Перегружаю себе ум, чтобы не быть в сознании и ничего не делать.

2023_06_12

Состояние: неадекватное, в заморозке, мысли лезут, сонный, процедуру зачитать нормально не могу. Я будто делаю через силу, с диссертацией такая проблема – как бы нахрен она мне не нужна.

1.
Состояние: последствия глубокого транса, неприятно себя чувствую. Я не могу, задолбленный, замученный. Я зажимаюсь, Я залез в отключку. Я растрачиваю силы, чтобы бодаться с собой и становлюсь еще больше в отключке, если у меня трудности с работой то я и сам не даю себе сделать то, что необходимо и другим не даю себе помочь, получаю из за этого проблему, у меня много эффектов на теле.
Состояние: кусок льда в голове, или на голове, в уме все, а я сам ничего не делаю. Я просто созерцаю и смотрю мультфильм. Я мешаю свое восприятие, превращая его в нечленораздельное трансовое нытье, пытаюсь всеми силами достичь отключки, поэтому так сильно плохо типа. Я создаю напряжение при попытке сделать, надо делать – напряжение на отключку, вырубаюсь. Я отказываюсь с собой смочь что-то делать, демонстрирую полную беспомощность, отказываюсь маяться фигней – выполняю программу, у меня чувство, что еще падать падать и падать есть куда и приходится себя держать от падения.
Я отказываюсь знать.

2.
Я очень неэффективно работаю. Я на автомате цепляюсь к механизмам. Я отказываюсь успокаиваться и дать себе просто спокойно сделать, посидеть без нервотрепки. Я затыкаю себя и создаю дополнительный гемор вместо помощи. Я когда вижу, что делаю я не останавливаю это, продолжаю раздувать маленькую проблему до огромных размеров. Я отказываюсь подниматься от полной сплющенности и закоксованности. Я бесконечно запускаю и реагирую. Я зациклился на одном и все, мне не нравится в моем состоянии первоначальная позиция «мертвее мертвого» когда приходится сначала реанимироать, потом давать больничный, потом уже делать. Я переживаю эффекты, примагничиваясь к ним вниманием, усилия, чтобы быть в отключке, это большой цикл, как ритуал, который я проигрываю заново. Я отказываюсь изменять вектор внимания – возвращаю как было. Я чувствую только нагрузку и боль, как в стене застрял и бодаюсь сам с собой.
Я полностью подчиняюсь структуре и у меня отсутствует свобода выбора и свобода воли.

3.
Я отказываюсь видеть, как я запускаю ум на полную катушку. Я вижу разницу только отвлекаясь а изнутри все уже. Я буду переключаться в ум на любом автомате, а те действия, что я делаю я их всегда обычно на автомате делаю. Однажды погрузившись в ум я перекрываю себе выход назад путая управление собой – как будто все раз и все время одно и тоже. Я отказываюсь возвращаться в реальность, реакцией на реакцию реагирую и у меня это абсолютно нормальное состояние, когда абсолютно себя не контролирую, что и зачем запускаю, каждый раз я себя запихиваю в ум в ответ на любой вызов из реальности – пытаюсь отключиться. Я как то себя чувствую и оно мне так сильно типа мешает и я так хочу от этого избавиться. Я отказываюсь себя останавливать. Я полностью беспомощен по отношению к себе. Я отказываюсь об этом говорить но как будто все так и есть, мне очень неприятно когда я в дверь стою и долблюсь, а у меня сейчас как раз такое состояние – стоять долбиться.
Я гашу все неприятные ощущения и получаю отсутствие всего.

4.
Я концентрируюсь у себя в голове. Я сканирую. Я в режиме полной отключки типа все хорошо и ничего с этим не делаю, полностью отказываюсь отвечать. Я зациклился на уничтожении ощущений и на ритуалах ума, мозга, когда проворачиваю цикл и заново, Я отказываюсь понимать информацию, иметь интеллект, анализировать, у меня с этим очень туго – и вроде болит и вроде делать ничего не надо поскольку ничего серьезного нет и никакой аларм не горит – все в пределах нормы. Дальше отказываюсь быть в сознании – сразу переключаюсь на автомат и на автомате имитирую работу. Я получаю взамен ощущение пустоты и отсутствия боли, в таком случае, что я сейчас чувствую – ставлю себя в тупик этим вопросом. Я в реальности ничего не собираюсь делать – меня это не беспокоит и не доставляет мне каких-то неудобств. Я просто говорю о том, что я собираюсь работать, что мне там чето не так, но на работу мне похер. Я просто нихуя не делаю, чтобы у меня чего-то получилось, чтобы ничего не изменить в итогу и с собой не сделать ничего.

5.
Я отрубился и критического восприятия реальности тоже нету. Я за скорлупой не чувствую своих реальных проблем, абсолютно их не знаю. Я отказываюсь признаваться себе, что я ничего не проработал, не сделал, вообще ничего не рассмотрел – я себя полностью отключил, оглушил и отказался себя воспринимать – просто вместо всех ощущений у меня глюки, чувство пустоты и апатии, приходить в себя и ощущать себя, начинать чувствовать – я отказываюсь, потому, что ничего нету. Я отказываюсь воспринимать, что-то кроме эффекта от выполнения программы. Я еще много фиксируюсь в мелочах и отказываюсь видеть, что здесь сейчас у себя на самом деле, чтобы, что-то почувствовать я внутрь проваливаюсь и там генерирую эмоции, ощущения или еще что-то. Все направляю, чтобы не дать себе что-то почувствовать, а если дать себе почувствовать - то сразу вниз провалиться снова,
6
Позиция - у меня ничего нет. Я отказываюсь понимать, каждую секунду я пытаюсь заблокировать входящую информацию, гиперзадроч, невозможно получить доступ к процессу потому, что процесс занят другим процессом, абсолютно не за, что взяться, нет органов управления. Я продолжаю любым способом дальше загоняться. Я продолжаю весь влетать в это состояние, полностью перевернулся в вопросе восприятия этого состояния, в своей системе координат оно не имеет почти никакого значения, хотя на самом деле его значение максимальное, состояние деревяшки, ничего с собой не сделать, дальше еще разгоняюсь, замечаю я только то как еще это состояние улучшить, разогнать себя еще сильнее, отказываюсь быть в сознании, запрещаю себе приходить в себя, отказываюсь нормально думать, чтобы направить себя в нужное русло даже сейчас.
Чтобы не сделал я в прояснении результативного я сразу себя перенаправляю на глюки, эффекты, впечатления и сразу запускаю часть этого.

7
Я отказываюсь просыпаться, выходить из транса. Я увеличиваю толщину экрана между собой и реальностью, добавляя постоянно толщину блоков. Я перешел в позицию программы. Я забиваю все тупостью. Я опять создаю непонимание. Я отказываюсь видеть какой-то другой вариант развития событий. Я создаю у себя в теле множество блоков и проблем, из за которых морочусь и трачу огромное количество ресурсов на то, чтобы справиться с собой в этом, как бы я не посмотрел я всегда попадаю только в область как выполнить программу, остальное делаю для себя недоступным. Полное погружение в ум и ничего не сделаешь.

8
Я занят на все 100 процентов одним и тем же. Я только совершенствую всю эту систему бессознанки, что еще же я сюда не включил, что позволит сделать это идеально, всю эту систему достижения бессознанки и отключки я пытаюсь довести до абсурда (т.е до идеала) и сам заморочен над этим предельно, создавая критерии сознания я поддерживаю это состояние, любое, чтобы я себе там не сделал – выполняю программу, реакция может быть очень серьезной но к сознанию при этом никакого отношения может не иметь, немножко нагрузился, какая-то задача есть и больше ничего не воспринимаю.

9.
Я заполняю себя до монолита, замозгодрачивая, вот и создаю статику, отказываюсь от возможности куда-то двигаться, другие варианты просто нереализуемы, придаю этому очень серьезное значение, принялся в упоротом режиме убиваться еще сильнее, череп под давлением в 100 атмосфер находится, не говорю, а продираюсь куда-то внутрь. Я столько сил в процесс вкладываю просто капец, не могу даже эквивалент сказать, от этого я очень сильно устаю, как будто мозг устал, сейчас прям очень сильно себя уставшим чувствую, как будто сердечно – сосудистую систему всю перегрузил.

ЦИ. Я отказываюсь быть в сознании, типа достигая результата