Я больше ничего не могу, нет сил превозмогать свою немощь

2015.01.03

Текущее состояние:
Ничего от себя не ожидаю, работаю. Но пространство заполняется с огромной скоростью. Постоянно в каком-то напряжении нахожусь. Плохо я стал переносить боль, и физическую и духовную. Порой даже не хочу об этом думать. Работать не хочется.

В: А вот это состояние "быстро заполняется" - что ты имеешь в виду?

Я, когда работаю со своим состоянием, сильно колбасит, начинается отсоединение от тела, болею. Кажется, что гриппую, а меряю температуру - 35,5. Только это начинаешь купировать чем-то, оно опять заполняется, мне начинает башню рвать. Я не чувствую чистоты, очищения - оно всё стоит устойчиво на своих местах. Оно заполняется тем же самым. Хочется перейти скорей из одного состояния в другой, а оно затяжное.

В: Хорошо, вот это само состояние "хочется", желание сбросить - как ты его чувствуешь? На самом деле, все программы работают на то, чтобы человек вышел на что-то, на конечный эффект, а конечный эффект обычно это что-то сбросить, от чего-то отказаться...

Понимаю, что нельзя этого делать. В принципе, у меня в этом существовании цель одна - убрать личность, всё, что связано с программами, освободится жестко. Ломаем личность. Есть недовольство своим уровнем работы. Уровнем. Очень редко, когда я доволен тем, что происходит. Ощущение, что я увяз на одном месте, это вызывает тошноту. Увяз, это меня морочит. Очень часто чувствую неприятные вещи, а претензии предъявляю себе, мне кажется, что я нихуя не делаю, не исправляю. И очень боюсь сесть на эту волну - прекратить работать, что-то делать, что увязнет. Чувство страха какого-то, а дальше начинается накрутка. Всплывают какие-то старые чувства и везде поражения, поражения, поражения. На всё смотрю со стороны - тело отдельно, дух отдельно. Нет ощущения целостности. Единым себя не ощущаю. А если есть, задавленный. А я не могу жить под давлением - сразу протест. Суетится уже тоже не могу, это всё бред. И я вот зависаю в этом состоянии, такой полной нерешительности, непонятно. Проработка очень быстро, и оно проходит. Но потом опять начинается на пустом месте. И опять круговерть. Сложно в себе побороть. Объекты, пространства - они все какие-то размазанные, расплывчатые. Мне даже сложно команды давать - начинает меня уводить. Даже произнести команды и почувствовать эффект не получается. Я начинаю произносить, и у меня из головы выходит.

пространство

Такая, усталость, из которой я не чувствую выхода. Усталость скорее от себя, а дальше уже идёт внешнее.
Я никому ничего не могу объяснить. Сам себя не понимаю, перестал понимать. Ни один из способов исправления ситуации, ухода из этого состояния меня не устраивает. Я растекаюсь, я не краток. Меня морозит моя заторможенность. Мне плохо от себя. Я физически чувствую себя ущемленным. Я всегда под прессом. Я требую от себя, но никогда не исполняю. Я чувствую сильную слабость. Слабость даже физическую. Физическое измождение. Ничего не могу и не хочу решать. Но это всё равно происходит. Я боюсь за себя, за свою жизнь. Я провоцирую болезни. Очень много низкого страха, страха за себя. Мне неприятно видеть и чувствовать себя таким. Я в вечных сумерках своего сознания. Ничего не хочу достигать. У меня абсолютно нет цели. Мне ничего не интересно. Я от всего, вернее, от информации, очень сильно устаю. Мне неприятна информация. Она вся грязная. Испачканная. Неприятно здесь находиться, тяжело жить с собой, тяжело быть собой. Чувство проигрыша и согласие с этим. Пассивная, неприятная позиция. Чувствую себя реально плохо. Видеть никого не хочу. Не хочу двигаться. Перемещаться вынужден. Чувствую - гублю себя. Постоянно откатываюсь назад. Пространство текущее заполняется неприязнью. Отталкиванием и неспособностью. Хочется отдохнуть от себя, от своей личности, от программ, просто где-то побыть. Чувствовать себя хорошо. Улыбаться, быть добрым, справляться. Сложно удается. Никогда не доволен результатом. Я не делаю того, что всю жизнь от себя жду. Чувствую, теряю ресурсы. Часто больно от бессознательности. Плохо переношу боль. Даже не помню, как я раньше с ней справлялся. Начинаю ныть. Начинаю сбрасывать. Стыдно, но делаю. Продолжаю вести себя на мой взгляд неадекватно. Я не спокоен, у меня жар, бросает из холода в жар. Внутри что-то поселилось. Я даже способен создать себе вирус. Чувствую, как он меня поражает. Ощущение проигрыша. Хочется всё завершить. Но жутко. От незнания и страха за будущее. Я не в норме. Я не силен сейчас. Откровенно плохо. Причем даже физически, хотя разницы не вижу. Надо отсюда себя выводить. Чувствую, слабею. Ощущаю свою слабость. Больно всё это видеть и чувствовать. Играю в то, что не хочу. Не хочу признавать очевидного. Ничего больше нет, тотальная пустота. Всё не моё. Ощущение себя чужим. Нет нихуя интересного. Вся информация нулевая. Не принимаю её. Хочется всё от себя оттолкнуть. Нужна перезагрузка. Только перезагрузка. Лёг -проснулся новым. И спать не больше 2х минут. Быстрейшая перезагрузка. Ничего не хочу помнить, запоминать. Очень много боли за день внутри. Тяжело, плохо, неестественно. Слабость. Постоянная слабость. Триггеры слабости. Срабатывают моментально. Порой, сложно говорить. Руки устают писать. Даже не представляю, что за текст. За ним ничего нет. За ним нет ничего. Я не логичен. Нет мыслей. Боюсь думать. Размышлять тяжело. Приносит отчаяние. Всё происходящее мне надоело. Мне стыдно быть (изображать слабого) жертвой. Я таким быть не могу. Но у меня не осталось сил. Собраться не могу, не получается. Я увяз в любви к себе. Я не способен никого полюбить. У меня не чего дать. Я не могу общаться. Мне тяжело выносить людей. Чувствую себя больным. Не знаю, что хочу дальше. Мне мало того, что чувствую. То, что чувствую, не нравится, приносит боль. Я не могу оторваться от этого. Переместить внимание, не поддерживать этот слой. Это как гранит. Я замурован в нём. Мне никогда не выйти это вечное состояние. Я всегда сюда возвращаюсь, я всегда к нему приходу опять. Я устал жить, но боюсь умереть. Уверен в ожидающем меня ужасе. Плохо постоянно. Хорошо очень коротко. Я весь размыт. Мысли текут вне меня. Не хочу ни о чем думать. У меня нет жизни. Знаю, что моя, создана мной. Но это полная хрень. Я недоволен. Ощущение старости, ощущение старика в молодом теле. Я закрыл от себя, для себя, абсолютно всё. Закрываю пространство за пространством, никуда не хочу возвращаться, нет сил забирать свою. Не могу увязывать внимание. Я как в болоте. Тучи сгущаются надо мной. Постоянное чувство тяжести в спине. Согнут. Не могу без помощи разогнуться. Нужно купировать боль. Я это делать не буду. Надо страдать дальше. Это должно закончится. Всё можно пережить. Но я не умею терпеть. Я не должен терпеть ни себя таким, ни жизнь вокруг себя в таком состоянии. Надоели унылые лица, совсем нет радости, слишком взрослый, не хочу быть таким. Много энергии ушло и продолжает уходить в никуда, во всякую хрень. Я хочу всё это закрыть, перекрыть, остановить доступ энергии в это место. В это пространство. Мне здесь плохо. Болью закрываю всё, пытаюсь сохранить остатки себя, сильного и мощного. Всё это можно рассоздать. Но я делаю, что-то неправильно. Стою на одном месте. Движения конвульсивные. Всё идёт из нервов, нервные движения, трясутся руки. Болит желудок. Постоянно чувство тошноты. Хочется сменить организм. Я так привязан ко всему этому. Не решив, я не выйду, мне придётся принимать решения, делать самому. Само не пройдёт. Я устал возиться с собой. Я привыкаю к себе слабому. Я делаю себе поблажки, ещё хуже. С каждым разом становлюсь слабее. Тупость какая-то. Тяжело ощущать себя тупым. Я ещё таким не являюсь. Хочется озвереть. Озвереть от своей беспомощности. От предопределенности, от того, что отсюда я не выхожу. Ничего не меняется. Ничего для меня не меняется. Я всё ещё рассчитываю на перемены, на моментальные перемены, перемещения, но бросать это нельзя. Я не принимаю решения. Я так и вишу, я так и зависаю, делаю себе ещё больнее.

Называется - я больше ничего не могу

Уровни
1 - сложно. Не могу ни в чем разобраться. я вижу только жесть. Она надвигается на меня. Мне приходится бежать. Я сразу сдаюсь. Надо уносить ноги. Иначе ничего не останется. Это раздавит меня. Раскромсает на части. Я боюсь остановиться. Я ничего не хочу видеть. И не успеваю увидеть. Моё внимание дальше. Мне здесь плохо. Я ухожу отсюда. Мне не дается шанс. Я путаю сам себя. Вылезает всякая хрень. Я придаю ей формую я сам пугаю себя. Я хочу разобраться. Я хочу остановиться и смотреть. Меня что-то тянет вниз. Мне постоянно страшно. Я генерирую этот страх и не могу остановиться. Это моя защита. Защита от понимания, от настоящего проявления. Я не хочу сюда. Я больше здесь не буду. Стена. Сплошная белая стена, вдоль, бегу вдоль ней. Где-то она заканчивается, закончится, обязательно закончится. Я должен успеть, перебежать на другую стороны. Мне здесь реально плохо, но интересно, становится интереснее. Не могу решить. У меня нет времени на решение. Проход закрыт, закроется. Я не успею. Не надо осознавать, надо действовать. Дальше будем смотреть. Неверно выбрано направление. Не могу определиться с точкой отсчета. Не знаю, куда иду. Где меня ждут. Где моё место. Когда я буду чувствовать себя хорошо. Всё рушится. Ничего не успеваю. Боюсь не успеть. Постоянно подгоняю, гоню, мечусь. Жутко, ничего не происходит. Сам создаю себе механизм, маховик своего движения. Очень много структур создается прямо сейчас. Я закрываю от себя в момент созданные пространства. Открывать. Не дать им жить самим. Это мои правила. Это принадлежит мне. Я жаден. Я сейчас должен быть жаден. Я никому ничего не отдам. Не похищайте меня от себя. Происходит дробление. Я уже не могу узнать себя. Я постоянно опускаюсь. Везде тьма, я ничего не вижу, не хочу ничего видеть. Мне застилает глаза, тьма бьёт в глаза, адреналин сквозит отовсюду я сбрасываю, не могу остановить. Здесь вся моя энергия, кроме неё ничего нет. Не хочу никакую личность, только энергию, пусть расходуется. Предел не существует, не хочу здесь задерживаться, мне не нужен мозг, я не хочу здесь задерживаться, я не играю в эти игры. Я увязаю здесь, могу увязнуть навсегда. Плохо, очень плохо, ты ведешь себя плохо, ты не справляешься. Ты должен подумать, остановить себя, быть умнее, не расходуй в пустоту. Почему ты боишься остаться здесь. Этого всего не существует, только за счет себя. Успокойся, открой глаза, не хочу, не могу, мне страшно, мне страшно за себя, за всё происходящее. Это не мой мир, это чужое место. Я путаюсь. Не путайте меня, оставьте в покое, только я сам. Не указ, не трогать. Ведь себя спокойно. Открой глаза, посмотри, оглянись, ничто не угрожает.
2 - придётся притормозить. Но я хочу оглядеться. Что мне в этом месте. Не могу оторваться от боли. Всё уже произошло. Я уже не влияю. Я уже заложник. Я лишь подтверждаю правила. Своим существованием. Теперь вынужден исполнять. Я не могу отказаться. Не вижу никого, кроме себя. Я устал. Всё предрешено. Кем-то. Зачем-то. Я ни на что не влияю. Я лишь расход, пущен в расход. Со мной никто не считается. Это несправедливо. Я всегда был чист. Я открыт, я открытая книга, мне нечего скрывать. Почему не проходит энергия, почему не идёт дальше. Почему я замыкаюсь в себе, внутри, постоянно под замком, зачем я закрываю все выходы. Хочу быть единым и не думать об этом. Хочу просто чувствовать, просто быть, как раньше, до того. Как это всё далеко. Это невозможно даже вспомнить. Я потерял память. Она приносит боль. Лишь отрывки. Да и то из местного, из временного. Живу опять пространствами, не хочу чувствовать время. Я уже не управляю им. То, чем не управляю, всё отрицаю. Это не моё. Мне нечего здесь делать. Я неправильно живу. Я вообще не ощущаю себя человеком. Я так им и не стал. Я не соглашусь с этой природой, мне этого мало, я знаю и чувствую больше. Так не должно быть, я не могу быть столь примитивным и согласиться жить на этом уровне. Знаю, что есть дальше, ближе. Знаю, что есть силы, способности, на хуй я всё гашу. Я не могу разобраться в происходящем. Мне очень жаль. Каждый раз я соглашаюсь с ситуацией, со своей слабостью. Слабость становится натурой. Не могу быть таким трусом. Мне кажется, что я всего боюсь. Я боюсь эту жизнь. Мне здесь дискомфортно, хотя непонятно от чего. Я сильно замкнут. Я порой теряю дар речи, либо просто говорю непонятно, о чем. Лишь бы выпускать наружу, оно всё возвращается обратно внутрь, как бумеранг. Только в измененном до неузнаваемости виде. Это как игра в теннис об стену. Я запускаю, я же отбиваю, и так без конца. Нет никакой уверенности. Моя сила не здесь. Я не могу её нащупать, найти точку опоры. Я только опускаюсь, только дроблюсь, собираю всё внутри. Неизвестно, куда идёт дальше. Внутри на замке. Очень скован в движениях. Либо быстро, либо никак. Боюсь себя заметить, увидеть. Опять боюсь самого себя. Хочу чего-то нереального. Реальность не устраивает. Как-будто создано не мной. Всё здесь для меня чужое. Не могу понять, с какого момента. Было ли когда-то моим. Узнать, у знания только чувства, но они больно, сигнал боль, триггер боль. Больше сюда не вхожу, но всё равно тянет. Есть ощущение чего-то близкого, своего. На запах ориентируюсь в темноте. Могу превратиться в животное. Беспокойное сердце. Беспокоит, но не болит. Должен чувствовать сердцем, не понимаю, только разум, сомневаюсь в себе, сомневаюсь, что мне подходит. Зачем я себя мучаю. Я подстраиваюсь под программу. Здесь чувствуют именно так, здесь работает этот механизм. Но у меня нет, я не защищен, собой быть не могу, вынужден прятаться.
3 - устал быть собой. Устал от себя. Я не могу отсюда выбраться, не могу стать прежним. Целостность недостижима. Мне не будет хорошо. Я принимаю такое решение, я его вижу, будет только хуже. Я слишком стар, я утомлен. Всё вокруг двигается медленно, нервирует своим движением, своей примитивностью. Я не готов исполнять такие программы. Я в ужасе от того, что со мной происходит. Я уже ничего не решаю. Я уже отпустил вожжи, я не нравлюсь себе. Хотя для меня легко, ничего не стоит измениться в секунду. До сих пор есть этот защитный механизм. Я слишком накручиваю, по-другому не могу. У меня ничего нет, кроме драматизации. Хочу всё чувствовать кровью, там энергия. Не понимаю, что делаю. Всё крутится вокруг меня, а я стою на месте. Я устал всё это поддерживать собой. Я устал закручивать этот механизм, колесо. Остановлюсь, всё рухнет. Из меня забираются все силы, вся энергия на поддержание сраного колеса, которое сам же и верчу. Боюсь остановить этот механизм собственного уничтожения, но мне так не кажется, я ещё это не чувствую. Это придёт, но не скоро. Слишком живой. Много сил и энергии, хотя энергия уже неконтролируемая. Какая-то грубая. Вечный поток, постоянный выброс, поддержка того фуфла, что я не создавал, вынужден поддерживать, чтобы не сдохнуть. Остановить - ничего страшного не произойдёт. Остановить себя не могу. Чувствую себя физиологически. Психика лежит гораздо выше. Но она болеет. Мне больно от своих чувств. Здесь не место для реализации. Это анти-реальность. Здесь всё по-настоящему, здесь реальная боль и только боль. Остальное фантазии, галлюцинации, иллюзии. Я ни во что не верю. Я не доверяю никому. Хотя доверяю изначально. У меня проблема с чувствами. Я не знаю, чему доверять, только себя. Но я уже разучился чувствовать без барьеров, без программ. Быть чистым, непривязанным, к этому сраному месту, которое обсираю, вместо того, чтобы содержать в чистоте, содержать себя в чистоте. И не проявлять, и не опускать импланты дальше, не создавать их себе больше. Мне всё кажется имплантами. Если разобраться, смотреть глубже - всё сплошные импланты, условности. Нервное восприятие. Ничего не могу с этим сделать. Выпустить всё до конца, я не могу от себя деться, не сбежать, даже не переместить внимание. Не могу его держать, переместить, спокойно посмотреть на объект, развернуться, не получается, сильно увязан, смотри непонятно на что. Ни хрена не вижу. Чувства исковерканы. Восприятие ложно. Нет чистоты. Нет чистоты восприятия. Много болезней. Болезненности. Тотальная мнительность. Нежелание ничего с этим делать. Всё слабее и слабее. нет гордости. Стержень нарушается. Отсутствует личность. Растворение личности. Не должен знать, кто я. Никак не буду себя чувствовать. Это перестанет быть для меня важной. Личность должна перестать быть для меня важной. Я не должен бороться за себя. Пустой расход. Отказаться от всего, всё сбросить. Да, это можно отрезать. Хотя неправильно. Так поступить невозможно, опять тупик. Ни к чему не иду. Остановиться тоже не могу. Постоянная боль и страхи. Не могу жить без тревоги. Не чувствую себя в покое. Должен быть напряжен. Напряжение, чувство силы, энергии, так она спит. По-другому она спить, может быть уходит. Можно чувствовать здесь только телом, если на нем отражается. Мысли ватные, в голове не одной мысли, не управляю собой.
4 - чувствую замешательство. По крайней мере так выглядит. Я остановился. Ничего не происходит. Всегда меня это тревожит. А здесь не могу выдать ни одной мысли. Я заражен на движение. Не на интеллект. Только на энергию. Я не признаю, я отрицаю необходимость пользоваться способностью мыслить. Для меня исключительно важно действо (практически бездумное, чистое) мозг мне не нужен. мозг — это некрасиво. Это всё ложно. Это лживые краски. Раскрасить жизнь - обмануть себя, не смотреть на реальность. Здесь нет ничего кроме действия, кроме энергии, остальное натюрморт. Нет никакого движения, чистая фотография, запечатленный момент, раскрашивание, придание красок, это неправильно. Я не должен соглашаться, что так всё происходит и по-другому не будет. Меня это не устраивает и бесит больше всего, что вынужден мириться, а я непримирим. Не примирюсь никогда должно и есть больше. Есть, существует целое. Я существую целый, целиком. Не могу частями. Я перестаю узнавать себя. Не могу уделять внимание всем сразу. Я и здесь, и так, и нигде по сути. Я не настоящий здесь. Жить телом тоже не идеальный выбор. Не знаю, что делать дальше. Я уже ничего не хочу. Вернее, не могу создать хотелку себе интересную. К чему интересно было бы двигаться. Всё потеряло для меня здесь смысл. Я не интересен уже этому миру. Я даже перестал вести себя красиво. Излагать себя, выражать себя. Мне тоже уже это не интересно. Хотя вернее, на это нет сил. Непонятно, зачем беречь себя. Что толку. Что толку от всего этого - ничего же не происходит. А играть, конструировать с теми средствами, которые на данный момент у меня в руках, невозможно. Это не будет удовлетворять меня. Это неудовлетворительно. Это просто безрадостно. Не могу больше играть. Это выглядит неестественно уже. Я сильно изменился. Непонятно с сознанием, что я чувствую на самом деле. Как вижу. Какой инструмент задействован. Сложно разобраться. Перестал доверять себе. Я в бедовом положении. Но в этом нельзя признаваться. Ты сам себя уничтожишь. Невозможно сознавать себя таким. Сознание закрыто болью. Я сомневаюсь, что я в чистом сознании. Я вполне могу глючить, что скорее всего. Просто чувствовать уже не получается. Эта программа нарушена, вернее, стала исполнением программы. Оказалось, всё коротко и некрасиво. На выходе пустота. Я привыкаю к пустоте. Я пытаюсь сберечь себя. Хотя выглядит совсем по-другому. Я не умею беречь себя. В таком варианте не вижу своей важности для сохранения. Это недостойно меня. Сильный отказ от точки зрения. Как бы ненужный, неважный, закрытый болью, неприятный. Это тяжелый, очень громоздкий банк памяти о том, что было, что будет. Заходя сюда, пользуясь этим, мне становится больно. Сильная неприязнь ко всему происходящему. На всё смотрю сквозь призму.
5 - ничем не удовлетворен. Вообще нет кайфа. Я не задействован. В том виде, в котором предполагал и был бы доволен. Мне не нравится, что я делаю с собой. Мне ясно, куда я себя веду. Остается лишь отголоски правильности, всего происходящего, хотя это тоже элемент защиты. Всё происходит правильно, я прорвусь. Так и должно быть. Я сам создал для себя такие условия. Значит мне это было нужно. Звучит как ложь самому себе. Долго обманывать я себя не смогу, хотя увяз. Очень сложно. Плохо вижу. Видимо, не хочу ничего видеть. Боюсь выхода за предел. Вся структура работает на это, чтобы я не выходил, продолжал драматизировать, искал остатки, вкладывался, дробился дальше. Дальше не узнавать себя, всё это закрыть. Восприятие становится ваще. Мне всё сложнее раз от раза. Раз от раза. На выходе что-то неприятное. Я уже не могу отказаться. Надо содержать себя в чистоте. Но я даже это делать не могу. Я опускаюсь. Сильно опускаюсь в эмоциональном плане, эмоциональном тоне. Тональность мучает меня. Я безрадостен. Не могу привыкнуть к покою, не могу принять покой. Всё это кажется мне ниже. Мне здесь сложнее, чем раньше. Незнакомые структуры. Создано свыше. Не могу разобраться, где моя энергия, а где чужая. Ломается всё вокруг. Я перестаю участвовать в том, что меня ещё делает целым. Непогрешимым. Довести себя до безразличия. Бесполезно. Это сделать я не могу. Это не в моих интересах. Никак не могу прийти к согласию. Вечно болтаюсь. С одного уровня на другой. Привязан за ноги, но пытаюсь взлететь. Ищу легкости, естественности, настоящего, о себе ещё помню. Остатки чувств. Слепое напоминание. О том, как было. И что есть сейчас. Будущее вообще отрезано, мною отрезается. Будущее, настоящее, прошлое. Я не логичен. Не чувствую связи, непрерывности. Постоянно прерываюсь. Скачки, с места на места. Меня нет нигде. Ни здесь, ни в будущем. Прошлое тоже становится туманным. Нельзя доверять себе сейчас касательно прошлого. Настоящее просто есть. Ни черта не понимаю. А что я должен понять. Зачем мне что-то понимать. Легче же было по-другому. Просто чувствовать. Как дышать. На уровне личности вязкость. Тёмность. Тяжесть. Неудовлетворенность. Отрицание какого-либо будущего. Любой дороги вперед. Не знаю, вперед, вверх. Никак себя не чувствую. Не ощущаю. Ничто не устраивает. Прекращать и выходить. Единственный выход. Останавливать всё. Возвращаться к себе единому. Тот, что за пределами данной жизни. Не создавать больше ничего личного. Не хочу быть портретом. Ненавижу фотографии. Не хочу иметь связей. Хочу уничтожить себя. Тот вид, в котором пребываю. Требуется разрушение. Гигантский разрушительный механизм. Уничтожить всё, всё должно возродиться заново, но только не здесь. Через перемещение. Сократиться до атома, или ниже. Не знаю, как это выглядит. Здесь слишком много. И слишком неприятно. Я увяз. Здесь и мне это не нравится. Отсутствие желания жить. Что-то создавать. Иллюзия отсутствия реальности. Всё выглядит не так. Действует не так как должно. Я в противоречии. Не могу больше соглашаться. Хочется прорыва, хочется прорваться, вернуться к себе. Восполнить. Восполнить картину. Досказать и на этом завершить. Отвязаться от всего. Выполнить свой долг. Долг в смысле, для личности (выполнить программу) всё видно, всё очевидно, и от этого больно. Должен радоваться восприятию, своему видению, что могу видеть, чувствовать. Не даю сам себе. Не пользоваться способностями, ограничить их здесь. Всё идёт на уничтожение. Прекратить при жизни. Желание чувствовать по-другому. Много изжило себя. Отпал громадный пласт приятных иллюзий. Но за ними пока ничего. Завязан на эффект, на кайф, удовольствие, хотя ничего уже не чувствую из этого. Просто тупо недоступно. Просто тупо уже недоступно. Нет ресурсов для таких вещей. Для такого самочувствия, для радости, для жизни в непонимании. Для простоты. Структуры становятся сложнее. Разобраться, всё ещё пытаюсь, знаю, что неверно. Желание постоянно что-то открывать. Никогда не повторяться. Оно всегда всё повторяется, просто уровень другой, всё та же программа, всё тот же я, всё также созданная структура. В этом нет никакого смысла. Кроме как изничтожить себя, раскромсать и размазать. Всё видно, а может быть не видно ничего, просто здесь такое видение. Кажется, что видишь. Опять элемент иллюзии. Надо быть осторожней. Относиться к себе с юмором. Ко всему происходящему. Здесь всё заканчивается. Но страшно повторение. Выйти отсюда навсегда.
6 - выходить можно только частями. Я не могу собрать себя воедино сразу. Многое меня держит. Держит стальными руками, хотя совершенно очевидно неважные для меня вещи. Но я не собираюсь. Я не собран. Плохо от собственной слабости. Слабость удерживает меня. Желание повторить успех, хотя от игр отказываюсь. Всё кажется ненастоящим. А другого ни хрена нет. Я как зритель, а не как участник. Я всё жду, что мне покажут, а я откажусь, как всегда. Всё равно всё сделаю по-своему. Нет эффекта, если я это не создал. Не пользоваться ничем чужим. Такая тупая упертость. Наносить себе урон за уроном. Отказываться от всего. Выгляжу как больное, неспособное существо. Доживающее. Непереносимость страданий, условий. Не переваривание. Неприязнь к информации. Нежелание учиться, всё открывать самому, всё через свою шкуру. Нет понимания, что что-то недостижимо. Что на что-то уже не хватит сил. Идёт соизмерение способностей с реальностью, насколько смогу, что могу и что получаю. Постоянное сравнение не в пользу себя. Опять внимание в негативе. Замечаю только негативные стороны. Внимание подвержено, зависимо от множества условий. Нет чистого внимания. Непривязанного. Неструктурированного. Всё в структурах. Всё уходит в них слишком заостренное, запутанное, нечистое, не пронзающее, не проходящее, застревающее. Нет доверия к процессам. Опять внизу негатив. Создание и поддерживание его. Я в таком тоне, постоянно опускаюсь вниз. Опять всё вокруг чужое. Чужие лица. Нет отражения, нет резонанса с происходящим. Есть, но на очень низкой, отталкивающей волне. Я не принимаю. Скукоживаюсь. Забиваюсь. Забиваюсь внутрь. Я не прячусь. Стараюсь быть осторожным. В инстинкте, самосохранения, непонятно для чего. Человеческая боязнь, боязнь личности, разрушения личности. Нет связи с существом. До меня не доходит. Попытка предать этому какую-то форму существования. Обрести какую-то цель. Собственного существования, как точки зрения, как личности. Ни за что не могу ухватиться. Нет желания быть кем-то кроме себя. Личность требует изменений, движение вперед толкает меня на поступки. На недовольство. Уровнем происходящего. Ощущаемых эффектов. Конфликт личности. Но я хочу, определенного, а должен разрываться. Играть несколько игр. Быть там и здесь. Нигде собой. Полная рассогласованность. Ищу вектор. Вектор развития. При полной деградации. При программном стремлении к ней. Даже есть некая позитивная окраска у деградации. Растворение во всем. Целиком. Без сознания. Уход сознания навсегда. Страх подталкивает к еще более бесполезным действиям и движениям, маскировкой. Истинного сознания под что-то удобоваримое и объяснимое. Личность хочет жить, в любом варианте, со своими претензиями. Разговор о ней как о третьем лице, среднем роде. Уже театральная постановка по ролям. Расписанность. С ожидаемым видимым эффектом. Всё стремление и внимание туда. О0рбести что-то стоящее, весомое, ощутимое, удовлетворительное. Приносящее, звучащее. Бытующее. Не впишусь в масштаб, завышенная планка, непреодолимая высота. ю на самом деле лестница вниз. Заигрывание понятиями. Уход в слова. Мимикрию. Заигранность.
7 - тупо одиноко больно неприятно. Боюсь сказать, грустно, потому что это уже больно. Боюсь своих и чужих чувств. Нервная энергия. Страхи повсеместно. Предчувствие ужаса. Дальнейшая деградация. Страх расстаться со всем. Не вижу себя. Должен типа видеть, видеть себя, знать заранее. Нет информации. Всё загадка. Хотя внутри ощущения разгадки, и она пугает. Какой-то ад на земле. Здесь он не пугает. Даже чем-то радует. Есть в этом что-то живое. Поиск, постоянный поиск живости, животного. Нежелание таким. Конфликт уже непреодолим, он постоянен, как константа, как вырубленная в скале. Всегда сомневаться. Всегда быть недовольным. Чувствовать то, что не устраивает. Всегда пытаться, но не более того. Ещё больше тем самым себя пытаю, опускаю. Мучаю. Жизнь как мучение. Постоянное. Всегда возвращающееся. Уход в совсем низкое восприятие. Видоизмененная боль. Неспособность чувствовать. Всё сразу. И даже хотя бы частями держать внимание. Оставлять внимание, видеть, что происходит. Разрушены нейронные связи. Неверная трактовка событий. Я всё воспринимаю неправильно. Закончилось восприятие, заканчивается. Больше восприимчивость. В нервы. В быстрые реакции. Скорость сбрасывания. Мгновенный отказ. Закрытие кластерами. Не видеть происходящего. Не отдавать себе отчет. Сбросить и уйти. Закрыться. Создать одну единственную призму. Через неё смотреть на себя. Выделять определенные черты характера, не быть целиком. Постепенно сокращаться. Невозможно сдержать удар. Отрицание. Неспособность. Выдерживать. Закрытие себя для всего.
8 - заведенность до края. Невозможно остановиться. Нет желания себя останавливать. Привезти к единому целому. Останавливаться не за чем. Тупой полёт. Полёт вниз. Стремление проскочить, перейти через происходящее. Закрыть для себя внизу реальность. Отвергнуть происходящее. Отбросить сомнения. Самосохранение. Быть в едином порыве. На самом деле, всё порвать. И так одна струна. Полный резонанс. Идёт сильный переход на уровень тела. Идёт постоянная пустота, инстинкты, рефлексы, рефлексия сознания, отказ от тела. Желание всё исправить одним ударом. Становится всё хуже. Внимание замещается болью в теле. Всё идёт на животный уровень. На уровень смерти тела. Становится невыносимо плохо. Перестаешь отдавать себе отчет в происходящем. Тотальный страх по нервам, в голове. Всё пугает. Боишься за себя. Оттого, что очень плохо. Не справиться. Убиваешь себя. Убиваешься. Сознание сильно уходит вниз. Постоянно что-то висит на теле. Паническое соскальзывание. Просто откровенно плохо. Ничего с этим не сделать. Программы тела. Болячки. Активация. Активация проблем со здоровьем. Сильные галлюцинации на эти темы. Жар и бессознательность. Неосознанная несвязанная речь. Сильные боли. Постоянные продолжительные. Не купируемые. Выдумывать. Фантазировать. Галлюцинировать, только не смотреть, не быть в реальности. Полное замещение. Полна подмена. Типа сознательна подмена, сознательный отказ от дальнейших действий, смирение. Сброс боли. Не чувствовать боль больше. И острота внимания только на ней и как от неё избавиться. Становится всё хуже и хуже. Ты сам всё это превращаешь и наращиваешь силу давления на себя, на своё тело. Ты как заложник своего невнимания. Внутри тела. Дальше невозможно. Выше нереально. Только вниз, вплоть до гниения, до полной материи, до праха в лучшем случае сгореть. Немедленно гнить. Мгновенный прах. Полный сброс. Нет ничего, нет чувств, нет памяти, никогда не было. Абсолютное бездействие. Нет ни личности, ни сознания. Один затухающий уголь. Сейчас всё исчезнет. И всё это один из вариантов. Четко видно, что это сценарий. Тупая драматизация. Отыгрывание до конца. Здесь существо больше не видит. За неимением. Не знает, что дальше. Его вероятно может не быть. С этим вниманием скорее всего дальше ничего не происходит. Остановка неизвестно на какой срок. Пребывание где - тоже непонятно. Дальше опять будет создание, придётся опять создавать. Внимание не может находиться на месте. Оно постоянно часть чего-то. Ресурс не может находиться без движения. Ему придётся действовать.

Структура - я абсолютно бесполезен. Пребывание в таком моменте раскола личности, отброс старого и создание нового. В каком-то полутрансовом состоянии, когда еще ничего не родилось, но родится, придётся двигаться, а что это и как будет - непонятно.

Контракт
открытые пункты -
вернуть себе старые ощущения, вернуть чувства, себя, доделать недоделанное, вернуться к себе, стать опять настоящим, чувствующим, чисто чувствующим, восприимчивым, вернуть радость от жизни. Закрыть от себя весь негатив, изменить восприятие. Встать на уровень выше. Посмотреть на всё с другой стороны. Вырасти и обрести. Дать себе толчок к развитию. Научиться быть естественно спокойным. Вернуть уверенность. Пройти через этап и измениться. Быть больше неподверженным тем структурам, которые закрыли от меня удовольствие от собственного существования. Научиться выигрывать. Создавать выигрышные ситуации. Играть с удовольствием. Вернуть веру в себя. Вернуть себе силы и энергию. Начать наконец разбираться, делать это легко и непринужденно. Оставаться чистым. Не заполняться негативом. Не существовать в низких тональностях. Оставить внимание наверху. Пребывать здесь достаточно должное время. Счастье, удача, покой, радость от всего происходящего. Неподверженность зависимости от боли. Уничтожение призмы восприятия. Оставить для себя чистоту восприятия. Наслаждаться тем, что здесь есть настоящего. Привести себя в порядок и больше не падать. Научиться самому справляться. Не просить и не требовать. А быть состоятельным во всём. Изгнать неуверенность. Завершить этап и стать другим. Больше не возвращаться. Или как минимум не испытывать боли при просмотре. Не чувствовать негатив, себя в негативе, легко выходить из всего этого, забирать свое, поставить защиту от чужого, быть выше чужого, не заимствовать. Содержать пространство в чистоте. Чувствовать себя легко.

Скрытые пункты
- скрыть от себя истинное положение вещей. Загнать себя в пространство бои. Заполнять своей энергией постоянно. Дублировать пространство, состояние, восстанавливать его постоянно. Поддерживать, пока якобы его не разрешишь, конфликт. Поддерживать конфликт внутри личности. Поддерживать конфликт с миром, реальностью. Завязанность процесс, отключение механизмов. Создание призмы собственного могущества. Постановка заранее невыполнимых целей. Увязка на прошлое. На возвращение. Создать себе такие условия, при которых ты опять будешь чувствовать себя неуверенно и страдать. Не решать свои проблемы. Не выходить. Держать себя в рамках. Рамки явно негативны. Иллюзорный, ненастоящий. Не давать себе двигаться вперед. Жить прошлым. Быстрое старение. Создание болезней. Преодоление их. Ресурсы на излечение. Быть в принципе неспособным смотреть туда, где больно. Закрывать непреодолимой болью. Подмена понятий. Размазанность. Неспособность действовать вовремя. Откладывание решений. Вплоть до полной неспособности к принятию решений. Портить настроение себе и другим. Испытывать давление извне. Загонять себя внутрь. Не проявляться и не показываться. Страхи и боязнь себя на виду. Боязнь собственных поступков. Неадекватность решений. Спускание на тормозах. Плытье по течению в важных вопросах. Постоянное недовольство собой. Желание эффектов и подтверждений со стороны. Несвобода. Сидение на одном месте. Ограниченность в передвижении, во внимании. Слабое внимание. Быстрые истощающие реакции. Реактивность. Неспособность на долгую работу и соответственно, на достижение целей. Остановка в промежутках. Возврат к прошлому. Повторение ошибок. Ошибки как привычка. Ослабление характера и воли.

структура - понижение себя.

Уровни структуры

1 - не радует происходящее. Нет уверенности в будущем. Постоянный возврат в прошлое. Я не могу собраться и сделать шаг. Не знаю, что нужно изменить, менять, менять в себе, как измениться и стать другим. Не возвращаться. Не писать и не чувствовать больше себя так. Не видеть себя таким. Рост и возобновление. Стремление отойти от себя такого. Обрести уверенность.
2 - мне мешают. Помеха. Преграда. Создание образов. Видеть себя самому. Стараться выйти наружу, не забиваться опять внутрь. Не могу быть внутри, долго внутри. Всё тянет из меня жилы, соки. Смущение. Непонятка. Производная от чего-то. Остаточный эффект. Грязное пространство. Заполнение вне моей воли. Не могу с этим разобраться. Постоянное повторение. Куча образов, перемещающихся объектов. Я должен сделать всё по-другому. Я не хочу здесь находиться. Не моё место. Стыдно за себя. Игра в вину. Собственное бессилие. Нарочитость реакций. Нескромное поведение. Скромные результаты. Страх за себя. Попытки перестроиться. Создать новое. Опять не возвращаться. Стекать вниз. Думать не головой. Боязнь собственных мыслей. Незавидное положение.
3 - сплошное повторение. Нет целостности. Нет краткости. Раньше знал, видел. Я опять упал. Всё придётся заново. Ничего не рассоздается. Я дублирую. Я повторяю. Я недоволен результатом. Не та мимика. Не те жесты. Не те сны. Поведение не устраивает меня. Я не вижу результата. Я хочу от себя нереального. Я требую, но ничего не даю взамен. Отсутствие интереса. Я поглощён собой, своим местом здесь, сейчас. Всё происходит вне меня. Нет моей роли. Нет влияния. Очень расстроен. Постоянно напряжен. Вялость и пассивность. Плохое здоровье. Мало понимания. Взгляд со стороны. Не участие. Перемена места. Нужно всё изменить. Меняться невозможно. Конфликт. Без конфликта никуда. Я не делаю то, что хочу.
4 - отрешенность. Забыть про всё. Остановиться. Стоять на месте. Пребывать в забытии. Чувствовать себя хорошо. Отвлечься. Убрать внимание. Не чувствовать ничего. Не делать. Не участвовать. Отойти и больше не приближаться. Я устать тотально. Испытывать слабость. Ощущение потерянности. Всё это навсегда. Так больше не будет. Грусть и тоска. Чувствую себя мелким, отвергнутым. Всё неверно, неправильно. Нет расстановки. Всё не на своих местах. Я так больше не могу. У меня нет сил. Не в себе. Выход за рамки. Тяжелейший эффект. Пораженность во всех правах. Отсутствие самообладания.
5 - возвращение. Вернуть себе всё. Всё себе. Забыть о том, что было. Перечеркнуть страницу. Не страдать. Не участвовать. не делать себе больно. Погруженность в себя. Невыносимость, непереносимость. Тотальный контроль. Контролировать себя целиком, свои действия. Бояться мыслить. Всё становится материальным. Надо побыть в стороне. Идёт разрушение меня. Я совсем не на месте. Утрата чувства опоры. Абсолютно не защищен. Плохо видят глаза. Сомнения не вернуться. Никогда не вернуться домой, недовольство положением, происходящим. Я мешаю себе жить. Мне кажется, я не живу, я лишь существую. Мало происходящего. Я не достоин. Утрата достоинства. Не понимаю себя, не жалею себя.
6 - мне всегда больно. Чрезмерная чувствительность. Низкий тон. Всё хреново. Очень плохо. Не разобраться. Не понять. Ничего не будет. Ничего нет. Всё равно. Безразличие. Уверенность в негативе. Нет восприятия. Нет того, что надо. Утрата способностей. Нет любви, нет желания жить. Доживание. Ставить себя в рамки, за которыми не чувствуешь боль. Я сомневаюсь в себе. Здесь слишком круто. Борюсь за внимание я не даю никому, меня больше никого не осталось. Всё глупо и смешно. Трата времени впустую. Озлобленность, гадкое состояние, дурные привычка. Согласится с бессилием. Больше себя не тревожить. Отказать. Обязанности. Тревоги. Насилие над собой. Недовольство. Отсутствие видимых результатов, рассогласованность. Слишком большой объем. Непереносимость. Нет ответов. Боязнь выражение себя. Размытость. Попытка перестроиться и уйти от всего одним махом. Отупение, глупость, неосознанные поступки. Неработоспособность. Тотальная скука. Тревожное будущее. Страх будущего, страх поражения. Пребывание в неудобной позиции, месте. Под надзором, под чужим вниманием. Тревоги за происходящее. Нежелание что-то изменить в реальности по-настоящему. Игры в правильность, в знание. Ощущение, что всё сделано. Дальше нет сил. Предопределенность. Сброс себя и согласия.
8 - я не даю себе жить. Я уже не могу. Мне плохо от всего. Падает переносимость. Нет вектора развития. Становится плохо постоянно. Нет никакой разницы, от того, что происходит. Сила действия равна противодействию со свой же стороны. Велико сопротивление жизни, действию. Нет выверенности. Отсутствие перспектив.

Приобретенный имплант

Внушает
- надо прийти в себя. Ты сильно отстал. Ты потратил гигантское количество времени, непонятно на что. Хватит заниматься собой, всё это не имеет никакого значения, ставь себе цель и достигай. Тебе срочно нужно поторопиться. Ты и так упустил слишком много. Не непонятно куда идёшь. Приведи себя в порядок. Делай всё правильно, верно. Отбросить сомнения. Движение неизбежно. Выбирай, вверх или в них. Избавиться от всех сомнений. Больше чувствовать, больше работать. Нельзя дать себя обогнать. Верни себе все своим права. Ты лучше, чем ты думаешь. Не опускай себя. Всё и так есть в тебе.
Принуждает
- не огладываться, идти напролом, избегать сомнений. Не сомневаться в себе, не рассчитывать свои силы. Не запускать процессы. Всегда быть в напряжении. Считать, что ты ниже, чем остальные, что всё проиграно. Ты можешь только повторяться. Вести себя не так как хочешь. Неестественно. Не так, как хочется. Принуждает быть мнительным, испытывать страх. Видеть будущее в разрежённость, состоянии. Пребывать в раздрае, постоянно вспоминать, искать прежние варианты. Не быть последовательным в мыслях и действовать. Останавливаться на полпути. Начинать заново. Убегать от решения проблем. Либо наоборот, обращать слишком пристальное внимание на детали.
Запрещает
- успокаиваться. Быть трезвым, быть смелым. Очевидным, простым. Выходить. Из этой структуры, не играть. Делать другой выбор. Становится на уровень выше, быть выше своих проблем, неурядиц, не увязать в чувствах.
Привязки
- всё слишком слабо. Я недоволен собой. Нет того результата. Я выгляжу наивно. Делаю неправильно. Я ещё не дорос. Что-то пошло не так. Я явно не в себе. Недовольство перекрывает все достижения. Я слишком ослаблен сейчас. Я не на своем месте. Здесь плохо и неуютно. Я никогда не буду собой. Не целостен. Не способен на действия. Я всё перечёркиванию. Порчу сам себе. Мне никогда этого не перебороть. Мне стыдно за себя. Не те достижения. Я слишком слаб в данную минуту. Я увяз по самую голову. Сложно и непонятно. Отсутствию. Здесь реально плохо. Надо собираться, и возвращать. Слишком много сомнений и слабости. Требуется воля. Верни себе свой разум. Твоё внимание принадлежит только тебе. Веди себя осторожно.