Программа - я не могу жить. Запрет на самостоятельное существование. Я не буду жить.

2014.05.12

Структура - тебе нельзя. Несуществование. Мне ничего нельзя. Кому-то можно, но не тебе. Ограничение себя.
Надо вступить в эти игры из мести, чтобы отыграться, и чтобы выжить. Мое выживание как вопрос. Я должен, мне надо включиться в это, иначе ничего не будет получаться.

Пространство
1 - размышление идёт. Надо подумать. Должно быть думание, движение мысли, поток. Просительность.
2 - чувствовать боль со стороны. Немощность. Мое внимание бежит от страха, страшно то, что я могу увидеть. Страшно то, что я вижу. Что я замечаю.
3 - очень не хочется это видеть, знать, чувствовать и участвовать в этих процессах. Я не хочу знать. Лучше ничего не менять, не трогать и не смотреть туда, но тогда боль не меняется тоже.
4 - я не хочу себя знать, и вместо меня действует что-то другое, я даже себя не осознаю, как тот, кто делает что-то - я проживаю через хз что вместо сознанного меня. Надо себя выдавить так, чтобы и себя уже не ощущать.
5 - пространство от себя закрывать свое аналогично - не ощущать его и не знать. Вместо ощущаемого и воспринимаемого\осознаваемого моего пространства какая-то неприятная пустота. Так что его как бы и нет, но должно быть. И соответственно мне и делать нечего и не м чем. У меня как бы нет интересов и нет своего. Я как бестелесное создание, программа, без тела и пространства, но с ощущениями. Моё тело и личность ощущаются как мне не подчиняющиеся, не мои. Тупые. Не чувствую к себе ничего хорошего. А раньше было наоборот - мне было интересно и чувствовать было приятно. Страх, страх, слишком силён. На меня что-то давит, что-то гнетет, вроде какой-то вины о том, что я забыл. О том, что сбежал от боли. Вот и сейчас я не хочу видеть и знать страдание.
6 - подавить, подавить, подавлять сое сознание, видение, мысли. Не трогать ничего. В пространстве много боли, надо оставить. Надо замкнуться на себя. Надо на себе больше ездить, крепче взять. Крепче держать, лучше контролировать. Играть в управление собой в замкнутом пространстве, а наружу не ходить. Очень большая инерция. Стресс и инерция. Трудно начать, а стресс не остановить вообще.
7 - замедляться, останавливаться и впадать в спячку. Подгоняться страхом. Ничего для меня вокруг нет. Стойкое ощущение, что чем больше я воспринимаю вокруг - тем я меньше, тем мне хуже становиться. Тем больше я нарушаю что-то. Мне надо помнить о том, чтобы не видеть ничего. Мне надо запускать и ставить программы автоматического этого процесса. И бездумно их выполнять. Чем меньше думаешь - тем меньше боли. Мне нужно делить мое пространство, делить и понижать сознание.
8 - я подавлен кем-то, я вынужден смириться. Мне нечем крыть. Я посрамлен. Мне нужно как-то попытаться сохранить свою часть\достоинство\гордость. Это непросто. Меня подавили. Я не могу уйти от этого. Я не могу быть свободен и идти выше, пока меня это тянет на дно.
9 - ничего не соображу, воронка энергии. Месиво. Фарш. Ничего не понимаю. Некомфортное состояние. Боль. Опять же, стесненность и как бы вина за что-то, что забыл. Стесненность пространства вокруг. Удерживание меня в нем. Наказание. Как бы я себя помещу в это пространство для того, чтобы не влиять на окружающее, как в тюрьму или мусорный бачок.

Приобретенный имплант
- я под угрозой, под прицелом, на меня смотрят, против меня замышляют, соответственно, мне надо включать программу по избеганию, представлению себя маленьким и слабым. Неинтересным. Непривлекательным. Будто у меня нечем поживиться. Я в перекрестке, в перекрестье. Я в точке под давлением. Мне здесь надо решить, что и как делать. Дергаться, пытаться понять, какое дергание правильное. Выключать сознание в то же время. Перебирать все варианты, как надо и как не надо. Я застряну, зависну, не смогу решить, и это меня парализует - что собственно и происходит. Нужно много внимания на это тратить. Запрещает отсюда уйти. Нужно колбасится в этом пространстве. Никогда эффект не получать, выход. В мое пространство внедрено это, я не могу игнорировать, оно всё равно там. Мне это внедрено и теперь надо жить так. Это держит, удерживает, надо держать, это меня прикрывает, защищает. Много внимания оттягивает на себя.

Ответный имплант
- надо прятать. Надо прятать свое реальное состояние. Надо попытаться стать невидимым, непонятным, незаметным, приемлемым, делать все правильно, чтобы не задавать вопросов. Я не прав, я делаю не так, я недостаточно уверен в себе. Я полное ничто, даже сам я не виду и не понимаю, надо себя расшевелить, чтобы подавать хоть какой-то сигнал, а то меня забудут, и я уйду на дно. Я должен быть возмущен своей пассивностью и ничтожеством. Это всё должно быть очень тяжело. Так тяжело, что нельзя ничего знать. Хорошо для начала напрячься, чтобы ощутить тяжесть. Жать себе по голове, чтобы потерять сознание. Я найду как. Я забыл уже, зачем это делаю. Я просто пытаюсь что-то искать и быть внимательным. Ничего не понимаю. Делаю - значит надо. Не хочу впадать в уныние. Лучшей способ — это работа. Надо отвлечься. Это лучше, чем ничего. Без этого я не буду знать, чем заняться. Но здесь постоянный страх, что я не успеваю и правда, я же ничего не делаю в этом импланте, в этом пространстве, оно просто пустое. Что-то я не открываю, не показываю. Я не хочу знать, что я больной. Недовольство - надо что-то срочно менять и решать. Посмотри на это с другой стороны. Ходи-не ходи, всё равно это не правильно. Ничего нет. Нет идей. Нет движения. Нет ничего. Найди в этом оправдание для себя. Нужно отсюда взять и работать. Да ты всё равно не можешь ничего изменить - пусть уде будет. Это пространство высасывает силы, просто выбрасывай их туда и ничего не делай. Я хочу освоить пару движений, и больше ничего. Я не могу себя привести в форму. Мне много до чего есть дело, но я вынужден это всё забывать. Я не могу сделать ничего. Я хочу хвататься за всё. Но ничего у меня не получается и не выходит. Но нужно же создавать какое-то пространство для решения проблем. И для переживания этих проблем и состояний. Завяжи, привяжи это к себе, воспроизводи. Надо это удержать на всякий. Зачем вообще это нужно всё. Не хочу это воспринимать и знать не желаю.

Уровни структуры

1 - поражение какое-то, побитость, крах. Главное - это скрывать. Болезненное скрывание. Обвинение меня7 как бы и з прошлого приходит всё новое и постоянный импульс, подпитывает убегание и скрывание, а решить невозможно. Довольно болезненно и аффект.
2 - колбасится, но не вырваться из клетки. Что-то приносит мне стресс. За решеткой. На коротком поводке. Мне не вырваться. Эмоции неконтролируемые, стресс. Держусь, держусь, чтоб не выдать себя. Важность и серьезность меня. Шухер, жесть. Я хочу вырваться, но у меня не получается.
3 - я устал. Я потерпел поражение. Надо вложиться в победы. И сильный стресс. Невыносимая драма. Я хочу доказать. Я хочу доказать всем. Я хочу собраться с силами и вернуться еще сильнее. Я хочу собрать все силы и показать их себе. Я хочу сам точно узнать, сколько же у меня сил.
4 - сильное уныние и подавленность, как будто от вины и неисполнения каких-то срочных и нужных дел важных. Якобы я от них отказываюсь и убегаю, такой-рас такой. Мое внимание сильно тянет в это и надо, надо, надо, и внимания не хватает и разрывает. Ненависть, жесть. Агрессия на себя и вообще, сдерживаемая с трудом сумасшествие. Кругом вражеское пространство, враги. Себя бить, забивать. Надо поднять ор, крик, возмущаться, стресс. Запинать себя куда-то, забить. Меня не пускает, мне тесно, не могу врываться. Нужно оставаться, нудно держаться.
5 - не хотел я вообще сюда заглядывать. Я это давно уже забыл и проиграл. Здесь уже всё. Движуха происходит в другом месте. Побитые части, сети, черное, поврежденное. Болезненность, больной. Больные сосуды. Больные связи тела.
6 - тоска, слишком это далеко, давно, нереально - просмотреть эти пространства, они уже давно там, в этом, моё внимание не проникает туда, здесь оно заморожено, застыло, блокируется. Здесь должна создаться неизменность. Надо это бросить, оставить, и жить без этого. Раздраженность.
7 - заблокированное. То, что ещё труднее рассматривать и проявлять. Ещё больший стресс и последствия, ещё большие разрушения. Перерождение в негативные структуры, болезненные. Или под большим напряжением. Лучше туда не заглядывать. Лучше уж в меньшей части радоваться оставшемуся, чем это видеть и рассматривать. Я там всё равно не могу действовать\влиять. Там всё более стабильно и туго. Инерционно, с большим напряжением усилий.
8 - похоже на матрицу ближе к физическому. Тоже черненькая. Туда тоже не заглядывай, не видеть. Оставить так, как есть, пусть оно туту само загнивает без внимания и без исправления. Слои таких пространств без внимания, условно отделенный. Разложение. Расщепление внимания, энергии, имплантирование, создание автоматов, программ.
9 - болезненные области \ энергии в теле. Болезненные части, закладки. Общее состояние с ними неблагополучия. Каких-то болезненных процессов по отделению и воспалению, и переводу энергии. Суете, мельтешение, трудности с осознанием этого пространства, процессов, раздражение, отделение от целого, разрывание, злобность отделения. Пытаюсь не рассматривать, не касаясь проблемных участков.
10 - более плотное, внедрение программ, эффектов, последствий, повреждений. Прописывание повреждений себе и меток. Саморазрушение. Безысходность. Аффект. Не могу видеть. Не знаю. Не хочу видеть. Видеть - страдать. Не хочу замечать. Проверяю, чувствую ли я повреждения - и тут же теряю, отделаю. Продолжать такой процесс, отделять. Я себя очень сильно сдерживаю и чувствую себя виноватым и за это саморазрушением занимаюсь ещё больше, не могу разорвать этот круг. Жалею, но убиваю себя.
11 - безразличие нарастает. Болезненность не уменьшается, разделенности больше. Больше отчуждения. Каждая часть всё больше живёт своей жизнью.

контракт.
Открытые пункты
- мы просто поиграем. Мы просто отвлечемся. Мы просто проведем такой урок. Тебе ничто не угрожает. Тебе будет познавательно. Ни о чем не надо знать из того, что здесь происходит. Не обращай внимания. Не заморачивайся. Эти процессы тебя не касаются. Пускай себе идут. Они не про тебя. Пройдут и будешь спокоен. Не боись, всё будет хорошо, даже твой ущерб будет восстановлен. Расслабься, пусть всё идет своим чередом.

Скрытые пункты
- меня захватить и направить на то, чтобы я играл в эту игру. Разрушение меня, перенапряжение. Приведение меня к разрушению, перенапряжению. Неверие в себя, сопротивление себе. Это тебя не касается. Ты не можешь ничего делать с этим. Тебе все это не дается. Сиди там себе в стороне. Это вроде бы мое пространство, но мне не даётся. Не моё. Как ни смотри, не смотрится. Но я должен всегда отступать перед натиском материала и давать ему делать то, что оно задумало, не сопротивляться, давать программам работать. А у тебя права голоса нет. Ты не можешь пересилить материал. Как бы не старался - это будет приводить к саморазрушению. Тебе нужно сдаться и слушаться. Тебе нужно делать точно то, что тебе предписано. Нравится или нет. Ты должен ждать указаний и ждать приказа, надеясь только на милость твоего подавителя. Как ты ни крути, а это остается правдой.

Цели.
надо самому тоже уметь быть агрессором, но это только на уровнях ниже относительно моего подавителя в этой программе - я могу только ниже проявлять. Научиться. Накопить. Стать выше. Выйти из этих состояний и подняться, вернуться выше. Пройти это, прожить, дождаться, когда меня отпустит и так, чтобы больше не забирало. Отдать всё, что я должен, чтобы от меня отстали. Достичь всего, что я боюсь не успеть\потерять. И завладеть чем-то так, чтобы у меня не могли отобрать. Так устроить свое пространство, чтобы у меня не могли отобрать мое и не могли меня больше обделить. Пережить это страшное, что со мной случается. Раз и навсегда. Чтобы расправится с этим раз и навсегда.
Будущие - удастся вырваться, убежать. Наконец-то достичь целей. Пространства, где все будет так, как надо.

Ответные импланты.

1 - я собрался как смог, я готов как смог. Мне не хватает того и сего, но я всё равно не могу не пытаться участвовать. Ты не готов. Ты не можешь. Твои силы слабые. Ты е такой как надо - тебе надо меняться, как-то переформатироваться и т.п. И как правильно ты не знаешь, как делать - тебе надо узнавать. А пока ты не соответствуешь параметрам, тебя никто не допустит до победы. Я сам должен придумать себе такие параметры, которым я не буду соответствовать. Надо стараться всё-таки как-то соответствовать, хотя это невозможно. Много хронического стресса в этом здесь. Запрещает задумываться об этом, рассмотреть, выйти, рассоздать, прекратить этот процесс, перестать. Привязки - надо стать, постоять, ответить, сделать, если можешь. Если не можешь - попробовать. Нельзя так просто взять и выкинуть, не сделать это. Я ещё не попробовал. Может у меня получится. Может, у меня получится. Я сдохну, пока буду пробовать.

2 - я не я, а пока я в этом - кто-то другой, кто надо. Надо быть таким, каким требуют обстоятельства этой игры, и играть соответствующую роль. Главное - не быть собой. Собой быть просто некогда. Все эти игры, их надо все играть иначе, а не так как ты есть. Тебе надо принимать какие-то роли. Забыть себя. И не вспоминать, пока всё не будет доиграно. Надо забыть вообще, что тебя интересовало и становиться неинтересным и вести неинтересную самому себе жизнь. Ненависть к ней развивается, ничего ведь нет такого, на что бы отзывалось, и самого себя тоже надо перестать чувствовать - если этого не сделать, заморят же здесь все равно, а так хоть спасешься. Запрещает от этого уйти не делать так, альтернативу знать нельзя. Страх. Вот ты пытался сам и ничего не получилось - ясно же, что ты должен построить другую личность, у которой получится. Не хочу я в эту мутоту вообще играть. Лучше сяду в сторонке, в какую-нибудь другую игру поиграю, а это всё ебись конем. Но как же мне победить-то без этого. Я вынужден буду всё слить.

3 - нельзя знать всё наверняка. Нельзя спокойно знать всё точно. Надо что-то делать. Надо себя наказывать, когда не знаешь точно. Впадать в отчаяние. Создавать воспаления. Застои. Разбалансировывать систему. Надо же что-то с этим делать. Остается только страдать - когда ничего делать нельзя, можно пострадать - хотя бы такое дело. Искать попытки, способы, находить новое страдание. Надо пока можно не забывать эту игру и структуру, и пытаться в ней достигнуть. Нельзя так просто выходить оттуда. Нельзя так просто взять и выйти. Запрещает мне видеть все и всех. Запрещает мне так просто выходить из игр. Я должен вести счет. Нельзя говорить, как есть, настоять. На правде. Нужно пытаться что-то искать там.

Приобретенный имплант всей структуры.

1 - я никак не могу соответствовать, я не совпадаю, не соответствую. Не совпадаю. Я не дотягиваю. Я не успел. Мне не хватило. Я должен быть идеальным. Стремиться к совершенству. Оценивать себя по близости к идеалу. Напоминать себе, что это не так. Стремиться себе помогать. Себя гнобить за несоответствие идеалу страшно, сильно, жестоко. При этом мало что делать в помощь. Болтать, не меняя тактику. Унижать, дергать себя. Напрасно себя дергать и унижать. Запрещает свободные и естественные чувства и эмоции, отвязываться от этого материала. Вести нормальные беседы и исследования нельзя. Надо быть фанатиком. Надо фанатично, жестоко себя подавлять ради стремления якобы к идеалу. Нормально к себе относиться запрещает. Или ты всё или ты ничто.
ты должен стремиться выше, стать больше, лучше. А без этого я никто и хвать меня никак.
2 - я должен быть царь и бог. И для всех этих уровней ниже. Но мне не дается это состояние реально, мне не спешат подчиниться. Меня должны слушаться. Они неправы. Это всё неправда, что есть, что они говорят. Слушайте. Только так и можно выходить из такого состояния. Нужно делать это скрытно. Эти идиоты ничего не соображают и будут спорить. Как будто это только мне надо. Эти идиоты не могут сделать правильно. Что, так трудно сделать правильно? неправильно. Раздражение, злость. Нельзя ничего сделать, но надо. Обида. Неправда, неправильно. Не так всё должно быть. Надо пытаться создать правильное, то, нужное я. Которое будет отвечать\делать правильно и которого будут слушаться, которое сможет нормально участвовать. Кто-то мне запрещал, я устал жить под запретом. Во мне\у меня много запретов накопилось. Надо их все соблюдать не думая. Не рассматривая. Отвлекаться - тоже нельзя. При этом мне уже не удается никак устроится удобно. Всё время что-то мешает и вызывает гнев, злость. Всё время на что-то надо отвечать. Хоть на что-то ответить правильно я не могу. Откладывать уже тоже невозможно - откладывание вызывает гнев, злость. Я заебался откладывать, мне всё время приказано\остается только откладывать, я не могу уже, не хочу откладывать больше. Я хочу что-то сделать. Что сделать я не знаю, как сделать я не знаю. Хотением это и остается. Блокировки такого рода. А еще блокировки по частям, которые и которыми можно что-то делать. Что мне ещё можно делать - этого очень мало. Остальное сильно запрещено. Нельзя проявлять гнев, злость, раздражение. Всегда есть кто-то старший, кто это запрещает. Я и сам себе это запретить готов. Я пытаюсь себе это запрещать. Я не знаю, что с этим делать. Гнев и т. П. Надо сохранять и подавлять. Рассматривать - невозможно и непонятно как. Я заебался всё себе запрещать. Это закон, так надо, это запрет, который всем надо соблюдать, и тебе. Быть хорошим. Подавляю и сдерживай свои стремления. Подавление вместо здравых, понятных запретов - просто подавление ради него самого от других. Нелогичные, непонятные, приводящие к травмам.

Кластеры боли.

Боль отказа мне в существовании собой. Что я существую неправильно и мне надо что-то менять. Надо отказаться от всего, что было, что было сделано, потому что всё неправильно и должно быть не так. Боль сомнения в себе. Боль необходимости меняться, хотя не хочется этого. Боль я должен себя изменить. Боль что я до сих пор этого не сделал, а меня уже требуют. Боль я не могу это сделать, а вынужден только обещать. Боль от стараний — это сделать, и от разочарования даже когда старания удаются.
Боль от соглашения с запретами. Боль от невозможности. Боль от сдерживания. Боль от нарушения и потом сдерживания. Боль от невозможности нарушить и не нарушать. Боль от невозможности решить эту проблему. Боль от постоянного натыкания на углы блокировок и невозможности прийти хоть к чему-то. Боль от блокировки действий и действия через боль блокировку. Боль от неуспешности действий через боль блокировок. Боль незнания как быть. Боль  - я не могу сделать ни одно желаемое действие и получить ни один желаемый результат, только на уровнях много ниже, но не на тех, где мне надо это. Боль - жить в недостаточности всегда чего-то. Пытаться отвлекаться, не могу уже отвлекаться, сколько можно отвлекаться. Ради чего я сдерживаю все эти блокировки? Боль - хочу, но не могу подавить эти состояния, любые состояния. Боль получения новых обид и упреков. Боль - стараний недостаточно. Боль личностей, плохих качеств личностей, возмущений личностей, желания компенсации, неудовлетворенности боль скрывания желаний и личностей. Боль надобности убегать и скрываться, от неодобрения и упреков и тех, кто хочет что-то от меня, и кто может на меня повлиять.
Идеи из точек фиксаций
- это мои пространства, они мне внедрены, но за дело, нужны, не просто так. Мне надо их пройти, мне надо ими руководствоваться. Стать лучше. Очистится. Не нужно их носить, пока не снимут за достижения. А пока их не надо видеть, не надо знать. Я не могу с ними справиться. Боль, будет больно, будет много боли, больше боли, поэтому не надо. Я в шоке, в беспорядке, в недоумении - мне не надо знать, что есть, надо наоборот, воображать, что не так, нужно отвлекаться и гнать пургу. Хочу, чтоб от меня отстали. Как это сделать. Ещё больше хочу наконец разобраться, что к чему и как. Это тоже не получается. Разочарованность и боль в себе.

Общие кластеры боли.
как всё заебло. В этом мире всё так происходит. Ничего не делается нормально, как надо. Не мне это менять, мне надо просто найти более-менее нормальное место, состояние. Они неизменны. Может стать только хуже. Но будучи быдлом, ты не войдёшь в высшее общество, всё здесь жестко обусловлено. И если ты не богач - ты бедняк. Под слоем благополучия всё не так, как хочется. Всё гораздо хуже, чем кажется. Безысходность остается, когда спадает внешние более-менее. Меня уже прописали куда-то. Меня уже определили и мои способности стали ограниченными. Мне нельзя претендовать на большее. Мне не преодолеть границы. Мне нужно внимательно следить и слушать. Мне нужно внимательно смотреть, следить, смотреть куда-то вниманием и мыслью. Там нет ничего, не видно ничего, экран. Надо делать маску на лицо застывшую с этим напряжением. Я жду. Нужно смешить. Меня ждут. Мне надо действовать, включаться в игру и в натужную погоню за результатами, за улучшением своего положения. Я не могу вообще получить самореализацию какую-то. Жизнь какая-то бедная и скудная, и напряженная. Никто не знает, как это решать. Мне нужно, чтобы кто-то это знал. Мне это знать было бы больно. Боль отрицания реальности и большей части реальности, с которой ничего нельзя сделать, оказывается. Боль неприятия этого отрицания. Боль трудности что-то делать и препятствий к этому при сильной надобности всё-таки что-то решить. Но с этим слишком много проблем. Никто не участвует в этом. Если тебе что-то не нравится - очень жаль, потому что менять это никто не собирается. И ко всему этому я еще не успеваю ничего, мне еще не хорошо, мне ещё плохо.

Соглашения
- всем плохо, все не знают, не надо быть лучше всех. Я сказал, сколько раз повторять - это твоё место, и оно не будет меняться. Там, где ты стал, там и живи. Ничего не меняй. Боль и слёзы. Твоя очередь далеко не впереди. Ты получаешь далеко не всё, что надо, и не всё, что ожидал. К тебе приходит поздно. До тебя доходит поздно и не в полной мере. Смирись, утрись, крепись. Я не могу в это поверить. Я в шоке. Я до сих пор не могу это на голову натянуть. Я в трансе. Я смотрю и не понимаю, что происходит. Этот мир меня удивляет в плохом смысле слова. Здесь совершенно всё не так как мне надо, как обещалось. Здесь вообще всё не так. Неприятие. Почему всё делается поперек моей воли. Я не хочу смотреть туда - там слишком много боли и горя. Ка же так, как же так. Что же мне делать. Меня тут просто уничтожают, а я даже сделать ничего не могу. Давай я не буду туда смотреть, всё досматривать до основы, а ты мне достаточно комфортную жизнь - хорошее соглашение. Всё время сомневаться, стоит ли рассматривать вообще. Это вообще большая дилемма и проблема - стоит ли рассматривать, ведь будет больно и плохо, сколько рассматривать - не всё же сразу, и когда и как и т. П. П. Это слишком серьезно. Это пойдёт в разрез с другими моими играми, нуждами. Я ведь тогда не могу играть и достигать игровых эффектов. Не рассматривать - это защита от материала. Ведь если я смотрю ложь - это мне вредит. Единственный способ - это ложь не рассматривать, не видеть. А так как здесь всё во лжи, то лучше не видеть ничего, а самому выдумать. Потом, если я буду видеть, мне придётся подчиняться куче игр, которые заставляют меня что-то с этим делать. И кластеры, в которых неудачи. Прошлых бессознательных деланий. Борьба за то, что видеть, а что не видеть. Я не буду на это реагировать. Сопротивление. Делать вид, что мне все равно и не больно. Сдерживать и подавлять возмущение.

Последствия.
На уровне личности
отвращение к работе, к пространству мира, к себе, не хочу ещё раз пробовать и начинать. Не хочу ещё раз браться. За это браться не хочу. Не хочу так работать. Я постоянно занят не тем, что мне надо. Я не могу работать. Я не могу делать то, что нужно мне. Я жестко завязан на делание того, что мне предписано. Мое внимание всегда должно быть направлено тужа, куда указывает какая-то программа, а не туда, куда пытаюсь направить я. Я не могу отказаться. Направлять туда надо. Накапливание блокировок, которые выдавливают меня из моего пространства и мира, бессознательный процесс. Забывать это. Думать, что так начинается новое, а старое перестает существовать. Старое блокируется от рассмотрения и обработки. А нового всё нет. Всё перетекает в кластеры и блокировки. Делать всё с отвращением как не желаемое. Зависать. Томиться. Забывать. Желать, чтобы этого всего не было, чтоб не было всего, что было, старого. Желание начать новое и невозможность этого и невозможность рассмотреть также и старое. Никогда не могу начать я - всё со мной только случается. Также не могу я закончить. Растерянность и невозможность самостоятельно что-либо проводить. Вера в то, что надо быть тупым, чтобы вписать в мир, что я не умею врать. Что надо видеть поменьше - и тогда мне будет лучше, тогда ко мне будут лучше относиться. Лучше всего относятся к тем, что совсем ничего не видит, и кто совсем тупой. Они никого не раздражают, но всё равно раздражают. Озлобленность на всё. А ещё не выбыл вроде, а уже совсем проиграл. Я устал от этой жизни очень. Очень и очень я от неё устал, от всех этих неудач в уме, которые делают жизнь невозможной. Я ничем не управляю, в т. Ч. В себе. Даже в себе и даже с собой ничего не могу сделать. Мне только доводится программа и я её выполняю, не глядя, несознательно. Я должен всё отсекать, чтобы пространств моих было поменьше задействовано. Я не могу этот сценарий остановить. Жизнь идёт, а я в ней вынужден играть по программе, так сужу хоть сферы в которых я живу, чтобы меньше было автоматизмов. Если мне не остановить жизнь, так хотя бы себя удержать. Сильная разочарованность в жизни. Раздражение, фоновое раздражение. Отвлекаться от этого не удается. Неудовлетворенность фоновая и постоянно. Тупое раздражение и боль. Сильный стопор и блокировка на всё творческое и на сознание. Даже шевельнуться сознательно нельзя. Всё время вырубает.

Тело
- блокировки сознания и творчества в теле и на тело. Трудно жить. Трудно находиться в пространстве. Трудно занимать пространство. Трудно отвечать за свое пространство и тело. Трудно отвечать, подвергаться всяким ощущениям и происходящему вообще мучительно. Я не знаю, как на это реагировать. Беспорядочное дергание в теле. Бестолковость. Неловкость. Мучительные гримасы как мне это всё опротивело, как меня это всё заебало. Зависать в состояниях боли и безысходности - всё равно не знаю, что мне делать и куда. Тело захвачено каким-то я, которое эти состояния поддерживает и стимулирует это я хочет получить удовольствие, но получается только фрустрация. Управлять тоже не выходит. Хочет выдавить из себя решение, буквально, силой. Области, в которые я смотреть не могу и не хочу, сознание блокируется телом, с помощью тела. Программы. Способы прятаться и не смотреть. Возможность опустить сознание. Трансы, кажется, что так правильно и это единственный способ справится с болью и что-то попробовать сделать. Растерянность. Тяжести в теле, боли. Сильная привязка внимания к телу. Отрицание и попытка начать заново. Травмы, боязнь двигаться. Травматизм. Кажется, что всё время с чем-то сталкиваешься. Неожиданности застают врасплох. Тело загружено решением каких-то задач. Которые решить нельзя, и стразом на фоне постоянно. Постоянный фоновый страх, что не успею, и др. Пытаться проделать такой путь через этот материал, к варианту как выиграть. Никак не могу пройти. Не могу думать нормально. Думание глохнет. У меня одни реакции, а подумать не могу, заглохнет. А выхода никак не найду внутри этих игр.

Дух
- странное видение мира. Нежелание решать и вмешиваться из-за невидения и неспособности, но нужда сильно толкает. Буквально заставляет пытаться вмешаться. Создается совсем другой характер, чем был. Активность от боли. Сильный не комфорт, боль, идея что надо совсем не так. Усталость и раздражение - никак не могу достичь нормального состояния. Полная разочарованность и неспособность - тесно, задыхаюсь, не могу сдвинуть дело с мертвой точки. Едва могу пошевелиться. Скованный, связанный. Запреты на себе. Усталость, вздрюченность, поддержание себя в тонусе, в стрессе. Напрягать силы и усилия непонятно для чего, неоформленные намерения. Вроде как надо что-то для кого-то, а.. Всё, не ясно, что кого куда. Но создание стрессов. Постоянно куда-то помещать направлять свое внимание и зависать там, но в какой-то непонятной неопределенности, не на какое-то конкретное дело, а только чтобы убежать.

Нейронные сети.
травмы всякие, страхи, напряженность, ожидание указок мира извне. Ожидание чего-то, озарения изнутри.

Субличности
1 - я должен спрятать боль и страдание и неуверенность в себе. Я прячу это в себе и делаю вид, что всё не так, что так и надо. Я запираюсь.
2 - мне здесь внутри взаперти не нравится, я хочу от всего этого убежать. Или закрыть, не видеть. Я стараюсь не воспринимать много. Никогда не хочу отсюда выходить. Там плохо, страшно, неприятно, опасно. Я хочу только найти такое место, где бы мне можно было спрятаться.
3 - бля, я здесь что делаю вообще. Мне здесь делать нечего. Это всё не моё. Совершенно не моё. Мне здесь ничего не надо. Мне здесь ничего не нравится. Я не знаю, как я сюда попал. Я не помню, как я сюда попал. Но я хочу другое. Я просто охуеваю от того, как это всё мне не подходит, как я ни к месту, как это всё некстати.
4 - мне здесь не нравится. У меня напряженные отношения со всеми. Я не знаю, как себя здесь вести, я не умею. Я хочу отказываться от всего этого. Лучше я не буду страх, сильный страх открываться и общаться. Боль от нежелания открываться и общаться.
5 - я не хочу этого касаться, пространства внешнего, у меня есть какое-то внутреннее и всё. Я боюсь. Лучше я тут останусь. Я должен себя убеждать, что так будет лучше и направлять в это энергию и ресурсы.
6 - с другими лучше не спорить и вообще не соприкасаться. Лучше мне ничего из себя не представлять. Лучше пасовать. Лучше не буду. Лучше отвернусь, отойду, лучше заняться своими делами.
7 - я не знаю, что я еще хочу, кроме тишины и покоя, и чтобы ничего не было. Мне уже слишком много. Я уже слишком нагрузился. У меня уже перегрузка. Я устал генерировать игры. Действия. События. Я устал соглашаться с событиями и играми и другими. Я как белка в колесе.
8 - я должен на следующий раз быть лучше, иметь это в виду, сделать лучше - а сейчас меня наказывают за то, что я оказался недостаточно. Я удерживаю себя во внимательном послушном состоянии. Его надо подольше удержать, покрепче, постабильнее, и укреплять всякий раз. Это ожидание чего-то - я должен ожидать и если буду ожидать хорошо, то можно дождаться освобождения - это игра, когда ничего больше не остается. Если есть внимание и энергия - направляй туда. Это будет твое оправдание. Я который это вынужден защищать. И оправдывать. Даже себе во вред. Непонятно, почему. Я полностью здесь раб и потерян. Делаю не то, что мне надо и не то, что я хочу, и непонятно, почему.
9 - я хочу что-то сделать, но лучше всего получается терять сознание. В какой-то момент просто включается больше и больше блокировок и делать уже ничего не получается. Съедает все свободные ресурсы. И сознание теряется. Тупо запрещает мне делать всё, что мне интересно, и то что надо тоже, но то что мне интересно - я от этого ещё могу отказаться, а когда я вынужден отказаться от того, что мне надо - здесь боли совсем много, так как оно надо.
10 - мне ничего не осталось и при этом я должен как-то обосновать себе, что я прав. Лень. Лень должна быть оправдана. На самом деле это страх, за этим стоит, и боль. Это не лень, но от этого не легче. Надо представить, будто ничего нет, что так и надо и ждать, что всё будет хорошо. Так не бывает. Я должен уводить свое внимание куда угодно, а потом я страдаю, что оно не там, где надо. Мне надо составить оправдание для того, чтобы уйти. Сам себя я должен предать/сдать, закопать, обречь на неудачи.

Похожие пространства

Пространство - я убежал, мне стыдно, что я убегаю. Но я не смог с этим справится. Я должен буду вернуться, потом, когда справится смогу с этим. Но мне будет еще более трудно. И меня держит страх, и меня будут ещё сильнее пугать и отбивать - я снова буду вынужден убегать. Просто на всякий это делается. Я в шоке. Я в не знаю, как это назвать. Я в полом ахуе. Возмущен. Ошарашен. Унижен. Взят под контроль. В непонятках. В слишком большом ужасе, потерял сознание от страха. Замер. Замерз. Шок, боль. Заторможен. Как мне неприятно. Как мне отвратительно. Как мне не хочется. Разделять. Мои части разделены. Проблема времени, синхронизации. Я думаю не в том направлении, неправильно. Слишком большое воздействие, чтобы я понял, в чем подвох. Просто травма уже. Картина мира - создаю и поддерживаю - вместо самого мира. Тайны, скрывания и понижение сознания. Я себе вообще тут должен мозги заморочить. И дальше должен в этом играть, что-то делать, всё воображаемое - придумать себе столько дел, чтобы забыться. Я е могу себе позволить иметь контакт с реальным миром. Мне нужно сбежать. Я должен в это упираться и направлять все силы. Зачем это всё, зачем это делать. Я не могу, я не хочу это делать. Я не хочу этим заниматься, я не хочу здесь жить. Мир слишком плотный, инерционный, и в нем всё не так как я хочу, не так как мне надо. Я очень устал. И за что мне это. Зачем я нагрузился таким. А для того, чтобы не бежать и не играть во все подряд. Я не смогу бегать, мне не так будет интересно. Я должен себя притормозить. Я буду играть до потери сознания, а мне это нельзя. Запрещено. Я должен себе запретить играть как бы для экономии сил. Но реально это таким способом, что силы все уходят. Тут слишком всё сложно. Тут слишком всего много. Ничего не стоит всё потратить быстро и растратить, и кануть в небытие. Я должен не дать себе это. Мне страшно. У меня нет столько сил и энергий. Я вообще чувствую себя разгромленным. Я должен якорем прицепиться к этому пространству, и держаться изо всех сил и чего бы мне это ни стоило. И надо это обустроить и укрепить. Надо себя ебашить почаще, чтобы меньше думал о выходе. И держаться покрепче заданной точки. Любой ценой. Заставляй, бей, ври, но чтобы держался, пока не снимут. Умри. Лучше бы тебя не было. Пусть будет эта личность вместо тебя, она это ты, отождествись и страдай. Вот и создал пространство, и зачем это всё мне. Я там сделал не так, я там сделал плохо. Не хочу ошибки повторять. Лучше в это пространство засунусь и не буду ничего знать. Я боюсь тех, кто рядом и от кого я завишу. Я буду симулировать сумасшествие. Я буду не знать. Я сделаю, что надо, что угодно. Я не знаю, что.
пространство - я должен скрыться. Скрыть плохую правду. Бежать от своей реальной нищеты и плохости в отвлечение и в показуху\видимость. Доебываться до себя и своего состояния вместо рассматривания его. Трудно смотреть на это - физически тяжело. Мне нужны проекции того, как правильно - создавать проекции кого я спрашиваю о правильности.

Контракты на игры этой структуры.
1 - надо спасаться. Спасаться будем так, выискивая выспрашивая правильные пути. Сам я устал интересоваться и делать выводы. Всё равно неправильно. Страх меня иссушает, заморил. Очень срочно.
2 - надо запихать подальше всё, что не соответствует генеральной линии и дозволенному, большой стресс и ожидание наказания.
3 - выдавить из себя последнее, что может быть истолковано как неправильное. Надо абсолютно и полностью соответствовать. А что неправильно - то подвергать очищению и уничтожению.
4 - это не твоя игра. Не можешь рассматривать, видеть. Всё кончено. Всё решено за тебя. Ничего изменить нельзя. Нельзя ничего сделать. Тебе конец.