Состояния жертвы. Вечная боль внутри. Но нужно терпеть и идти дальше.

2014.08.04

1. Не знаю, что писать растерянность внутри, кроме боли ничего не ощущаю. Когда боль усиливается, то чувствую страх внутри, дрожь в теле, иногда из-за боли не ощущаю тела, ног. Напряжение в голове, боль, хочется расслабить голову, но она не расслабляется. Всё тяжело и плохо. Мне кажется у меня ничего не получается, либо я все делаю не так, чувствую ощущения тела, и больше кажется ничего, а надо чувствовать и видеть, а у меня ничего этого нет, иногда мне кажется, что я все придумала. Мне показалось, а вдруг это не так. Я все время недовольна своими записями, ответами, ощущениями.
2. Тяжесть в голове и шеи. Не могу поднять голову, чувствую там даже боль. Мне кажется, что у меня в голове постоянно едет поезд без остановок и очень быстро, вот так все мелькает в голове, и шумит, и даже боль идет в сочетании с вагоном поезда, стук колес в такт с болью. Когда это кончится, так хочется тишины и покоя в голове, моя голова забита какими-то сильно раздражающими сигналами, детскими криками на улице, ещё когда ходили на дэир, там было упражнение, которое начиналось со слов - яркий свет громкий звук и т.д. и все это в моей голове еще сильней раздражает боль в голове, глаза устали, хочется держать их закрытыми так спокойней. Не видеть всего вокруг, круговорот в голове немного успокаивается. Я написала какую-то незначительную чепуху
3. Сейчас у меня какое-то непонятно состояние, как будто я нахожусь внутри себя. Ни о чем не думаю. Но в тоже время очень объемно о чем-то мыслю, чуть ли не о жизни. Мне трудно точно передать это состояние, оно было не раз, как будто ты внутри и там пусто, а снаружи вертятся мысли, фразы, голоса, диалоги, цели, как будто ты стоишь внутри вихря. Но внутри держишься за одну точку как будто зависаешь, но при этом чувствуешь этот вихрь вокруг себя
4. Я думаю о чем писать, перебираю в голове, хотела написать о том что чувствую боль в голове да и в теле как то ещё не спокойно. Но внутри состояние как-то как поутихло, стало комфортней и спокойней, хотя я ищу подвох, а вдруг мне кажется, вдруг это обман, боль в грудной клетки засвербела, когда сосредотачиваюсь кажется что и голова от этого сильней стала болеть в висках, в голове пусто, о чем писать не знаю, пустота.
5. Мне стало легче и писать сразу стало не о чем, вот так всегда, чуть легче все можно расслабится, дальше ничего делать не надо. На мой взгляд эта дурацкая черта во мне есть и проявляется она таким вот образом, как только почувствовали, что хорошо все сразу все успокоились и чувствовать ощущать все перестали и ощущения все куда-то делись, почему опять пустота. Мне это напоминает папу, или маму они тоже так делают. Не доводят начатое до конца, у них это конечно бывает крайне редко, и то в отношении себя самих, спина, например, у них заболела они пару упражнений сделают полегчает они и забросят скажут ну лучше ведь стало. Я тоже оставляю начатое. Не довожу до конца, внутри ощущения что я много раз так делала, вспомнить конкретного случая не могу от этого кажется, что может все-таки я ошибаюсь. Но думаю, что нет.
6. Как не хочется ничего делать, я вспомнила кадр из фильма «служебный роман» когда мымра преобразилась и стала красивой подтягиваясь говорит, как не хочется боже как не хочется. Но надо идти руководить, вот этот эпизод очень точно отражает мое внутреннее состояние, как я её понимаю в этот момент, кажется что я нутром своим это чувствую. Мне не хочется раз в 10 сильней чем ей, и я не руковожу, это тяжесть. Не хотеть и все равно делать. Невыносимо вставать по утрам, это такое преодоление, это возможно самое тяжелое что есть в новом дне, все остальное немного легче. Я все время как разбитое стекло именно так я себя ощущаю ежедневно, у меня нет сил вечером разговаривать с кем-либо. Я как правило злая и раздраженная, задаю себе вопрос ради чего все это, моя жизнь посвящена только работе. На остальное нет сил, я не представляю, как у людей хватает силы еще и в кино сходить или ещё куда-нибудь, а как те, кто имеют мужа и детей, у меня это вообще не укладывается в голове, это жить на износ.
7. Уже хочется все бросить, внутри какое-то желание «я больше не хочу», и дальше как будто установка работать в пол силу, мол уже полегчало, кризис прошел, можно работать на половину. На другую половину можно ничего не делать. Я чувствую это внутри себя, меня это злит, хочу исправить, потому что вместе с этим я чувствую упадок сил и как будто начинаю сопротивляться, тянуть одеяло на себя и заставлять работать организм и себя, даже голова от напряжения начала болеть
8. Не знаю куда себя деть, одна маята, голова болит. Я устала, один сплошной дискомфорт. Не хочу это чувствовать, хочется куда-то убежать где этого нет. Или что-нибудь сделать чтоб не чувствовать. Начинает напрягать голова, потому что боль усилилась, терпеть эту боль невыносимо, можно конечно. Но с каждой минутой терпения сопротивление внутри будет расти, и получится эффект как если сдерживать пружину.
9. Иногда в голове, в особо тяжелые моменты бьет мысль что я так больше не могу, когда же это кончится. Но потом собираю все свои силы в кулак и иду дальше. Несмотря ни на что, понимаю и чувствую, что тяжело. Но деваться некуда, надо терпеть. Почему какое-то ерундовское дело я преодолеваю как какой-то тяжелый перевал, думаю об этом, но никакого ответа нет, кроме тяжести внутри, что все тяжело как то в этой жизни
Усталость, боль головную, сонливость, маюсь не знаю где найти себе место чтоб было хорошо, беспокойство.

Имплант
Внушает:
Все концентрируется внутри, все собирается в одну точку, как будто я вся в этой точки боли, боль отнимает у меня очень много сил, у меня нет сил. Нет сил терпеть это. Я выжата как лимон, у меня вообще нет сил ни на что, у меня нет сил чтобы жить. Я отдаю все силы. Я не могу заниматься всем и быть полной энергии, как правило я немного позанимаюсь чем-то одним и все. Я опустошена, как будто я больна.
Принуждает:
У меня странное ощущение в голове. Я боюсь, что вернется боль, голову кидает то в холод, то в жар. Не могу понять. Но боюсь, что вернется боль. Не хочу её чувствовать. Я наверно что-то не то выписала. Но что шло то и выписала. Но все равно чувство внутри как будто что не так сделала и придется переделывать. Неприятные ощущения или даже боль в локте и чуть ниже к кисти.
Запрещает
Думать, расслабиться с легкостью делать дела выполнять работу, с удовольствием, чувствовать бодрость, чтоб мои ресурсы и силы были под моей властью чтоб я ими могла сама распоряжаться 
Состояния.
Пустота кроме боли ничего нет, как будто пытаюсь глазами на внутреннем экране что-то увидеть, глаза напрягаются, активизировалась легкая боль в левой руке, отдает в ладонь, идет от локтя, к ладони. Ощущение скорей сильно неприятные, чем очень больные, как будто дергают нервы на это похоже.