Застревание в противоречиях, мука неспособности выбраться.

2015.01.10

В чем суть пятого алгоритма? Мы уже работаем не просто с уровня структура, точка в пространстве, а проясняем весь уровень, как совокупность всех точек, массу. Ты ж разделился, на том предыдущем уровне ты был один, а здесь вас, условно, сто. Когда переходишь на уровень выше, становишься целостным из этих сто. И приходится этот момент обрабатывать весь уровень таких же как ты сейчас, но сто. Это немножко сложный момент, потому что для ума, логики это совершенно непонятно. Пытается объяснить самому себе, что не других, а себя одного. Ты же, когда обрабатываешь себя, ты обрабатываешь все клетки в теле, не разделяешь эту клетку, ты есть совокупность всех клеток тела. Эти моменты пока сложноватые с переходом.

Текущее состояние:

Всё нормально, всё спокойно, но обыденно. Присутствует момент возвращения на исходную. Однообразие, к которому привык и не борюсь с ним. Расслабленность, собраться нет никакой возможности, не вижу цели, чтобы собираться.

Основное состояние - обреченность какая-то, в том, что не могу выйти из круга. Я должен, я типа попал в круг, я должен с этого круга выбраться. Изначальная точка - я движусь по кругу.

Я как будто на тормозе. И ощущение отупения. Даже словами выразить не получается. Хорошо вижу, легко разделаю, где игры ума, где реальное сознание, но как-то всё равно я в одной точке, надо перемениться, я чувствую, что я торможусь.

Пространство - состояние противоречия.
Идеи - не знаю, за что взяться. Не могу ничего изменить. Недоволен собой, недоволен результатом. Это ка частность. Ищу ответы в физике, в своем физическом состоянии. Видимо, не могу без болезни. Постоянно возвращаюсь. Со мной ничего не происходит. Такое состояние необходимо изменить. Из этого необходимо выйти. Я перестал понимать свои цели и не вижу своих желаний. Меня что-то неосознанно держит. Я не хочу смотреть, решать, мне надоели всяческие решения. Я знаю, что остановлюсь и всё будет по-прежнему. Перестало интересовать что-либо вообще. Я устаю от информации, не знаю, зачем она мне вообще. Вся информация ложь. Не стоит внимания. Крайне скучно, но к этому привык. Не чувствую радости, не хочу собираться. Внимание рассеяно, если не сказать больше, его вообще нет. Могу им управлять, двигать, но не хочу. Вообще нет никаких желаний. Где был, там и остался. Даже скорее просел. Не нравлюсь себе. Вынужден с собой мириться. Я абсолютно ничего не делаю. Не вижу выхода. Я не могу выходить из этого. Куча непринятых решений, не сделанных дел. Я торможусь. Скатываюсь, порой, в жертву. Эмоционально очень неприятно. Чувствую повсеместное поражение, хотя живой. Заимствую. Могу только отражать. Внутри меня ничего нет. То, что было бы интересно, что бы меня затронуло. Внешняя картина тоже неподвижна. Абсолютно ничего не происходит. Силы остаются, но нет двигателя, нет интереса. Я трачу себя часто осознанно ухожу в бессознание. Не могу это выдерживать. Не могу быть долго трезвым, в трезвом сознании. Много сил гнетет меня. Не знаю, куда их тратить. Здесь явно не мое место. Я даже с удовольствием не могу себя расходовать. Нет удовольствия для меня. Всё по кругу, всё одно и то же. Как всегда, нужен рывок, заинтересованность, что-то новое. Но факт, что ничего не происходит. И не будет происходить. Какая-то утопия. Нельзя быть долго неподвижным. Неужели я берегу свои силы. Всё это тоже игра. Игра в свои ворота, а это поражение. Никак не могу вырваться. Не тупик. Есть возможность смотреть, подниматься, менять состояние, выбирать. Но странно, я ничего всё равно не делаю. То ли не внимателен. Не понимаю, не знаю, устал. Устал себе объяснять, себя оправдывать, действия, только действия, работа, постоянно, не давать себе отдыхать. Нельзя. Сразу расслабляюсь. Расслабление гнетет меня, это пусто, это пустота, здесь ничего нет. Жуткое состояние. Предрешенность. Предрасположенность. Судьбоносность. Неприятная картина. Доживание при полном наборе возможностей и сил. Опять тюрьма, опять внутренняя тюрьма. Сижу за решеткой, не знаю, что делать. Терпеть, постоянно терпеть. Не вижу терпеть. Всё должно ускорится. Больше энергии, мне для себя ничего не надо. Мне с собой скучно, я стал скучен. Не могу, реально тупею, плохо переношу информацию. Ничего не нравится. Ничего не чувствую. К чему иду, непонятно. Скорее стою, застой. Застой в мыслях. Кстати о мыслях, о мышлении. Тоже долго перестал переносить, внимание держать не могу. Ухожу опять в бессознательность. Сбросить всё, не хочу думать, не хочу смотреть. Просто ничего не вижу. Кластеры и только. Опять боль. Хотя боль тоже фантазия. Устал, не могу выбраться. Нечего писать. Одно и то же место. Всё растворяется в воздухе. Слышу себя как будто со стороны. Никакого эффекта, нет средств изменить всё это, выйти, взбодриться. Старые способы неприемлемы. Они были раньше. Надо перезагрузиться. Обновление, оно требует времени. Хочу всё и сразу. Надоело топтаться на месте.

Пространство - мука недееспособности.
Вибрационные уровни
1 - я устал от всего. Не могу так дальше. Если не решить, то не выйду. Жестко решить и убраться отсюда. Навсегда. Здесь не хочу. Всё равно меня здесь держат. Я сильно сомневаюсь, в своих силах. В разумности действий. Меня тормошит. Не могу держать себя в руках. Зафиксировать в одном месте и из него исходить, делать шаги, шаги навстречу, навстречу себе новому. Путь даже незнакомому. Сколько всего я насоздавал. Мне вовек не разобраться. Я не могу так дальше. Мне эта возня уже претит. Меня просто тошнит от этого всего. Я ничего не решаю. Я ни хрена не делаю. Куча энергии, куча сил, но ни хрена не делаю. Как-будто мне нужен поводырь. Толчок. На кого я смогу затем это всё сбросить. Всё равно не буду следовать по указке. Вообще сейчас не о том. Опять мне не нравится. Ни стиль изложения, ни мои заморочки. Топчусь. Ищу выход. Как-то очень судорожно. Мыслей полное отсутствие. Простая прямая картина. На ней нет ещё ничего. Я в панике или не в панике. Постоянно нужен выбор. Я не поспеваю. Всё остается позади. Несет. Несет уже по волнам. Плыву по течению ничего не удается. Лишь расстраивает. Не с руки расстраиваться. Но это к личности. Хотелось бы её отбросить. Она так мешает. Она несовершенна. Лучше бы её вообще не было. Стыдно на себя смотреть. Какого результата я от себя жду. Ведь ничего не меняется. Я не способен видимо что-либо изменить. Всё это моё пространство. Боже, какая возня, мышиная возня. Как с этим не хочется разбираться. Кто убедил меня, что с этим что-то надо делать. Бесцельное существование. Весь выбор был сделан ранее. Сейчас ничего не решаю. Ни на что решиться не могу. Я ни хрена не вижу или не хочу. Соскакивание, вопросы без ответов. Где-то рядом. Надо нащупать. Хотя бы наощупь. Рывком. Выйти отсюда. Я всегда сюда возвращаюсь. И опять по новой. Та же точка. Те же ощущения, только тоном ниже. Я распускаю руку, я опускаю свои руки. Сижу, смотрю. Не на что смотреть, брат. Ты ничего не видишь. В сознании ничего нет. У тебя нет сознания. Ты вообще понятия не имеешь, что это такое.
2 - ты ни хрена не можешь. Ты только рыпаешься. Ты привык к рывкам. Моментальному исполнению. К резкому броску и выходу. Ты же наркоман. Ты привык делать всё быстро и моментально. ы не можешь без движения. Ты не в силах себя остановить. Ты этого хочешь. Ты знаешь только один способ, удовлетворяющий твою особь. Не играйся с этим. Всё это давно закончилось. Зачем ты сюда возвращаешься. Здесь погибель, но я не могу жить без движения, без эмоций, без чувств. Я пуст, я опустошен. Мне этого мало, я знаю, есть силы. Я их чувствую, я вижу выход. Но я на тормозах. Это непристойно. Это неправильно. Так дальше нельзя, но что делать, я увяз. Я остановился. Остановился. Здесь оглядываются, здесь решают, здесь ищут в себе. Только ты теперь решаешь, что раньше. Раньше было естественно. Ты был умён. Ты был совсем другой, упал ниже. Здесь так не будет. Я не совершенен. Я утратил способности. Да, я ещё восстанавливаюсь. Буквально день и я на ногах. Могу изменить всё, что угодно, если не галлюцинирую. Мало действий. Я не действую. Пустая болтовня. Я не могу не предъявлять к себе претензий. Я трезв как стекло, но меня это не устраивает. Я так привык к радости, которую могу взять и сделать. Всё решаю сам, ни от кого не завишу. Много эмоций. Просто бьёт по глазам, как адреналин. Это моё, я не могу это покинуть. Я расстался со всем этим. Я больше никогда не вернусь. Отголоски прошлого. Мне было реально хорошо. Много нытья на эту тему, отсюда претензии к остальным, не к себе, себе я позволяю всё, хотя кажется, ничего не позволяю, топчусь на месте. Всё это выглядит крайне уродливо. Важно сохранять лицо. Молчать, где надо. Я не умею молчать. Я никогда никому не позволял управлять своей жизнью, собой, это не реально. Поэтому создаю себе из себя управляющего, цензора. Так нельзя, это не то, ты взрослый, стар. Усталость от всего, от этой мышиной возни с самим собой. Да взять его и выбросить, стать новым. Я могу исчезнуть и вернуться. Я не говорю про следующее воплощение. Я не брошу эту жизнь. Я всё равно буду решать здесь. Крайне трудно удаётся, но я всегда не доволен. Недовольство. Даже в чем-то трусость. Усталость и лень. Лень на себя смотреть. Боль по всему телу. Никакого риска. Риск должен быть сознательным. Без сознания я сдохну, даже не узнав об этом. Много кислоты и желчи в организме. Непроходимость потоков. Камни. Крайняя степень утомления. В чем-то паника.
3 - надо взяться за дело, не давать себе отдыхать. Отдых - ловушка. Тупость и глупость. Выйти. Необходимо на что-то выйти. Ладно, хорошо. Опять принимаем решения. Беремся, разруливаем, идём, делаем сейчас, внезапно. Что делаем. На что меня хватит. Пошли рассуждения. Что делать, надо, не надо. Опять соскакиваю. Рывок и ни хрена. На тормозе. Хотя изнутри всё рвёт. Да и снаружи тоже рвёт. Хочется прям заболеть. Излечить себя. Через тело. Через тело прийти к выздоровлению. Потратиться и обрести. Но это скатывание вниз, все это знают. Я всё это знаю, недоволен. Всё по кругу. Одни и те же мысли. Да и мыслей как таковых нет. Где-то маячит выход. Как нащупать? мне претит такая жизнь. Но вот я опять прожил. Какая к черту жизнь. Ты чем вообще занимаешься. Сейчас меня понесет и это будет очень долго. Здесь эмоцинировать, кричать, орать, размахивать руками можно долго, пока не выдохнешься. И опять ничего не сделал. И опять всё заполняется на глаза, нет сил уже разгребать. На хрен я это всё восстанавливаю. Я неспособен отказаться от чего-либо. Не вижу смысла, хотя вижу, как влияет, как меня истощает. Неужели я опустил руки. Спрашивать себя совсем бесполезно. Отговорок найдётся куча, которые я слышать уже не могу. В итоге опять по кругу, даже по тексту. С уровня на уровень, а уровень в итоге один. Никак не могу нащупать, с какого я могу соскочить, заняться делом, и чтобы меня вставляло. Хотя бы чувствовать себя хорошо. Я знаю, что это невозможно. Я всё про себя знаю. Только мне об этом не говорите. Я боюсь столкновения с собой. Я боюсь смотреть на себя. Откуда этот страх. Почему я так удачно исполняю всё плохое, и мне это так хорошо удается. Создать что-то стоящее. Хорошее. Доброе. Я из-за этого из-за своих способностей превращать и уничтожать всё уже боюсь думать. Мне кажется, что всё воплощается. Что-то, о чем я думаю - именно это и слишком вкладываюсь в это. Вся моя энергия разрушительна по сути. Всё это немного страшновато. Боюсь себя. Страхи, страхи, постоянные страхи, я всегда в напряжении. Хотя сейчас, казалось бы, оно управляемо. Я могу перенаправить внимание, изменить это, но оно всё равно возникает вновь. Оно сильнее меня. Я сильнее себя. Я не могу в этом разобраться. Это слишком чувствительная для меня тема. Это то, что будет всегда. Я боюсь своей силы. Своей целостности. Я могу долго выдерживать себя целиком. Этот груз не по мне. Не хочу, чтобы всё было хорошо. Не хочу двигаться дальше. Не хочу становится целым. Не хочу дальше бороться. А бороться придётся. Не могу быть целиком. Сильно разделен, причем разбросан, по частям. И все такие мерзкие, неприятные. Почему я так воспринимаю свои тз. Чем они провинились передо мной. Они не исполняют. Мои желания. Они не работают на меня, они ссут передо мной. Я их разрушу в итоге. Я их уничтожу. Создам новые. Но так не поступают с собой. Мораль. Этика. Надо быть правильным. Хотя тот, кто выше, он и есть правильный. Я его чувствую. Я знаю себя и опять знаю себя. Я знаю свои силы, знаю на что способен, но ни хрена на этом уровне я со своими сраными способностями сделать не могу. Здесь этого вообще не надо, здесь этого нет. Разговор тупого с глухим. Разговор с собой. Что вообще я делаю. Что вообще я здесь делаю. Может, стоит расслабиться и получать удовольствие. От этой херни, на которую я разделился. Ты видишь, на кого ты похож. Со стороны ты вообще ублюдок. Неполноценное существо. Ни хрена по жизни только выше, но ты не выше. Ты сейчас здесь и тебе придётся решать эти проблемы. Ты не проскочишь. Уже боишься. Твоё нытьё, твоя пассивность, попытки сброса на других, и тут же себе по раже за это, ненавидишь себя за это. Слабое, мерзкое существо в итоге. Но ещё есть способности, ресурсы, силы, так что не гноби себя. С тобой на самом деле всё в порядке, просто ты безумен. Я срать хотел на эту реальность. Я не боюсь ни смерти, ни своих действий. Но это просыпается крайне редко последнее время. Я трушу как человек, как личность. Я сижу и ничего не делаю, я без дела. Я не могу сюда войти целиком. Я не могу проявиться до конца. Меня сдерживают. От дальнейшего крошения. А так хочется себя уничтожить. И даже не вспоминать, не оставить следа.
4 - замешать себя во что-то глобальное. Как всегда неопределенное. Не хочу определенности. Не жажду расставленных точек. Можно растечься, распуститься по древку, отражать. На данном этапе, только отражать. Не демонстрировать своё. Не давить. Я всегда слишком давлю. Это никому не надо, а я видимо уже нуждаюсь в остальных, а это отвратительно. Я не люблю никого, кроме себя. И себя такого тоже не люблю. Нытьё, опять нытьё. Собираться с силами. Опять полазил по-пустому. Только потратился. Неприятный механизм я себе создал - говорить, говорить, говорить, кричать, эмоцинировать - ни хрена, никакого выхлопа, только язык на плечо. В пору считать себя слабым, позволять себе слабость. Не мой вариант. ю как долго я беседую с собой. Почему нельзя просто смотреть. Я не выдерживаю взгляда. Мне кажется, я парализую. Я начинаю нервничать. Внутри всё колышется, хочется броситься. Видимо, не контролирую своё пространство, но оно всё моё, нет никого кроме меня, взгляд и всё исчезло. Кому какое дело. Что вообще ты хочешь от себя. Не будет больше никакого движения, никакого роста личности. Хотя, ни к какому росту я не стремился. Зачем вообще было на кого-то обращать внимание. Ты уже увяз в этом. Все структуры работают против тебя. Твои же структуры. Был метод выживания. В данных условиях. С чего я решил, что не могу быть собой. Это всё вопросы. Здесь сейчас важно собраться, действовать. Не обязательно усилием. Искать выход. Не признавать утомление. Ведь так легко и просто собраться, быть собой. Оказалось, не очень. Но это нижние. Пускай помолчат сейчас. Бесовская хрень. Надо было столько создать. И окрасить. В такую расцветку. И теперь от них получать вопросы. Я точка. Я всё принимаю на себя, за своё. Другого ничего нет. Не осталось сил окрашивать и желания. Надо просто вернуть себе, восстановить. А так хочется ещё поиграть, ведь невозможно здесь доиграть. Нельзя быть выше здесь. Нет, так не будет. Даже отсюда видно. Сильно увяз я здесь. Мне мало места. Мало желания. Мало действия. Я утомляюсь. Не хочу больше говорить. А оно лезет и лезет. Психопатия и невротичность. Даже тело устало. Тяжелое стало. Движение не плавное. Трудно себя поднять. Гнёт позвоночник, болит спина. Кишки заявляют о себе. Всё нервы. Но я ведь не нервничаю. Я же знаю, как я нервничаю, и как это выглядит. Сейчас это не то, и это тоже меня бесит. Я всё равно хочу жить. Как до хрена не сделал. Но уже веду отчет. Не живу, а веду отчет. Анализ. Подстыковки. Меня ввергает в ступор. Пассивность снаружи. Типа согласия. С тем, что происходит. Пытаюсь сберечь силы. Они мне ещё понадобится, правда не знаю, на что. Существо е хочет умирать. Оно не на кайфовалось и никогда не накайфуется, и это факт. Пока не помудреет.
5 - надо принимать себя целиком. Больше не разделять. На слабые и сильные стороны. Нету у меня таких, это лишь раскраска. Я либо целиком сильный, либо целиком слабый. Опять же эта окраска. В чем сила, в чем слабость. Целостность. Без мыслей. Без игр ума. Без создания себе ещё больших проблем. Больше себя не опускать. Время. Надо включить время. То, что я никогда не задействовал и не мог выносить и переносить - это время. Да, пространство для меня существует, а вот со временем проблема, я его просто не выношу. Это не мой ритм, я не настолько туп, чтоб так застревать, а я застреваю. И это вопрос времени. Время - деградация. Время всегда деградация. Ограниченность. Я всё пытаюсь вырваться за эти рамки. И телом, и духом, а меня бьёт и это естественно. Ведь я существую в этих созданных рамках. Я часть всего этого. Я один из многих, хотя какое мне дело до остальных. От этого легче не будет. Я был один и остаюсь один. Хотя здесь это скучно. Ну и что делать дальше. Просто жить, привыкать, принять время. Оно дает отдых. Перенести. Переждать. Ты же знаешь, это невозможно. Это не ты. С тобой так не будет. Либо ты время, либо оно тебя. Хотя всё условно. И я не уверен, что оно существует. Оно существует только благодаря мне, внутри меня, здесь в данную секунду. Я вообще не могу разобраться. Сколько у меня времени на всё про всё. Достаточно. Мне кажется, даже чересчур. Если сравнивать результат и наличие вот этого груза времени. Я не могу существовать в этих рамках. Я не способен соизмерять. Да, могу быть крайне пунктуальным, но не более. Никак не могу понять эту конструкцию и своё место здесь, свою точку. Сложно со временем. Слишком много значит. Я ни хрена не знаю про него. Такая структура временная, созданная мною понималка. На что я могу потратиться достаточно основательно, что меня держит, кромсает, удерживает, ставит на место. Очередной маяк для меня, очередная нерешаемая, глобальная затея, структура, время, постоянство. Мочилово, терзалово для меня. Создать времени, чтобы быть вне его. Я вообще всё создаю, чтобы выбраться потом из этого, и везде застреваю всё больше и больше, хотя это нытьё, ты в силах разобраться. Общий имплант, направление, создать и разбираться, и вроде все при деле, а я типа отдыхаю, просто наполняю. Всё это каким угодно смыслом. Тяжело смотреть на бесперспективность и убожество бытия человеком. Я сейчас как бы на другой стороне. Раньше, когда было это создано, всё предполагалось в радость, удовольствие, что хватит сил довести всё до конца, доиграть и получать результат, получать удовлетворение от созданного. Ни дивидендов, в чистом виде, чувственное, ресурсное. Разделиться на части, чтобы объять всё здесь. Проникнуть в каждую клетку, быть сознанием везде, дарить это, отдавать не жалея, получая кайф взамен. Хотя при создании не было умысла. Или мне так кажется. Но я не злонамерен, тем более, к себе. Перевертышь. Сознание перевернулось. Я в анти-реальности. Какая-то жидовская херь. Вечная пустота. Пустота до смерти, пустота после смерти физического тела. Куда я себя завёл. Ведь я стал всё это принимать. Плюс коллективное. Масса коллективных пространств, не реагировать невозможно. Мне возможно, им нет. Им, это моим частям. Я уже себя разделяю здесь. Не говорю о том, что будет дальше. Их вижу. Ложь существа себе. Какой смысл в признании правды, в чистом взгляде, незамутненном. Не верь здесь, что возможно себя собрать. Я не доверяю себе, не верю в свои силы. Я веду себя не туда. Направления какого-то нет. Нет одной точки, линии, куда бы я себя вел. Не тупи, этого не существует вошел-вышел. Всё одновременно, всё из тебя. ю стекает, наполняется, делится, каждую секунду, мгновение. Пустая трата. Не в силах остановить. Осознания не хватает. Опять где-то посередине. К черту приоритеты, точки. Внимание постоянно дробится. Внимание дроблю. Чтобы не помнить, не осознавать. Не могу разобраться со своими структурами, хотя вроде всё ясно. Я весь в полутонах. Изнутри напирающая боль. Приглушенная. Ушла вся резкость. Сплошное пространство.
6 - утрата интереса, резкое опустошение, нежелание смотреть, действовать дальше. Произошел сильный сброс. Всё в совокупности, начиная от доверия к себе, своим частям, целиком. По восходящей. А там вообще, запрет. Запрет на жизнь. Всё кончено. С тобой здесь никто уже возиться не будет. Сверху отдыхают. Они уснули. Засыпание на всех верхних уровнях. Не достучаться. Не добраться. Здесь растерянность. Какое-то младенчество. Разбираться теперь самому. Немного в ахуе, но это пройдет. Не впервой. Чувствовать отказ от себя. Буду частью. Вспышками сознания. Пока я жив, оно не угасло. Пусть сверху спит. Я займусь своими делами. Я всё буду отрицать. Всё кончено. Забывает, засыпает, уходит. Теперь глобально, но здесь. Тем, что осталось. Разными частями. Выше я взорвался. Сюда ещё свет не дошел. Я свернулся. В точку. Единственную точку. Моё сознание целиком лежит здесь. Я не буду больше возиться с собой. Не стоит рыпаться. Опять уйдут все силы, всё пропадёт. Я так не хочу. Да, я без руководства к действию. У меня нет четкой программы. Есть механизмы, создать механизмы, реагировать, на что реагировать, на что не реагировать. Я спустился и действую из того, что есть, хотя временами неприятно. Память даёт о себе знать, хотя это больше похоже на галлюцинации. Ловлю себя на направлении. Рисую себе направление. Хотя по сути обездвижен. Много всего разного. Боюсь заразиться. Я внутри чужой энергии, много существо. Но все в своих пространствах. Даже не видят друг друга. Это пошли галлюцинации. Такой информации доверять нельзя. Это мой механизм, моя игра, пошла игра. Заигрывать, играть, делать, раскрашивать. Будешь нытиком, тебе не будут давать, а ты будешь обижаться. Можно позаимствовать вариант жертвы у других. Потому что твоя жертва как всегда напрасно. Мне смешно за себя, от себя.
7 - как себя вести. Я опустошен. Пустота не тревожит. Да неприятно оказаться здесь заново. Другой точкой. Другой личностью. Наверно раньше надо было сказать себе хватит, нажать на стоп. Но я опять здесь. Сплошная скука. Выдрал, выбросил всё самое основное. Здесь нужно делить на основное, по уровню затрат. Всё, что было, оно было не основное. Сейчас, да и личность уже не та. Хреново устраивающая, но для неё я ничего больше делать не буду. Как бы безумно не звучало. Нормально всё, хватит претензий к себе, больше работай. Не можешь вернуться, хотя бы исполняй условия контракта. Чтобы не создавать ещё большую боль. Я всё равно возвращаюсь к исходным, к точке не решения. Точка, которая доминирует. В данный момент. Мне придётся уделять ей внимание. Отказаться невозможно. Нельзя губить себя частями. Создал себе эту точку. Чтобы решить всё сразу. Она наделена особыми полномочиями, особыми способностями, но увлекся я совершенно другим. Не знал о своенравии созданного мной. Весь характер ушел сюда, и я запутался. Не могу даже оглядеться. Опять прихожу к ней. Столько мишуры. Ни хрена серьезного. Мы ещё мучаемся. Никак, просто сущности. Осознаю, что происходит. Хотя я сейчас наверно ближе к ним. Я вижу, но ни хрена уже с этим не делаю. Я просто плаваю среди своих структур. Такой некий студень. Забит до одного пространства. Бесконтрольно, импульсивно. Не контролирую его. Себя не контролирую. Устал от тотального контроля за собой. На физическом уровне здесь я разлагаюсь и ускоряю этот процесс. Всё так тривиально и на самом деле убого. Всё так недостойно. "скромно". Страшновато. Опять гноблю себя. Очередная защита от боли существа. Хотя какого хера ему должно быть больно. Мне на клеточном уровне. Пиксели, для меня это просто крохи, крошечное существо. Я даже не узнаю себя в зеркале. Опять пытаюсь напомнить эту структуру, придать ей то, как вроде я должен это видеть. Не соглашаюсь со своим выбором. Где-то я всё-таки не такой, не всё так плохо. Я чувствую себя неплохо. Реально тупость, хотя здесь ум не проходит.
8 - меня всё тянет в силу, но сил уже нет. Всё пытаюсь собрать в солнечное сплетение, с плести всё воедино. Действовать и чувствовать отсюда. Всё та же точка, точка, точка, одна единственная. Острая, заряженная. Тело как нечто постороннее, не существующее, иллюзорное, растворимое, не беспокоящее. Комок энергии. Всё в одном месте. Но здесь почему-то сразу появляются ощущения. Обратной стороны, это солнечное сплетение, сплетение энергии. Превращается в распирающую опухоль. Становится тошно. Всё закрывается. Неприятными призмами. Я не справляющийся, мне хочется сбежать, скрыться, невыносимо, очень больно. Я сам докручиваю эту боль, заворачиваю этот механизм. Больно именно в этой точке. Полная зацикленность и неспособность. Всё, что создавал, собирается в ней, тянется к ней, а она не может. Отрицает. Ей боль не свойственна, она закрывается от неё, сворачивается, и всё это должно рухнуть, уйти, целиком уйти сознание, раствориться, погаснуть. Это полное угасание. Всё здесь и погаснет. Пока ещё можно закрыть барьером, уйти в другие пространства, но по ощущениям вряд ли, всё сойдётся здесь. Всё возвращается.

структура - угасание в центральной точке.

Контракт
Открытые пункты:
- тебе пора действовать. Больше не будет время на раздумья. В этот раз всё разрешится. Тебе надо собраться. Ты должен быть готов. Время игр закончилось. Тебе это надо осознать. Пришло время выходить. Эта точка создается для рассоздания всего остального. Ты станешь целым, ты выйдешь отсюда, либо нет. Но тогда всё это в любом случае прекратится. Тебя просто не будет. Всё зависит от тебя, от твоего сознания. Ты наделен всем, что тебе надо. Большего тебе здесь не потребуется. Чем быстрее ты прид1шь в эту точку, тем скорее всё произойдёт. Больше не будет не одного шанса. Либо погибель, либо выигрыш, либо возврат к себе, всё что надо есть. Дальше никаких развлечений, всё серьезно. Иди несмотря ни на что. Всегда держи направление, всегда помни, кто ты есть, не играй, запрет на игры, полная и окончательная серьезность. Больше не будет чувств, эмоций, треволнений, всё человеческое надо наконец оставить. Ты в курсе, что это не приносит тебе никакого результата. Пойми, наконец, удовольствие и кайф навсегда для тебя закрыто. Ты обретешь, наконец, настоящее ощущение себя, себя целиком, себя сильным, себя мощным. То, что ты даже не можешь представить. Ты пришел сюда не жить как человек. Всё это пройдено не раз, не теряй основное, иначе останешься и сдохнешь здесь навсегда. Ты не сможешь больше повторить старые успехи, всё это обернется поражением, так что бери и действуй, оставайся сознанием. Полный переворот в сторону сознательности, ответственности. Которую ты так долго не брал на себя. Окончательный завершительный цикл.

Скрытые пункты
- тебя не хватит. Ты не сможешь. Не тот запас прочности. Не выдерживаешь ничего. Не хватает внимания. Силы опять расходуются в никуда. Ты опять погружен в игры, ты создаешь не те структуры. Все они начинают работать против тебя. Ты заигрался. Опять неудача. Всё это было ложью. Втянутость. Запертость. Утрата себя на высших уровнях. Ненависть к себе. От жизни. Ты явно не справляешься и не справишься. Всё это опять, одно и то же повторение, как дежавю. Расстройство и растрата гораздо сильнее, ты уже не можешь выбраться. Точка для твоего уничтожения, для угасания. Для закрытия и сокращения пространства, для утраты себя самого. Полное непонимание, постоянная невнимательность. Увлеченность процессами. Невидение себя со стороны. Ненависть к собственной личности. Человеческая жизнь будет являться для тебя ценностью. Поглощенность страхом, невозможность смотреть на себя, боязнь себя, отрицание природы вещей. Полная материальность, рассогласованность, конфликт, поражение за поражением, боль за болью. Ты приносишь себе только боль, удваивается, утраиваетя. Всё становится сложнее, ты не сможешь ни в чем разобраться. Рассоздав одно, получаешь ещё больше сопротивление, ты будешь создавать больше структур, более мелких структур, постоянное дробление, непереносимость боли. Истощение нервной системы. Организма в целом. Застревание посередине цикла, время, давление времени. Непонимание процесса. Утрата контроля над собственными процессами, запущенными процессами, сбрасывание, сбрасывание ответственности, превращение в жертву, подстройка, заимствование, ничего своего, не видишь себя. Не видишь результат своих действий. То, к чему изначально ты себя вел. Не можешь подняться выше, не можешь смотреть, жалость к себе. Утрата веры в собственные силы. Угасание способностей. Сознание как нечто эфемерное. В итоге ничего не стоящее, уход в бессознательное, в иллюзии, ещё меньше фантазии. Нет сил окрашивать. Не можешь ничего создать. Нет сил пользоваться. Собственным вниманием, собственными способностями, закрыто. Боль застилает глаза. Полная недееспособность.

Уровни структуры
1 - я занимаюсь не тем. Я должен выйти напрямую. Хватит себя морозить. Морочить себе голову. Перестань играть, с собой. Если играть, то с другими. Тебе надо решаться. Решись и начни быть другим. Других шансов не будет. Время уходит. Потом будет поздно. Не могу собраться. Я ещё не доиграл. Мне здесь интересно. Пока интересно. Хотя интерес утрачивается с каждой секундой. Тяжелая информация, восприятие изменилось. Всё перестало нравится. Мне здесь реально тяжело. Я должен сделать всё. Ну как не увязнуть в этом. То, что есть, не устраивает. Я не нравлюсь самому себе. Я теряю к себе доверие. Я не верю в свои силы. Чем дальше, тем сложнее что-либо изменить. Время упускается. Может, уже упущено навсегда.
2 - срочное судорожное действие, лишь бы не быть здесь. Ускорится, усилить, нельзя стоять на месте. Я не хочу больше возвращаться, что я чувствовать. Должно быть что-то новое, поиск нового себя. Уже должен чувствовать. Чувствовать себя иначе. Ничего не происходит. Я не меняю, сам не меняюсь. Отстаю. Начало нервозности, сброса, непонимания, что делать дальше. Игры в понимание. Попытка мозгами осознать. Сделать выводы. Принять решение. Я всё делаю в голове. Я теряю реальность. Я в ней себя не увижу, я не участвую, что делать, как выбрать, играть или нет. Игры свои, только свои, должны быть свои, я ими руковожу. Я двигаю сам себя. Стоп. Я безнадежно отстал. Надо двигаться дальше, но по-иному. Так мне не нравится. Утрата естественности. Постоянные сомнения. Голова идёт кругом. Появляются головные боли. Что в принципе не свойственно. Чужие болячки. На физическом уровне что-то непонятное, не поддающееся рассозданию, накручиванию, драматизированию, не похоже. Сам себе барьеры шью. Не хочу ничего видеть, менять, оставьте в покое, это навсегда, я здесь навсегда, мне страшно.
3 - растерянность. Сокращается влияние внутри пространства. Я сомневаюсь, что действую верно. Сильно полагаюсь на себя. Об удаче идти не может и речи. Всё даётся с трудом. Сил на это не хватает. Хочется тупо жить. Хочется удовольствий. Всё повторить. Попытки успеха. Того же. Хотя бы то, что было. Уже не смотрю вперед. Всё закрыто. Сзади становится страшно. Впереди непонятно. Сейчас просто нет. В настоящем фуфло. Полный проигрыш. Почему-то несущественно. Всё, что происходит сейчас, не имеет значения. Внимание то в будущем, то в прошлом. Само по себе. То. Что не ценно. Не ценится настоящее. Иллюзия прошлого, будущего, постройка себя. Уходит силы в никуда, какие-то галлюцинации, становится тошно от своей жизни, от своей недееспособности. Плохо создаю. Мало создаю. Окрашивать нет сил. Краски не те. Не устраивает. Не удовлетворяет, неудовлетворенность. Создать что-то вне этого. Создать что-то архиважное, не имеющее связи с реальностью. Решить проблемы, накопившиеся разом. Сложно удается. Быстрая потеря интереса. Нет тех ресурсов. Жалко траты сил. Мне приходится выбирать. Не хочу делать выбор. Я сомневаюсь, как относиться к происходящему со мной. Я постоянно думаю о себе. Всё во мне не нравится. Требования. Требовал от себя большего. Получаю мало. Плохо живу, практически вообще не живу. Сижу на одном месте. Не удовлетворен. Настоящее как иллюзия. Но я уже не могу фантазировать. Запрет на любую фантазию. Тупо быть в реальности. Нет разнообразия. Я не здесь, ни там. Нигде нет целиком. Я не выкладываюсь, не получаю удовольствия. У меня мало сил. Физическая недостача. Чувствую слабость. Горесть от собственный слабости, от однообразия, всё тривиально и не интересен. Сам по себе не интересен. Точка выхода. Ни хрена не вижу, не влияю. Боюсь влиять. Боюсь делать шаги. Боюсь изменений. Боюсь самого себя. Не справится. Заранее проигрыш. Всё накапливается. Давит. Вырваться, навсегда вырваться. Ни хрена не выходит. Ищу способ. Дальше уже не ищу. Пускается на самотек. Где-то действую, где-то нет. Всё через агрессию, через сброс.
5 - со мной что-то не так. Я постоянно себя оцениваю. Смотрю, анализирую, как я действую. То ли выдаю, что вообще здесь делаю. Теряю смысл. Сам себя теряю. Не узнаю себя. Жалко, что всё так быстро заканчивается, и всё возвращается. Сам себя мордой. Опять начать заново, вернуться на исходную. Раньше был результат. Воспользоваться, попробовать заново. Должен сосредоточится, должен быть внимателен к окружающим. Я весь в сомнениях. Весь изможден. Плохо, всё хреново давит на меня. Сам не даю себе покоя. Прошлые ошибки, повторения, видимо хочу себя прикончить, только бессознательно. В сознании пустота, реальность. Не могу смотреть на людей. Всё бесит. Даже нету сил на бешенство. Эмоции краткосрочны. О чувствах вообще говорить нечего. Всё это страшно, страшно чувствовать. Я боюсь, что будет опять плохо. Хорошего не жду, от себя не жду. Становится всё сложнее и сложнее. Хочу чувствовать лёгкость, расслабленность, но в силе. Не пустоту. Вокруг пустота. Не чувствую своего места. Я весь раздроблен на куски. Собраться не могу. Мелкие реакции, возбужденность, недостаток. Постоянный недостаток чего-либо. Всё в совокупности. Недовольство, грусть, тоска. Чувство вины. Перед другими, смотрю, как я смотрюсь, перед другими. Не устраивает. Не вижу смысла, всё опять повториться. Чужая энергия. Хочется сбросить. Структура давит. Держаться из последних сил. Подключить время, надо отдохнуть.
7 - начало там же, где и конец. Всё в одной точке. Опять всё сходится на одном. Не хочу думать об этом. Мне просто тупо уже сложно. Постоянная тошнота. Из болячки в болячку. Кто-то мне пытается объяснить моё состояние. Сам не чувствую, выразить не могу. Просто тупо терплю, либо сбрасываю. Играю против себя. Не могу разобраться со структурой. Моя-не моя, без разницы. Ничего не хочу, уйти в забытие. Проскочить этот отрезок, завтра всё повториться. Я не обновляюсь. Закручен последний механизм. Страшно спать. Не отдыхаю. Извожу себя. Мысли тяжелее, неприятное мышление. Объекты, образы. Всё не моё. Отказ от пространства. Ничего не хочу ни видеть, ни слышать. Нервозность. Крайняя степень неврастении. От всего больно - звук, свет, движение, присутствие других персонажей. Не могу в себе разобраться, не могу остановить, закручен, изверчен, чувство погибели, хочется бросить всё в драку, в атаку. Надоело жуть, сил нет абсолютно. Я так дальше не могу. Физическое тело разрушается. Ощущение, что щас загрызу кого-нибудь, наброшусь, вопьюсь, уничтожу, погибну в драке, исчезну, растворюсь, или меня прикончат.
8 - всё тупо, я нелеп, некрасив. Всё исчезло, что было во мне. Я соглашаюсь с поражением, согласен, перестаю быть собой. Я не тот, уже не тот. Моё пространство сокращается до минимума. Я собираюсь только здесь. Больше ни на что не способен. Мерзкие, неприятные эмоции. Не заслуживающие внимания страхи. Отрицать нет сил. Реальность худа и плоха. Во что я превратился. Превращение. Я здесь проиграл. Но назад я не хочу. Мне там больно. Только не повторяться. Не собираться там. Нет сил на всю эту возню. Последний бой. Скорее проигрыш. Уйти навсегда. Сбросить остатки. Не влиять. Не видеть не чувствовать. Быть никем нигде никогда. Всё полный порожняк. Вселенская усталость. Дальше невозможно видеть себя, чувствовать себя. Запретить всё. Сохранить или уничтожить до конца. Больше нет сил. Ну его всё на хер. Больно и грустно. Опять опустил в себя. Боюсь надвигающегося. Боюсь наполнять. Отличать за себя. Сброс ответственности до последнего. Не контролируемые поступки. Поиск простоты, боязнь сложного, глубины, что не выдержишь. Больше не поднимешься. Оказаться на виду.

Приобретенный имплант
Внушает:
- ты должен жить. Ты делаешь всё неправильно. Ты не тот, за кого себя выдаешь. Тебе всегда будет мало. Ты никогда не будешь устроен. Ты не сможешь быть таким как остальные. Откажись от всего. Всё это тебя не стоит. У тебя другие цели другие задачи. Сосредоточься на главном. Нет смысла постигать жизнь. Ты двигаешься в верном направлении. Ты должен делать то, что надо. Не смотри ни на кого, ни на что не ориентируйся. У тебя своя, исключительно своя жизнь, своя реальность, ты где-то проходишь мимо. То, что ты считаешь, тебе необходимо, это иллюзия. У тебя этого никогда не было и не будет. Тебе это не надо. И себя, чувствую, внедряйся, осознавай, делай, будут собой, всегда влияй, двигайся вперёд. Ты всё пройдёшь, срастётся, не обращай внимания на детали, отбрасывай внешнее. Возьми себя в руки. Ты живёшь одни мгновением. Нет смысла о чем-то жалеть. Всё оставь в прошлом. Это другая жизнь. Время наступило. Ты всё сможешь. Ты всё, что можно, сделал. Для жизни. Оставь её на хрен. Но ладно, выведи себя из этого состояния.
Принуждает
- собранности. Легкости восприятия. Восприятие своей жизни как незначительного настоящего момента. Жизнь человеком — это неважно. Это не должно тебя трогать. Принуждает думать именно таким образом. Не терзаться сомнениями. Постоянно и непрерывно держать вниманием. Собирать всё в кучу. Из неё действовать. Не показывать свою слабость.
Запрещает
- иметь желание, силы. Оглядываться, мыслить разносторонне, взвешивать свои шаги. Молчать. Действовать без крайней степени напряженности. Успокаиваться. Видеть достигнутое. Быть последовательным. Не бояться этой жизни. Быть в покое. Взвешенном. Принимать решения и исполнять. Пользоваться собой по своему усмотрению. Иметь желания. Иметь силы. Тратить себя на их исполнение. Принимать реальность такой, какая она есть. Не пытаться её изменить. Подстраиваться. Быть слабым. Быть разным. Отказываться. Запрещает всяческие поблажки, намёки на отдых. Работать ради себя. Создавать для себя. Украшать свою жизнь. Быть всегда здоровым. Чувствовать себя сильным. Запрещает чувствовать поражение. Нормально реагировать. Не эмоционирую по полной, не психуя.
Привязки
- я не могу остановиться. Выбор сделан за меня. Согласен-не согласен, я заложник этого выбора. Я должен силой подтверждать своё право. Я должен быть на виду. Не должен ничего отпускать. Ни от чего отказываться. Испробовать надо всё, быть везде, быть одновременно. Тратить себя повсеместно. Это реальность слишком скромный вариант. Слишком спокойно, примитивно. Я должен двигаться к себе, проявлять себя. Я имею право её менять. Это мой мир, мои пространства. Я повсеместно. Никто не в праве мне указывать, останавливать меня, делать меня проще, учить и тормозить. Я всё равно всё буду делать по-своему. Я живу только для себя. Неуживчивость. Сохранение своей целостности, непохожести. Проявление характера, сохранение характера. Крайне важно. Цель должна быть единственной и моей. Я не должен утратить чувства.