Я отказываюсь смотреть и видеть, чтобы не страдать.
Самому всё спланировать, сделать.

2014.05.12

Почему я подбиваю других?
Кажется, мне одной не справится. А если другие пойдут - значит я делаю правильно. И это поддерживает мой интерес. Чем больше людей меня поддерживает, тем больше во мне мнение о том, что я это делаю правильно. Редко меня хвалят. Я переживаю, когда меня не хвалят. Мне надо подтверждение, что я правильно сделала, а обратная сторона - я сама себе не верю, я себе отказываю, я сама себе не могу ничего подтвердить - пока не подтверждено другими. Игры стать супер, чтобы получить больше поддержки. Состояние неверия в себя, что правильно то, что ты делаешь. Я неправильно.
Мандраж, неустойчивость. . .

т1 - я всё помню, я всё знаю, но я не уверена, что для меня это правильно. Мне нужен ориентир как правильно. Мне нужно, чтобы я точно знала, что и как правильно. Тогда я смогу идти. Мне нужно знать, что это будет правильно. Боль, страдание, не признавать, что всё плохо. Мне надо знать, что у меня нормально. Я не знаю, у меня всё плохо, я в глубочайшем отчаянии, тем больше я должен радоваться. Безысходность. Мутит. Прихлопнутый. Пришибленный. Отчаянный. Нужно создать такое намерение, чтобы это всё исправить, чтобы исправить такое состояние. Я не знаю, что правильно. Разве правильно испытывать такое отчаяние? нет, если я испытываю такое - значит я действую, что-то делаю, совсем неправильно. Я должен радоваться. А если я так - значит, я делаю что-то не то. Я должен просить, очень просительно. Умолять, умолятельно. Унижаться полностью и до самого низа. Я на всё готов, лишь бы меня приняли и позволили и признали меня. Я в трансе. Тупняк. Глубочайшее горе. Просто не высказать, какое. Я больше не хочу ничего делать, пока точно не буду знать, что это правильно. Тормоза и боль внутри. Ни шагу не сделаю без подтверждения. И думать нечего.
т2 - если меня хвалят, я сделаю правильно. Если меня не хвалят, или ругают - то я делаю не то. Если гнобят меня, значит я делаю не так. Нужно остановиться и всё переделать. Срочно. Немедленно. Круто. Не так, всё не так, всё не то - где же моя похвала. Я боюсь, что я делаю не то. Что меня окружают не те. Что я где-то что-то начал не так, а теперь продолжаю. Что мне с этим не справиться. Я в глубоком горе, потому что не знаю - так ли делаю всё правильно или не так. И что мне сделать, чтобы ответ на это получить. Я тайно, уже почти явно, его желаю получить. Я не знаю, кого уже спрашивать. От отчаяния я вынужден спрашивать теперь любого. Мне никто не отвечает, как правильно. Так, чтобы я не чувствовал себя плохо. Я, у меня, страшная неуверенность. В себе и своих силах. Я не могу быть сильным и уверенным, когда делаю неправильно. Раздражение. Меня раздражает то, что я не знаю - как реагировать, поведение, желания, я не знаю ничего, что правильно. Я не знаю, как правильно, и как жить. Огромное внимание тратить на то, чтобы узнать, как правильно. Вечное ожидание, но не находит. Концентрируется не на том. Огромное внимание и оно не дает эффекта - я всё ещё не знаю, хотя я внимательнейшим образом смотрю, так, что это меня уже разрушает. Я применяю на себя. И мне никак не удается узнать, увидеть это, понять. Я пробую, но всё это не то. И всё это не так.
т3 - знать запрещено из своих рук. Чтобы на меня не кричали, не ругали, я буду согласится с чужим мнением. И это обидно. Я готова принять его. Лишь бы не было скандала. Я могу быть в корне не согласен с ним, с этим мнением, но я вынужден соглашаться. Боль, горе, страдания, транс. Физическая боль и страдание, просто физическое горе. Я не могу держаться. Аж хочется плакать, рыдать. Даже не знаю, как это назвать. Я кругом неправ, должен оказаться. Не на то я соглашался. Я должен весь быть как-то - всё время мне надо на себе носить то, что меня заставляют и быть так, как им надо, мне надо - я не знаю, как мне надо, но не это. Такое горе - просто ужасно. Я должен всегда быть готов, всегда, сразу и по максимуму, изобразить то, что от меня хотят - это главное, что я делаю. Я должен воплощать ожидания обо мне. Я готов самоуничтожится, лишь бы не унижаться так, лишь бы выполнить.
т4 - я боюсь ошибиться. Всё равно плохо будет. Я боюсь что-то делать. Я не хочу ничего делать, чтобы не ошибаться. Плохо из-за моей ошибки, пострадают люди. Если я ошибусь, то может произойти что-то ужасное. От меня ничего не зависит. Я просто тупо вынужден выполнять. Если я ошибусь, случится что-то, что невозможно будет исправить, я не прощу себе это. Я обычный лох, даже хуже. Я не знаю границ собственного лоховства, они всё время отодвигаются, я всё время хуже и хуже, я падаю всё время дальше и дальше, и непонятно как мне это остановить. Я должен когда-то дойти до дна - и тогда мне будет понятно. Тогда у меня будет какая-то опора. Я не хочу даже думать. Не трогай это, пока нормально. Горькие слёзы (буду лить). Я пролью. Я устал проливать. На каждую ошибку такой стресс. Само ожидание ошибки - уже стресс.
т5 - ничего делать не надо. Неправильные действия нарушают мир. Да, хватит тебе вмешиваться. Я разрушаю мир. Я хочу совершать только правильные действия, я решаю совершать только правильные действия. Я не хочу больше вредить. Я даже думать не могу неправильно. Неправильно - ни думать, ни чувствовать, ни знать, не быть и т.п. Я не хочу и не желаю. Только правильно, только всегда. Нужно тратить на это внимание и силы. Нужно себе напоминать, что надо делать только правильно. Предоставлен сам себе - я совсем не знаю, что и как правильно. И как мне быть. Я постоянно обдумываю, что будет правильно, как мне поступить. Много раз обдумываю, тяжело, трудно, с напряжением сил и тела. Я не могу сам себе подтвердить. Я вынужден по многу раз это делать, обдумывать, пробовать, создавать боль и кластеры, прежде чем что-то решить. Я не могу ни с чем определиться, не могу дать окончательную оценку. Мне запрещено самому знать, когда я прав. Как же мне покрасивей обдумать. Я должен делать красивые презентации своего мнения, в надежде, что его оценят и примут, и разрешат мне. Такая тоска беспросветная. Представлять красиво надо всё, что я думаю и делаю, чтобы это принимали.
т6 - я стараюсь изо всех сил как в каком-то важном, но результата это не приносит. Т. е. Я не получаю оправдания, какое хочу. Того подтверждения. Я больше не могу, нет стимула. Много недовольных. Я не пойму, что нужно. Я стараюсь, а оно всё не то. Меня ещё и ругают. Я многим уже пожертвовал, я многое уже потерял. Как же теперь мне не отыгрываться, как же теперь мне не желать получить победу любой ценой. Просто дайте мне уже выиграть что я хочу. Я должен сглаживать углы. Мое мнение я должен представлять сглажено, так чтобы его было легко принять, но я совершенно не могу заставить это сделать. Я не могу нормально просто поставить свое мнение - должно быть очевидно пути отхода, оно должно давать соблазн быть отвергнутым, хотя бы просто так. Я этого всё больше ожидаю. Всё росить по первому признаку недовольства. Я должен научиться угадывать. Большая практика. Приучиться угадывать, что от меня хотят. Невозможно угождать. Я себе - не могу. Тут убеждения и оправдания того, что так делать надо. Но в основе идея и установка "я не прав". Но если мне скажут, что нормально, значит пройдёт. Скрытая агрессия. Как бы мне сделать так, чтобы со мной согласились. Я не хочу уже прилагать к этому усилия как всегда - устал уже просто, просто нереально так всегда делать и по каждому поводу. Я без подтверждения нельзя. Я хочу его получить. Я страдаю.
т7 - внутри меня проблема. Я должна думать, как нравится людям. Так мне спокойно, хорошо. Только так мне радостно. И я чувствую себя уверенно в завтрашнем дне. Завтрашнее дно будет ещё глубже. Оставшись один, я ни в чем не уверен. У меня нет образцов. Правильного поведения и жизни. Это трагедия для меняя. Мне их всегда так не хватало. А для кого-то это свобода. Мне просто кругом доказали, что я неправ совершенно. И каждый мой ход несет на себе вес всей этой неправоты. Я вижу её всякий раз как даже думаю что-то сделать или иметь мнение.
т8 - мне плохо. Есть ощущение, что стараюсь я одна. Никто не замечает. Этим пользуются. Меня ругают. Меня никто не любит. Во мне только недостатки. Здесь делать нечего. Я здесь не победил, мне ничего здесь не светит. Это тупик. И безысходность. Никто не понимает. Что мне надо. Никто не рад. Никому я не нужен. Никому я не оказываюсь приятен. Я сам себе безразличен, не нравлюсь, не интересен. Я сам себе не знаю, что посоветовать. Однако, я должен других ублажать. Во что бы то ни стало. Это всё очень тяжело. Я уже даже не управляю этим желанием всем угождать. Мне ничего нельзя. Мне ничего нельзя самому получать. Я жестко завязан на это через одобрение. Не могу собой правильно управлять - поэтому надо положиться на других.
т9 - устала. Стараешься, стараешься, а толку нет. Всем не угодишь. Понять других. Угождать. Угождай-не угождай, всё равно мил не будешь.

Имплант
Идеи: - ты дура, ты никчемная, ты ничего не умеешь, ты ничего не стоишь. За тебя все всё вечно решают и делают. С тобой невозможно, как ты не понимаешь. Ты ни за что не можешь отвечать. В стороне, ты смотри как это делают умные люди. Стой в сторонке, не лезь сюда. Не верить в свои силы. То, что я делаю неправильно. Переспрашивать, перепробовать, ответственность. Сомневаться в себе. Уходить от решения проблем. И считать себя недостойной, незнающей, не чувствующей, неумной, некрасивой. Нельзя делать то, что решаю сделать. Не обращать внимания на других. Без тебя так хорошо было. Ты создаешь проблемы. Ты не можешь проблемы решать, ты их только создаешь нам. Сама не смогу. Не хватит сил. Нужна помощь. Я ничего не стою. Я не специалист. Кто я такая. Я не знаю ничего и не умею, это правда.
Фиксации - я ж ничего не знаю, ничего не умею. Ничего не хочу. Отстаньте от меня все. Я боюсь. Боюсь, что не получится и боюсь неодобрения. Боюсь, что меня будут ругать и навсегда закроют. Боюсь, что мне навсегда откажут. Я никто, я ничто, я беспомощно, мне еще учится и учиться. Ещё далеко до мастера. Я надеюсь на подачки. Мне слишком далеко до мастерства. Хоти-не хоти, мне ничего не достанется. Не заработала. Не заслужила. Не успела. Боюсь ошибиться. Что-то не так получится. Я жалею о неудачах, прошлые неудачи, их много. Будет хуже, чем сейчас. Лучше не рисковать. Больше ничего нет. Ничего не хочу делать. Разрушаюсь. Сделаю так. Кто-то это сделает, а я помогу.

Состояния - волнение, обида, беспокойство, обида. Желание угодить. Усталость. Нежелание ошибаться. Заискивание. Желание понравиться. Страх, что не получится. Растерянность. Суетливость. Сделать что-то, чтобы исправить ошибку. Недовольство собой. Неуверенность в себе. Самоуничижение. Я плохая мать и т. П. Неуверенность. Нет будущего. Страх за будущее.
Я боюсь смотреть в себя, чтобы что-то не увидеть и не ужаснуться. Чтобы снова не увидеть, не почувствовать и не испортить это состояние. Отказываться смотреть, не смотреть, не видеть, блокировать. Состояние - запрет себе смотреть, видеть, чувствовать, воспринимать, отказ. Вдруг будет больно, увижу что-то неприятное, что не переживу, не смогу. Запрет себе смотреть в себя, видеть, анализировать, воспринимать свои проблемы и свои внутренние состояния. Я себе запрещаю смотреть, видеть, анализировать свое состояние, вообще воспринимать, знать. Я боюсь видеть свое состояние. Я не хочу смотреть, видеть. Ни за что меня не заставят смотреть. Мне нужен панцирь, который прячет меня от других. Мне в нем хорошо. Я со страхом, боюсь, что я лишусь его. Никто не должен догадываться, что я такая. Я там везде проиграл. Мен там везде можно за больное. Там у меня всё болит и проиграно. Я должен ждать пока ситуация решиться. Самому только не делать. Надо просто переждать, не высовываться. Надо или играть\бороться или отступать. Отступать я рад, но я обязан вернуться. Если я проиграл, я должен принять идеи и установки. И снова хотеть отыграться. Я жестко завязан на то, чтобы пытаться ублажить\угодить другим, так себя представить, чтобы угодить другим. Якобы тогда всё будет хорошо, замечательно. Вот это мне все время мешает делать все просто и правильно - остановись, посмотри в другой стороны, посмотри со всех сторон - найди как будет принято лучше всего, проси и выпрашивай приятия. Делай из себя идеального такого, кого принимают на 100%. Одновременно нужно спорить и соглашаться. И спорить нужно так, чтобы тебя принимали. И мнение у тебя одновременно должно быть своё и одновременно такое, которое будут принимать. И это загадка, которую я никак не могу решить, но вынужден решать. Я вынужден сопротивляться и поддаваться одновременно - всё время отступать, и готовиться как бы для реванша, но реально не попадать. И при этом, в-третьих, надо бояться сделать хоть шаг и туда, и сюда. Я всё давно проиграл и должен играть в это, чтобы выжить. Противоречивые установки. Пытаться им всем сразу следовать. Я должна быть сильной, светлой, чтобы люли тянулись ко мне. А я смогла бы их использовать в своих порочных целях. Я сама ничего не могу, мне нужно использовать других людей. Они не должны об этом догадываться. Я так часто делаю. Я не такая как кажусь. Я из себя что-то корчу. Можно прикидываться ненормальной, играть на повышение. Даже любовь. Когда у меня не получается нравиться, я теряюсь. Я эгоистка. Я думаю только о своей пользе. А я знаю, как обмануть людей, и они мне верят. Путь к любому. Зачем копаться в себе. Если что-то не так, я узнаю это по реакции людей, как жить правильно. Ничего не нужно менять. Всё правильно. Почему я должна оголяться. Нужно искать подтверждения того, что ты всё правильно сделал. Нужно создавать видимость движения снаружи, чтобы никто не видел движения внутри. На самом деле я никого не люблю. Мне все безразличны. Я просто использую их, чтобы выжить. Принуждает лгать, обманывать, не показывать своих чувств. Закрываться, прятаться. Никто ничего не должен знать. Запрещает искренне радоваться, жить, быть собой.
Привязки - ты должна, ты должна подчиняться. Всё когда-нибудь разгребется. Не волнуйся. Не влезай. Пройдёт время и то же самое можно будет сделать легче. Тебе какая разница.
зря. Лень, сколько можно, я устала и хочу отдохнуть.

Пространство - я отказываюсь смотреть и видеть, чтобы не страдать. Самому всё спланировать, сделать.

Парадигма непринятия, зависимости от принятия другим.
Без этого мы не сможем. Мы делаем то, что не нужно. Нас здесь нет. Я не хочу в этом участвовать. Я не хочу это осознавать. Я всемогущая. Все должны стоять на коленях. Я могу дать счастье. Они должны восхвалять меня за это. Быть сильной, строить людишек. Всё утроить и во всем разобраться. Я смогу. Я всё сделаю правильно, только если мен дадут. Не позволяют мне делать, что хочу. Все должны подчиняться мне. Одно разочарование. Ни себе, ни другим. Ни мне не дается счастья, ни другим.
Что же мне делать, чтобы другим угодить. Вынужден не думать. Мне не удается достичь состояния, когда всем нравится. Я постоянно ощущаю неудовлетворение. Меня гнетет что-то всё время. Я от всего отказался ради этого, но у меня всё равно не получилось. Я сильно угнетен и подавлен. Я теперь только мечтаю об этом, что у меня не получается. Себя обрывать, отрывать от дела, чтобы пытаться решить это. Хочу, чтобы весь мир меня признал - и только тогда мне и можно будет успокоиться. Хочу, чтобы весь мир меня признал. Для этого надо много стараться, вкладывать, делать.
Я очень воспринимаю настроение окружающих. Нельзя не пытаться угодить. Надежда угодить. Ну если я постараюсь, то смогу что-то сделать для этого. Ничего не получается - пробуй больше и т. Д. Ждать подходящего момента. Быть наготове. Очень стараться в следующих раз. Обрастать кластерами боли - и всё равно у меня не будет получаться. Боль, страдание, горе. Попытки и попытки. Постоянно думать и прикидывать, напрягаться - а это будет оценено хорошо, а это, а так? Надо настраивать свои предпочтения под окружающих, чтобы мне всегда знать, что будет им нравится, но так можно с ума рехнуться. Не получается. Все сразу.
Я не могу осознать свои собственные понятия о том, что правильно. И я торможу. Останавливаюсь и не знаю, что делать. Выбирается случайным образом и всегда будет неправильно с точки зрения кого-то ли меня. Нет, надо как-то оправдаться, оправдываться. Я уже ничего не знаю, я уже в полном недоумении. И даже недоумевать не знаю, как правильно. У меня совершенно нет понятия, эталона, основы. И что делать? сплошные противоречия. Не так и не так и не так. Каждое новое - это стресс, потому что надо правильно воспринять, правильно отобразить, правильно отнестись и всё это на грани выживания. Нельзя и дернуться без проверки правильности, а дернувшись тут же тормозить при намеке на недовольство мной.
   Я не понимаю, как это - иметь свое мнение. А зачем оно мне, когда своих целей я могу достигать только не так, а только через подделывание и мимикрию и т. П. Почему я должна скрывать себя, от всех, что я являюсь кем-то, не человеком. Нужно себя изменить, нужно себя преобразовать.
  Стеклянная коробочка, где мне хорошо, где меня никто не толкает. Запихивать себя туда. На ур. выше я беззащитная, тельце, у которого нет чешуи, ощущаю себя неуютно. Я беззащитная. Мне нужна опора, поддержка, защита. Постоянная. Я слабая. Я беззащитная. Я слабая. Мне нужно сильное нормальное тело, в котором я могла бы просто жить. Зачем мне все это лишнее, что мне выдается, я не знаю, что это и что с этим делать, мне это ни к чему. Мусор. Шлак. Мне надо его собирать. Но если я это приму, то получу одобрение. Если я позволю этим себя завалить, мной будут довольны. Мне зачем-то надо в себя принимать всякий мусор, который мне не нужен, но за который хвалят. Потом ходи с этим и радуйся, что тебя принимают. Связывай с этим принятие себя.
     Трудно. Пытаться это перерабатывать или себя под это переделать - очень трудно, сложно и не надо. Усталость. Я остаюсь с ничем. Ничего я не достигаю, что мне бы принесло ощущение нормы. Неудовлетворенность, которую проявлять нельзя - надо делать вид, будто всё хорошо. И что мне всё нравится. Но это не так. Но с этим я ничего сделать не могу. К то бы меня от этого освободил. Боль. Боль без вариантов. Просто меня подавляет и уничтожает. Надо выкопать из себя что ещё осталось. Меня не пускает. Меня не выпускает. Мне не дает выхода. Мои действия в жизни очень ограничены. Я связан и придушен - нельзя, нет идеи на спасение. Я теряюсь в этих пространствах. Я не могу тут быть. Надо прикидываться чем-то, виртуальное.

Имплант - согласие.
Ты не будешь ничего делать. Я просто невозможное, отвратительное существо. Меня ни к чему не приставишь, ни к чему не пристроишь. Я никчемный. Я очень унижен. Под большим осуждением. Гнев-злость обращаются на меня. За все, что не так, что я чувствую неправильным тоже. Себя наказать. Не поможет. Но может хоть одобрение получу. Несправедливость и обида, но их нужно забыть, иначе жить будет невозможно. Не забыть, а превращаются в кластеры. Я не могу забыть, поэтому нужно засунуть это подальше, иначе мне надо будет мстить. Я не могу держаться с этим - это надо решать и скорее. Я не могу делать выводов и вообще. Слишком поглощен этой дилеммой. Я не могу воспринимать реальность, потому что слишком поглощен вопросом о том, какая должна быть её видимость.
Я куда-то спешу и никак не могу успеть. Я никак не могу понять, разгадать, сделать правильно, угадать. Эталона найти. Я постоянно вынужден каждый шаг переспрашивать, я слепой. Пока не похвалят, буду сидеть здесь. Эта игра в чем-то даже уникальная. Как её разбирать. Я жду, я жду подсказки. А мне не подсказывают, как правильно. Сё заебало, я заебался искать правильное, просто скажите мне как правильно - так и буду делать.
У меня нет критерия успеха, подтверждение, одобрение - когда уже всё. Делай как все или нужны правила. Не могу сама. Печаль, беда. Мне это не осуществить, не смочь, у меня не получается и не получится. Мне это не нравится. Много боли. Я не могу её избежать. Я в полной непонятке, из которой не знаю, как бежать. Я не могу вырваться. А меня не отпускает. Я напуган, я напуган полностью, что сделаю что-то не так. Я жду команду, жду кто знает. Не меня смотрят. Меня очень строго оценивают. Мне просто нельзя ошибаться. Тогда я совсем не смогу ничего. Надо оправдаться. Ну почему меня не принимают мои оправдания. Ожидание хорошего, когда меня похвалят, когда я найду как правильно, когда гадаю. Всё станет получаться. Всё будет хорошо. Несчастность до тех пор. Внутренний конфликт правильного и правильного. Правильного и желаемого, оно не совпадает с другим. А что выбирать - одинаково херово. Что не выберешь - будет плохо всё равно. Выбор невозможен, но его надо пытаться делать. Я не могу делать выводов. Как же тяжело. Думать на эти темы. И что-то знать. И снова и снова так делать, создавать воссоздавать эти попытки угадать и сделать правильно. С ума сойти. Надо проявлять всё лучшее, только хз, что есть лучшее. Я со всех сторон получаю неодобрение. Каждое и всякое неудобство у меня жестко ассоциируется с неодобрением, с наказанием. Всё вокруг мне даёт понять, как я все делаю неправильно. Всё через боль и через силу, и через горе. Человек - слабое существо. Боль - постоянно. Мир бесконечно велик. Я не могу здесь находиться. Решение будет ошибочным, поэтому все решения нужно проверять перепроверять, сравнивать. С этим ничего нельзя поделать. С этим нужно смириться. Если я буду действовать и не соотносить свои действия с миром, я просто погибну. Мне нужно ориентироваться. Мне нужно хозяин. Правитель. Руководитель. Кто-то, кто знает лучше и, кто может сказать, что делать. Мне нужен кто-то, кто будет меня любить и заботится обо мне. Мне нужно придерживать свое мнение до появления официального правильного, а потом с ним сравнить.

Эпизод и решения
Чтобы получить то, что я хочу, нужно делать всё очень правильно, т. К. У меня и так нету сил, а чем больше ошибок, тем меньше я могу получить успехов. А чем меньше я делаю правильно, тем хуже моя жизнь. Это просто. Простая система. Вот есть программа - её нужно выполнять, чтобы выжить. В семье зависимость, ради семьи предавать себя, нужно отказаться от себя и своего мнения, инициативы. У меня нет право ни на что. Я никто и ничто. Я сделала правильно, но если не пришло подтверждения со стороны - значит я виноват. Самое главное, чтобы другие были в хорошем настроении. Я боюсь её\его\их\себя, реакции на себя, реакции других. Я хочу только, чтобы мне сказали, как правильно. Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы она. Я вижу свою малость и слабость, и зависимость\уязвимость и болезненно переживаю её. Я остро ощущаю несправедливость в отношении меня. И вообще. Я вижу, что никому нет дела (может не быть дела) до того, что на самом деле. Но когда я попадаю в эту ситуацию. Мне нужно парализовать. Мне можно даже бить морду, лишь бы они перестали. Пусть получат, что хотят. Здесь плохо. Я постоянно под угрозой. Меня не любят. За что-то или просто так - непонятно за что. Я виновата. Нужно сидеть смирно и терпеть. Мне нужно плакать. Хвать родителей, хвать старших, хвать кого-то старшего. Невыносимая безнаказанность по отношению ко мне. Старшие меня не защитят, старшие за меня не заступятся. Я маленькая. Я слабая. Как правильно себя вести, что нужно делать. Я всё делала правильно. Она кричит. Уйти и раствориться. Почему они за меня не заступаются. От меня ничего не зависит. Я не представляю никакой важности. Я хочу домой, где всё понятно - где понятно кого слушаться, а выйдя из одного ада попадаю в другой. Мне нужно, чтобы за меня заступились. За меня не заступается никто. Я хочу, чтобы меня пожалели. Мне нужна помощь. Смотрите, я все сделаю. Надо мной просто издеваются, издевались и будут издеваться. Хочу уйти, хочу убежать, но нельзя. Ничего не понимаю, я маленькая.