым. От меня никакой пользы нет теперь, зато вреда очень много. Я отказываюсь признать, что это деструктивное поведение и всячески его оправдываю. От чего закрепляю и создаю другие процессы, также деструктивные по отношению к себе.
ЦИ5. Я отказываюсь от целостности через разделение себя и уничтожение выделенной части. Тирания

ЦТ9. Я уже чувствую, что я отказываюсь преобразовываться, видоизменяться – я одно и тоже делаю годами и никак не корректирую свои действия. Я требую, чтобы все осталось как есть. Я сожалею, неприятные ощущения в грудине, жестокосердие, чтобы никто не мог проникнуть внутрь, никого не впускать в себя. Я что-то разрушаю в себе, получаю взамен этого агрессию и жестокость. Я отказываюсь быть свободным, часть просто отсутствует, эмоциональный компонент я урезал. Отказался от него. Отказался быть добрым, пользуюсь структурой, с помощью которой отказываюсь прочувствовать, пропустить через себя, ничего с этим делать не нужно, чувство что я не смог кому-то отомстить и зажал всю ненависть в себе и просто выжег этим всю человечность.
Человечность здесь и как качество гуманистическое и как быть человеком – не только автоматом являться. Я пытаюсь эту структуру натянуть на себя, проникнуться ею. Я отказался от любви. От дружбы – от всего этого. Отказался признавать ответственность, видеть живое в окружающих, помимо того, что я злой и жестокий я еще использую это как свое преимущество.
Немного погано внутри. Я не способен сам себе помочь, хочу выжать из себя как можно больше. Я нагружаюсь. Я пытаюсь прорваться через это все вместо того чтобы проработать. Я хочу встать в позицию неспособности и воевать со всеми, сопротивляться, на себя воздействовать, буду себя неудобно чувствовать, скукоживаться, вытворять странные ритуалы, делать свои возможности все меньше и меньше. Я пытаюсь на структуру все время опереться в своих решениях. Я демотивирую себя, опасаюсь, какие-то невыносимые условия себе ставлю. Я себя жестко обрамляю.
ПЦТ9. Я обставляю себя рамками вокруг. Я себя неудобно чувствую. Я избавляюсь от ощущений, вместо того чтобы чувствовать, как мне что-то не нравится тупо становлюсь бесчувственным, с помощью ощущений вынуждаю себя давить и торопиться. Я отказываюсь быть в сознании.
ЦИЦТ9. Нервная система и нервозность. Я веду себя так словно у меня последний шанс сейчас будет, и больше никогда никаких возможностей не представится, боюсь что-то потерять, и поэтому готов от всего нахер самому отказаться лишь бы не произошло это. Я нахожусь в шоке. Я отказываюсь упускать шанс, чувствовать, видеть, что что-то потерял или утратил или есть такая сейчас возможность. Я напрягаюсь еще сильнее и пытаюсь за хвост удержать до последнего. Я себе установил чувство страха что сейчас что-то случится, страх боли. Я боюсь боли, типа комок, шкатулка где я изолирую все эти ощущения, да никогда типа не кончится, где я боюсь об этом вслух заявить, мне нужно зацепиться, бессознательно, любой ценой взять, боль никогда не закончится. Я застыл перед падением, сейчас будет больно. Я прячусь от этого. Я отметаю вариант получения боли, терпения ее, сосуществования с ней, спазм, задерживаюсь, все никак не получается добраться до последнего, сыплю оправданиями. Я все ищу нечто последнее, чтобы можно было сказать, что все. Отказываюсь останавливаться
ЦИЦТ9. Я отказываюсь останавливать процессы саморазрушения
Пространство нагружения самого себя (перегрузки).
Отказ получать результат.