Текущее состояние.
Игра в суперважность - мне все пытаются навредить. Я жертва окружения.

1. Как все заебали. Все создают проблемы, никто не понимает, все несправедливы, вокруг идиоты, надоело, накопилось. Хочу, чтоб любили и не требовали, что я не могу и не хочу давать. Меня не любят и требуют то, чего я не хочу давать, мне не нравится быть взрослой, я не живу, как хочу. Мне причиняют много боли, я терплю. Я молчу и за счет себя покрываю косяки других. Я тоже человек и имею право на понимание и сочувствие. Хочу обратно в детство. Я не могу больше терпеть. Боли есть место в жизни. Каждый должен отвечать за свои слова и действия, я не буду больше молчать и за счет себя покрывать других. Я не жертва. Все могут жить, как хотят, а я должна за всех отдуваться? Хватит. Пусть теперь сами с собой разбираются. Устала от всех, хочу понимающего, и поговорить о чем-нибудь приятном, и чтоб меня пожалели. Я тоже человек и имею на это право.

2. Хочу плакать, хочу, чтоб все было легче. Хочу, чтоб люди не вешали на меня свои проблемы, свою дурь. Люди вешают на меня проблемы, моя жизнь тяжелая, на мне ответственность за всех вокруг, потому что они сами ничего не могут; требуется много усилий на решение проблем, создаваемых мне другими. Хочу, чтоб моя жизнь не была такой тяжелой, как была. Я не верю, что все будет лучше. Обстоятельства и люди не меняются, даже если меняюсь я. Ощущение, что волоку за целый мир. Жизнь несправедлива ко мне. Почему кому-то все и за просто так, а мне таким трудом и только моими усилиями? Это не честно. Здоровье загробила на них всех, не надо было быть деликатной, надо было на хуй слать. Не рожать ребенка, не выходить замуж, жить одной. Тогда всех можно послать. А теперь повисли на моей шее, никуда от них не денешься. Зачем я столько терпела? Разогнала бы всех и жила спокойно. С агрессивными не связываются, или пусть бы складывалось, как складывалось – выгнал бы меня муж, ну и тоже хорошо, не надо с его алко каждый день дело иметь, и с его мамашей бешеной. А я была как покорная овца, противно.

3. В жизни слишком много моментов, которые напрягают, я не могу выкинуть их из своей жизни. Я понимающая и все разруливающая. Я не распоряжаюсь своим временем. Я не делаю, что хочу. Они не понимают, что несправедливы ко мне. Меня любят за то, что я хорошая и беспроблемная, а не просто так. Другой меня любить не будут. Я хочу, чтоб все это разрешилось и ушло из моего пространства. Я не могу решить, да и не хочу – проблемы создаю не я. Я не хочу больше быть понимающей и все разруливающей, пусть все сами. Я слишком долго терпела, надо было как-то по-другому решать. Что-то требует выхода. Хочется всем донести, как они несправедливы ко мне и как будет правильно. Они просто хамы и халявщики на моей шее. Никто не относится так, как я заслуживаю. Я слишком долго заслуживала, больше не хочу. Я хочу, чтоб меня любили не за то, что я делаю и какую строю из себя хорошую, а просто так, за саму себя. Но никто же не примет, им всем нужна хорошая, а я больше не хочу. Я уже не смогу вернуться к прежнему «понимающему» шаблону. Я устала понимать, когда меня никто не понимает, и устала иметь дело с ущербными, вытирать за ними сопли. Я хочу распоряжаться своим временем.

4. Я построила жизнь вообще не такую, как хотела. Я прожила ее как будто в трансе, как во сне. То, что я делала, не было продиктовано моей волей, и результат при трезвом взгляде меня не устраивает. Я не знаю, куда ее прям сейчас менять, но теперь хотя бы могу смотреть, но склонна злиться на других и обвинять их, на самом деле потому, что теперь я с ними увязана – привыкла, плюс ответственность. Семьи создаются ради подавления воли друг друга – уже никто не может жить так, как считает нужным. За понятием «считаться с другим» или «ты должен, потому что мы вместе» стоит рабство. Я не имею права как личность ни на что, пока я мать и жена. Если я вырвусь, семья развалится, я буду виновата, потому что в ответе за тех, кого приручила. Как будто они животные. Никто не учитывает твое состояние, желание, ты просто по умолчанию всем должна. Ты должна спрашивать разрешения, чтоб уйти или уехать. Особенная нагрузка – ребенок. Рожден по залету, никому не нужен изначально. Теперь никуда не деться. Чем я думала? Проблема, от которой хочется поскорее избавиться. Мне не нужна семья. Может быть, гостевой брак с мужчиной. Я не создана подчиняться, заботиться, обслуживать. Я устала от этой противоестественной деятельности страшно. У меня все болит, потому что я в тисках, я не свободна. И теперь должна решать проблемы, вызванные моей же глупостью.

5. Я никогда не жила своей жизнью, попадала в зависимость к разным людям. Всегда подстраивалась под ближайшее окружение, и самые светлые моменты, когда ожидания окружения и мои желания совпадали. Все всё время от меня чего-то хотели, чего я не могла и не хотела дать. Полжизни я прожила против своей воли. Я даже не научилась понимать, какова моя воля-то, чего я-то хочу. Я перестала вообще понимать, чего я хочу. Даже мои добровольные решения идут не от хочу, а от надо, ну, мне кажется, что так надо, так будет хорошо. Я не могу больше находиться в сложившейся ситуации, но как выбираться нормально – не знаю. А ситуация «весь мир насилья мы разрушим» меня тоже не устроит, ибо, а зачем?

6. Я всегда боялась быть самостоятельной, даже на уровне «мыслить». Всегда старалась срисовать шаблоны, кому-то подражать. Не могла сама ничего придумать. Не могла нарисовать по памяти или из головы, только срисовать. Делать по шаблону всегда было легче, чем самостоятельно подумать, как решить. Не проявляла инициативы ни в чем, не придумывала игр, не могла нигде выйти за рамки, решать нестандартных задач при очень сильном природном интеллекте. Все делала на основе, даже стихи. Я могу творениями других воспользоваться как трамплином и расширить пространство, но сама не могу придумать ничего. Я выгляжу творческой, потому что мои трамплины никто не видел. Я могу многое понять, но не создать. Я не могу создать даже собственную жизнь – я могу ее сделать только по шаблону. Я вообще не знаю, как это – хотеть чего-то самой, создавать свою жизнь. Творчество совершенно заблокировано.

7. Я никто. Если я не могу ничего создать, я неполноценное существо, паразит. Паразит на собственной энергии, жизни. Делать что-то – это создавать что-то. Пока ты не создаешь, у тебя нет интереса. Ребенок это единственное, что я могла создать, но это не то, что я вообще хотела. Он не мое творение, или мое несостоявшееся творение. Да нет, это же не пластилин, не чистый лист, я не могла влиять на него. Просто я построила его в своем воображении, а он меня разочаровал, он не такой. Я хотела хоть что-то создать, а оно развалилось. Я творила семью, но она только забирает море сил и не радует. Потому что творила не то, что интересно и что хочу, а по шаблону. Срисовывала, но не писала картину своей жизни. Это кошмар. Я вообще без понятия, куда смотреть, куда жить. Нет внутри точки, откуда можно смотреть. Я не умею смотреть. Всегда думала, что построила прекрасную жизнь, а она сука не моя.

8. Все творчество проявлялось в том, чтоб загнать себя в жопу, а потом спасать себя из нее. Негативное творчество. Зато точно знаешь цель. А в норме цель неизвестна, движения души никакого нет. К стандартным идеалам побежала, и вот сижу у разбитого корыта. Всегда стремилась в толпу, потому что там были совместные цели и желания. А сама я совершенно не знала и не знаю, чем себя занять и куда деть. Я живу об других, ничего своего. Сейчас вроде и есть силы и способности к инициативе, но направления нет. Я даже без понятия, что может доставить мне удовольствие. Кажется, что ничего. Отсюда обессмысливание жизни. Все шаблоны себя исчерпали, так и не принеся удовольствия.  Не знаю, куда мне хочется двигаться, что делать, ну совершенно не знаю.   

9. В моей жизни вне других людей и вне сообщества нет смысла. Я как отдельное движущееся существо не существую. Я существую как часть сообщества, автоматически принимая его шаблоны и ценности, не имея своих. Я не понимаю, чего хочу, потому что нет собственных ценностей и приоритетов. Нет внутреннего обоснования для своей жизни вообще. Нет главной самоидентификации. По сути я и правда никто. Я занята другими жизнями и отношениями с ними, чтоб не заниматься своей. Чтоб не осознавать, что у меня пустота внутри. Мне ничего не интересно и ничего не надо, я могу только от противного, преодолевая трудности, борясь с проблемами. Моя жизненная цель – бороться с проблемами. И я страшно боюсь этой пустоты, которая меня накроет, когда проблемы кончатся. Отказ от того, чтобы чего-то хотеть, чем-то интересоваться. Фактически мне надо сидеть постоянно в проблемном пространстве. Решать проблемы, чтоб не оказаться в вакууме. Ложные цели не дают ничего, кроме разочарования. А что может дать – я и понятия не имею.

Программа - Я жертва насилия. Сброс ответственности под предлогом: в моей неспособсности и жертве виноваты другие - пусть он и отвечают.

Пространство Коробочка.

1. От него один стресс. Я не могу расслабиться и делать и говорить как считаю нужным я. Я всегда подстраиваюсь, чтоб не вызвать агрессию, гнев, унижение. Если чел проявляет агрессию, я должна подстроиться. У меня не хватает смелости противопоставиться агрессии. Я боюсь (и это так и есть), что агрессия зайдет за предел, что он будет унижать и избивать меня до тех пор, пока я не смирюсь, не прогнусь и не пойду на его условия. Поэтому я предпочитаю не делать того, что вызовет агр. Это мои ограничения. Коробочка. Внутри коробочки можно жить спокойно и даже счастливо. Только вот страх всегда со мной, приходится врать и многое скрывать. Тут нет понимания. Это жесткая авторитарность.

2. Безвыходность. Я сама создаю такую ситуацию. Мне негде жить, я не могла работать, чтоб заработать на съем и прокорм нормальный. Я не чувствовала себя в силах уйти с маленьким ребенком. Теперь ничего не мешает, но жалко потраченного времени. Я предпочитаю оставаться в коробке. Не верю, что встречу человека, с которым смогу быть свободной. Не верю, что смогу одна, как будто он – необходимость выживания.

3. В моей семье никто не знал, что такое уважать другого, личность. Как будто все мы были функции с ограничениями. Не жили, а были роботами. Я могла быть собой по-настоящему только с подругами. С родителями было скучно, надо было играть по их правилам. Их правила были широкими, но за их рамками приходилось все скрывать. Нельзя было быть неудобной. Даже не могу объяснить, что это, осталось просто как убеждение. Был какой-то коридор приемлемости, за его рамки нельзя было заходить. Меня б не наказывали, просто я знала, что нельзя, и все. Нельзя было быть личной. Говорить о чувствах, спрашивать о них. Мать этого боялась. Нельзя было открываться, сверхзакрытая семья. Если показать чувства, быть искренней, открытой, будет что-то плохое. Как будто отвергнут, выгонят, если до 12 лет можно было уйти к бабушке, была защита, то потом ее не стало. Я и сейчас с матерью исключительно закрыта и лицемерна. Четкий запрет на открытости и искренних чувствах. Ощущение, что для нее самое страшное – их проявлять и видеть в других. Чувства это слабость. Уязвимость. Если ты показал настоящие чувства, ты попался на крючок и тебя теперь могут унижать и помыкать тобой сколько угодно. Зато если ты спокойная непробиваемая и при этом удобная функция – тебя не тронут.

4. Я чувствую в себе рамки, за которые не могу выйти. Но, поскольку взрослею и умнею, то буду стараться выйти за них. Поэтому создаю искусственный ограничитель. Который не даст мне делать ничего искреннего, не позволит себя открывать, показывать, строить близкие контакты. И еще я запираю свои чувства на замок, чтоб их вообще не было. Вдруг прорвутся? Это очень страшно. Тогда ведь я их внезапно смогу выразить. А так, нет чувств – всегда буду оставаться невозмутимой. Нет чувств, нет и желаний, нет желаний – можешь быть идеальной функцией. Причем тут не важно, какая функция, важно, что не живой человек. Я внутри кокона, все, что я могу чувствовать, связано с внутренней жизнью. А внешне я невозмутимое никто. Как только я честно, искренне проявляюсь, я попадаю в зону страха. Я должна быть подстроенной под всех, не вызвать ни у кого особых чувств, чтоб свое не прорвалось в ответ. Молчи, не проявляйся.

5. Нельзя нарушить комфорт другого даже просто альтернативным мнением. Надо, чтоб все о нас хорошо думали. Если о нас будут думать плохо, рано или поздно придется проявить искренние чувства. А это слабость и уязвимость. Я не могу признать свою слабость. Я дико боюсь быть открытой, даже думать об этом. По ощущению я в этот момент жду удара.

6. Есть люди, с которыми можно быть открытой, но они встречаются редко и они не обыкновенные. Ни с кем из обыкновенных или стандартных, или глупых нельзя быть собой. Что значит быть собой? Показывать и даже испытывать искренние, глубокие чувства. Показывать, что мне нравится, проявлять свои искренние вкусы и интересы. Страх также связан с обесцениванием, с насмешкой: тю, тебе нравится кашин? Я не могу сказать твердо, мол, да, мне нравится кашин. Я не готова к обесценивающему спору. Когда меня обесценивают, мне становится неудобно, почти стыдно. И я не понимаю, за что. Мне хочется, чтоб эта пытка побыстрее кончилась. Лучше никому ничего не говорить, чтоб не нарваться на это презрительное обесценивание. Кашин – он про чувства, он обнажает то, что я чувствительна, его тексты очень искренни и где-то даже сентиментальны. Если я слушаю кашина, я признаю, что я не железный киборг, а живой человек, он как бы обнажает мое настоящее, а я все время боюсь, что настоящее обесценят. Мне кажется, что моя мать настоящий киборг, не живой человек, у нее нет чувств (не эмоций или околофизических ощущений, а чувств, делающих нас уязвимыми). И я вроде бы должна быть такой же. Любое проявление того, что я не киборг, что я вышла за позволенные рамки – пугает меня. И я искренне не понимаю, почему. И зачем я поддерживаю извне эту коробочку.

7. Быть как все. Это значит, что нельзя даже наедине с собой выходить за рамки социального, приличного. Нельзя показывать чувства, которые не показывают. Глупые чувства. Надо показывать престижные чувства, силу, равнодушие, спокойствие. Показывать глубокие и сильные чувства – признак слабости. Это дает к тебе доступ, другой получит власть и будет как угодно распоряжаться тобой, или ты будешь просто смешон или отвергнут с презрением. Говорить, что хочу, делать, что хочу нельзя. Надо как-то примериваться к социуму. Общество немилосердно. Вряд ли найдется кто-то такой же открытый, глубокий и искренний, живой, как я. Кругом одни садисты бесчувственные. Отец рос в такой атмосфере.

8. Отсутствие чувств позволяет легче принимать происходящий с тобой кошмар. Тех, кто вокруг тебя, с кем ты спишь и ешь, и те, кто говорят, что любят тебя (или по статусу считается, что любят). А они все жестокие сволочи. Пустые и бесчувственные, только рады другим сделать больно, чтоб самим стало легче и чтоб другие стали удобнее. Они все равно заставят тебя быть удобной, а если будешь сопротивляться, изнасилуют психологически у всех на виду, и будут так изо дня в день делать. В каждом, кто рядом со мной, сидит психологический насильник. Я не верю в доброго милосердного и понимающего партнера для жизни.

9. Две игровых позиции. Садист, психологический насильник, и глубоко искренне чувствующая (изначально) живая жертва психологического насилия. Садист решает свои комплексы и патологическую потребность во власти за счет насилия над живым. Живой пытается избежать боли от насилия, являясь для садиста удобным плюс запретив себе испытывать чувства, чтоб не испытывать сильной боли в процессе насилия и страдания от того, что в его жизни все так плохо. Он замыкается на себе, отводит внимание от насилия на здоровье, например, или на красоту, становится удобным заодно для всех остальных, не проявляет индивидуальность, ничего, что может выбесить садиста. Чувствует себя всегда наиболее слабым и уязвимым. Это очень похоже на позицию отца относительно деда и на позицию матери с инвалидной ногой во враждебной среде других детей.

Состояния.
Страх, ощущение враждебной среды, сожаление, чувство, что так бывает, когда тебя понимают и милосердны. Чувство железного кокона внутри. Ограниченность. Невозможность чувствовать и выражать, чувство полного запрета, как нет руки, отчаяние. Ощущение себя презираемой, объектом насмешек, чувство злого бессилия, я не справлюсь. Неудобняк, стыд. Униженность того, кого позорят. Они сильнее. Они роботы. Мне надо стать, как они, чтобы выжить. У них нет чувств, потому что, если бы у них были чувства, они бы чувствовали сострадание и ужас от своих поступков. Они не люди и рядом с ними нельзя быть человеком со всеми его слабостями. Детское ощущение, бессилие. Желание плакать, несправедливость, почему это со мной. Жалость к себе, чувство, что надо сжаться и пережить. Это кончится. Барьер, об который стукаюсь, пытаясь тоже проявлять агрессию в скандале – другой сильнее, сейчас будет невыносимо больно. Плохое самочувствие, блок в груди, барьер, невозможно дышать. Осторожность, испуг, быстро подстроиться, не разозлить. Лицемерие (состояние, в котором я лицемерю, улыбаюсь). Неестественная улыбка. Желание оправдываться, объяснять себя. Сдавление в груди. Злость, дикая агрессия, желание бить, гнев. Состояние, которое все это сдерживает, погашает.

Эпизод:
избивают ногами до полусмерти. Решения: никогда не вызывать в других агрессию, увязывать ее со страхом смерти. Человек не милосерден, с ним нельзя договориться, в гневе он страшен и неостановим, невменяем. Мужчина в гневе сумасшедший, этого надо избегать. Впрочем, некоторые женщины тоже. В большинстве людей сидит садист, который будет уничтожать тебя с удовольствием, поднимаясь за счет тебя. Но ты живешь в среде таких, просто подстраивайся под нее. Его гнев равно моя смерть. Он получит удовольствие. Гнев – это то, что в принципе нельзя остановить, он ведет к смерти в любом направлении – и от меня, и ко мне. Болеть. Больного бить совсем уж асоциально. Если уж со мной все равно могут делать все, что угодно, надо хотя бы получше адаптироваться. Стать менее чувствительным к боли, выглядеть похожим на них. Не показывать чувств, это их злит. Не показывать инакость. Выбрать из всех садистов наиболее адекватного – садиста от слабости, а не от силы, под него легче подстроиться, он просчитывается и манипулируется, ну и поток гнева можно остановить через страх. Все вокруг чокнутые садисты. Все хотят сделать меня своей марионеткой.приходится частично подчиняться, частично подстраивается, скрывать от самой себя ненависть и обиду, чтоб не спровоцировать. Вообще все о себе скрывать, чтоб не давать доступа.

Игра. Жертва насилия. Подстройка.

Структура. Ограничение. Создание ролей через блокирование возможности проявляться естественно. Страх, вина, стыд как инструменты воздействия.

6 уровней.

1 уровень. Внедрение инструмента – животный страх. Игр 80. Все иерархические про доминантность и подчинение у животных, у людей на животных инстинктах, простое запугивание «слабака», выбранной жертвы коллективом или «сильным» лично, запугивание властью и статусом (милиция, суды)… Ситуации поиска защиты и одобрения – типа я не заслуживаю, я на самом деле хороший (готов вам служить, подчиняться и т.п.)
2 уровень. Внедрение инструмента - человеческий страх, стыд, вина, чувство ущербности и т.п. 8 игр. 1. Страх неудачника. У меня ничего не получится, не буду пытаться, пойду в зависимость. 2. Страх, связанный с незащищенностью – одинокая женщина в патриархальном обществе, человек с особенностями, не позволяющими ему устроиться самостоятельно, вынужден идти в зависимость. 3. Страх, связанный с детской травмой, неблагополучной семьей, осталось убеждение, что весь мир такой, надо подчиняться, чтобы не пинали. Родители рисуют правила, ребенок следует им. 4. Синдром сироты. Должен найти покровителя и подчиняться ему, зависеть психологически. 5. Страх, связанный с потерей здоровья – зависит от окружения, ищет защиты и облегчения жизни, чтоб больше не попасть в сложную ситуацию, где потерял здоровье. 6. Потеря статуса, престижа. Нормально устроенный человек потерял ресурсы или способности, теперь входит в зависимость, чтоб задержаться на том уровне и все это снова наработать. Но не получается. 7. Отвержение одним сообществом и ассимиляция в другое. Ищет покровительства сильного и входит в зависимость по его правилам, плюс боится повторить прошлые ошибки. 8. Человек со странностями, необычный ассимилируется в жесткое сообщество. Чтоб не раздражать, подстраивается.
3 уровень. Способы и модели отделения от себя ресурсов. 3 игры. 1. Коробочка. Позволить страху или другим инструментам ограничить тебя. Я не действую так, чтобы включить инструмент, но я оставляю пространство, где я могу жить нормально. Я изучаю носителей инструментов и нахожу с ними способы взаимодействия, которые помогут выжить, не взаимодействовать с инструментом постоянно. 2. Перевод фокуса. Я взаимодействую с инструментом, но это мне кажется менее важным и болезненным, чем то, на чем фокус. Я блокирую то место, куда долбит инструмент, а боль связываю с зоной фиксации. 3. Вторичная зависимость. Я ухожу от взаимодействие с инструментом под защиту чего-то или кого-то более сильного (церкви, мужа, профессии), отдаю ему ответственность за себя, и действую по правилам, заложенным этим кем-то. Грубо говоря, если я православный – я под защитой бога, но должна бить поклоны и носить платок.
4 уровень. Создание стимулятора. Я взаимодействую с инструментом, но нахожу в себе сил компенсироваться к этому (стать сильнее этого, стать над этим). 2 игры. 1. Вырубить чувства и поставить сверхзадачу, миссию и т.п., то есть крестовый поход к Великой Цели (в том числе проработаться, стать совершенством, всех полюбить, стать чемпионом мира и т.д.) 2. Обесценивание других, или Я Выше Этого. Спасательство. В том числе спасательство себя – создаем себе болезнь и чудесно от нее исцеляемся. Мы спасатели, всем можем помочь, а наши проблемы потому, что вокруг бедные несчастные люди и мы должны их спасти. Обесцениваем свою боль от взаимодействия с носителем инструмента его болью. Он несчастный, и только поэтому плохой.
5 уровень. Перераспределение ресурсов. 3 игры. 1. В будущее. Вот стану взрослой (сделаю свой бизнес, разведусь, дети вырастут…), тогда физически избавлюсь от взаимодействия с носителем инструмента. Избавляется, но переходит к другому. Потом долго идет к избавлению от другого. 2. В прошлое. Живет прошлым, мечтает вернуться в детство. Все равно тут хорошо не будет, буду жить воспоминаниями, игнорируя реальность. 3. В другую сферу жизни, где становится очень успешным. В семье инструменты – на работе успех.
6 уровень. Создание внутреннего конфликта (обоснования). 5 игр. 1. Все кругом садисты, а я и маленькая кучка таких как я – слабачки. Поэтому куда не пойди, наткнешься все равно на садиста, лучше знакомый садист, чем пять незнакомых. 2. Мир страшный-ужасный, я в нем ничего не смогу, поэтому выгоднее остаться в зависимости у садиста. 3. Я имею садиста внутри, поэтому куда бы я ни пришла – везде проявится садист по принципу зеркала. 4. Я была садистом в прошлой жизни, теперь я должна это искупить, позволив садисту издеваться надо мной, типа это осознанно, надо все пройти до конца, чтоб замкнуть цикл. 5. Мир дуален. Если я жертва, то есть и садист. Но если я изменю себя, то тоже стану садистом, привлеку в мир еще больше насилия, все будет крутиться по кругу, поэтому этичнее (и проще) оставаться жертвой, подстроиться.
Состояние на входе – страх и сопротивление чему-то.

Контракт.
Структурирующие зависимость и подстройка. Четкий критерий, как действовать по отношению ко внешним силам. Четкое понимание, чего бояться (как антипод к иррациональной боязни неизвестно чего).  По крайней мере, ты точно знаешь, откуда вылетит и почему, и как это минимизировать. Изначальное убеждение, что удар из пустоты неизбежен.

ОИ.

Внушает.
Сила зло, слабость добро. Я не встану в ряд сильных, я не хочу губить мир – это неэтично. Я приму на себя удары, я смогу устоять и не погнуться. Я резиновая дубинка, меня не деформировать, не сломать, а злого легко разбить, он на самом деле сам жертва. Сильный хрупкий, потому беззащитный. Сильные силой защищают себя. Гневный значит раненый, битый. Или просто неосознанный. Осознанные не гневаются, или не выражают гнев. Гнев, бешенство от бессилия по-настоящему что-то изменить. Они не нормальны. Норма это способность к пониманию, милосердию, даже жертвенности, в умении управить их гневом, способности их любить. Им надо сочувствовать. Давать отпор бесполезно, только загонишь в большее бессилие и бешенство. Надо подстраиваться, сглаживать. При этом не становиться на позицию униженной, прислуги. Сохраняя позицию равного, но другого. Получать уважение, не используя силы – высший шик. Всегда сохранять спокойствие. Заставить себя любить.
Принуждает.
Считывать конструкцию личности садиста, искать к ней ключи, свои ходы. Быть в напряжении, тотальном внимании, все контролировать. Своими выработанными методами защищать себя и всех от садиста, балансировать общее пространство, приручать. Но не забывать, что он таки дикий. Казаться слабей, быть слабей, чем могла бы. Болеть, чтоб вызвать подобие жалости.
Запрещает.
Чувствовать себя в безопасности, делать все, что хочется, открываться, проявлять чувства, капризничать, требовать для себя, особенно то, что ему точно не понравится. Делать то, что его раздражает. Провоцировать даже случайно. Жить без учета его характера, вкусов, взглядов. Дать отпор, который вызовет усиление конфликта, вообще усиливать конфликт. Вести себя свободно в общении, быть открытой, рассказывать о себе и своих мыслях, чувствах.
ТП. Страх смерти.

ПИ.
Внушает.
Нельзя давать место для жалости, надо убивать. Надо всех ненавидеть, они должны раздражать. Если расслабишься, все это вылетит в других, скрывай. Мир как зеркало. Это ты разрушитель, от тебя зло. Ты должна спрятать это и не проявлять никогда, потому что иначе ты будешь убийцей. Ты или подчиняешься, подстраиваешься, находишь мирный путь, или уничтожаешь в космическую пыль. Не проявлять гнев, чтоб не стать убийцей. Не я создавала, не мне и разрушать. Это ответственность за человеческую жизнь. Нельзя стать уничтожителем, это наказуемо. Я более ресурсна, поэтому я должна занять позицию ответственного. Любой гневливый – ребенок и слабак. Я сильна, поэтому должна поступать противоположным образом. Я должна запретить себе видеть в себе силу и агрессию, гнев. Способность эффективно проявлять агрессию, прямо, без обходных путей – добиваться своих целей агрессией нельзя. Только хитростью, мудростью. Нельзя падать до таких грубых энергий. Умение управлять агрессивными по-доброму – это высший пилотаж.
Принуждает.
Полностью заблокировать прямое выражение агрессии, все попытки подавления. Не чувствовать в себе внутренней силы, когда просто сказал, а все дружно сделали. Чувствовать себя слабачком. Использовать все возможные способы блокировки агрессии, в том числе страхи, снижение собственной энергии соотв вибраций, болезни и другие формы бессилия. Чувствовать себя милосердной, садистов несчастными жертвами, себя выше этого. Не осознавать весь механизм происходящего, считать себя и правда слабой, а их и правда несчастными садистами. Бояться избиения и уничтожения, в обе стороны. Считать, что гнев, агрессия – это плохо. Подавлять зачатки. Считать себя хорошим человеком. Подчиняться, подстраиваться под характер и обстоятельства садиста. Бояться на всякий случай. Создавать коробочку. Тратить ресурс на избегания гнева в обе стороны.
Запрещает.
Вылезать из коробочки. Выражать гнев, агрессию. Плевать на мнение других. Вызывать конфликты, хоть и невольно.
ТП. Боюсь выйти из зависимости. Что-то случится, пойдет не так, я с чем-то не справлюсь. Что-то неподконтрольное там, вне коробочки. Страх неуправляемой внешней силы. Детская позиция. Зависимость нужна, чтоб защититься от этого.

Кластеры боли.
Безысходность. Боль от запрета себе жить. Страх самостоятельности, боль от невозможности успеха. Несправедливость. Боль от нарушения моих границ. Боль от насилия. Физическая боль от ударов. Унижение. Напряжение. Отчаяние. Страдание от потери чувств и от болезней – чувства потери. ТП. Все так живут, если ты не самый сильный – без поддержки другого не обойдешься. Это основано на реальности. Я недостаточно сильна, чтоб выбраться из этого круга. Я не готова добиться успеха, я не смогу, слишком большие жертвы, у меня нет столько энергии и способностей. Меня никто не любит, я должна быть нераздражающей, хорошей, мудрой, чтоб кто-то захотел прикрывать мне жопу по жизни. Я ничего не могу изменить в этом раскладе, не могу повлиять на другого.

Цели.
Мудрость. Безупречность, равнодушие, спокойствие. Открыть агрессию, лидерские, доминантные качества. Выйти замуж за хорошего человека. Гордиться мужем. Идеальная семья. Профессия, не требующая зависимости.

Последствия
Личность. Зависимость, несамостоятельность, нецелостность, стала подстройщицей. Ложная мудрость, приоритет ума, лишение чувств. Самообман, ограниченность возможностей, не знаю, чего хочу. Выбор партнера. Рождение ребенка – вход в чуждую роль. Снижение активности, энергии, запрет агрессивности, как следствие – достижения целей. Не знаю, чего хочу, выбор профессии. Постоянная осторожность, тревога, страхи. Все нарушения, кроме женского гормон сбоя. Создание ложной личности, фокус сознания сконцентрирован, нет целостного видения даже на уровне тз. Замешательство, потеря понимания, кто я.