Боль ненужности и нелюбви. Сверхзабота – как попытка компенсировать боль ненужности.

2015. 08. 22

В: есть целый слой программ, который удерживает людей в иллюзии - что можно повлиять на других, - что ты влияешь на жизнь сына, что ты за что-то ответственная в этой судьбе.
О: (страдашки, мол хотелось бы, чтобы у него всё было хорошо)
В: ты говоришь о себе. О своих страданиях. Но страх за ребенка, на самом деле ты говоришь о себе. Ребенок тут вообще получается никаким лесом. . . Посмотри внимательно - ты хочешь, чтобы у ребенка было хорошо, чтоб ты не страдала. Что это значит? если бы только эгоизм. . .
О: обеспечить себе старость, доучить, мозгов вбить
В: бесполезно, в данном случае ты ни за что не отвечаешь, это навязанное чувство вины. Давай посмотрим, это состояние надо смотреть, это совершенно бесполезная растрата сил, ресурсов.
Вот это состояние, в котором ты типа волнуешься за сына
О: ощущение, что это навязано и это мне не дает реализоваться, и чтобы они занимались своей жизнью, и я занималась своей жизнью. . . Несанкционированное влезание в мою жизнь, всё подчинено этим хлопотам, заботам, волнениям. Есть злость - да сколько ж можно, не может как- то решать свои проблемы. Хочется руки опустить, и в то же время есть момент провокация, а вдруг у него что-то случиться, я буду себя корить за то, что за свою жизнь взялась, а сына проморгала. Какой-то ступор.

Приказываю себе проявить это состояние.

О: как об стенку, долбишь, прям слышу гул, когда стучишь по этой стенке, как эхом отдается. Что-то есть, что не пускает. Злость, усталость, и желание долбиться. Есть какой-то, ну, не азарт, а упрямство - я всё равно добьюсь, пробью. Я не я буду, если я не пробью. Такое чувство, что выход только там. Но стенка такая огромная. . . Я уверена, что если буду долбиться, то эти мои действия всё равно окажут. Стена рассыплется, хотя я где-то понимаю, что это без толку, это вечно. Внутри какая-то, то ли раздвоенность, какая-то хрень сиди, как будто прям с такого глубокого-глубокого дна у меня сидит и воду мутит. Ощущение такое, что хочется всё рушить. Взять и всё на хрен поломать. Всё стереть в порошок, успокоиться и упасть. Как будто это и есть был смысл жизни - разрушить то, в чем я нахожусь, а дальше перспектив нет. Будто в этом и есть источник моей неустроенности, ущербности, проблем с детьми. Всё как-то неправильно, не так должно было, а значит надо перечеркнуть, разрушить то, что у меня есть в данный момент. Как будто это не настоящее, не то, мешает мне, не то чего хотела, не то чего я хочу, чего хочу не получается, не давалось мне. Какая-то неправильность, не знаю, кто за это отвечает, кто это всё придумал, почему так, а не иначе. Поэтому хочется всё рвать, метать, разрушать, что можно начать сначала, но нет. Какая-то тупая боль где-то в груди. Такое ощущение, что оно со мной всегда, всю жизнь, а я его прятала. Есть часть меня, что воет, что-то такое случилось, то ли я виновата, то ли я не виновата. Что ничего не исправить, что поменять ничего нельзя. Поздно. Весь мир в том, что случилось, винит меня, что это я сделала собственными руками. Я не могу понять, что, но что-то очень большое.

В: на самом деле чувствуешь чувство вины, даже не можешь понять - за что.

Проявить имплант.

Имплант
Внушает - есть ощущение, что я ошиблась, что-то сделала. Я решила, что так было правильно, но почему-то за мной много людей, я ответственна за них, я просто ошиблась. Есть гнев, он падает на меня. Ощущение, что я погубила людей. Мне нельзя доверять, я способна только на то, чтобы их погубить, отправить на смерть. Как только меня земля держит. Такое ощущение, что я просто людям указала неверное направление, они мне поверили и погибли, все их родственники клянут меня, я в таком отчаянии и решаю, что мне реально нельзя доверять никого, я могу только погубить. Хочется себя уничтожить, но не знаю, как. Я растерянная, не может этого быть. Я хороший человек, но почему-то уже хожу и давайте вы меня убейте. Я лучше буду в самых последних рядах на задворках, но зато никто не сможет обвинить меня. Я лучше буду там, где-то побираться, но повелевать людьми - никогда я не возьму на себя такую ответственность, мне это больше не надо. Проклинаю всю власть, всю силу, которая у меня есть, потому что она разрушает. И саму себя проклинаю, кляну. И отказываю себе. Чтобы я еще раз? никогда! закрываются двери, и вот она опять эта стенка - я лучше буду долбиться, бороться с этими стенками, типа что-то делаю. Пусть так, чем за мной будут стоять люди.
Принуждает - бороться с выдуманными какими-то чудовищами, врагами, сущностями, именно с выдуманными. Какая-то иллюзия, миражи, как донкихот. Что-то такое, типа в русских сказках Иван царевич сражается с каким-то злодеем, он раз и в другом месте появляется, это бесконечно. Принуждает меня вот так. Принуждает все свои силы, жизнь, потратить на такую борьбу с иллюзорными, миражами. Постоянно себе придумывать, создавать. Ну как Россия сейчас, создает себе кучу врагов вокруг. Программа на уровне коллективных сущностей. Они нереальны, они не обладают плотью, а как театр теней, и принуждает ощущать, довольствоваться лживой победой. Получать кайф от этой борьбы. Раз, и опять, опять. Принуждает в этой бесконечной боевой позе. Принуждает провоцировать на то, чтобы из людей вышли эти чудовища и я начинаю с ними бороться, я ругаюсь с этими людьми, отношения заканчиваются. Видеть чудовища, с которыми воюешь, в других людях. Несостоявшийся герой. Одиночка. Конца-края не видно, а мне даже в голову не приходит та мысль, что должен быть конец. Бесконечно.
Запрещает - право на самоопределение у меня вообще нет, чтобы я могла по своему желанию прекратить эту бойню - вообще мне даже в голову не приходит. И запрещает думать о том, что нужно просто оружие сложить и сказать, что всё, не хочу, хватит с меня. Запрет других мыслей, альтернативных мыслей, мнение. Вообще. Украдена и заперта. Такое ощущение, что оно вне меня, вытащено и меня раздвоили и запрет именно на то, чтобы соединиться со своей главной сущностью, частью меня. Взяли, вытащили, сдёрнули. А здесь просто тупое тело, бездуховное, без главного центра, который думает, анализирует, дает оценку. Что-то осталось. Как зомби.
Привязки - зомби, робот, без какой-то главной части. Короче не то, чтобы не доделанный, а есть кто-то, кто решил, что без этой своей части могу существовать, жить. Не думая. Сказали, направо - пошла направо. Налево - налево. Жду своего хозяина. Я в этом мире никто, ничто. Скажите. Что в этом мире делать - я буду делать, реален робот. Установка на то, чтобы быть жесткой. Как-только я начинаю как-то по-другому мыслить, я сразу сама себя наказываю. Всё должно быть, как в роботе, в авторитарном режиме. Четкие указания, следуешь. И жизнь должна быть такой же.

Ответный имплант
Внушает - разговаривать как кто-то моложе, быть хорошим, добрым, не конфликтовать. Подавляет реальное звучание моего голоса таким нежным ля-ля, вроде как милый. Я знаю, что внутри я другая, но голос не должен подчеркивать слабость, и я эту свою силу заглушаю. Прям в гландах давит. Подавление этой силы-мощи, которой я владею и выходит, вы знаете, я такая слабая, ничего не могу - вроде милая, а внутри у меня всё кипит. Я же могу сама, почему я притворяюсь и прикидываюсь, как бы прося сочувствия и помощи. Какого я буду сейчас сидеть и строить из себя слабую, а вот проявить это не могу. Типа подождите, сейчас я исправлюсь и скажу правильно, как хотите услышать вы. Внутри то у меня боец, а мир сильнее меня. Нет, надо быть слабой. Незащищенной, человеком который ничего в этом мире не решает. Ну помогите, подайте. Надо быть дипломатом.

В: нету никаких "на самом деле", есть набор представлений о том, какой я "на самом деле". Это глупость. Нету никакой внутренней истинной сущности, есть твои представления о том, какой ты могла быть - о себе идеальной, эталонной. Все вокруг виноваты, что ты не можешь выразить.

Принуждает - принуждает быть забитой, жалкой, и вызывает у других людей реакцию, мол ты же такая, ты же можешь - блин, лучше бы я не слышала этих разговоров, потому что я то, что я могу. . . После таких разговоров чувствуешь себя ущербной, что капец. И внушает такое отношение к миру, надменное отношение, оно вытекает из не признанности талантов твоих. Мир не увидел, не дал возможность, не дал шанса раскрыться моим талантам, ну идите все на хрен, я сама. Принуждает к одиночеству и какой-то иллюзии, что может быть кто-то оценит мою душу красивую. А то, что принуждает к одиночеству - это правда. Да ну на фиг проявляться. Принуждает экономить свои ресурсы, потому что игра идёт в одни ворота, не на равных. Быть спрятавшейся, избегающей, осторожной. А жизнь бурлит.
Запрещает - раскрыть плечи, подать голос. Раскрыться, потому что как бы чего не вышло. Запрещает жить свободно. Обязательно должны быть какое-то зло. Запрещает думать по-другому. Если и есть какие-то альтернативы, то они не для меня. Обязательно горе, забитость, униженность, болезни - это моё амплуа, и борьба. Это моё амплуа, оно на хрен уже. И кажется, что это жизнь. Заставляет искать кайф именно в этом, а что другая жизнь есть - на это строгое табу, это не для меня, всё. Реализовывать проекты, решать проблемы, просто запрет. Такое ощущение, что у меня одна стезя - страдания. Выстрадано. Заслуженное счастье. Его надо заслужить.
Я как баран вне загона. Мне страшно быть одной. Этот имплант мне запрещает войти в этот загон, где есть люди. Ощущение, что я выставила вон, меня выставили, значит мне недоступна та жизнь благополучная, как у других людей. Я мерзну, мне холодно, я не знаю за что, но меня выставили. Я просто за этой жизнью наблюдаю. Ощущение, что за плохое поведение. Вне нормальной благополучной жизни.
Привязки - я не могу спорить с указанием своей вины (даже если не было). Я нарушительница порядка, меня надо наказать, я недостойна быть среди людей нормальных. Я бестолочь, дура, тупица неблагодарная, я чурка, я недоразумение - вообще зачем я появилась на этот свет. Я сама ничего не могу сделать, ничего объяснить, рассказать людям, ничего объясниться, чтобы меня поняли. Обязательно будет такой человек, который будет сильнее меня, у которого будет власть, я завишу. А каких-то своих сил у меня не будет. И нет смысла чего просто не имеет смысла чего-то добиваться, жить как я хочу, делать что нравится, к чему душа лежит. Нет смысла, потому что появится то, что это всё может разрушить. -то добиваться, если в любой момент всё рухнет.

Пространство.
Эпизод - я напрудонила. Мне было годика 2, 5. Сижу на горшке, плачу, мама сидит за столом и грызет семечки, ноль реакции. Она меня подняла и посадила на горшок, я видимо тогда проснулась. И чувство такой ненависти к ней за то, что не успокоит, вселенское одиночество - вообще плевать на меня. И ни у кого нет желания меня успокоить. А я рыдаю, захлёбываюсь. А я испугалась от неожиданности и жестокости мамы. Я не понимаю, что происходит, почему я сижу на горшке и у холодная стена между мной и мамой. И ещё эпизод, сижу привязанная к батарее месяцев 9, и я одна. Я брошенный человек. Я понимаю, что так несколько раз - я плачу, никто не может подойти, я одна. Я никому не нужна. Появилась случайно, а если случайно, то живи как хочешь. Справляйся со своими проблемами сама, я никому не нужна.

Решения - ничего хорошего в этой жизни не будет, жизнь тоска, такая тоска. И такое ощущение, что я перед каждым виновата. Я не могу самостоятельно куда-то выползти за пределы этого околокроватного пространства. Жизнь она такая. Свободы не будет. Обязательно будешь к чему-то привязан. И свободу тебе не дадут. Мало того, что не нужная, у тебя нет возможности самостоятельно двигаться. Я даже вот эту штуку, колготку я не могу развязать, у меня сил нет - значит и в жизни так будет. Что я не смогу сама как-то. У меня не будет сил, вообще не будет сил. Мне нужна помочь, никто не сможет помочь. Остается только сдаться. Я не умею, я буду здесь сидеть, ждать маму, кто-нибудь, развяжите. Не надо многого просить. Думаю, что меня за что-то наказали, я не знаю за что. Надо всегда только просить. Я буду очень тихой и буду очень стараться, чтобы остаться в этой семье. Я не знаю, почему я появилась именно у этих людей, наверно им меня дали, значит надо стараться, не подвести тех людей, которые меня привели в эту семью, я буду очень стараться и меня не выгонят. Пасмурно, тоскливо, тускло всё. И получается, что я сама принимаю решение как-то закрыть. Стать незаметной, лишь бы меня не выгнали. Потеряться, чтобы я осталась в этой семье. Ощущение. Что за мной могут прийти и вырвать из этой семьи. Я не буду выпендриваться, быть яркой, я буду очень тихой, я буду слушаться, лишь бы меня не привязывали, потому что очень больно, мне дышать трудно. И когда меня мама снова оставляла, я сидела и думала, что я не так сделала. У не могу контролировать этот процесс, я не знаю, как сказать, что я писать хочу, поэтому штанишки мокрые. И когда у меня появляется возмущение маминым поведениям, я борюсь с собой, говорю себе, что так не надо. Это больно. И эту боль, я принимаю решение, что эта боль будет всегда со мной, что жизнь и есть эта боль. Без этой боли я себе не представляю. Я сроднилась с ней. Без этой боли другая жизнь невозможна. Так и будет всегда, по-другому не будет. Свобода, хорошо будет тогда, когда она придёт и развяжет. Чтобы тебе было хорошо, сначала надо, чтобы тебе было больно и что эту боль кто-то должен сделать. Предлагаю сделку, вы развяжите пожалуйста, я никуда не уйду отсюда, но мне больно дышать, воздуха не хватает. Сама с собой, непонятно к кому обращаюсь. Ощущение, что этот ужасный дом, эта колготка привязана к кроватке, кроватка на полу, пол в квартире которая в доме, в городке - желание убежать оттуда, далеко далеко, чтобы моей ноги там больше не было, я не хочу туда возвращаться, я не буду жить здесь со своими родственниками. Я никогда не буду жить с мамой. У меня тоже ничего не будет, как и в той комнате. Главное, вырваться на свободу, и мне уже ничего не надо. И у меня ничего не будет. И у меня такая же сера жизнь, как погода тогда. Мне солнца не хватает. Когда у меня солнце, я очень радуюсь. Потом будет тускло, серо, как сейчас. Вот решение, что у меня жизнь будет серое, как сейчас небо. У меня от плача заболела голова - так и будет всю жизнь болеть. Бессилие, униженность. Что боли будет много. Ничего хорошего у меня не будет. Ведь я же маленькая, и столько таких решений серьезных.

В: а все решения мы принимаем в том возрасте, а остальное только имитируем принятые решения, и выполняем все решения, принятые до 3-х лет. Вся система восприятия начинает работать за 10 минут до зачатия. И все уже записывается, все восприятия, все решения.

Решения: Я несчастная, буду несчастной, никому не нужна. Пресная, жизнь будет пресной. Я буду навязываться людям. Я никому не нужна, я не хочу быть брошенной. Пожалуйста, не бросайте меня, я хорошая. Такое ощущение, что была бы у мамы такая возможность, она бы меня выбросила. Страх ненужности. Я буду очень стараться, только не бросайте. Как мне сейчас тяжело, так будет тяжело моим детям. Чтобы прекратить свои мучения, хочется уничтожить, поломать всё, поджечь, чтобы это всё ушло. Я не могу развязать этот узел. Дикое желание, просто дикое. И всё время я от усталости, от бессилия, падаю, засыпаю. Падаю в обморок. От бессилия. Я засыпаю и хочется. Надо довести себя до такого состояния, чтобы рухнуть от бессилия, и жизнь пошла - чтобы меня подняли, развязали. Я тогда приняла решение, что процесс освобождения представляет из себя такую цепочку. Надо себя довести до такого состояния, и только тогда ты получишь то, что ты хотела. От долгой борьбы, зачем я вообще появилась? зачем, зачем, зачем? саму себя же ругаю. Разочарование в жизни. Я-то думала, что будет по-другому, а это так. Да ну на хрен эту жизнь. Так не пойдёт. А изменить, как-то по-другому что-то сделать - у меня нет ни знаний, ничего. Остается тупо терпеть боль, смотреть тупо на это небо, упиваться, глотать свои слёзы и тупо ждать, когда придёт мама. Если хочешь свободы, надо тупо ждать.

В: ты не особо парься, что это мать, что могло быть по-другому. Эта формула выведена еще до воплощения, а здесь только активируется - иллюзия выбора, что можно было сделать по-другому, индульгирование на эту тему просто. Ещё один источник растраты ресурсов. Ну еще раз попробуй.

О: тупить. Если я не справляюсь с этим состоянием, ситуацией, не могу справиться, но она не меняется - нужно как-то защищаться, и вот реакция отупления. Просто тупо закрыться этой стенкой. Чтобы она на мозги не действовала, и вроде легче становится. И опять я стою, долблю, стучусь, и вроде легче становится. Когда такие ситуации - нужно просто тупить. Стена сильнее меня. Всегда есть стена, которую я не смогу пробить. Какое-то новое занятие, немножко отвлеклась. Потом мне это занятие надоедает, мне всё это надоело, я всё бросаю и начинаю орать очень сильно, хоть какой-то выплеск энергии. Я знаю, что меня никто не услышит, но всё равно. Решение самой себе находить занятия, которые бы выбрасывало меня в другое состояние. Саму себя доводить до сумасшествия, потом резко делаю алогичное действие. И опять, саму себя накручиваю, накручиваю, и ещё на другое занятие. И это модель жизни, у меня жизнь так и будет. Просвета нет. У меня жизнь привязана к этой кроватке и хождение вокруг. Мои желания вообще не учитываются и никогда не будут считаться. Хочу я быть привязанной - не хочу. . . А значит нет смысла на что-то претендовать. Меня никто не ставит в известность о своих действиях - нет смысла чего-то там. Нет смысла жить как я хочу. Моя жизнь будет так, как захотят другие, я ничего не решаю. Если есть ангелы хранители, или что-то. .

В: нет никаких ангелов-хранителей, ты что) вообще нет, только черти, условно говоря - и то их нету. . .
А для чего это и делается, чтобы вся жизнь так и складывалась. Ты смотришь на это с позиции как всё должно быть красиво. На самом деле и делается так, чтобы жизнь так складывалась, поэтому закладывается, закладывается, активируется, импланты и программы. . .

О: а уже, когда в тех эпизодах, они же были не один раз? каждый раз, когда повторялось одно и то же, я уже просто как барашек на заклание - я уже тогда, пришел какой-то опыт, что будет именно так, ничего не изменится - решение "ничего не делай, тупо жди. " просто ходить и сотрясать воздух не имеет смысла. Я уд\же это проходила, потому что будет так как всегда - я ничего не смогу изменить. Я ничего не умею. У меня нет сил. Я маленькая, я ребенок. А есть вот сильнее меня, которые захотела вот так, и сделала. Наверно к детям так и надо относиться, жестко, как-то приласкать, с ними поиграть, пошутить - всё на дистанции держать. Ну так и было. И такую же модель я. Если я начну сюсюкаться, то вырастет избалованное дитё, с которым не совладать. А если проявляешь родительские качества - потом ой, я что-то делаю не так. И что несмотря на все эти поступки, мама хорошая, это святое существо. Никакой критики, никаких. Она всё делает правильно - я так же. Взрослых критиковать нельзя, обижаться нельзя, потому что ели я что-то не так сделаю, они могут перерыть кислород, я буду страдать. Инфантильность. Смириться с тем положением дел, которое есть, всё. А что душу травить, я же ничего не изменю. А раз так, я по жизни буду бессильной что-либо изменить. Ну не могу, нет такой возможности, что теперь. Это вот мама виновата, кто-то виноват. Есть еще какие-то моменты, когда я вижу, что иду по кругу, ситуация повторяется, во мне поднимается протест, бунт, но я понимаю, что я с этим бунтом не справляюсь, и я подавляю в себе. Во мне подымается такая энергия, волна, что я не справляюсь. И когда она меня привязала, и я потеряла сознание, она прекратила так делать, она испугалась. Когда она подымается, у меня так болит голова. Когда одно и то же, одно и то же, и ты ничего не можешь изменить в лучшую сторону, у меня мигрень. А ни один врач, у них нет объяснений, откуда возникает мигрень. А сейчас я сижу и смотрю - правильно же, вот откуда ноги растут. Когда я не могу справиться с одной и той же хронической ситуацией, у меня включается мигрень. Жизнь и есть это хождение по кругу\маршруту от сих до сих. Когда наблюдаешь, не так больно, чем когда ты в этом загоне действующее лицо, так безопасно. Я сникла, что-то внутри поломалось. Знаешь, по жизни, внутри поломалось, и получается, что не живёшь, а просто существуешь. Морально насилование регулярное у меня со стороны матери. Я считаю это нормальным, что никто не спрашивает - хочешь - не хочешь. Пришли - значит надо. Я никто в этом мире, мною просто пользуются, манипулировать, могут взять, завязать - как с вещью, а чтобы я могла сама - нет. Нет других альтернатив. Будут сильные мира, а я ничего не решаю и мне придётся подстраиваться, выполнять. Но когда я принимаю решение. Чтобы сделать как я хочу, мир начинает напрягаться и идёт конфронтация - мне самой страшно. Это уже от бессилия, протест, хоть как-то достучаться. И я знаю, что за каждый мой самостоятельный поступок я получу наказание. Это не будет нравится другим, у меня идёт война с миром, но по-другому я не выживу, короче, ждёт меня очень трудное, сложная жизнь. Ощущение, что я прокаженная, изгой, не такая как все. Раз меня оставляют привязанной, ну, наверное, так и есть. Я женщина, которой можно бесплатно попользоваться.