Блокировка восприятия текущей реальности – отказ воспринимать реальное положение.

2016.09.07

Позиция, в которой я нахожусь в этой сессии. Из которой я проговариваю свое состояние. Рассматриваю.

Я в отключке. В нее ушла в 2 недели назад.

А как ты из отключки можешь видеть, что ты в отключке?

у меня зажатое тело, на грани боли. И типа я ничего не чувствую. Мне хочется облегчения.

То есть я ничего не чувствую и мне хочется облегчения.
А где логика? Если мне хочется облегчения значит я чувствую тяжесть. А я ничего не чувствую и мне хочется облегчения?

-я чувствую напряжение в теле.

Посмотри, ты постоянно повторяешь: -я не знаю…
Сначала я не знаю, мне кажется… и только потом говоришь от себя.
Сначала: я ничего не чувствую… и тут же рассказываешь о своих ощущениях. Или: я не знаю и тут же что-то говоришь. А если я не знаю, то молчала бы.
Абсолютные противоположности.

Я чувствую стыд. Не хочу по 10-ому разу говорить, что у меня в теле все болит. И мне стыдно за то, что мне снова рвало крышу…

-а почему тебе должно быть стыдно?

-потому что это «детский сад», снова и снова в таком быть. Я пришла в сеанс. И не могу же я тебе сесть на уши и сказать: ой мне все так везде болит… и вообще ничего не проходит?
-это состояние в котором я не могу рассказать о своем настоящем состоянии.

Состояние, в котором ты не можешь жаловаться, не можешь говорить правду о себе. Состояние, в котором я не могу открывать правду о себе. Поэтому должна сидеть и рассказывать, что «я ничего не чувствую». То есть твоя реальная позиция: я не могу говорить о своих реальных чувствах, мыслях. И буду рассказывать, о чем угодно. Только не о настоящем. Но ты ведь хочешь работать с настоящем. Но говорить о этом ты не можешь. Стыдно, не можешь…
Смотри, опять противоположности…

-у меня есть фильтр что можно говорить, а что нельзя говорить другим.

Вопрос в другом. Посмотри на более глубокое состояние свое. Ты выдаешь один затык за другим. Абсолютно не логичные. Я ничего не чувствую, но мне хочется облегчения. Шизофренические умозаключения. Вещи абсолютно противоположные. Типа: я хочу проработать, но не буду говорить, что я хочу проработать. Я буду думать, что у меня нет ничего. Но тут же, я хочу проработать и получить реальный результат. Но своего реального состояния я открывать не буду. Я его буду скрывать. Нельзя о нем говорить.
Проясни в чем я сейчас нахожусь.

Мне хочется смеяться. Но я не могу объяснить смех от чего это. Я не могу понять. Когда я услышу от тебя команду – мне хочется смеяться. Ты в каком-то состоянии. Я так не должна. Я должна быть по-другому. А теперь я буду разбираться почему я должна… Состояние6 я должна постоянно чувствовать себя по-другому. По-другому делать, по-другому то… Состояние из позиции: я не должна быть такой какой я есть. Я не должна … Не вопрос я не должна быть кем-то другой. А я не должна быть такой какой я есть! Вместе со всеми чувствами, ощущениями. Поэтому получается отрицание отрицания. Потому рождаться эти шизофренические перлы. Я отрицаю себя ту, которая отрицает себя… И т.д. Такая парадигма.

Что бы ты не чувствовала – ты не должна чувствовать. Даже протестировать холодно ли мне, жарко… Сразу ответ: я не должна ничего чувствовать.

Приказываю себе найти и прояснить имплант который мне внушает: я не должна чувствовать.

На все – я не должна так… А как? До ответа дело не доходит. Так и так, и так нельзя. Один большой тотальный запрет на все. Но ты его запрещаешь себе видеть. Воспринимаешь это как нельзя. Но как только посмотришь на другое то тут же получаешь команду что это тоже нельзя. и так снова и снова. И так, и так нельзя. А на самом деле получаешь тотальный запрет. Как одевшая очки с красными линзами ищешь зеленые оттенки в окружающей картинке. И куда бы не посмотрела, на что бы не взглянула бы. Кругом не видишь зеленого. Зная, что вот там и вот там рядышком должно быть зеленое. Но через красные очки никогда этого зеленого не видишь.
Имплант на носу, который крутиться вместе с тобою. И когда ты ищешь то что «тебе можно» он указывает тебе, окрашивает увиденное в «это тебе нельзя» И там тебе нельзя, и это тебе нельзя.

Приказываю себе проявить имплант который создает мне такое воздействие.
Ощущения задавленности. Погружения в сон. Как будто давление превышенное и давит в глазах.
Постоянный внутренний плач. И идея «я не должна так чувствовать» тождественна идее «я не должна чувствовать вообще»
Приказываю себе найти и прояснить что мне внушает этот имплант.

Имплант
Внушает:
То, что я чувствую это неправильно. Неверно. Ошибка. Мне нельзя так чувствовать. Все что я делаю это неправильно, ошибочно. Я вся неправильная. Я не знаю, что мне делать. Я все делаю не так. Я не знаю, как чувствовать. И делаю это неправильно. Надо делать не так как я чувствую. Надо делать наоборот.  Тому что я чувствую. Ио что я чувствую это запрещено. Мне нельзя ничего того что я чувствую. Имплант заставляет меня выбирать такую жизнь в которой я, ибо ничего не чувствую либо постоянно принимаю решения противоположные своим чувствам. Способ жизни противоположно своим чувствам это некие представления того что правильно. Я имею понятия правильно – неправильно и понятия как я должна поступать. И вот этот блок ожиданий от себя, это противоположное действие тому что я чувству. Заставляет меня поступать так как я думаю, что будет правильно. И заставляет меня, установка: нельзя делать неправильно, нельзя делать так как я чувствую. Все мои чувства считаться неправильными. И нельзя поступать так как я чувствую. Этот имплант заставляет меня поступать «правильно». А правильно как? А правильно это есть говорящие как поступать чувства. А правильно это то что с точностью наоборот. Есть у меня чувство голода? Надо поесть? А правильно это не есть сейчас. И я стараюсь не есть.

Принуждает:
Имплант заставляет меня чувствовать, что я должна выбрать то что сейчас правильно. А сейчас правильно не есть. И чем дольше я не ем, тем больше чувствую голод. И создаётся такое внутреннее напряжения. Чувства все сильнее, а я все сильнее делаю наоборот. Для меня лучше, что бы у меня были сильные чувства дискомфорта, но за то я чувствую, что поступаю правильно. Я между комфортно и правильно выбираю правильно. А если я выберу действие которое я не считаю парильным. То получу огромный дискомфорт в голове. Я сейчас поступаю неправильно. И это очень тяжело переносимо. Для меня поступить неправильно – получить невротическую реакцию. И имплант заставляет меня себя осуждать за сделанное неправильно. Заставляет меня себя наказывать за неправильное. Я должна себя наказать если я что-то делаю неправильно. Я должна быть наказанной.

Запрещает:
Я чувствую, что я абсолютно не слышу себя. Действую как в коридоре глухоты себя. Не чувствую, не слышу себя. Что со мной на самом деле происходит? Постоянный голос: я должна все делать правильно. Я буду наказана если делаю неправильно. Я не слышу своего собственного голоса. Каких-то ощущений от себя. Только «Я все должна делать правильно» И этой же фразой пользуюсь во всех случаях что бы не слышать себя. Мой собственный ответ на любые мои ощущения – я все должна делать правильно. Имплант заставляет меня поступать не исходя их конкретный состояний и ситуаций, в которых я оказалась и чувствую. Не их соображений что комфорт это наилучшее для меня. И заставляет делать исходя их установок «правильности». Поступать неадекватно ситуации. Делать выбор не в свою пользу, а в сторону «непонятных» установок. Заставляет меня делать выбор в противоположную сторону от комфортного для меня выбора. Заставляет меня создавать себе кучу проблем. И я постоянно делаю не так комфортно и удобно мне. А так как я считаю «правильно» Выбираю противоположное комфорту. Установка: «я не знаю зачем я это делаю» Мое состояние: я делаю, но не могу понять зачем. Не знаю почему я это делаю, но не знаю зачем. У меня это заменено: «так надо делать, так надо поступать» Одна часть «я должна все правильно делать» и эта часть «так надо, я так должна». Это единственный ответ для меня. Имплант мне запрещает видеть истинные причины почему я делаю то или иное. А я делаю потому что «я так должна.» И эти установки почему так надо просто потеряны. А я продолжаю им следовать. И я их не перепроверяю.  В моей голове только то что я должна так поступить.

ТП.
Идеи:
Ты будешь делать то что я скажу… Ты мне пообещала. Я кому-то что-то должна. Я кому-то что-то пообещала. Я не могу нарушить свое обещание. Свою клятву. Я обещала так жить.  У меня нет свободы от этих обещаний.

Я осознаю и признаю ситуацию того что я делаю не то что хочу и как хочу. А делаю так как ожидают от меня. Осознание что я все делаю не так как я хочу. А в жизни не вижу ни одного примера этому. К жизни это никак не привязано. Такая установка что я не делаю так как я хочу. Не могу сказать, что все в моей жизни - это принуждение меня.
-это их той же позиции, с которой мы начали. Шизофреническая байда. Раздвоение.
В этой точке текущего состояния происходит раздвоение. Причем интересы не противоположны, а взаимоисключающие. Вообще под другим углом. Идет отрицание себя с отделением отрицающей саму себя ТЗ как чужой. Сложно выразить.
Приказываю себе найти и прояснить центральную идею из этой точки.
Я, когда на себя смотрю уверенна что в каждый конкретный момент выбираю то что я считаю нужным. Но в тоже время я уверенна что я не делаю так как я хочу. Я выбираю то что нужно. Но это не значит, что я хочу так делать. Одновременно что это две эмоции от проживания своей жизни. С одной стороны, ощущение своей правоты, что я правильно в своей жизни делаю, правильно живу. Выбираю то что нужно. С другой стороны, от своей собственной жизни я чувствую некое давление, потому что я каждый раз не делаю то что я хочу, а делаю обратное. И каждый раз я чувствую свою правоту и свои страдания по поводу выбранного. И нет кого выбрать виновным. Я сама везде выбираю.

-Какой затык? Убеждение что я сама везде и всегда выбираю, что я права при этом. И что я этого всего не хочу. Но я его выбираю. И я уверенно что в каждой ситуации я выбираю самое лучшее. А по ощущениям самое лучшее это то чего я хочу. Его я не выбираю. Но при этом все равно уверенна что выбираю самое «лучшее» Опять полная шизофреническая байда. Само убеждение. Одно большое убеждение: Я выбираю самое лучшее для себя, но выбираю то чего мне не хочется. Чего я не хочу. Я всегда выбираю самое правильное, самое лучшее, ноя всегда выбираю то что я не хочу. Лучшее это правильное, и то что я не хочу.

Теперь посмотри нормальным взглядом. На саму фразу.
Посмотри на это.
Почему ты отказываешься посмотреть на это?

-нет я не буду выкладывать это на стол и смотреть на это. Потому что если я так сделаю, то что-то произойдёт. И я буду себе считать, что эта вся идея правильна, она логична. Я убеждена, себя убеждаю, что идея, это словосочетание правильно, логично…. И все…

А я тебе предлагаю: давай это рассмотри этот нелогизм. Ты, в данном случае отказываешься рассматривать. Не ситуация, когда ты не понимаешь. А просто отказываешься.

-потому что для меня тот же заход нежелания жаловаться тебе.

-Ещё раз посмотри! Ты отказываешься смотреть… Ты начинаешь объяснять почему… А важно не почему. А главное, что ты отказываешься смотреть. Почему – это только прикрытие твоего отказа. Объяснения не интересуют ни тебе и не мне. Тут просто нужно посмотреть. Без остановок на объяснение почему ты так делаешь или не делаешь. Вопрос не в том, чтобы умом как-то отреагировать. А в том, что надо посмотреть. Мы в сеансе не занимаемся переубеждением ума, объяснением ему, как и почему нужно делать или в дальнейшем не делать. Вообще. В принципе. Никто и никого. Мы рассматриваем, смотрим и проясняем. Сейчас ты находишься в состоянии: я буду объяснять себе почему это так. Объяснять мне, объяснять себе, еще кому-либо будешь объяснять. Но не будешь смотреть.

-я чувствую, что это мой стиль жизни. Не только в сессии. А я в жизни не смотрю на что-то, а я себе объясняю.

Твое состояние — это прямое следствие твоего состояния «я буду жить убеждением. Я себе так приняла, к примеру - что солнце встает на Западе, а садиться на Восходе».  И до конца жизни буду уверенна что так оно и есть. А когда оно будет восходить на Восходе, то я буду возмущаться. Я не буду изучать законы, не буду наблюдать за солнцем. Я буду жить за своим убеждением. В этой точке ты живешь по своим «правильным» убеждениям. Вопрос не в том правильно или неправильно. А берешь что-либо, называешь это «правильным» и все. И отказываешься рассматривать это. Чтобы не испытать боль того что ты в чем-то ошибаюсь, боль неправоты. Я буду до упора объяснять и находить объяснение любой глупости. Только что бы не признаться себе в том, что я не права. Любой недогизм. Абсолютно любую бредовую идею.

-я боюсь отказаться от своих убеждений потому что я потом не смогу заставить себя по ним действовать.
-ну и какая здесь логика? Это абсолютная фигня. Я не заставлю себя по ним действовать?
-потому что мой способ жизни — это заставлять себя действовать согласно своим убеждениям.

Ну все себя заставляют делать, никто не делает вприпрыжку с радостью и любовью. У кого-то еще есть ресурсы, а у кого-то нет. Ты за этими рассуждениями скрываешь настоящую причину. Если ты будешь смотреть, то увидишь причину. Но ты отказываешься. И выдаешь очередные бессмысленные нелогизмы. Да! Они для тебя важны. Ты придаешь им важность. Ты перед собою должна стены возводить. Одну за другой.

В т.1 ты себе, куда бы ты не посмотрела, видишь «я не должна так, я не должна так», «это не так, это не так…». В т.2, куда бы ты не создала намерение идти ты автоматически создаешь перед собою стену. Здесь стена и здесь стена и тут тоже стена… Ты сейчас, во время наших обсуждений, автоматически создаешь стену своими рассуждениями. Непреодолимыми нелогизмами. Нелогизмы нельзя разрешить. Условно задаешь мне вопрос: объясни, почему 2х0=10? И как тебе не объясняй, другого ты не примешь. Тебе подходит только объяснение того почему 2х0 получиться 10. Но ведь никто не сможет объяснить тебе такую полную нелогичность. Нет таких законов. Это нелогичность. НО тебе нужно ответить почему именно нелогичность будет истинной. Другого варианта ты не приемлешь. Ты спрашиваешь: почему будет 10? Да, ты говоришь, я все понимаю, но почему будет 10?

Центральная идея:
что бы я не делала я не хочу это делать. Все саботирую. Все переводиться в абсолютный нелогизм. В абсолютно бредовый нелогизм. Для тебя это логически. Я вижу логику, переворачиваю таким образом. Когда смотрю на других вижу дичайшую нелогичность, но когда сама делаю этого не вижу. Понимаю, что так же поступаю. Постоянная блокировка любой деятельности.

Т.3
Я испытываю хаос. Ничего не понимаю, не чувствую своего собственного места и своей роли. Мне кажется, что вокруг меня все хаотически движется, происходит. Я не вижу никаких взаимосвязей, и я просто чувствую, что моя жизнь хаос. Я чувствую себя абсолютно потерянной и испытываю страх с недоумением по поводу того, что мне делать. Делать что-либо бессмысленно потому что этот хаос просто неуправляемый. Я никогда не смогу справиться с этим хаосом. У меня все падает из рук. Я не знаю за что хвататься. Я пытаюсь справиться с ним. делать все как можно быстрей, делать все, успевать все, решать все. Решаю желать все, делать быстро, не останавливаться. И я просто надеюсь, что хаос когда-то закончиться. НО мои действия они достаточно бессмыслены. Потому что я там не вижу никакой структуры и никакой закономерности.
Просто делаю и все… И где-то испытываю шок от этого хаоса. Моя реакция на шок — это делание. Я застряла в этом шоке. Я не живу в собственных интересах. У меня нет никаких особенных планов и целей на жизнь. Я просто делаю … Даже не знаю, что. Просто делаю все в контексте происходящего. Не вижу смысла в собственной деятельности. У меня нет никаких планов. А вся моя деятельность рефлекторна, рефлексия на хаос мною испытываемый. Я не понимаю, как в жизни все устроено, где я, кто я, куда мне надо, чего я хочу? Просто делаю в хаосе. Потеря ощущения себя и своих внутренних намерений, и стремлений. Мотивов. Как шоковое состояние. Я нахожусь в оглушенном состоянии. Как контуженая. Ничего не слышат. Видят суету вокруг себя, но они не в себе.
Что происходит в этой точке?
Я бессмысленно действую, находясь в состоянии шока. Все что я чувствую это то что я не должна останавливаться. Что я должна что-то делать. Я теряю контакт с внешним миром. Не осознаю себя в этом мире, в этой жизни. Связь потеряна. Я не вижу никакой связи между своими действиями и тем что происходит снаружи. Я чувствую все свои действия бесполезными и при этом чувствую, что я не должна останавливаться.
ЦИ т.3
Я не знаю, чего я хочу, чего мне надо. Я потеряла вообще какое-то направление. Я потеряла все свои намерения. Я не могу себя вспомнить. Я не помню себя. Я не должна помнить себя. Не должна помнить момент, не должна помнить сейчас.
Постоянная отключка от себя. От текущего момента. Я должна забыть себя, момент. Я должна не помнить ни себя ни момент. Ничего не помнить. Нет процесса забывания, перед ним процесс запоминания. Просто не помнить. И я отключаюсь до того, как что-то должно произойти. Поэтому ощущение постоянного хаоса. Ты не знаешь откуда это все берётся, почему происходит. Ты отключаешься. Каждая секунда, каждый момент жизни оторванный от твоих воспоминаний. Осознанность очень дискретна и хаотична. Нет какой-то временной линии. Ты знаешь, что оно есть, но не помнишь… Для тебя этого не существует через установку «я не должна это помнить» ты отключаешься все время. Поэтому все осознаётся как хаос. Жизнь как хаос. Нет никакой связи между всем происходящим вокруг тебя.

Т.4
Мне плохо. Я знаю, что мне плохо. Но я не помню почему. И поэтому я решаю, что мне плохо из-за того, что есть в моей жизни. Мне плохо их-за моей жизни. Я должна изменить свою жизнь. Что бы мне перестало быть плохо. Априори что все что есть в моей жизни назначается возможной причиной моего страданий и мне нужно избавиться от всего что в моей жизни есть. Работа, отношения. Нет в жизни чего-то – значит я страдаю от того что нет чего-то… Такая точка в которой, какой бы моя жизнь не была, я думаю, что мне плохо из-за нее. И мне нужно сделать со свой жизнью что-то. Что бы их этой точки где мне плохо выйти в точку где мне не будет плохо. А когда я что-то меняю, то имею тоже ощущение что мне плохо. И опять что мне плохо их-за моей жизни. И начинается бег по кругу. Когда ищешь что не так. Ищешь что изменить. А из-за того, что изменить не можешь, поэтому нужно страдать. В жизни все всегда не так, какой бы она не была. Я использую свою жизнь чтобы объяснять состояние что мне плохо. Что бы иметь какое-то оправдание чувству что мне плохо. Но должно быть хоть какое-то объяснение и направления как это изменить. Я не могу остаться с ощущением этого плохого, назначить что-то виноватым за это. И избавиться от этой причины. Я пытаюсь избавиться от своей жизни.  Избавиться от ощущений что мне плохо. Сама моя жизнь является тем что вызывает во мне ощущение плохого. Мне просто плохо.
ЦИ
Жить это испытывать состояние Плохо. Все что считается жизнью это плохо. Все что определенно, как жизнь ощущается как плохо. И запускаю процесс «плохо». А как плохо. В голове, в теле, в отношениях – зависит от конкретной ситуации. Но в общем любой момент жизни активирует состояние плохо. И я придумываю тот час, как это изменить, как из этого убежать. Жизнь, направленная не в сторону получения моих хотелок. Как жизнь по направлению к цели. А жизнь — это бегство от своей жизни, и я бегу сразу от нескольких точек. Потому что везде, куда я обращаю внимание я ощущаю, что мне плохо. В моей жизни мне нужно изменить вот это и это, убежать от этого и этого. И я живу не по направлению достижения, а по направления пистонного достигания. И я не достигаю в жизни никогда удовлетворения. Потому что моя задача не достичь выбранных точек. А задача сбежать. И как только я оказываюсь сбежавшей, тут же автоматически я испытываю ощущения что я не могу справиться со своей жизнью. Потому что для меня достижение является побег. А мне никак не сбежать. Я постоянно испытываю недовольство. Чувство проигрыша, чувство потери контроля над своей жизнью. Я постоянно пытаюсь с ней что-то сделать. А по факту, у меня не получается с ней. Я теряю ощущение контроля над жизнь и у меня нет чувства удовольствия и удовлетворения.

Т.5
Я чувствую депрессию своей жизни. Разочарование. Разочарование в себе самой и своей жизни. Я ничем не довольна. Я недовольна тем что и как я делаю. И Постоянно живу в состоянии. Неудовлетворения. Чувство что я не удовлетворяю своим собственным стандартам. Я постоянно разочарована в себе. И Я считаю, что я недостаточно хорошо все делаю, и я недостаточно хороша. Это мое само восприятие. И я ничего не заслуживаю. И я ничего хорошего не заслуживаю. Я должна заслужить получение чего-то. Должна служить. Я должна что-то делать, что бы меня оценили, как «хорошую» заслуживающую чего-то. И мой стиль жизни – заслуживать чужого одобрения. И я начинаю ориентироваться на внешнее одобрения. И у меня нет возможности достичь собственного одобрения. И я ориентируюсь на чужое одобрение. Поскольку свое недостижимо. И ориентируюсь только на внешние оценки. И мотивами моего действия являются те направления в который можно заслужить внешнюю оценку. И я живу таким способом, что бы другие были довольны. И это становиться моим ориентиром. Как сделать так что бы были довольны окружающие люди от которых я хочу получить положительную оценку. Я постоянно чувствую дефицит принятия. Из-за того, что я сама себе не даю принятия и положительную оценку. Поэтому мне постоянно приходиться искать внешние источники подпитки. И я хронически чувствую себя недооцененной. И дальше приходит, вниз по уровню, ощущение неоцененности. переходящее в состояние обиженности. Уровень сознания ниже, я чувствую себя обиженной тем что меня недооценивают. Хотя я так стараюсь. Но я не получаю того уровня наполнения положительными оценками от окружающих. И соответственно их этой обиженности уходишь в состояние некой жертвы, зависящей от окружающих и ничего хорошего ей не светит. Потому что ничего она хорошего не заслужила. Идея жертвенной ничтожности. Ничего хорошего в жизни не будет и т.д.

ЦИ
Я не принимаю себя, я не довольна собою. И не важно, чтобы я не делала – я себя не принимаю, не одобряю, я отказываю себе в поддержке. Я строю жизнь не из себя, а из позиции того что надо другим людям. Моя жизнь основана не на мне и на моих нуждах. А на мнении других людей. Подстроена под других людей.
ЦИ т.5
Я не есть моя жизнь. Моя жизнь и я никак не связанны.
Последствия:
Я выполняю, моя жизнь — это некие процессы. Я являюсь слугой, выполняющей процессы из которых состоит моя жизнь. Я начинена процессами. Эти процессы, из которых состоит моя жизнь диктуют что мне делать. Не я сама живу свою жизнь, а эти процессы определяют, что я буду делать в той или иной ситуации. Подменяется\ понятие. Не я заказываю свою жизнь, а процессы заказываю то что я буду делать.

т.6
У меня нет сил, я голодная, я больная. Это точка в которой я ощущаю отсутствие ресурсов. У меня нет ресурсов что бы жить я не владею своими ресурсами. Я хитро отказалась от ресурсов. Вдруг заняла позицию что у меня нет сил, нет ресурсов, я голодная, холодная и т.д. Я встала и живу свою жизнь их этой точки. Я просто себя так виду, и я воспроизвожу эту идею соматически. Я себя так виду и эту идею реализую на уровне тела. Я просто решила считать, что у меня совершенно нет ресурсов. И то как я о себе думаю, так я себя чувствую.
Я отказалась от ресурсов. Я не вижу, не осознаю себя. Я отказалась осознавать свои ресурсы и возможности. Я отказалась их осознавать использовать. Я думаю, что у меня меньше чем есть. Что у меня меньше чем нужно. Универсальный подход. Что я меньше знаю, меньше сил, меньше возможностей чем нужно, чтобы сделать что-то. Чем бы я ни занималась или что бы я не подумала, или с чем бы я не встретилась я все время встаю на позицию что у меня всегда меньше и нахватает что бы сделать что-либо. Нахватает всегда чего-либо. Меньше навыков, энергии, я отказываюсь это реализовывать.
Я отказываюсь жить. Жизнь — это реализация. А я отказываюсь от деятельности, от реализации. Я ничего не хочу. Мне ничего не надо. Я отказываюсь от реализации. От воплощения чего бы то ни было.

т.7
Состояние что мне так тяжело. Я больше не могу. У меня нет сил. Мне надо все бросить. Я не могу сдвинуться с места. Ощущение безмерной тяжести. Точка, в которой я совсем отказалась что-либо делать. Мне тяжело, и я больше не могу. В которой я воспринимаю себя такой что у меня совсем нет сил. Ничто не может сдвинуть меня с места. Полный апогей. Я вообще ничего не делаю. Стоп машина. Я вообще ничего не делаю. Ни пытаюсь что-либо делать. Лошадь пала. Я больше не могу идти.
ЦИ
Полный отказ взаимодействовать с самой собою. Я не отвечаю ни на какие свои намерения, решения, приказы. Я не могу себя сдвинуть. Я не реагирую на саму себя. Я игнорирую саму себя. Полный игнор себя.

т.8
Спуск на уровень сознания как у наркоманов. В полностью в отъезде, в несознанке. Периодически одна две мысли проплывают на горизонте. ТЫ из не смотришь. Они сами по себе. Ты в полной неспособности осознавать себя, в неспособности думать. Какой-то бред, глюки, отсутствие когнитивных функций вообще. Если в ранних точках я не могла жизнь связать, она мне казалась хаосом, то теперь это состояние, когда ты даже слова не можешь связать в предложения. Совсем. Отсутствует мышление.

ЦИ
Думать больно. Сам факт, попытка думать - она причиняет боль. Ты избегаешь мышления. Уход на рефлексы.
Все это пространство, все идеи в этой точке это выполнение процесса еще до того, как наступает момент в котором этот процесс можно делать. Не осознавать действие до того, как вообще что-то делать. Не помнить. Потому что забыть предполагает, что ты что-то знаешь. В каждой точке определенный вид отключки. И общее пространство это такая жизнь в отключке.

ЦТ
Я не хочу жить. Я не хочу жить так. Я отказываюсь жить по этим условиям. Уход от жизни, от осознания своей жизни. Я пытаюсь не жить жизнь. При этом живя ее. На каждом аспекте этой жизни я создаю, перевожу в состояние полной остановки.

Пространство  - маятник Ньютона.
Что это значит?
Как кодовый тип структуры. Как элемент мозаики или алфавита. Как символ, значащий что-то. Часть калибровок. Буква универсального языка.

Имплант этой программы.
Внушает:
Ничего нет, все пустота. Нет никакого объяснения за пределами жизни. МЫ никак не связаны. Мы делаем то что хотим. Нами ничего не управляет. Имплант который создает ощущение произвольности своей жизни. Что то что я делаю в жизни то что я хочу, что это мой свободный выбор. Что я принимаю свои решения сама, что я выбираю самое лучшее для себя. Самый лучший самый правильный вариант. Мною ничего не управляет, и я объективна в своих оценках. И не может существовать другого варианта выбора и решения в каждой конкретной ситуации. То, что я делаю является единственно возможном решением. Заставляет меня думать и поступать каким-то одним единственным образом. И заставляет меня не искать альтернативные способы решения ситуации и варианты моих действий в какой-либо ситуации. Создает лишь черно белое воспринятые. Что мол я делаю единственно правильным способом. А все другие варианты не видеть либо считать неправильными.

Принуждает:
Не видеть. Не догадываться, не подозревать. Испытывать боль при попытке отклониться от этого одного единственного запрограммированного варианта. Все остальные варианты восприниматься как источники боли. И я вижу мою жизнь как способ ухода от боли. Что жизнь — это боль. И тот вариант, что я выбираю менее болезненный, чем остальные варианты. Принуждает меня выбирать боль и дискомфорт считая, что это наименьшая боль и дискомфорт их возможных. И из –за такого восприятия мне запрещает действовать по другим вариантам и делать другой выбор, потому что они все воспринимаются как более болезненные чем те что я выбираю. Заставляет меня бояться боли. Я делаю свои решения и выборы их страха боли. Но уверенна при этом что выбирай лучший вариант. На это накладывается гриф «лучший вариант» На любое, что мне подсовывается я накладываю это клише, этот гриф. Как экран от боли. Ничего не видишь кроме этого.

Запрещает:
Видеть, видеть варианты, как-то их просматривать, оценивать. Делать просмотр вариантов, прежде чем принять решения. Я не осознаю реальность. Запрещает осознавать реальность, вещи такой какой она есть.

ТП.
Потребности как скорее выбрать этот транслируемый вариант что бы выйти из этого болевого состояния. Потребность завершить процесс мнимого выбрать. Задача принять подсунутый выбор, а не рассматривать из выбора. Сама возможность выбора приносить боль. Ощущение боли от того что нужно смотреть. Ты держишь паузу в которой я должен автоматически смотреть что есть еще. Ощущение от этого что я просто чувствую боль и мне нужно ее прекратить. Выбрать и все.
Идеи:
Все, я закончила. Я выбрала… Я хочу закончить. Я отказываюсь. Я не хочу ничего знать. Я уже выбрала. Я уже выбрала еще до начала самого момента. Нет никакого выбора. Просто попытка сбежать от боли. Отказаться от выбора. Приняв то что мне подсунули.
Я ничего не знаю. У меня нет никакой информации. Я ничего не вижу, мне ничего не известно. Отказ от прямого видения, знания. Отсекается любая информация. Отказ от реальности. и любых данных о ней. Отказ знать, видеть еще до того момента в котором будет происходить узнавание.

ОИ
Внушает:
У меня все хорошо. Мне ничего не надо. Меня все устраивает. У меня все замечательно. Мне ничего не надо менять. У меня в жизни все хорошо. Я должна продолжать делать то что я делаю. Я должна продолжать жить так как я жила. Он заставляет меня придерживать привычного стиля и привычных способов жизни. И продолжать выбирать эти способы жизни даже если я начинаю видеть другие способы. То мои прежние способы я вижу, как единственно верные, единственно комфортные и единственно правильные для моего выбора. Мне нравиться моя жизнь. Я выбрала ее сама. Я живу такой жизнью которую я хочу. Я не хочу ничего менять. Меня все устраивает. У меня нет никаких проблем. Имплант, который заставляет меня не видеть больше чем до этого я могла видеть. Я не хочу знать. У меня были какие-то представления о жизни. И я не хочу знать ничего больше за этими представлениями. Я не хочу видеть. Я не хочу видеть, как на самом деле.

Принуждает:
Поддерживать свой стиль, способ жизни. Оставлять все без изменений. Продолжать выбирать то что я выбирала.

Запрещает:
Осознавать себя и свою жизнь. Запрещает смотреть. Заставляет отключаться от рассматривания.

ТП.
Идеи:
Я хочу все кинуть, меня все достало, меня все раздражает, меня все злит. Я испытываю огромное раздражение, злость. Я хочу все порвать, сломать. Нетерпение и злость. Желание все бросить и сломать. Раздражение.

Спазмы в висках.
Ни о чем больше думать не могу.
Приказываю себе проявить имплант который создает эту боль.
Это боль как экстренная терминация, как выход из зоны рассмотрения. Я ничего не вижу кроме боли. Имплант который заставляет меня полностью переключать внимание на боль. Точкой фокуса моего внимания является боль. И все мысли фокусируются на том что это такая сильная боль что я больше ни на что не могу обращать внимание. Имплант который заставляет думать и фокусироваться только на боли. Автоматически отменяет все другие процессы.
Приказываю себе выбросить этот имплант в выделенное пространство.

Имплант
Внушает:
Это сильная боль, которая распространяется, и я не о чём не могу думать кроме этой боли. Такая вещь, затягивается на физическую боль, пол головы, пол шеи. Все внимание на боли и ощущении этой боли. Такая идея, что нельзя напрягаться, что любое напряжение и движение только сильнее усилит эту боль. Нельзя напрягаться, нельзя шевелиться и соответственно работа в сессии воспринимается как напряжение. Нужно прекратить сессию. Прекратить рассматривание. Смотрение воспринимается как напряжение, которого нужно избегать. Надо избегать видеть, смотреть.

Принуждает:
Выходить из рассмотрения, отказываться осознавать себя. Принуждает погружаться в состояние боли и воспринимать себя только как то что болит. Что я ограничена этой болью.

Запрещает:
Запрещает продолжать работу. Я уже вообще не думаю, не выполняю команду, никуда не смотрю, ничего уже не делаю.

ТП.
Идеи:
Я испытываю раздражение. Мне плохо. Я хочу все бросить. Нет никаких идей. Я просто в переживании боли. Я отключаю любой способ мышления и всего остального.