Иллюзия внешнего воздействия, от которого хочется избавиться, сбежать.

2017.06.08

Узкое, давящее пространство.
Идеи и установки из этого пространства.
Не знаю, как жить – знаю, как жить.

Парадигма дезориентации.

У меня есть ощущение что я все контролирую, всем управляю и знаю, как жить. Потому что процесс я вроде как создаю сама и сама его как-то «контролирую». И ощущение что, когда я вообще не контролирую процесс вообще в чем-то неконтролируемом оказываюсь. И не просто в неконтролируемом. А оказываюсь в состоянии незнания и замешательства. Я перестаю, теряю ориентиры. В пространстве где я выполняю процессы есть понятие «правильно», «неправильно». «плохо», «хорошо», «знаю», «не знаю», «контролирую», «не контролирую». А в этом пространстве где я не выполняю процессов просто в чем-то нахожусь, грубо говоря в себе, в сознании. Я перестаю «знать». Мне страшно перестать «знать». Что со мной? Как я живу? Как я живу? Когда ты выполняешь процесс ты знаешь где начало, где конец. Куда все направленно. А так ты нечего не понимаешь и не знаешь. Мне все время хочется начать что ни будь делать. Отправить куда-то внимание, запереть его куда-то. И чем глобальнее стоит цель и понятнее цепочка достижения цели, тем легче. Даже там могут быть какие-то трудности на пути. Но важно, что я знаю, что делать. А если я не знаю, что делать я туда даже не смотрю. Потому-то я не могу запустить процесс в реальности на основе незнания. Основою должно быть «знать», знание. Это к вопросу. Даже процесс я не могу запустить, когда я не знаю, из состояния «незнания» Состояние «знание» всегда приоритетнее.
Когда я нахожусь в каких-то состояниях и поддерживаю эти состояния, я знаю кто я. Я – это тот, кто испытывает эти состояния. Я это тот, кто взаимодействует с этими состояниями. Я как будто отбиваюсь от создаваемых процессов и чувствую себя с какой-то известной мне позицией. Мне известна позиция «жертвы». Мне так же известна позиция «деятеля». Когда я себя позиционно могу определить мне легко. А если я оказываюсь в пространстве где я не могу осознать какие-то процессы, мне кажется, что они все равно происходят. Но я не могу об них отбиться, отразиться. Потому что я не чувствую себя так как я привыкла. Мне только кажется, что они происходят на самом деле и поэтому я их пытаюсь как-то блокировать. И пытаюсь об них отразиться, себя увидеть, увидеть в какой я позиции. А на самом деле я даже не знаю происходят они или нет, эти процессы. Потому что я каких-то состояний в себе не создала, для того что бы эти процессы раскручивать. И понимать, чего я делаю. И не поставила себя в какую-то позицию относительно пространств. Мне нужно стоять в какой-то позиции относительно пространств. Мне, как я себя воспринимаю нужно стоять в какой-то позиции относительно того что я делаю. Я могу себя сделать «жертвой», могу себя сделать «борцом». «деятелем». Оказаться в какой-то позиции. Но когда я в никакой позиции. Когда ничего не происходит. Я оказываюсь без позиции. И я себя не могу воспринимать без этих позиций. Проблема с восприятием себя.
Я перестаю понимать кто я, что я, где я. Мне страшно не знать, не понимать… Не понимать в какой я позиции — это не понимать, что делать. Паническое желание постоянно делать, делать, делать… Процессы, процессы. А вне процессов это все… Как будто с землей сравнялась я. Вот не могу их проводить и все. Да я и существую только когда процессы есть. Я опознаю что я существую только когда я провожу процессы. Ощущение как будто ты себя можешь нарисовать относительно чего-то. Процессы как зеркало. Отражающие меня. Мою жизнь. Я знаю, как я живу, я знаю, как мне жить и мне спокойно в этом знании. Когда нет процессов я вообще ничего не знаю вне процессов в этой жизни. И сразу ощущение тотальной потери контроля над собою. Внутреннего управления. Я перестаю быть опознаваемой. Я впадаю в панику непонимания. И стремлюсь опять создать каких-то процессов, что, бы в них отразиться, на них опереться. Почувствовать себя структурированной и знающей, и стоящей на ногах.

-приказываю себе найти и прояснить как называется это пространство.

Дезориентация – ориентация.

-приказываю себе найти и проявить программу в которой я выполняю этот процесс.

Как будто бы с земли хреначит поток, куда-то меня выкидывает вверх, даже по ощущениям… Ощущение какого-то величия, в эзотерическом смысле, бредовости…

-приказываю себе проявить всю это программу.

Программа про разделение, про дробление.
У.1
Ощущение, я воспринимаю, себя как некий большой, белый камень. О который что бы не билось все отскакивает. Который абсолютно сам в себе. Я не реагирую ни на какие внешние воздействия. У меня внутри нет никаких внутренних перехлестов, процессов. Я очень статична, спокойна, вообще просто есть. Здесь не то что там… здесь уже есть разделение на воспринимаемое «Я» собою и нечто что не «Я». Но все что лежит вне меня оно каким-то образом не может меня повредить. Абсолютный покой. Состояние абсолютной неуязвимости ни для каких воздействий. Внутри медленно течет некий процесс, а снаружи долбит куча мелкого. Оно настолько мелкое что оно даже на энергетическом уровне не может со мною про взаимодействовать. Я нахожусь в покое и «порядке», но есть ощущение что я представляю собою какую-то крупно ячеистую структуру, и я в «порядке» как в любой кристаллической решетке у меня все так как положено. Электроны вибрируют, все в порядке. И никакие внешние воздействия просто не могут на меня повлиять. Я более устойчивая чем все внешнее что может меня коснуться. Когда все кажется мелочами. А когда у тебя нет оценки, нет системы оценки. Когда другие могут делать то что делают. И тебе от этого никаким образом больно не будет. Когда состояние «не пробить», даже нет возможности пробить. Состояние полнейшей устойчивости ко всему. И во внешней среде нет ничего достаточно крупного, чем бы можно было внести какое-либо возмущения внутрь меня. Ощущение что нет даже опыта, что ли, что бы можно было внести боль, или вызвать достаточное возмущение, перебить эту устойчивость. Но есть ощущение, что если долбануть чем-то покрупнее, то произойдёт какое-то возмущение, смещение этого поля, кристаллической решётки. Порядок будет нарушен. Но еще не было ничего достаточно крупного что бы оказать это воздействие. Ощущение что я просто не знаю о том, что это может произойти. Картина мира такова что нет ничего во вне, что могло бы меня задеть. Просто нет. И нет ничего во мне внутри, не создано никаких структур для реагирования. Есть только структура «я есть». И не было ничего вовне, чего-то значительного, относительно моей энергоресурсности. Но у меня есть так или иначе внимание на то что о меня что-то стукается, на то что есть внешний мир. Есть ощущение что на этом уровне, если говорить о процессе на этом уровне. То здесь можно говорить о осознавании этого «внешнего» мира. О создании представлений о нем.
Потому такое ощущение, что в точке входа есть некое внимание, обернутое вовнутрь. А в точке выхода с этого уровня есть уже внимание, выведенное на внешнее. И эти маленькие воздействия так или иначе отслеживаться. Но они просто не во внимании, потому что маленькие. Но есть идея что, когда они будут большие с ними, придётся как-то взаимодействовать. Как начало - конец процесса на том уровне. Вначале процесса это не безсознанка. Это вопрос, а зачем туда смотреть? а чего там, а смысл? а потом я туда смотрю. А смысл уже появляется. Какой-то такой. Из серии «а вдруг»
У.2
Ощущение что меня обволакивает чем-то черным и наступает какая-то слепота. Причем слепота «на внешнее» На то откуда шли эти незначительные воздействия. Меня как будто положили в черную сумку. И я перестала знать и чувствовать то что идет из вне. Я стала таким же «белым камнем», такой же структурой с такими медленно ворочающимися электронами, но я перестала воспринимать то что стукалось о меня. Для меня это стало слепой зоной. И здесь возникает сама идея защиты от неизвестного. Я больше не знаю что-то. Я перестала чувствовать какие воздействия, что приходят оттуда. Я теперь не знаю насколько они для меня разрушительны на периферии. Здесь создаётся постоянное ощущение напряжения. Ощущается состояние напряжения того что что-то происходит. А я не вижу, не понимаю, что… Ощущение что когда я почувствую то будет поздно. Когда я почувствую воздействие то уже произошло нечто что опасно. Я не вижу и не могу. Я была спокойна потому что воздействие минимально. А теперь я не могу быть спокойна, потому что я не вижу какое оно. А когда она станет ощутимым тогда уже поздно. Тогда я уже что-то упустила, пропустила и никак не могу вернуть это назад, потому что я не видела и не восприняла то что произошло. Хотя здесь не идет речи о каком-то воздействии. Воздействие минимальное. Здесь вообще воздействие не меняется. Здесь меняется исключительно восприятие. И создаться ожидание ощутимого воздействия. И создается какой-то внутренний механизм напряжения по краям. Как будто нужно создать какую-то кожу. Во-первых, поднять чувствительность на этой шкуре. А во-вторых, что бы не пробило. Уже нельзя быть открытой системой, чтобы не взаимодействовать с этим внешним никак. На первом уровне границы условны. Здесь нужно создать такие границы, которые будут границы. Потому что непонятно, не видно, что там. Пространство перестало быть частью моего. Это внешнее. На у.1 я совершенно не ждала. Я знала, что не будет каких-то крупных воздействий. А здесь я перестала это знать. Я перестала воспринимать это пространство как продолжение себя. И должно защищаться этой шкурой от этого пространства от этих воздействий. Вот я создаю эту шкуру чувствительными датчиками. Любое воздействие отслеживается. Фактически самое минимальное воздействие я должна воспринимать. Это такое специальный механизм, структура. По создании этой пресловутой шкуры. Это недоверие. Это форма недоверия. Я должна отслеживать в человеке, с которым я общаюсь, все какие-то оговорки. Он ничего плохого не сказал. Но я, на всякий случай, отслежу, увижу. Восприму чувствительными датчиками и при первом же признак этого что ему нельзя доверять, должна от него защититься. И это процесс от слепоты, до создания шкуры с чувствительными датчиками. Заменить прямое восприятие этого пространства на пространство искусственного чувствования, искусственной чувствительности к боли. Интересно что эта штука идет из изначального состояния жертвы. Потому что пространство разделено и просто вопрос в силе воздействия. Если я изначально на у.1 «сильная жертва» которую не пробьёшь, а на у.2 я уже «менее, сильная жертва» Поэтому уже я должна себя начать ощущать
Пространство программа, в которой я в позиции жертвы разного уровня и диапазона.
У.3
Возникает тоже создание структур, но создание структур тоже по взаимодействию. С тем что приходит из вне. Если конечная цель у.2 это создать структуру, которая будет различать все воздействия, определять опасное от безопасного. Определять которые нанесут вред, а которые не нанесут. То здесь создается структура по взаимодействию с состоянием этого взаимодействия. И на 1, 2 уровне я просто не задумывалась что там происходит. Ну просто какие-то молекулы стукаются и нет смысла мне строить эту модель если можно просто посмотреть. Посмотрю, как молекулы стукаются и ладно. Там нет какого-то управления, пространство отделено, но тем не менее. А здесь идет уже создание структур такого псевдо управления внешним. Я не вижу, я только чувствую. И если я что-то чувствую я должна с этим про взаимодействовать для того что бы узнать, что это. Не просто почувствовать, а вдруг это воздействие уже сильнее чем я. Здесь структура внешнего контроля. Ощущение что речь идет про границы стран. Про внешнюю политику. Я должна свое внимание запускать как бы всегда этим воздействием. Но поскольку я не могу там ничего увидеть, то я должна моделировать. Я создаю какие-то структуры по моделированию, по нащупыванию, по прощупыванию. Как раз прощупывать в темноте. И раз воздействия одинаковые то я могу построить общую модель в которой как-то взаимодействуют, бьются шарики, они настолько то отлетают, потом возвращаются, но все равно это можешь. И все происходит в режиме «слепоты». Это моделирование того что это за воздействие, от куда оно, а где источник. Здесь включается понятие понимать и структура понимания. И тут же включается понятие нормы и не нормы. Это воздействие минимальное оно меня не разрушает. Здесь я вот так чувствую это нормально. А если я чувствую более сильно это не нормально. Но самое не нормальное это если я вообще не чувствую. Ощущение что воздействие должно быть. Потому что если его не происходит, то я перестаю знать. Здесь вот строиться эта структура знания понимания. Я не понимаю, что происходит, когда на меня не оказывается никакого воздействия. Даже при самых сверх чувствительных датчиках. Я понимаю, что они там что-то задевают. Воздействие должно быть, оно должно быть обычным, стандартным, контролируемым. А если его нет это значит, что сейчас ебанет. Это значит, что я не могу накинуть модель на что-то отсутствующее. Для того что бы модель как-то ложилась в эту всю картину. Должно присутствовать воздействие. А если воздействие не присутствует, то модели построить нельзя, и я оказываюсь в состоянии «не понимать» и «не норма», а норма — это когда воздействия определенной силы идут своим чередом, в определённых местах, там находятся, размещены определенные датчики и это значит «все в порядке» в порядке это когда есть какое-то воздействие и есть какая-то моя узнавательная реакция на это воздействие. Когда я могу своим вниманием пойти на это воздействие. Вот это да. А когда незачем вниманием пойти мне становиться страшно. Потому что я перестаю знать, что там за этой часть, что там за «черным мешком» происходит. А чего там с моделью. Модель я могу только по воздействиям отследить. И соответственно в среднем боль потери контроля. И отсюда у меня огромное стремление в жизни узнавать. Кто-то там в подъезде говорит. Мне обязательно нужно в глазок посмотреть, потому что мне надо направить внимание проследить за этим воздействием. Это проявляется даже в мелочах. Когда узнала, увидела то это уже мне понятная ситуация, понятно, что за ней. С другой стороны, а если я вообще не знаю? Это все время пойти за воздействием.
У.4
Уровень про то что бы на самом деле раскрыться среде и смешаться со средой. Пока что я в мешке. Вот эта боль неконтролируемости. Когда воздействие прекращается она видимо перешкаливает, я хочу открыться и стать общей, общим, потерять свои границы, разорвать этот мешок, вывернуться вся на изнанку и без защиты, наконец посмотреть, а что же там на самом деле есть. Это про перестать быть собою. Про перестать воспринимать себя как некую единицу. Если в человеческом смысле, то речь идет про экстраверсию. Равнять себя по среде. Как будто бы эта шкура разворачивается. И вся эта структура, изначальная с у.1, эта кристаллическая решетка она остаётся открытой и туда все эти воздействия входят внутрь и начинают колбасится внутри твоей структуры. Нет границы. Очень интересно ведут себя чувства восприятия. Модели никуда не деваются построенные на у.3. И происходит масса внутренних конфликтов. И есть очень острое ощущение что с тобою никто не считается. Оно за счёт снятия границ, об которые можно стукаться и отлетать. И эти воздействия входят внутрь им действительно по барабану. Есть ощущение что воздействия живут сами по себе. Это просто что-то происходящее. Оно не имеет отношение к тебе. Пока ты летишь камнем, оно бьётся о тебя. А когда ты лежишь камнем и раскрылся, то оно просто проходит сквозь тебя, периодически задевает твою внутреннюю структуру и создает некое количество воздействий. А поскольку шкура не просто так была создана, то здесь уже сказка про боль. Здесь приходит понятие «внутренний конфликт» и понятие «боль». Внутренний конфликт за счет того, что модели на 3-ем уровне были созданы, они не рабочие. Но от них никуда не денешься потому что они же работали на у.3. и признать, что это глюки просто не получается. Нет для этого осознания. И реальность с этими глюками вступает в конфликт. Оно должно быть так, а оно на самом деле вот так. И от этого тоже возникает боль. И от контроля, тот же контроль на у.3 был «псевдо контроль» но и он потерян. Там была шкура. Здесь полное ощущение глубокой жертвы. Влезли в меня и распоряжаться. Я теперь никоим образом… Все для того что бы восстановить управление. Увидеть и понять, воспринять как происходит и создать более правильную модель. Стояла цель создать более правильную модель. Но на самом деле это не получается. Потому что модель была ложная. Воздействие не поддаются моделированию. Они просто происходят, вне зависимости твоей воли. Но поскольку есть уже структура строить модели. На у.3создалась тема «строить модели». Очень до невозможности больно и трудно до боли принять что это хаос. Что эти воздействия — это хаос. Потому что, когда они были хаосом на у.1 это было наплевать. А на у.4 они делают больно. Потому что они влетают внутрь, стукаются о какие-то структуры внутренние, эти воздействия. Создавая некий волновой диссонанс. Нет шкуры и есть внутренний конфликт. Происходит процесс. Здесь вообще все внимание уходит из себя. И человек престает воспринимать себя как единицу. Все внимание уходит на попытку остановить какое-то подобие порядка и какое-то подобие управления. Фактически это первый уровень, на котором воздействия становятся опасными. Даже маленькие воздействия становятся опасным, значимыми заметными. При этом происходит боль потерянного управления. Конфликтующими моделями. Боль невозможности построить корректную модель. Тут вообще … Тут происходит точечное закрытие. Вот если сюда прилетело воздействие и сделало больно более трех раз значит это нужно закрыть. Здесь, на этом уровне происходит дробление на куски со шкурой. Внешняя шкура открылась для того что бы построить правильную модель и вернуть себе управление и власть над своим пространством, но в тоже время поскольку этого не произошло начинает закрываться кусочками шкуры. Тут кусочек закрылся, а тут нет. И те кусочки что под шкурами, на самом деле в восприятии теряются. Становятся типично бессознательным. Ощущение желания спрятать все. Да, я раскрылась, но теперь я все хочу обратно спрятать, все. А для того что бы спрятать все у меня есть только одна возможность. Это все загнать в безсознанку, в темную зону. Перестать чувствовать. Там, где какое-то количество воздействия в долбилось в одно место. Это типичная кластеризация пространств. Там уже произошло какое-то количество воздействий. И уже эта зона где все больно и ещё одно воздействие и эта зона вообще умрёт. Поэтому давайте мы эту зону вообще закроем и все. Здесь больше под идею прятать. Отключать. Отключать что бы прятать. Фактически если на человеческом уровне один мужик пьющий, второй пьющий, третий пьющий. То уже для меня эта зона закрыта. Пьющий мужик — это сразу «нет». Сразу отказ. То я не думаю об этом, я не трогаю это, я не разбираю это. Для меня это ушло в безсознанку. И не присутствует в реальности. В текущей жизни, потому что есть ощущение что если еще один пьяный мужик, то я кого ни будь убью. Или себя ли кого-то. Это то с чем я больше не могу про взаимодействовать. Поэтому я эту тему закрываю шкурой. Когда я теперь вижу пьяного мужика, это долетает до шкуры и отскакивает. Но не входит внутрь. Вот на этом уровне появляется ощущение что это входит внутрь. Входит в твое пространство. Это вообще понятие взаимной зависимости. Внутренний внешний свет. Если что-то входит в мое пространство, то я вынуждена с этим как-то дело иметь. Здесь создается какое-то безумное количество структур. Урегулирование этих внутренних конфликтов, социальные игры под то что бы адекватно взаимодействовать с воздействиями. Структура под это отделение кусков с целью их защищать. Когда много всего. Запуск лавинообразного количества процессов. Их много относительно того сколько процессов было на первых трех уровнях. Их здесь множиться сразу на тысячу.
Также беззащитность. Тоже самое пространство о беззащитности защите. Если говорить об общем процессе, то это процесс дробления. Для того что бы их защищать отдельными кусками. И процесс усиления воздействия. Воспринимать воздействие как более сильное потому что они не попадают в шкуру. А попадают вовнутрь, создают эти точки напряжения, точки возмущения вибрации. Когда этих точек много хочется побыстрее закрыть уязвимые места. И тут разделение на зоны и пространства. Это пространство я могу защитить, а это не могу защитить. В этом пространстве я могу терпеть воздействие, а в этом не могу его нужно закрыть. Разделение на пространство. Из одного пространства жизненного как на 1, 2, 3-ем уровне. Я делаю много пространств, много частей личности… Частей существа. И задача как можно больше частей закрыть что бы их защитить.
Процесс концентрации и сжатия. Процесс, вектор сжатия в одну точку, в один комок. Для того что бы отключить. что бы эти воздействия остались на каком-то расстоянии. Стремление становятся меньше, для того что бы воздействия не то что бы недолетали. Ощущение что нужно с какой-то скоростью становиться меньше и тогда воздействия просто не догонят. Это состояние какого-то постоянного уменьшения. Это процесс стабильного сокращения, уменьшения радиуса. Процесс идет из слепоты. Переход на более низкий уровень. Берем каждую из частей. Которые разделились на 4-ом уровне. И каждую эту часть начинаем сокращать. Она под шкурой с этими чувствительным датчиками. Как только ты почувствуешь воздействие ты должен уменьшаться. Пока ты уменьшаешься воздействия нет. Здесь иллюзия что воздействия зависят от твоего размера. Речь дет о размере сознания, о размере ресурса. Чем менее ты осознаешь себя, чем меньше ты воспринимаешь себя меньшим по размеру, тем меньше воздействие на тебя может быть оказано. Потому что воздействия они так же определенного размера. Шарики определённого радиуса. Потому что когда у тебя радиус 10 метров, а у шарика 5 см, то этих шариков попадает у тебя много. Воздействия много и это пугает. А когда у тебя радиус10 см, то шарики стукнут тебя в количестве 5 шт. А когда ты 10 метров то тебя десятки тысяч стукает. Поверхность, о которую стукается больше. И поэтому ты должен тотально уменьшаться что бы как можно меньше воздействия на тебя было оказано. Задача свести себя до очень примитивного уровня. Фактически это ситуация, когда весь ресурс уходит в шкуру. Тебе становиться на себя наплевать. Ты на себя не смотришь никаким образом. И уменьшаешься за счет уменьшения, и утолщения шкуры. Это вопрос создания какой-то жёсткой системы представления о себе. Я хороший человек, я вот такой и такой, я нравлюсь людям. Псевдо представления о себя. И о других. Есть представление о себе какая я. Я это поддерживаю как шкуру и каждый раз мне прилетает воздействие что это не так я уже утолщаю шкуру тем что я начинаю строить себе представление что-тот человека который говорит вразрез с моим представлении, он ничего не понимает. Он дурак, он ниже меня уровнем. Начинаю буквально эту ментальную шкуру отращивать, утолщать, осознание себя уменьшать еще. Я не принимаю обратную связь. У меня нет возможности принять себя. Я чувствую боль от этого воздействия что мне сказали. Но я не смотрю внутрь, какая я на самом деле. Я вношу в свою систему представлений что-то о нем. О таких людях которые мне так говорят. Вот как эзотерики, они несут бред, а если им об этом сказать, то они сразу: ты не понял, не познал, не постиг, ты полный идиот... У них это работает на полном автомате. Это утолщение шкуры. Фактически чем меньше сознание, тем толще эта ментальная шкура. И чем толще ментальная шкура, тем меньше сознания. Потому что иначе если признать … Шарики в размере не уменьшаются. Уменьшаются в размере лишь кусочек существа. И поэтому если вначале уровня шарик был в 10 раз меньше. То в конце уровня шарик может быть одного размера с этим налетающим, воздействующем на него шариком. То есть воздействие, в конце уровня воспринимается как огромное, тяжёлое. Настолько мало остаётся ресурса. Что если допустить воздействие, почувствовать его в полной мере, то оно окажется опасным разрушительным. Поэтому нужно защищаться как можно активней. Вообще на это не смотреть, а вообще все пустить на защиту. Наче ты будешь раздавлен. И если до человека 5-ого уровня донести что он там фигню творит, реально это донести, то для него это будет абсолютно разрушительным. А если это донести до человека на 4-ом уровне то я глядя в себя скажу тут ты прав, а тут ты не прав, отнесусь к этому хоть с какой-то степенью критичности. И это меня совершенно не разрушит. Ты сказал? И ладно. А для 5-ого уровня это воздействие от сказанного будет полным и тотальным разрушением личности. И поэтому он никогда не допустит себе этого. Воспринять что с ним чего-то не в порядке? Не допустит любую обратную связь. Он не позволит себе этого воспринять. Она будет восприниматься как связанная с выживанием. Особенно в конце 5-ого уровня. Как раз конец уровня — это момент, когда воздействие становиться равнозначным, по размеру, с кусочком, с остатком существа, на которое это воздействие приходиться, попадает. И тут происходит кризис, происходит окончательное схлопывание сознания.

У.6
Это же у меня проблемы, это же мне из-за себя стыдно. Импульс на то что бы уничтожать это, что-то. Это импульс структурировать жизненное пространство, структурировать ресурсы этого пространства. Ты уже можешь пользоваться инструментарием из этой комнаты, который там появляется по мере нагнетания воздействий. Фактически любое воздействие, это приказ к выполнению программы. И оно воспринимается как внутреннее. Процесс, что идёт на внутреннем уровне это, процесс от точки «я потеряла сознание, и я нахожусь в этом большом пространстве и мне в этом большом пространстве комфортно» до состояния «я заполнила эту комнату полностью структурами что бы полностью подавлять свой внутренний импульс». Который фактически проецируется на других. И абсолютно не важно где начало этого импульса. Это внешнее воздействие что отобразилось внутри или это внутреннее воздействие, которое проецируется наружу. Это не важно. Здесь вообще нет никакой важности. А любое воздействие должно быть подавленно. Источник любого воздействия должен быть подавлен. И теперь важно, как подавлять других, так и подавлять себя. Т.Б этого уровня, это когда комната заполнена структурами для подавления и не остаётся пространства что бы действовать. И заполнена, по большому счету какими-то болевыми кластерами. Структурами и кластерами в структурах. Ощущение что пространство забито полностью. Нет места для движения, для динамики, для места по подавлению. И когда комната-жизненное пространство полностью забивается всем и кластерами, и структурами. И когда нет места для движения тогда идет переход на ур.7

У.7
Он чем-то похож на 5-ый
Это уровень перехода хоть из какого никакого действия в реальности к залипшему в фантазиях и представлениях вниманию вообще. Почти полная остановка процесса деятельности т.А и т.Б это создание огромного количества процессов глючения. Потому что в них все можно, а он так на меня посмотрел, а я не ответила... Фактически это создание болевых воздействий в фантазийном мире: о мне показалось что он недостаточно обратил на меня внимание... Реального воздействие ты посмотреть не можешь. Потому что ты не понимаешь, как человек на тебя на самом деле посмотрел. И ты начинаешь глючить на тему как он плохо посмотрел, что он, что ты при этом думал. Хотя там никто ничего не думал. Как т.Б это точка, когда реальность кончается полностью. И начинается жизнь лишь в собственной системе представления о чем бы то ни было. В собственной системе фантазий о миру. Точка полного ухода из реальности. Когда реальность вообще уже не ведешь никак. И все воздействия уже наглюченны. Воздействие из реальности не приходят потому что ты не присутствуешь. Такая специфическая форма бегства воздействием от воздействия. Потому что невозможно переносить воздействия из реальности. А когда воздействия наглюченные то тогда всегда пожалуйста. Ты ведь сильный? В своих фантазиях, ты всех победить можешь. Вот на тот уровень и переходит внимание.

У.8

Восприятие себя как полностью оторвавшаяся от себя туча, кусок энергии.
Восприятие себя есть. Оно какое-то двоякое. Воспринимаешь себя тучкой и тем, кто смотрит на себя, эту тучку. Внимание рассеяно настолько что ты не знаешь кто ты вообще. Никакой фиксации на том, кто ты. И где воздействие. Состояние какого-то тотальнейшего непонимания, не видения, и не восприятие происходящего. Кажется, что ты везде. И в то же время ты воспринимаешь что ты нигде. Ты даже не понимаешь кто ты, а кто нет. Здесь распад всех удерживающих тебя, тобою структур. Ты уже и так перестал быть единицей на 4-ом уровне. И в сотню единиц превратился. То здесь ты даже не то что единицей себя ощутить не можешь. Даже глючащей единицей себя ощутить не можешь. Вернее, частью собственного глюка. Ты себя никак ощутить не можешь. И здесь идет полнейшее, тотальнейшее непонимание, не чувствование, не восприятие того, кто на что и на кого и как воздействует. И поэтому здесь зарождается тотальнейший страх перед всем. Я воспринимаю себя ничем. У меня нет никакой структуры для восприятия себя. Поэтому я воспринимаю себя ничем. Ничем, не имеющем структуры. Я не могу себя опознать. И соответственно я боюсь всего. Уровень детальнейшего страха. Я боюсь всего потому что я не знаю какое воздействие на что может воздействовать, и я не знаю о своих возможностях защиты. Мне кажется, что я вообще полностью беззащитна. Мне о себе чего-то кажется. Я вообще не знаю кто я, вообще не знаю какое воздействие разнесет меня в хлам, а какое нет. Поэтому, на всякий случай, я адово и дико боюсь всех воздействий которые только можно. Этот уровень противоположен у.3 когда ты, наоборот, ждешь воздействий для того что бы посмотреть какой оно силы и чего там с твоей шкурой и для этого ставишь чувствительные датчики. А здесь ровно противоположный процесс. Воздействий должно быть, как можно меньше. Как можно активней нужно избегать воздействий. Что бы вообще ничего не коснулось. Здесь постоянно какое-то внутреннее отползание. Любое воздействие которое тебя коснулось нужно сразу от него отползать, внутренне блокироваться от этого воздействия. Любое воздействие воспринимается не как что-то желательное, через что ты можешь понять, что происходит. А как наоборот. Полную потерю контроля. Я не знаю выдержу я его или нет. Скорее всего не выдержу. Типичный принцип фобий в чистом виде. Потому что я не знаю, сколько меня, какая я. Принцип защиты и как я буду разрушаться, на какое воздействие я отреагирую, а на какое нет. У меня нет этих знаний. Поэтому я буду избегать абсолютно любых воздействий и соответственно любых контактов с внешним миром. И я не понимаю вообще где внешний мир, а где я. Вот эта штука очень смазана. Воздействия могут прийти как снаружи. С внешнего мира. Так и изнутри. Поскольку нет разницы. Как внешних, так и внутренних импульсов я боюсь одинаково. Я боюсь что бы вообще чего-то происходило. Полностью отключить, застыть не чувствовать ничего. Стать как можно меньше. Вообще итогом этого уровня является полное рассоздание до нуля. Для того что бы вообще никаких воздействий не чувствовать ты просто становишься этим самым нулем. Отсутствующим. И стремление, на этом уровне, к этому обнулению, к полному рассозданию оно очень такое сильное. Уровень тотальнейшего недоверия ничему. И не видение ничего.

Внешнее воздействие.
Я в него верю. Внешнее воздействие есть, я его учитываю, придаю ему очень большое значение, и я его боюсь. Уже на у.1 оно есть. Как некий страшный зверь, как некая страшная сила, которой принадлежит все, вселенная, мироздание все…, и в том числе я. Внешнее воздействие дико значимо, и вся игра идет вокруг него. Я разрушаю себя просто от того что есть некое внешнее воздействие. А что оно такое неясно. Иногда ощущение что внешнее воздействие — это глюк какой-то.
Вот что мне возникло в голове как реакция на рассмотрение этой программы.
-приказываю себе проявить имплант который создает и поддерживает состояние того что есть внешнее воздействие.

Имплант который создает и поддерживает состояние что есть внешнее воздействие.
Внушает
Нужно быть в таком состоянии как будто я смотрю исключительно во внутрь. В позе эмбриона смотрю только внутрь. Все что за пределами этого внутреннего, это все черная зона. Я ощущаю себя маленькой в большой вселенной. Имплантат меня принуждает чувствовать себя маленькой в большой. Маленькой. Сконцентрированной и смотрящей во внутрь. Я не могу увидеть и смысла нет увидеть, что там вне. Я отказываюсь. Все что вне меня это не мое я не буду туда смотреть, я отказываюсь туда смотреть. Я готова принимать систему представлений о внешнем воздействии. И создавать свою систему реакций на эту систему представлений о внешних воздействиях. Потому что я отказываюсь смотреть.
Внушает
Какой-то обиженно детский отказ. На зло маме отморожу себе уши. ощущение о самой себе такое. Отказываюсь от позиции доказывая что-то. Не буду все смотреть не потому что я не могу там видеть. Детский гонор в этом детском отказе. Есть только я, такая позиция. Это принуждение отделить от себя часть себя. Назвать ее чем-то внешним…, обидеться на нее и в нее не смотреть. В этой части мне больно. Эта часть несет в себе что-то неудобное. Негодное. Но я уже здесь при формировании этого импланта отказалась воспринимать ее. Она враждебная и воздействующая на меня потому что там что-то неугодное, на что я отказалась смотреть. Этот имплант принуждает изначально себя разделить на себя воспринимаемую как я и на себя воспринимаемое как это мое жизненное пространство. Это на всех уровнях. И на человеческом и на уровне ДС. проходит это на всех уровнях и на любом уровне. И уровне создания частей личности, субличностей. Есть некая я которая есть я – «внимание», которую я признаю собою. Есть такое «не-я», внешнее, воздействующее. Которую я не признаю собою. От которой я отвернулась. От которой я отказываюсь и отказываюсь смотреть в нее как в себя. И не снимаю управление. Я управляю так что бы сделать это, не то что бы враждебным, а условно опасным. Это игра совершенно внутри себя. На человеческом уровне это игра с проекциями. Я воспринимаю себя как человека, как себя. Воспринимаю каких-то людей. Которые как-то смотрят. Которые что-то говорят. А на самом деле воспринимать это как внешнее воздействие я буду только в том случае когда то что говорят люди как-то спроецировано. Соседи мои и люди вокруг меня много чего говорят. Но я помню только определенные фразы. И реагирую только на определенные фразы. Из отделенного на себя части. Фактически воздействием является то от чего я отказываюсь. Я отказалась от этой части и то что там было неудобного, когда она проецируется оно воздействует. Эта часть мною не осознается. Но когда в ней срабатывает то из-за чего я нее отделила я реагирую на нее как на воздействие. Я отделила ее потому что там что-то не так. Согласно этому импланту я не могу видеть, что там не так. И боль, которая идет по резонансу с тем что там не так, я воспринимаю как внешнее воздействие. В человеческом смысле это проекция. Я не слышу осознанно того что реально говорит человек, я слышу в его словах свои проекции. Я на слова реагирую только если они соответствуют операционной составляющей.
Принуждает
Удерживать это внешнее пространство отделенным, внешнюю часть невидимой для меня, однозначно невидимой. Как бы я не выворачивалась я не смогу ее принять как себя, потому что на этом стоит плотный штамп что это не я. Что это внешнее. И я не могу туда посмотреть. Как из серии чужая душа потемки, и я ничего не могу сказать о других людях. На самом низком уровне воздействие идет через людей. А на самом деле, если говорить о тотальном уровне, воздействие идет изнутри. Фактически я могу сказать, что воздействие идет из программ. Идет из каких-то других программ. Воздействие идет из сознания. Я могу назвать отделенную от себя часть, как угодно. Но суть в том, что это «отделенная часть меня». принуждает этого не видеть не признавать ничего, не видеть того что в этой части. Принуждает оставлять эту часть всегда в черной зоне. Никогда туда не смотреть. Не при каких обстоятельствах. И ни коим образом не подозревать что это часть меня. Для меня эта часть всегда «не я». Она всегда внешняя. Внешний мир какой-то непонятный. Наполненный непонятными другими людьми. Какая то часть энергетического и ментального пространства непонятного. Не я. Принуждает думать, что это никогда мною и не было. И что это управляет кто-то другой. Принуждает полностью отказаться от управления этой частью меня. Отказаться от управления этой частью. В той части идут абсолютно бесконтрольные процессы. И я не могу не то что влезть, даже посмотреть. Мне запрещен доступ к той части хоть в какой ни будь форме или виде.
Если посмотреть на эту программу. Оставшаяся часть восприятия себя маленькая. Соответственно воздействие от нее идут маленькие. А когда положение вещей меняется. Я же отделяю от себя часть. Блокирую в этой части кучу пространств. И эта отделенная часть относительно оставшейся части меня от оставшегося сознания кажется просто огромной. И тем более как я могу про взаимодействовать с этим огромным куском. Ну никак. Поэтому я могу от него только защищаться.
Запрещает
Чувствовать себя и свое жизненное пространство единым организмом. Единым пространством. Это мое разделение очень жестко. Однозначно «Я» и однозначно «не я». «Я» это оно в этом импланте просто запрещено. Почувствовать это «мое» запрещено. Так этого куска я не вижу. Но этот кусок мой это именно внешний. Мне абсолютно запрещено рассматривать его как что-то имеющее отношение ко мне.
Поэтому у меня огромный диссонанс с фразой о том, что все что происходит в жизненном пространстве это ты. Именно в силу того, что там есть кусок не –я.

Т.п.
Идеи
Если бы все это было «Я», это бы не конфликтовало. «Я» это то что живет в согласии со мною, какие-то привычные схемы. Ездит по привычным схемам. Я это то что абсолютно контролируемое. А все что не контролируемое я должна воспринимать как не я. Все над чем я теряю контроль, это не я. Вплоть до такого восприятия делаю болезни. А когда болезнь то это не я, это враг. Это не я. Это болезнь.
И с учетом того что я жила в парадигме борьба-победа. То однозначно нужно что-то, с чем нужно бороться. Обязательно нужен внешний элемент, который воспринимается как соперник, как противник. И соответственно, для того что бы выполнять эти программы, которые оказались мне прямо до немыслимого какими-то правильными. С позиции жизненной стратегии, нужно бороться и побеждать. Поэтому этот кусок просто необходим. Ведь если это тоже я, то чего с этим бороться? Тогда борьба с собою выглядит каким-то идиотизмом. А нужно верить, что это не я. Верить, что это внешнее и это то с чем нужно бороться и то что нужно уничтожить. Речь также о поддержании состояния напряжения. Если все это я и на все это я могу посмотреть. То тогда никакого смысла в борьбе нет. И раз эта позиция используется в таком количестве программ, то они просто отваляться, если это изменить. И защита программ стоит как точка привязки. Это такое необходимое и достаточное условие большинства земных игр, земных программ. Потому что создано тело. А все что не тело, это другое тело, это не ты. Восприятие себя как ТЗ, а не как ДС. И кажется, что если ты начинаешь воспринимать себя как ДС, то это ты сразу глючишь об этом. Ты же на самом деле ТЗ. Как ты можешь себя воспринимать себя всем ДС-ом? Такая идея-блокировщик. Идея размера, объёма. Ты же маленького объёма? а все что даже большего объёма это не ты, это другое, это что-то другое. И только два способа восприятия остаются. Воспринимать что-то другое как дружественное или воспринимать что-то другое как враждебное. Если мы ТЗ одного ДС. То можно воспринимать все это как некое дружественное пространство. А если воспринимать в том же поле: это «Я» как часть ДС, а это вот программы. То программы — это враг, внешний враг. Эти ловушки восприятия в режиме внутреннее-внешнее. И можно во внешнее вынести очень много. И воспринимать как внешнее и как «не я». Это привычное восприятие, разделяющее на «Я» и «не я». Оно настолько привычно в планетарной, земной жизни, что уйти от него очень проблематично. Нужно жестко в голове поменять, а это одним махом не получиться. Это восприятие оно уже вбито. Но и оно очень сильно подтверждено границами тела, границами между людьми, границами квартиры. Все настолько структурированно на «Я» и «не я», что чтобы изменить восприятие то нужно пройти очень большие, почти невозможные сложности. Как я могу воспринять соседку тоже собою. Это непонятно и кажется совершенно невозможно. Потому что все внимание направленно на материю. Я себя воспринимаю как кусок материи. И это базовое восприятие нам внушается уже с детства. Ты кусок материи, а это другой кусок материи это не ты…

Состояние:
А теперь у меня возникло беспокойство, как вибрация в груди. Чего-то типа происходит. Просто беспокойство. Не могу объяснить. Очень дискомфортное. И тоже относится видимо к внешним воздействиям. Я даже погружаюсь в него.
-приказываю себе найти и проявить имплант который внушает мне такое состояние.

Имплант
Внушает:
Состояние уязвимости. Я уязвима. Я слаба. Если я нахожусь в состоянии единства частей. Если мое внимание не направленно на контроль и борьбу с какими-то внешними воздействиями. И если я воспринимаю себя как единое поле, как что-то единое, … Возникает гораздо большее чувство уязвимости и паники, связанное с этой уязвимостью, чем тогда, когда я борюсь с собою, с внешним воздействием. А объединение частей, это гораздо страшней чем разъединение. И вообще быть в единстве гораздо страшнее чем разделить себя на части.
Будучи в единстве, целиком в сознании, я чувствую себя очень прозрачной и уязвимой. Я чувствую себя как медуза без оболочки. Я вынуждена постоянно бояться, чувствовать дикое напряжение. Чувствовать уязвимость не к внешнему чему-то, а внутреннюю уязвимость. Внутри есть какая то вибрация и она для меня разрушительна. Это внутреннее состояние. И как только я оказываюсь в полном сознании я должна воспринимать это состояние сознания через призму разрушительности. Ощущение что это как напряжение в стекле. Когда это напряжение превышает некий порог то стекло лопается. Как будто в моем пространстве есть воздействие высоким звуком. И как будто вот - вот и все разлетится на мелкие части. И гораздо безопаснее создать такие две части, одну из них объявить внешней, другую внутренней и защитить. И это «защитить» защищает в первую очередь светлое пространство. Эта вибрация работает в этом светлом. А когда я разделяю пространство. То эта напряженная честь становиться темной, вязкой и не может больше расколоться. Перестает быть хрупкой. И сразу же погружаюсь в тотальное чувство безопасности. Разделение произошло? И мне хорошо. Сильное облегчение на процессе. На результате процесса.
Принуждает:
К ощущению уязвимости. Принуждает бежать от этого чувства уязвимости, от этой боли. Бежать в разделение. Как только я иду по уровню программы ниже. И как только я отключаю внимание и сознание от внешнего воздействия. Я тут же, в той части в которой остаюсь и воспринимаю ее целостной как себя, создаю это напряжение и сразу же создаю разделение на внутреннее и внешнее. На деградационный процесс в каждой части. Это фактически пресловутый, внутренний фрактал. Создать эту вибрацию, которая типа тебя сейчас расколет, и, как защиту от этой вибрации, создать это разделение. И защитить одну часть. Объявить ее внутренней, а ту внешней и вынести ее в полную безсознанку. И уменьшение идет очень быстро за счет этого механизма.
Принуждает поддерживать, помнить о этом состоянии. Ни в коем разе нельзя забыть это состояние, эти вибрации. Даже при проработке. Как только восприятие, как только сознание оказывается более целостным, более полным. Объёма сознания хватает что бы охватить всю свою территорию, весь свой доступный ресурс целиком. Вместе с темной зоной. Когда сознания становиться больше этот механизм должен включиться. На любое состояние сознательности этот механизм должен включиться и вывести меня из состояния сознательности в состояние полубезсознательности. Я могу смотреть что во мне. Но то что внешнее должно оставаться внешним. Не смотри туда…

Запрещает:
Спокойное, свободное восприятие своего пространства целиком. Запрещает, жестко запрещает. И чем дольше я нахожусь в состоянии полного сознания, тем больше должен нарастать страх уничтожения. Страх того что все разобьётся. И если некоторое время я еще могу преодолевать и находиться в сознании. День, два… Но на третий день я должна сбежать, потому что это становиться невыносимым просто. Как боль. Запрещает видеть эту границу. Ставить ее под сомнение. Она есть. Границу там, где я разделяюсь. Эту шкурку. Границу между мною и не мною запрещает не ощущать. Я даже могу иметь иллюзию что я в полном сознании. Игнорируя все остальное. Игнорируя что это не я в темной зоне вне меня. Создаются иллюзия полного сознания, когда я эту внешнюю часть полностью теряю из внимания. За то при этом не больно.
ТП.
Идеи:
Напряжение возникает как раз из-за того, что мое внимание освобождается из процессов, и я начинаю вдруг видеть весь внутренний пиздец. И как будто я не могу его переносить. Пока мое внимание куда то убежало и полностью на каких-то внутренних процессах, я вроде бы главного не вижу. А когда внимание освобождается, и я начинаю смотреть на себя, здесь идет обоснование какого-то глюка. Ведь мое внимание не освободилось, и я не смотрю на себя, я просто глючу о том, что все это какой-то просто полный ужасный ужас. И в этом состоянии я просто не могу оставаться потому что у меня есть глюк об этом ужасе. Этот глюк подтверждает это воздействие как будто я сейчас расколюсь. Что если я увижу то, что есть на самом деле. Если мое внимание целиком соберётся, и я увижу, что на самом деле, то это будет кошмаром – кошмаром. И этого нельзя будет пережить. Поэтому я лучше не буду видеть и лучше опять убежать в процесс.
Я сама себя никаким образом не контролирую. Даже когда я нахожусь в полном сознании есть какие-то скрытые части в которых находиться какое-то напряжение и когда внимание не убегает то эти части начинают работать и воздействуют на все пространство. И когда я увожу внимание они перестают работать. Вроде как они начинают работать лишь тогда, когда я на них обращаю внимание. И это ощущение что во мне есть как скрытые «бомбы» зажатого напряжения. И если оставаться в покое и не уводить внимание в гнев в ненависть. Что столько у меня в жизни позажималось что если дать на это внимание. То оно еще сильнее сожмётся и не известно, что лучше. Лучше может я буду бороться с какими-то внешними факторами разделив себя на внутреннее и внешнее. Чем я буду жертвой собственных зажатых, в человеческом смысле, эмоций. А в более высоком смысле, напряжений и вибраций. Это же выстрелит и все перекосит. Это все про безопасность. Нельзя оставаться, более безопасно создавать процесс разделения чем оставаться в более сознательном состоянии.

Состояние:
Чем дальше, тем хуже становиться. Состояние провала. Если первый имплант был таком умозрительным. Второй напряжение то теперь натуральное ощущение провала на лифте. На физическом уровне. Начали болеть зоны в теле. Прямо какой-то полуобморок. Такое состояние. Основанный на каком-то очень тотальном страхе. Дышать прямо не могу. Сильное напряжение по всему телу. Чувствуются эти зоны. Смотрю…
-приказываю себе найти и проявить имплант создающий такое состояние и переместить его в выделенное пространство.

Имплант
Внушает:
Состояние натурально брать себя, отрывать от себя куски руками и просто раскидывать во все стороны. Прямо глобальная ненависть к себе из-за собственной слабости. Я не справляюсь с внешним воздействием. Я его боюсь и за это себя ненавижу. Состояние полнейшей жертвы. Которая ненавидит себя за то, что она жертва. Это не про ужас перед внешним воздействием, здесь какая то тема «Я должна быть спокойной, но не могу». Это я должна как-то все контролировать, но не могу. Я должна быть в порядке, но больше не могу… Это нагнетание напряжения для перехода с 3-ого на 4-ый уровень этой программы. «я больше не могу это терпеть». Я не могу терпеть эту неизвестность. Не могу терпеть и отслеживать все в слепую. В этом я пришла изначально. Я не могу больше в слепую. Я хочу открыться этим процессам и уже с ними … Злость для того что бы на этой злости с чем-то про взаимодействовать. С собственными воздействиями. Я сидела в осажденной крепости. Воздействия шли, и я уже больше не могу. поэтому что я не знаю, когда это кончиться, не знаю, что это. Я не вижу противника. Я хочу выйти лицом к лицу к нему. И для того что бы из состояния страху перейти к состоянию этой безбашенности, для того что бы снять эту оболочку я должна войти в состояние безбашенности. Дать себе разрешение на самоуничтожение. А для этого нужна ненависть к себе. Готовность к самоуничтожению. Мне слишком больно не понимать, что происходит. Не видеть. Мне слишком больно не знать, что за моими пределами. Я готова увидеть даже если для этого нужно будет разорвать себя н тысячи частей. Это специфическое бегство от боли и готовность к другой боли. Которую вроде как нужно пережить. Как лечь на операцию. Мне нужно пережить боль операции. Но после нее мне не будет аппендицита и опасности для жизни. Это воспринимается как опасность для жизни. Тем не менее есть ощущение что боль, на которую я иду более безопасна чем та боль в которой я нахожусь сейчас. И она более переносима, и я ещё более мотивирована. На эту боль.
Принуждает:
В какой-то позиции «будь что будет» К форме оглупления, к безсознанке. Это даже в жизни. Когда ты знаешь, что будет очень плохо. Но ты сделаешь что бы тебе стало легче от сегодняшнего состояния. Когда ты натворил и тебе больно от того что ты в постоянном вранье, от того что ты что-то скрываешь. Ты признаешься. Хотя ты понимаешь, что если бы ты не призналась, то было бы лучше. Ты признаешься для облегчения. Имплант принуждает к ситуации бессознанки. Не смотреть в чем ты реально находишься. Не смотреть как это реально поправить. А сделать что-то для облегчения. Принуждает к этой значимости и важности «облегчения».
Хочу облегчения. Даже если придётся многим пожертвовать, я хочу облегчения. Принуждает зная о последствиях, не осознавать реальных последствий. Сосредоточить все внимание на точке облегчения. Искажать реальность под это дело сильно. Фактически как реакция на воздействие этого импланта – сильное напряжение. Потому что на самом деле это «прыжок» из плохого, в котором ты уже не можешь находиться. В плохое в котором ты еще можешь находиться. И в котором первый момент — это будет «облегчение». Внимание в точку облегчения. И снятие внимания со всех последствий.
Запрещает:
Запрещает избавиться от глюков на текущем уровне. Вся эта боль основана на верованиях что это так, а это так. И он запрещает рассматривать глюки в пространстве из которого я бегу. Принуждает воспринимать эту всю боль, все напряжение как реальность. А падение на более низкий уровень как единственное облегчение как единственный, как единственный выход. Запрещает смотреть в чем я нахожусь. Запрещает рассоздавать базовые глюки. Эта боль висит на базовых глюках, на внешнем воздействии. На защите, на уязвимости. Запрет на этом смотреть. Осознать, даже предположить, что это глюки. Эта такая истинная боль, значимая. Запрет подвергнуть сомнению истинность, значимость пресловутых глюков. Запрещает. Принуждает к состоянию «все как в тумане». Запрещает находиться в ясном сознании. И даже в ясном уме. Пространство неясного. Праздник идиотических решений. Хочешь, чтобы перестало быть плохо сделай еще хуже. Для того что бы мне не было больно мне нужно сделать себе еще больнее. Вместо того что бы спокойно посмотреть на все и умно, грамотно поступить, у меня было все к собакам разнести и все усугубить… Это сильнейший импульс к такому действию. Что привело бы к просто сильнейшим потерям для меня. Зато в текущем состоянии были бы быть однозначные облегчения. Суть этого импланта даже в мелочах проявляется.
ТП.
Идеи:
Если долго находиться в состоянии чего-то нехорошо. То лучше сделать хоть какое движение что бы выйти из этого. Что бы там была хоть какая-то динамика и там хоть какие-то выходы. Этот разнос как выход из тупика воспринимается. Текущее состояние воспринимается как тупик, если боль какое-то время держится на одной ноте. Нужно хоть как-нибудь расшевелить это состояние.
Хоть как ни будь привести к любой перемене. Перемена любая будет лучше, чем статика.
Принуждает воспринимать текущее положение с каким-то фильтром восприятия «все плохо» Эта такая глобализация плохо. Состояние, в которое я перехожу. Воспринимается как разрушение. Как какое-то временное и локальное разрушение. Здесь плохо все, а здесь мы сделаем плохо в одной зоне, разрушим, потом восстановим. Такая иллюзия, такое передёргивание. Все или не все. Что бы выйти из состояния все плохо, нужно перейти через некий кризис. И если точки привязки. То есть идея что кризисы полезны, что они возрождающие. У нас есть много примеров полезности кризисов. В земном смысле. Кризисов экономичных, кризисов в отношениях. Типа в кризисы люди меняются, все в кризисе меняется. Расхожая идея. Нервное напряжение, когда нет динамики, когда оно идет на одной ноте, выносить достаточно сложно. Напряжение, ожидание — это страх. И это каким-то образом вредно для нервной системы. И пройти через какое-то короткий, локальный стресс легче. Боль на одной ноте всегда хуже для нервной системы, для тела. Даже если она гораздо менее разрушительна. Чем которое на в 1000 раз разрушительнее воздействие. Это вообще воспринимается как операция. Проще сделать операцию чем терпеть боль. И соответствующая идея что «операция» — это хорошо. Переход с 3-его на 4-ый уровень
Это хорошо. Лечение, операция — это решение всех вопросов. Да, будет больнее, да, будет шрам. Но операция пройдет и все будет хорошо. Такая элементарная наивность. Все, мы не смотрим, всего мы не видим, имплант запрещает. Мы видим лишь разрушительное воздействие которое будет по времени очень коротким.

Состояние:
Погрузилась в отключку. Выпала в отключку. Что даже при зачитке команд на обработку импланта, я остановилась, перестала понимать, что я делаю, что я? Потерянность не соображение глубочайшее. Выскочила их реальности. Что я, где я? Что происходит? Что за хренота твориться? Состояние рассеивания. Нет внимания. Куда то уходит мое внимание. Не могу собрать свое внимание, оно разлетается, уходит в туман. Не могу ощутить себя. Нет ощущения себя. Не могу воспринять себя как единицу. Когда это сказала то меня шарахнуло беспокойством.

-приказываю себе найти и проявить имплант создающий это состояние.
Имплант
Внушает:
Для того что бы отключиться от болей, страхов, я должна перенести свое внимание на уровень совершенно незначимых и не играющих никакой роли, мелочей. Внимание должно оставаться там для того что бы вообще не видеть ни чего из происходящего. Я должна в эти мелочи зарыться, закопаться. Должна торчать в этих мелочах. Должна сузить это пространство. Должна сузить восприятие. Что кроме этих мелочей больше ничего не существует. Что это такая маленькая жизнь. И из этих мелочей я должна раздувать глобальные проблемы. Хотя если трезво посмотреть, то это и выеденного яйца не стоит. Это реально мелочи из мелочей. И что бы у меня просто не было возможности хоть как-то выйти за пределы этой «маленькой» жизни. потому что это стабильно и безопасно. Я это создаю потому что я не справляюсь с чем-то большим. Я приковываю свое внимание к контролируемому, к простым мелочам, и вообще к мелочам. К чему-то маленькому, к чему-то жизненному – по жизненному. И удерживаю внимание там. А ни в коим случае не выходя ни за какие рамки.

Принуждает:
Выделить безопасную зону, делать, создать, раздуть ее значимость, если мое внимание на чем-то не значительном. То если там будет какой-то провал, а я наддам этому какую-то значимость то больше это не будет таким страшным. Это не имеет отношение к чему-то там реальному. Я создаю, я перенаправляю свое внимание от реальной боли к боли наглюченной. И при этом у меня хватает понимания и еще хватает сознания, на первом этапе, получать тоже самое облегчение в силу того, что это не играет серьезной роли в моей жизни. Но имплант меня принуждает эту выдуманную зону закреплять и делать серьезной. Сначала это просто перенос внимания для облегчения. А потом это закрепляется, и превращается мною во что-то такое сверх значимое. Фактически это для уменьшения объёма восприятия. Изначально я перешла на эти мелочи бессознательно, то потом эти мелочи на самом деле становятся этой жизнью в итоге. Имплант принуждает сначала, в игровой форме, получить облегчение. А потом это закрепить. А все то что я отказалась воспринимать, для того что бы воспринимать эти мелочи, сделать невидимым. Полностью вывести в зону невидимости. Зону «это не я». Это моя маленькая жизнь, это у меня работа, это у меня вот такой круг отношений, вот такой круг обязанностей, вот у меня тут еще… И больше меня ничего не интересует. Интересуют меня исключительно мелочи. А потом ничего и нет кроме этих мелочей. Сознание? Нет, не слышала…. Такое состояние.
Принуждает придавать значение этим мелочам. Я могу обратить внимание на то что я выполняю какую-то программу. На то что есть какой-то боле глубокий тотальный уровень всего в жизни. Но мое внимание будет направленно куда то в третью сторону чем рассмотреть то в чем я сейчас нахожусь. А на слишком глобальное я смотреть не буду. Мне нужно вот свои мелочи порешать. И принуждает к этим точкам, создавать болевые точки в этих мелочах. Конфликты в этих мелочах. Имплант создающий процессы в этих мелочах. Закрепление внимания в этой мелочной жизни. Принуждает настолько уводить внимание от более глобальных вещей что бы даже полностью забывать о них. И для того что бы что-то вспомнить нужно теперь вспоминать. Имплант сокращения жизненного пространства.

Запрещает:
Воспринимать свое жизненное пространство целиком. Принуждает постоянно сокращать. Переходя из этих мелочей в еще более мелкие. Запрещает глобальное, тотальное мышление, восприятие мышления, сознания всего жизненного пространства со всеми воздействиями, проблемами. Запрещает охватить полный объём выполнения программы. Мое внимание будет полоскаться на уровне одной социальной игры. И мне полностью запрещено увидеть программу из-под которой я генерю эту социальную или умственную игру.
Принуждает очень сильно реагировать на боль из этих мелочей. Очень закрепляя внимание на них. Генерить внутренние конфликты и увязать вниманием на боли этих конфликтов, забывать это она наглюченная. Нельзя забывать. Запрещает осознавать, что это мелочи и что это ерунда. Что мое внимание в ерунде. Что мое внимание на 100 уровней ниже тех глобальных процессов что я в них нахожусь. Того что можно увидеть и охватить. Но нет. Принуждает меня делать проблему на в 100 раз более низком уровне и все внимание свое туда вталкивать. И все силы, вместе с вниманием туда подтягивать.

ТП.Идеи:
Это и есть жизнь. Это жизнь состоят из этих мелочей. Выживание. Если эти мелочи возникли в моем ближайшем жизненном пространстве. Какие-то отношения, какие-то события. То, наверное, они являются проявлением чего-то. Но поскольку мы этого чего-то сразу увидеть не можем, то нам нужно свое внимание обратить на эти мелочи и сразу посмотреть, что в них. Типа это важно, потому что мы не можем смотреть абсолютно абстрактно. А если наше текущее состояние связанно с мелочами, то нужно смотреть на мелочи. И еще есть такая идея, что пока ты не разберешься с тем на чем твое внимание, то ты не сможешь на чем-то глобальном сосредоточиться. Пока я вот это не сделаю, я не могу это и это сделать. Такая цепочность, линейность мышления. Поэтому пока внимание застряло в мелочи оно будет там пока ты с этой мелочью не справишься. Хотя можно было бы вообще на нее не обратить свое внимание или решить походя. Но мы будем с нею долбиться, для того что бы сократить свое жизненное пространство. Ощущение что мелочи — это выживание. Это телесный уровень. Закрытие каких-то витальных потребностей, поэтому держать на них внимание это правильно. Чем ближе к телу, тем важнее. Еще это момент — это не просто про мелочи, а про то из чего состоит твое жизненное пространство. Начиная от того какой суп сварить, заканчивая отношение с мужиками. А если я не в состоянии обеспечить свою витальность, то тогда чего я тогда в состоянии. Поэтому внимание на витальность как на критерий того что я чего то там могу в жизни. Это даже процесс доказывания что я в своем маленьком жизненном пространстве могу все сделать хорошо. На уровне решения. Не смотреть частью чего это маленькое жизненное пространство является. А принять правильные решения и доказать себе, чего я могу как «выжывальщик». Сначала разреши все простые проблемы и тогда ты докажешь себе, что ты можешь приступить ко всем сложным. Эти мелочи, в ближайшем жизненном пространстве, доставляют неудобства. И поэтому внимание идет на такие мелочи. Если ты сидишь на гвозде, то сначала нужно слезть с него и пересесть. А потом только работать по ТЕОСу. Потому что сидя на гвозде не много ты наработаешь. И потом какой смысл сидеть на нем. Сначала потрать время, обрати свое внимание на гвоздь, на дырку в жопе, залечи ее. Вытащи гвоздя с дивана что бы можно было на диван сесть, чтобы заниматься ТЕОСом. Создать благополучие для того что бы свободно можно было бы заниматься всем остальным. Вот так все внимание и уходит на мелочи, на подготовку, на усиление себя, своих и своего. Чтобы потом все остальное решалось в режиме этого благополучия. Но благополучие — это как оторванное пространство от всего остального. Эти мелочи они оторваны от всего остального. Они не являются частями больших программ, каких-то процессов. Они сами по себе. Их можно чисто бытовым способом решать, двигать. И вот пока ты не порешаешь и не подвигаешь глобальны процессы не трогай, не лезь, нечего там делать.

Состояние:
А теперь какое-то состояние жжения в груди. Боль специфическая в грудине. Состояние тяжеловесности, потери. Грусти. Как будто я сильная, полноценная, но с потерей чего-то. Потеряла и не могу восстановить. Я как будто бы потеряла покой, стабильность и порядок. Ощущение что что-то не в порядке. И их-за того что я это контролирую, я это потеряла и мне как-то нужно восстановить этот покой и порядок. Я ха это ответственна и это ощущение какого-то провала. Состояния как страха. Спазмирующего. Я потеряла этот покой, да мне нужно покой восстановить, но мне нужно, мне чего-то не хватает что бы корректно вернуть, восстановить. И мне приходиться какие-то внутренние механизмы для этого использовать. А какие другие можно использовать? Я не знаю. И не знаю к чему это приведет.
Мне предстоит много поменять, мне не очень видны далеко идущие последствия от этого. Ощущение какой-то ответственности за все.
-приказываю найти и проявить имплант создающий такое состояние.

Имплант
Внушает:
Состояние само виноватости. Если что-то произошло, то ты сама виновата. И ты сама должна исправлять. Ты теперь думай, что делать. Нет никого и ничего кто мог бы посоветовать, помочь. Состояние первичной беспомощности. Что-то произошло, и ответственность по исправлению на мне. Это произошло из-за того, что я потеряла контроль. Что я чего то, где-то не отследила, потому что не отслеживала. От того что я была спокойна. Дальше я не должна быть спокойна и не должна быть, я не могу больше находиться, быть в расслабленном состоянии. Для того что бы уже при упущенном, более благополучном состоянии я должна теперь все свои ресурсы бросить на то что бы восстановить на более низком уровне управление. Да на это потребуется много ресурсов, но я должна все равно это сделать, потому что я за это отвечаю и без этого невозможно жить. Любыми ресурсами, любой ценой я должна внести эти исправления, потому что я сама виновата в том, что что-то было потеряно. Здесь в чем ловушка? В том, что я не смотрю что потеряно и почему потеряно. Здесь аксиома «потеряно из-за меня». Из-за того, что «была расслаблена» Из-за того, что я была спокойна. В дальнейшем я никакого права не могу быть расслабленной и спокойной. Потому что когда я расслаблена и спокойна то из-за этого происходят какие-то необратимые последствия. И сразу же любое ухудшение я должна отслеживать и в самом начале должна его ликвидировать. И исправить. Я должна сначала исправить положение и в ухудшившихся условиях я должна найти выход. Но я теперь должна всегда быть в полной и тотальной мобилизации. В полном тотальном внимании к этой проблемной зоне где произошла потеря. Я должна перенести внимание из себя на проблемную зону. Появляется термин «проблемная зона», а проблемная зона — это слепота. Я не вижу больше, не чувствую больше воздействий. Я не знаю, что там происходило. Вот потеря восприятия воздействий. Я должна это исправлять. Я должна сделать так что бы в слепой зоне эти воздействия все равно ощущались. Вернуть как было при меньшем ресурсе.
Принуждает:
К напряжению и вниманию к проблемной зоне. Не смотри назад. Не смотри в чем ты тотально находишься. Ловушка в заужении внимания. Всегда принуждает быть в напряжении, на эту проблемную зону смотреть. В глобальном смысле принуждает смотреть на любую проблемную зону. Все что я считаю «проблемной зоной» я должна туда смотреть. Вместо того что бы смотреть на все остальное. Запрет смотреть на происходящее как на некую общую систему. Раз ты допустила проблему то теперь смотри на эту проблему, исправляй эту проблему и сделай эту проблему, пока не исправишь, главным атрибутом жизни. Пока не исправишь то не расслабишься. И даже когда исправишь то ты