Страх взаимодействия, устранение себя из процессов взаимодействия и уход в умственные игры, где создаются проекции для безопасного «взаимодействия.

2016.10.06

Состояние - как будто бы я живу «мимо кассы». Что я говорю что-то нелепое, непонятное. Что я все делаю не так как надо. Перед каждой сессией у меня состояние, ощущение, что я все делаю неправильно. Зря время трачу. Должна делать по любому, но не так как я делаю. И все думают обо мне, смотрят с немым вопросом: че за идиотка. Что я нечего нормально сделать не могу, что ничего нормально у меня не получается.

Я перед людьми как будто осторожная, прощупываю почву. Что сказать? Прощупываю. Меня ловко вырубает. Все с позиции глюка с детской обидой. Что меня не принимают - что ж вы сволочи меня не принимаете. Как только я остаюсь одна меня накатывает это состояние. Оно же меня принуждает под всех подстраиваться. Даже если я не хочу этого делать. Иду через силу навстречу. Я позволяю другому человеку делать что-либо против меня. Поддаюсь на принуждения. А иначе: как на меня будут смотреть, что обо мне будут говорить, как на меня будут смотреть? Я стараюсь вообще с людьми не общаться. Изолировалась. Состояние отторжение от людей. Когда они смотрят на меня, мне сразу больно. Даже с ужасом ожидаю, что ты мне скажешь. Ощущение, что весь мир играет не на моей стороне. Против меня. Толи хотят возвыситься за счет меня, обесценить меня. Если я чего-то делаю, то делаю как под оценкой. Что хочется тот час все бросить. Без этого состояния я мгновенно все делала, легко решала любые задачи. А с ним вообще на люди не выхожу.
Ожидаю, что и ты скажешь о мне, что я хуйню гоню. Фоновая мысль такая. Что я нелепое чудовище. Я даже заткнуться не могу, боюсь, чтобы ты не начал говорить, чтобы ты мне ничего такого не сказал.
Состояние: я жду…. Жжет солнечное сплетение.

-твое состояние - не жду. Когда ждешь, то пребываешь в состоянии ожидания. А ты держишь себя в активном процессе. Первый: ты боишься, выполняешь такой-то активный процесс. Ожидание - это села, сидишь и ждешь. А ты себе нагоняешь какого-то страху… Боишься замолчать. Просто называешь его «Я жду».

Да, если я замолчу - то очутюсь в нелепом представлении. Что я нелепое чего-то делаю.

-но, нелепой ты сейчас предстоишь, когда выполняешь эту программу и боишься замолчать. В состоянии «боюсь замолчать». Опять боишься. Опять нагоняешь себе страху. Сидишь и пугаешься. Смотришь в зеркало, видишь какие-то свои проекции и шугаешься каждую секунду.
Встреча с каждым человеком это реакция на свои проекции.
Ты сидишь в своем внутреннем мирке, спряталась…, но от своих проекций ты никуда не спрячешься. Это не страхи как таковые, а просто проекции. И ты боишься.

Совершенно доброжелательные соседи, знакомые. Они широкой души типажи. А мне кажется, что они на меня смотрят как на гавно. С чего это? Если они меня готовы всем одарить, помочь, безвозмездно, просто от широты души…, а у меня в голове четко «обо мне плохо думают» Я начинаю говорить и у меня в груди начинает болеть. Мол обо мне все говорят. Хоть мельком, но плохо подумают. И в этой ситуации меня настораживает, что я не могу с этого выйти. Обида, душевная боль. Не могу это даже отделить от себя, чтобы рассмотреть. Чувствую себя совершенно детской. Детским голосом разговариваю. Даже от этого разговора с тобою хочется спрятаться. Ты трех слов не сказал, а мне хочется все бросить и уйти в дальний угол. Поведение идиота.

-приказываю себе найти и проявить пространство в котором я выполняю процесс запугивания себя.

Ощущение, что мне два года. Я смотрю куда о вверх. Там темное, неизвестно что, это черное это плохо, состояние, когда никого нет ты остро нуждаешься. Когда мне страшно где мама. Вот если бы кто-то был. Что-то сказал мне, что-то подумал за меня. Как будто я нуждаюсь в ком-то замещающем мою собственную самостоятельность. Как будто я хочу кому-то отдать ее. И он будет просто говорить, что мне делать. И я буду просто делать, то, что говорят. Так будет надежно и спокойно. Такая исполнительская позиция. Но она вся основана на боли одиночества, покинутости. Ожидание, чтобы кто-то вернулся. Тогда мне будет не страшно. А так я в маленьком страшном пространстве. И куда не посмотреть кругом страшно. Все темное и непонятное. Я, которая не соображает. Невзрослая. И мне в этом пространстве, для того, чтобы как-то с ним взаимодействовать нужно его предугадывать. Чего оно от меня хочет. Перед каждым шагом нужно предугадывать как эта темнота ко мне отнесется, внимание направить в темноту…

-давай еще раз. Приказываю себе проявить пространство в котором я выполняю процесс запугивания себя.

А я проявляю процесс запугивания себя в пространстве в котором я это делаю.
Ощущение, что у меня за спиной что-то все время находиться. И оказывает определенное воздействие. Что-то прибито к спине. Оно гонит волну внутрь. И управляет мною. Я как марионетка. В штуке сзади. Оно мне транслирует разные наборы состояний. И эта штука про бесконтрольность. Фактически, благодаря ей я имею неадекватные реакции постоянно. Принуждает испытывать разные реакции, неадекватные абсолютно ни к чему. Никакой реальности. через эту потерю контроля внутри самой себя бояться. Это состояние возникает, создает или транслирует это неадекватное состояние.

-приказываю себя выбросить этот имплант в выделенное пространство.

Имплант
Внушает:
Я марионетка. Я и мои состояния - это разные вещи. Мое состояние никоим образом не зависят от меня. Они даются мне…, так устроено… Тот, кто их испытывает и тот, кто их производит. Это два разных объекта. И соответственно состояниями я управлять не могу совершенно. Я, которая управляет собою и которая это чувствует. Тот, кто транслирует это не я. Это может быть что-то внутри меня. мое бессознательное, что угодно…, а тот, кто чувствует оказывается полной жертвой состояния. Я ничего не могу с этим сделать. Я никак не могу с ними бороться. Меня просто колбасит и меня принуждает постоянно искать какие-то дефекты, причины, недостатки в себя. Создавать пространства для объяснения этой машины. Здесь четко запрещено видение реальности, видение откуда эти состояния берутся. Пространство «как оно есть» я рассмотреть не могу. Я могу исключительно наглючить что-то по поводу откуда это состояние взялось, придать ему важность, состоянию, глюку, в этом глюке придать важность, колбаситься внутри него. Как будто он весь из себя и на самом деле.

Принуждает
Имплант принуждает меня считать, что это на самом деле в моей внутренней реальностей, а не частый глюк который я создала для моих объяснений. Я не вижу разницы. Имплант запрещает меня видеть разницу между наглюченным и болью по поводу, под воздействием какого-то расхождения в представлении реальности. Эта боль вообще изначально необъяснима, ее происхождения может не быть. Но мне его надо найти. Чем я не хороша, чем другие мне не хороши, чем мир мне не хорош. И под воздействием импланта у меня постоянная мысль, что я сумасшедшая, что я не нормальная. Потому, что какого нормального человека пять раз в неделю может колбасить разными тяжелыми состояниями. При том, что у меня ресурс не депрессивный. Я действую, постоянно, совершаю, спортом заниматься, с людьми работать. Это тоже воспринимается как разрыв. Почему это со мной происходит? Настоящая депрессия? Я в постоянном поиске, сканировании: того, что со мной.

Запрещает:
Имплант мне вообще запрещает быть в нормальном состоянии, запрещает реально прорабатываться, линейно прорабатываться. Искусственно осложненное пространство этого импланта в котором я нахожусь. Я не могу видеть почему и, что это за боль, потому, что этот имплант меня принуждает путаться. Принуждает глючить на тему этой боли, осуществлять неадекватные поиски. Принуждает любой ценой избавится от этой боли, хоть голову себе отрезать. ЦИ – я и мои состояния отдельны. Я х жертва, я не имею доступа к своим состояниям. Как погода. И эти состояния я должна как-то переживать, глючить по их поводу, глючить. Я не могу от них избавится. И запрещено получать к ним доступ. Благодаря этому импланту я не могу прорабатываться нормально. Вся моя проработка уйдет в глюк. Жесткий запрет на проработку, на реальное рассмотрение. Я рассматриваю себя, но это все не я.

ТП.
Идеи:
Я уже давно сошла с ума. Где-то и когда-то. У меня так интересно сошла крыша, изменилась биохимия… Заболевание защищает психику от сумасшествия. Эта хрестоматийная идея в психосоматике. Моя психика как-то сломалась и с тех пор я живу со сломанной психикой, и давно шизофреник, но сама этого не замечаю. Что есть я марионеточка, воспринимаемая мною как «Я» И есть какой-то жуткий монстр который генерит состояния. И его задача как можно больше меня загнать меня в страх, ужас. Не связанный с тем, что я не понимаю, что это и откуда это. Я не воспринимаю этого монстра, что это во мне. Ну вроде и во мне, но это недоступная в черной, темной зоне часть. Но я этого никогда не знаю. Шизофреники никогда не знают. Но если мне дать галопередол, то я успокоюсь.
Это мое сопротивление против однообразия, скуки жизни. Я даже сама когда-то создала эту часть, когда в ранней юности размышляла хочу ли я жить как мои родители или хочу жить иначе. У меня была жесткая установка, что так жить совершенно нельзя, я понимаю, что так нельзя делать. Страшная серая, болотистая скука и я любой ценой проживу свою жизнь иначе. Что под это дело я создала некую часть которая будет меня от этой скуки спасать, уводить. А как? Понятно через страдания. А поскольку я эту часть отделила от себя давно и неосознанно, то эту часть я не вижу. Которая страдает по поводу и без. И вроде я ее уже не увижу, это было слишком давно, прижилось и никуда от этого не денешься. И голову не вылечишь, потому, что это было изначально с позитивным смыслом. Я убегала от большей боли этим решением. От болей боли. И борьба со страданием это есть тот самый правильный образ жизни в подростковом максимализме. Есть какая-то идея одиночества и привлечения.
Люди общаются друг с другом исключительно на фоне проблем и страдания. А те, которые общаются на тему «благополучия», это болото, скучно, неинтересно. О чем говорят они? Говорить надо о проблемах, страданиях. Но для этого нужно в себе это поддерживать. я человек творческий, страдающий. Для привлечения людей это нужно. Поэтому если во мне этого не будет, то люди меня окружающие такие же. И когда это пространство формировалось я выбирала людей с которыми можно подолгу рассматривать страдания, страдать от страданий личных к страданиям мировым. О том, как устроен мир, заворачиваю все сильно вокруг этого. А те, которые не могу ли вокруг этого плясать, мне казались скучными. И, чтобы привлечь нескучных я должна была соответствовать им. И соответствую сейчас.

Перестала себя чувствовать двух летней девочкой. Но есть напряжение в солнечном сплетении, напряжение.

-проявить пространство в котором я запугиваю себя.

Ощущение, что я себе в солнечное сплетение воткнула нож, проворачиваю его и не могу себя остановить. Как сонный паралич. Рука как будто сама. Чувство глубочайшей потери контроля. Я ничего не могу изменить в этом. пространство обреченности на кромсание себя на куски. Я сама себе причиняю вред. И не могу ничего с этим сделать. Перестала себя контролировать. Я парализована. Выполняю операции. Нож в себе покрутить, голову себе разбить. Я знаю, что я это делаю, но я не могу этого прекратить. Я жертва самой себя, своего воздействия на себя. Шизофреническое пространство. Превращаюсь в кого-то другого. В солнечном сплетении ужас нарастает. Невозможность контролировать себя. В жизни это проявляется элементарно. Я не могу заставить себя лечь спать, когда я хочу лечь спать, не могу себя заставить прекратить есть, когда я наелась. Реально не могу себя заставлять. Сиду как прилепленная. Ни могу уйти. Такие какие-то проявления в реальной жизни. И здесь ощущение, что я себя буду разрезать на куски и ничего не смогу с этим поделать. Эта часть сильнее меня. Намного сильнее меня. Часть, которая крутит нож, заставляет меня сидеть, делать всяческий вред, боль испытывать. Хотя боль - это реакция маленькой парализованной части на ту, которая делает боль. И ты знаешь, что он сильнее… Ты знаешь, что ничего не сможешь с ней поделать…

-приказываю себе найти и проявить имплант, который создает и поддерживает такое состояние.

Имплант
Внушает:
ощущение инквизиции. Беспощадного воздействия. Полного бессилия человека перед какой-то превосходящей меня силой. Ладно сейчас есть суды, апелляция, закон. А это состояние, когда полнейшее беззаконие. А внутри меня есть ощущение, что внутри меня никакого закона нет. Что нет правил, договоров, по которым должны жить все части, которые во мне есть. И тот, кто сильнее и хочет захватить власть, тот захватит и будет делать с остальными ты, что хочет. Какое-то шизофреническое ощущение. Что меня несколько. Что есть «маленький ребенок». «Я - дисциплинированная», «Я – монстр» делающая всем больно. И вот он захватил эту власть. Поскольку она ему нужна. И теперь он издевается.
Внушает, что во мне огромный, черный инквизитор. Которому просто доставляет удовольствие на основе своего фанатизма, он получает демоническое удовольствие. Он готов мен разделывать на куски, ради того, чтобы мне было больно. Рад того, чтобы получать удовольствие от боли которую я испытываю. А он не в моей части, которую я чувствую, как себя. Я жертва которую привязывают к столбу. Поджигают ноги. Колют ее, четвертуют. А инквизитор только лапки потирает. Ощущение, что этот инквизитор реально существует внутри меня и в его воле делать мне боль. И от меня это никак не зависит. А у меня позиция, имплант принуждает мен осознавать, что это я. Иметь страх и позицию, что я ничего не могу с этим поделать. Моя сознательная воля меньше моей бессознательной. Сознательная направленная на созидание, на проработку, на жизнь. Я хочу жить комфортно, все для этого делаю. Ощущение, что это игра. Я стараюсь, купила квартиру, стремлюсь жить и радоваться. Чем больше я прихожу к состоянию отсутствия внешних раздражителей, тем больше инквизитор начинает на до мною издеваться. Ему доставляет максимальное удовольствие бить меня на ровном месте. Чтобы я вообще не могла привязать мою внутреннюю боль хоть к каким-то внешним событиям. К каким-то внутренним обстоятельствам: это потому что. Вот у меня боль того, что я должна превосходить других людей, они должны мною восхищаться и мне больно от того, что они мною не восхищаются. А здесь полностью запрещены любые понятные схемы возникновения боли. Имплант рождает чувство потери контроля не над миром, а над собою. Принуждает к состоянию пред-ожиданию какого-то пиздеца. Я совершенно не знаю в каком состоянии я завтра буду, через минуту. Я совершенно не управляю этим. Принуждает проецировать эти вещи во вне. Каким-то ощущением, что за любым происходящим кроется что-то плохое. Вплоть до того, что в принесенных соседкой цветах кроется что-то опасное. Что-то за этим будет. А там выстраивается ужасающая цепочка чего-то плохого. И любой, незначительный контакт с другим человеком – это проецирование на него своего инквизитора и ожидание того, что человек будет мне точно так же делать больно. И поскольку в этой проекции я остаюсь привязанной к столбу, ничего не могущей сделать никак защитить и не могущей никак на это реально ответить. И соответственно я боюсь контактов, ухожу от контактов.
Состояние непонимания, что происходит. Не могу этого рассмотреть. Потому, что управление несознательным не в моих руках. Как я могу управиться с ситуацией если во мне есть непонятная и неизвестная мне часть? Что она сделает через минуту? Какое она мне состояние создаст? Даст ли она мне 3 дня передышки? Или она меня будет мучить? В вялотекущей полу депрессии и в плохом настроении. Не найду никакой связи ни с чем. Принуждает к ужасу перед своим миром. Запрещает мне доступ к этой части. Запрещает рассматривать эту часть. Когда мы сели в сеансе, и я под твоим влиянием это вижу. А сама я это в жизни не вижу. Потому, что это жестко запрещено. Принуждает бояться просто всего. и постоянно предвосхищать плохое. Жить в ожидании неминуемого трындеца. Сколько я нахожусь под влиянием этих имплантов, у меня постоянное ожидание того, что шас что-то произойдет. Главное не знаешь, что произойдет и произойдет ли. Пространство это активировалось давно. Оно стало активным. С тех пор у меня ест ощущение. И осталось предвкушение чего-то неожиданно плохого. Предпосылки того, что это произойдет на ровном месте. Что я ничего не смогу сделать. Я паралитик и ничего не могу контролировать.
Принуждает к мыслям, идеям самоуничтожения. Это воздействие я могу уничтожить только вместе с собою. И самый простой способ все это прекратить это перестать жить. Отсюда мысли о самоубийстве. Сколько можно быть во власти этого монстра? Надо уже кончить с этим. я готова пожертвовать собою. Лишь бы этот монстр не существовал. Имплант запрещает мне воспринимать эту часть себя как часть себя. Воспринимать, что я могу распространить на свою любую часть свою волю и контроль, и управление. Запрещает мне сделать свое жизненное пространство управляемым, контролируемым. Оно как не мое…
Принуждает к состоянию какого-то ужасу беззащитного существа. Напряжение, боль из-за того, что я ничем не управляю. И не знаю, что такое управлять. Невозможности их этого выйти. И всегда быть под управлением инквизитора. Уверенность в этом. Что значит ты будешь управлять собою? Никто этого не делает. У каждого есть свой инквизитор и, что поделать? Все же терпят. А ты, чего не хочешь терпеть?
Запрещает самостоятельность. Самостоятельное управление. Если я решила, то я произвела что-либо.
ТП. Идеи:
Идея системы подавления. Как части личности человека. Встроенная система подавления пронизывает все. Как паразит, который управляет хозяином. Она внедряется внутрь. Тема пробирается внутрь и делает с тобою чего ты не хочешь. И ты ей подчиняешься, становишься обычным, разделяющим общие понятия человеком. Эти убеждения очень плотно сидят в голове и обосновывают инквизитора. Ощущения того, что история полна примерами. Когда тебя выдергивают за шкирку и бросают что-то делать, что ты не хочешь. Это же не на ровном месте? Со всеми людьми так происходит. Идея, что тут работают проекции. И это у меня тоже есть. Я тоже подключена в сети. Идея про подавляющих личностей. Если существуют подавляющие личности значит соответствующая программа существует и во мне. Внутри у каждого. Поэтому я воспринимаю себя как ПИНа, а свой ПЛ вынесен в темную зону. Вообще идея, что личность сильно раздроблена. Есть более сильные и более слабые части. И более сильная управляет более слабой и совершенно не важно где на данный момент находится сознание. Есть идея, что это вообще формируется тогда, когда родители имеют над тобою полную власть, могут бить, наказывать. А потом ты сам с собою так делаешь. Когда родителей раздирала неудовлетворенность, и они начинали издеваться над детьми. Ощущение, что родители могут, что угодно со мной сделать. И эта беззащитность, которая сформировалась тогда. Когда они вроде люди, которые должны защищать тебя. Привела к тому, что ты теперь оказался совершенно безвольным и теперь можешь просто физически покинуть пространство. И это безволие сформировало внутреннюю субличность родителя -инквизитора, которая до сих работает. Но я ее принимаю как внешнюю. Я в ситуации с родителями была полнейшей жертвой, стояла плакала, находилась в полнейшем бессилии. Ничего не могла сделать. Находилась в полной сласти родителя. Идея, что мы воспринимали сея как человек. Мы всегда растем до взрослого состояния и находимся перед лицом превосходящей силы. Мы всегда находимся в состоянии противодействия и противостояния ей. Превосходящей силой является все, что угодно. Ты всегда против всех. и среди всех есть тоже превосходящая сила, которая может решить над тобою издеваться. Решить отнять твое. Решить сделать тебе больно. Любая форма насилия может случиться в независимости от твоего поведения. И вне ощущения, что ты что-то сделала, ошиблась, чтобы эта сила включилась. Неоднократно, когда эти события происходили я недоумевала чем это вызвано. Правильный ответ – ничем. Но однозначно, что я ничего не сделала, это произошло. И не было никакой причины моего поведения, моих действий. Была чужая, злая воля, которая просто так решила. Когда надо мной издевались старшеклассники. Почему они выбрали меня. И можно было ожидать, что любой, кто сильнее меня по любому поводу мог меня придавить. Идея в том, что мы не воспринимаем это все пространство как продолжение нас. Нам кажется, что это не контролируемые процессы. ощущение неконтролируемости этих процессов осталось, перенесено и было всегда. Относительно моего мира.
Вот как я переживала в детстве мое плохое настроение. Это сейчас я плохое настроение могу как-то рассмотреть, побороть изменить смягчить. А тогда как буддист, просто как-то переживала пока оно не пройдет. Для меня было нормально, что их внутри что-то может выйти, потом назад уйти. Я не могу сказать, что я жида благополучнее чем сейчас. Но я воспринимала это как пассивная жертва. А теперь как активная. Предлагаю кому-либо что-то с этим сделать.
Идея полного отсутствия доступа. Раз это он контролирует тогда соответственно решает не давать мне доступ к рассозданию себя.
Имплант принуждает к полному ощущению реальности «это не твой». Не акая-то структура, часть программы. Как будто бы внутри меня живет другой человек. И он сильнее. реальность сильнее. Я ничего не могу с ней сделать. Не какая-то часть меня, которую можно рассмотреть, рассоздать. А это живое. сильное, подавляющее все и вся. Оно реальность, а не простой набор команд. Принуждает к безысходности, к невозможности это изменить. К чувству обреченности как реакции на это все.

Пришло в голову. Что моя такая дисциплинированная ритуальность: чашка на определенном месте, многое другое это попытка установить определенный контроль. Потерянный внутри себя когда-то. Я там ничего не контролирую, ничего не происходит. Но хоть здесь будет вот это и вот это. Что-то, за что я могу зафиксироваться как-то. Я выношу свой псевдо контроль на внешнее пространство. Когда все должно лежать по местам. Иллюзия контроля. Хоть какая-то иллюзия зацепления за что-либо. А то, что мы рассматриваем это про внутреннее чувство потери контроля. чего-то происходит, а я не понимаю, что это. Откуда это пришло, к чему оно… Вот так на ровном месте…

Состояние
– острой физической боли ниже солнечного сплетения. Как будто желтый шар, овал. Жмущий вокруг себя все. Внутри тела пульсирует, сжимает, разжимает. Форма страха это. Сжаться, испуг. Реакция испуга поджимания солнечного сплетения. Протяженная форма сильного, резкого страха. Когда ощущение в темноте кто-то. Мне страшно засыпать в темноте. Я засыпаю, когда начинает светать. А в темноте я лежу словно парализованная. Страх такого рода. Страх какой-то темноты. Что-то неизвестное начнется… Неожиданно… ожидания чего-то… Парализующего ожидания чего-то страшного, необратимого… Какое-то парализующее состояние. Когда их него выйти невозможно. Оно управляет мною.

-приказываю себе найти и проявить имплант который создает такое состояние

Имплант
Внушает:
Ощущение, что каким-то неверным движением можно запустить крах. Даже на уровне тела, разрушения психики. Какое-то неверное движения, когда ты живешь расслабленной, не замечаешь окружающих тебя опасностей. Когда ты беспечен. Вокруг тебя окружает угроза. Беспощадная, острая. Ты как цель для острых краев опасностей. Они тебя даже не заметят. Ты высунешься и кусок тебя просто отлетит, срезанный как ножом обстоятельствами окружающего. Я легко попаду в больницу. Я должна жить в ощущении 24 часовой опасности, чтобы смотреть, чтобы не допустить этого. А если я вдруг замечу опасность - то я должна на нее очень остро и сильно отреагировать. Чтобы у меня был серьезный стимул устранить ее, чтобы нею заняться. Я должна отслеживать все свои состояния. У меня должны быть реакции на все. Раньше у меня не было особых реакций ни на что…. А щас, когда я что-то слышу или мне что-то кажется, то я должна сразу проваливаться в состояние «щас пиздец начинается…» На каждое проявление чего-то не так, того, что не по какой-то правильной схеме. Чего-то, что выбивается их состояния как оно должно быть - то есть у меня все будет хорошо лишь в том случае если пойдет по определенной схеме. Вот так так и так. А если их этой схемы чего-то выбилось - то мне, во-первых, надо быстро и остро почувствовать. И я должна быть простимулирована до победного, чтобы с этим чего-то сделать. А как должно быть? Все мое пространство должно быть таким как я хочу. Оно должно мне подчиняться. А когда оно не подчиняться -  это все страшно, больно и т.д. Основная задача смотреть за тем, что не так пошло. Это означает, что беда у ворот… Я реагирую не на реальный раздражитель, а на то, что что-то не по-моему в пространстве? Не так как я хотела? Это значит, что пиздец подошел. Он уже здесь. И вот эти все: что же я не отследила? Что же я не досмотрела?
Если бы я почувствовала вовремя опасность - то я бы туда ногой не ступила. То есть, есть задача почувствовать опасность. И все, что любой чих, любое отклонение от ожидаемого воспринимается мною, по воздействием этого импланта, как опасность, которая приведет меня к этому тотальному краху и разрушению. К страшной болезни, к сумасшествию, реальной шизофрении, к агрессии со стороны мира. Любой чих, любая собака, что загавкала и у меня ужас как при смертельной болезни. Любой раздражитель который делает мою картину мира неидеально: кто-то не то сказал, не вовремя позвонил. Не положено, неправильно… Нет перемычки между раздражителем и событием к которому оно якобы приведет. В моей голове событие уже случилось. Собака загавкала? У меня уже пришло сумасшествие. Принуждает к такому восприятию. и соответственно я живу в страхе перед своим собственным страхом. Боюсь услышать собаку, потому, что по своим внутренним ощущениям я ее ассоциировала с проявлением диагноза. Жду, когда собака загавкает, когда меня насмерть облекут. Когда музыка в машине громко заиграет. Соседка на пол чего-нибудь уронит.

Принуждает:
Жить в состоянии предощущения краха. Тяжелой болезни, сумасшествии, агрессии. В предощущении. Любые отклонения воспринимаются триггерами. Раз это сработало - то и это сработает. Принуждает жить в напряжении. Реагировать на все подряд. Привязывать любые раздражители к тому, чтобы эту пресловутую, идеальную картину мира делать все более идеальной. Фактически это видно по квартирам которые я снимала. Повышать требования идеальности. И находить все вновь и вновь раздражители. И воспалено обращать на него внимание. Принуждает повышать планку восприятия идеальной картины мира. От которой нужно высматривать отклонения. Принуждает выискивать любые дельты, любые отклонения и связывать их с крахом. Причем, когда эти звуки раздаются днем я вообще не обращаю на них внимание не включаюсь. А ненормально, что ночью. И я начинаю на них реагировать. Все должно быть крах. Все должно быть нормально.
Принуждает сканировать пространство в поисках врага и агрессивного ко мне. Чтобы вовремя убежать. Каждый раз, когда подобное происходит я вижу врага. наступающий пиздец и выбрасываю адреналин, чтобы убежать. Но куда ты убежишь от лая собаки со своей квартиры? Никуда. Адреналин выбрасывается, а сделать я ничего не могу.
Запрещает:
Чувствовать себя сильной и способной справится с опасностью. Сразу находиться объяснение того почему у меня не выйдет справиться. Запрещает категорически расслабляться. Не расслабляйся. Из-за того, что ты будешь расслаблена ты все потеряешь. Запрещает чувствовать, что нет никаких предпосылок, что все нормально. Что нет опасности, нет болезней, нет трагедий. Ощущение, что все, что произошло со мной это через-то, что я расслабилась. И теперь я должна вести себя противоположно.

ТП.
Идеи:
Если ты ворон не ловила о не пропустила бы… Заметила бы опасность. Теперь смотри какая куча проблем. А все из-за того, что ты недосмотрела. Ты должна быть внимательной. Все мои беды оттого, что я щелкаю ключом вместо того, чтобы смотреть куда надо. И много эпизодов, когда надо было и это ловить и то. А я вообще такая овца расслабленная. С полным доверием к миру, к людям. Ведь было видно, что человек плохой. Надо было ему не доверять. Держать дистанцию. Где были твои газа? Куда ты смотрела? Надо бдить… Любой чих, любой звук означает, что родина в опасности.
Мне всегда сильно казалось, что всегда есть человек, который лучше меня. И каждому встречному я приписываю эту лучшесть. Внимательнее, аккуратнее. Что у него, нее все прекраснее удивительнее. И чувствовать комплексы перед ней. Чувствовать себя чмом несусветным. И если бы у меня было больше внимания - то я была бы лучше.
Я слишком слаба, слишком иду на поводу своих желаний. Слишком беспечна. Они включены, а я вечно витаю в облаках. Так вот сложилось, что вита в облаках. И все мои проблемы всегда через мою невнимательность. Поэтому я сейчас постоянно внимание уделяю всему за, что я хватаюсь. За все, что меня окружает.
Детство. Ты не контролируешь пространств своих отношений с другими. Я пропускаю изменения, отношения. Я должна быть внимательной к пространству отношений. Для того, чтобы отношения строить. Чтобы не обидеть человека. Постоянная невнимательность к людям. Обижала людей своей невнимательностью, нетактичность, неаккуратностью. ТЫ расслаблена слишком.
Если ты находишься в состоянии расслабухи, в состоянии невнимательности. в мыслях летаешь, в книжках. Не присутствуешь. Зато сейчас я гипер присутствую. Раньше моего внимание совершенно не было, то сейчас слишком много внимания я направляю. И если так много внимания - то я точно ничего не пропущу.

Состояние:
От груди и до середины живота пластина, создающая напряжение. хочется отстраниться, не взаимодействовать. Отойдите от меня. Мне кажется, что все в этом мире создает мне проблемы. Я хочу остаться в вакууме для того, чтобы вообще не было источника проблем. Я пытаюсь собраться в точку, закрыться свинцовой броней. Чтобы никакие действия не происходили. Только тогда мне будет хорошо. Постоянное напряжение и отстранение. Весь мир создает мне проблемы. Весь мир делает мне больно. Состояние жертвы которая бежит от всего. И иногда я сердцах, единственное чего хочу, это сделать в квартире изоляцию, поставить кондиционер, чтобы вообще ничего не слышать. Чтобы н одного источника раздражения не было. Я хочу такую квартиру, чтобы никто меня не видел и я никого не слышала, не видела. Ничего не делать и находиться в таком совершенно пассивном состоянии наслаждением отсутствия всего.

-приказываю себе найти и проявить имплант который создает и поддерживает все эти состояния.

Имплант
Внушает:
Прямой приказ гасить сознание через отказ во взаимодействие. Сознание, восприятие: ничего не хочу видеть, ничего не хочу слышать, ничего не хочу воспринимать. Не важно обосновать. Идея в том, что хорошо только тогда, когда тебя ничего не касается. Не вызывает ку тебя никаких чувств. Идеальный человек - это у которого нет никаких чувств. Тот, которому не к чему стремиться. А я человек слишком чувствительный. И моя чувствительность меня пугает через-то, что я настолько далека от того, как должно быть, как правильно. Что когда я начинаю чувствовать тем более неадекватно, по общим оценкам, реагировать на собачий лай как на начало катастрофы. И эта реакция меня пугает в том, как я далека от нормы. От того, что должно быть. Пресловутая боль разрыва. па я должна сидеть под рвущимися бомбами и улыбаться несмотря ни на что. А я вот такая… Я неправильный человек. Для того, чтобы стать мне правильным человеком и стать полноценной и хорошей. Мне нужно стать абсолютно нереактивной. Я могу чувствовать, могу чувствовать боль. Но во мне не должно быть никаких реакций. Боль и реакции - это разные вещи в контексте этого импланта. Мне может быть больно. Но я эту боль должна перенести с улыбкой. Мне может быть больно, но реакции на это не должно быть. Я не должна быть слабой вокруг этой боли. Одно дело боль, а другое дело разрушение. Я недолжна внутренне разрушаться под воздействием этих раздражений. И момент-боль отличает реактивность от способности чувствовать и испытывать боль. Боль не воспринимается, она всерьез не влияет на состояние. Боль должна быть адекватной. Должна соответствовать раздражителю. А реакция, внутренне может быть сильнее раздражителя. На меня пальцем показали, а я уже думаю, что на меня плохо подумали, мне уже больно, страшно. Этого не должно быть. От этих раздражителей и от этого раздражения надо как-то уходить. Это неправильно. Я неправильная если это у меня есть. И чтобы создать правильную себя, нужно с одной стороны прорабатывать, отключать все раздражения, все эти реакции. Все эти страхи. Все свои уязвимости. Ас другой стороны, нужно сделать так, чтобы в пространстве окружающих не было раздражителей которые у меня эти уязвимости вызывает. Причем есть идея, что их количество конечное и их вроде можно убрать. Но это только для того, чтобы запустить сам процесс. Принуждает к тому, чтобы сократить или вообще прекратить общение с людьми. Какие-то контакты. Прекратить деятельность, которая требует контакты. Принуждает меня уйти в замкнутую пещеру. ничего не делать. Довольствоваться каким-то минимумом, который лучше их тех, что что-то даст. С нулевым деятелем, просто чем меньше деятельность, тем лучше. Это, с одной стороны. С другой стороны, принуждает гасить сознание. Если от каких-то раздражителей. Удается избавиться на физическом уровне. А это приоритет, тогда надо избавляться на уровне проработки. То бишь отключить сознание с этой зоны. Принуждение: невозможности снять свое внимание с раздражителей. Именно поэтому требуется очень большое количество усилий, чтобы сбежать от этого. И на эту зону, с большими раздражителями уходит все внимание. На борьбе с раздражителями и реакциями. Сознание вообще сужается. И мне давно не интересно, что происходит в мире, что происходит у других людей… Мне интересно лишь то на чем я зациклена. То как не слышать шумы от других людей. Имплант принуждает к зацикленности, к невозможности отвлечься. Все импланты работают один вместе с другим. Предыдущий имплант принудил меня держать внимание на определенной зоне, а этот рассказывает, как мне сознание гасить. Оно и так сосредоточенно на этой теме. Я хочу как-то решать этот вопрос, хочу денег. Меня спроси сейчас: зачем тебе деньги? А я не скажу, что для того, чтобы поехать куда-то, или, чтобы в ресторане с друзьями посидеть. Я отвечу, что для того, чтобы звукоизоляцию сделать. Больше никаких мыслей нет. Принуждает сузить сознание. Суживать в плоть до одного интереса свое сознание. чтобы быть в режиме взаимодействия с одним раздражителем. А когда и этот раздражитель кончиться у меня вообще ничего не останется. Принуждает непросто отключать внимание, а отделять от себя зоны в которых нет раздражителей и нет реакций на раздражитель как неинтересные, скучные, как те, в которые абсолютно незачем внимание направлять. и когда я приду к отсутствию раздражителей я не смогу вернуться к общему интересу к чему-то. Я стану просто бессознательным существом. У меня не будет точки, в которой я смогу приложить сознательное. Мотивированное внимание.
Принуждает:
Направлять свое внимание, а места где есть боль. На раздражители которые вызывает боль. Направлять внимание на «борьбу» с болью. Вернее, на бегство от боли. В физическом мире я нахожусь в режиме борьбы с раздражителями, вызывающими боль. А во внутреннем мире я просто бегу. Принуждает бежать. Сужать круг интересов. Принуждает ни о чем не думать. Никуда не смотреть, кроме узкого текущего состояния где надо от боли сбежать в бессознанку. В это состояние направлять все внимание. Что можно сделать, чтобы избавиться от этого состояния? Больше ни на чем внимания нет. Ничего не должно быть интересно. Принуждает вообще сужать круг мировоззрения. Даже деятельность должна быть в той области, чтобы от боли сбежать. Чтобы сбежать от боли и окончательно отключить сознание. Процесс идущий в этом направлении. Я принуждена постоянно избегать от боли.

Запрещает:
Воспринимать широко, видеть что-то кроме состояний борьбы с ним. Запрещает нормальный объем восприятия. Разброс внимания, а не фиксации на одной точке. Ничего кроме проблемы. Запрещает отвлечься и уйти в другой транс от этого. Вся должна сидеть и думать, как избавиться, как поставить кондиционеры, как поступить, как с собакой быть…. Хотя собака раз гавкнула и дальше спит до утра. И наплевать бы на нее… Меня втягивает туда. А когда собака перестает гавкать эта тема схлопывается вместе с моими ресурсами. Которые я уже мысленно направила на изъятие собаки с моего жизненного пространства. Запрещает действовать объемно. Принуждает меня постоянно действовать в туннеле, который становится все уже и уже. Раньше у меня было 100 раздражителей, окей… Теперь у меня три раздражителя. Не важно внешних или внутренний.

ТП.
Идеи:
Важность этих раздражителей. Вводиться понятие невроза. И наворачивается процесс необходимости избавления от этого невроза. И если я имею невроз? Это направление болезненного внимания только туда. Понятие невроз с идеей, что я заболела и, что со мною что-то не так. Это не значит, что я отправляю свое внимание куда-то не туда. Моя задача вылечить невроз. А, чтобы его вылечить у меня меняется подход. Не рассмотреть пространство, а вылечить невроз. Поскольку это самое болезненное. И неизвестно болезнь ли это и во, что оно перейдет, чем кончиться. Поэтому туда надо постоянно внимание пихать. Потому, что какая там другая жизнь, когда у тебя невроз? Понятие невроза работает как фокус внимания. Пока у меня страшный невроз. Когда я так реагирую на эти раздражители. Никакой жизни уже нет.
Идея потери контроля. Мне кажется, что очень сильно подливает масла в огонь моих текущих состояний, связанных с потерей контроля, подлила болезнь матери. С ней то чего, чего, но такого точно случиться не должно было. И она ничего с этим поделать не может. Таблетками ее пичкают. Для меня это такая идея, что если с моей такой нечувствительной матерью приключилось. То, что же тогда может приключиться с такой как я. Я на себя это примеряла. Идею, что психика может сломаться. И ты даже можешь не понять. И это настолько поперек общего восприятия жизни. Куда может завести человека невроз, если даже со мной может чего-то страшное случиться, совсем неконтролируемое сумасшествие. И этот имплант спасает меня от этого сумасшествия, включая сознание. Сознанием можно жертвовать, чтобы окончательно не сойти с ума.
Мысль о том, что сумасшествие может перейти в онкологию. Когда я, чтобы не сойти с ума сама же эту онкологию в себе взращу…
Я очень боюсь попасть в состояние, когда мне будет очень, очень сильно плохо. И, чтобы не разогнать текущую ситуацию, которая уже невроз, до каких-то совершенных крайних границ я должна лечить невроз, лечить голову. Все сделать, чтобы этого невроза не было.
Жалость к себе. Мне жалко себя. Я живу хуже, чем обычные нормальные люди. Я должна себя спасти от этой постоянной боли, от этого постоянного дискомфорта. А иного выхода, кроме как отключить сознание просто нет. Простая логика: проблема в том, что я очень чувствительна к раздражителям и мне надо эту чувствительность отключить. Или просто убрать раздражители. Работать в этих двух направлениях. Раздражители убирать, реакции отключать. И тогда я, наконец, могу сказать: боже! как давно я не жила так приятно и расслабленно. Как давно я живу в этом жестоком неврозе. И чувствовать ущербность. Другие живут без него, а я живу в нем.

Состояние:
Окунуло в ощущение рассеянности. Мурашечного беспокойства, разлитого по всей передней части тела. От горла до самого низа живота. Я как будто не в своей тарелке. Чего-то беспокоит. Когда не знаешь, чего ждать. Когда ничего не понимаешь. Хочется отключиться, не быть. Как будто в пространстве я вылетаю. Потому, что мне в нем не спокойно. Я в нем ничего не понимаю. Я даже зевать начала, начала улетать вниманием. Я чувствую какое-то состояние спокойствия, напряжения в средней части тела. Мое внимание находиться где угодно. Я туда посмотрела и туда. На компьютер. Кругом, кроме того, чтобы быть здесь. Беспокойство подошло реально под горло.

-с какой точки идет беспокойство.

Есть напряжение в солнечном сплетении. А беспокойство с середины груди поднимается к горлу. Как будто я же щас не так сделала. А так ли я выгляжу? Так ли я сделала? Так ли воспримут? Очень похоже на состояние вначале. Очень совершенно детское, с рассеянным вниманием.

-проявить имплант который создает это состояние.

Имплант
Внушает:
Что единственный способ взаимодействия с реальностью это избегание. Когда ты не находишься в чем-то, не включен, то ты ни в чем не виноват и тебя ничего не коснется. Можно всегда оправдать свое избегание. Сказать, что ты не в курсе, что ты не поняла, не знала. Оправдать свое «отсутствие» всегда будет легче. Можно соврать. Легкость отключки. Можно не делать, можно «откосить». Жизнь - это трудная штука. В ней надо всегда чего-то делать. За что-то отвечать. Тебя будут оценивать, сравнивать. Придется какой-то труд осуществить. А можно этого не делать. Принуждает к позиции «отмораживания», или «святой простоты». Я постою в стороне, и, если им нужно будет, они меня найдут. Я дам обстоятельствам сделать выбор за меня. Если выбор будет сделан за меня, он будет сделан более верно. Чем мною. Мой выбор будет иметь более тяжелые последствия. Принуждение к позиции «отсутствующего присутствия» Если вам надо, вы меня за шкирку приведете. А если вам все равно, я пойду, пожалуй.
Внушает быть в детской пассивной позиции к жизни вообще. Ничего не надо делать. Это касается всего. Вроде и надо бы что-то сделать. Чтобы и деньги прибавились и … Я знаю, чего моно сделать там или там. Но мне самой нельзя этого делать. Пусть оно само… Эта позиция состояния беспокойства. Здесь ему место вначале. Принятие какого-то решения вначале, меня сильно беспокоит. Как решения активно действовать, так и решения активно бездействовать. Оно, решение бездействовать, подразумевает вариант, когда ты начнешь бездействовать. Я просто залипну, и позиция «меня нет». Вторичность от всего. И в этой вторичности не о чем беспокоиться. Пусть жизнь как-нибудь разложит. Пусть все решиться как-нибудь. Если кому-то что-то надо. Пусть сами ко мне запишутся. Я ничего предпринимать не буду. И позиция «как-нибудь» более правильна чем позиция «Решать-не решать». Он же мне внушает, что позиция «решать» это путь в никуда. У меня, к примеру, есть финансовая проблема. Я выбираю «решать». Выбираю какой-то путь, какие-то шаги, какие-то методы. Начинаю реализовывать шаги по решению. Подхожу к концу. А субъективно, мне лучше не становиться. Потому, что здесь есть идея, что само по себе мое состояние никак не изменяется. Чтобы я ни делала, ничего не меняется. А вот состояние, когда я расслабляюсь. Состояние «ничего не делать», «быть вторичным» Оно доставляет определенное удовольствие, потому, что оно беззатратно. Это отключка. Даже когда тебя бьют, когда происходят плохие события, Имплант внушает мне, что самая выгодная позиция -это отключиться. Даже когда тебя бьют ты начинаешь реагировать, плакать, сопротивляться, это вызывает еще большую ярость агрессора. Начинаешь сопротивляться, драться, это вызывает еще больше ярости. А когда отключишься, то быть тебя скучно. То есть она в принципе ничего не может плохого вызвать и всегда вызывает облегчение какой бы тяжелой ситуация не была. Эта позиция «не вовлеченности», вторичности. И все время есть ощущение, что на смерть не побьет, а раны залечатся. А если начнешь действовать, тогда точно не понятно, как все пойдет.
Принуждает:
Не действовать не решать. Находится в позиции.
«как есть, так и хорошо, Оно само как-нибудь рассосется. А что Я? Я все равно, в глобальном смысле, ничего не поменяю. А есть внешняя сила, и что она даст мне кров, и приголубит и все на свете. Она все равно более влиятельна. относительно моей жизни. Не важно внешняя или моя же внутренняя. Она, опять же мне недоступна. И поэтому я никак не могу с ней про взаимодействовать. А я такая пассивная лошадь. Пустили ее погулять – она ходит траву жрет, насадили на нее десять седаков? Ну ладно поехали, че уж там. А если сбрасывать их, то нельзя, еще побьют. А если сопротивляться, убежать, то отловят и пизды дадут. Вот это момент беспокойства. А так, ну ладно, десять так десять.
Принуждает делать все по минимуму как-то. Включаться во все «по минимуму». Минимизация своего участия. Ничего не касается. Чего там меня может касаться. Ничего не видеть, не думать о последствиях. Внимание только на текущем моменте. Имплант меня принуждает направлять внимание только на удовольствие на текущем моменте. От облегчения. А беспокойство за секунду до этого. Как только я начинаю беспокоиться, что я там недостаточно хорошо что-то сделаю, или как я проплыву, или хороший ли у меня купальник, на фоне других купальников, как я буду выглядеть, что у меня получиться. Моментально из этого беспокойства нужно сразу избегать в позицию –, а оно все само, как-нибудь, рассосется. А чего-нибудь совсем, чего-то придумаем. Принуждает к сбеганию от ответственность за свои дела, от решений. А идея в том, что самостоятельное. решение, ответственность - это страшно, это может быть больно. Это тягостно. Деятельность - это тягостно. ни к чему не приводит, не доставляет удовольствия. Деятельность - это просто какая-то обуза, нагрузка и тупик. А это состояние – вроде и жизнь не выключено и вроде и не включено. Какая-то прекрасная псевдо позиция псевдо участника. Я же была, я же приезжала. А потом ой, я же не знала, у меня же такие обстоятельства…. Я просто потерялась… Когда отключаешь все последствия, беспокойства о последствиях, остаешься в этом моменте. И тут существует: «деятельность трудна», «самостоятельность трудна», «ответственность трудна». Я не справлюсь, не получу результата. Поэтому нужно в эту позицию уходить. Она спасет меня, экономит ресурсы. она хорошая, правильная.
Принуждает к ощущению бесполезности деятельности. Я чего? Все равно это бесполезно, все равно ничего это не меняет. Все равно все будет плохо. Чего ты стараешься? Зачем ты стараешься? Отключись. будь в текущем моменте. Просто зависни в этом. А потом оно само как-нибудь завтра будет. Не умрем же мы в конце концов. Такой момент.

Запрещает:
запрещает какую-то уверенность в том, что действия приводят к результату. Хотя я замечаю, что мои действия приводят к результату. Если я начинаю делать - то к результату прихожу. Поэтому имплант меня принуждает не начинать. Чтобы не получать результат, имплант принуждает меня не начинать. Поэтому он обесценивает любую деятельность. Запрещает мне быть уверенным в том, что это делать нужно и это будет результативно. Это позиция: «даже не пробуй». Я на соревнованиях могла спокойно достичь результата, место занять. А я просто не пошла и не сделала. И включила дурочку. Хотя, как можно было заблудиться?
Запрещает начинать, запрещает пробовать, включаться интересом, желанием в процесс. Вплотную заниматься. Если бы я хотела решить этот вопрос - то я бы решила… Я буду сидеть в позиции: как-нибудь рассосется. Когда-нибудь будут деньги, когда-нибудь они накопятся. Я буду страдать от беспокойства, глубоко в бессознанке. Я буду сидеть, ничего не делать, ничего не менять. Запрещает мне реально посчитать свой ресурс, посчитать свои силы, включиться в интерес. Вызывает ощущение усталости. Как часть этого состояния – желания отключки. Постоянно хочется спать. Не физиологически. Потому, что если ляжешь-то спать не хочется. Так просто вырубиться в расслабон. Я начинаю оправдывать тем, что я так много потратила энергии недавно. У меня истощение нервной системы. И если я еще сделаю рывок-  то все… У меня будет необратимое истощение, поэтому нужно отключиться и жить так, в отключке. Чтобы избежать необратимого истощения. Я и так много делаю…

ТП.
идеи:
Я восстанавливаю себе спортом, лекарствами. Из тяжелого состояния. Я должна себя восстанавливать. Находиться в псевдо занятости на восстановлении себя, своих ресурсов, своих мощностей. Очень много готовиться. Возвращать свои силы. Готовить ресурсы на будущие периоды.
Ах я устала, ах у меня много работы. А на самом деле не могу элементарных действий выполнить… Вот оно перед носом, сделай! А я устала.
Я не обязана, и имею право сама решать, когда мне делать, а когда не делать. А я наоборот себя слишком много заставляю. Что я такой себе «деспотичный контролер» и надо, наконец-то, дать себе время на отдых, на восстановление. Такое мое обоснование бегству. Того, что ты не входишь в процесс, отключаешься от процесса. Страх осуждения другими, недовольства собою. Что если я буду активно делать, то я допущу множество ошибок. Я от ошибок не застрахована. И я лучше не буду делать вообще никаких шагов в направлению к результату. Вместо того, чтобы начать, позвонить, прояснить. Я становлюсь в позицию «они сама, а я вторичная». Захотят они мне дать работу – дадут. Не захотят – не дадут … И этот идиотизм. Под воздействием этого импланта заполняет все мое жизненное пространство.
Также я не совсем здорова, мне надо отдохнуть, полечиться. Это все их серии - истощения, усталости. Я же такая бедная. Как в теннис прыгать - то я могу, а как сделать минутную работу - то я ослабшая и уставшая.