Уничтожение в себе восприятия и сознания, чтобы не взаимодействовать напрямую с реальностью и не действовать в реальности

2019_08_04

Название пространства:
Безопасное укромное место в реальности - такой уголок, куда можно сесть и спрятаться, чтобы никак не взаимодействовать и не соприкасаться с реальностью.

Текущее состояние:

Есть состояние транса - есть состояние бодрствования. Я имею в виду состояние бодрствования в реальном мире. Не тот сон наяву, в котором обычно живут люди. это состояние - сон наяву, на самом деле - это нежелание выходить в режим сознание.  Выйти в сознание - это значит, надо действовать. это надо решать задачу. А так, пока человек в бессознанке, типа можно не решать, можно снова не решать и снова не решать, пока уже петух жареный не начнет клевать в одно место. Уже зуб начал разваливаться, уже болит все, уже надо идти. Боль зуба разрушенного уже сильнее, чем боль бытия в сознании.  Только тогда включаешься. то же самое по любому действию включаешься - когда боль проблемы, которая возникла, уже сильнее, чем боль бытия в сознания. Только тогда ты начинаешь включаться, выходить из транса. На самом деле это трансовое состояние и пока боль выхода из этого трансового состояния в реальность сильнее, чем боль проблемы - ты не выходишь.

Ждешь, когда боль ситуации, боль проблемы станут сильнее. Тогда она уже тебя выбивает. По сути, «сам отказываюсь принимать решение, ожидая, когда меня к этому подтолкнет что-то».

Жизнь в пассивном таком состоянии в зависимости от боли, переложил ответственность за то, чтобы включаться - на боль, на внешние болевые воздействия. 

Это происходит, проявляется во всех сферах жизни, что в бизнесе, что со здоровьем, что в взаимоотношениях. По такому принципу живет абсолютное большинство людей - не решают проблемы, пока они не становятся сильнее, чем боль нахождения в реальности и сознании. Когда Уже некуда деваться. Высокочастотные люди, они делают наоборот - решают проблему до того момента  когда есть только   предпосылки для нее. По этому окружающим кажется, что в таких людей жизнь беспроблемная. А чем менее ресурсный человек - тем более он оттягивает  ее решение.

Приказываю себе найти и проявить, в чем я сейчас нахожусь.
Идеи из текущего состояния.

Картинка, типа - я за стеклом. Сижу и наблюдаю, как бы: я с одной стороны, все фантазии, чего хотелось бы сделать - они с одной стороны, а я по ту сторону стекла. Я сижу и смотрю, с одной стороны - безопасно, с другой стороны - туда не прорваться и ничего не сделать. Никакой общей связи нет, просто как бы пространство разделено этим стеклом на 2 вообще совершенно отдельных пространств. Есть я, а есть намерение - чего надо сделать. Оно от меня отдельно поделено. Я могу только смотреть, наблюдать, а вот прорваться через это стекло - вообще без вариантов.

Приказываю себе выбросить это состояние в выделенное пространство.

1
Приказываю себе найти и прояснить все идеи установки из точки номер 1 этого пространства.

Кружится голова. Всё вверх дном. Все запутано. Не могу разобраться где, что, где надо, где не надо. Какое-то явное желание навести порядок, привести всё в упорядоченный структурированный вид, отделить как-то мух от котлет. Сумбур полный в голове. Неприятное ощущение - вперемешку все: я и что-то, я и зуд какой-то, я и потребность, я и намерение, желание. Очень неприятно, когда это намерение, это желание присуствует прямо во мне, в моем жизненном пространстве. Неприятно постоянно ощущать этот зуд, потребность, какие-то сигналы, воспринимать необходимость как-то реагировать, что-то делать. Хочу, чтобы в настоящий момент, прямо сейчас этого не было. Какой-то механизм поставить на паузу. Этот постоянный поток изменяющихся параметров в пространстве  - его взять и убрать, зарулить куда-то. Не хочу этого постоянно изменяющегося, который заставляет меня что-то делать, реагировать. Одно и тоже, постоянно одно и тоже. Много всего. Почему то на каждом чихе запускается куча каких-то дурацких процессов. Я прям вижу это все, какие-то триггеры срабатывают, какая-то уйма дурацких сил уходят на то, чтобы просто видеть и воспринимать. Невозможно просто находиться в пространстве - сразу какой-то звук и создается впечатление, что я начинаю раздирать начало части.

Постоянно куча каких-то процессов, все в разные стороны. Ощущение того, что меня растягивает во что-то. Каждую часть меня, каждую частицу меня куда-то уносит. И каждая моя часть независима, начинает как то возбуждается в разные стороны. Каждый из этого начинает хотеть и как бы сигнализировать о чем-то своем.

Какое-то ощущение полного раздрая вообще в голове - не знаю, что делать, не знаю куда идти, куда смотреть, на что обращать внимание, где фокус. Не могу быть везде. Есть явное желание убрать, прекратить, перестать это делать, это видеть.

Буфер какой-то. За стеклами прямо буквально. Не нравится, та картинка, которую я вижу, пространство, которое я сейчас рассматриваю, подсказывает, что мне делать. Кажется, что это не та идея из точки 1, которую надо выписать. Не это я делаю на самом деле, слишком все просто. Куда-то копнуть куда-то вглубь, ещё смотреть, смотреть, смотреть, искать какие-то другие идеи. Не обращайте внимания на то, что видите, рядом с тем, что мне прилетает. Просто тупо стою рядом с тем, что я вижу - как будто этого нет, как будто это все не то, что действительно со мной происходит. Все это не по настоящему. Все это не на самом деле. Все потому, что я реагирую не так, как хотелось бы.

Я вижу только свои состояния. Давно уже не способен воспринимать реальность напрямую. Вижу только свои реакции на происходящее. И они мне не нравятся - хочу их отключить. Я не знаю, что я здесь делаю, я знаю только, что я вижу реальность уже исключительно через их состояние на ней. Вижу только последствия взаимодействия с этой реальностью, и их хочу отключить - они носят мне боль. Они мне говорят о том, что я должен что-то сделать, я должен куда-то бежать. Я уже не отличаю реальность от своих проекций. Я отказался воспринимать реальность напрямую. Я поставил буфер между реальностью и своим сознанием.

Механизм, которым я смогу управлять, отключать. Кажется так - не уверен, потому что я не знаю, что за этими проекциями, что по ту сторону. Насколько я могу судить, насколько отсюда вижу - это механизм, который конвертирует, преобразует реальность в какой-то другой, иной вид. Нечто, что мне скармливается под видом настоящего. Нечто, что я теперь считаю настоящим. Нечто с эмоциональной окраской. Нечто приправленное опытом. Нечто уже с запущенным процессом в сознании, с оттенком восприятия. Весь этот сложный механизм будет присутствовать и будет выполнять роль управляемого восприятия. Точнее - так лучше, так правильней, так экономнее. Некий полезный девайс, который позволяет воспринимать меньше. Меньше тратить ресурсы сознания на контакт с реальностью. Меньше испытывать неприятного ощущения от "Я и реальность переплетены вместе". Использовать сложный механизм, который разделяет меня и реальность. Который искажает реальность, подгоняет ее под желаемое мне, удобное для восприятия.

    Ограничивать, фильтровать, конвертировать, изменять все - делает этот экран. Основная идея экрана в том, что я не могу, не хочу контактировать и воспринимать реальность напрямую. Нужна специальная прослойка, защитный механизм, буфер для подготовки и предварительной обработки. 

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер один в этом пространстве.

  Я отказываюсь воспринимать реальность напрямую сознанием. Необходимо использовать барьер и фильтр для восприятия. Уменьшить, трансформировать, изменить и так далее. Реальность как есть, я воспринимать отказываюсь - она мне нужна уже какая-то подготовленная.

2

Отделение. Слои. Аспекты. Невозможность обзора пространства. Какая-то слоистая структура. Многоходовка. Если надо смотреть - в каждой ситуации, в каждом пространстве есть множество аспектов. Нужно брать и просто каждый раз, по каждому отдельному аспекту отдельно рассматривать Пространство. Даже это фильтрованное пространство — оно слишком большое и какое-то дикое количество факторов.

Что такое фактор? Как-то выглядит единица измерения. Что за единица измирения - неизвестно. Просто какой-то срез, кусочек пространства, который я сам себе назвал, и дал ему имя, и повесил идею, как выделить из пространства слой, аспект. Виртуальное понятие, которого не существует в первом мире, которое есть только у меня в голове. И сделал он ровно одну вещь - убрал все, кроме какого-то явления реальности, которое подчиняется идее. И теперь начинаем изучать отдельные части. Я начинаю рубить и кромсать реальность на кусках, называя их аспектами, точками зрения, ракурсами. Если посмотреть на ситуацию под таким углом - тогда..., а если посмотреть ее под таким углом -.... Из одной ситуации создается много, как бы раздельных ситуаций, которые вызывают из них явный, одним каким-то определенным индикатором , который выкручен на максимум.

"А если посмотреть на ситуацию вот с этой точки зрения" - вместо восприятия всего пространства целиком Процесс разделения, оценки и выбора среди всех идей, вокруг которых фокусируется восприятие, начинается выбор наиболее важного. То есть, возьмите всё пространство, которое уже отфильтровано, возьмите его и поделите ещё по каким-то критериям, каким-то идеям и выберите ту, которая важна. Что важно? Здесь появляется возможность воспринимать картинку в глубине. Вместо этого это воспринимается как куча разнородных картинок, из которых вырисовывается какая-то, которая, по моему мнению, наиболее отражает реальность и реальность. Или часть процессов по одной картинке, часть по другой. Вместо упрощения восприятия вместо восприятия просто всего объема начинается бег и перемещение по измерениям и выбор наиболее подходящего слайда из того, что отражает реальность.

Вечное ощущение, что я ещё что-то недосмотрел. Здесь создается ощущение ощущения. Вместо ощущения присутствия появилось смутное уважение, возникла тревога, боль - я ещё не всё. И прямое желание куда-то еще дальше проваливается и развивается, копнуть еще глубже. Я не знаю, сколько этих слоев, такое ощущение, что они бесконечные, выдумывается на лету. Мне кажется, что это слой, на самом деле это просто очередной фильтр. И таких аспектов можно много генерировать и придумывать - с какой стороны посмотреть.

Псевдоизмерение. Самое главное здесь - разделение воспринимаемого пространства на части. Бесконечно большое количество частей. Фильтр и выбор условно важного слоя и разреза. Невозможно осознать все аспекты, нужно просто выбрать главную идею - то, под чем я буду действовать.

Такое ощущение, что я сейчас категорически отказываюсь видеть идею, решения, находящиеся в этом помещении. Я хочу подробно играть, воспроизводить и описывать процесс и думать, чем я занимаюсь, анализом. Здесь появляется ум, как некое средство, способ разобрать, вычленить слой из реальности и как бы собрать, а на самом деле ни хрена не собрать, а просто измеряя по разным категориям, по разным метрикам, идеям самого механизма проявления фокус-идей, искажающих пространство и процесс восприятия - вот это все создает иллюзию восприятия в рамках множества аспектов. "Как бы ни чего прохлопать" - но в реальности это перекос восприятия всегда в использовании каких-то идей. Я всегда решу пространство на ступеньках, но доходит до меня только один.

"Важно" - и я этого уже не заметил, учитывая, что сам оценил и отбросил все не нужное. Здесь также обеспечивается ощущение контроля и переключения фиксированных идей, которые искажают восприятие, но сам механизм уже есть и может работать без моего участия. Вы разделяете свою значимость и потребность именно сейчас.

Происходит такое разделение по каким-то фиксированным идеям. Типа, появляется такая идея, что нужно посмотреть ситуацию с этой стороны - все остальное отбрасывается и не воспринимается. И вообще сам механизм, когда идея как бы сдвигает всё остальное, делает срез такого пространства, которое я воспринимаю. И здесь уже сам механизм  появляется, и как бы начинает самостоятельно работать с иллюзией управления, что я могу на какой-то идее  сконцентрироваться. Сама мысль о том, что я могу на какой-то идее сконцентрироваться, на каком-то аспекте и вычленять из воспринимаемого пространства только какой-то слой, типа - важное/неважное.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер 2 этого пространства.

Отказ от восприятия пространства целиком. Деление пространства на аспекты. Фильтрация восприятия только одной, условно, плоскости в пространстве. Выбор - что я хочу воспринимать. Фиксация восприятия вокруг некой главной идеи. Типа, я хочу видеть вот это  и видишь только это. Отказываюсь знать реальность - вместо этого хочу видеть только ее иллюзию, какую-то проекцию. Здесь уже появляются проекции, как придуманные картинки, которые по идее должны отображать реальность. Но на самом деле заменяют  прямое восприятие реальности.

3

Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки с точки номер 3 этого пространства.

Тут страх: ничего не смогу, ничего не получится, невозможно. Какое-то беспокойство, тремор, невозможность собраться. Как будто здесь вообще невозможно держать ситуацию не то, что под контролем, а как таковое восприятие ситуации здесь отсутствует. Как бы тут уже не важно, что я хочу. Появляется какой-то внешний фактор принуждения к действию. Я не управляю своим состоянием. Страшно. Желание спрятаться, убежать, убежать от себя, от того, что происходит, сделать что-нибудь, что угодно. Готовность делать что угодно, лишь бы сбежать от этого состояния. Готовность отказаться от своего желания, сделать его неважным и ненужным, не принципиальным. Я могу подчиниться. Как будто постоянно происходит попадание в какие-то тиски, зажимы, откуда хочется сбежать, где быть и находиться не нужно.
Ощущение опасности, опасности как наличие нахождения в таком месте, в котором я ничего не знаю, о котором я ничего не знаю. После всех моих игр с фильтрами, восприятием, аспектами и всё такое, появляются какие-то тёмные углы, дыры, в которых мне дико некомфортно. Какое-то место некое, в котором полная темнота и неизвестность и страх. Пугает вообще до безобразия.
Ощущение - боль “нахождения нигде”. Я отказываюсь быть и находиться сознанием в том месте, где страшно, где я ощущаю и чувствую себя нигде. Бегство от боли. Бросить все, пренебречь всем, любой ценой во имя спасения жизни уйти из состояния “я нигде”. Бежать из ситуации, из страны, из жизни, от себя, из того места, где страшно, пусто, ничего нет. Бежать, тупо бежать - когда я вижу вместо участка пространства пустое место, когда вижу, сталкиваюсь с ситуацией, когда я не способен постичь, осознать, воспринимать реальность.
Не смотреть, не делать, не воспринимать ничего, развернуться, бежать. Бегство от боли “меня нет”. Моё сознание разваливается по частям, отрезается фильтрами, аспектами идеями. А я сбегаю от осознания того факта, от жизненных ситуаций, в которых придет осознание того факта, что я потерял для себя часть сознания и часть восприятия. Бегство и сделать так, чтобы этого не было делать так воспринимать в дальнейшем, так, чтобы этого не видеть. Не видеть того, чего я не могу и где меня нет.

Приказываю себе найти и прояснить, какие процессы я выполняю в точке номер 3 этого пространства.

Беспокойство. Боль нахождение в неправильном месте. Боль осознания того, чего отказался осознавать. Не могу посмотреть правде в глаза. Хочу видеть и воспринимать приятную для себя картинку. Видеть только то, что могу и что не вызывает отрицательной эмоции. Отказ от частей пространства. Создание вектора движения, даже не вектор, а некий луч. Деление на - где больно и не хочу находиться - и направление, куда нужно стремиться, чтобы не оказаться там. Страх, полный игнор, желание не осознавать, сбежать. Желание не воспринимать, а игнорировать факт урезания собственного восприятия через демотивирующие факторы страха, боли, негатива, отсутствия.

Здесь этот самый механизм, то место, где у меня закрылось восприятие, мне в нём страшно комфортно и неуютно. Грубо говоря, некая болевая точка появляется в сознании, где мне быть нельзя и начинает меня оттуда выталкивать. как бы принуждения бежать от …. Дальше как бы появляется такой механизм управления, как создание болевой точки того места, где я не способен. Даже если просто мне показать, что я чего-то не способен сделать, воспринять, увидеть - я сразу разворачиваюсь и вместо того, чтобы туда бежать, я начинаю наоборот, в обратную сторону бежать. Такое управление бегом собственным от того участка сознания, который закрыт, переработан, короче бегство от боли в итоге.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер 3 этого пространства.

Отказ от взаимодействия с реальностью. Отказ от действия. Нахождение в трансе. Блокировка сознания в момент действия, принятия решения. Бегство из сознания, из точки взаимодействия с реальностью.
Если себе поотключал возможность восприятия реальности, то дальше получается, когда необходимо с ней взаимодействовать - уже транс. Отказ взаимодействовать здесь такой более именно на индивидуальном уровне - знать, понимать. Отказ от обработки информации, от взаимодействия самой информации об этой реальности.

Реальность - это плохо, больно и страшно. Отказ, отключение сознания для непосредственного прямого восприятие реальности. Как будто сбоку ещё один защитный механизм, типа, вдруг, если что-то случилось - бах и все - сознание блокируется.

4

Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки из точки номер 4 этого пространства.

Безопасность. Два пространства. Вынос пространства. Вынос намерения - это то, что я постоянно делаю. Вынести намерение - это то, что мне хорошо знакомо. Вынести намерения, сделать отдельно независимый участок пространства. Я отдельно - намерения отдельно, никак не связано с реальностью. Некий огороженный, безопасный кусочек, где можно намереваться сделать всё что угодно. Можно смотреть за тем, что получится. Можно упражняться, тренироваться, думать, придумывать, фантазировать. Все так хорошо знакомо, все такое привычное, все такое правильное, безопасное. Намерение нужно обкатать, симулировать. Когда оно здесь, при мне - можно внезапно сломать свою психику. Нужно как-то безопасно всё делать. А что, если сперва прокатать, проверить, вообразить себе результат. Некая песочница, где можно потестить - а что будет. Симуляция называемая воображением. Здесь в этой точке происходит разделение действия. Вынос пространства действия, пространства, в котором я испытываю намерения, в котором я прилагаю усилия и получаю результат - вынос этого всего в отдельное несуществующее виртуальное пространство. Я делаю в воображении, безопасно - поскольку я не нахожусь в этот момент в реальности. Создается иллюзия того, что это действительно делаю я и почти будет результат. Изоляция этого намерения. Запрет себе хотеть делать и получать результат по настоящему.

Хотеть понарошку, без привязки к реальности, мечтать. Непреодолимый, несокрушимый барьер между "я хочу" и "я изменяю реальность, действую в реальности, меняю реальные объекты". Бегство из этого ступора, когда я не могу пошевелиться, когда я не могу ничего сделать.

Заблокирована вообще способность восприятия реальности при действии. Бегство сознанием в воображение, создание виртуального мира, в которым сознание начинает отыгрываться, начинает создавать воображаемые объекты, проекции и манипулировать ими. Я настоящий нахожусь в ступоре. В реальности я в трансе, ничего не делаю, не осознаю реальность - вместо этого происходит подмена, ощущение иллюзии того, что я что-то делаю. Но на самом деле это отдельное, несуществующее, не связанное с реальным миром пространство, которое только у меня воображении. Перенос всех намерений взаимодействия с реальностью в замкнутый изолированный воображаемый мир.

   Здесь как бы просто - потому, что это я постоянно делаю на самом деле, мечтаю о том, как я буду что-то делать. Представляю, воображаю, строю планы, всё что угодно. А в реальности при этом в ступоре, в отключке. В тот момент, когда нужно делать это, также отключается сознание и поплыл. Начинаю себе представлять, как я это сделаю.  То, что я называю планированием, по сути, это просто мечтания, глюки какие-то, что я так сделаю, как сделаю, что надо это сделать. Просто дальше начинаю эти объекты виртуальные перебирать и все - в этот момент в отключке.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер 4 этого пространства.

Отказ от применение намерения в реальности. Проигрыш намерения действовать в воображении. Получение воображаемого результата. Я отказываюсь от попытки хотеть изменить реальность. Изменяю воображаемые объекты. Само намерение перестает на реальность транслироваться. Желание что-то сделать есть, но попытки что-то сделать - это усилие, оно применяется в воображении с воображаемым объектом.

5
Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки с точки номер 5 этого пространства.

Я же хочу. Я же пытаюсь. Я же делаю. Здесь теряется связь между намерением и результатом. Намерение отдельно - результат сам по себе. Нет привязки взаимодействия с реальностью к собственным желаниям и достижением. Достаточно испытать намерения, а результат приходит сам по себе. Это пространство действия оно из изолированного сегмента откололась и совсем отлепилась от реальности. Я сам не заметил как упал, улетел и попал в эту виртуальную часть. И себя перенес в ту воображаемую часть, воображаемое место, где я прилагаю усилия и где я что-то делаю, манипулирую чем-то, какими-то объектами. Если до этого результат был хоть какой-то, потому что пространство хоть и было отдельно выделено, хоть сегментированное, просто было хоть как-то связано с реальностью, то сейчас теперь оно просто отделилась от того места, где был я. И произошла подмена.
Слишком хорошо и просто действовать в воображаемом мире. Где нет никакой обратной связи, никакого сопротивления, где не надо постоянно в намерении действовать, получать обратную связь, нет реального мира. Как оно меняется это меняется. Я делаю - оно изменилось. Я причина изменений - эта связь разрушена. Точнее - она не нужна больше. Чем дальше отлетаешь в воображаемый мир, тем меньше становится эта связь, она дальше, она где-то за спиной, ее просто тупо не видно. Она пропадает из моего поля зрения и ответственности. Я сделал - это уже не про меня. Это как бы два параллельных процесса. Два разных вообще: намерение действовать, применение усилий и получение результата.
Хотеть понарошку. Здесь: я - это желание, я - это глюки, воображаемые усилия - это я, я же хочу, а действия которые происходит в реальности, этот сам процесс - приложение усилий к реальности - это не я. Это какой-то внешний мир, внешняя сторона. Внешняя сторона в сознании, подсознании - все что угодно. Здесь перепуталась. Здесь я - это желание. Причем воображаем. Результат - это не я больше. Даже приложения усилий к реальности - это не я. Оно как-то происходит по моей указке, по моему желанию, но со мной это никак не связано. Мне это не принадлежит.
Нет больше связей между желанием, намерением сделать и получением результата. Неудивительно, потому что получение результата - это какой-то внешний кусок сознания по отношению к тому месту, где я застрял. Чужой. Не мой. Я его назвал внешним, потому что плохо больно. Я отказываюсь быть. Ничего не могу. Там всё кончено, все пропало. Сложно, невозможно, куча каких-то ограничивающих, каких-то сводящих на нет все усилия убеждений. Не делать, потому что не получится. Просто тупо накиданный, огромный. Центральные убеждения - нет. Ограничения действия. Не надо туда соваться. Там плохо и невозможно. Я никто. Меня там нет. Я оттуда ушел. Ушёл в желания, намерения, фантазии о том, как я все

Приказываю себе найти прояснить какие процессы я выполняю в точке номер 5 этого пространства.

Ничего не выполнять, не делать, потому что это невозможно. С другой стороны, сделать - это просто захотеть и испытать намерения. Не надо ничего переносить на реальность. Достаточно просто хотеть что-то сделать и оно само дальше карта. Отказ реализовывать свои намерения. Не я. Отказ переносить свои желания и намерения в реальный мир. Отказ достигать результата. Отказ прилагать усилия, менять реальность. Действия в холостую, понарошку, имитация деятельности на уровне демонстрации намерения, желаний и усилий. Ограничение усилий. Не пускать в реальности. Ограничение собственного пространства. Отказ занимать позицию деятеля. Переход в позицию мечтателя и пассивного объекта.

Я отказываюсь от своего пространства действия. Отказ от связи намерения с реальностью. Отказ от результата действия. Отказ считать своим пространством, в котором происходит реальное действие. Черта сато о той части сознания, которая отвечает за применение этого всего в реальности. От своего намерения отказ в итоге получается. Отказ от возможности влиять на реальность и это намерение что-то сделать -  воплощать его в реальности. Отказ от способности действовать.
Дальше как бы все, что с этим связано. Я хочу имитировать деятельность. Эта связь между результатом и намерением - она отсутствует, потому что пространство, где вообще само действие происходит - оно уже не моё, оно уже с точки зрения моего сознания, оно какое-то внешнее, потустороннее. Поэтому, чтобы не захотел - он каким-то только волшебным способом, но без моего усилия, вообще как-то параллельно с моим усилиям может реализоваться только случайно.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер 5 этого пространства.

Я отказываюсь переносить намерение и желание своих действий в реальность. Я довольствуюсь вымышленным результатом. Отказ инициировать действия в реальности. Ожидания несуществующего результата.
Здесь, как бы получается такой процесс, что типа я знаю, что будет, поэтому достаточно намерении сделать. И это последовательность действий, влияние на реальность - оно заменяется на просто ожидание результата, потому что он типа как бы известен уже. И при попытке повлиять на реальность - это выстреливает, типа “я знаю, что будет так, если я сейчас захочу”,  то потом это и произойдёт. Нужно захотеть таким образом, или продемонстрировать какой-то процесс, стереть, продемонстрировать рвение таким образом, чтобы получить такой-то результат. Как бы такая манипуляция.
Это как барьер получается, между моим намерением что-то сделать в реальности стоит такая штука, которая - “я знаю че будет. Все, достаточно, это можно не делать, потому что результат известен”. И сам результат - он как бы ожидается, но этой связи нет. Этим барьером разбиваются связь “я знаю” и как отрезает сознание от реальности, когда сознание имитирует в уме какое-то действие. Потом через это “я знаю” и подобные установки блокируется попытка действие в реальности.

6

Приказываю себе найти и прояснить все идеи и установки с точки номер 6 этого пространства.

Где оно всё? Что-то осознать, что происходит - уже невозможно, нет никакой вообще возможности. Я тотчас буду просто писать, как обычно просто что-то делаю. Это даже не имитация деятельности - это какая-то бессмысленная, бестолковая вообще нагрузка, какая-то суетливость, суета, какое-то действие ради действия. Потребность что-то делать. Результат - это что-то далекое, забытое, какое-то трансовое состояние, которое, поддерживается монотонными периодическими действиями. Отключиться в действии. Какая-то иллюзия того, что я чего-то делаю, много усилий, много сил.
Кажется тут просто как будто я куда-то ушел, вместо себя оставил моторчик, который приводит движение, не пойми что и оно делается. Но ни то, что результат не привязан и намерения тоже никуда не привязаны. Как такового намерения вообще нет уже - есть просто фикс идея делать. Даже не делать, а воспроизводить. Это действием нельзя назвать, потому что действия - это какой-то все таки осмысленный процесс. Здесь тупое механическое воспроизведение повторяющихся алгоритмов. Нет уже намерения самого. Здесь намерении - это боль какая-то адская и это монотонность - она дает транс, отключку. Знание о том, что надо было что-то, что было, какое-то желание хотелось чего-то это хотеть - это больно. Хотеть - это просто сразу неудача воплощения.
Робот. Просто желание действовать - оно не мое, оно внешне. Моя задача - это войти в какой-то транс, войти в какое-то состояние, когда сознание не мешает действовать. Отключить это сознание к чертовой бабушки. Не влияет сознание на действия вообще никак, чтобы все перешло под внешнее управление.
Отказываюсь хотеть. Отказываюсь инициировать. Отказываюсь управлять. Отказываюсь, отказался и продолжаю отказываться от результата. Будь что будет - фатализм какой-то судьбоносный, вообще полный. Не моё, не важно ничто, пофиг на все вообще. Это просто безумное прожигание. Как пришло - хз, откуда - вообще без разницы. Мне всё равно, даже осознавать не хочу. Так и будет выполняться. Кто это инициировал процесс - непонятно? Другой человек, программа, структура - похрен, вообще на все похрен. Апатия полнейшая, как в депрессии сижу, что воля что неволя - неважно вообще ничто. И получается в виде главное, когда я не хочу, когда я не испытываю желание, когда я не вмешиваюсь - так тогда и о чудо - извлекая нечто, я могу быть только ведомым. Я могу только слушаться. Здесь как отклик какой-то нужен на внешний, даже воздействие на внешний раздражитель.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки 5 этого пространства.

че-то ступор какой-то сразу это осознать, принять это решение. Мои действия, мои желания, мои намерения - они губительны, они просто катастрофически, пагубные для меня. И просто никак нельзя этого хотеть. Просто запрещено. И сразу становится все на свои места, жизнь какая-то смысл обретает что ли. Не хотеть - и получается волшебство какое-то. Все наоборот, как-то вывернуто. Намерение само вредно. И здесь важен такой один момент - не оценивать, не анализировать, не придираться не, не, не, не, не, не…. Не осознавать импульс, который ведет к действию. Действия возможны только в трансе и отключке - без сознания, без оценки, без рационального мышления, без интеллекта, в потоке, состоянии неуправляемой растраты своих ресурсов. Отключить сознание, перейти в транс и что-то хреначить, желательно не свое. Само намерение сделать - его вытеснить из сознания и отключить. Этот момент, когда я осознаю, зарождение самого намерения сделать, само желание, источник - убрать. Моё не моё - неизвестно, это всё в подсознании и когда происходит эта отключка, тогда прям просто волшебные результаты, всё само начинает летать. Уже дальше всё на автомате действует.
    Здесь как бы финальная фаза, отключаем эту точку в сознании, которая осознает зарождение намерения сделать, появление этого самого намерения, желания. Перестаем осознавать вообще весь процесс, действия в каком-то трансе происходят, постоянно на автомате, на автопилоте и все.

Найти и прояснить центральную идею с точки номер 6 этого пространства.

Я отказываюсь осознавать намерения действовать. Инициация действия в трансе, как под гипнозом, в отключке. Как бы не моё желание что-то сделать. Все сознание отключено и что-то происходит само по себе. Отказ от сознания генерации намерения действовать. Или, другими словами - я больше ничего не хочу осознанного.

7
Приказываю себе найти и прояснить идеи и установки с точки номер 7 этого пространства.

Вектор - вылет. Желание уйти и сбежать вообще из этого пространства. Просто не хочу тут находиться. Ни не плохо, ни хорошо, никак, просто идея фикс - я хочу отсюда убежать. Тесно, грустно, как будто все сдавливает, давит, плющит. Сама возможность действовать, возможность что-то можно сделать - она сама как-то очень сильно давит.
Я не хочу, чтобы было можно что-то делать. Я не хочу возможности изменения. Даже неважно кто захотел, кто нажал на реальность, кто применил усилия - это неважно, эта сама возможность. Потом это и произойдёт, нужно захотеть таким образом, чтобы или продемонстрировать какой-то процесс, стереть, продемонстрировать рвение таким образом, чтобы получить такой-то результат. Как бы такая манипуляция - изменить что-то физически, сдвинуть объект с места на место. Боюсь слова физически в этой долбаной 7-й точке. Как будто произнося слово “физически” я прям сразу вытаскиваю, произношу весь сакральный смысл отказа от физического существования. Происходит именно это: Я отказываюсь физически менять реальность. Я не хочу иметь возможность.
Настолько всё страшно, настолько все пугает, каждый шорох, каждый чих, что я просто хочу отказаться от дикой бешеной ответственности. А что это такое отказ от ответственности - это наличие настолько огромных кластеров боли, что я каждое действие воспринимаю как полная угроза существованию, не только себе, вообще всему - миру, всей реальности. И хочу сбросить потенциальную возможность. Это всё настолько близко, огромное пространство боли, которое будет активировано. Даже потенциально мысль о том, что будет изменение уже приносит боль, потому что кроме боли уже нет практически ничего в сознании.
Я хочу отказаться от возможности менять реальность, даже в самых маленьких проявлениях. Уйти из пространства действия вообще, совсем. Что в итоге? Пассивный отдых, паралич, смерть. Все, что можно себе представить, как нежелание двигаться, делать, менять, хоть как-то хоть чем-то что-то физически передвигать, любое мельчайшее действие воспринимается как угроза и как потенциально то, что приведёт к боли. Без вариантов.
  Уничтожить, убежать от возможностей что-то делать. Уйти в другую реальность, которая статично не меняется и существует в жестком фиксированным состоянии. Перейти на такой уровень существования сознания, в котором ничего нельзя изменить. Сознание и реальность настолько странным образом связаны, что сознание - это жесткая, неизменная структура, реальность неизменным. Статично. Неподвижно. Ничего нельзя нигде изменить.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер 7 этого пространства.

Отказ от возможности изменения реальности. Перевести все в фиксированное статичное, неизменное состояние.

8
Приказываю себе найти и прояснить все идеи установки и с точки номер 8 этого пространства.

Слив и падение. Ощущение ниже дна, в преисподней. Как будто ничто - это то место, где я есть. Удалось уйти из пространства и я за пределами. Я не существую, не происхожу, не нахожусь в этом пространстве. Другие законы, несуществующие идеи, не выражаемые мысли, отсутствие логики, распадающийся звенья структуры, логических цепочек. Оно не работает. Единственное, что могу сказать - оно не работает. Нет мышления, невозможно понять, осознать, воспринять. Хочу чтобы был какой-то жесткий, темный, готовый, непознаваемый кубик, кусочек пространства. Ощущение вне пространства. Не в том дело, что я ушёл, умер, а это пространство для меня закрыто и от работы, раз он навсегда. И все. Темная материя. Несуществующее место, то, куда я больше никак, никогда не смогу попасть.
Ощущение вымученности, выдавленности. Как зубная паста выдавленная из тюбика. Меня там больше нет. Я в этом пространстве не могу не то, что делать - не могу в нем находиться. Выдавлен. Намерения уйти, сбежать, убежать. Возможностей что-то менять - невозможно и больше никогда не будет возможностей. Я даже не могу вспомнить, что такое было действие намерений, что это было, что это значило, что это вызывало какие процессы. Абсолютно непонятный, неподконтрольной, непознаваемый мне механизм.
Что значит уйти из пространства? Значит какая-то часть возможностей меня заблокирована раз и навсегда. Утеряно и кроме этого не просто утеряно, а утрачено. Сама возможность осознавать утрату: Я не знаю что было, что я мог и от чего отказался - просто этого больше нет. И нет следов существования ранее такой способности. Я утратил способность испытывать намерение действовать.

Приказываю себе найти и прояснить центральную идею с точки номер 8 этого пространства.

Отказ от способности действовать и изменять реальность. Отказ осознавать возможность существования такой способности. Получается, как бы проиграв уже весь цикл, пройдя уже вообще скажем так, в свете возможности что-то сделать уже ничего не рассматривается. Как бы вообще нет такого, нет такой идеи в этом. В остатках сознания нет такой идеи, что что-то нужно сделать вообще, что можно быть инициатором действия, захотеть что-то сделать, изменить.

цт

Приказываю себе найти прояснить все идеи и установки из центральной точки этого пространства.

Какой-то коридор, какие-то сценарии. Как хотеть, как хотеть жить, куда поместить сознание, чтобы правильно взаимодействовать с реальностью? Не вижу вообще ничего, никакой возможности. Никакой воли, все как как бы предопределено. Как только принято решение - нет прямого взаимодействия с реальностью. Пиши пропало - будет просто последовательность шагов подключения способности данным способом взаимодействовать с реальностью. Здесь сам факт: я принимаю решения, что я не хочу что-то делать напрямую. Само решение - отказаться от ответственности за какой-то кусочек взаимодействия с реальностью, осознание реальности.
Декларируя это намерение и принимая решения отказа от ответственности, я незаметно для себя отдаю всё, сразу всё - и возможность видеть, и возможность осознавать, и возможность что-то сделать. Тут испытание этого первого неприятного момента, когда реальность во мне что-то запускает, какие-то процессы - оно является триггером, запускающим процесс отделения сознания от прямого восприятия. Восприятия, осознания и в дальнейшем взаимодействия не бывает.
Разделено. Не вижу что дальше будет следующее. Как по рельсам - до тех пор пока способность каким-то способом взаимодействия с реальностью не будет заблокирована полностью.
Здесь в качестве открытой части, открытых пунктов игры рекламный блок - убери боль от прямого взаимодействия.
Взаимодействие с реальностью - это больно, это мне не по зубам, не по силам и я не могу справиться с этим. Все это пространство - это доказательство того, что я постоянно выполняю процесс доказания себе, как я не могу взаимодействовать с реальностью. Никаких прямых попыток взаимодействия - всегда блок, всегда барьер. Когда прямо - это всегда больно, шок, ступор. Я сам в реальности не могу жить, быть,  находиться и действовать. Я даже хотеть не могу - это больно. Только через фильтр, только через систему контроля восприятия. Управляемым отключаем. Постепенный сброс, отказ от ответственности за каждый шаг, кусочек управление этим устройством восприятия реальности.
Первоначальная идея - я сам напрямую не могу и не должен взаимодействовать с реальностью.

Приказываю себе найти прояснить, как называется всё это пространство.

Безопасное укромное место в реальности - такой уголок, куда можно сесть и спрятаться, чтобы никак не взаимодействовать и не соприкасаться с реальностью.