Программа философии ценности бедняцтва и трудностей в жизни.

2015.09.15

Программа бедности и сложности в достижении любой цели.
Внедрение сверх важности и ценности приобретения опыта проживания в бедности, в скромности, трудности реализации своих желаний, умения довольствоваться малым.
Внедрение идей о ценности философии бедняцтва, как некого богатства души.

Текущее состояние:
Вялотекущая надежда где-нибудь, когда-нибудь заиметь свое жилье. Нежелание нынешнюю ситуацию отпускать. Идея дорожить некой стабильностью. Установка - всеми фибрами души противиться мыслям о продаже квартиры. Ощущения, что ее просто заберут, выселив меня, потому что нужна квартира родственникам квартироздатчика. Я хочу отбросить эти проблемы далеко – далеко. Я об это подумаю завтра.
Идея – убегать от этого зависшего состояния в другие сферы, ум, занятия. Найти себе что-то, что будет отвлекать меня от мыслей о возможном скором переезде на следующую съемную квартиру. Опять собирать чемоданы, паковать коробки. Опять привыкать к новым соседям. НЕ ХОЧУ! Это «не хочу» держит меня в тисках и как решить этот вопрос? Это уже надоело.
Состояние - усталость, злость. На себя, потому что надо было в молодости шевелиться. А не перекладывать на мужа эту ситуацию с покупкой квартиры.
Центральное состояние: раздраженность.
Хочется плакать. Бедность. Импотентность финансовая. Я всегда буду бедной, всегда буду зависимой.
«Я сейчас бедная». А что будет завтра? Завтра будет снова «Сейчас!»
Я никогда не решу свои финансовые проблемы. Никогда!

Проявить Имплант который внушает все эти идеи

Ответный имплант – сверхценности и важности познать/наработать опыт бедности, тяжести и трудности достижений.
Имплант бедности.

Внушает:
Внутри просыпается что-то, подымается в грудине.
Ощущение, что у меня отобрали мою часть финансовой свободы, часть моего богатства и приковали, Нет. просто выбросили в слой бедности. И еще возмущается тем, что я требую возврата своего, своего богатства, своей доли, отобранного. Внушаются мысли: меня туда не пустят, не пускают. Я уже отказалась когда-то от своего богатства. Теперь бедность — это мой удел. Я должна быть бедной. Потому что все вокруг бедные. Когда-то в моей жизни была финансовая свобода. Я была состоятельной. А теперь я должна познать бедность от «А» до «Я». Теперь я должна пройти все стадии существования бедного человека.

Принуждает:
Следовать этому указу. Указ мне кто-то дал. Ощущение что я когда-то была состоятельной. А теперь из «Князи» в «грязи». И теперь я должна познать, как живет бедный человек, как дышит бедный человек. Стать бедным до мозга костей и совершенно забыть, что может быть иное существование. Как он выходит из проблем бедности, как он создает проблемы бедности. Как он выкручивается! Ощущение что этого опыта раньше у меня не было. И в этой жизни я должна его познать. Опыт бедности. Хорошо, что не опыт нищеты. А в следующей жизни уже, наверное, и уровень нищеты будет доступен.
Вести себя как бедный человек. И если есть излишки денег –то этого не надо, мне и малого хватит.
Принуждает отказываться от большего достатка, от больших возможностей. Есть определенный оббьем ресурсов, денег. И я его еще чувствую. А что больше меня - то я отсекаю это все.
Принуждает всегда начинать с «Нуля».
Принуждает вращаться, вариться в собственном соку. Сама выстраиваю свои перспективы, и сама в этих мизерных зарплатках пытаюсь выйти на достойный уровень. И все помаленьку высасываешь как из пальца, выискиваешь, ищешь по акциях, по распродажах. А выйти на другой уровень и просто расстаться с прошлым – нет. Принуждает довольствоваться малым. Принуждает сидеть и мечтать в состоянии бедного человека, сидеть и мечтать. Возводить вещи, которые он не может достичь, в абсолютную ценность. Мечтами занимать свою жизнь. Отнимать свое время, ресурсы. Нет чтобы подумать, что и как можно заработать. И пойти купить. А сидеть, ждать и надеяться еще на уценку. Потом не просто купить, а занять. Такой многоходовкой, присущей многим бедным людям, способ утомлять себя – живя предвкушением неких скидок, акций, везений, халявой. Разрабатывать эти многоходовки. Долгие пути в покупке. Долгие варианты, цепочки операций для приобретения покупки. Это все очень утомляет. Вместо того, чтобы заработать и купить. Нет! это держит и не выпускает меня на другой уровень.

Запрещает:
Просто взять, заработать и просто купить. Запрещает расстаться со стилем поведения «Многоходовки». Освободиться от многоходовочного стиля поведения. Моделью поведения. Обязательно я должна увидеть, обязательно я должна ждать, обязательно я должна разработать какие-то очень длинные шаги на достижения этой цели и не всегда рациональные, и не всегда нравящиеся мне.
Запрещает расстаться с этой утомительной моделью поведения. Мне должно быть утомительно, нужно, с надрывом и тяжело. А коротких путей нет для меня. Нет прямых достижений цели. По более рациональным определениям. Запрещается рациональность. Запрет быть рациональным в своем движении. Принуждает быть долгим, долго шагать, долгие пути. Запрещает быть процессу очень кратким, очень понятным, легким сжатым. Просто запрет. Все должно тянуться длинно, тяжело, нужно с надрывом. Чтобы потом сидеть и даже при достижении не иметь радости. Потому что весь запал, весь кураж ушел. Впустую. Ощущение что потом высосали из тебя все.

ТП. Идеи.
Мои цели никогда не будут достижимы за краткий период времени. Я должна истратиться, потратить значительную часть своей жизни по достижению маломальских целей. Те цели, которые «Я эту цель очень хочу» не подпадают ни за что под реализацию. А те, что «Надо» - те делаются как-то само собою. И мне надо определиться, что мне «надо», а что я «хочу». Как только я определяюсь что мне «надо» - то оно вроде бы само собою делается. Но если я подхожу к цели что «Я хочу», то это слово как будто заколдованно для меня. Меня отбрасывает на такое расстояние от этой цели, что получается, что я до нее никогда не дойду. Поэтому я занимаюсь обычными «надо». Надо закрыть банки, надо поступить в институт. Идея возникает, и я сама себя торможу, как только я захотела - меня откидывает на Северный полюс от моей хотелки - я уже боюсь загадывать, боюсь ставить цели. Никаких целей. Никогда мои цели не будут достижимы. Я всегда обхожу свои цели, вместо того, чтобы пойти к ним по кратчайшем пути.

Приобретенный имплант – живи как другие. Будь в стае, не выделяйся. Имплант скромности.

Внушает:
Заставлять себе быть такой же бедной, как и другие. Не хорошо выделяться своим достатком, своим благополучием, своей радостью. Худо-бедно, но ты в стае. А если я отличаюсь чем-то, если что-то я меня будет, то это плохо. Непременно заберут, отберут. Даже могут не забрать, а обязательно что-то со мною случиться. Мне нужно будет самой отказаться от того, что принадлежит мне по праву. Потому что не у всех это есть. А мне важно быть со всеми. Не быть такой как все, а быть со всеми.
Я боюсь одиночества. Быть одной — это запредельно для меня. Потому что все вокруг, потому что большинство людей это бедные, несчастные, живущие без достатка и радующиеся своим каким-то маленьким радостям. Быть в толпе и довольствоваться малым. А чтобы куда-то дальше идти в другие слои общества – нет, они там какие-то злые. Они вообще конченные там. Это так сложно. Интриги, усложненные отношения. Мне важно быть с бедными людьми.

Принуждает:
Желать себе самой прижигание развития своих способностей. Если я знаю, что я способна достичь большего - я сама себе отрицаю эту способность, прижигаю. Отдергиваю. Прижигаю. Нет! не надо. Нет, нет, нет, люди не одарены такими способностями, значит и тебе не надо из проявлять. Стоп! Принуждает саму себя тормозить. Хочется вырваться? Хочется освободиться_ Нет! Стоп!

Запрещает:
Выйти из толпы и заявить о себе. Запрещает взять ответственность. Ведь стоит выйти из толпы и все само собою устаканиться. А мне запрещено самой выйти. Имплант держит меня в тисках. Для меня важно «схорониться», затаиться в этой толпе. Спрятаться, не выделяться из толпы. Чтобы не заметили - если заметят, ты вырвут из толпы и бросят еще куда-нибудь. Я кого-то очень сильно боюсь. И этот страх держит меня в толпе. И боюсь одиночества. А финансовое благополучие связанно с этим одиночеством. А этот приобретенный имплант мешает выйти из толпы и сказать - хватит, это ваша игра, это ваши терки с материальной вселенной и у меня все нормально. И стоит мне проститься с этими идеями «Я нужна толпе» …, и у меня все будет. Именно толпа меня держит.
Запрещает расстаться с бедными людьми. Запрещает порвать общение, не общаться с людьми. А когда есть возможность выйти их этого круга общения я как рак ползу обратно в бедняцкий круг общения. Я ухожу, отступаю от занимаемых позиций. И начинаю отступать назад. Это грань за пределы которой я не могу выйти. А если я выйду, то я начну шагать вперед. А нет.  Есть некая грань которая не позволяет мне выйти вперед. И держит меня в толпе.
Запрещает расстаться с идеалами бедных людей. Мне кажется, что они чуть ли не святые люди. Натура человека мне кажется очень богатой лишь у бедного человека.

ТП.
Идеи:
У бедности есть особый дух, он меня держит. Кажется, что запах бедности есть изначально надежным. Изначально жизнеутверждающим. Пусть у меня маленькие деньги – но это мои. Ощущение, что я хочу быть похожей на бабушку, которая живет в бедности. Хотя была секретарем компартии. И вроде получила квартиру в элитном доме. Но была очень скромной. И эта а-ля скромность, которая, якобы, украшает человека есть тем, за что я очень держусь. И у меня должно быть именно так. Хотя натура просит другого. Идеи такие, что я заглушаю свой естественный порыв. Не так должно быть, это не мое. Нет»! как раз идея, что я должна быть как бабушка. Скромно жить, независимо от того каких высот я достигла в социальной сфере.
А если я буду думать по-другому, то я стану предателем.

Пространство иллюзия материального мира.

Т.1

Бедность. Состояние – рассмотренное выше.

Т.2
Скука. Скучно жить, когда ты в достатке. Должна быть борьба за что-то. Неправильно. когда материальные блага достаются без борьбы. Это несправедливо и это нехорошо. Ты должен работать, вкалывать. Не должно быть у меня ярких вещей, тех вещей, что есть у большинства людей. Если что-то и есть ты должна обязательно уехать их этого города. В тот где эта вещь нивелирована. Я не могу иметь то, что мне бы хотелось. Надо смотреть как живут и, что имеет основная масса населения. И если ты чем-то владеешь, то от него обязательно надо избавиться.
У нас когда-то было много хороших, импортных вещей. Привезенных папой из командировки. И мама заставляла нас от них избавляться.
Если у меня будут дорогие вещи, то я повторю судьбу отца. И меня тоже посадят. Никакой карьеры потому у меня не будет. Я не буду заниматься карьерой. Не буду заниматься продвижением по социальной лестницы. Стоя перед выбором: или одиночество –-либо толпа. Но зато я буду с людьми. Чувство локтя. Я должна соответствовать параметрам бедности. Чтобы со мною общались.
Если хочу быть со всеми. То в бедности и толпе. А если в богатстве. То в одиночестве страшном и холодном.

Что происходит в Т,2?

Эти идеи меня ломают. Это как мясорубка. Я ведь не могу пойти против массы. Я не хочу быть бедным. Что происходит? Тем не менее давление толпы выигрывает в моем раздрае. И я соглашаюсь быть как толпа. И эти позывы, поднять свое благосостояние я отбрасываю подальше себя.
И хоть благосостояние народа улучшается. Люди живут все лучше и лучше. А почему у меня нет? Этого. Я ведь, чтобы быть ближе к вам, отказывалась от этого, отворачивалась, укорачивалась от прихода благ. А теперь у вас машины, квартиры, дачи, а у меня этого нет. Почему так? Как так получилось? Почему вы мне так не сказали?

Приказываю себе прояснить, что происходит?

Раздрай. И внутреннее напряжение рождает злобу, ненависть. Люди меня обманули. Они все время прибедняются. Меня это бесит.
Здесь ты живешь не с оглядкой на общее социальное мнение, а с оглядкой на свои убеждения о себе и о других. Ведь каждый живет своей жизнью. И куда то двигаться. А почему я не двигаюсь? Почему у меня по минимуму?
ЦИ.
Сидеть и никуда не двигаться. Эта иллюзия создает ощущение, что я в толпе. Что я своя. У меня ничего нет, у меня нечего взять, значит я своя.
ЦИ.
Быть шестеркой. Человеком, который ничего за душою ничего не имеет. И от этого очень довольный. Если вдруг обыск, налет –-то у меня нечего брать. А хотели меня закрыть, охмурить, отобрать? А нет у меня ничего.
ЦИ
У меня ничего нет, у меня нечего брать. Значит я нормальная. Я в безопасности. Лучше ничего не иметь.

Т.3
Зачем иметь если у меня потом отберут. Заставят поделиться, отдать своим сестрам. Им мало, мало, мало, ты отдай, отдай, отдай. А я не хочу отдавать, делиться, тем, что мне дорого. Это мое. Я не хочу его отдавать. А если я не хочу, а отношения надо сохранить. То мне лучше не иметь. Чтобы потом не отдавать. Нечего будет с меня требовать. А значит мне ничего не надо. Потому, что мама все время меня заставляла делиться. Отдавать. Обязательно отдавать. А мама меня может заставить расстаться с хорошей квартирой, с хорошими вещами. Она так мне постоянно делала. То я не хочу делиться, делиться тем, что принадлежит только мне и никому больше. А постольку этих вещей очень много может у меня появиться, то я лучше подожду. Может когда мама умрет, то тогда я себе позволю. Иди отдай, отдавай и поделись. Ты старшая сестра ты должна отдать. Как это ты не будешь делиться? У всех должно быть понемножку. Но должно быть у всех.

Что происходит в т.2?

Я, чтобы не делиться отказываюсь от того, чтобы иметь. Я придумала как этот процесс обдирания мамой моих личных вещей остановить. Мне это не нравиться. Поэтому уж лучше у меня вообще ничего не будет и мне не надо будет ничего отдавать. Я сама заранее отказалась от простых, элементарных благ. Потому, что зная нашу маму, предвосхищая дальнейшие события, мне будет больно расставаться, отдавать против моего желания. Поэтому лучше тогда пусть этих благ у меня вообще не будет. И наслаждаться от того, что мама ничего у меня не сможет брать. И я досажу моей матери. Не будет вам помощи, не будет вам от меня богатства. У меня их нет. Я не хочу, чтобы ты от меня их требовала. Я хочу помогать добровольно. Сама, по собственной инициативе. Но не из-под палки и по принуждении только потому, что я старше.
ЦИ
Я никому ничего не должна. А значит у меня ничего и не будет. Что-то иметь – значит быть должным. Если у меня что-то есть, то я автоматически кому-то чего-то должна. И любое, что я имею я должна буду отдать потом.

Т.4
А когда жить? Я, что родилась только для того, чтобы заработать квартиру? А жить когда буду? я хочу ходить в театр, заниматься досугом. Я должна иметь квартиру и другие блага априори. Почему я должна тратить свою жизнь на приобретение своих материальных благ. И у меня есть вещи гораздо важнее. Я не знаю, почему но мне это должно упасть когда ни будь как с неба положить свою жизнь на приобретение квартиры дачи, машины. А почему? Я не буду заниматься этим. А упахиваться, костьми лечь? Я не буду. Это неправильно. Материальные блага должны принадлежать изначально человеку. А человек должен владеть другим. Заниматься созиданием других вещей, идей. Материальные блага должны человеку даваться. Он не должен тратить свою жизнь на получение квартиры. Что-то неправильное в этом. А когда я заимею свою крышу над головой? Не знаю! И не хочу знать. Остается ждать, когда родственники умрут. Вот и тогда. Я лучше помечтаю, подумаю о чем-то другом.

Одна часть меня парализовано. Упрямство: Я не буду упахиваться. Сидим и ждем. А я буду сидеть и оправдываться. Цели то нет. Цель должна быть другого плана. Я ведь стараюсь. В т.4 одна моя часть просто атрофирована. И делает из меня иждивенку. Которая четко знает, что мне неинтересно. Что я не смогу. Я не рождена, для погоней за материальными ценностями. Есть же часть общества – не от мира сего. Которая не здесь, оперирующая какими-то странными идеями. Странные люди. И у меня так же. Я могу рассуждать о чем-то высоком. А что-то делать, чтобы заиметь квартиру, машину - этого нет у меня. Потому как та часть которая за это отвечает атрофирована.
ЦИ.
Социальное, гендерное разделение. Добычей материальных благ должен заниматься мужчина. Это не мое дело. Я не могу зарабатывать деньги. У меня другие права и обязанности. И я свои обязанности буду выполнять до конца.
ЦИ
Я не буду зарабатывать. Это не мое.
Я не буду зарабатывать деньги. Я не буду делать квартиру. Не буду тратить свою жизнь на материальные блага. Потому, что я существо другого плана.

Т.5
Все материальные блага - это прах в могилу с собою не заберешь. На тот свет не захватишь. Так нафига пырхаться, дергаться, за собою не заберешь. А так, чтобы скоротать время до своей кончины – можно и в съемной квартире. Снятие с себя ответственности перед детьми, прикрываясь примерными лозунгами. Что все это пыль и прах, что это никому не нужно. Что кто-то все равно отберет. Лапу наложит. Сил справиться с этими мыслями нет. И никто меня не защитит, никто меня не спасет. Поэтому не нужно рисковать и посвящать свою жизнь именно этим вещам.
У всего материально есть один хозяин. А я беру напрокат. И какая разница своя квартира или снимаешь. Все равно ее отберу. Все равно она не принадлежит тебе.
И я снимаю квартиру, наперед зная, что у меня ее отберут. И, что я буду снимать квартиру – меня могут в любой момент выселить, что я буду иметь свою квартиру и на меня могут наехать и в любой момент забрать. Один хрен, один конец. Я живу по пути наименьшего сопротивления. Если в первый момент реально отберут. И будет жалко за потраченные голы, энергию, ресурсы, деньги. И, что на съемной. То со съемной это наименее болезненный вариант.
расставания с имуществом, недвижимостью. Я себе заплатила за прокат и все остаются живы. Без трагедий. Трагедия лишь в том, что я вынуждена мотаться по съемным квартирам. Когда конец этому будет никто не знает. А так это другой вариант лишения имущества и неимения его. Боязнь, что придет расплата. Что я отдам его. Мне надо расстаться с имуществом. Мне надо расстаться. Так зачем иметь, если я могу вот так вот. По любому я его не имею. Так, что это мягкий, бескровный вариант. И я его выбрала.
ЦИ.
Лишаться материальных благ не будучи его хозяином. Пользоваться все время чем-то не будучи его хозяином. Это самый щадящий для меня и моей нервной системы путь моей жизни. Я реально не выдержу, когда у меня что-то крадут. Пусть у меня будет чужое и я должна буду его отдать. Я не могу себе позволить иметь себе свои вещи. Я буду пользоваться чужими и за это платить деньги. Потому, что если у меня пропадает мое кровное, мое личное – тоя очень сильно страдаю. Мне прямо кусок сердца вынимает. Когда крадут мои деньги, мое имущество. Тогда мне очень плохо. И лучше я не буду этого иметь. У меня обязательно украдут. Обязательно отберут. Меня заставят расстаться с моим имуществом, крышею, машиной, имуществом, дачею.
У меня сильнейшая зависимость от вещей. Холодильник должен быть забит. Полки должны быть забитыми. НО когда у меня отнимают я в сильнейшем ужасе. Все время нужен про запас. Рано или поздно пригодиться.
ЦИ.
Я не переживу потерю моих вещей. А значит я от них отказываюсь. Я отказываюсь от моих вещей. Я отказываюсь от «Иметь!»

Т.6
Иметь что-либо это очень хлопотное дело. За этим надо ухаживать, за этим надо смотреть, за этим надо следить. Не стоит это того. Не стоит это моей жизни. Не хочется хлопот. Не хочется иметь материальных благ, вообще ничего не хочется иметь. Все почему-то приходиться защищать.
ЦИ
Я не хочу защищать свое имущество. Я не справлюсь. Надо следить, оберегать, заботиться, продавать, покупать, куда то направлять эти деньги. Я не хочу. Я слишком тупая. В этих вопросах. Машину иметь? Нафига. Это ведь надо деньги на бензин. Я Лучше дешево, сердито на автобусе. Дачу иметь? Нафига. Я лучше себе куплю в овощном. Эти траты лучше минимизировать до минимума. Машину иметь это надо сигнализацию. Платить за стоянку. А в вдруг угонят? А вдруг в аварию попаду. А вдруг поломается. И я опять погружусь в яму. И буду копаться с машиной, вместо того, чтобы просто проезда на маршрутке. Проще заплатить билет и поехала. Дешевле более чем в 6-8 раз. На стоянку еще надо дойти. А так сращу с остановки и домой. Хулиганы, ДТП, Растраты непредвиденные на ремонт…Свой дом? Да это вообще яма для всех денег и средств. Покупать мебель, обстраивать, вкапываться. Зачем? Нужно все по минимуму. Лучше как кочевники. Местность, пейзаж. Может надоесть? Вот тогда ты и поменял. Захотелось смены–, а со своим домом – ты сможешь его переместить, сможешь уехать? Вот поэтому проще сметить жилье сняв другое. В другой точке города. Не хватает впечатлений? проще поменять квартиру которая надоела. Все время ищу недостатки. Эта квартира не такая – эта квартира не то…, не се… Не хватает третей комнаты. А через некоторое время меня хозяева выставляют. А у меня то подъезды грязные, то то, то се. И как только я нашла недостатки ко мне приходят хозяева и потребуют освободить квартиру.
ЦИ
Иметь материальные блага это энергозатратно. Надо обойтись наименьшими расходами. Пойти по наименьшему пути.
ЦИ.
Меня не хватит на то, что иметь жилье, машину, дачу….
Я обязательно что-то упущу, попаду в аварию, у меня обязательно что-то да произойдет. Мне нужны слуги. Королевство большое, мне нужны слуги. А маленькое королевство мне не нужны. Я не смогу за всем уследить. А если есть дом - то дом должен быть помещичьем. Если квартира –-то должна быть полнометражной. Если есть машина –-то машина должна быть дорогой. Все должно быть солидно. А поскольку у меня нет слуг, помощников-то мне не надо ни квартиры, ни машины ни дачи. А пользоваться маленькими квартирами, машинами – нет! Мне не надо. Мне надо сразу солидное, большое дорогое. А суррогатами, подобиями квартир, машин – мене не надо. Мне это неинтересно. Это не солидно.
Мои амбиции не вмещаются в общепринятые материальные народные блага.
Что происходит в этой точке?
Я сама для себя выставила истинный список, что мне происходит и, что не подходит.
Не очень то хотелось…. Если не достала, то принимается решении – не очень то хотелось. Происходит процесс принятия объяснений, рационализаций – почему у меня чего-то нет. Потому, что это маленькое. Потому, что аварии могут быть. Потому, что много хлопот.
ЦИ.
Лень куда то двигаться, что-то делать. Сил нет. И я себе объясняю, оправдываю себе-то почему мне это не надо, не нужно. Чтобы не было стыдно.
Вот поэтому я и спряталась в чужих краях. На моей родине у нас другие замашки. А так как силенок у меня маловато, чтобы козырять своей солидность. А здесь другие ценности, другие уровни. А там я бы была просто как перхоть. И я начинаю заниматься рационализацией. Бегством от боли. Почему не получилось достичь. Почему шмякнулась лицом в грязь. Я не могу собраться с силами. А так… Нафига тогда? Если не дано? «Шпанство». Если не далось –-то мы не гордые. Подумаешь съемная квартира? Ну и че? И самоуспокоение непонятное. Оно как раз сам себе находишь оправдание и тихо загниваешь. Начинаешь искать виноватых, оправдываться, смаковать случаи невезения. Жалеешь себя и начинаешь смаковать какая у меня необычная судьба.
ЦИ.
Материальные блага и я как два параллельных мира. Страз включаться в погоню за тем элементарными благами для меня не под силу. Да нафиг? проживу без них. Люди же живут? Пол мира снимает жилье. Это не для меня. А стоит ли? А может не надо. Давай как пожалеем себя. Да че там? Сколько там осталось жить? Мне привыкать? Да сколько можно? Я, что не заслуживаю своего жилья? Да я тебя умоляю. Уймись! Ощущение временности. При покупке я сохраняю упаковки. Где лежат упаковки я все помню. Сиду постоянно на чемоданах.
ЦИ.
Если я не могу двигаться по карьере - то я буду постоянно двигаться по городу. Создавать иллюзию движения. После себя я оставляю не квартиры, а куколки. Я делаю ремонты в чужих квартирах, навожу образцовый порядок. Создаю иллюзию движения. Пусть моя карьера не удалась, но зато я двигаюсь. И делаю ремонты в чужих квартирах.

Т.7
У меня нет квартиры, нет прописки. Это есть своего рода показатель уникальности моей судьбы. Такой человек не имеет квартиры и своего жилья. Не заработала себе ничего – святая! Мне кажется, что этой своей жизнью я нравлюсь людям у которых все есть, все состоялось, которым не надо ни за, что бороться. А тут кто-то, какая-то трепыхается. Проявляет столько жизни. Что-то делает, что-то мельтешит, не имея ничего. Ну надо же? Как это она живет? Я это считываю и мне это доставляет удовольствие. Такой человек, борется с трудностями и остается при этом человеком. И говорят мне:» … ты хорошая Женщина…» Но не состояться как человек. Ни статуса, не прописки, не жилья. Ничего. Просто спряталась и все. И не возбуждаю лишнюю зависть у простых жителей моего города.
ЦИ.
Не возбуждать зависти у простых людей.
Отсутствие материальных благ – козырь для того, чтобы получать уважение. Пример людям- учитесь как можно жить. Своего рода я так покупаю их симпатию, уважение. Вот это восхищение, уважение. Отказавшись в обмен симпатий от собственных благ. Дешевое уважение, дешевая симпатия. Только таким путем завоевать свой статус. Ячейку. Бедность как достоинство.

Т.8
Нынешнее положение, при отсутствии своих материальных благ, дет мне козырь требовать улучшение своих жилищных условий в следующей жизни. Я ведь выполнила все условия в этой жизни. Помыкалась, выстрадала, отказалась от всего. Такое ощущение, что своим нынешним положением в этой жизни я в следующей жизни покупаю Карт-бланш. Я заслуживаю блага и все в следующей жизни.
ЦИ.
Сегодняшнее это все фигня. Главное-то, что будет в следующей жизни. Пора умирать и получать следующее воплощении. Пора умирать. Прямо руки чешутся получить богатство, власть в следующей. А значит поскорее проститься со следующей жизнью. Что-то она меня утомила. Безденежье долги. Я теперь озабочена тем, что ждет меня в следующей жизни. И как бы побыстрее слинять из этой жизни. Поставить точку. И уже я в мыслях умерла и получила другую жизнь. Умереть побыстрее.
ЦИ.
Скорее бы издохнуть. И в будущую жизнь. Перелистнуть этот лист сегодняшней жизни. Хочется открыть новую главу, новое воплощение. Я форсирую свой собственный уход из жизни. И это отсутствие материальных благ является моей миссией.
ЦИ. Отказ от жизни. Поиск путей как побыстрее эту жизнь ухайдохать. И завершение этой программы - это поиск путей побыстрее умереть. Сдаться и умереть. Я осознанно ищу ухода из жизни.

ЦТ.
Завершение этого цикла и переход на очередной круг. Только еще более изощренный. С игрой на еще более низком ресурсном уровне. Нищета, калеки, инвалиды, блаженные, монахи, бомжи… Монахи с отказом вообще от всего. От своего тела даже.

Пространство иллюзия материального мира.