2014. 11. 13.

Программы Жертвы – Черно-белое восприятие жизни. Отсутствие полутонов.
Причем, белое только в представлениях и ожиданиях, а в реальности только  черное и тяжелое.

В: твоё внимание пребывает в пространстве, где всё трудно. Общее, определенное пространство. Всё внимание на площадке на этой, поэтому куда бы не стал - весь пол в гвоздях как бы, и куда не станешь, всюду боль. И уже не имеет значения - когда ты смотришь на что-то, ты своим вниманием смотришь из этого пространства и автоматически состояние из этого пространства проецируется на всё, не имеет значения, где, когда и как: это трудно, это тяжело, я не знаю, это больно. Я не говорю, что ты себя обманываешь, что это не так. Убеждения здесь не помогут. Но ты одновременно и чувствуешь эту тяжесть, и пытаешься куда-то посмотреть - и это создаешь. Смотришь на работу - у тебя сразу проекция накладывается, это твоё состояние, на всё, что угодно. Пространство, в котором находится постоянно твоё внимание, а оно находится где? там, где тяжело, больно и непереносимо.

Пространство тяжести, боли, неприятном, в котором застряло мое внимание, постоянно висит.
Попробуй его сейчас, пока не выписывать по точкам, ничего, просто почувствовать. Как ты его ощущаешь, где ты его ощущаешь?

Выбросить в выделенное пространство.

1. Пустота и тяжесть, вроде над что-то делать, но не хочется. Всё вызывает тяжесть. Ничего не хочу. От всего мне будет тяжело. Никогда не буду испытывать счастье, всегда будет боль и тяжесть. Не хочу, чтобы кто-то вмешивался, а кто-то будет вмешиваться всегда, потому что я ничего не могу. Всё, что происходит, мне это причиняет. . . Я вот не хочу это, в корне не хочу.

но не хочешь почему? потому что это причиняет боль - любые движения в моем пространстве причиняют боль.

2. Мне всё время кажется, будто я в пустоте. Внутри меня нет вообще никакой жизни, ни планов, даже вектора движения нет. Есть вещи, которые я просто должна делать, хочу я этого или нет. Независимо от того, нравится или нет или больно. Я всегда не знаю, правильно или нет. Мне всегда кажется, что я делаю не то, что нужно. Нужно делать то, что приносит мне только боль и неудовлетворенность, я не знаю, как мне дальше жить. Мое внимание сконцентрировано только на этой боли, кажется, что в жизни есть только боль и больше ничего нет.

3. Если я думаю о каком-то деле, мне всегда тяжело, я чувствую, как меня запихивают в кабалу. Пустота, я не знаю, всё плохо. Я не могу смотреть на мир с другой позиции. У меня всегда плохо. Во мне всё умерло, я ничего не хочу. Я не хочу не потому, что не хочу, а как-то даже не могу сформулировать вот это вот. Что внутри происходит. Нет момента, которому я бы обрадовалась. Невыносимо тяжело. Любое действие или даже не действие, а во внешний мир как бы какое-то. Что-нибудь делать во внешнем мире - вот это вот вызывает ту же реакцию. Я уже знаю, как оно будет. Знаю, что не будет хорошо. Я не буду довольна, что всё будет. . . Как сказать? это ощущение, как бы шкурой, спиной чувствую, как оно будет что я испытывала во всех этих периодах, и что будет также. И что у меня чувство такое - вот я иду и буду терять, энергию, здоровье. Не будет отдыха, всё время буду тратить. Я знаю, что у меня всегда будет плохо. Я уже знаю наперед, что будет только плохо. Проецирование на всё, куда бы не бросала свой взгляд, внимание. И это будет плохо, и там будет плохо. Происходит проецирование всех этих идей тяжести на всё окружающее, прошлое и будущее, на всё, что происходит. Я очень хорошо чувствую, что если я где-то вовне, хожу на работу, то для меня это всегда период, то у меня нет периодов, когда пошла, своими делами позанималась. У меня всегда ощущение, что я трачу энергию, и всё что у меня есть я только трачу на это. Я ничем заниматься не могу тем, что мне нравиться, только там, всё. Если я дома. Для меня это хорошо - я ничего не трачу, я себя чувствую нормально. Не то, что я работать не люблю, а то, что. Если начальник, то он обязательно дебил и сожрёт меня, и сотрудники все дебилы. Может это больше о том, как я реагирую на работе, как себя чувствую среди них.

4. Я не понимаю, как я себя чувствую внутри. Всё как-то странно. Я не уверена. Я не чувствую внутри жизни. Мне хочется чего-то нового, интересного. Но я знаю, что этого никогда не будет. Внутри всё как-то придавлено. Даже то что радовало раньше, уже не радует. Мне иногда хочется рухнуть и уже не подняться. У меня нет никаких сил, не верю, что будет хорошо. Хочется рухнуть, и ничего не хочу делать. Пусть лучше моя жизнь остановится и будет стоять, чем если этой боли станет больше. Мне что-то захотелось - и опять что-то не получилось, ну и всё, и у меня опять всё рухнуло. И я не хочу, чтобы это повторялось. Я отказываюсь что-либо делать, потому что не хочу, чтобы это повторялось. У меня внутри потерялся вообще смысл что-то делать. Вообще не охота ничего от этой жизни, всё рушится. И этот негатив постоянный, который существует всегда, меня это достало уже всё. Всё время чего-то хотеть, не получать, и делать что-то непонятно, зачем. Это какой-то круговорот, адский круг. Когда я пишу, я не пытаюсь сочинять, но то ли я не могу одновременно писать и думать, но когда я говорю, мне почему-то легче говорить. Больше свободы себе даешь, чем когда писать. Практически всегда не могу подобрать слов, когда пишу. В словах есть интонация, окраска, а когда пишу, всё время не хватает. Я всё время попадаю в такую яму, где теряю вообще всё. Я всё время попадаю в яму, где теряю. Жизнь рушится, мне надоело, не хочется подниматься из этой ямы. Это слишком больно, нет сил. Всё чаще хочется умереть от боли, потому что чтобы испытывать меньше боли, не хочется ничего делать.

5. Пустота, я не знаю, как начать жизнь. У меня вся жизнь потеряла все цвета, стала серой и черной. У меня даже мест нет. Моя жизнь разрушена. Мне очень больно, что у меня ничего нет, что я могла бы сделать своими руками в своей жизни для себя. Меня бесят люди, что они лезут со своими советами. Я не умею давать им отпор. Я не умею защищаться и отвечать на хамство. Если я хорошая, меня смешают с грязью и растопчут, а если я как злыдня, то тоже плохо, в первую очередь мне, всегда плохо. Меня преследует такой случай, вязанный с родственниками - таким я ничего не могу сказать в ответ, и они с самого утра меня донимают. В жизни нет ничего хорошего.

6. Я не знаю, что делать. Я вижу жизнь как процесс, в котором нет ничего хорошего, только тяжесть потери. Жизнь — это тяжесть в груди и ком в горле. Жизнь — это как война. Всё время тяжело и больно. От жизни нет никакой радости. Вроде хорошо, а радости нет. Всё заполнено какой-то неподъемной болью. Жизнь — это боль.

7. Я не знаю, что происходит, вся душа разорвана в клочья. Так трудно и тяжело в этом мире. Всё так непонятно, больно и тяжело. Я почему-то ничего не хочу от будущего, ничего не жду. Не могу это объяснить. Всё так странно. Мне больно, но я не понимаю, из-за чего. Не получается - ну и что, есть же много других моментов. Но если раньше мне что-то хотелось, то почему-то это ушло, я не понимаю почему.

В: тут есть такой момент - по жизни ориентируешься на прекрасные моменты? Что ты имела в виду.

ну, начиная с 7 лет, когда пошла в школу, жизнь ощущала всегда как тяжело. школу вспомнили - у меня вообще руки опустились, вообще не хочу туда ходить. Жизнь упиралась в то, что опускаются руки и вообще ничего не хочется.

В: от чего ты отталкиваешься, какой должна быть жизнь?

эти приятные моменты как глоток воздуха

В: момент типа везде мрак, а мне надо искать глоток воздуха. Какой-то заворот мозгов. Например, я вырос в селе, у меня вообще ничего не было - огород, корова, школа. Постоянно надо что-то помогать, на огороде. Я условно говорю. Но я не считаю детство несчастным, тяжелым, больным. Наоборот, приятно вспомнить моменты многие. Вопрос. Я немножко, о чем - сама база исчислений - от чего ты отталкиваешься, что за приятные моменты. База - жизнь моя тяжелая, беспросветная, а нужны какие-то приятные моменты. Это общие фразы. Ты отталкиваешься от того, что жизнь беспросветная, тяжелая.

в ней не происходило супер-страшных моментов. Чтобы реально тяжело. Такого не было.

В: жизнь у тебя была как у всех - так? все считают свою жизнь тяжелой? нет. Это какой-то твой головняк. Надо выходить не то что обобщать, жизнь тяжелая. Где-то откуда-то появились принципы жизни, где всё расписано, что она тяжелая если вот так, лёгкая вот так, приятная вот так и все должны поэтому мерить - нет, это головняк каждого. То, что ты пытаешься говорить это чисто твоё, нет универсализма. Создание состояния твоя жизнь тяжелая - это чисто твои состояния. Жизнь приятная-неприятная - это чисто игра самим с собой. Мне нужно найти приятное, чтобы разбавить эти краски. Потом, приятные это какие-то общие показатели или чисто твои - это опять приписано для всех? нет. Теперь, насколько твои понятия, представление об этом приятном. . . Я к чему веду - в возрасте ребенка приятное - одно, в одном возрасте, другом - другое. Что-то свое приятное. Я к тому хочу подвести, чтобы ты увидела, по какому стандарту приятности ты измеряешь, к какому возрасту это принадлежит.

моё восприятие жизни всегда какое-то убийственное тяжелое. Если ситуация на твой взгляд ничего страшного такого, то на мой взгляд - жизнь заканчивается. Умом понимаю, что не так, но состояние такое. И мое восприятие жизни, что жизнь практически всегда, каждый день, меня убивает, давит кирзовым сапогом на меня. Для меня радость и счастье это что-то сверхъестественное - что захватит и счастлив, сидишь непонятно с чего. Улететь и не вернуться. И этот момент как груз с плеч, что этот сапог ушел от меня.

В: теперь смотрим, в этой точке у тебя огромнейший разрыв между твоим представлением о том, что должно быть, а между этим разрыв, маятник. Две крайние точки у тебя - между представлением тяжести - полёт. Все остальные состояния у тебя - серое, так, никак. Получается, что 99% жизни у тебя — это серо, близко к тяжелому. Потому что внутри у тебя есть эталон счастья, который в реальной жизни не достижим. У тебя внутри, в голове, есть эталон - что такое счастье. Любое сравнение с эталоном погружает тебя в эту точку. Оценка жизни происходит у тебя из двух представлений. Условно говоря, только черное и только белое. Остальные у тебя, если это не белое, то переходит в черное. Получается, что вся жизнь черная. Т. Е. У тебя отношение к жизни какое-то такое, противоестественное. Ты говоришь о многогранности, красках, но это всё слова - на самом деле у тебя совсем противоположные представления о жизни, ожидания. Жизнь действительно многогранна, в ней всё есть, но у тебя на самом деле представления такие, что если счастье, то такое, чтобы било со всех сторон по голове, чтобы искры летели. Другого представления у тебя нет. И телесные рецепторы реагируют на крайности - тогда ты чувствуешь себя живой, а остальные для тебя слишком слабоваты, чтобы включить какие-то эмоции. Так что из всех возможных вариантов ощутить себя живой, ты выбираешь то, что можно создать постоянно и без проблем

В. - эту тяжесть, чтоб хотя бы нервная система как-то реагировала, отзывалась.  главное отметить своим вниманием, увидеть проблему. Человек не застревает в радости и огорчениях, а здесь получается какой-то супер-пупер эталон, на который ты ставишь это «приятно и хорошо». Соответствующих твоему эталону событий практически нет, ты на них поставила "плохо" и жизнь воспринимается как одно сплошное «Тяжело  и плохо». 
   Ты живёшь ни как все, не подчиняешься никаким законам, в твоей жизни только чудеса. А устроилась на работу - должна выполнять, а в хорошей жизни это отсутствует - в хорошей жизни этого нет.
   Вот, смотрим - с какого это возраста. Хочу - не хочу, всё. Это с возраста, когда у ребенка вообще нет никаких обязанностей, когда он руководствуется хочу-не хочу. Где-то 2-х летний возраст. Потом, может ресурсности не хватало проходить эти возрастные этапы, программы. Взросление проходит где-то до 20-22. Человек на чем-то застрял и начинает как муха об стекло биться, всю жизнь пытается это преодолеть. Когда кто-то тебе мешает ничего не делать ты воспринимаешь это как тебя начинают принуждать, нарушает твой комфорт. Реагируешь не как взрослый человек, а воспринимаешь это как ребенок. Реакция как у ребенка.

8. Внутри странное состояние, похожее на дрожь. Есть неприятное ощущение в грудной клетке и в горле. Я наверно в шоке, ничего не хочется говорить. Внутри мыслей особо нет. Мое восприятие не может поверить в то, что всегда чувствовала. Не то, что я не верю, а состояние внутри такое, как будто бы немножко не укладывается в голове. Немножко странность внутренняя есть. Вроде как всегда это у меня вызывало какие-то. Я не считала, что это правильно, что мне делать нифига не охота и хорошо, хотя в голове - что в этом хорошего? были какие-то не состыковки. А щас... Вроде бы я это всё время. Вроде и не новость, а звучит как шок, например. Такое состояние. Как бы его ещё описать. Внутри какая-то резкая расширенность тела. Что оно ещё понять не может, что с ним сделали. 

9. Не очень комфортно в грудной клетке. Тяжесть и боль ощущаются иногда. В основном чувствуется дрожь в теле. Тяжесть ощущается, когда делаю выдох, чувство в солнечном сплетении. . . Я вообще не чувствую. Пустота. Похоже на то, что или осознание какое-то, или ну, не привыкание, а скорее это вот обмозговывание. Но оно не такое, что вот сижу и всё напряжено в голове и мысли летят. Вообще нет мыслей. Но это ощущение привыкания к новой информации. . . Ничего нет, тишина просто. А как бы чувствую, что я не знаю, какие-нибудь. Как работает мозг. Как тело вообще. В этом состоянии можешь только сидеть и наблюдать за всем этим. Сознанием отключилась, а что-то работает.

В. - Что работает? И где твое сознание при этом. Сознание это мы с тобой сейчас говорим, но где-то происходят процессы, ты это отмечаешь, а вот ты, какое отношение имеешь к этим процессам?

Я ничего не делаю. Оно делается само. Что само оно делается. Какие процессы происходят, пока ты ничего не делаешь. Что при этом происходит? жизнь идёт. В этом состоянии мне соображать даже трудно. Трудно думать, чувствовать. Состояние какой-то отключенности - я здесь, а происходит там. Я даже не знаю, что происходит.

Имплант

Внушает:
я всё время чувствую тяжесть и даже боль от такой системы восприятия, через которую я взаимодействую с миром, реальности, воспринимаю. Мне очень тяжело в грудной клетке. Боль, тяжесть, всё время опускаются руки, всё тяжело, жизнь плохая и тяжелая. Это как призма, через которую надо смотреть на жизнь, моё внимание жестко закреплено, я считаю, что это правильно, так и должно быть, у меня правильное мироощущение.
Принуждает
- боль, всё время больно. Испытывать тяжесть от боли. Всё время боль. Боль — это сигнал о том, что жизнь действительно плохая. Я ничего не хочу делать, всё надоело, лучше вообще ничего не делать, от действий боль, как - будто тебя заставляют, как котёнка тыкают, как раб, не хочу, разрывает душу, невозможно терпеть, лучше сдохнуть, чем так жить и так мучатся.
Запрещает
- вздохнуть, жить, а я ничего не могу. Я как раб, смотреть как живут другие, как у них получается, а у меня боль, жизнь равно боль, у меня нет других ассоциаций.
привязки
- тяжесть уже чувствую в солнечном сплетении. Я ничего не чувствую, кроме боли и тяжести внутри. Всё время болит. От этого невозможно избавиться, моё внимание там. Всё так искажено в голове и боль она всё время. Что бы не происходило, будет боль. Мне всегда не будет хватать, боль будет всё время.