Я не могу ошибаться. Я прав. Игра в игру "я прав". А если не прав - то давай себя уничтожать.

2019_06_23

Здесь уже плавает от идеи "правильное" или "неправильное" решение. А нет правильного или неправильного. Есть эффективное или неэффективное. И дальше генерируется боль в результате неэффективности или другое что-то в результате эффективности. И ты начинаешь себе отрезать какие-то "хвосты".

Текущее состояние:
Легкие завихрения как будто я нахожусь в полном сознании, я все воспринимаю. Никаких глюков и полная уверенность, что все так как надо. Постоянные ощущения фонового подавления. Как будто бы я зажимаюсь и не даю чему-то происходить. Держу себя в руках. Подавление и куча фоновых процессов. Отсюда начинают болеть глаза, в животе неприятные ощущения. Состояние "я фокусируюсь", "пытаюсь чего-то увидеть….".
Пространство, в котором я сейчас нахожусь. Состояние страха того, что я не справлюсь со всем. Чушь лезет. Много всего. Раздрай, куча ерунды и желание сделать чисто, чтобы не было всех этих процессов, чтобы все было четко.

Пространство, в котором я выполняю все эти процессы.

Ощущение ожидания, должен кому-то, какие-то правила существуют. Есть кусочек в котором все плохо и хочется скрыть. А кто-то может оценить это. У меня есть "сцена" на которой все это есть, все это видно. А я должен от этого убежать.

т.1
Яркий луч, слепит, неприятно, я не хочу попасть под чье-то внимание. Я не хочу попасть под свое внимание. Тут ничего нет. Тут есть все. Нет, но могут быть. Меня видно насквозь. Все видят и знают, что я такое и кто я такой. Я голый. До трусов, до кожи, до мяса, до костей. Я знаю, что они видят меня насквозь. Я что-то уловил в себе, что-то неприятное. Я не хочу этого видеть. Я не хочу признаться себе, что я себя знаю, вижу и ничего не делаю. Сместить фокус в "это не я", это кто-то другой увидел меня и сказал. Это чужое мнение. Я должен себя любить. Я не могу к себе относится плохо. Я не могу себя позорить, чмырить и ненавидеть и оставаться собою. Это другой только может сказать, а я это проигнорирую. Потому, что не я. Мало ли кто, что про меня думает. Это не я себя так вижу в таком свете. Это не я себя воспринимаю плохим и ничего с этим не делаю. Этот внутренний голос после того как я его назначил. Зеркало которое во мне вызывает, другой, когда кто-то во мне зеркалит то, что я не хочу в себе видеть, та часть сознания которая заметила, то, что я не хочу видеть в себе,-то, что я не могу не считаю нужным быть. Это вовсе даже не я. А кто-то другой. Вынести кусок сознания, отделить его от себя и ассоциировать его с другим человеком. Назвать чужим, чужеродным, не своим, отказаться от владения той частью сознания себя, которая посмела во мне заметить что-то чем я бы сам не хотел быть. Я отказываюсь воспринимать в себе, видеть в себе негативные неприятные черты характера. Я отказываюсь давать право голоса своему сознанию, которое их видит, замечает и начинает сигналить. Я не могу плохо о себе думать. Значит это не я. Значит это другой обо мне подумал. Вынести отдельно кусок сознания назвать его Маша, Настя… наделить душой и отделить от себя ту часть сознания где я себя не воспринимаю. Где я себя не хочу видеть. Где я себя не люблю, не принимаю. Я отказываюсь от того, чтобы называть собою ту часть сознания, которая видит меня в неприглядном свете, в месте, в отдельный участок, дань ему, навесить ярлык. Я создаю проекцию. Я не хочу себя видеть таким. Я себя заметил? Сразу оторвать эту часть себя. Сразу отказаться от такой части себя. А Маша просто триггером выступила, и у Маши я заметил такое…, сразу такой целый пласт от себя оторвать и поставить между собою и Машей. И теперь я вижу Машу так…, а на самом деде причина в том, что я это увидел в себе, а у себя я такое не принимаю. И не хочу видеть это у себя, не хочу видеть, не хочу замечать. А я ведь хороший? Да я хороший. И теперь этот кусок сознания меня принимается "не я". И его нужно отторгнуть. Та часть меня, которая увидела меня таким каким я не хочу быть, сразу от меня отторгается. Так создаются эти проекции.
ЦИ т.1
Я отказываюсь воспринимать себя в неприглядном свете. Отторгнуть участок сознания, отказаться от него, передать его в собственность другому. А дальше этот кусок "они". Они меня так видят, это не я себя так вижу, это они меня так видят. Куда, то в отдельный кусок сознания и отказаться от него. А я по-прежнему хороший и себя люблю.

т.2
Все тоже самое. Много людей. Какие-то игры социальные, появляется какая-то позиция "я и другие", какое-то общественное мнение, какое-то голосование. Какой-то хор голосов о том каким я должен быть. Странно, что вроде там было-то чем и кем я не хочу стать, но с перевесом начинают диктоваться какие-то условия. Какие-то команды, что я должен, каким я должен быть, что должен делать. Какие-то правила, соответствия, некое "общественное мнение". Я увидел что-то, что по какой-то причине мне в себе не понравилось. Я увидел в ком-то то, что мне в себе не понравилось. Вынес отдельную сущность, проекцию. Много раз повторил и в итоге у меня в сознании появился советник, карманный. ТЗ какой-то толпы людей, которые мне говорят, что делать. Какие-то настриженные куски, остатки моего сознания сами договорились и диктуют мне каким они меня хотят видеть. Задают мне тон и линию поведения. Действия от того каким бы я не хотел быть. Действия от противного. Делать так выбирать такую модель поведения, чтобы не упасть каким-то куском, каким-то боком в собственных глазах. Которые теперь уже не мои глаза. Почему-то мне становится важно чужое мнение каким я бы хотел быть. Каким бы я хотел, чтобы другие видели меня. Каким бы я хотел себя не видеть. Внутренний диалог одобрение, мнение толпы. Так много проекций, так много голосов, такой хор, что я в нем тону. Моя воля, мое намерение подавляется множеством "не". Того почему я не должен этого делать, чтобы не выглядеть в глазах своих проекций таким каким бы я не хотел сам себя не видеть. Я отказываюсь принимать решение проявлять волю. Я отказываюсь действовать самостоятельно. Действия всегда с оглядкой на… Делать так как велит "оно - мнение большинства". Мнение большинства проекций, действие от кучи "не". Не быть, не являться. Не показаться, не оказаться, каким-то неприятным себе. Нет никакого чужого мнения обо мне. Есть только я и мое сознание, от которого я отказался и действую в угоду тому, чтобы не испытывать снова и снова боль "я себя таким не люблю". Отказ от принятия решения. Решения на основании делать так, чтобы не казаться себе неправильным. Формирование характера, выработка ценностей парадигмы и линии поведения. Проекция превращается в хор голосов и некое усредненное мнение. Как общественность думает, что мне нужно поступать. Такое социально приемлемое поведение. В итоге это нечто среднее от того, что я боюсь увидеть в себе. Действие от противного, делать так, чтобы не столкнуться с тем, что я в себе не принимаю во многих разных аспектах. Формируется характер, основные стереотипы, паттерны поведения, и сделать так, чтобы лишь бы не вот так как не нравится. Делать так, чтобы не столкнуться с тем как я себя ненавижу.
ЦИ т.2
Я отказываюсь сознательно принимать решение действовать. Принятие решений по принципу избегания болевого кластера "я себя таким не воспринимаю". "Не хочу себя таким видеть". В итоге решение принимает не "Я", а куча отрицательных установок "делать как не". Теперь они меня толкают меня и я иду от них туда. Перенос ответственности за свои действия на внешний кусок сознания по отношению к тому где принимается решение. Типа если бы я так сделал - то меня бы не полюбили или меня бы не восприняли в обществе. Это ведь не я принял решение, а меня вынудили так поступить.
А как люди себе выбирают пару? Лишь те, кто не зеркалят меня, лишь те в ком не видно себя неприятного, того, что не хочешь видеть в себе, только с теми можно продолжать жить.

т.3
Уже внутри, уже в пространстве появляется пространство где "я что-то делаю". Где уже есть правила и установки, они определяют законы по которым живет пространство. Я внутри. Я в ловушке. Здесь я уже не вижу, что это какое-то внешнее, какое-то взаимодействие с проекциями. Не вижу какие-то "нравится" и "не нравится". Тут уже это заданное, как данность. Здесь уже невозможно заметить зеркало, увидеть других. Есть просто правила поведения. Начинается выработка стратегии как дальше жить. Как? Сокращается жизненное пространство. Все эти проекции становятся настолько "внешними", что они как другой мир, как другие люди. Я реально начинаю взаимодействовать исключительно с ними. Все мое взаимодействие с внешним миром выстраивается через прокси, через выделенные участки и я больше не вижу за ними ничего. Не вижу за ними реальности, реальных объектов. Я изолирован от настоящего своими проекциями. Я отказываюсь создавать новое, отказываюсь вообще выходить на улицу сам. Я только действую через посредников. Мое сознание взаперти. Мое сознание больше не покидает пределов "закрытого контура". Взаимодействие с объектами исключительно через проекцию посредников. Я больше не вижу реальных объектов. Я знаю, что они есть, но мне достаточно только маркера, только того внешнего участка памяти которого я отделил. Я взаимодействую с реальными объектами на основании того каким я бы не хотел себя видеть. Закрыв глаза. Отключив сознание, с ощущением "сейчас будет больно потому, что я столкнусь с болевым кластером". Я не хочу взаимодействовать с тем как я думаю меня кто-то увидит. Изоляция внутри идеализированных представлений о себе. Восприятие себя исключительно в позитивном свете. Я стал лучше избавившись от всех отрицательных черт. Я это не то, что мне в себе не нравится. Я это нечто хорошее, позитивное, исключительно положительное. Я себя люблю. Четкое разделение мира на "Я" и "все остальные". Эгоизм, индивидуализм, самолюбование, самовлюбленность, центризм, я лучше, чем все другие. Фокусировка на "Я". Назвать "Я"-то, что осталось после отказа от сознания осознающего и видящего все, что мне не нравится. Свой мирок где я супер- звезда. И вижу только сияние своего величия. Взаимодействие с миром с позиции "Я". И "Я" всегда прав, "Я" самый лучший, "Я" должен оставаться самым лучшим и правым. Доказательства, желание всем доказать свою правоту и исключительность. Рисуясь, бахвальство, больше не замечая, что веду себя в угоду общественного мнения. То есть, своим страхом столкнуться с неприглядными частями себя.
Пространство сужается, сокращается и остается одно "Я". Все, что я отбросил становится чужеродным. А я это некий закрытый контур,-то, что я начинаю называть собою, личностью,-то, что я хочу в себе видеть это рафинированное эгоистичная часть сознания в которой все классно и все изумительно. Постоянное стремление доказать и дальше получается, что процессы которые были в 1,2 точке становятся закрытыми, неизвестными, я уже не осознаю того, что я действую под давлением большого количества хора голосов "НЕ". А принятие этой точки действия…, за "Я" брать некий суммарный срез. Намерение, вектор, который у меня организовался в бегстве от этих всех "НЕ". За "Я" брать вот это намерение куда, то бежать, что-то делать, кому-то что-то доказать. Типа я уже не вижу, что есть, условно общественное мнение - хор моих голосов, моих болей с которыми я не хочу сталкиваться заново. И это все в суме дает некий вектор того куда я стремлюсь. И за "Я", за отправную точку, брать это намерение добежать куда, то. Дальше все внешние воздействия идут исключительно через проекции которых я уже проекциями не воспринимаю и они уже для меня внешний мир. И я считаю, что они уже, как бы, настоящие объекты. Но все взаимодействие с остальными людьми совершается исключительно через эти проекции, которые я насоздавал в 1-ой и 2 -ой точке. В результате получается такой "футляр", коробочка в которой я колбашусь, в нем все хорошо, все классно, все суперски, я вообще суперский. А все остальное темное, грязное, оно за пределами всего этого барахла. А в футляре я себя люблю выше крыши, потому, что все барахло я по сбрасывал и мне остается только намерение быть любимым, намерение быть лучше всех. Бежать и всем доказывать какой я классный и это стремление доказывать какой я "классный". стремление бежать, все попытки доказать какой я на само деле замечательный. И это на самом деле бегство во всю силу, в полный рост от точек, где я заметил, что я чего-то не так. Заметил-то, что я не являюсь таким идеальным каким бы я себя хотел видеть. Бегство от себя, неприятие себя и попытки всем доказать какой я замечательный.
ЦИ т.3
Отказ от осознания мотивации действия. Принятие бегства от боли за собственное намерение, за свое "Я". Принять за свое "Я" наведенные инструкции от бессознательной части себя. Взаимодействие с миром через бессознательные проекции людей, объектов. Я программа и я этого не осознаю, теперь это "Я". Не осознаю, что я уже на автомате. Отказываюсь это замечать. Видеть, что "Я" это как раз и есть результат совокупного давления идей "НЕ".
т.4
Не получается. Раздрай какой-то. Все плохо. Тут невозможно жить. Какие-то противоречащие инструкции. Я не могу, не хочу этого всего видеть. Я больше этого не вынесу. Не могу находится здесь. Не важно где это "здесь", просто не могу находится "здесь". Ощущение долга, превозможение, постоянной, вечной усталости. Ощущение того, что я постоянно что-то делаю как из последних сил. Невозможно, тяжело, какие-то… как только что-то начинаю сразу тянет и выскакивает ощущение бессилия, невозможности, невыполнимости, неправильности, неподьемности. Это невозможно. Этого не бывает. Это не верно. Я делаю не так. Какая-то идея фикс как будто все "НЕ". Не хватит сил, не правильно, не туда, не как. Самое поганое я не вижу выхода. Одни сплошные "НЕ" вокруг. Вот этими установками "НЕ" делать, "НЕ бежать откуда то" загоняешь себя в тупик, в точку, в статику. И начинаешь варится и колбасится в процессе "как бы мне сбежать из себя" Выйти из "я сам себя в угол загнал, в ступор, не вижу способов линейного перемещения и просто тупо хочу резко сменить контекст". Другая работа, другой раз, другое, что ни будь другое. кардинально другое, желание кардинальных перемен. Я сам себя гоню через бегство от всех этих "не хочу видеть себя"… Откуда взялось столько "я не хочу быть каким-то…"? В итоге я загнан в угол с ощущением невозможности своего существования. Так быть нельзя. В Текущем состоянии, в этом положении быть нельзя. Мне быть и существовать нельзя. Бегство от себя, от полной уверенности, что я полная тотальная причина своего фиаско. И где бы я ни был, где бы не находился, чтобы ни делал, меня всегда и во всем будут ждать одни неудачи.
Решения, что я принимаю в т.4
У меня ничего не получится. Я ничего не буду делать. Я никогда не смогу. Я себя ненавижу. Мне себя не за, что любить. У меня ничего не осталось. Я недостоин. Я не способен, Я недолжен существовать. Я себя ненавижу. Мною быть невозможно. Загнал себя в угол, дошел до состояния. Нужно как-то отсюда сбежать. В спокойном состоянии невозможно. Любое действие это вызывает направление во внутрь моего внимания. И сразу я во всем виноват. Все плохо. Полная драматизация всего. Настолько много становится мест с которыми я постоянно считаюсь. Настолько каждое действие приводит к тому, что я сталкиваюсь в любом направлении и в любом принятом решении с тем, что я начинаю себя ненавидеть, с тем, что дальше невозможно, что всегда хочется сбежать от действительности, от реальности, от необходимости действовать, сбежать от себя.

ЦИ т4.
Я отказываюсь быть собой, существовать в качестве себя во всем. Я причина своих неудач. Во мне не осталось ничего хорошего. Я себя ненавижу. Странное пограничное состояние. Я еще есть, но я уже вот- вот готов от себя отказаться. Я не хочу быть собою. Бегство от себя постоянное. Я еще есть, но все время от себя сбегаю. Не я, не я, не я, не я…. От "Я" остается только одна точка. И она настолько окружена всеми этими болевыми проекциями, что куда не ткнись везде желание из этой точки сбежать, потому, что в ней уже вообще ничего не возможно сделать. И это сознание "Я" из него вообще уже нужно уйти. Здесь появляется намерение уйти из точки себя, точки "Я".

т.5
Я зритель, я мнение, я на сильной стороне. Ощущение победы над слабым и пораженным. Неприятное ощущение бить лежачего ногами. Неприятное ощущение "я себя предал". Я пошел на поводу у большинства. Я не могу иначе. У меня не было выбора. Оправдание. Надо быть с сильными. Я сам ничего не могу. У меня нет прав, нет полномочий. У меня ничего не осталось. Мое мнение ничего не значит. Даже для меня. Прежде всего для меня. Я ноль. Мое мнение - это голос из неоткуда, из того чего больше нет. Странное ощущение как будто я сам смотрю на себя, но теперь снаружи. Как будто я сам унижаю себя и сам разочарован и сам отказываюсь, пренебрегаю тем, что я делаю. Позиция "примкни к сильному". Будь на стороне большинства. Полная, тотальная, уничтожившая меня, ненависть к себе, ненависть к слабым, стремление показаться сильным. Я на сильной стороне. Я сам ничего не могу. Я могу только примкнуть и быть каким-то балластом. Для количества, для числа. Полный переход, принятие за себя голоса общественного мнения. Чем больше я декларирую общественное мнение, тем я лучше. Тем больше я, чем лучше отыгрыш правил, чем лучше имитация выполнения правил поведения, общественного мнения. Измени себя, стань кем-то в угоду другим. Я не такой. Отказ от самостоятельности, от собственности, отказ от оригинальности. Действия с претензией на привлечение внимания. На оттягивание внимания собственных проекций с "Я настоящее пустое место" на "смотрите как "Я" отыгрываю классные процессы, каким бы "Я" бы себя хотел видеть". Прикол только в том, что это не "Я". Предательство. Принять за собственное "я", за собственное мнение некий срез мнений своих проекций. Я это свои глюки и представления о себе, как бы глазами других людей. Я это networking, туса и всепоглощающее неутихающая потребность быть признанным, быть отмеченным за качественное исполнение роли "соответствия общественному мнению". Я хорошо вписываюсь в общество. И я правильно отыгрываю все процессы все установки по изображению идеального правильного человека. Я больше не я, не пустое место которое себя ненавидит, а актер отыгрывающий роль всеобщего любимца.
Похоже на т.3, но здесь смещается фокус. Здесь на т. 3 еще центр, но все равно притягивание на себя. В т. 3 желание эти установки принять и сделать своими. А здесь уже наоборот идет желание отпинаться от того, кто я есть на самом деле и сместить фокус типа ей смотрите я не такой я на самом деле другой. А здесь уже я хочу быть таким. Здесь полный отыгрыш. Хотят, чтобы было вот так…, принято, чтобы было вот так. И начинается, колбасимся и колбасимся. Я таким быть не хочу. Я не буду таким на самом деле, а я хочу быть другим. И здесь тупо как желание девушек накрасится. Положено, чтобы было вот так и дальше смотрите как я это делаю. Не я вот там…, не я и не мои глаза такого цвета, а смотрите на мое желание выпендрится, я себя ненавижу, но зато вот я соответствую всем этим эталонам. И перетягивание фокуса, общественного мнения, самого восприятия. Сместить от того, что есть, на самом деле в сторону того, что я могу отыграть. Здесь с одной стороны может быть и ненависть к тому, что я делаю сейчас, но эта идея, что я должен всем нравится и показать, как оно может быть классно, превалирует и идет постоянный отыгрыш. Я изображаю из себя то, что нравится этим идеям, при этом на самом деле я таковым не являясь. А наоборот забивание того чем я являюсь. И эти примеры на каждой сфере. что-то из себя выдавливать, строить из себя.
ЦИ т.5 Отказ быть самими собой, Отыгрыш, имитация желаемого объекта, я играю в-то, что я хочу быть. При этом всячески сбегая, от того, чтобы быть тем, кто я есть на самом деле. Все это с целью типа понравится. А на самом деле еще дальше сбежать от того, что я не хочу быть таким каким я есть. Не хочу в себе это видеть. Теперь начинаю отыгрывать что-то затолкав себя в это что-то.

т.6
Он должен, все должно происходить вот так. Настолько не нравится, настолько неприятен чужой процесс обыгрывания. Настолько это противоречит натуре, что невозможно делать это по-настоящему. Какой-то кусок души этому серьезно противоречит. Как-то обнажение какое-то происходит как будто все сопли, все это желание, цель ради чего я притворялся и был. Как будто все это сползает и больше притворяться не надо. Вроде как достигнута так называемая зрелость - "я могу это делать". Через огрубевание, через утрату чувств и эмоций. Через подавление какого-то сопротивления я становлюсь сам как носитель правил и идей, как законодатель, не в плане как создатель, а как жрец, который охраняет устои. Некая абстрактная форма того как должно быть. Нет даже никакого сомнения вообще, что это что-то должно происходить. Это закон. Его надо насаждать, передавать дальше и возбуждать в других не-то, что желание ему следовать, а негативные последствия, неприязнь, что будет если этого не делать. Как цикл передачи со своего звена на последующий. Зародить зерно, бросить сомнение. Сам стал таким, нужно срочно посадить в других такие же зерна запустить процесс, инициировать это в других. Как будто есть, бешеный страх смерти, что сейчас вот - вот все кончится. И нет времени и нужно просто быстро насильно себя свои установки, устои внедрить тем у кого их еще нет. Боль конца, тягостное ощущение, что вот - вот все прекратится, что я буду мертв. Необходимость быстро, без промедления тиражироваться и передать эту модель поведения другим. Она авторитарна. Другого быть не может. Я не могу поступать иначе. Я должен это дать понять другим единственным и естественным способом - через боль. Быстрым способом через боль унижения. что-только так можно и нужно жить. Показать всем их истинное лицо. Заставить всех бежать от себя. Отказываясь от их настоящих душ и становясь носителями правил и устоев. Всем нужно становится роботами, действующими по одним принципам. Как я. Принудить всех быть такими через боль унижение и процессы отказа бегства от себя. Я давно ушел, сбежал отказался. Я мертв, я правило и ничего больше. Мне почти конец. Во мне нет любви и ненависти. Нет ничего такого, что нужно и можно любить, ненавидеть. Есть только структура. И нет сознания. Я робот, машина, которая хочет других сделать похожими на себя. Запустить отказ от сознания, через навязывание, инициацию болевых ощущений по отношению к себе.
Это такой процесс управление. Под видом того, что показываешь, то, что происходит здесь, на самом деле, истинный мотив не показать реальность, а причинить боль. Типа смотрите вам в реальности больно. Как будто с этого уровня происходит постоянная "передача эстафеты" молодому поколению. Типа давайте, вот вам семена" этой программы и вы берите их и так вам будет больно. И все побежали… Ткнул их пальцем и так начался процесс. А сам давно уже робот, машина у которого нет ни было и нет ничего. И даже не осознается-то, что передача информации и показ реальности болезненнен для других. Вот, то, что для меня это просто информация,-то на этом уровне информация уже передается исключительно при помощи болевых ощущений. И здесь уже болевые осушения не воспринимаются. Потому, что порог очень низкий. Как будто бы уже все мясо с костей содрали, остался у тебя один скелет. И всем ходишь и показываешь, что у вас будет так же. Все шарахаются… И через несколько циклов становятся такими же. Все это воспринимается под эгидой носителя устоев, идей, все упростить, свести до простых конкретных идей, которые вбиваешь другим людям в голову и всем окружающим болью.
ЦИ т.6
Отказываюсь быть в сознании, отказ от умственной деятельности, рассудочной. Принуждение, подавление. Отказ от сознания в пользу фиксированных идей. Сознание - это восприятие реальности и выбора на основе этого. Здесь же все заменяется на идеи функционирования на основе идей. Без разницы, что происходит на самом деле. Без оглядки на, то, что происходит в настоящем мире. От этой части отказаться. Отказаться по большому счету от всей обратной связи, от получения информации. Есть фиксированные идеи и все, что происходит, попадает под эту идею. Действие исходя из этой фикс идеи. Все сам как носитель этой идеи и дальше ты сам начинаешь у других ее возбуждать. Вместо сознания одна четкая установка.

т.7
Выпал…, было не стало. Я внезапно выпал. Необходимость разрушать структуры. Освобождение. Отказ от привязки. Желание, намерение перейти на свободный уровень. Отказ от обязательств. Я ничего никому не должен. Отказ от принятых на себя обязательств. Анти- идея не существование идей. Если было так, что я приверженец фиксированных идей,-то теперь полный отказ от обязательств, установок перед этими идеями. Отвязаться, "я никому ничего не должен". Одна идея из всего многообразия, одна идея отказаться от всех идей, разрушить все фиксированные идеи. Сессия как средство как процесс ускоренного прохождения выяснения, что должно было быть сделано, отыгрыш, и выполнение разрушение отвязки от идеи под видом разсоздания. Я не могу ничего сделать с фиксированными идеями. Я не могу ничего сделать с теми конструкциями которые навернуты у меня в голове. Я ничего не могу сделать. Только запустить анти- процесс. На каждую идею запустить зеркальный процесс. Не выполнять. Подавление собственной активности, паралич, ступор, стекло, минус два, минус три. Из движения "я действую" по идее перейти в пространство подпространство "я не действую вопреки идее". процесс подавления заморозка, превращение себя в материю. Из вектора превращаемся в точку в ноль. Через усилия анти- направленного вектора. Я не буду, я отказываюсь полный тотальный отказ нигилизм, подавление собственной воли. Перенос идеи подавления на себя. Разочарование в носимых идеях. Подрыв устоев, основ, разрушение структуры сознания. Ступор, не восприятие, синтез всех идей "НЕ" в одно единое "НЕ". Не выполнять, не быть, не делать, выполнять один единственных процесс "НЕ". процесс состоящий из сотни тысяч подпроцессов "не… каждая идея", полная деградация, безумная усталость, упадок сил, тотальное напряжение. Сильная слабость. Все действие умственно блокируется через создание противодействующего напряжения. Видимый паралич, слабость, безволие и бессилие.
Подавление намерений и идей, того, что выполнялось на т.6. Все происходит под эгидой сплошного "НЕ". Все блокировать. Вроде как бы это одно "НЕ". А на самом деле это сотни, тысячи процессов, которые на каждую идею вызывают свое противодействие. В результате совершенно бешеная умственная активность, а внешне ничего не происходит. Постоянный, напряженный процесс по невыполнении всех идей. С одной стороны - идея "делать" с другой стороны идея "не делать". И все склеивается, переходит в ноль. Напряжение бешенное, а выхлопа никакого. Полный паралич. В сознании какие-то фиксированные взаимоисключающие процессы. А на улице ничего. Ступор. Как стекло, материя, стазис полный. Такая хрень. Ни делать через сопротивление постоянное. Как в т.4 только теперь это происходит в сознании.
ЦИ т.7.
Отказ от поддержания идей формирующих структуру сознания через противодействие выполнение противоположных усилий. Полное подавление намерения, воли, действия. Выполняем процесс "я ничего не делаю", "я замерз", "я в параличе".

т.8
Все замерзло, все застыло, ничего не происходит, я ничего больше не могу сделать. Никакое мое намерение более не приводит к влиянию на эту сцену. Я бесплотный дух, наблюдатель, спектатор. Я могу только воспринимать, но я абсолютно ничего не могу сделать. Лучше, хуже, никак. Я не влияю на происходящее. От моего присутствия ничего не зависит. Меня могло бы здесь не быть. Ничего бы не изменилось. Я не важен, я никто, я статист, которого даже никто не замечает. Я не привлекаю к себе никакого внимания. Я не делаю ничего и совершенно ничего не происходит. Меня тут нет. Я тут не существую. Не влияю, на меня ничто не влияет. Идеальная картина в которой меня нет. Нет физического присутствия, нет возможности, обязательств, ни акций, ничего. Идеально, когда ничего нет и ничего не существует. Мне ничего не надо, я ничего не должен. Я свободен. Я имею полное право поступать так как хочу, когда меня не существует. Никакой связи с реальностью, взаимодействие мною и на меня. Свобода = не существование. Никто ничего не скажет. Не подумает, не больно, некуда бежать. Я хочу не быть, чтобы быть свободным, или, чтобы решать, то, что ты хочешь, нужно не существовать.
Замечательная логика.
ЦИ т.8
Я отказываюсь существовать и взаимодействовать с реальностью. Отказ от прав, возможностей и обязательств к существованию. Полная свобода как отсутствие владения чем-то в том числе отсутствие себя. Нет? Значит хорошо. Отказ от ответственности, отказ от владения = освобождению.

ЦТ.
Больно, мне постоянно больно. Есть что-то во мне, что вызывает желание намерение сбежать от него, спрятаться. Вечная ненависть, непонятно откуда берущаяся, неудовлетворенность к себе, к своим аспектам. Вечный конфликт между собою, между своими возможностями, желаниями и тем, кем я являюсь сейчас на текущий момент. Необъяснимая потребность быть и чувствовать себя идеальным, самым лучшим. Необходимость доказать себе, постоянно убеждать себя в правильности выбора "я правильно выбрал то, кем я есть сейчас". Отказ предательство и уничтожение любых сомнений относительно своего выбора. Вынос, отказ и уничтожение с корнем своего сознания, которое говорит мною. Я прав. Я был прав, я буду прав. Боль, адская, дикая боль от осознания неверно принятого решения. Убедить себя создать такого себя для которого в прошлом принятое решение верное и единственное и неоспоримое. Быть правым, быть светочем, исключительным, правильным. Не ошибаться.
Кусок посреди какого-то процесса. Эта часть это не изначальное. Это последствие чего-то, что происходило. Как костыль. Чего делать дальше с самим собою который наделал ошибок. Давайте себя не любить и уничтожать по кусочкам. Под видом того, что мы должны себя любить. Давайте убирать те части сознания, которые против принятого решения.
Пространство:
Я не могу ошибаться. Я прав. Игра в игру "я прав". А если не прав - то давай себя уничтожать.
Здесь уже плавает от идеи "правильное" или "неправильное" решение. А нет правильного или неправильного. Есть эффективное или неэффективное. И дальше генерируется боль в результате неэффективности или другое что-то в результате эффективности. И ты начинаешь себе отрезать какие-то "хвосты".